私がいけないのでしょうか?

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トピ主のみ4

まい

男女

別れたいと思うほどのケンカを1年付き合っている彼としました。

私34歳、彼31歳。

先週自転車で半島を1周するサイクリング旅行に行きました。最終日50km程、幾つもの山越えもし、何とか目的地にたどり着きました。
山を越える度に持久走を完走するぐらい息も切れ(私は自転車を買ってまだ2週間の初心者)、先に走っている彼は私が山頂に着くまで休憩しながら待っていました。
きっと彼にとってはそれほど大変だとは感じていなかったかもしれません。ただその旅行の間、彼は一度も話が出来ないほど息を切らしている私を見ても、「頑張ったね」「疲れてない?」「大丈夫?」など声を掛けることもなく、「2分遅れだな」とか「怖い顔するなよ」(ただ疲れていただけなんですが)など思いやる言葉がなく悲しいと感じておりました。

そして最後の目的地で待っていた彼の第一声が「みっともない!」でした。

確かに半袖の袖を肩まで上げ、見た目は悪かったかもしれません。でももう「はぁ?」という感じで黙っておりました。
そして食事に行こうと言うので、「汗だくで、みっともないと言われてまでお店に入るのは嫌だから、そのまま帰りましょう」と
私は返事をしたんです。自宅まで電車で約1時間です。夕方の5時でしたので問題はないと思ったのですが、彼は相当お腹が空いていたらしく、その場で言いあいになり別々に帰ってきました。

彼曰く、途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイと言います。

確かに自分の気持ちを抑えて最後まで一緒にいれれば良かったのですが、彼の本性を見てしまったというか、一緒にいるのが嫌なほど嫌悪感を持ってしまいました。

皆様なら、せっかくの旅行ですから我慢されますか? それとも自分に正直になりますか?
いい歳してお恥ずかしいのですが、男性の気持ちがわからず率直なご意見をお願いします。

ユーザーID:6306207677

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  • 別れたら?

    しっかし34にもなって
    >「頑張ったね」「疲れてない?」「大丈夫?」など声を掛けることもなく
    にご不満とは・・・自分を大事にして欲しい女性が彼にみせた態度が空腹でもそのまま帰れ・・とは。
    呆れる限りです。こんなんではもうお別れしたほうがいいでしょう。

    自転車に乗るのもイヤイヤなんだからねーみたいな根性丸出しでは彼も困るよね。
    彼には20代前半の可愛い体力のある彼女を探してサイクリングを楽しんでもらいましょ。

    34には無理よね。

    ユーザーID:4873654767

  • 自転車乗りとしての意見

    34歳既婚の男です
    初心者をいきなりロングツーリングに連れ出す彼氏の神経が理解できません


    一緒に居ることを放棄するのはオカシイかもしれませんが、放棄された自分に非がないと思っているようですね

    あまり相手を思いやることが苦手の彼氏さんのようですので、お付き合いはよくよく考えられたほうが良いかと思います

    ユーザーID:2285902658

  • 性別に関係なく人間として

    人間として、大人として、彼の言動はおかしいと思います。
    途中で一緒にいることを放棄したくなるようなことを自分が相手にしているという自覚がないわけです。自分がグローバルスタンダードなんですね。
    他人に対する思いやりも想像力も欠けている人間であり、そういう人は一般的に治りません。
    いくらあなたが言葉を尽くして説明しようとしても、ほとんど無理です。
    なぜなら彼には彼が理解できる言葉しか入ってこないからです。

    昔一緒に住んでいた男に体の具合が悪いのを訴えたことがあります。生理痛がひどいときに、お腹も壊してしまって、本当に辛かったのですが、彼は一言「汚い」と言いました。

    ご自分に正直にいてください。その彼にこれ以上歩み寄ってもあなたにはいい未来は無いように思います。

    ユーザーID:5525919326

  • これからはそういうデートはしないほうがいいかな。

    私はサイクリングとかアウトドアとか好きな女なんですがそういうことすれば汗だく、臭い、みっともないことだらけです。
    「すごい臭い」
    「汚い」
    「フケ出てるよ」(何日もお風呂に入らず登山中)
    こういうこと言い合って笑いあって過ごすんです。(男女問わず)
    彼氏さんは、慣れてる人なのでしょうか?
    確かに言い方が鼻につきますね。
    初心者に投げかけるには思いやりが足りない。
    こっちの世界にウェルカムのつもりで言ったんでしょうかね?

    そしてこんな風に疲れ果てた行程の終了後、一緒にご飯を食べて「あそこの道がきつかった」などと語らうのはかなり重要な醍醐味です。
    それをしなかったので、彼氏さんはかなり寂しかったと思います。
    もっとラクなコースにするとか、これからはこういうデートはやめておくほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0872236410

  • まず、計画が無謀

    自転車2週間の初心者が、山を越え50kmですよね?
    彼が慣れているのだとしたら、彼はもっと無謀だと判断出来ても良いし、
    トピ主さんだって、ちょっと厳しいなぁと分かってませんでしたか?
    初心者なら、途中で止められる計画にするか、短くするかです。
    きっとトピ主さんは頑張り屋なんですが、我慢しすぎなんで余裕をなくしたんです。
    その上、お腹を空かせた男性というのは、かなり機嫌が悪くて厄介になるのは一般的です
    Wパンチ

    私の友人にも居るんですが、頑張り屋で要領が悪いと、揉めます。
    女性として頑張りどころが違うというか、、、そんな感じです
    どっちが悪いとかじゃなくて、誰と付き合っても、トピ主さんは不器用で損だと思う
    自分のために、引くところは引く、頑張るなら自転車じゃなくて、計画段階で却下してもらうことを頑張る
    正直に言うなら怒りより、傷ついた悲しいと言った方が良い。同じことでも言い方です。
    彼も臨機応変じゃないので、期待できないし
    トピ主さんが工夫しないと衝突が増えるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3072866103

  • 無責任な言い方かもしれないけど

    一事が万事!!

    これから先も同じことが続くと思います。

    今わかってよかったじゃないですか。

    お別れすることを勧めます。

    彼は変わらないと思うから。



    無責任な言い方でごめんね。

    でも、本当にそう思うから。

    長距離を初心者なのによく頑張りましたね!!

    後悔のないように、自分を信じてみてね!

    ユーザーID:5473588253

  • 同じようなことがありました。

    年上の彼氏とスキーに行って、初心者の彼女は優しい彼に教えてもらうつもりでした。
    ところが彼はまったく初めての彼女をいきなり山頂まで連れて行き、
    当然モタモタしている彼女をめんどくさそうに見てるだけ。
    ついにしびれをきらした彼は勝手に滑って行ってしまいました。
    彼女は泣きながら何とか下まで降りて来て待っていたそうです。
    すると何度も滑って満足した彼が戻って来て、「あれどうしたの滑らないの?」

    彼女はスキーの経験がないと知っていたのに、手取り足取り教えてくれるとか、
    まず初心者コースで様子を見るとか相手を思いやることもせずに
    自分だけ楽しんでる彼氏にとても悲しくなってしまいました。
    2度とスキーには一緒に行かないと思った彼女でした。

    その後しばらくして二人はやっぱり別れてしまいました。

    ユーザーID:7603492202

  • 彼に不満をぶつけてみたら?

    かなり無神経な男性ですね。

    私だったら、その場では我慢するかもしれないけど、その後はないと思います。

    即別れた方がと言いたいところですが、そんな彼にもたぶん“トピ主さんしか知らない良いところ”があるのだと思います。


    彼に悪気はないのでしょうね。
    たぶん冗談っぽく軽い感じで言っているのだと思うし、トピ主さんを“待っていた”行為で、自分の成すべきことはやっていると思っているのではないでしょうか?

    彼はトピ主さんが欲しい言葉が“わからない”のだと思うので、彼から言われた言葉で、悲しい気持ちになったということを伝えてみたらいかがですか?

    そんなことを言わなくても、わかってくれる男性もいますが、わからない人もいます。

    もし、それを伝えた上で彼が自分の態度を改める様子があるかどうで、これからのことを考えてみては?


    それから、もうひとつ。
    して欲しいことは、まず自分が相手にしなくてはいけないと思います。
    トピ主さんは、
    「ペース遅くてごめんね〜」とか「待っててくれてありがとう〜」
    という言葉は、かけていますか?

    ユーザーID:0041611804

  • 人は自分を基準に他人のことも考える

    体力に差があり過ぎるんですよ。
    彼は自分の体力を標準と思っているので貴女がどれだけ大変だったか理解できてない。
    人は自分を基準にしか他人のことも考えられない傾向がある。
    そう考えると彼の考え方や言動も不思議じゃないのでは?
    よくある話です。

    こういう人相手には、根気強く「貴方には何でもなくても、体力も経験も違う私には大変なことだった」ということを説明して行くほかないです。
    それでも彼にはピンと来ないかもしれない。
    そのうち「僕には理解できないが君がそこまで言うならそうなのかも」というレベルでの理解は出来るようになるかもしれない。

    その積み重ねで次第にちゃんと理解しあえる2人になるかもしれない。
    根気と忍耐が必要です。

    もし彼が、いくら努力しても「万事、自分を基準にしか考えられない人」ならもはや別れるしかないですね。

    でも今結論を出すのは早計だと思います。

    ユーザーID:9048206650

  • トピ主さんの気持ち、分かります。

    トピ主さんが初心者だって分かってるのに、彼はちょっと思いやりに欠けてるなあ〜と思いました。
    食事の件も、怒る前に“途中で一緒にいる事を放棄したくなる様な事を自分が言ったんだ”って気づくべきじゃないですか。っていうか、普通気がつくと思うんですけどね・・・それで“俺の言った事で気を悪くしたんだね、ごめんごめん”くらい言ってくれれば円満に収まったと思うんですけどね。
    私はこういう人は嫌だなあ・・・。

    ユーザーID:7882099250

  • 彼は自分のペースでしか物事を考えられない

     タイトル通りではないですか?

     旅行に行って、相手の本性が垣間見えたのですね。私でしたら我慢せず主さんと同じ行動をとり、後日彼に抗議します。彼は相手に対して優しさや思いやりが少ないようですね。

     少し距離を置かれた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0586068417

  • 彼の気持ちは

    態度から察するに、不満が溜まっている。
    年上のオバサンと付き合ってやっているという感じなのかもしれません。
    そうであれば、もう縁はないと思います。
    無理やり付き合い続けてもお互いに幸せではないでしょう。

    ユーザーID:0069649462

  • 彼は思いやれない人?

    一年つきあっている31歳の男が、体力のない年上の自転車初心者の彼女を思いやれないのでしょうか?

    その計画は彼氏が言い出したのですか?
    無謀かどうかは初心者にはわかりませんよね?

    芸能人がよくサイクリング自転車で箱根越えとか無謀なことをやっていましたが、それに近いですよね?

    自転車なんてサイクリング場でも長時間乗らないし、趣味で通勤などに使っている人以外は山越えなんてきつい以外の何者でもないのでは?

    彼は普段も思いやってくれない人ですか?
    それとも、今回は彼の趣味に合わせて、あなたが無理をした?

    疲れたからこそ、相手のことを思いやって欲しかったですね。
    でも、口に出さないでわかってって言うのも男性には難しいですよ。
    みっともないと言われたときに「もう疲れちゃったから格好なんて気にしている余裕もないよ」って伝えられたら、このスケジュールはきついのかなって気がついてくれるような彼でしょうか?

    トピでの一面しか私達は見えないので、他の良い面と比べられないのでわかりませんが、全てがこの調子なら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2248089663

  • 思いやりがないし、計画性がない

    その旅行は彼から言い出したんでしょうか?

    >自転車を買ってまだ2週間の初心者

    ということも知ってたんですよね?ならば、

    >半島を1周するサイクリング旅行...最終日50km程、幾つもの山越えもし、

    というのは無理だと想像できなかったんでしょうか?自分の体力と初心者の女性であるトピ主さんの体力の違いをまったく考えてなかったということでしょうね。そして、ついて来れないと(みっともない)ですか。

    彼が謝って来ない限り私ならもう会いませんね。

    ユーザーID:7371947373

  • それまでのいきさつは?

    そのサイクリングの旅に出るようになったいきさつはなんですか?

    あなたが、どうしても着いて行きたいと言ったのなら、彼の態度がそこまで酷いと思わない。

    旅行自体が彼からの提案だったり、トピ主さんが事前に経験の浅さを相談するなどしていた場合なら、彼の態度は思いやりがないと思います。

    ただ、食事に行こうと言われたときのトピ主さんの返事は大人げがないし、嫌味だと思います。

    ユーザーID:2937339512

  • そもそも誰の提案だったの?

    普段、自転車に頻繁に乗っていたわけでもなく、それも30代半ばの
    女性がいきなり、真夏に1日に50kmもアップダウンのある所を走るという
    旅行を立てる事から無謀であろうと思います。
    それは彼の提案の旅行だったのかしら?
    彼は自転車が趣味であるとか?
    もしそうであるならば、トピ主さんにとって、今回の旅行が本当に
    楽しめるものであるのか、体力的に充分、余裕もあり可能であるもの
    なのか、その辺を考慮できなかったことから、彼の思考の未熟さや
    思いやりのなさが垣間見られるように思います。

    もし、彼と結婚を考えているお付合いのつもりだったのでしたら、一度
    考え直した方が良いかも知れない。
    今回のようにお互い余裕のない状態の時こそ、本性って出るわけで、トピ
    主さんの感じたインスピレーションは当たっていると思いますよ。

    取りあえず、トピ主さんが今回の旅行で感じていた全ての事を彼に伝えて
    みては如何でしょうか?

    ユーザーID:8630461486

  • 同じかどうかはわかりませんが、

    私もむかし少し年上の女性と付き合っていたことがあります。
    ちょうどまいさんと同じ位の差でしょうか。

    普段は化粧もしていますし、そのくらいの年齢ですとそれほど年の差を感じません。でも不意にすごくおばさんに見えるときがあるんですよね。特に運動で汗をかいたり怒ったりしているとき。
    そのときの感想が「怖い顔するなよ」「みっともない」に近いものがありました。

    その女性は性格も相性もよく今でも懐かしい存在ですが、結局別れてしまいました。年下の男性は気にしていないと言っても年齢の事は必ず気にしていると思ったほうがよいと思います。

    まいさんのケースで役に立つかどうかわかりませんがそういう一面もあるかもしれません。ただ自転車で50kmというと、普段乗りなれている人であれば練習程度でしょうがそうでない人にはかなりありますよね。自転車でツーリングの場合、平均速度や所要時間が気になるのは良くわかりますが、初心者への気遣いは楽しむためにも安全のためにも必要です。その点その彼はどうなのでしょうか、疑問を感じます。

    ユーザーID:3607007320

  • 我慢しない

    これはひどい!完全に怒っちゃいます!
    こっちは初心者ってわかってるんだから少しは気遣って欲しいですよね。
    初心者&経験者ってことはトピ主さんが彼の趣味にあわせて行ったんでしょうし。
    こんなことされたら彼の思いやりのなさや傲慢さを感じてさめちゃいます。

    そんな腹立ってる相手とご飯食べてもおいしくないですし「一人で食べれば?」と言って帰っちゃいます。
    途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイって発言もおかしい。
    それあなたの都合でしょって。そもそも原因アナタやし。
    なんでイヤな思いしながら一緒にい続けなきゃならないんだ。そんなこと強要するほうがおかしいです。

    ユーザーID:7698803679

  • 素朴な疑問ですが

    トピ主さんは、道中「もう少しスピードを落として」とか「初心者に容赦ないなー(冗談まじりにでも)」等、言いましたか?

    なんでゴール間際まで苦行に耐えたのかわかりません。

    旅行という名目なのですから、その後の食事などペース配分は考えられるでしょう?
    手加減を知らない子供じゃないんですから。
    「察して欲しい」とか受け身ではダメですよ。

    >彼にとってはそれほど大変だとは感じていなかったかもしれません。
    まさにその通りです。
    文句を言って場の空気を悪くしたくなかったとか言いそうですが、言わなかった結果が相談内容だと思ってください。

    ユーザーID:1233523840

  • よくある痴話げんか

    女性は時々「彼の本性を見てしまった」とか、他人が聞いたらもうこの二人の関係修復は無理。と思うような言葉を使いますね。

    どのくらい彼の事を真剣に愛していますか。
    自分が体力が全く無くて疲れているから彼の価値観を無視した自分本位の見方をしていませんか。

    自分が傷ついた言葉を簡単に「本性」と思い込むと後悔しますよ。
    私はこんな程度の痴話喧嘩で別れを考えてしまう事の方がもったいないと思います。

    トピ主さんには悪い出来事(この人の本性は…。等決めてかかる事)をいつまでも心に残さない事をお勧めします。

    もっといいところを評価しましょう。人の粗探しは簡単ですが、何も生み出しません。前向きにいい所だけ探してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:1542127450

  • 本当に行きたかった?

    トピ主さん、本当にその旅行に行きたかったのですか?
    初心者ということですから、もともとあまり行きたくなかったとか
    実のところ自転車旅行がどういうものかよくわからずに一緒に行くと
    軽い気持ちで行ったのでしょうか。

    すごく楽しみにしていたら、どんなに疲れていても楽しめたんじゃないかと思うんですよ。
    今回は彼の趣味が中心で彼が行こうっていうから自転車まで買ってついていったのに
    彼からの労いの言葉も励ましの言葉もなく、腹が立った!ということなのかなと思いました。

    彼は鈍感で、トピ主さんが口も聞けないくらい疲れ果てていることがわからなかったのでしょうね。
    「もうへとへとだよ。疲れ果てて口も聞けないよ。こんなにしんどいのは初めてだよ
    私は初心者だし、女ってやっぱり体力ないね」と頑張って伝えられたら良かったと思います。

    更に
    「あなたはすごいね。楽々走っていけるんだね。慣れてるし、技術もあるし体力もあってすばらしい」と
    彼のことをほめてあげたら尚良かったかもしれません。

    そこまで言えば「おまえもよく頑張ったな」くらいは言ってくれたかもしれないと想像します。

    ユーザーID:5558852971

  • 彼の本性を確かめる

    『男性の気持ちがわからず』と書かれていますが、男性だからではなく単に彼が思いやりが無かったということです。その時自分を基準にして考え、相手の立場に立って考えることができなかったということです。

    どこかで「私は初心者なのよ。バテバテなのよ」とはっきり言えば良かったのです。それさえ無視するような彼なら別れた方がいいです。
    そもそも最初から行くことを決定し初心者なら「私は遅れるかも知れないけど、私に合わしてね」と言っておいた方が良かったかも知れませんね。普段は思いやりのある彼なのでしょうか?言わなくてもそうしてくれると思っていたのでしょうか。

    あまり甘えすぎても彼の負担になりますが、辛いときは「辛い、助けて」と言えばいいと思います。助け合えるからこそ付き合っている意味があるのです。
    得意な方が不得意な方を助ける、思いやる、その考えが彼にどこまであるかですね。

    そのケンカ自体は大したことではないです。考えの違いが分かったのですから、そこをもっと確認して彼との付き合いを考えた方がいいですね。またはすべてにおいてトピ主さんが彼と対等にできるだけのスキルアップをするかですね。

    ユーザーID:4874401385

  • これは彼が悪い。

    >彼曰く、途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイ

    あなただけが悪いように聞こえるかも知れませんが彼も結局はあなたと一緒にいる事を放棄してついてこなかったんですよね。だったら彼もオカシイ。体のいい言い訳です。
    大切な人の事を大事に思ったり労えないなんて悲しい事だと思います。それがあなたの言う彼の本性なのでしょう。
    相手の身になって考える事が出来ない人なら例えばあなたが熱を出して苦しんでいても「熱くらいでなんだ」という態度に出ると思います。期待する言葉は出てこないんじゃないかなぁ。

    私はあなたと同い年の男性ですが妻だけでなく人にこの態度は考えられませんが百歩譲ってもし同じ状況になったら即平謝りでしょうね、せっかくの旅行なんですから。
    ともかくあなたは悪くないと思います。

    ユーザーID:6005421757

  • 似たようなことがありました

    全て”俺が基準”みたいな人だったので、一緒に楽しめない、価値観も違いすぎるので、とっととお別れしました。
    時間も自分ももったいないと思ったのでそうしました。その後素敵な彼と出会い、結婚もできましたので別れて正解でした。

    ユーザーID:6643391755

  • 我慢ったね!

    トピ主さん、お疲れさまです。自転車初心者のまいさん、充分頑張られたと思います。100歩譲って途中の声かけや労いの言葉がなくただそのときの状態(←2分遅れだな)を語る言葉しか出てこなかったことを責めないにしてもゴールして「みっともない」という言葉はあんまりだと思いますよ。その日そのまま一緒に夕飯を食べたとしてもきっと美味しくなかったと思います。なので別々に帰られたという選択は懸命だった思います。男性は感情を言葉にするのが苦手みたいですからやはりそのときそのとき説明していくしかないと思います。彼がまいさんに甘えちゃってる感じ受けます。まいさんが我慢し過ぎてしまうのは良くないので極力説明しわかってもらう努力をしつつ今回のような時は突き放して考えてもらうように。
    お幸せに。

    ユーザーID:3044242282

  • 彼女より優位に立ちたい

    年下の彼って「彼女より優位に立ちたい」
    という願望が強い気がします。
    年下の彼氏を持った時にそう感じました。

    で、今回チャンスとばかりに自分が優位であることを
    アピールする為に、トピ主さんを見下すような発言を
    したのかも。
    30歳過ぎて、男性と女性の体力に違いあるなんて
    分からないわけがない、アスリートじゃあるまいし。
    でも、自分が優位に立ちたい気持ちの方が勝ったという
    とこでしょうね。
    だって「みっともない」でしょう?
    それって、何か具体的な指摘とかの次元じゃないですよ。
    「みっともないとあなたが言ったのでしょう?
     そんなみっともないカッコで飲食店には行けないわ」
    と私も言うと思います。

    他人が劣勢になった時に、鬼の首とったみたいに
    なる人って器量のない人だと思います、精神年齢が低い。
    歳が若くたって、その辺分かってる人は分かってるもの。
    そのまま、放置します。
    なんで?と言ってきたら、そのときの気持ちを言います。
    それが理解できないようなら、仕方がありません。
    ごめんとなったら、一度はやり直します。
    「ごめん」を確かめるために。

    ユーザーID:5712716151

  • 別れる

    旅行等の時にその人の本来の姿が見えるんです。
    彼、思いやりなさすぎです。
    私なら別れます。

    ユーザーID:0690417223

  • 思いやりなさすぎ

    そんな旅行、私ならしたくない。
    彼はともかく、私側に何1つ楽しいことがない。

    これを旅行というのもイヤです。

    彼のお言葉の1つ1つが癪に障るけど、
    “みっともない!”という言葉、ダメ押し!

    一緒にいたらみっともないこと、
    汚いなーって思うこと山ほどありますよ。

    でもそれを一緒に笑って過ごせるというのが
    本当の相性ってものだと思うのです。

    彼の“みっともない!”には愛情のかけらもない。

    私が主さまでも黙って帰ります。

    ユーザーID:0132909363

  • 無謀

    あなたに言えることは、彼の無謀な計画を承諾して、それについていったことが失敗だったなぁ。
    承諾した時点で、一緒に行ける相手だと彼は考えたのかもね。
    彼の苛立ちは空腹によるものでしょう。
    彼の食欲が満たされている状態なら、喧嘩にならなかったかもしれません。

    ユーザーID:6336899519

  • トピ主です

    皆様、早速の返信ありがとうございます。
    お一人ずつ返事を書きたいのですが長くなりますのでご了承ください。

    皆さんの仰る通り初心者がきついルートのツーリングに行くのは無謀だったと感じております。確かに彼にとってはペースも遅く待つことだらけで不満だったかもしれませんね。頑張り過ぎて私に余裕がなかったかもしれません。「待っててくれてありがとう〜」と言えば良かったですね。反省します。

    彼はアカデミックな環境にいるせいか、floorさんが仰っているような冗談っぽく言うのが苦手な人で、日常私の方が嫌な所が目についたら笑って返事出来るような逃げ道のある言い方をお互いしようねと言っていたんですが、「みっともない!」と目的地での最初の一言は明らかに怒っておりました。(だから私は黙ってしまったんですが)

    ケンカの際は威圧感があるというか、言葉を畳みかけて理論的に主張する癖があり聞く耳を持っておりません。本当に言い方ですね。わかって貰う前に自分が潰れそうです。一度お互い落ち着いたら素直に話をしてみます。

    ただ我ながら時間内に目的地にたどり着けて達成感だけはあり、それだけが救いです。

    ユーザーID:6306207677

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