実母と同居を解消したい既婚男性です

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築3年の実の母と同居している関東圏の39歳の専業農家の男です。69歳の実母と同居やめて狭いけど2世帯にしたたほうがいいか迷っています。理由は以下の通りです。

1土地付の家を持っていない妻の家族をみっともないといい、結婚式の招待状の両家の住所のところで、団地やマンションとわかる〜404号、〜団地205、〜ハイツ608号という記載されてる妻の住所の番地部分だけを針で削って送る。(届いた人に聞いたら不自然だったそうです)当時妻にはそのことをだまっていた。たぶん妻の家族が聞いたら破談なってたかも。

2妻の行動、出かける時間から帰ってきた時間(日時)すべてをメモに記入している。悪口もたくさんあり。(トイレの前にメモ帳が落ちていたことで発覚)

3ドア開けたまま風呂に入り、浴槽のふたもしないであがる。だから洗面所は湿気だらけ。トイレは毎日ドア全快なのでいつも匂う。裏口があるのに玄関から農作業終えた泥だらけのタビ、長靴ではいってくるのでいつも玄関は外も中も真っ黒(サンダルやぞうりで畑仕事してそのまま家に上がるのも毎日で部屋も汚れます)。
妻や私にとって高いローンで買った家なので大事につかいたいので3年間は毎日掃除をして綺麗に大事にしてましたが妻も諦めたようで最近はどうぞ汚してくださいといわんばかりにやりません。

4夕食が5時じゃなきゃ遅いといい、子育てと農作業している妻には間に合わないらしく6時前後になってしまう。

5いつもヒステリックに怒ってて話し合いにならない。続きます・・・・
まだ書ききれてないので続きあるのでお願いします。

ユーザーID:1706389486

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  • もう答えは出てるでしょう

    さらっと読んでもお母様は普通じゃないですね。
    もう主さんは自分の中で答えを出していて、後押しをして欲しいだけじゃないんですか?
    もう、別居しかないでしょう。

    お母様ですから、主さんへの愛情が屈折してお嫁さんに酷く当たっている部分があると思いますが、3と4の部分はそれで納得できる問題ではないと思います。

    ただ、こんなお母様なら別居を潔く承諾はしないと思います。
    ここれからお嫁さんへの攻撃が増すことも考えられます。

    もう、別居すべきかどうかというより、どうやってうまく別居するか、奥さんと自分の生活を守るか、その方法を考えた方がいいと思います、

    ユーザーID:2658602493

  • 迷っていないで

    子育て、農作業、家事をこなしている奥様、いっぱいいっぱい
    ではありませんか?

    同居解消を迷っている場合ではありません。

    私なら耐えられないです。

    子供と出て行くことを考えます。

    早く別居された方がいいと思います。

    ユーザーID:6143712446

  • 築3年家=母、トピ主夫婦=近所に賃貸

    農業をされているとの事で、もしかすると首都圏と比べてマンションなどの賃貸物件が少ないかもしれませんが・・・

    今の家はお母様にそのまま住んでもらい、トピ主夫婦が近所の賃貸物件に住み頻繁に通うというのはどうでしょう?

    理由は、二世帯住宅にするより出費が少ないからです。
    また二世帯といっても形が変わるだけで1つの家ですから、ちょっと扉が増えただけの感覚で夫婦エリアにもズカズカ入ってくる可能性が高いです。

    ローンを払った上で家賃を払うのは大変だと思いますが、超豪華老人ホーム(貸切)にお母様を入れたと思ってですね・・・
    まだまだお元気なようですし、一人にしたら危ないってこともないでしょう。

    ユーザーID:8126214335

  • 奥さん壊れるかも・・・

    2世帯にしたところで意味なさそう
    出かければ窓から監視できるでしょうし
    壁越しに話を伺うでしょう

    高いローンかで2重払いなるかもしれませんが
    別居で賃貸に住んではどうでしょうか・・

    針で住所を消すってその行為異常です。

    まぁ号室で世間体こだわるような人ですから
    別居なんて許さないでしょうが・・・

    奥さん、いつか堪忍袋の尾がきれて
    離婚か精神病むかどっちかな気がします。

    その状況に耐えてきたなら、離婚して働くのぐらい
    できそうな気もしますが・・・

    本気で家庭守ってください

    ユーザーID:6285815170

  • それはもう・・・・

    話し合いにならないなら、親子の縁を切って、お母様を追い出すか、
    離婚をして奥さんを追い出す(もしくは出て行く)かのどちらかですね。

    逆にそれ以外に選択肢があるなら教えてほしいです。

    ユーザーID:5085231670

  • うわ、辛い・・・

    まだ続きを拝見していないのですが。

    奥様、大変ですね…お気の毒です…
    せっかくのお家を無造作に汚されて、悪口を言われ続けて(番地部分を針で削る、って、凄すぎますよ…)、一生懸命農作業と子育てをしているのに夕食の時間まで指図される。私だったら耐えられません。

    家業やお母様の事も大事なのは分かります。
    ですが、トピ主様、一番大切にしなければならない人は誰ですか?
    それを、忘れていませんか?

    3年間、毎日掃除をしていたのに奥様がそれをしなくなった、というお気持ち、察するに余りあります。
    愛着がないのです、もう。トピ主様と一緒になって頑張って作ろう、と決めたご自身の巣を、他の誰でもないトピ主様のお母様に滅茶苦茶にされたのですから。
    二世帯にする、のも良いですが、もっと奥様を守って差し上げて。
    そうでなければ、奥様は、家と同じように、あなたの事も、
    「どうぞ汚して下さい」
    と思ってしまわれますよ。

    ユーザーID:0733555915

  • 続き読んでいないけど・・

    奥様が可哀そうですね・・
    同居解消してあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:6429680254

  • 小町では袋だたきですよ、この姑さん

    続きを読まずにレスします。

    強烈な姑さんですね。
    それにしても、奥さんがよく3年も我慢してますね。
    農作業、子育て、家事の3役をこなしてるんですから。
    農作業の労働力だけを考えても、姑さんはもう少し奥さんに感謝しないとね。

    土地付の家を持っていないのはみっともない、と言われるのは心外です。
    うちの息子が結婚するときも、土地付きの家を持つ人からは、我が家族はみっともないと評価されちゃうんですかね。
    土地持ちの人ならではの価値観ですね。

    今のままでは奥さんがかわいそうすぎます。
    幸い、トピ主さんはまともな感性をお持ちのようだから、可及的速やかに同居解消する術を探した方がいいです。

    2世帯住宅を考えておられるようですが、築3年の家が建つ土地とは別のところに新たに建てるってことですか?
    農作業があるなら、あまり遠く離れるわけにはいかないでしょうしね。
    家を建てる土地が別にあるなら、2世帯住宅にせずに、完全別居がいいと思いますよ。
    奥さんの心労を取り除くには、それしかないでしょう。

    ユーザーID:8122337042

  • さっさと行動を!

    69歳といえば、まだまだお元気そうで。
    別居するなら、今のうち!

    1,土地持ってない家族がみっともない??
     土地を持ってない庶民は都会に行けば、大勢いますよ。

    2,メモは忘備録のつもりかな?
     にしても、かなり嫌み。

    3,お風呂の事はささいな事。
     夫さんも蓋を閉めたり、掃除するくらいやったら?

    4,夕食5時って、早くない? 入院中じゃないんだから。
     自分1人で好きな時間に夕食をどうぞ。

    5,ヒステリックなら、ほっとけ!

    このままでは、離婚される可能性が高し!

    ユーザーID:8530361137

  • ふ〜ん・・・・大変だね

    いじわるばあさんだね、困ったもんだ。それに嫁と姑の問題ですね。

    嫁の事が嫌いなんでしょうかね。それだけ嫌がらせをするのは。
    結婚前から多分色々あったのでしょうが、息子が大事なのでしょう。
    嫁さんに取られたと思い、嫌な事をする。居なくなればと思い嫌がらせを続ける。
    おかあさんに、腹を割って話をされるべきですね。もうされたかも知れませんが今一度、最終勧告のつもりで話してみたらどうですか?

    縁は切れませんが、別居はできます。かわいそうだと思うけど家庭の方が大事でしょう。あなたがもっと意見しなければ駄目ですね。老いては子に従え。

    従えなければおっぽり出せば良い事でしょう。

    おかあさんも独りで暮らすのは嫌だと思うので、おとなしくなるのでは。

    ちなみに私は文句ばかり言っていますよ。ぼけないように気を使ってね。

    大事な母親ですから、よりいい方法を探してください。

    ユーザーID:4274491368

  • できそうなこと

     相談が奥様じゃなくて旦那様だと言うことがかなり希望が持てるケースだと考えます。

     実は私の母もそうなのですが、他人に合わせるとか、集団生活をするということが苦手な人もいるのです。そんな人が年をとると「目下の者」の意見など聞けません。

     質問ですがトピ主様はお母様とずっと暮らしていらっしゃいましたか?つまり奥様と結婚する前のトピ主様家族内ではお母様の行動(トイレ開けっ放し、泥靴玄関)等は問題になっていませんでしたか?

     想像ですが、トピ主様は結婚して、奥様という他人の目が入ることによって初めてお母様の生活上の非常識に気づいたのでは無いでしょうか。
     専業農家とのことですので別居は難しい前提で考えますと

    ・トピ主様が7時頃食べたいと言って、夕食は別にする。朝食・昼食は一緒

    ・お風呂のフタはトピ主様が気をつける。

    ・親族の方で口の堅い方に相談する。

    ・(できれば)玄関、トイレのついた隠居部屋を別棟につくる。

    トイレに関してはお母様閉所が苦手かも知れませんので一概に悪い習慣とも決めつけかねます。

    ユーザーID:2669667944

  • 続き

    お母様をかばう訳ではありませんが、昔の農家の家の玄関なんて農機具も置かれていましたし、土間という感じでした。新築されて3年ということですが、以前のお家はどんな家だったですか?

    とはいえ、マンション育ちの若い奥様がその状況ではどんなにか辛いだろうと思います。トピ主様はお母様を変えようと努力するのではなく、家族全員で同じ生活をする、という思いこみを変えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2669667944

  • 解消しましょう、無理は言わない。誰かが病みます。

    うちの家族みたいです。当事者として語ります。
    同居は解消しましょう。誰かが必ず精神を病みます。

    1番は父方の祖母。
    (結婚披露宴をめちゃくちゃにしたせいだと思いますが、
     私は親の結婚式の写真を一つも見たことがありません。母いわく
     腹立たしいから焼却したそうです。)

    2番はその父方の祖母にいじめられたうちの母親。
    (いやがらせの内容を全て克明にメモして、調停申立をし、家庭裁判所でケンカしました…みっともない話ですよ。)

    おかげさまで私と弟はだいぶ精神を病み、親と親戚から
    距離を置いて暮らしています。

    3番はわたしの義理家族の行動と同じです。
    こういう人ってどういう精神構造なのか、脳みそかち割って確認してやりたいぐらいイライラします。
    別居ですが汚屋敷で、行事で行くのもイヤです。泊まりでなんていわれたら発狂します。年末年始の行事で行って帰ってきたら、もうそれこそ新年明けの15日まで寝込むほどストレスです。
    本当に奥様が掃除をしなくなるわけが分かります。それはあきらめではなく、単にウツで無気力になっているだけだとおもいます。

    ユーザーID:7834885177

  • 長男ですか? そのつもりで書きます

    私も長男(37歳)で、実家の商売を継いでいる身です。
    父は13年前に亡くなっています。
    年下で申し訳ありませんが本音で書きます。

    私の実母もかなりずぼらで、私は今までずっとイライラしてきました。
    夫を早くに亡くしてかわいそうでもありますが、母も感情で判断するほうなので私とのケンカが絶えません。
    私は自分の家族を守るつもりでいますので、実母が間違ったことをすれば自分の喉が枯れてでも説教し続けます。母が泣こうが関係なく、降参するまで説教します。

    主でしたらこれくらいの覚悟が必要ではないですか?
    妻と母の両方の気持ちをもうまく行かせようとしても、無理な場合があります。

    ただ私は長男なので、母の面倒を看る立場であるために別居という方法を考えておりません。逃げる方法は考えておりません。
    男らしく、どっちつかずの考えを捨ててみてはいかがですか?

    とここまで書いてしまいましたが…。
    本当は続きがアップされるのを待っていましたが、待ちきれず書いてしまいました。
    私の思い違いがありましたら申し訳ないです。
    続きをお待ちしております。

    ユーザーID:9506786392

  • あなたの気持ち

     農家も昔であれば、お父さんが亡くなられていても、経済の実権は
    お母さんにある(作物の収入とか)場合が多かったと思いますが、
    今では多分トピ主さんのお年で専業農家をされているのであれば
    認定農家等になっていて、トピ主さんが経済の実権をお持ちだと推察
    されます。とすれば実母の労働力抜きで経営できるのであれば

    同居はしなくても大丈夫ではないでしょうか。

    もし、昔はそんなお母さんでなければ、心の病気等を患っていませんか?
    理由1・2・5はそんな感じがします。

    3については農家のお年よりはそんな感じで、凄くおかしくは
    ないと思います(いいことでは全然ないけど)。

    ユーザーID:5687762420

  • かなり屈折してます、正常ではありません

    病院に行ってみてもらったほうがいいのでは?あきらかに正常ではありません。
    お母さん、特殊で異常な悪い環境で育ったのではありませんか?
    近所、親戚付き合いありますか?
    たぶん誰も相手にしてくれないのでは?そのような行動にでるかたは注意したほうがいいと思います、大事になる前に距離をおくか、診療内科にみてもらい心の屈折した部分をお医者さんに聞いてもらうのがいいと思います。

    お嫁さんこのまま家にいれば、介護はおろか熟年離婚、家事の放棄など復讐されますよ。

    ユーザーID:4875128588

  • 親の兄弟に相談

    こんにちは。
    まだ、続きが出て無くてすみません。

    その年になると人の話を聞かないでしょう。
    ただ、私の場合ですが、仲人さんが義親の兄弟でした。
    もう私が切れて実家へ帰った時に、主人側の仲人さんが義親の話を聞いてキッパリおかしい!!と言ってくれて正気に戻りました。
    早くに相談に行っていたら良かったと言う思いです。
    困っているがどうしたら良いかわからない。
    別居も考えていると話したら、どうでしょう。
    親の兄弟の話は聞いてくれるようです。

    なんとかなると良いですね。
    今、出てしまうと老後の介護の時に一番助けが必要なのに何も出来ない事になってしまう。
    何とか親御さんを説得して下さい。

    ユーザーID:4782339095

  • 2世帯、だけ希望なのね

    みなさん、トピ主さんは別居をご希望でなく、2世帯にしようか悩んでいるんですけど?

    で、2世帯にしてもいいけど、農業は奥さんにもナゼさせるのでしょうか?
    姑が実権を握っているうちは、奥さんには手伝わせない方が良いです。トピ主さんが継ぐ問題。そんな元気な姑なら嫁いびりもしたい放題だと伺えます。

    御主人がもっと、嫁はいないものとして働きましょう。(というか、そのくらいの心持ちで)
    ナゼ、他人である奥様を貰ったと言うだけで働かせるの?

    次の、トピ主さんの子供が、大きくなったら継がせれば良いんだからさ。農業の呪縛は、妻にあげないでよ。

    2世帯に、(できれば別居)に賛成です。奥様を守ってさしあげてください。
    私の友人は、農家に嫁ぎ、毎朝5時起き、深夜迄働かされ、子連れで離婚しました。

    その、農業は、姑さんとトピ主さんのものです。
    奥さんを自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:5452719597

  • 実母と同居を解消したい既婚男性です。

    続きです。 敷地内に別宅、別居は金銭的にも非常に無理なので二世帯になると思います。妻には悪いけど風呂トイレはいままでどうり(水周りが金額がかかるので)で3回の食事だけ母一人で食べてもらうつもりです。母の部屋にキッチンをつけて食事だけでも別にすれば多少は精神的に楽になると思うので。ご飯の支度もよそうのも洗うのも女である嫁がやるもんだと思っているので 大変だったと思います。 母は支配的であり、自分の考えが全て正しいと思い込んでる最悪の人間です。亡き父も支配的でアルコール依存症でいつも怒鳴ってばかりいた似たもの夫婦でした。 親戚近所とはトラブルが多くみんな距離をおき盆、正月とも誰も来ません。 客が来ないのも嫁(妻」)のせいにされました。 このような親なので、二世帯の話もヒステリックに怒って話し合いにならないと思いますがすぐ話すつもりです。

    ユーザーID:3282776349

  • トピ主 続きです

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    母が普通じゃないのは私が子供の頃からうすうす感じていました。同居してもいさかいが絶えないだろうというのも予想してましたが、私がかばって味方すればなんとかなるだろうと思ってました。

    しかし無理でした。予想以上の荒み方でした。
    親戚も手におえないので誰も来ないです。
    妻もサラリーマン家庭の普通の環境で育ったのでとてもじゃないがついていけないようです。

    息子である私とも考え方、意見の違いからいさかいは何十年も前からあり(亡き父も加わり泥沼)、私もずっと病んできました。(頭痛腹痛が慢性)

    農家になんか嫁に来てくれる20代(当時)女性などあまりいないのでもっと大事にしてほしいと思いますが、すぐ支配的、私の考えは正しい、状態になるので信用できません。

    ユーザーID:1706389486

  • 似た環境

    我が家もトピ主さんと似た環境です。そちらのほうが少し強烈ですが。。。
    祖母がそんな感じでした。
    嫁だった母は我慢強い人で、罵られながらも入院介護も自宅介護もやりました。
    祖母が亡くなった今、父がその血を引き継いでる部分があり、また母は我慢し続けています。
    離婚すればいいのにと思ったこともありましたが、、、、母なりの考えがあるのだと思います。

    トピ主さんは奥さんを大事にしてください。
    奥さんの事を考えるなら敷地外別居かな。

    ちなみに祖母は精神が病んでいるのではなく、そういう性格の持ち主。
    昔の話を聞くと、今こんな人みないよ!?っていうような意地の悪い人がいたりします。

    ユーザーID:5727952261

  • どうでしょうか

     失礼ですがトピ主様のお母様のような生活態度の方との同居はとても大変だと思います。

     しかし、トピ主さんの提案する「水回りはそのまま」で「食事の用意・片付け」が変わるだけ(玄関はどうですか?)だと確かに奥様は一時的に気分が楽になると思いますが、目に余る行動がすっかりなくなるわけではないので正直奥様の我慢が続くかどうかは…どうかなと思います。

    ユーザーID:2855444737

  • 別居しましょう

    主さま
    世の中には結婚しても親離れできない「マザコン夫」が多い中
    奥様との生活に踏み切ったのはえらいです。

    これからの奥様との幸せな生活のためにも
    早く別居しましょう。

    ユーザーID:9236436004

  • どうしても、二世帯が希望ですか

    問題解消は永久に無理でしょうね。
    嫁か姑かどっちが死なない限り、解消されません。

    一番いいのは、別居ですが、それすらも無理だと決めつけてる。
    せめて、奥さんを実家に帰してはいかが?

    風呂トイレはそのまま、母の部屋にミニキッチンを取付けるだけ?
    これで納得出来る母なら、良いですが、よけいに嫁に対する憎しみがさらに増すだけですよ。
    トピ主さんは、問題解消ところか、火に油を注ぐようなモノですよ。

    ユーザーID:8530361137

  • 別居できないなら完全二世帯

    お金が多少かかっても、別宅/別居よりはかかりませんから、絶対に風呂トイレも別にして下さい。同居で何が嫌かといえば、水周りなのです。ついでに玄関も別にして、完全に完全に世帯にしてあげて下さい。母親にはその条件をのめないなら、別居と申し渡して下さい。

    ユーザーID:7350558737

  • あの・・・

    話し合いにはならないとわかっていて、話をするのはやめたほうがいいです。下手をすると包丁を持ち出すか、灯油をぶっかけて火をつける・・・などということになりかねませんよ。
    お母様は要は、あなたがたご夫婦を支配したいんですから。

    関東なら、そこそこ賃貸物件はありますよね?車で三十分ぐらいのところにマンションでもアパートでも借りて、少しずつ荷物を運び出し、だまってでていかれたらいかがですか?
    せめて、奥さんだけでも逃がさないと・・・精神を病んでしまいますよ。

    あと、場合によっては、お母様に男の力を見せ付けて、威圧するのもテだと思います。
    お母様の前で、椅子を叩き壊すとかして「おれをなめるな。これ以上、面倒を起したらただじゃおかないぞ!」
    っていうとか・・・

    ユーザーID:6810309634

  • 仕事はどうなっていますか?

    トピ主さんは専業なんですよね?仕事はどうなっていますか?
    トピ主>妻は当たり前ですが、実母さんはどこに位置しているのでしょうか?
    実母>トピ主>妻、もしくはトピ主>実母>妻??

    実母>トピ主>妻なら、別居するともっとひどい嫌がらせをしようとするんじゃないでしょうか。自分が捨てられた!など被害妄想的になると思います。実母>トピ主なので守れないですから、妻を他の職業につかせるなり(パートでも)することも検討しては?

    トピ主>実母>妻なら、もし、実母を農業から追い出せるなら追い出しましょう。

    どちらにしても、トピ主>妻>>>>実母という力関係にならないと、こういう実母さんは噛み付いて来るかと思います。

    「ヒドイなら捨てる!」くらいの覚悟でないと、「捨てられないから、あんた(妻)のほうが邪魔!」という態度で自分の場所を主張しますよ。猫のはばかりですね。

    ユーザーID:5452719597

  • 奥さんを農業から離れさせたほうがいいのでは

    もし妻が農作業に参加しなくてもやっていけるのであれば、妻と子供だけ別居してもらえばいいのではないですか?
    家のローンがあるでしょうからトピ主さんは母と農業を続けていけばいいでしょ?
    いくら2世帯にしたとしても同じ仕事をしているのですから、妻の苦労はあまり変らないと思います。
    子育てが終わってから農作業に復帰、それまでは別の仕事をしてもらって実家か別に賃貸で暮らしてもらうのはダメなのでしょうか。

    ユーザーID:0622456340

  • 異常なお母様です、心療内科を勧めます

    私なら絶対同居したくない姑です、二世帯だって冗談じゃない。
    これなら一生一人で孤独に生きたほうがまし。

    こんな異常な姑と暮らしているほうがまちがってる、奥さんも病んで離婚になるかもしれませんよ。

    あなたにとっては実母かもしれないけど、一緒に暮らしてるお嫁さんにしてみればたまったまんじゃないよ、親なんだからこういう人だってわかってたはずでしょう?

    それを知ってて同居させるのもひどすぎます。

    家族平和に過ごしたいなら、お母様を治療の為、施設に入れてはどうですか?
    そこで思い切り暴れてもらえばいかがですか?

    奥さんは近い将来、お母様の介護もしてくれないし、葬儀も出席しないと思いますが許してあげてください。当然の結果ですから。

    介護の食事もトイレもあなたがしてください、奥さんにはやらせないでください。

    ユーザーID:7449542776

  • 中途半端な二世帯はやめた方がイイ

    奥さまの立場に立って考えていらっしゃる、優しい旦那さまだと思います。
    しかし、ここまでの行動をされるお母さんがちょっと部屋など分かれた位で止めて反省するとは思えないです。
    どうせお金をかけるなら完全二世帯にして、貴方達のスペースにお母様を入らせないようにされた方がいいんじゃないですか?
    後子供が育って、奥さんを貰って所帯を持ってって辺りで「空の巣症候群」のような状態になる女性がいるみたいですよ。ネット上の一書き込みで信頼のない情報かも知れませんが、お母さんに心療内科や精神科の受診をしてもらった方がいいかも知れません。

    ユーザーID:0006773045

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