私がいけないのでしょうか?

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(トピ主4
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  • つまるところ

    サイクリング云々は置いといて、彼の思いやりのなさ、無神経な発言によって、彼の本性を見た感じなんですよね。
    きっと結婚したら、その悪い部分がどんどん大きくなって耐え切れなくなると思います。
    私なら、別れを考えます。

    ユーザーID:6959753715

  • 年齢のことを言うなら

    トピ主さんが年上だとか、34にもなって大人気ないだのとの発言がありますが、男性のほうこそ31にもなって、自分の彼女に対する気遣いもできない、包容力の欠片もない幼稚な人柄に思えます。

    たった3歳の年齢差に甘えているのかわかりませんが、4歳と7歳、11歳と14歳というのでないでしょう。

    それでも3歳の差は大きいのだ!というのなら、年上だからこそ相手の男性へ感謝の言葉を言うべきだった、もっとはっきりと口に出して言うべきだったなど意見がありますが、年上(しかも女性)を労わるという気持ちがその男性に全く見受けられないのはどう捉えられるのでしょうか。

    男性だから口に出して言わないとわからないだの、上級者が初心者に付き合うのはいかにイライラするものかなどありますが、性別に関係なく状況を見た時点で、人間的に最低限の思いやりも尊重もない行動を取っているのはどちらですか?
    男性は・・だから・・だ、上級者だから相手のペースに合わせられなかったり、苛立つのは当たり前だとか。どこまで男性強者上位の目線なのでしょう。

    ユーザーID:2364850550

  • 年齢を言うなら 続きです

    空腹時の男性を放っておくものではない、空腹時だから機嫌が悪くなるのは男性だから当たり前でも(小さい子供じゃあるまいし)、トピ主さんが慣れぬ重労働でへたへたで、度重なる嫌味で内心もぼろぼろ、ようやくの思いでギブアップせずにたどり着いたところで、上から目線で待ち構えていた彼への思いやりを見せろですか?
    聖人でもないのに、明らかに優位な相手から余計な負荷をかけられて、嫌味を言われながら、必死の思いでそれらを受け止めて、なおかつ笑顔で相手の男性を労えって、どれだけ日本の女性は超人的な忍耐と度量を、あるいは自虐性を求められているのですか。
    空腹だったとしても、彼はサイクリングは体力的にもこたえず、重いスイカを背負ってたわけでもないでしょう。初心者の彼女にスイカを平気で背負わすって、どこまで自己中なんですか。

    この状況で相手を思い遣るような精神的な余裕はどちらによりあったか明白です。
    トピ主さんは相手のお母さんか乳母や子守じゃあるまいし、慈母もどきに自分のことよりも常に相手を優先して、相手のどんな我侭や精神的な乱暴にも付き合わなくてはならないとする主張が理解できません。

    ユーザーID:0575438968

  • 謝ればいい?

    トピ主さんが「遅くなってごめん」と謝るのが良いことでしょうか?

    その時の彼なら「しゃべれるならもっと早く来いよ。いくぞ」とすぐに出発したように思います。トピ主さんが謝っているのですから、彼はなおさら自分のしていることが正しいと思ってしまうでしょう。

    この場合は謝るよりも抗議した方がいいんです。でないと、それからの付き合いがずっと彼が正しいということで接することになります。
    抗議をして受け入れてくれない彼なら、さっさと別れることができます。彼が(彼も)悪いのにトピ主さんが謝っていたのではいずれ別れることになって時間の無駄です。

    ユーザーID:4874401385

  • 二人とも

    集団行動で慣れない方に合わせられないなら単独でやるべきだが、彼は置いてけぼりで帰ったわけではない。
    貴女は今回の計画で賛同参加したが予想以上に消耗したがハッキリ口にせずやせ我慢をした。
    彼は到着後に明らかに中傷する言葉を吐いた。
    貴女は内情を口にしないまま励まされるのを期待しなかったことと上記中傷により一人帰宅した。

    すみませんがあなた方は中高生ですか?

    ユーザーID:3195024569

  • お願い

    お願いですから世のため人のため彼と別れて下さい。

    ちょっと足りない人でもしっかりしたパートナーがいれば問題はありません。が、二人とも足りないと相乗効果で世間に多大な迷惑がかかります。

    >自転車で半島を1周するサイクリング旅行に行きました。
    >私は自転車を買ってまだ2週間の初心者

    とのこと。今回は本当に運が良かったのですよ。
    最近救急車の到着も遅いそうですし、山岳救助隊も海難救助隊も忙しそうです。トピ主さんや、彼氏のような人が増えているからでしょうね。

    この世に体が有っての恋愛感情でしょ。

    ユーザーID:4804206046

  • 異性を理解すること

    言われなきゃ、相手の気持ちがわからない。
    ありがちです。

    言わなくても察してよと思う。
    コレもありがちです。

    異性に限らないかもしれませんが、どんなにわかりあっているつもりでも、相手や自分の気持ちや状態を、言葉や態度に出して確認する。

    その努力が必要だと思いますよ。

    私の例ですが、以前10歳年上の男性と付き合っていた時、真夏日に歩き回った後、急に思い立って高級レストランに連れて行ってもらった事がありました。

    「ごめん。汗だくで。女性はちゃんとお洒落して来たいよな」

    化粧もとれかけで恥ずかしかったですが、私の気持ちを察してそんな言葉をかけてくれ、恥ずかしさも気にならなくなりました。

    同じ歳の今の夫。
    遊び先で汗をかいたと銭湯に入り、ほとんどノーメイクの私を連れて高級レストランへ。

    「ちょっと待って」と化粧室に駆け込む私を、理解出来ないという顔をします。

    「女性はね…」と夫に説明し…。

    知り合って8年ですが、いまだにお互いを教育中ですよ。
    トピ主さんも、もう一度話し合ってみてはいかがですか?
    教えられる前に女性の気持ちがわかる男性なんて、あまりいないと思いますよ。

    ユーザーID:8598526541

  • 初心者女性とのサイクリング

    既婚男性です。

    自転車の楽しさを、男性、女性それぞれの目線で書いた本があります。
    「自転車をめぐる誘惑」疋田智/ドロンジョーヌ恩田 共著

    この中に、初心者の女性をサイクリングに誘い、自転車好きにするには
    どうすればいいかというくだりがあるので、ぜひ彼氏に読ませてください。

    ユーザーID:5729545532

  • モラハラのにおいが

    私はトピ主さんが怒って当然だと思います。

    個人的な印象ですが、その彼、モラハラ夫予備軍のにおいがプンプンします。
    知り合いに、妊娠中(安定期ではあるものの7ヶ月ごろ)旦那さんと一緒に出かけたら、荷物も奥さんに持たせてスタスタ先に歩いて行き、だいぶ先の方で睨みつけて待っていたという話を聞きました。その旦那さんは、どんどんモラハラ夫ぶりを出してきてますよ。
    なんだか同じニオイのする彼だなあ…。

    他のときの彼を知らないので無責任に別れろとは言えませんが、モラハラ夫について調べて、『要・疑いを持って観察』、と感じました。
    モラハラ夫予備軍だったら、結婚して子どもできてから気づいたら最悪ですから。

    ユーザーID:1292477953

  • みっともない!は

    見た目ではなく、体力的に弱いということに対してかも。

    とはいえ、主さんは自分を励ましてくれる人でないといけないみたいなので

    彼とはオサラバしたほうがいいと思います。

    彼がヒドイとは思いませんが、主さんとは合っていないと思います。

    因みに私はせっかくの旅行は最後まで付き合います。

    最後まで付き合ってこそ判断できる何かがあると思っているからです。

    ユーザーID:4743739156

  • 大前提

    大前提がおかしいです.

    旅行の計画の時になぜ「初心者だからもっと楽なコースにして」と言わなかったのですか?icoさんの書いている事にうなずきました.

    旅行の計画の段階で何も言わなかったら,了承したものと思われても仕方ないのですから.それが一般常識じゃありませんか?

    たぶん,今回の件で別れる事になって,他の誰かとおつきあいしても,「我慢に我慢を重ねて爆発する」タイプですから,男性は途中で嫌になるでしょうね.付き合いにくいですよ.

    どんな人間も言わなきゃ分からないんですよ.あなたこそ,自分の事しか考えていないです.「〜のはずだ」ばっかり.

    ユーザーID:2399296014

  • 放棄する

    「みっともない」とは身なりのこと?
    それとも体力がなさすぎって意味かな?
    彼もそれほど経験者ではなく、自分より浅い人を気遣う余裕とか
    知識がないじゃない?
    相当お腹がすいて不機嫌ってとこもなんとなく浅はか
    別々の趣味を持たれた方が良いのかも。
    しなさんにもちょこっと同意。
    私テニスします、初心者とはプレーしたくありません。
    楽しくない、練習にならない、イライラする、などです。
    私が初心者の時、上級者に言われました、今ならわかります。

    ユーザーID:7491736430

  • つきあうことを迷ったら山に登れ

    こういうことを友人からアドバイスされたことがあります。
    「この人とずっとつきあっていていいのかしら?」とふと考えてしまう場面が
    おつきあいしている状態のころには、ぶち当たる場面があるでしょう。
    そう思った場合、二人で登山するといいそうです。(友人は富士山登山してました)
    二人で登山という難関を乗り切ったら、おつきあい続行。
    非情な面が見えて明らかにこりゃムリと思った場合は破局です。
    トピ主の場合、登山ではないですがハードなサイクリングで実証できましたね。
    別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1484471586

  • わかってよかった

    男女に関わらず、トピ主さんの彼氏は危険な人物ですよ。
    初心者のペースや調子に配慮できない時点で、危ないです。
    自転車だからよかったですが、登山だったらトピ主さんが死んでるかも
    しれませんよ。
    matsuyaさんの知人と同類の人間だと思います。

    他人を思いやれない人間は、恋愛どころか知人としても付き合えません。
    そんな、無理をしないと合わせられない相手といて幸せですか?
    恋人って、一番安らぐ相手だと思っていました。

    ユーザーID:6767126587

  • 自転車乗りの夫に聞いてみました

    ロード歴の長い夫に聞いてみました。
    「私がロード(用の自転車)買って2週間で、一緒に半島回るとして、
    私のペースが遅いとイライラすると思う?」

    最初は「そもそもロードなんか乗らないでしょうに、なんで?」と不思議がったものの、
    「君が楽しそうにしてたら気にならないけど、つらそうな顔してたらイライラするかもなぁ。」
    と答えてくれました。

    しんどかったらすぐ言って欲しい。無理して完走しようとは思わない。安心して僕に任せてほしい。
    二人で来た時点で自分のペースで走ろうとは思ってないし、
    一緒に楽しむのが目的なんだから、そこは分かっててほしいな、と言っていました。

    私も我慢しがちな性格なんですが、夫とつきあうようになってからは、
    小さなことでも我慢せず、聞いてもらうようになりました。
    最初は慣れなくて大変でしたけど、積もり積もって爆発することもなくなりましたし、
    お互いに頼り合うことで関係がうまくいっている気がします。

    しんどいと思った時点で、彼に伝えてたら、違った展開になったのかもしれないですね。
    それでも思いやりのない反応が返ってくるなら、別れた方がいいかも。

    ユーザーID:9707342992

  • 似たような記憶があります。

     私も超初心者&体力ないながら、ロードバイクツーリングをするサークルに入っていました。サークルの中心メンバーであるプロみたいな高レベルの人たちは、それはそれは優しいです。パンクの修理もできず、坂道を押して歩く私を常にケアしてくれ、1人で走るのは危ないからと家まで伴走してくれたり、休憩を入れて無理のないペースで走れるように徹底的に気遣ってくれます。
     一方、夫と二人でツーリングをしたとき、夫に置いていかれました!帰りはバラバラに同じに家に帰りましたよ。普段はものすごく優しく、重い荷物も持ってくれ、体調崩したときは看病してくれる、世界一優しい夫です。その夫がツーリングでは私に声もかけずに先に行ってしまった!!
     そのときは腹が立ったのですが、後から良く考えると、夫も私よりは体力あるとは言え自転車は初心者。車道を車をよけて走る緊張で、自分のことでいっぱいいっぱいで、他人をケアしてる余裕がなかったんだな、ということ。普段の生活は余裕があるから私をケアできるんだな、と。サークルのメンバーたちは余裕があるから、私のケアをしてくれたんだなと。
     教訓。夫とはツーリングに行かない。解決!
     

    ユーザーID:3591706880

  • 結婚しても同じかも・・・

    2人の子持ち主婦ですが。

     39度近い熱があって、「しんどい、しんどい」と言っているにも関わらず、子供も嫁も知らん顔。
     晩御飯の時間になっても、何かするわけでもなく、やさしい言葉を掛けるでもなく。

     仕方なく熱があるのにご飯を作り、片づけをして、子供を寝かしつけ・・・

     「大丈夫?」の言葉もないんかい?

     こんな落ち込むことが数回ありました。何か似てる?

    ユーザーID:7686872261

  • 議論が白熱の方向へ向かっていますが・・・

    基本的に私達は外野です。別れる別れないはトピ主さんにとっては深刻な状況かもしれません。あんまり断片的な情報だけで感情をエスカレートさせるのはいかがなものかと思います。

    そもそも彼に思いやりはあるのか、私はあると思います。なぜなら自転車で一日50kmは決してハードな距離ではないからです。50kmといえば徒歩で考えれば一日歩いても厳しい距離ですが、ツーリング用の自転車では平地なら2時間から3時間くらいの距離です。登りが多いと特に初心者苦しくなりますが、それでも5時間はかからない距離です。もちろん耐力の有無もあって一概には言えませんが、彼が思いやりにまったく欠ける人間だというのは言いすぎだと思いますよ。

    トピ主さんは別れるのであれば彼は思いやりが少ない人間だ、と思えばよいでしょうし、やり直すのであれば自分も配慮が足りなかったし短気すぎたと言ってみればよいのではないでしょうか。

    しかし初心者を交えてのツーリング、これはお互いにですが先を急ぐよりも風景を楽しむなどに力を入れた方が楽しいと思いますよ。あとなるべく最初のうちは一日で行ってこいの距離がよいと思いますよ。

    ユーザーID:3607007320

  • 納得いかないな

    素人に趣味を付き合わせるならペースを考えるべきです。
    先に行って待ってた?なぜ一緒に走らないんですか。
    途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイんでしょ?
    食事にしたって片方が行きたくないと言えば
    それに同調する選択肢があるはずです。
    むしろ慣れている人が慣れていない人に合わせるべきです。
    トピ主さんが帰ると言うなら、途中で放棄したくないなら
    一緒に帰ればよかったじゃないですか。

    彼が必要としているのは
    「俺様の理論に黙ってついてくる女」じゃないですか。

    ユーザーID:0963806067

  • 私の夫もロードバイク好き

    こんにちは。トピ拝見しました。

    自転車を購入して2週間で50kmのアップダウンありのコースを走破されたとのことで、よく頑張られたなぁ、と思います。タイトルのとおり、私の夫もロードバイクが大好きで本格的なロードバイクを持っています。私はたまに付き合う程度で、ロードバイクは持たず、街乗りとロードの中間のような自転車を1台持っていて、それでたまに一緒に乗りに行きます。

    私たちが乗るコースも多少のアップダウンはありますが、坂道で私がヒイヒイ言っていると、夫は上で待っているか一旦下まで降りてまたゆっくり上ってきてくれます。休憩したかったら言ってね?とか今日は本当に楽しかった僕の趣味につきあってくれてありがとう、と言ってくれます。

    結局のところ、まいさんの彼氏さんが求めているのが新しい自転車を買って2週間で50kmのコースを走っても弱音も吐かず、たいした汗もかかない女性で、まいさんが求めているのはねぎらってくれるような男性だとすれば、これ以上一緒にいることは無駄かもしれません(続きます。)

    ユーザーID:2222696696

  • 続きです。

    ただ、まいさんの彼氏さんも50kmの行程で何かしらまいさんの言動にいらいらすることがあったり、あとは空腹だったことも最後の発言に結びついてしまったということもあるかもしれません。ですから、この一回で別れるとかそこまでの結論は出さないほうがいいのではないか、という気がします。

    お二人の間でどんなやりとりがあったのかわかりませんが、コースを走っている間に、きつくて励ましてもらいたいな、と思ったら、「○○が励ましてくれたらもうちょっと頑張れちゃうかも」など、相手をうながしてみてはいかがでしょう?まいさんがやさしい気持ちで接すれば相手の方も同じような気持ちになってくれるかもしれません(それでも変わらないんであれば、考え直したほうがいいかもしれません)。

    自転車のウェアには長い時間自転車に乗っても体が疲れないようにクッションの入ったパンツやグローブ、汗を逃がしやすくノースリーブなどもありますので、まいさん自身も気分よく楽しくおしゃれに自転車に乗ることを楽しめるかもしれません。

    うまく関係を修復してまた仲のいいお二人で楽しく自転車に乗りに行ってください。

    ユーザーID:2222696696

  • モラハラ

    またモラハラ〜?ケンカ中のこのカップルの男性が?
    トピ主さんが「なんで気遣ってくれないの!」とずっと気持ちを貯め込んでいた。気持ちが限界に近くなったときに、彼が「みっともない!」といった。トピ主さんが今までのたまったきもちから「はぁ?」と正直な気持ちを表現した。
    この出来事のどこらへんがモラハラのニオイ?

    彼の言う「みっともない!」ってなにを指しているのでしょうか?
    顔がみっともなかった、と彼は言ってるの? 張り切ってたのにバテバテになっちゃったこととかじゃなくて?
    トピ主さん、気遣ってほしいが言葉にださないといういわゆる「察してちゃん」にならず、辛いなら辛い、大丈夫じゃない、疲れた!と言えばいいのになぁ。 なんで貯め込んじゃうの?

    ユーザーID:0290537726

  • まえださんに同意

    今後お二人で行動するのはやめた方がいいなと思いました。
    何だかトピ主さんも彼氏さんも大人の判断ができない人ですよね。
    どちらかがトンデモな提案をしても熟慮せず2人で行動してしまいそうじゃないですか?それって危険だと思います。お互いもう大人といえる年齢なのでこれから学習ていうのもちがうと思います。

    でも彼氏と常に別行動ていうのもありえないですよね。
    お互いを助け合える人と付き合った方がいいなと思いました。

    ユーザーID:3421184104

  • 話し合い

    30代カップルということは結婚も視野に入っているのですよね。
    小さなことだと思わずに、とにかくよく話し合うべきだと思います。
    言いたいことを我慢して、結局ダメになるのなら、
    言いたいことを言って、ダメになるほうがいいと思いませんか。
    言ったほうが改善されるチャンスがあるのですもの。

    基本的にはオナカにためない私も結婚前に違和感があった出来事は今もしこりになっています。
    結婚してしまったので修正しながらやっていくしかないと思っているので、
    お互いに言葉を選びながら話し合っています。
    悪いと思ったことは謝って、改善しています。
    言いたいことは言いましょう!
    同じ30代、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:2204289346

  • スイカ〜???

    自分が買ったスイカを、彼女に背負わせるって…ええっ???

    トピ主さん、お人好し過ぎますよ。その時点で彼は終わってますって…

    トピ主さんが好意で申し出たとはいえ、自分のスイカ背負ってくれた人に対して、みっともない?

    もう、議論の余地なし。

    心の中で、彼の頭をスイカ割りして、もう忘れましょう!

    ポカッ!と。

    (割れない程度にイメージしてくださいね、気持ち悪いから)

    ユーザーID:6880437562

  • その彼嫌な奴(ごめんね)

    昔からいろんなスポーツやってきました。でも、初めは初心者です。

    とっても気持ちの良いアドバイザー(友人達や、彼氏)に恵まれ、現在も続けてます。現在は夫と登山やスキーやサイクリングなどにも行きますが、夫の方がベテランです。

    勿論、私のレベルに合わせてくれますよ。これが、常識だと思います。他のスポーツ仲間も同じです。

    スポーツには危険はつきものですので、ビギナーには「無理させない」は普通の気配りだと思いますよ。。身体は勿論、メンタル面でも気を配ってくれます。

    パートナー有りのスポーツには、ルールや道徳がある様です。

    彼は、全くアウト!私だったら、「人間見た!」と思いますよ。

    その彼は、私から見れば「ヤな奴」です。「サイテー」です。「直ぐに別れないさい」と言いたいですが・・。これは、私の思う所なので・・。

    ご自分で、判断されて下さい。ご参考までに・・

    (自分を庇って欲しい。労わって欲しいという趣旨ではありません。あくまでもスポーツとして一緒に楽しみたいという気持ちがあるからこそ。というつもりです)

    ユーザーID:8944433837

  • 人を連れて走る器じゃないな

    上り坂大好きな自転車のりです。

    一緒に走る人のペース、気にするものですよ。自分より遅そうなら尚更。
    相手のペースを把握し、少し前をちょっと早く走って「ひっぱったり」
    上りでは逆に後ろを走って、無理をしてペースをあげて息切れさせないように
    どうしても「ぶっちぎりたい」時は「先に行っておくね」と一言かけて。
    待っている場所では、後から来た相手も休憩が取れるようにします。

    一緒に走る相手に自転車嫌いになってもらいたくないですものね。

    どちらが言い出したサイクリング旅行かわかりませんが、相手がカノジョであれ自転車仲間であれ、気配りは要るよね。カレにはそれが無いですよね。

    ユーザーID:9169196934

  • トビ主です

    皆様、レスをありがとうございます。
    昨夜彼と電話で話をしました。

    「みっともない!」は友達からも言われる言葉で悪いとは思っていないこと。
    そんな事を気にするのが敏感すぎて疲れるとも・・・。

    また彼が先に現地のお店に自転車で行ってしまい、私は場所も店名も知らないとはいえ、電話して合流すると思っていたとのこと。だから私が途中放棄したと思われているのが正直悲しいです。

    本当に私が一言言わなかったため、このような結果になってしまったのだと感じております。

    きっと相手に求めるものや価値観の違いがわかり、将来を考える人ではないのではと思っています。もちろん彼には素晴らしい所がありますが、きっと今後のお付き合いは難しいとも感じております。

    また自分の主張を上手く表現できない自分にも反省が必要だと思っています。将来、何か不測の事態があった時、一緒に頑張ろうとは決して思わない人でもあるようです。ただ、ゆっくり話をして何が大事なのかお互い考える気持ちが大事かとも思っています。

    今私が大学院のゼミ旅行中なので、帰ったら彼に会って気持ちを確かめてみたいとも思っています。

    ユーザーID:9507051260

  • 慎重に…

    お疲れ様でした。大変だったでしょぉ。
    彼氏さんの趣味だし、それを一緒に楽しみたかったんですよね!

    頑張ったね。とか、疲れてない?て言ってくれるだけで、
    しんどくても頑張れるんですよね。ただそれだけですよね…。

    別れるかどうかは、慎重に考えた方がいいと思いますよ。

    このトピの内容だけですと、確かにこんな人嫌です。
    でも、縁あって付き合ってるんですよね?
    サイクリングとか関係なく、普段も同様なことありますか?
    普段特にないのであれば、別れなくてもいいんではないでしょうか?
    サイクリングに一緒に行くのをやめたらいいだけだと思います。

    年齢のことを言うのも失礼かと思いますが、世間で婚活とか未婚率とか
    話題になっているように、今後イイ人に出会える保証はありません。

    完璧な人はいませんので、彼はこういうときにはこういう態度しか
    とれない人なんだ。と諦める…というか受け入れるのもアリかと。
    イイところもいっぱいあるから付き合ってるんでしょう?

    えらそうにごめんなさい。

    ユーザーID:1936462990

  • 旅に出るとわかりますよね

    旅に出ると日常のルーチンな状況から離れるので、人の本性というか、対応能力というか、人間のスケールとか、いろいろわかりますよね。たぶんこれからもこういうことが続いていくのではないかと思われます。それで彼氏と一緒にいたいのか、どうなのか。DVでも別れられないカップルもいらっしゃいますので第三者からはどうしろとは言えません。ご自身でご判断を。

    ユーザーID:4088257042

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