結婚された方へ

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BOBO・チャン

男女

みなさんの中で結婚するまで実家暮らしで一人暮らしもしたこともなく、いきなり夫婦生活が始まった方っていらっしゃいますか?
それでも夫婦仲良くやっている方は多いと思いますが、共同生活をするに辺り先に相手の生活習慣を見れた方がいいと思いませんか?

私は同棲生活があったから、結婚を決意できました。
結婚後こんなはずじゃなかったと思う前に、お試し期間は必要か否かという問いです。

ユーザーID:1805211538

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このトピのレス

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  • 必要無し、でした

    「お試し」は必要なかったです。私の場合‥。でも「お試し同棲」という言葉は、あまり好きではありません。それなら結婚などせずに、ずっと同棲していればいいかと。
    実家暮らしか一人暮らしかも、結婚生活には関係ないと思います。
    あくまで私の個人の意見でした。

    ユーザーID:0992621733

  • 私の場合は

    個人の考え方があるので正解は無いと思いますが、私の見解を言わせて貰えるなら、同棲しなくても一週間くらい一緒に過ごせば(旅行でも、彼の家にお泊りでもOK)相手の生活習慣は分かると思います。

    ちなみ私には、1人暮らしの経験が無かったので、夫のほうが私の生活態度に対してかなりの不安を感じて居たらしいのですが…GWに4日ほど共同生活をしてみて、特に問題が無かったのと1人暮らしに戻った寂しさから結婚しようと思ったとプロポーズの後で言われました(笑)

    あれからもう少しで3年が過ぎますが、今のところは夫婦仲は良い方だと思います。

    ユーザーID:7861421986

  • お試し期間はなかったです

    結婚するまで私も主人もお互いに実家暮らしで
    一人暮らしの経験がありませんでした。

    たしかに生活習慣の違いにびっくりすることはありましたが、
    イヤだな〜と思うことはお互いに話しあって調整しました。

    私はお試し期間は必要ない派ですが、
    そういう話が出来る関係がつくれたので、結婚を決意できました。

    ユーザーID:9767039659

  • 一人暮らし経験なしです。

    実家暮らしのまま、結婚し
    夫両親と同居してます。

    一人暮らしをしなかったので
    家族との「共同生活」に苦はありません。

    逆に義母は核家族の義父が単身赴任で一人暮らしもしていた経験上
    いまいち「一緒に住んでる暗黙のルール」を見過ごすことが多く
    夫(息子)に注意されてます。苦笑。

    付き合いが永かったので(11年)結婚後「こんなはずじゃ」は一切ないですね。
    付き合ってるときに既に結婚したら・・・の会話が普通にありましたから。
    (同居の件も)

    ユーザーID:7296874208

  • 結婚するまで実家暮らしでした

     2人の子持ちで結婚4年の28歳の主婦です。私は結婚するまでずっと実家暮らしでした。うちは「嫁入り前の娘が同棲なんて」という家庭で独り暮らしも禁止でした。そのうえ夫(私と同い年)とは遠距離だったため「お試し期間(?)」はありませんでした(ちなみに夫は独り暮らしでした)。

     私自身「同棲=だらしない」という考えですし、結婚すればいくらでも一緒に過ごせるのだから同棲の必要性は微塵も感じませんでした。夫とは5年半交際したのでお互いの事はよく分かっていましたから、結婚して一緒に暮らし始めてからも「あれ?」という事は今まで1度もありません。子供が2人生まれた今でも夫とはとても仲良しです。

     私自身がそういう経験を経ているので、結婚前のお試しは要らないと思います。結婚後「こんなはずでは」と思う人は相手の事をよく理解せぬまま結婚してしまったか、何も考えずその場の勢いやノリで結婚してしまったか、相手の人格や人間性を見抜く事が下手なのでしょう。同棲しなければ結婚を決意できなかったという人も「相手の人格や人間性を見抜く事が下手」に該当しますね。そうまでしないと結婚を考えられなかったのですから。

    ユーザーID:5705598872

  • 別に・・・

    他の人が結婚前に同棲しようがしまいがどちらだっていいと思いませんか?

    あなたは既に結婚したようなので、別に他の人がどうであろうと
    口出すようなことではないかと思います。

    ユーザーID:7101703631

  • いきなり結婚生活

    お試しなんて…ありえないと思っていました。
    親や周りの考え方もだいたい同じです。

    「ケジメ」も必要ですが、何より「同棲していた過去」なんて、仮にうまくいかなくて別れたら、絶対に誰にも知られたくない過去になりますからリスキー過ぎます。
    逆に結婚したい相手がかつて同棲していたと知ったら、もう結婚できないほどのショックですね…

    生活習慣を見るなら日帰り旅行とかどうでしょうかね〜
    自分はそれでじゅうぶんでした。
    いきなりの夫婦の生活、新鮮で楽しかったですよ。

    ユーザーID:8066399539

  • 結婚前の同棲

    何かで読んだのですが,
    結婚前に同棲する人のほうが,結婚後に浮気をする割合が高い,
    同棲した人のほうが,仲たがいしたり離婚したりする可能性が高い
    そうです。

    ユーザーID:2908949200

  • トピ主です

    お泊りはOKで同棲はダメ?
    意味が分かりませんが、お試し期間は必須です。
    同棲はなしでも、結婚まで女を守りましたか?

    ユーザーID:1805211538

  • で、結局

    何が聞きたくてトピを立てたのでしょうか?

    >お試し期間は必要か否かという問いです。

    というトピを立て、それに対して皆さん答えてくれているのに、否という意見があると

    >お泊りはOKで同棲はダメ?
    >意味が分かりませんが、お試し期間は必須です。

    って。
    必須、って自分の中で答えが出ていているのなら、皆さんに必要か否かを聞く理由が分かりません。

    >同棲はなしでも、結婚まで女を守りましたか?
    ということが聞きたいのですか?

    ユーザーID:6562391900

  • 試すまで行かなくても見る必要はあると思う

    同棲はしてないけどお互い一人暮らしだったから週末に相手の家に泊まったりした。
    部屋の掃除具合、自炊率、洗濯の頻度、寝相、いびき、普段読んでる本など、
    事前に見ていたと言えば見ていた。いきなりじゃ怖いなあ。

    まあそんな事言ったら見合い結婚なんて絶対無理なんだろうけど・・・

    ユーザーID:9259769546

  • 何で?

    >お試し期間は必須です
    というのがあなたの意見。違う意見を認める気はないってことでしょうか。
    だったら、トピを立てて問う必要も無いのでは?
    私は”お試し期間”なんて考えてもみませんでした。
    「この人と生涯一緒に暮らしたい」と無条件で思えなくて、結婚なんて考えられますか?
    まぁその後、何十年も過ごすうちに気が変わることもあるかも知れませんが、結婚する瞬間はそんなものでも良いのでは?
    どうしてもダメだったら、またその時に考えれば良いことで。
    ちなみにうちは、まだ結婚8年目の新婚ですが、ラブラブです(笑)

    もうご結婚なさっているであろうトピ主さんが、他人の結婚事情に何故そこまでこだわるか、疑問です。

    ユーザーID:7297270442

  • あの‥

    人それぞれでしょ。
    そんなレスをつけるなら、トピ立てなければよかったのに。
    何が言いたいのか、意味不明です。
    お試しに賛成すれば、満足ですか?

    ユーザーID:0992621733

  • 人それぞれでは

    週末に泊まったりしていれば、生活習慣は垣間見れますよね。
    私はそれで十分でした。
    夫はといえば周りに離婚している人が多かったようで、結婚前提の同棲をしたがってましたが・・・
    普段はフランクな私の両親の厳しい言葉に、結局引き下がりました。

    同棲したい方同士の場合は、同棲して結婚するのがベストなのではないでしょうか。
    私も若い頃はそう思ってましたし。
    以前小町でも、親御さんから同棲の必要性を説かれた人のレスも読みました。
    人それぞれってことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6016833688

  • 人それぞれだしね〜

    36歳で2人子供がいます。交際期間一年で結婚14年目です。

    夫共々実家暮らしでした。と言うか、お互い勤務先が家から近かったのでする必要なしでした。
    交際期間一年だけなのでお泊まりも一回だけだったかな。
    今現在はケンカもいっぱいしますが自他共に認める仲良し夫婦ですよ。

    ユーザーID:5941534725

  • 何を試すのですか?

    相手のことが好きでたまらない、一緒にいたい
    と思って結婚を意識しますよね?

    そういう状況の時に
    まず同棲してみる?

    私には全く理解できません。

    結婚を意識するくらいなんだから
    ふだん一緒にいて相手が
    どういう人かなんて分かりますよね?
    ズボラだとキレイ好きだとか?

    試すという意味も全然理解できない。
    性的な意味ですか?(まじめに質問)

    相手に対して信用がないのかな?
    愛情がないのかな?
    ずいぶん冷静ですよね。

    同棲の後、結婚に至るのならばいいですが
    もしそうならない場合、
    次の相手に私は以前同棲経験がありますって
    言えますか?
    そういう人たち同士ならばそういうのは
    問題にもならないことなのかもしれませんが、

    私がそう言われたらその時点でアウトです。

    婚前に深い関係になったとしてもそれは
    二人の秘め事であり
    同棲するというのはまったく違います。

    社会的にそういう目で見られることを
    認識した上でのことですから。

    ユーザーID:0899305256

  • 同棲ってしたことないのでいいも悪いもわからないなぁ

    同棲はしたことないのでトピ主さんのように必須です、とは思えません。
    トピ主さんも同棲しないで結婚して上手くいっていれば必須だなんて特には思わないでしょう?
    それだけのことじゃないですかね。
    私は結婚前に一人暮らしをしていましたが(親や兄弟も最初は一緒だったんですけど転勤やら結婚やらで当時の家は私一人になってしまったので)、結婚前に夫は遊びに来ても泊っていったことはなかったですねぇ。
    なんでかな、別に泊っちゃダメということもなかったんですがなんとなくでしょうか。
    旅行とかには一緒に行きましたけど。
    で、結婚して15年たちますが今でも夫とは仲良しです。
    結婚して「こんなはずじゃなかった!」ということもほとんどありません。
    同棲していなくてもこんなもんです。

    ユーザーID:3464735406

  • お試しなんて必要ないですょ。

    なぜ必須なのか全然わからない(笑)

    ユーザーID:4134669067

  • お試しなし必須です

    2回目です。
    レスを読みましたが
    >お泊りはOKで同棲はダメ?
    >意味が分かりませんが、お試し期間は必須です。
    というのが私も全然意味わかりません。

    まあお泊りなら周囲に言わなければありなんではないでしょうか?
    生活習慣をどうしても見たいのならば、同棲よりはずっといい気がします。
    でも、お試しなら両方の親や友達の知るところとなりますよね。
    同棲したのに別れる羽目になんかなったら…その周りからは「戸籍が汚れていないけど×1」扱いですよ…

    >同棲はなしでも、結婚まで女を守りましたか?
    当たり前です。
    そんなだらしないことをする(避妊に100%はありませんよね。おろすなんてありえませんし…デキ婚なんて親族から恥!って言われます)のは自分で許せないもので。(夫も同じ考えでした)
    他人が守っていないのはどうでもいい話ですが、だらしないな…という思いは正直あります。
    身内以外には絶対に口には出しませんが…

    ユーザーID:8751034927

  • あのー

    ほかの未婚の方に結婚前の同棲をお勧めするトピですか?
    それとも同棲なしの既婚の方にそんなんじゃ長く続かないよバッカだねと言いたいトピですか?

    私は見合い結婚なので結婚前の同棲はありません。3年目子供もちですが特に今のところ問題は何もないようです。
    まあまだ私の場合3年目なのでまだ浅いのかもしれませんが、トピ主さんはだったら4年または5年以上は同棲しないと!とか言いますかね?
    とりあえず同棲でも何年くらい一緒に住まなけりゃダメとかいう最低ラインがトピ主さんにはありますかね?
    同棲1年で結婚される方もいるのでは?

    最初のトピで結婚前の同棲必要!と仰ってるんで、みんなもそう思いますよね?ね?ね?
    というところでしょうか。

    是非を問うても、既婚の貴女にもほかの方々にも意味は無いとおもいますが。
    あと、同棲はダメ、という意見にカチーンと来てしまったのかもしれませんが、別に法律で決まってるわけではないし、あくまでレスの方の個人的意見でトピ主さんの同棲をダメといっているわけではありませんよね。
    だからダメじゃないですよ、別にね。

    どっちでもいいです。

    ユーザーID:9677478477

  • 何じゃそら。

    お試し期間必須と言い切るなら、別にそれでいいんじゃないですか? ご自身の答えは出てるのに何故わざわざ問うのですか? そっちの方が意味わかりません。

    ユーザーID:1787515954

  • 結婚式当日から暮らし始めました

    夫とは、22歳から付き合い始め、28歳で結婚しました。
    お互い実家暮らしでしたので、外泊したり、お互いの実家に週末に
    お泊りするようなことはありましたが、結婚するまで一緒に住んだことはありません。

    ただ、25歳から2年間、私が留学をしていたのですが、
    彼が遊びに来ていた間、私のフラットに泊まっていたので、
    1週間だけ同棲生活みたいなことをしたことはあります。

    その後、婚約中に新居を購入し、結婚までの間に色々準備しましたが、
    実際に一緒に住み始めたのは、結婚式当日の夜です。

    それから結婚5年が経ち、今は子供2人が居ます。
    結婚後、こんなはずじゃなかった!と思うようなことは一度も無く、
    この人を選んで本当に良かったと思うようなことしかありません。

    お付き合いしている間から、お互いの実家を行き来していたので、
    両実家との関係も良好です。
    むしろ同棲しているよりも、実家にお邪魔して、相手の育った環境を
    見れたことは、結婚生活にプラスになっていると思います。

    同棲しなくても、相手の人間性や生活習慣は、お付き合いしていく中でわかると思いますよ。

    ユーザーID:7114004378

  • お試し期間有

    私も夫も、出会う前に他の相手との同棲が別れという結果になった経験がありました。
    私達は初婚なので離婚の辛さはわかりません。でも、同棲相手との別れは同棲無しで別れるよりもずっと大変でした。離婚経験者の話を聞くと重なる部分が多々あります。一緒に住まないととわからないことが多いとお互いに思っていたので、結婚を意識した時点でお試し期間の同棲をしました。
    私はトピ主さんの気持ちわかります。同棲をしたお陰で不安材料を抱えて結婚しなかったので。この安心感と同棲をしないで結婚してしまうことで不安になる気持ちは同棲を経験していない人にはわかりにくいかもしれませんね。
    子供が結婚したいと言ったら、我慢して1年間は同棲しなさいとアドバイスするつもりです。
    因みに、夫の国ではお試し期間の同棲は当たり前です。そして、成人しても親と同居しているのは恥ずべき事とされています。自立して暮らしているからこそ、自分の生活の仕方に拘りを知り、これから一緒に暮らす人間の拘りも気になるのでは。だから同棲が当たり前かなと思います。人それぞれ、文化もそれぞれですね。

    ユーザーID:9050408122

  • 賛同して欲しいのかな?

    私も同棲経験があります。7年同棲しました。
    でも、その人とは何度プロポーズされても結婚に踏み切れませんでした。
    逆に言うなら、透けて見える生活習慣や生活に違和感があって結婚の踏ん切りがつかないから、同棲開始した節がありました。

    その後別の人と結婚しましたが、同棲はしていません。
    私が一人暮らしだったので、良く泊まりには来ていましたが…。
    でも、この人は家事も育児も手伝ってくれるし、家庭を大切にする人だって確信がありましたし、実際そうでした。
    生活習慣って、何も一緒に暮らさなくてもわかりますよね。
    なんとなく話しや態度で見えてくるし、旅行やお泊りだけでも結構わかりますから。

    多くの人にとって、同棲ってとても気楽です。やめたければいつでも解消できるし、義理の両親やら親戚やらとも付き合わなくて済むし。
    好きな人とはいつでも一緒。結婚せずとも新婚生活って感じで。
    それだけに、結婚するタイミングを失いがちだし、新鮮さが無くなったらあとは惰性に…。だから、同棲って危険を伴うと思いますね。

    私は、必ずしも必要無いと思います。絶対にしてはいけないとも思いませんが。

    ユーザーID:6168695135

  • 同棲しなくても確認できる

     同棲生活で結婚前のお試し期間を設けるというのは、男女の甘い関係以外に実生活の所帯じみた所も観察し合って結論を出すためという位置づけなのでしょうか?

     もしそのような考えであれば、私はお試し期間は不要と思います。結婚後に「こんなはずじゃなかった」と思わないように、同棲をしなくても相手のことを見て一緒に行動して考え方を知って・・・といろいろな場面でお互いを知るチャンスは作れると思うのです。
     私は片思い5年、その後交際7年を経て結婚しましたが、この間に結婚への憧れや実生活のシミュレーションなど考えを巡らせ、結婚したら義親と即同居生活の心構えも済ませ、彼女の姓を名乗り一緒に暮らしていく喜びを思い暖めましたので、あえてお試しとしての同棲というスタイルを取る必要はありませんでした。
     私も彼女も実家住まいで一人暮らしの経験はありませんでした。

     同棲するなら結婚のお試しなんて考えではなく、所帯じみない甘い部分だけが欲しいですね。

    ユーザーID:1131149157

  • お試しを繰り返している人をどう思う?

    ダメだったら別れるんでしょ?
    結婚を意識するたびに同棲・・・

    そんな男性はどう?
    そんな女性を男性はどう思う?

    表面上は夫婦と同じ生活をしてるからさ、
    そんな経験済みの人はなんだか嫌だな。

    ユーザーID:6247433146

  • 不要

    古い考えかもしれませんが、私(女性)はつきあってる男性が過去に同棲歴があったら引きますね。
    同棲して同棲した相手と結婚したら、あらそうだったので終わりですが、同棲していたけど結婚に至らなかったとなれば
    見る目は変わります。
    男性が女性に対してだと、もっとそう感じる人多いのでは?
    偏見承知で申せば、同棲=誰かの手垢がついた人、身持ちの崩れた人、というイメージがあります。
    特に年頃の女性にはイメージダウンになることなので、とても薦められるものではありません。
    数日一緒に暮らすとか旅行へいくならいいんですけど。

    ユーザーID:4049786621

  • 試した方がいいでしょ

    私は再婚で、今の夫とは2度目の結婚です。

    私は…、特に貞操観念(?)みたいのはないのですが、
    人と一緒に長時間いるのが苦手で、友人と旅行もしたことがありません。
    修学旅行などには行きましたけど、朝まで一睡もできないのです。

    そのため、最初の夫とは一度もお泊りも旅行もなくいきなり結婚生活を始めました。
    ところが…、体臭が嫌、いびきが大きく眠れない、その他生活習慣が違いすぎて、結婚半年でうつ病になってしまいました…。
    前夫は、人柄はよく今でも人間としては尊敬していますが、一緒に生活するのは無理でした。

    離婚後、自分はだれとも一緒に生活できないのだと結婚は諦めてましたけど、気の合う人ができ結婚はする気がなかったけれど、一緒に暮らし始めたら、とても楽で、生まれて初めて自分の居場所ができた感じでした。

    その後めでたく結婚し、二人の子にも恵まれ幸せに過ごしています。
    「好き」と、一緒に生活することは別物だと思いました。

    ユーザーID:9871701139

  • 同棲ねぇ

    否定はしませんが、私は必須とは思えませんね。私は同棲無しで結婚しましたが、結婚10年目で特に夫婦の危機はありません。
    生活習慣で目だった衝突はありませんでしたが、細かい事は結婚生活の中ですり合わせたり諦めたりして、うまく行ってると思ってます。

    私の友人で同棲生活2年、結婚1年で離婚した夫婦がいます。
    同棲しても別れる人は別れるんだと思います。

    ユーザーID:8340848609

  • 全く試してないけど、大丈夫でしたよ

    だからって、トピ主さんまで大丈夫なんて言えないので
    必須だったら、同棲OKの人だけを結婚相手として考えてください。
    その時点で、私は相手として却下です。

    ダメだったら、次の人と、お試しするんですよね?
    何回するんだろう???
    お試し複数回の相手というのも、抵抗あるなぁ、、、私

    ユーザーID:9184399320

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