結婚したいと思わなくなった。

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db

男女

30代前半の男性です。

付き合って五年の彼女(3歳年下です)がいます。
私の一方的な「一目惚れ」がきっかけで交際に至ったのですが、彼女はわがままで傲慢な性格です。

彼女の部屋はゴミで溢れ、掃除も料理もしません。(同棲はしていません)
クラブや飲み会では記憶をなくすほど、お酒をのみ、私の誕生日は未だに覚えていません。
浮気をしているのかなと、心配になることも時々あります。

電話やメールが二週間連絡がとれなくなったり、会う期間が二カ月に一回の時もあります。
(遠距離恋愛ではありません)

ただ仕事は一生懸命やる人で、一緒にいると明るくてとても楽しい女性ですが、
ただ私は結婚相手として考えると、結婚したいと思いません。

半年ほど前に、喧嘩をきっかけに、「好きだけど、このままだと結婚したいと思えないよ」と伝えたことがあり、
その件から、連絡や会う回数も増えてコミュニケーションが増えて喧嘩もしなくなりました。

ただ傲慢な部分が見え隠れしてるので、彼女も無理をしているのではないかと思います。

私は彼女に求め過ぎなのでしょうか?
逆に彼女は私と結婚を求めてないのでしょうか?

この年齢で結婚を意識できない相手とは別れた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:4130299789

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  • お別れをおすすめします

    別れた方が良いと思います。

    >彼女の部屋はゴミで溢れ掃除も料理もしません。
    >クラブや飲み会では記憶をなくすほどお酒をのみ、私の誕生日は未だに覚えていません。

    あなたは既に彼女にだめ出しをしています。
    これは彼女に対する不満です。
    それを直してくれるならまだ良いでしょうが、無理でしょう?

    30前半なら彼女もまだ30前後。
    我が儘で傲慢な性格の彼女を認めてくれる新しい彼も出来るでしょう。

    あなたが、今、不満に思っていることを5年もつきあって、変わっていないのですからこれからもそのままの可能性は大きいと思います。

    また、結婚できないと伝えてから、密になったと言っても、不満そのものは解消されていないのなら同じ事です。

    仕事から帰って、汚部屋と出来合いのお総菜の夕食。
    それが毎日の事になるのですよ。
    それで良いのですか?

    結婚は同棲とは違います。
    直ぐ離婚する気が無い限りは一生いられる人を選ばれるのが良いと思います。

    ユーザーID:6493169682

  • 目を覚ませ、音楽人間

    貴方は本当に30代の男でしょうか?貴方も、分別盛りの年代。
    自室はごみ屋敷。酒に飲まれる。わがままで傲慢。
    彼女は結婚できる性格でない事を分っていますよね。「彼女と結婚=修羅場の日々」と自覚していますよね。
    酒の席から「お持ち帰り」されても嫉妬しないのであればどうぞ。
    >ただ私は結婚相手として考えると、結婚したいと思いません。

    >逆に彼女は私と結婚を求めてないのでしょうか?
    そんな事、本人に聞いたらよいでしょう。ろくに彼女の情報が無いのに答える事はできません。
    ただ、結婚したい相手の誕生日くらいは覚えているでしょう。

    「一目惚れ」した未練でしょうね。

    ユーザーID:7330729651

  • 恋愛と結婚は別の典型例では?

    >私は彼女に求め過ぎなのでしょうか?

    求めすぎとは思いません。

    >逆に彼女は私と結婚を求めてないのでしょうか?

    これはわかりませんが、そうかもしれませんね。

    >この年齢で結婚を意識できない相手とは別れた方がいいのでしょうか?

    トピ主さんが早く結婚したいと思っているなら別れた方がいいと思います。彼女が結婚に向かないのはもちろん、誠実さがみられないからです。お互い遊びでつきあうならいいのでしょうが。
    トピ主さんの方が惚れているからそこが弱いところですよね。
    彼女も努力する姿勢を見せており、それなりにトピ主さんを想っているのでしょうけれど、ご自身が気づかれているように彼女の本質は変わらないでしょうから、それを踏まえた上で決断なさることでしょう。

    ユーザーID:8947306328

  • 人生設計

    わがままで傲慢、掃除も料理もできずゴミ部屋に住み、酒量の調節もできない女。
    20歳そこそこならまだしも、少なくとも20代後半にはなってる女なんですよね?
    いくら仕事ができたとしても、生活面で大人失格でしょう。
    よく付き合ってますね……。五年も付き合ったんだから責任取れなんてことになったら、地獄が待ってそうですね。
    彼女の気持ち(結婚したいかどうか)なんて彼女本人にしかわかりませんよ、ここで聞いたって無駄です。
    でも世間一般の感覚からすれば、別れるべきというか、逃げ出したほうがいい頃じゃないですかね。

    >この年齢で結婚を意識できない相手とは別れた方がいいのでしょうか?
    トピ主さんの将来設計によりますよ。
    子供が欲しいと思うのであれば、子育てにかかるお金や体力を考え、30代のうちに結婚と子作りをすませておかないとキツイですよ。
    とすると、結婚向きの女を早く探さねばならない→彼女とはお別れ、となりますね。
    子供がいらないのなら無理に別れることもないですが、時がたてばたつほど別れにくくなるので、合わない面が多いなら今のうちに別れておくべきかと思います。

    ユーザーID:9131646753

  • 結婚って…

    結婚って10年後20年後にその相手が自分の隣にいることを想像できるかだとおもいます。もちろんその中には相手のいい点悪い点を含めたうえでですよ!
    どんなに好きな人でも他人だから相手に対して不満・不安多かれ少なかれ絶対あります。要はその部分を『まぁいいか』と思えるかどうかがだと思います。
    トピ主さんはすでに相手の不満の部分を含め未来を想像してみたら「耐えられそうにない」と判断したんですよね?
    だとしたらその思いに正直になったほうがいい気がします。
    結婚をして、子供ができて、それからやっぱり我慢ができないから離婚。なんてことになったら子供がかわいそう。

    あと彼女はトピ主さんと結婚したいと思いますよ。5年も自分のわがままな部分を許し続けてくれた貴重な存在だもん。だから会う機会が増えたり、喧嘩をしなくなったんだとおもいます。
    トピ主さんからみて今の彼女が無理をしているように見えるならきっと結婚すれば段々もとの彼女に戻るんじゃないかな?
    勝手なことを書いてすみません。トピ主さんにとって良い結論が出ることを祈ってます☆

    ユーザーID:2681611819

  • 結婚したら自堕落生活に拍車がかかる

    結婚前の大事な時期でさえこれだけ緊張感なく、自堕落に奔放に生きている人だから、結婚して安心してしまうと、今の生活に輪をかけてだらしなくなるような気がします。
    もはや同居人として受け入れられるレベルではありません。
    30前後という彼女の年齢を考えても、今後、今の生活態度が改善されるとも思えません。

    よくこんなのと5年も付き合ってきましたね。
    会ったことはありませんが、会いたいとも思いません。
    トピ主さんにとってはかけがえのない彼女なんでしょうけど、第三者の目で見るとなんで?と思うことばかりですね。

    友人や同僚はどう評価してるんでしょうか。

    ユーザーID:1153036006

  • 人を変えるのは難しい…(1)

    恋愛においては、あるべき論は通用しないかな?

    本文から読み取れるのは、

    【彼女の特徴】
    美人、仕事熱心、明るい、楽しい、人付き合いがいい、酒好き(たまに羽目を外す)、夜遊び好き、家にいるより外が好き、<家事は嫌い>、<衛生観念が低い>

    ※他人から見た彼女の印象は、<>部分は除かれます

    【彼女→トピ主さんへの想い】
    私に一目ぼれ、たまに連絡するのが面倒くさくなる、誕生日いつだっけ?

    【トピ主さんとの今後について】
    私も歳だし、結婚の可能性がゼロではないので、とりあえず現状維持。他にいい人がいれば、乗り換えるかも?

    という印象です。

    美人に、傲慢、わがままがセットになっているのは、よくあることで、多少は仕方ないかな。
    人気職業の男性が、女性に対して傲慢だったりするのと同じですし、彼女らが「選べる」立場であることは間違いないのですから。
    まあ、不美人で、傲慢、わがままよりいいのでは?

    で、トピ主さんは、結婚がしたいのですか?それとも、彼女と結婚したいのですか?

    (続きます)

    ユーザーID:2164446951

  • 人を変えるのは難しい…(2)

    前者なら、不満が多いようですから、さっさとお別れした方がいいと思います。
    後者なら、上手に改善を促すしかないでしょう。ダブルインカムの予定なら、家事はトピ主さんが半分すればいいのでは?

    誕生日の件は、忘れてしまったままで、今さら聞けないのかもしれませんよ。お誕生日が近くなったら、さりげな〜く伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2164446951

  • 止めましょう!

    トピ主様!
    文章読んだだけで雰囲気がわかりましたが、
    このお付き合いはトピ主様には不向きな彼女です。
    大体女性がダラシナイのはその後の結婚生活でいい家庭が築けますか?
    ダメだと思います。
    多分、トピ主様が嫌になるパターンです。
    なんとなく先が見えるワガママな女性と暮らすことは絶対にマイナスの人生
    となると思います。
    早く別れることがトピ主様の幸せを掴む事になると思いますよ。

    ユーザーID:9950952204

  • 個人的には

    >電話やメールが二週間連絡がとれなくなったり、会う期間が二カ月に一回の時もあります。
    >(遠距離恋愛ではありません)

    この部分がかなり気になります。会う回数が少ないのは構わないですが、連絡そのものが二週間取れないって、ちょっと異常なような。それは彼女があなたをないがしろにしているからなのか、それとも喧嘩して「どっちが先に謝るか」という意地の張り合いみたいなものでしょうか?

    恋愛中はそうした駆け引きのようなものも刺激になったりするでしょうが、結婚というのは二人で家庭を築いていくことなので、信頼関係がベースになければ途端にしんどくなると思います。

    いずれにせよ、彼女としっかり話し合ってみることが必要でしょうね。二人が描く理想の家庭像が合うのか、合わないのか、それに向けて努力する気はあるのか。を、とことん話してみて下さい。

    ユーザーID:9034334562

  • 早めに別れましょう

    彼女は、30歳近くですよね?
    では、もう矯正は無理です。
    一時的に改善したようにみえても、結婚するともっと拡大されて出てくるでしょう。

    ワガママ・キママな女性って、ちょっと小悪魔的で、魅力的に感じたりしますよね。
    でも、結婚相手にとなると、どうでしょうか。

    性格的に合わず、将来の展望は持てないと判断したら、
    なるべく早く交際を打ち切り、別の人を探すことです。
    彼女にとっても、ありのままに許容する男性が居るはずですから。

    深みにはまると、泥沼になるかもしれませんよ。
    二人ともそんな微妙な年代です。

    ユーザーID:9108397955

  • 変わりました!

    若い頃、私はわがままで傲慢な性格だったと自分でも思います。
    男性は優しく、言うことを聞いてくれて、ちやほやしてくれるものだと思っておりました。

    確かに部屋も散らかってました。
    自分の身の回りのことすら覚束ない状態で・・・

    しかし夫と知り合い少しずつ変わりました。
    自分でも結婚なんて出来るのか?と不安でしたが、部屋も散らかさず、食事も毎日用意してます。ま、完璧ではありませんが・・・。
    今まで男性を見下していたんだろうと思います。
    男性次第で変われますよ、女性は。
    ただ自分を変えてまで一緒にいたいと思わせてくれる男性かどうかですけど。

    ユーザーID:7874789706

  • 君と結婚したいから言動を改めてくれ

    貴方の一方的な一目惚れで始まった交際。今でも「一緒にいると明るくてとても楽しい女性」と思っている。

    それなら彼女は今も貴方が「私にすごく惚れている」と認識していると思います。

    そんな「私にすごく惚れてる男」が発した「好きだけど、このままだと結婚したいと思えないよ」という言葉、
    「好きだから結婚したいので、言動を改めてくれ」「言動を改めてくれるならもちろん結婚したい」というメッセージだと受け止めた可能性が大では?

    その後、彼女が連絡や会う回数を増やし喧嘩も減ったのは何よりその結果では?

    もしその通りででも「彼女との結婚は考えられない」なら貴方は随分罪なことをしてるのだなと思います。

    早い目に結論を出した方がいいのでは?このままずるずる行くと、彼女が気の毒です。

    ユーザーID:9661707534

  • 感想

    彼女自身は、あなたとの結婚を意識していると思いますが、自分自身の傲慢さは無自覚からくるものなので、そこに不満を持たれていると思っていないかもしれませんよ。

    彼女の傲慢さが直れば、結婚を考えてもよいと思うのであれば、そのように話をすればいい。

    ただ、持って生まれた性格や習慣は、そうそう簡単には治りません。
    それをあなたが許せないのであれば、とるべき道は決まっていると思います。

    ユーザーID:1175640798

  • 彼女、ミュージシャンか役者か何かですか?

    きっと魅力的な人なんでしょうね。
    ただし基本的な生活能力はゼロ、どこへ飛んでいくかわからない。
    結婚したら刺激的な生活になりそうですね。
    刺激より安定と安らぎを求めるなら、結婚しない方がいいかも。

    彼女と一緒になるなら、
    トピ主さんが家事一切を引き受けるか、お金持ちになってお手伝いさんを雇って、
    彼女には自由に暮らさせてあげるしかないと思います。
    普通の奥さんのようなことを求めるのは酷でしょう。

    今の暮らしは体によくないですから、
    無理矢理そこから引きずり出すという選択肢もありだとは思いますが、
    彼女の魅力は薄れてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:1586192194

  • 私は逆立場経験

    確かに面白いです、刺激的だしセクシーだし。

    だけど、すぐに他の女性に色目を使う、大勢と遊ぶことを優先する、気に入らないことがあると以前気に入らなかった私の対応を真似して当てこすりするなど「人として信頼」出来なくなり、結婚を考える候補から外しました。遊び人だけあってすぐ離れてくれたので、良かったです。

    今は別の家庭的な男性と幸せに暮らしており、自分の選択は不可避で正しかったと思います。

    気になる点は価値観の違いですから後々悩みの種になりますよ。慎重になさりますよう。

    ユーザーID:7615573146

  • あなたは幸せ?

    hanaさん、ホレタモンマケさんのいうことに同意します。

    人を変えるのは難しい、ただし、本人が変わりたいと強く願えば、人は変わることができる。

    彼女があなたを馬鹿にしている状態では彼女は変わりません。
    あなたが変えようとしても強く反発されると思います。
    彼女のあるがままを無償の愛で受け入れる覚悟があれば、結婚もありかな。つまりあなたが強い意志をもって自分を変える覚悟ですね。

    いばらの道になるとおもいますが。

    ユーザーID:1504086237

  • 別れましょう

     この付き合いは何も良い結果をもたらしません。トピ主が結婚しない主義ならば良いと思いますが。
     結婚を最終的に考えるのであれば、早めに別れるべきでしょう。生活能力とは、家事と収入です。両性ともこの両方がなければやってはいけません。昨今は男の家事能力と、女性の収入も求められる時代です。
     子を産む女性は、収入にハンデを持ちます。これを補うのが、男性の収入力です。その分、女性は家事に負担を負うことになるのです。この女性ではそれは不可能かと思います。

     彼女の収入が多く、あなたが主夫になるのなら話は別でしょうが。

    ユーザーID:6851790957

  • 決めるのはご自分で

    お二人とも、いい年齢の大人なのですから、結婚するか別れるかなど勝手に決めればと思います。

    親兄弟姉妹や他人に聞いても何にもなりません。自分の人生は自己責任で。

    彼女は結婚生活に向かないタイプです。その方に合う男性なら、良いでしょう。掃除洗濯料理が大好きで彼女のお酒や交友関係に寛大で、彼女の幸せが自分の幸せと思える方。

    自分がそんな夫になれないなら、早めにお別れしましょう。彼女に結婚願望があれば、フリーになって婚活をしたほうがお互いの為ですから

    ユーザーID:2422894084

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