病気の実母との同居

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家族・友人・人間関係

りさ

31歳の0歳児を育児中の専業主婦(一人っ子)で、夫は33歳です。実母が大きな手術をし、家事ができなくなり、3年前の結婚当初から同居をしています。父は他界してます。
母は性格もよく、大好きで仲のよい親子でした。

ここ1年くらいで妊娠出産を経験し、実母との同居が苦痛で仕方ありません。
何が苦痛かというと、夫婦二人の時間、空間が結婚当初から全くないことです。
部屋はマンションの2LDKですが、狭いため、他の人が何をしているのかが筒抜けです。
私は夫と二人で食事をしながらおしゃべりを楽しんだり、たまにはいちゃついたりもしたいのですが、朝から晩まで母がリビングにいる為、ずっとできません。
母は病気のため外出もできないのです。。。。

病気だから仕方ないと思い今日まで我慢してきましたが、最近は顔をみても嫌悪感があります。
数ヶ月前に自分の部屋でくつろいでほしいと母に伝え、少しの間は部屋にいますが、もう同居自体をやめたい気持ちでいっぱいです。もしかしたらそんなに長く生きれない母にいまさら別居をして欲しいと強行するのも心が痛みます。
が、あと数十年生きる可能性もあり、夫と娘と3人だけで過ごしたいという
気持ちが抑えられません。

どなたか、実母と狭いマンションで同居してもストレスにならない方法、
もしくは別居の方法などいろいろな考えを聞かせていただけると助かります。
何卒よろしくお願いします。

ユーザーID:6870940171

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  • お察しします

     もう少し広い離れのあるマンションへ引っ越すのは?
     あと、同じマンションで隣の部屋が空いたら、お嬢さんの勉強部屋の確保を理由にお母様にはそこへ移っていただくのは?

     横ですが、私は、結婚を考えていた彼の義妹からいきなり「おばあちゃんとの同居」が私達の結婚を賛成する条件だと言われて、彼にはそんな家族がいるということに悩み苦しい状況です。

    ユーザーID:2852119078

  • 一度訪ねてみてください

    一度行政のほうにご相談されるとよろしいかと思います。
    市の福祉課などからデイサービスをご紹介されたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:0615644952

  • 後悔のないように

    お母様は同居しないと一人では生活できないのですか。
    たとえ部屋数が増えても、朝から晩まで
    同じ空間にいることはプライバシーも
    なくストレスが溜まると思います。
    ストレスにならない方法はないに等しいのでは
    ありませんか。

    別居できれば一番いいと思いますが、ご病気の予後も
    心配ですよね。

    お母様が目と鼻の先に住まいを移し
    離れて暮らすことが一番良いと
    思いますが、離れているために
    体の調子がわかりにくいことも
    あると思います。
    食事も運ぶくらいの気遣いは要るでしょう。

    後悔先に立たずですね。
    別居する際には、お母様の体調を
    小まめに気遣う配慮が要ると思います。

    どちらにしても、トピ主さんご夫婦で
    話し合って乗り越えていくしかありません。

    私も同居していますが、家族水入らずで
    旅行に出かけることがあります。
    1泊ですけど、気分転換になりますよ。
    後は我慢ですね。

    親ですから・・夫に感謝あるのみです。

    ユーザーID:7286822943

  • 広い家に引っ越し

    確かに2LDKだとせまいし、部屋は違えどプライバシーはあってないようなものですよね…
    しかしご病気のお母様に今更別居を切り出すのも酷だと思います…
    今より広い家に引っ越しするのは不可能なんでしょうか?完全同居でも一軒家なら一階にお母様の寝室、二階にトピ主様夫婦とお子様の部屋を。こうするだけで大分かわると思うのですが…

    ユーザーID:5555935984

  • できれば我慢してあげてほしい……

    本当にあと数十年生きるということが確実ならともかく、恐らく、そういうことではないと思うんです。
    お気持はよくわかるのですが、お母様の立場で、病気で気も弱くなっているところで、自分が家族の邪魔になっている?と思うだけで、かなり寂しい思いをしてしまうと思います。なので、別居はおすすめできないです。
    たとえば、もう一部屋多いところへ越すといったことはできないでしょうか?
    実の親子とはいえ、プライベートな時間はやはり必要です。それはわかります。
    お母様は、何か趣味などおありではないですか? テレビを見たり、本を読んだり、手芸をしたりとか…… 何か、お母様が一人で、しかも退屈しないで楽しめる時間があるといいですね。
    その間に、あなたも自分の時間を持てるようにできるといいですよね。色々難しいかもしれないけど、ちょっとだけ、ご主人や娘さんと交互にでも外へお茶しにいくとか、散歩に行くとか……
    お母様との時間は、残念ですが、いずれにしても限りのある時間です。旦那様、娘さんと3人で過ごす時間は、これからまだ持てる可能性がたくさんあります。
    つらくなったら、そのことを思い出してほしいです。

    ユーザーID:2496961336

  • 家事はできなくとも身の回りのことはできますか?

    食事を自分で食べる。自分の部屋だけは掃除できる。風呂は一人で入れる

    以上の事ができるなら、ケアハウスがおすすめだわ〜
    安いし、似たように体が不自由とはいかないながらも、不安がある人が住む場所ですから。

    私の義母が入所してますが、一時は同居していて家で引きこもり生活していた義母ですが、ケアハウスに入ってから
    鬱気味だった義母があっというまに普通の人になってしまいました。
    他人と話す生活ってとても大切な事と痛感しました。
    それに、毎日がとても楽しいとの事です。

    私は実母の介護もしておりますが(育児中)
    そんな生活。個人的にお勧めできません。
    距離を置いて、できたゆとりで互いを思いやり心を尽くせる間柄の方が案外互いに幸せと考えます。

    ユーザーID:6293142903

  • 同じマンションの

    別の部屋の空きがあれば、購入または借りるのはどうでしょうか。

    近くて安心ですし、ご主人がお仕事中の日中は、お母様と過ごせるし、

    ご主人が帰宅されたら、家族みずいらずで過ごせませんか。

    オン、オフ つける生活が 長い目で見てもよいかとおもいます。

    ユーザーID:0244056869

  • トピ主様お疲れのようですが

    産前産後の不安定な時期と、育児疲れでそんな気持ちになりやすいかも知れませんね。

    実の娘のあなたがそんな気持ちや嫌悪感があるなら、お母様が他人になる旦那さまはもっとモヤモヤの可能性がありますよね。

    お母様が産んで育ててくれたから、いまのあなたがいることをお忘れなく。

    嫌悪感なんて辛いこと言わないでくださいよ。何十年かあと、子供さんから同じこと思われる可能性もありますよ?

    気分転換してみては?

    1日か2日間ぐらい、ショートステイの介護かデイサービス、もしくは、
    単発のヘルパーさんを検討して、家族水入らずの旅行を計画してみてはいかがですか?

    1日現実ばなれできると気分転換できていいかもですよ。まずは旦那さまに相談と、同居のストレスがないかどうか聞き取りしてみましょ

    ユーザーID:8366141040

  • スープの冷めない距離に

    思っていることを全部伝えてみませんか?
    夫婦だけの時間が欲しい、子供も1人で触れあう時間が欲しい。
    全然わがままな事ではありませんよ。
    歩いていける場所での別居が一番です。

    ユーザーID:8352833311

  • 実母は やっかいです…

    2LDKのお住まいはキツイですね。
    お子様がいるのなら、せめてもう1部屋ほしいところですが、転居は無理ですか?

    当方、同居ではなく4軒ほど離れて住んでいます(実父は10年前に他界)。
    夫は婿養子です。

    実母は大病&手術を繰り返しながら、その都度 生き返ってきています。
    その折々のお世話は 当然 実娘である私がしてきましたが…
    しんどい時の八つ当たりも 全て 私が引き受けてきました。

    どれだけやっても母にとっては 当り前の事です。

    ちくっとでも粗相があれば 全て私のせいです。
    時折 ガマンの限界がきて(それでも ちょっと言葉を濁して)口答えしようものなら
    えらいことになります。

    他人(夫の親)だったら どんなにいいか!! と思いますよ。
    実母だから、仕方ない と諦めることができればいいですね。

    せめて もう1部屋の余裕を オススメします。(無理?)

    ユーザーID:2202685879

  • 同じマンション内に

    空き部屋はありませんか?

    賃貸であれば、もう一部屋借りるなりして
    少し距離を置くのが良いと思います。

    もう一部屋が無理なら、お母様にお子さんを預けて
    働きに出られてはいかがですか?
    そして、夕飯が終わったらお母様には自分の部屋で
    過ごしてもらうルールを決めても良いかも知れません。

    あまりにお母様の存在が大きすぎると
    ご主人様が帰宅したくなくなると、それが一番心配です。

    ユーザーID:7321114194

  • むずかしいですよね

    いくら実母でも同居はなかなか大変ですよに。お子さんもいるからいずれは広いマンションに引っ越すのかな?時間をきめて夕ご飯たべたらあとは自分の部屋でゆっくりしてもらうみたいな決めごとをつくっては。

    ユーザーID:5604292049

  • 別居はおすすめできないと書きましたが

    同じマンション内の別部屋であれば、いいかもしれませんね。
    お母様の性格によっては、デイサービスの利用もいいと思います。物理的に家の外に出る、家族以外の人と話をするというのは、確かにいい気分転換になりそうです。検討してみる価値はあると思います。

    ユーザーID:2496961336

  • 辛いの貴女だけ?

    実の娘に嫌悪を抱かれているお母様は、自分ではどうしようもないだけにもっと辛いでしょうね。ご主人だって色々我慢しているのではありませんか?

    イチャつきたいならご主人と外でデートすればいいんじゃない?

    たった一人で寝たきりの親の介護をしている人もいます。トピ主さんはお子さんやご主人がいるだけまだマシです。

    空間的な問題だけなら、広い家に引っ越せば済むだけの話です。それすらも出来ませんか?

    ユーザーID:2510101459

  • トピ主です 

    みなさま、色々なご意見や感想を、どうもありがとうございました。

    まず今の状態で出来ることを。。。と思い、母にショートステイに行ってみては?
    と提案しました。母いわく「病気はしているが、自分はまだ60歳なので年寄りがたくさんいる場所に行っても気分転換にはならない」と言われて実行不可能でした。

    また今住んでいるマンション内で別居というのは、経済的に難しいです。
    部屋が2LDK以上なので、ワンルームがありません。
    今の住まいも母が病院に通いやすいように、都内でもかなり便利なところで
    2LDKで狭いですが19万円なのです。

    また私も働くことは考えています、母に預けるのは体力的に無理なので
    (身体が辛い時は横になっています)、1歳を過ぎたら保育園に
    預けることも具体的に考えていこうと思います。

    皆様のレスをみて、頭の中でシミュレーションしてみました。
    家賃の安いところで、もう少し部屋数の多い広いところへ引っ越しても
    実母が同じ家にいては、夫婦のプライバシーが守られることはないと感じました。

    続きます。

    ユーザーID:6870940171

  • トピ主です 

    私だけが辛いわけでないのは、充分分かっています。
    母も辛いだろうし、夫も私以上にストレスを感じているだろうと思います。

    母が病気になってから5年、全て母の事を考えことを進めてきました。
    何かあったらと思い海外への新婚旅行をやめたり、住む場所も母の便利な所にしたり、夫にもう長くないかも知れないからと言って、同居も必死にお願いしました。

    自分の子供が出来て、母の為に時間やエネルギーをさくより、自分の家族のために使いたいし、自分の家族だけで一緒にすみたいと強く思うようになってしまったのです。
    今までも今も母には感謝していますが、どうしても以前のような感情には戻れません。

    こんな気持ちになるとは本当に思ってもいませんでした。。。
    ひどいのは自分でも重々承知です。

    とりあえずは、今年中は我慢をして今の状況を保とうと思います。
    そして来年になっても気持ちが変わらないのであれば、春以降は夫の職場に近いところに引っ越して、母にも歩いて行ける距離でワンルームの部屋を探そうと思います。この決断を言うときが本当に心苦しいです(泣)

    ユーザーID:6870940171

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