私がいけないのでしょうか?

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まい

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  • ヒドイ彼ですね!

    私が体験したのと同じ状況だったので黙っていられなくなりました。
    彼と自転車を楽しみたいと思い始めたのですが、
    彼はなぜか指導者&先輩気取り。
    私の場合は自転車購入後1ヶ月でした。
    長距離のサイクリングに連れて行かれました。
    私はまだ体力的に無理だと何回も言ったのですが聞いてもらえず途中で止めてもいいよと言っていたのにいざ現地につくと止めさせて貰えなかった・・。
    その結果足首にガングリオンが出来て手術することになりました。
    入院費用など10万円近くかかりました(保険が無かったので)
    手術が終わり退院した帰りに彼に電話してお別れしました〜
    自転車は7万円もしたけど、それ以降乗ることは無く庭で雨ざらしになって錆びてます

    相手を思いやることも出来ず、相手と楽しむことも出来無い彼など
    捨ててしまってください。
    別れるチャンスを神様がくれたんですよ

    ユーザーID:3256210748

  • 似た経験あり1

    以前、彼と北海道を自転車で半周しました。一ヶ月かかりました。

    いくつもの山越えをし、毎日キャンプを張り、時にはシャワーにも浴びれずハードな旅でした。

    「この先に良い温泉があるらしいよ」との甘言に騙され、十勝岳も登らされました。泣きました。

    毎日70Km強走ったかな。それでもツーリングでは短い方ですね。

    大喧嘩もし、泣き笑い、八つ当たりもし、怪我もし、いろいろありました。

    今の夫です。

    このとき、もう1人夫の友人がいたのですが、彼はセミプロくらいの方で1日250Km走る人なので、足並みが揃わずどんどん先に行ってしまいました。

    まいさん
    達成感があったと云う事で、大変良い経験をなさったと思います。
    こういうことは回数を重ねてお互い本音を言い合い、すりあわせをしていくほかないと思います。
    例えばスイカをリュックにしょってしまうなんてツーリングではありえません。自転車の横か後にバッグをくくりつけて運ぶのが鉄則です。自転車に長距離乗るときはリュックは背負わない。

    つづく

    ユーザーID:3852417208

  • 似た経験あり2

    そういう加減がわからないあたり、彼もまだ初心者なのかな。と思います。
    34歳でツーリングに目覚めるなんてなかなかない経験だと思います。
    彼はそういう経験をさせてくれる貴重な存在だとも思います。

    しかし、いかんせんお互いの本音を言い合うのが少なすぎると思います。「スイカ、私がもつよ」なんて言ったらダメです。「今回は我慢しなさい!」くらい言ってもいいんです。
    彼の言い方も良くないですが、いい子ぶっちゃう、まいさんもいけないですよね。

    提案ですが、今回のツーリングの嫌だった点を箇条書きにして彼と反省会をしてみてください。
    体力の極限で感じたままを話し合ってください。

    そして、最後の旅行のつもりで秋の連休にでも、もう一度ツーリングしてみてください。そのときのテーマは「もっと本音で」。
    それで、お互いのしっくりこないところを乗り越えられたら万々歳。ダメならダメで完全に諦めがつくじゃないですか。

    健闘を祈ります。

    日光いろは坂なんかどうですか(笑)

    ユーザーID:3852417208

  • 彼はドS?

    彼は物凄いドSか、
    普通に人の気持ちになって物事を判断出来ない人なのかしら?

    でもきっとそうゆう人なら、
    自分はお腹減ってたのに逆ギレされて食べられなかったって感覚になるんでしょうね。
    だから放棄はおかしいとかって発想に。

    すいかの件にしろ、かなりしんどかった事にしろ、
    サクっと気持ちを言わない主さんにも非はあると思いますけど、
    彼は言っても理解してくれるタイプではないんじゃないかなって、
    読んでて思いました。

    後日談として、
    最中、主さんがどう思っていたか、
    つらいかどうか、
    その場で微塵も考えなかったなら先行き不安な男性ですね。

    個人的な気持ちですが、
    女にすいか持たせて平気なアンタが男としてみっともないよって言ってやりたいですよ。
    主さんどんだけマッチョなんですか・・・
    あ、だから50KMも着いてこれると思ってたとか?
    日頃から主さんの方が体力あるとかじゃないですよねぇ?まさか。

    ユーザーID:4413055409

  • 彼は冷酷

    結婚するということは、人生という長い旅路を
    夫婦連れ立って歩んでいくことだと思っています。

    今回の自転車での旅も、トピ主さんに
    とっては、彼との人生を歩んでいくとしたら・・
    ということで、とても良い体験だったことでしょう。

    彼の人柄に気付いて良かったですね。
    お付き合いはやめましょうよ。

    読ませて頂いて、トピ主さんへの思いやり
    愛情が少しも感じられないどころか
    自分の言動を正当化する彼

    イジメのようにもとれます。
    自分を責めることで納得しようとするのは
    だめですよ。

    早く別れましょう。

    ユーザーID:3797254116

  • 彼がいけないんです

    トピ主様は初心者、と言うからには、サイクリングは彼の趣味で、トピ主様はそれに合わせる形で、今回の旅行に参加されたもの、と推察しました。

    それで間違っていないのならば、私の目からは、どう見てもこの場合、彼が悪いように見えます。
    悪い、と云うより、思いやりがなさ過ぎる、と。

    経験者である自分は自分のペースでさっさと先へ行っちゃって、初心者のトピ主様を放っておいて休憩?
    くたびれたトピ主様を見て言った台詞。みっともない。何ですかそれは。自分の彼女に向かって放つ言葉ですかそれが…。

    >彼曰く、途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイと言います。
    自分の趣味のためにサイクリングに付き合ってへろへろになっている彼女に、みっともないとか言い放った人間が吐ける台詞なのでしょうか。

    トピ主様、貴方は正しいです。

    ユーザーID:6380326161

  • 彼氏に思いやりがなさ過ぎです。

    サイクリングの経験がないのにそんな旅行に安易に同行してしまうトピ主さんも甘いと思いますが、それにしても彼には思いやりがなさ過ぎです。体力だって男と女では異なります。それなのに思いやりの言葉一つかけてあげることができないなんで、それが彼氏の本質でしょう。仮に結婚しても、終始そんな感じだと思いますよ。どんな状況だって相手への思いやりがなければ、結婚生活は維持できません。彼氏は思いやりがなさすぎです。

    まぁ旅行の行程を途中で帰ってしまったトピ主さんも少し大人げないとは思いますが、気持ちはよーくわかります。私だったらとりあえず食事はつきあいますが、帰ったら速攻別れますね。

    尚、

    しっかし34にもなって
    >「頑張ったね」「疲れてない?」「大丈夫?」など声を掛けることもなく
    にご不満とは・・・自分を大事にして欲しい女性が彼にみせた態度が空腹でもそのまま帰れ・・とは。
    呆れる限りです。こんなんではもうお別れしたほうがいいでしょう。

    なんて投稿している人(一番最初のレス)いますが、全く同意できませんね。
    「大丈夫か?」ぐらい普通声かけるでしょ。

    ユーザーID:7922250718

  • 普段弱みをみせてないんじゃ

    私の妄想かもしれませんが、彼もアカデミア、トピ主さんもアカデミア。とぴ主さんのほうが上なんでしょ、もしかして、アカデミックランクなんかも?

    普段、体力も知力も男に負けない強い女性を看板にしてたら(例えば、業績優秀かつスイカを背負って自転車に乗れるような)、もしかしたら、彼は男友達とつきあうような感覚しかもってなかった、とか、トピ主さんにハンデが必要とは思ってなかったのかも。そこでなんの説明もなく心の中で、彼に騎士(自分は姫)を求めても、彼としてはチンプンカンプンかも。しかも、強い女は自己矛盾するから自分からハンデは要求できない。

    もちろん彼も多少想像力が足りなそうですが。

    ユーザーID:5209899450

  • 男と女

    男と女では体力が違うし、日頃慣れてる人と慣れてない人では疲れ方も違いますよね。それを『遅い』とか『みっともない』とか・・・
    思いやりがないとかって言うより、そーゆう基本的な事が分かってなさそうですよね。
    同じ男性でも経験者と未経験では全く違うのに・・・

    本当にこんな言い方申し訳ないけど、これからも一緒に居て結婚して、子供ができてたりして。家族になるって、いっぱい思いやりをもってくれる人とじゃないとキツイですよ。
    私なら、即お別れします。

    ユーザーID:7881688058

  • 今回のトラブルを、長い結婚生活の中でのケンカに例えると。

    結婚すると、それくらいのケンカってまぁありますねぇ。
    お互い、気遣いをつい忘れちゃうこともあるし。二人とも心身ともにプラスがベストなんですが、両方がマイナスでぶつかっちゃうことはあります。

    息切れしてるトピ主さんを、休憩しながら待つ彼。トピ主さんには休憩を許さず出発?しかもスイカ持たせて(普通ならリュックはオレが持つよ、でしょう)。
     →トピ主さんが疲れていても熱があって不調でも、それを見て見ぬふりをし、「俺だって寝てないんだよ!」と(笑)お風呂沸かしてくんない?など家事をさせる。

    「みっともない」
     →必死に汗だくで暑い中飲み物を買って運んでたら「化粧くらいしろよ」。育児中で睡眠不足でフラフラしてるのに「何やってんだよ」。

    もしも長く患う病気でトピ主さんが寝ていたら、怠けてるとか言いそう。

    ただね、お腹空かせてると、人間イライラしちゃうもんです。
    お食事すれば良かったのに。
    それでも、「帰ろうよ」というトピ主さんを無視して先に行っちゃうって、私でも怒りますね。

    まぁそれでも痴話喧嘩レベルですね。他の誰かともこんな喧嘩は起こりうるので。

    ユーザーID:6783455888

  • こういう人も居る

    私にもそれほどハードではないアウトドア趣味があります。
    夫がちょっと興味があったようで、一緒に行く事にしました。
    やっぱり夫は初心者なので、初心者にも楽しめるように
    自分のペースじゃなくて、夫に合わせてスケジュールを組みます。
    2人で行くと決めたなら、そういう譲歩はしたいですし、
    基本的に夫は、「無理」みたいな事を
    言わずに、無理する人なので、そういうのも組んで行動します。

    自分だけが楽しみたいなら、一人で行けばいい話ですし。

    これを私の中では「思いやり」と思ってますが、
    「思いやり」の基準が違う人
    「初心者なら○○すべき、このくらいはハードではなので
    弱音を吐くな」等、思う人なども居ます。

    そういった人とこの先やっていけるのかどうかは
    じっくり考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5485062685

  • 気遣いに欠ける?夫+我慢強い妻=・・・

    こういう男は、気遣いを学習することができません。
    本当に気づかないんです。
    自分からは、やさしい気の利いた行動をまったくせず、妻にはひどい態度なのに、その自覚がありません。スイカを背負わせる?・・・うちの夫のようです。(妊婦に買い物の荷物も子供もまかせっぱなしとか、育児無関心とか・・)
    一生、いちいち、こうしてとか、つらいとか訴えつづけるしか助かる道はありません。いやいやながらでも、やってくれるのなら良いです。
    ただ、訴えた時に、罵声を浴びせてきたり、手を出してくる様な場合は、即日逃げるべきです。

    ユーザーID:6324329234

  • 体力自慢さんへ

    「頑張ったね」などの思いやりの言葉は人として必要であって
    34とかの年齢は関係ないと思います。

    ユーザーID:9776160471

  • 彼が悪いと思う

    トピ主さんが自分を過信して安易にこの旅行を承諾した軽率さは否めないですが、
    それでも彼氏が悪いと思いますね。

    スキーなどでもそうですが、レベルの違う者同士が混在する場合、レベルの低い方に
    合わせなくてはならないのは仕方が無いことです。
    彼氏の方がサイクリング歴が長いんですから、始めて間もない者がいればペースを落とす、
    こまめに状態を気遣う、などの配慮は必要です。

    先に行ってしまうなんてありえません。途中で倒れていたら携帯で連絡を取れないことも
    ありえるのに。
    ましてや第一声が『みっともない』。

    これはもう、そういう人なのだと見極めていいと思いますよ。
    人間性が出たんだと思います。

    ユーザーID:4259034911

  • 出産の時はどうかな?

    出産のとき・・なんて、まだまだ早すぎる例えでごめんなさい。
    でも本文を読んだ時の素直な感想です。

    もし彼と結婚したとしたら・・・。
    命がけの一大イベント、お産の時にはどんな言葉をかけられるのでしょうね。私の場合の陣痛から出産はとても痛くて苦しいものでした。
    恋人時代の趣味の時間にも、思いやりが足りない言葉をかけられるのだもの、不安になりました。

    ユーザーID:6526153392

  • いけないかどうかというより・・

    トピ主さん、自分のことも振り返られ、彼とも話してみるとのこ
    とで、よい方向になると良いですね。

    別れた方がよいなどはトピ主ご自身が判断すべきなので言及しま
    せんが、今回のケースは彼とお互いの今後を考える上でとても
    重要な事ですね。

    貴方も普段言いたいことをグっと抑えてしまうタチかと推察しま
    すが、彼は物事を自分本位で考える、思い込む人間かなと感じま
    すが如何でしょうか。

    但し、どっちがいけないかどうかというより・・相性含めお互い
    がどう感じどう接してゆけるか、だと思います。

    ところで、お互い普段から意思疎通できてますか?
    しようとしてますか?

    トピを拝見する限りでは、彼は俺について来い!的な亭主関白を
    狙っているのかもしれませんが、関白と自己中は紙一重です。

    夫婦とは言わなくても相手のことがわかる、というくらい絆が深
    まるものですが、それは 日ごろのコミュニケーションと双方の歩
    み寄りや思慮と思うのです。
    これがなければ 只の自己中人間です。

    ぜひ熟慮を。

    ユーザーID:4867068682

  • 早く別れなさい!

    わたしなら、その日に絶縁します!

    悪いこと言わないから縁を完全に断ち切ったほうがいいわよ!

    ユーザーID:0593508325

  • 計画したのは彼?

    初心者のトピ主さんに、どうしてそんなハードなプランを?!計画したのは彼のほうでしょうか?だとしたら、彼はちょっと思いやりなさすぎだし、トピ主さんも経験浅いのに無謀ですよ。トピ主さんが自転車を始めたきっかけは彼の影響なのでしょうか。趣味なんて合えばそれはそれでいいけど、無理に合わせるのって辛くないですか?
    私の夫も去年自転車を買って、サイクリングを始めた当初は私にも自転車を買ってやる!と言いましたが、私は全く興味なかったし、元々アウトドアのスポーツは見るのはいいけどやるのは嫌いだったので、きっぱり断りました。無理して合わせたところで、本当に好きでなければ続きませんからね。私も我慢したくないタイプだから、トピ主さんの彼とは旅行したくないなぁ。ただ、トピ主さんも自転車歴2週間でその旅行に同意するのも甘いというか無茶だったと思いますよ。少し付き合い方を考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2253881780

  • トピ主さんが無謀という方がありますが。

    二度目です。似たような経験をした者として申し上げますが。

    初心者だからこそ、自分のしていることが無謀かどうか、わからないのです。

    自転車を普段し慣れていないと、山越え50kmがどんなきつさか、わからなくても無理はないと思います。

    それを難しいのではないかと止めるのは、経験者の彼だと思うのです。

    もし止めなくても、やってみて、辛そうではないか、気をつけるのが、経験者で思いやりのある人です。

    少なくとも、ものすごく疲れている相手に、「大丈夫? ちょっと休憩しようか?」と声くらいかけるでしょう。

    私の彼はそうでした。糖分と水分を定期的に補給しないとだめ、と飴玉をくれたり、水を飲むようアドバイスして、一緒に休んでくれました。

    自分がさほど大変と感じていなくても、体力的に弱いものを気にかけるのが、普通の人ではないですか?

    子供や後輩に勉強を教えるのとか、上手な人ですか? 相手の視線で、ものを教えられる人ですか? それができるなら、まだ希望はあるかもしれませんが。

    ユーザーID:4421046180

  • 結婚前に気がつけて良かったですね

    一緒に並走してくれないのも、スイカ持たされるのも嫌!
    励ましや労わりの言葉がないのも嫌!
    「みっともない」も絶対嫌!!!

    私がまいさんの母親なら別れをお勧めしちゃうな〜・・・

    よく考えて、とか、別れは早計、とか色々な意見がありますが。
    個人的には「別れろっ…ビーーームッ!!!」を画面の向こうからビビビ・・・と送りたいと思います。

    ユーザーID:1160278407

  • 山なら遭難

    登山で複数の人で登る場合、一番体力の無い人にペースを合わせるのが当然です。自分だけ先に行き、「後から来い。」では山なら遭難です。相手の体力・技術の程度を見抜けないのに、他人を引っ張って行く資格は有りません。人生に遭難する前によく考えて下さい。

    ユーザーID:9180007600

  • ん・・・

    彼女を初めてのサイクリング旅行に連れて行くなら、どうやって楽しませてあげようとか思うよねえ。。。普通。
    自分の趣味に彼女も巻き込んで、一緒に楽しむ気持ちがあるなら、ね。
    ましてスイカを持たせたり、先に行くってことしないんじゃないかなぁ。
    「みっともない」って他の人にも言われるから悪くない、とかおかしくない??男の自分が言われる事と女性が言われる事の違いを理解してる?

    よく職場でも恋愛相談に乗ることがあって、そのときに判りやすい判断基準をいうのですが、、、
    独身で実家住まいのとき、朝御飯を作ってもらっても食べれなかった経験ありません?「食べなさい!」と怒られたとしても、「急いでるし仕方ない」と言って感謝や反省もしないどころか面倒だな、と感じて。
    母親の愛情って無償で、そんなことがあっても毎日ご飯を作ってくれる。
    結婚したら貴女がその母親の立場になり、それが日常。
    今、優しくない彼が結婚したら優しくなるというのは幻で、酷くなることはあっても良くなることは無いと思う。だって毎日一緒に居るんですよ。先の子供と同じ。
    結婚は「いつ」するか、でなく「誰と」するか、ですよ。

    ユーザーID:3727396503

  • 我慢しすぎないように

    36歳既婚女性、初心者ライダーです。夫がロードバイクをはじめてほぼ同時にハイブリッド車を購入。数ヶ月の練習を経て、3週間前にロードに転向しました。50キロ、慣れればOKだけど、自転車の種類(ギア)やコースによってはとてもきついですよね。無事完走、おつかれさま!がんばりましたね。夫はもともとランナーだったので、運動不精な私と異なり基礎体力に大きな差がありました。共通の趣味を持つようになって、2人で頻繁にツーリングや大会に出ますが、走行距離やスピード、ペース配分などはお互いの体調(ほとんどは遅い私のペースを考慮してもらっていますが)を見つつ決めています。もちろん、夫が思い切り走りたいときは、あらかじめ「今日は100キロ走るから、●●で待ち合わせ」とか、「じゃあ私はゆっくりしていたいから家で待ってるね」とか。体力がまったく異なる人同士でこうしたレクリエーションを楽しむには、お互いのキャパシティを理解するためのコミュニケーションが大切なんだと思います。一歩間違えば事故にもつながるスポーツです。彼もお互いのペースのバランスで考えられるようになるといいですね。

    ユーザーID:2241629080

  • トピ主です

    本当に皆様、レスありがとうございます。

    女性の方からの具体的な経験談や実例は、今後を考えるためにも参考にさせていただきます。

    また男性からのレスも、皆いろいろな視点があるものだと考えされられます。

    私がまだ戻っていたばかりなので会って話は出来ておりませんが、2−3日中に冷静に気持ちを伝えたいと思います。

    確かに彼と将来を考えるには難しいですね。
    とても良いところもありますが、時間が経つにつれて人としての温かみを感じなくなっております。

    でも、付き合い始めに山登りをするというのは、良い提案ですね。

    彼を見極めるために最後に行ってみるのもいいかなぁとも思っています(笑)

    ユーザーID:6306207677

  • 考えは変わらないだろうけど1

    はじめまして。私もまったく同じような経験をしたことがあったので、コメントさせて頂きます。

    私34歳、彼29歳付き合って1年半。
    彼は学生時代から競技自転車をしており、現在も趣味として続けているため、私も自転車を購入しました。
    初めて連れて行かれたのは、いきなりの山道。
    一生懸命ついて行ったのですが、途中バランスを崩し落車して、買ったばかりの自転車に傷をつけてしまいました。
    そのときの彼の一言は「大丈夫?」でも私をいたわる言葉でもなく、ただ一言。「バカ!自転車が」でした(笑)

    今だから笑える話ですが、その時は本当に悲しくて、自転車をメタメタにしてやりたいくらいでした。
    なんて思いやりのない人だろう!怒りと悔しさでいっぱいになりました。

    でもしばらくして気づいたんです。
    彼は思いやりがないんじゃなくて、何が相手を思うことかに気づいてないんだって事を。

    30近い男の人だったら、女性を思いやる気持ちがあって当然。
    でもそれはもしかしたら私たちの勝手な思い込みかもしれないんじゃないのかな。

    ユーザーID:7832775879

  • 気持ちは変わらないだろうけど2

    男の人って、案外自分の物差しでしか計れないのかもしれないですよ?
    そういう時って本性が出るかもしれない。
    でも、何がいけないかって気づいてないだけなんだったら、トピ主さんが教えてあげてもいいんじゃないかな。

    こうされたらうれしい、悲しい、楽しい…
    何も相手に伝えず、こっちの気持ちを察して欲しいばかりでは、お互い分かり合えないんだと思います。

    私が同じような経験をして、彼に気持ちを伝えてぶつかって、彼が変わったのが分かるから、もし好きだって気持ちがあるのなら、トピ主さんにも努力してもらいたいなって思って書きました。

    別れるのはいつでもできるじゃないですか!
    たったこれだけのことで「本性を知った」って決め付けなくても、私は言いと思います。
    人は変われるよ。
    彼は思いやりに気づいてないだけで、本当はやさしい人かもしれない。
    そうじゃなかったら、今まで付き合ってないんじゃないですか?

    ユーザーID:0122754516

  • えっと・・・

    私は19歳で、2年お付き合いをした彼と結婚をしました。
    やはり人間ですので、本性は時期に出で来ると思います。
    それを乗り越えてこそ、本当の愛だと思います。

    本題ですが・・・

    私は良く、みっともない!!といわれます。
    そのたびに、カッチーンときます。
    その場で喧嘩もします。
    その場で解決します。
    子供ではないので・・・
    むきにならず、きちんと言いたい事をその場で言い、解決をしないと
    他にいつ解決するんですか??
    彼のことを本当に好きなのであれば、とことん向き合うべきです。

    嫌なこと、自分の反省の意思、言葉にしなければ伝わらないものがあります。
    ここが嫌だ・ここは好き。
    はっきりと伝えてあげることが一番の解決ほうかと・・・

    長文失礼いたしました・・・。

    ユーザーID:1970551750

  • 母から聞いた話です 人間旅にでると本性がでると  よく昔新婚旅行で成田離婚なんて聞きましたけど そういうのに近いんではないでしょうか 旅行や旅というのは普段の生活と違うので 電車やバスの時間にあわなかったり パスポートを無くしたりいろんなハプニングがあります そういうときにこそどういう対応ができて相手の気持ちを思いやる事ができるのか できないかでその人の人間性がでてくると思います 私の主人も思いやりは全然ないです でももう私はそれにも慣れて開き直って生きています

    ユーザーID:3448037452

  • トピ主です。別れました。

    あれからしばらく経って、電話で話し合いをしましたが
    結局別れました。
    何を言っても私がすべて悪いとのこと・・・。

    最後は 死ね死ね死ね、消えてくれの連発で目が覚めました。

    皆様、本当に最後までお話を聞いて下さり、ありがとうございました。
    必ず、皆様のお話は、次に生かしたいと思います。
    それでは、すべての皆様がこれからも幸せな人生を歩めるように。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6306207677

  • おつかれさまでした

    つらかったでしょうが、はやめに彼の本性が分かって良かったです。
    前を向いて行きましょ!

    ユーザーID:1711673320

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