私がいけないのでしょうか?

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  • 別れたら?

    しっかし34にもなって
    >「頑張ったね」「疲れてない?」「大丈夫?」など声を掛けることもなく
    にご不満とは・・・自分を大事にして欲しい女性が彼にみせた態度が空腹でもそのまま帰れ・・とは。
    呆れる限りです。こんなんではもうお別れしたほうがいいでしょう。

    自転車に乗るのもイヤイヤなんだからねーみたいな根性丸出しでは彼も困るよね。
    彼には20代前半の可愛い体力のある彼女を探してサイクリングを楽しんでもらいましょ。

    34には無理よね。

    ユーザーID:4873654767

  • 自転車乗りとしての意見

    34歳既婚の男です
    初心者をいきなりロングツーリングに連れ出す彼氏の神経が理解できません


    一緒に居ることを放棄するのはオカシイかもしれませんが、放棄された自分に非がないと思っているようですね

    あまり相手を思いやることが苦手の彼氏さんのようですので、お付き合いはよくよく考えられたほうが良いかと思います

    ユーザーID:2285902658

  • 性別に関係なく人間として

    人間として、大人として、彼の言動はおかしいと思います。
    途中で一緒にいることを放棄したくなるようなことを自分が相手にしているという自覚がないわけです。自分がグローバルスタンダードなんですね。
    他人に対する思いやりも想像力も欠けている人間であり、そういう人は一般的に治りません。
    いくらあなたが言葉を尽くして説明しようとしても、ほとんど無理です。
    なぜなら彼には彼が理解できる言葉しか入ってこないからです。

    昔一緒に住んでいた男に体の具合が悪いのを訴えたことがあります。生理痛がひどいときに、お腹も壊してしまって、本当に辛かったのですが、彼は一言「汚い」と言いました。

    ご自分に正直にいてください。その彼にこれ以上歩み寄ってもあなたにはいい未来は無いように思います。

    ユーザーID:5525919326

  • これからはそういうデートはしないほうがいいかな。

    私はサイクリングとかアウトドアとか好きな女なんですがそういうことすれば汗だく、臭い、みっともないことだらけです。
    「すごい臭い」
    「汚い」
    「フケ出てるよ」(何日もお風呂に入らず登山中)
    こういうこと言い合って笑いあって過ごすんです。(男女問わず)
    彼氏さんは、慣れてる人なのでしょうか?
    確かに言い方が鼻につきますね。
    初心者に投げかけるには思いやりが足りない。
    こっちの世界にウェルカムのつもりで言ったんでしょうかね?

    そしてこんな風に疲れ果てた行程の終了後、一緒にご飯を食べて「あそこの道がきつかった」などと語らうのはかなり重要な醍醐味です。
    それをしなかったので、彼氏さんはかなり寂しかったと思います。
    もっとラクなコースにするとか、これからはこういうデートはやめておくほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0872236410

  • まず、計画が無謀

    自転車2週間の初心者が、山を越え50kmですよね?
    彼が慣れているのだとしたら、彼はもっと無謀だと判断出来ても良いし、
    トピ主さんだって、ちょっと厳しいなぁと分かってませんでしたか?
    初心者なら、途中で止められる計画にするか、短くするかです。
    きっとトピ主さんは頑張り屋なんですが、我慢しすぎなんで余裕をなくしたんです。
    その上、お腹を空かせた男性というのは、かなり機嫌が悪くて厄介になるのは一般的です
    Wパンチ

    私の友人にも居るんですが、頑張り屋で要領が悪いと、揉めます。
    女性として頑張りどころが違うというか、、、そんな感じです
    どっちが悪いとかじゃなくて、誰と付き合っても、トピ主さんは不器用で損だと思う
    自分のために、引くところは引く、頑張るなら自転車じゃなくて、計画段階で却下してもらうことを頑張る
    正直に言うなら怒りより、傷ついた悲しいと言った方が良い。同じことでも言い方です。
    彼も臨機応変じゃないので、期待できないし
    トピ主さんが工夫しないと衝突が増えるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3072866103

  • 無責任な言い方かもしれないけど

    一事が万事!!

    これから先も同じことが続くと思います。

    今わかってよかったじゃないですか。

    お別れすることを勧めます。

    彼は変わらないと思うから。



    無責任な言い方でごめんね。

    でも、本当にそう思うから。

    長距離を初心者なのによく頑張りましたね!!

    後悔のないように、自分を信じてみてね!

    ユーザーID:5473588253

  • 同じようなことがありました。

    年上の彼氏とスキーに行って、初心者の彼女は優しい彼に教えてもらうつもりでした。
    ところが彼はまったく初めての彼女をいきなり山頂まで連れて行き、
    当然モタモタしている彼女をめんどくさそうに見てるだけ。
    ついにしびれをきらした彼は勝手に滑って行ってしまいました。
    彼女は泣きながら何とか下まで降りて来て待っていたそうです。
    すると何度も滑って満足した彼が戻って来て、「あれどうしたの滑らないの?」

    彼女はスキーの経験がないと知っていたのに、手取り足取り教えてくれるとか、
    まず初心者コースで様子を見るとか相手を思いやることもせずに
    自分だけ楽しんでる彼氏にとても悲しくなってしまいました。
    2度とスキーには一緒に行かないと思った彼女でした。

    その後しばらくして二人はやっぱり別れてしまいました。

    ユーザーID:7603492202

  • 彼に不満をぶつけてみたら?

    かなり無神経な男性ですね。

    私だったら、その場では我慢するかもしれないけど、その後はないと思います。

    即別れた方がと言いたいところですが、そんな彼にもたぶん“トピ主さんしか知らない良いところ”があるのだと思います。


    彼に悪気はないのでしょうね。
    たぶん冗談っぽく軽い感じで言っているのだと思うし、トピ主さんを“待っていた”行為で、自分の成すべきことはやっていると思っているのではないでしょうか?

    彼はトピ主さんが欲しい言葉が“わからない”のだと思うので、彼から言われた言葉で、悲しい気持ちになったということを伝えてみたらいかがですか?

    そんなことを言わなくても、わかってくれる男性もいますが、わからない人もいます。

    もし、それを伝えた上で彼が自分の態度を改める様子があるかどうで、これからのことを考えてみては?


    それから、もうひとつ。
    して欲しいことは、まず自分が相手にしなくてはいけないと思います。
    トピ主さんは、
    「ペース遅くてごめんね〜」とか「待っててくれてありがとう〜」
    という言葉は、かけていますか?

    ユーザーID:0041611804

  • 人は自分を基準に他人のことも考える

    体力に差があり過ぎるんですよ。
    彼は自分の体力を標準と思っているので貴女がどれだけ大変だったか理解できてない。
    人は自分を基準にしか他人のことも考えられない傾向がある。
    そう考えると彼の考え方や言動も不思議じゃないのでは?
    よくある話です。

    こういう人相手には、根気強く「貴方には何でもなくても、体力も経験も違う私には大変なことだった」ということを説明して行くほかないです。
    それでも彼にはピンと来ないかもしれない。
    そのうち「僕には理解できないが君がそこまで言うならそうなのかも」というレベルでの理解は出来るようになるかもしれない。

    その積み重ねで次第にちゃんと理解しあえる2人になるかもしれない。
    根気と忍耐が必要です。

    もし彼が、いくら努力しても「万事、自分を基準にしか考えられない人」ならもはや別れるしかないですね。

    でも今結論を出すのは早計だと思います。

    ユーザーID:9048206650

  • トピ主さんの気持ち、分かります。

    トピ主さんが初心者だって分かってるのに、彼はちょっと思いやりに欠けてるなあ〜と思いました。
    食事の件も、怒る前に“途中で一緒にいる事を放棄したくなる様な事を自分が言ったんだ”って気づくべきじゃないですか。っていうか、普通気がつくと思うんですけどね・・・それで“俺の言った事で気を悪くしたんだね、ごめんごめん”くらい言ってくれれば円満に収まったと思うんですけどね。
    私はこういう人は嫌だなあ・・・。

    ユーザーID:7882099250

  • 彼は自分のペースでしか物事を考えられない

     タイトル通りではないですか?

     旅行に行って、相手の本性が垣間見えたのですね。私でしたら我慢せず主さんと同じ行動をとり、後日彼に抗議します。彼は相手に対して優しさや思いやりが少ないようですね。

     少し距離を置かれた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0586068417

  • 彼の気持ちは

    態度から察するに、不満が溜まっている。
    年上のオバサンと付き合ってやっているという感じなのかもしれません。
    そうであれば、もう縁はないと思います。
    無理やり付き合い続けてもお互いに幸せではないでしょう。

    ユーザーID:0069649462

  • 彼は思いやれない人?

    一年つきあっている31歳の男が、体力のない年上の自転車初心者の彼女を思いやれないのでしょうか?

    その計画は彼氏が言い出したのですか?
    無謀かどうかは初心者にはわかりませんよね?

    芸能人がよくサイクリング自転車で箱根越えとか無謀なことをやっていましたが、それに近いですよね?

    自転車なんてサイクリング場でも長時間乗らないし、趣味で通勤などに使っている人以外は山越えなんてきつい以外の何者でもないのでは?

    彼は普段も思いやってくれない人ですか?
    それとも、今回は彼の趣味に合わせて、あなたが無理をした?

    疲れたからこそ、相手のことを思いやって欲しかったですね。
    でも、口に出さないでわかってって言うのも男性には難しいですよ。
    みっともないと言われたときに「もう疲れちゃったから格好なんて気にしている余裕もないよ」って伝えられたら、このスケジュールはきついのかなって気がついてくれるような彼でしょうか?

    トピでの一面しか私達は見えないので、他の良い面と比べられないのでわかりませんが、全てがこの調子なら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2248089663

  • 思いやりがないし、計画性がない

    その旅行は彼から言い出したんでしょうか?

    >自転車を買ってまだ2週間の初心者

    ということも知ってたんですよね?ならば、

    >半島を1周するサイクリング旅行...最終日50km程、幾つもの山越えもし、

    というのは無理だと想像できなかったんでしょうか?自分の体力と初心者の女性であるトピ主さんの体力の違いをまったく考えてなかったということでしょうね。そして、ついて来れないと(みっともない)ですか。

    彼が謝って来ない限り私ならもう会いませんね。

    ユーザーID:7371947373

  • それまでのいきさつは?

    そのサイクリングの旅に出るようになったいきさつはなんですか?

    あなたが、どうしても着いて行きたいと言ったのなら、彼の態度がそこまで酷いと思わない。

    旅行自体が彼からの提案だったり、トピ主さんが事前に経験の浅さを相談するなどしていた場合なら、彼の態度は思いやりがないと思います。

    ただ、食事に行こうと言われたときのトピ主さんの返事は大人げがないし、嫌味だと思います。

    ユーザーID:2937339512

  • そもそも誰の提案だったの?

    普段、自転車に頻繁に乗っていたわけでもなく、それも30代半ばの
    女性がいきなり、真夏に1日に50kmもアップダウンのある所を走るという
    旅行を立てる事から無謀であろうと思います。
    それは彼の提案の旅行だったのかしら?
    彼は自転車が趣味であるとか?
    もしそうであるならば、トピ主さんにとって、今回の旅行が本当に
    楽しめるものであるのか、体力的に充分、余裕もあり可能であるもの
    なのか、その辺を考慮できなかったことから、彼の思考の未熟さや
    思いやりのなさが垣間見られるように思います。

    もし、彼と結婚を考えているお付合いのつもりだったのでしたら、一度
    考え直した方が良いかも知れない。
    今回のようにお互い余裕のない状態の時こそ、本性って出るわけで、トピ
    主さんの感じたインスピレーションは当たっていると思いますよ。

    取りあえず、トピ主さんが今回の旅行で感じていた全ての事を彼に伝えて
    みては如何でしょうか?

    ユーザーID:8630461486

  • 同じかどうかはわかりませんが、

    私もむかし少し年上の女性と付き合っていたことがあります。
    ちょうどまいさんと同じ位の差でしょうか。

    普段は化粧もしていますし、そのくらいの年齢ですとそれほど年の差を感じません。でも不意にすごくおばさんに見えるときがあるんですよね。特に運動で汗をかいたり怒ったりしているとき。
    そのときの感想が「怖い顔するなよ」「みっともない」に近いものがありました。

    その女性は性格も相性もよく今でも懐かしい存在ですが、結局別れてしまいました。年下の男性は気にしていないと言っても年齢の事は必ず気にしていると思ったほうがよいと思います。

    まいさんのケースで役に立つかどうかわかりませんがそういう一面もあるかもしれません。ただ自転車で50kmというと、普段乗りなれている人であれば練習程度でしょうがそうでない人にはかなりありますよね。自転車でツーリングの場合、平均速度や所要時間が気になるのは良くわかりますが、初心者への気遣いは楽しむためにも安全のためにも必要です。その点その彼はどうなのでしょうか、疑問を感じます。

    ユーザーID:3607007320

  • 我慢しない

    これはひどい!完全に怒っちゃいます!
    こっちは初心者ってわかってるんだから少しは気遣って欲しいですよね。
    初心者&経験者ってことはトピ主さんが彼の趣味にあわせて行ったんでしょうし。
    こんなことされたら彼の思いやりのなさや傲慢さを感じてさめちゃいます。

    そんな腹立ってる相手とご飯食べてもおいしくないですし「一人で食べれば?」と言って帰っちゃいます。
    途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイって発言もおかしい。
    それあなたの都合でしょって。そもそも原因アナタやし。
    なんでイヤな思いしながら一緒にい続けなきゃならないんだ。そんなこと強要するほうがおかしいです。

    ユーザーID:7698803679

  • 素朴な疑問ですが

    トピ主さんは、道中「もう少しスピードを落として」とか「初心者に容赦ないなー(冗談まじりにでも)」等、言いましたか?

    なんでゴール間際まで苦行に耐えたのかわかりません。

    旅行という名目なのですから、その後の食事などペース配分は考えられるでしょう?
    手加減を知らない子供じゃないんですから。
    「察して欲しい」とか受け身ではダメですよ。

    >彼にとってはそれほど大変だとは感じていなかったかもしれません。
    まさにその通りです。
    文句を言って場の空気を悪くしたくなかったとか言いそうですが、言わなかった結果が相談内容だと思ってください。

    ユーザーID:1233523840

  • よくある痴話げんか

    女性は時々「彼の本性を見てしまった」とか、他人が聞いたらもうこの二人の関係修復は無理。と思うような言葉を使いますね。

    どのくらい彼の事を真剣に愛していますか。
    自分が体力が全く無くて疲れているから彼の価値観を無視した自分本位の見方をしていませんか。

    自分が傷ついた言葉を簡単に「本性」と思い込むと後悔しますよ。
    私はこんな程度の痴話喧嘩で別れを考えてしまう事の方がもったいないと思います。

    トピ主さんには悪い出来事(この人の本性は…。等決めてかかる事)をいつまでも心に残さない事をお勧めします。

    もっといいところを評価しましょう。人の粗探しは簡単ですが、何も生み出しません。前向きにいい所だけ探してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:1542127450

  • 本当に行きたかった?

    トピ主さん、本当にその旅行に行きたかったのですか?
    初心者ということですから、もともとあまり行きたくなかったとか
    実のところ自転車旅行がどういうものかよくわからずに一緒に行くと
    軽い気持ちで行ったのでしょうか。

    すごく楽しみにしていたら、どんなに疲れていても楽しめたんじゃないかと思うんですよ。
    今回は彼の趣味が中心で彼が行こうっていうから自転車まで買ってついていったのに
    彼からの労いの言葉も励ましの言葉もなく、腹が立った!ということなのかなと思いました。

    彼は鈍感で、トピ主さんが口も聞けないくらい疲れ果てていることがわからなかったのでしょうね。
    「もうへとへとだよ。疲れ果てて口も聞けないよ。こんなにしんどいのは初めてだよ
    私は初心者だし、女ってやっぱり体力ないね」と頑張って伝えられたら良かったと思います。

    更に
    「あなたはすごいね。楽々走っていけるんだね。慣れてるし、技術もあるし体力もあってすばらしい」と
    彼のことをほめてあげたら尚良かったかもしれません。

    そこまで言えば「おまえもよく頑張ったな」くらいは言ってくれたかもしれないと想像します。

    ユーザーID:5558852971

  • 彼の本性を確かめる

    『男性の気持ちがわからず』と書かれていますが、男性だからではなく単に彼が思いやりが無かったということです。その時自分を基準にして考え、相手の立場に立って考えることができなかったということです。

    どこかで「私は初心者なのよ。バテバテなのよ」とはっきり言えば良かったのです。それさえ無視するような彼なら別れた方がいいです。
    そもそも最初から行くことを決定し初心者なら「私は遅れるかも知れないけど、私に合わしてね」と言っておいた方が良かったかも知れませんね。普段は思いやりのある彼なのでしょうか?言わなくてもそうしてくれると思っていたのでしょうか。

    あまり甘えすぎても彼の負担になりますが、辛いときは「辛い、助けて」と言えばいいと思います。助け合えるからこそ付き合っている意味があるのです。
    得意な方が不得意な方を助ける、思いやる、その考えが彼にどこまであるかですね。

    そのケンカ自体は大したことではないです。考えの違いが分かったのですから、そこをもっと確認して彼との付き合いを考えた方がいいですね。またはすべてにおいてトピ主さんが彼と対等にできるだけのスキルアップをするかですね。

    ユーザーID:4874401385

  • これは彼が悪い。

    >彼曰く、途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイ

    あなただけが悪いように聞こえるかも知れませんが彼も結局はあなたと一緒にいる事を放棄してついてこなかったんですよね。だったら彼もオカシイ。体のいい言い訳です。
    大切な人の事を大事に思ったり労えないなんて悲しい事だと思います。それがあなたの言う彼の本性なのでしょう。
    相手の身になって考える事が出来ない人なら例えばあなたが熱を出して苦しんでいても「熱くらいでなんだ」という態度に出ると思います。期待する言葉は出てこないんじゃないかなぁ。

    私はあなたと同い年の男性ですが妻だけでなく人にこの態度は考えられませんが百歩譲ってもし同じ状況になったら即平謝りでしょうね、せっかくの旅行なんですから。
    ともかくあなたは悪くないと思います。

    ユーザーID:6005421757

  • 似たようなことがありました

    全て”俺が基準”みたいな人だったので、一緒に楽しめない、価値観も違いすぎるので、とっととお別れしました。
    時間も自分ももったいないと思ったのでそうしました。その後素敵な彼と出会い、結婚もできましたので別れて正解でした。

    ユーザーID:6643391755

  • 我慢ったね!

    トピ主さん、お疲れさまです。自転車初心者のまいさん、充分頑張られたと思います。100歩譲って途中の声かけや労いの言葉がなくただそのときの状態(←2分遅れだな)を語る言葉しか出てこなかったことを責めないにしてもゴールして「みっともない」という言葉はあんまりだと思いますよ。その日そのまま一緒に夕飯を食べたとしてもきっと美味しくなかったと思います。なので別々に帰られたという選択は懸命だった思います。男性は感情を言葉にするのが苦手みたいですからやはりそのときそのとき説明していくしかないと思います。彼がまいさんに甘えちゃってる感じ受けます。まいさんが我慢し過ぎてしまうのは良くないので極力説明しわかってもらう努力をしつつ今回のような時は突き放して考えてもらうように。
    お幸せに。

    ユーザーID:3044242282

  • 彼女より優位に立ちたい

    年下の彼って「彼女より優位に立ちたい」
    という願望が強い気がします。
    年下の彼氏を持った時にそう感じました。

    で、今回チャンスとばかりに自分が優位であることを
    アピールする為に、トピ主さんを見下すような発言を
    したのかも。
    30歳過ぎて、男性と女性の体力に違いあるなんて
    分からないわけがない、アスリートじゃあるまいし。
    でも、自分が優位に立ちたい気持ちの方が勝ったという
    とこでしょうね。
    だって「みっともない」でしょう?
    それって、何か具体的な指摘とかの次元じゃないですよ。
    「みっともないとあなたが言ったのでしょう?
     そんなみっともないカッコで飲食店には行けないわ」
    と私も言うと思います。

    他人が劣勢になった時に、鬼の首とったみたいに
    なる人って器量のない人だと思います、精神年齢が低い。
    歳が若くたって、その辺分かってる人は分かってるもの。
    そのまま、放置します。
    なんで?と言ってきたら、そのときの気持ちを言います。
    それが理解できないようなら、仕方がありません。
    ごめんとなったら、一度はやり直します。
    「ごめん」を確かめるために。

    ユーザーID:5712716151

  • 別れる

    旅行等の時にその人の本来の姿が見えるんです。
    彼、思いやりなさすぎです。
    私なら別れます。

    ユーザーID:0690417223

  • 思いやりなさすぎ

    そんな旅行、私ならしたくない。
    彼はともかく、私側に何1つ楽しいことがない。

    これを旅行というのもイヤです。

    彼のお言葉の1つ1つが癪に障るけど、
    “みっともない!”という言葉、ダメ押し!

    一緒にいたらみっともないこと、
    汚いなーって思うこと山ほどありますよ。

    でもそれを一緒に笑って過ごせるというのが
    本当の相性ってものだと思うのです。

    彼の“みっともない!”には愛情のかけらもない。

    私が主さまでも黙って帰ります。

    ユーザーID:0132909363

  • 無謀

    あなたに言えることは、彼の無謀な計画を承諾して、それについていったことが失敗だったなぁ。
    承諾した時点で、一緒に行ける相手だと彼は考えたのかもね。
    彼の苛立ちは空腹によるものでしょう。
    彼の食欲が満たされている状態なら、喧嘩にならなかったかもしれません。

    ユーザーID:6336899519

  • トピ主です

    皆様、早速の返信ありがとうございます。
    お一人ずつ返事を書きたいのですが長くなりますのでご了承ください。

    皆さんの仰る通り初心者がきついルートのツーリングに行くのは無謀だったと感じております。確かに彼にとってはペースも遅く待つことだらけで不満だったかもしれませんね。頑張り過ぎて私に余裕がなかったかもしれません。「待っててくれてありがとう〜」と言えば良かったですね。反省します。

    彼はアカデミックな環境にいるせいか、floorさんが仰っているような冗談っぽく言うのが苦手な人で、日常私の方が嫌な所が目についたら笑って返事出来るような逃げ道のある言い方をお互いしようねと言っていたんですが、「みっともない!」と目的地での最初の一言は明らかに怒っておりました。(だから私は黙ってしまったんですが)

    ケンカの際は威圧感があるというか、言葉を畳みかけて理論的に主張する癖があり聞く耳を持っておりません。本当に言い方ですね。わかって貰う前に自分が潰れそうです。一度お互い落ち着いたら素直に話をしてみます。

    ただ我ながら時間内に目的地にたどり着けて達成感だけはあり、それだけが救いです。

    ユーザーID:6306207677

  • 彼は単なる体力バカか

    ベテランといわずとも経験者と初心者がいっしょにツアーを組んだら、経験者側に求められる役割ってあります。
    登山、スキー、サイクリング、なんでもそうだと思うんですけど、やっぱり、同行する初心者の体力とか精神状態をチェックしながらペースを決めたり行程を組んだりするもんじゃないでしょうか。

    毎回自分のペースに大きく遅れて、息を切らしながらついてくる彼女に、体力的なきつさとか、楽しめてるかとかまったく確かめないのは、経験者としても、レジャースポーツのリーダーとしても、人間としても、いかがなもんかと思います。

    トピ主さんは、レジャーとして旅行として楽しめるどころか、悲しかったわけですし、正直になっていいと思います。

    競技スポーツの合宿じゃあるまいし、楽しいはずのデートなんですから、相手に嫌悪感をいだきながら最後の食事までつき合う必要ないでしょう。

    いや、でも、もし、この先もつき合って行きたいというなら、
    かならずいつか、今回の反省会は必要だと思いますが…。

    ユーザーID:2225548595

  • 思いやりのかけらもない彼氏ですね

    自分の趣味のサイクリングに彼女を連れていく。。。。
    そこまではOKなんですけどね。

    計画を立てる段階で、彼女の力量とか経験を加味しますよね、当然。

    仮に充分考えて立てた計画だとして、実際に行ったら、彼女はついて来れない。。。
    予想外に大変な計画立てちゃったなあ。。。。と反省。
    当然彼女のペースに合わせ走行し、所々で休憩を入れながら
    「体調はどう?」「大丈夫?」とか声かけする。

    まあ、これが普通の対応だろうと思いますよ。

    今後彼とはいろんな場面で、こういう食い違いが起きそうですね。
    これをトピ主さんがどう考えるかですね。

    私の経験で言うと、例えば結婚して赤ちゃんが生まれた時に
    当然夜泣きしますが、その時に
    「うるさいなあ、俺が眠れないじゃないか」
    と、この彼は言いそうです。
    自分本位な人は、一事が万事こんな感じです。

    こういう人と一生共にするのは、かなり大変ですよ。

    ユーザーID:7325098143

  • 彼女が楽しんでの


    サイクリングじゃないんでしょうか、
    彼のサイクリングをする意味は、、、彼は人間関係より
    自分がサイクリングを楽しめる状況が一番だいじなんでしょうか、彼がそういう考え方で、彼女であるトピ主さんに接するとしたら、、

    付き合いを考えたほうがいいのかなぁ、と

    ユーザーID:5271098504

  • 男女の違いや年齢差の話じゃないよね

    親しい友人とツーリングに行ったと考えても、
    彼のこの態度はナシでしょう。
    同性の友達でも、合わないと考えてしまいます。
    でもレスに金言が。
    遅れて待たせていた時、どんなに必死で余裕がなくても
    「待たせてごめんねありがとう」の一言は大切ですよね。

    ユーザーID:7603492202

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    時間が経つにつれ、お互いの関係を客観的にみられるようになりました。

    確かに付き合いが長くなればなるほど、お互いの思いやりが少なくなってきていると思います。

    また今回の旅行は彼の提案ではありましたが、彼も初めてのルートでした。
    私も彼に付き合って行ったのではなく、とても楽しみにしておりました。
    ちなみに、片道10kmほどの簡単なサイクリングには事前に行っていたのですが…。

    ただ彼も最後に疲れた私の顔を見て、私の年齢的な現実を見てしまったのは事実でしょうね(苦笑)それだけは致し方ありません。

    最終日の途中、彼が道端で売っている小さなスイカ(2−3キロ)を購入し、私のリュックにしか入らないようだったので自分から進んで目的地まで運んでしまったんです。

    本当に甘え下手というか、自分の状況を素直に伝えれば良かったと思っています。

    育った環境も違いますし価値観や思いやりの表現もお互いかなり違うとわかりました。これまでにも似たようなケンカが多く、今回のことで長く付き合っていくには、やはり無理なような気がしております。

    ユーザーID:6306207677

  • 彼は

    自分が優位なフィールドにおいて
    あなたを見下したかっただけです。

    仮に結婚しても
    「これくらい稼げないのか、みっともない」
    「家事育児仕事なんてみんな余裕でこなしてるだろ」
    といわれるのがオチですよ。

    ユーザーID:4807621504

  • 今わかってよかったですよ

    トピ主さんはわるくありません。しかし彼も自分では悪いと思っていません。

    表面的な付き合いでは2人が幸せに過ごしていけるか、わかりませんが、今回のように24時間一緒にいて、協同行動をして、初めて相手の本質がわかるんです。

    もし結婚すれば、一生そのつらい扱いが続くんです。今、それがわかって、分かれる機会が持ててよかったですよ。

    ユーザーID:5989399946

  • 必要以上につらさをアピールしませんでしたか?

    私は自転車を趣味とする者です。妻ともよく行きます。

    「彼が思いやりなさすぎ」等の意見もあり、その可能性も否定できませんが、そうでないとしたら、あなたが必要以上につらさをアピールしなかったか、という点が気になります。

    スポーツをレクとする場合、何にしてもある程度の「しんどさ」や「めんどくささ」はあるものです。たとえ体育会系のノリでなくとも、息が切れたり、足が痛くなったり位はあります。中でもサイクリングは、達成感と引き替えに、その過程にはかなりのしんどさがあるものです。それがあるからこそ、自転車上で見た景色が、車のドライブで見る景色とは大きく異なって美しく見えるものだと思います。

    半島一周ということで、ある程度のアップダウンはあったとは思いますが、50kmが初心者に無謀すぎる、とは思いません。実際に17時までに回れたんですよね。ちょっとした峠で、いちいち待ってくれていた彼に、「遅れて・待たせてゴメン」と言えずに、「頑張ったね」を期待する34歳のあなたは単にスポーツをレクとすることに全く向いていない人だと思ってしまいました。

    ユーザーID:5698048383

  • 自分の思っていることを大事にし、繰り返し相手に伝えましょう

    お二人の問題は、コミュニケーションのギャップ
    であるような気がします。

    男性側が自己中心的である、というのが表面化したのだと
    おもいます。

    トピ主さんが、これをはっきり指摘し、
    相手に訂正を求める、という態度をしめさなければ、
    お二人の力関係はゆがんだままでしょう。

    もしこのまま結婚に進みますと、トピ主さんにとって
    非常に苦痛な生活となることを約束します(経験上)。

    トピ主さんが早い内から異議申し立てし(苦情を言って)、
    その反応を見てみましょう。

    トピ主さんに対し譲歩するような様子ならまだ
    教育が間に合います。

    そうでなかったら早めに逃げ出したほうが吉です。
    最悪の場合、家庭内で言葉のDVをするタイプの夫となる
    可能性があります。

    結婚前は、こういったストレスのある場面での
    相手の様子や対応をみると
    本当の性格を見ることができるからです。(最重要点)

    ストレス・パーソナリティー

    アサーティブ・トレーニング

    という二つのキーワードでウェブ・サーチをされると
    良いかもしれません。

    「まこさん」が必要なことを過不足なく書いていらっしゃると思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4187290234

  • 別れましょう

    彼は相手を気遣うことを知らないのですね。
    彼女が自転車初心者にも関わらず、自分のペースで。

    ここに書かれたということは、そういう面がちょっと無理かもと思われたからではないですか?
    そういう気持ちを持たれたなら、我慢したところで良いことは1つもありません。
    お付き合いを続けても無駄な時間を過ごすだけです。

    でも、お付き合いする上ではある程度の我慢も必要ですよ!
    すべて正直に、思うままの言動をしていたら、誰ともお付き合いはできませんし!
    その辺が相手を思いやる、気遣うということです。
    どうしても我慢できないということを無理矢理我慢することはないということです。



    「34歳にもなって・・・」というコメントもありますが、年齢関係ないでしょう。
    気にしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5507059106

  • どっちもどっちかなー。

    私なら(トピ主さんと同じ歳)、
    はじめからそんな初心者で半島を一周だなんて、無謀な計画には乗りません。

    彼からは一度も、ねぎらいの言葉がなかったようですが、
    むかついたのなら最後まで引っ張らずに、
    そのときにすぐ、必死であることを訴えて、
    ペースを緩めるなりしてもらいます。
    それでも彼が突っ走って先にいくならそこで終了。ひとりで帰ります。

    その彼氏さん、トピ主さんより自信のあるレジャーなので、
    やけに張り切った結果、上から目線な一言が出たのでは。
    「みっともない」なんて、どの口から言えるんだ。
    まったく、子供。偉そうにしたいだけやね。

    つまるところ、

    男子の体力・見栄・傲慢VS女子の体力・ちやほやされたい・労わられたい

    というありがちな図式が見えるので、私が思うに両成敗。
    私なら「私はあの時、こうしてほしかった」と正直に伝えて、
    話し合いますかね。

    ユーザーID:9774321110

  • うーむ…

    彼氏さんもサイクリング(というかツーリングですよね、もう)、ほぼ初心者なんじゃないでしょうか?
    せいぜい、1、2年程度のような…。
    ちゃんとわかってる人なら、慣れてない人に対しての加減の仕方も知ってると思うんですよね。
    その辺できなかったから、余計にイライラしてたとか。
    もし玄人なら、さらにタチが悪いと思うし。
    (わかってるのに、考慮しない)

    どっちにしても、うーん、私なら考えちゃいますねえ、今後を…。

    これから先、いくらトピ主さんが自転車に慣れたとしても、男女の体力差ってのは埋められないだろうし、それに…仮にトピ主さんが、彼氏さんより自転車が上手く?なったら、なんか…それはそれでご機嫌斜めになっちゃいそうな方じゃないですか、彼氏さんって…。

    すいません、なんかそんなイメージを持っちゃいました。

    やっぱり、付き合う上で、そういう我慢を強いられるのは、ちょっと…。

    ユーザーID:9662179367

  • 率直に、

     彼、おもしろくない人ですね。
     所詮、レジャーです、楽しむのが目的です。
     女性を過酷なところに連れ出しといてて、そんな態度ないな〜と思います。

     数年前から、私もアウトドアスポーツをやってます。
     直射日光浴びまくり、過酷な環境の下、化粧ドロドロ、汗ダラダラ、そんなとこ行っておもしろいと思えないこと無理にしなくていいんだと思います。彼女は付き合ってくれないって男性の方が圧倒的に多いです。
     付き合ってあげるだけトピ主さんは、やさしいなぁって思いますが、いっしょにやってあげることがいいかどうかは別問題だと思います。
     

    ユーザーID:1233868958

  • よくがんばった

    最初に<34にもなって...彼には20代前半の可愛い体力のある彼女を探してサイクリングを楽しんでもらいましょ。>と言う馬鹿な意見はスルーしてください。30代こそマラソンや山歩きやサイクリング系の持久力が必要なスポーツ始めるのに良い年代です。

    彼から連絡があったら一度あって、別々で帰った事は一応謝ってから、その時の自分の気持ちを素直に話、自分も初心者で体力がなく遅れたことの反省をいう。そしてここから一番重要です。これからもストレートな言葉で傷つくと思うしあなたにもいちいちうっとうしい女と思われるからしばらく距離をおきたいとさわやかに言い残してそのまま立ち去る事です。

    でも、せっかく自転車買ったのだからいろんなサイクリングクラブに参加します。その中でもドンドン新しい出会いあると思います。初心者でも女性が一生懸命スポーツに取り組む姿に好感持つイイ男ゴマンといます。

    口は悪いけどいい人なんていうけど、コミュ二ケーション下手の男性といると家庭を持ってから小さな亀裂が大きな亀裂になります。
    私だったらせっかく自転車と言うツールがあるのだし新しい出会いにGOです。

    ユーザーID:2139107544

  • 私も似たようなことがありました

    といっても、彼の態度はトピ主さんの彼とは正反対だったのですが。

    私(29歳)の場合はほとんどアップダウンはないものの、全行程で65kmほどのサイクリング。
    私は普段全く運動せず、自転車経験皆無。
    彼(25歳)は、以前よりは運動量は減ったものの、それぞれ週一で水泳とフットサルをし、自転車はもともと趣味、アップダウンの激しい山を一日100kmなんて朝飯前。

    レンタサイクルで自転車を借りた町まで帰らなければならなかったのですが、40km過ぎた辺りからはもう、限界でした。
    足が動かなくて、遅れがちになる私の背中を押して隣を走ってくれる彼に、申し訳なかったのですが、その励ましがなければ出発点までとても帰って来れなかったと思います。
    翌日は、あまりの筋肉痛に、予定していた行程は全てキャンセル、近場を散歩にしてもらいましたが、彼は文句も言わず、ちょっと無理しすぎたね、と私を気遣ってくれました。

    どちらが多いのかわかりませんが、同じ男性でも、トピ主さんの彼のような反応を示す人ばかりではないです。
    私はトピ主さんが甘えているとは思えません。どうか、ご自分を大切に。

    ユーザーID:4421046180

  • お疲れ様です

    初心者にして50キロのサイクリング!!! よく 頑張られましたね 達成感を味わえて良かった!!と言われて 素敵な人だと思いました
    3才の年上 収入はどうなのでしょうか デート おしゃべりで主導権をとっていませんか ビミョーーに 彼を年下扱いされていませんか 
    彼にとって 得意分野で 自慢というか オレに付いて来い!!!気分だったのでは ないでしょうか ホラ 俺の方が!!ってね
    終わって 筋肉痛がきているでしょう つらいですよね
    さて 彼から 連絡は ありましたか ものすごく 体がつらいと訴えてください とても とても とても ツラいと!! 多分 ビックリされるでしょう だって 彼にとっては 楽々コースだったでしょうから 初めて 無茶をさせたと気づかれるでしょうね 年だけでなく 馴れもあるし 性差 体力差もありますからね
    そこに やっと 気づいて 無茶させたと自覚して あやまってくれるかどうか・・・ですね 
    付き合いを続ける気になったら 彼の失言は これからの付き合いで 取り戻してもらいましょう
    付いてこれない君が悪いと言い張るなら もう 一生 付いていかないことです 

    ユーザーID:1995647171

  • 思い遣りに欠けると思います

    自分、トレッキングを趣味とする男ですが、体力の無い彼女と行くときは、当然コースや距離など
    加味してスケジュール組みますよ。情況に応じて、途中変更も無論アリです。素人の彼女と行く
    のですから、普段通りのトレッキングを満喫できなくても当然。それより、彼女と行動を共に
    できることに意義があるのですから。あなたの彼氏はその点、思い遣りに欠けるどころか、
    ベテランでもありませんね。

    私の知人にも、そのような男がいました。彼女をトレッキングに連れ出し、厳しいコースで
    いち早く山頂に着き、後からへろへろになって登ってくる彼女に、「どうや!?」とばかりに
    大威張り。彼女の体力の無さを笑う。で、彼女が追いつく間、自分は休めているので、彼女が
    追いつくや、トレッキングを再開する。要するに、彼女は休憩無しという訳です。
    休憩をもっと長く取ることなど勧めましたが、「大丈夫、着いてきてる」だの「彼女は
    キツイ思いをして鍛えなきゃ駄目なんだ」だの。彼女は最後には無言になっていました。

    そのカップルは後に別れましたが、彼女が嫌になった気持ちは、私にも当然と思えます。

    ユーザーID:5222805080

  • 子どもっぽい

    トピ主さんのレスを拝見する限り、彼は単純に人とのコミュニケーションにおいては子どもなんだろうと思います。

    トピ主さん自身、それにある程度気付いておられたのでしょうが、「彼はアカデミックな環境にいるせいか」などと、無理に理由をこじつけて、今まで納得してきてしまっていた。
    結局今回の事件でトピ主さんは、彼の真実を心の底から知ったように感じました。
    子どもっぽい彼を、それも含めて彼と割り切って付き合い続けるか、
    それともこのあたりで見切るか、
    トピ主さんの選択はこれらふたつですが、
    ここにトピを立てるほど憤りを覚えているなら、私はお別れすることをすすめます。

    ユーザーID:9858857763

  • 男性の気持ちじゃなくって、この彼氏の気持ちですよね

    31歳にもなって、

    >「2分遅れだな」とか「怖い顔するなよ」(ただ疲れていただけなんですが)など思いやる言葉がなく悲しいと感じておりました。
    >そして最後の目的地で待っていた彼の第一声が「みっともない!」でした。

    こんな彼氏やだぁ〜!
    自転車買って2週間の素人なことを、当然彼氏は知っているシチュエーションでしょうから、それでいてここまで指導力のない、
    ここまで配慮のない彼氏なんて私だったら嫌です。
    (50kmのサイクリングをしようと誘うのだから、彼氏はおそらくサイクリングの趣味があって、凝ったマイ自転車なども持っている
     人ですよね?その状況を想定しての発言となります。その状況でしたら、自転車のプロが素人をいじめるようなもんです。)

    (その状況と仮定して)
    トピ主様の彼氏さんに向かって失礼で申し訳ありませんが、
    「だから(=そんなに思いやりがないから)結婚できないんじゃないの?」って思っちゃいました…。

    ユーザーID:1576068644

  • ずるい!

    「みっともない!」と言われれば、どんな女性だって嫌になって人目に付かないようにとっとと帰りたいものです。

    それを、そんなことを言った事もわすれたのか?それとも彼に対しては小さいことだったのか?
    なんにせよ自己中、思いやりがない人です。

    早くわかってよかったですよ。

    トピ主さんの反応はまったく普通です。
    もっと自分に自信をもって。

    ユーザーID:6795863102

  • 残念ですね

    スキューバダイビングとバイクツーリングをやりますが、どっちも『何人でやろうとも、その時に一番レベルの低い人に合わせる』のが暗黙ルール。どっちも無理したら命に関わる事故もあるから、やはり信頼できてお互いを思いやれる人じゃないと危険。

    彼は俺のレベルに合わせれるなら連れて行ってやってもいい、的な人なのかもね。これまで何人か見たことあります。後味悪いですよね〜(笑)しんどいときほどホントの性格がでます。何かにつけてその本質でイヤな思いをしそうですね。主さんが今回の事を払拭できそうもないならそれは人としての価値観が違うって事で、先々どうしたらいいかは見えてくるんじゃないかな。

    でも、お腹が空いてる人には反論したりしてはダメですよ〜(笑)私は場合はお腹が空いてくると声に張りがなくなるらしく機嫌も悪く‥そんなとき相方は必ず食事を最優先してくれます(笑)相方が見たかったライブに遅刻になったとしても、映画がちょっと始まってしまおうとも‥そんなことでイライラさしていらぬケンカを誘発しないため、ある意味自己防衛だそうです(笑)
    けっこう大事なことかもしれないよ〜?

    ユーザーID:4379346769

  • 悲劇のヒロイン

    >皆様なら、せっかくの旅行ですから我慢されますか? それとも自分に正直になりますか?

    自分も我慢しなかったんでしょ?
    なんで自分がしない出来ないことを相手に求めるのかな。
    彼も我慢しなかった、トピ主も我慢しなかった、それだけだと思いますけど。
    自分はなんてかわいそうなんだ、タイトル通り悲劇のヒロインでしかないですね。

    ユーザーID:3219275592

  • 思いやりがないなぁ。

    が、第一印象。

    人として大事な情緒面での思いやりが無い男性と付き合い続けるのは
    私なら、絶対御免です。

    こういう性格の人と結婚して暮らしても
    その人の理想・思考とズレた行動する度に激高されそうで、嫌だ。

    年齢・今後の出会いを考えて、後が無いと思うなら
    我慢して付き合い続けるのも1つの案ですけど、幸せは遠いよね。
     ご利用は計画的に。

    ユーザーID:2988225397

  • 横ですが

    トピに年齢を書いただけで、「年上のオバサン」だとか、「年下だから」だとか・・・たった3つしか違わないし、彼だって30過ぎた大人なのに、いちいちこういうことをレスする人って、本当に女性のことを年齢でしか見てないんだな、って思いました!

    ユーザーID:0807786060

  • みっともないってなんですか!?

    「みっともない」ってなんですか!?

    もし二人が結婚して、お子さんが生まれるようなことがあったら、
    出産だけでなく、子育ての時にも、トピ主さんが疲れ切った様子になることがありますよね。
    子供を持たなくても、一緒に暮らしてれば、よれよれの時って出てくると思うんですが、
    それを「みっともない」なんて感じる、そして言っちゃう人、信じられません。
    31歳なんですよね? 10代じゃないんですよね?(10代でも許されないとは思いますけど)

    私なら「みっともない」と言われた時点で、
    「みっともない人と一緒にいるとあなたが恥をかくでしょうから」
    と言って、さっさと帰ります。

    それに、スイカ買うなら自分で運んでもらいます。
    そんなオプションまで知らんっつーの。(だいたいどこで食べるのよ!)

    それにしても、すごく頑張ったのに悲しい思いをして、大変でしたね。
    トピ主さんは聡明で優しいかたとお見受けしましたが、残念ながら彼氏とは相性がよくないみたいですね。
    お互いに大切にしあえる男性とお付き合いしていただきたいです。

    ユーザーID:9707342992

  • トピ主さんの大人げ

    流れ的に彼が悪いことにしてお別れムードですが、彼の無謀な計画の裏に隠れたトピ主さんの溜め込むだけ溜め込んで最後に爆発させる怒りの発散方法もちょっと問題あると思いますよ。

    それにこと自転車に注目すると彼が全面的に悪いと思いますが、険悪なムードのままお腹を空かした彼を一人残して帰って来てしまったのはいい歳とかご自分で言うわりには大人げないというか、もし彼が悪かったなと思ったとしてもトピ主さんのその行動で反省する気持ちが消し飛んでしまった可能性があるかと。

    なんというか、どっちに非があるから責められるべき…とかでなく、何か問題や障害があったとしても一緒にいて楽しくできるようお互い思いやって努力してみよう…という方向で落ち着けないとこの先難しいと思います。そういう意味で「途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイ」なんだと思いますね。

    でも率直な感想を言うと、そう年上の大人の女ぶらなくてもいいのでは?と思います。我慢を負担に思ったら無理してるんだなと思ってもっと弱音はいてもいいのではないでしょうか。不満でムッツリしてるよりは可愛げがあっていいような気がするんですが…。

    ユーザーID:8724402891

  • おやめなさい・・に1票

    経験の浅い彼女を誘ったのなら それをサポートして当然なのに
    頑張っている貴女を見て「みっともない」はないですね。
    想像力もないし ただ見下したような態度は誰であっても怒って
    当然です。ただ今回の件でかれの本性が見えたのですから
    貴女にとっては良かったかもしれませんよ。
    性格は簡単に変わるものではないし、さらにエスカレートする
    ことも考えられます。
    これからのことよくよく考えて行動されますように・・。
    頑張った貴女は悪くありません!

    ユーザーID:6688449444

  • スキーで同じようなこと

    ダイヤさんと同じで、スキーで似たようなことを経験しました。
    スキー初心者(その日始めて挑戦)の私を彼が、半ば強引にリフトに乗せ、上級者が滑る高さまで連れて行かれました。(今はない某屋内スキー場です)

    当然、ぜんぜん滑れないし、傾斜が急で怖くて怖くて・・・
    周りには迷惑かけるし、怖さと恥ずかしさと怒りでぐちゃぐちゃでした。
    なんとか彼にしがみついて、下まで滑り降りて、「いきなり上級者コースなんて無謀」と彼に怒りをぶつけ、すぐに帰りました。

    最初は彼も「そんなに怒らなくても・・・」っていう態度でしたが、私が感じた怖さを話すうちに、彼は無謀なことをしてしまったと反省して謝ってくれました。
    その後、またスキー場に行き、今度は私のレベルに合わせて、手取り足取り教えてくれました。
    彼は今は私の夫です。

    トピ主さんも我慢しなくて良かったと思います。
    私たち夫婦は、最初はぶつかってばかりでした。
    そうして、お互いを知っていきました。
    今頃、彼も反省してくれているといいですね。

    ユーザーID:5833010667

  • 無理無理でもあるまいし

    サイクリングに行くのは二人の趣味であり、
    楽しいことですよね?
    トピ主さんも楽しみにしていた、とあります。

    なんで途中から「頑張ったね」などの
    ねぎらいの言葉を期待しているのですか?
    自分で行きたかったのに、まるで
    彼にむりやり連れて行かれたかのよう。

    彼だってこれが災害時で50キロを
    二人で乗り越えなくてはならない、なら
    ねぎらいもするしお互い助け合うでしょうが
    「行きたい」と納得したサイクリングコースで
    何を甘えて期待しちゃっているんだか。

    お化粧バッチリしていたのが
    どろどろになって見た目もボロボロなら
    「みっともない」と言いたくもなりますよ

    無理して彼の趣味に付き合おうとして
    ボロが出てしまいましたね。

    スキーでも何でもそうですが
    初心者と回るのって、上級者は
    イライラするんですよ

    むしろ
    「遅くなってゴメン!」
    と言った気持ちが欲しいくらいです

    ユーザーID:0061874532

  • とある夫婦は

    Aさん・Bさん →2組の夫婦でハイキングに行った。
    そしたらAさん夫妻の旦那さんが 自身の奥さんとBさん夫婦を置いて
    一人でピッチを上げて先に行ってしまった。

    ま、駅で待ってるだろうと思っていたら

    →先に一人で電車に乗って家に帰ってたらしい


    この夫婦 離婚しました

    ユーザーID:6844053502

  • つまるところ

    サイクリング云々は置いといて、彼の思いやりのなさ、無神経な発言によって、彼の本性を見た感じなんですよね。
    きっと結婚したら、その悪い部分がどんどん大きくなって耐え切れなくなると思います。
    私なら、別れを考えます。

    ユーザーID:6959753715

  • 年齢のことを言うなら

    トピ主さんが年上だとか、34にもなって大人気ないだのとの発言がありますが、男性のほうこそ31にもなって、自分の彼女に対する気遣いもできない、包容力の欠片もない幼稚な人柄に思えます。

    たった3歳の年齢差に甘えているのかわかりませんが、4歳と7歳、11歳と14歳というのでないでしょう。

    それでも3歳の差は大きいのだ!というのなら、年上だからこそ相手の男性へ感謝の言葉を言うべきだった、もっとはっきりと口に出して言うべきだったなど意見がありますが、年上(しかも女性)を労わるという気持ちがその男性に全く見受けられないのはどう捉えられるのでしょうか。

    男性だから口に出して言わないとわからないだの、上級者が初心者に付き合うのはいかにイライラするものかなどありますが、性別に関係なく状況を見た時点で、人間的に最低限の思いやりも尊重もない行動を取っているのはどちらですか?
    男性は・・だから・・だ、上級者だから相手のペースに合わせられなかったり、苛立つのは当たり前だとか。どこまで男性強者上位の目線なのでしょう。

    ユーザーID:2364850550

  • 年齢を言うなら 続きです

    空腹時の男性を放っておくものではない、空腹時だから機嫌が悪くなるのは男性だから当たり前でも(小さい子供じゃあるまいし)、トピ主さんが慣れぬ重労働でへたへたで、度重なる嫌味で内心もぼろぼろ、ようやくの思いでギブアップせずにたどり着いたところで、上から目線で待ち構えていた彼への思いやりを見せろですか?
    聖人でもないのに、明らかに優位な相手から余計な負荷をかけられて、嫌味を言われながら、必死の思いでそれらを受け止めて、なおかつ笑顔で相手の男性を労えって、どれだけ日本の女性は超人的な忍耐と度量を、あるいは自虐性を求められているのですか。
    空腹だったとしても、彼はサイクリングは体力的にもこたえず、重いスイカを背負ってたわけでもないでしょう。初心者の彼女にスイカを平気で背負わすって、どこまで自己中なんですか。

    この状況で相手を思い遣るような精神的な余裕はどちらによりあったか明白です。
    トピ主さんは相手のお母さんか乳母や子守じゃあるまいし、慈母もどきに自分のことよりも常に相手を優先して、相手のどんな我侭や精神的な乱暴にも付き合わなくてはならないとする主張が理解できません。

    ユーザーID:0575438968

  • 謝ればいい?

    トピ主さんが「遅くなってごめん」と謝るのが良いことでしょうか?

    その時の彼なら「しゃべれるならもっと早く来いよ。いくぞ」とすぐに出発したように思います。トピ主さんが謝っているのですから、彼はなおさら自分のしていることが正しいと思ってしまうでしょう。

    この場合は謝るよりも抗議した方がいいんです。でないと、それからの付き合いがずっと彼が正しいということで接することになります。
    抗議をして受け入れてくれない彼なら、さっさと別れることができます。彼が(彼も)悪いのにトピ主さんが謝っていたのではいずれ別れることになって時間の無駄です。

    ユーザーID:4874401385

  • 二人とも

    集団行動で慣れない方に合わせられないなら単独でやるべきだが、彼は置いてけぼりで帰ったわけではない。
    貴女は今回の計画で賛同参加したが予想以上に消耗したがハッキリ口にせずやせ我慢をした。
    彼は到着後に明らかに中傷する言葉を吐いた。
    貴女は内情を口にしないまま励まされるのを期待しなかったことと上記中傷により一人帰宅した。

    すみませんがあなた方は中高生ですか?

    ユーザーID:3195024569

  • お願い

    お願いですから世のため人のため彼と別れて下さい。

    ちょっと足りない人でもしっかりしたパートナーがいれば問題はありません。が、二人とも足りないと相乗効果で世間に多大な迷惑がかかります。

    >自転車で半島を1周するサイクリング旅行に行きました。
    >私は自転車を買ってまだ2週間の初心者

    とのこと。今回は本当に運が良かったのですよ。
    最近救急車の到着も遅いそうですし、山岳救助隊も海難救助隊も忙しそうです。トピ主さんや、彼氏のような人が増えているからでしょうね。

    この世に体が有っての恋愛感情でしょ。

    ユーザーID:4804206046

  • 異性を理解すること

    言われなきゃ、相手の気持ちがわからない。
    ありがちです。

    言わなくても察してよと思う。
    コレもありがちです。

    異性に限らないかもしれませんが、どんなにわかりあっているつもりでも、相手や自分の気持ちや状態を、言葉や態度に出して確認する。

    その努力が必要だと思いますよ。

    私の例ですが、以前10歳年上の男性と付き合っていた時、真夏日に歩き回った後、急に思い立って高級レストランに連れて行ってもらった事がありました。

    「ごめん。汗だくで。女性はちゃんとお洒落して来たいよな」

    化粧もとれかけで恥ずかしかったですが、私の気持ちを察してそんな言葉をかけてくれ、恥ずかしさも気にならなくなりました。

    同じ歳の今の夫。
    遊び先で汗をかいたと銭湯に入り、ほとんどノーメイクの私を連れて高級レストランへ。

    「ちょっと待って」と化粧室に駆け込む私を、理解出来ないという顔をします。

    「女性はね…」と夫に説明し…。

    知り合って8年ですが、いまだにお互いを教育中ですよ。
    トピ主さんも、もう一度話し合ってみてはいかがですか?
    教えられる前に女性の気持ちがわかる男性なんて、あまりいないと思いますよ。

    ユーザーID:8598526541

  • 初心者女性とのサイクリング

    既婚男性です。

    自転車の楽しさを、男性、女性それぞれの目線で書いた本があります。
    「自転車をめぐる誘惑」疋田智/ドロンジョーヌ恩田 共著

    この中に、初心者の女性をサイクリングに誘い、自転車好きにするには
    どうすればいいかというくだりがあるので、ぜひ彼氏に読ませてください。

    ユーザーID:5729545532

  • モラハラのにおいが

    私はトピ主さんが怒って当然だと思います。

    個人的な印象ですが、その彼、モラハラ夫予備軍のにおいがプンプンします。
    知り合いに、妊娠中(安定期ではあるものの7ヶ月ごろ)旦那さんと一緒に出かけたら、荷物も奥さんに持たせてスタスタ先に歩いて行き、だいぶ先の方で睨みつけて待っていたという話を聞きました。その旦那さんは、どんどんモラハラ夫ぶりを出してきてますよ。
    なんだか同じニオイのする彼だなあ…。

    他のときの彼を知らないので無責任に別れろとは言えませんが、モラハラ夫について調べて、『要・疑いを持って観察』、と感じました。
    モラハラ夫予備軍だったら、結婚して子どもできてから気づいたら最悪ですから。

    ユーザーID:1292477953

  • みっともない!は

    見た目ではなく、体力的に弱いということに対してかも。

    とはいえ、主さんは自分を励ましてくれる人でないといけないみたいなので

    彼とはオサラバしたほうがいいと思います。

    彼がヒドイとは思いませんが、主さんとは合っていないと思います。

    因みに私はせっかくの旅行は最後まで付き合います。

    最後まで付き合ってこそ判断できる何かがあると思っているからです。

    ユーザーID:4743739156

  • 大前提

    大前提がおかしいです.

    旅行の計画の時になぜ「初心者だからもっと楽なコースにして」と言わなかったのですか?icoさんの書いている事にうなずきました.

    旅行の計画の段階で何も言わなかったら,了承したものと思われても仕方ないのですから.それが一般常識じゃありませんか?

    たぶん,今回の件で別れる事になって,他の誰かとおつきあいしても,「我慢に我慢を重ねて爆発する」タイプですから,男性は途中で嫌になるでしょうね.付き合いにくいですよ.

    どんな人間も言わなきゃ分からないんですよ.あなたこそ,自分の事しか考えていないです.「〜のはずだ」ばっかり.

    ユーザーID:2399296014

  • 放棄する

    「みっともない」とは身なりのこと?
    それとも体力がなさすぎって意味かな?
    彼もそれほど経験者ではなく、自分より浅い人を気遣う余裕とか
    知識がないじゃない?
    相当お腹がすいて不機嫌ってとこもなんとなく浅はか
    別々の趣味を持たれた方が良いのかも。
    しなさんにもちょこっと同意。
    私テニスします、初心者とはプレーしたくありません。
    楽しくない、練習にならない、イライラする、などです。
    私が初心者の時、上級者に言われました、今ならわかります。

    ユーザーID:7491736430

  • つきあうことを迷ったら山に登れ

    こういうことを友人からアドバイスされたことがあります。
    「この人とずっとつきあっていていいのかしら?」とふと考えてしまう場面が
    おつきあいしている状態のころには、ぶち当たる場面があるでしょう。
    そう思った場合、二人で登山するといいそうです。(友人は富士山登山してました)
    二人で登山という難関を乗り切ったら、おつきあい続行。
    非情な面が見えて明らかにこりゃムリと思った場合は破局です。
    トピ主の場合、登山ではないですがハードなサイクリングで実証できましたね。
    別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1484471586

  • わかってよかった

    男女に関わらず、トピ主さんの彼氏は危険な人物ですよ。
    初心者のペースや調子に配慮できない時点で、危ないです。
    自転車だからよかったですが、登山だったらトピ主さんが死んでるかも
    しれませんよ。
    matsuyaさんの知人と同類の人間だと思います。

    他人を思いやれない人間は、恋愛どころか知人としても付き合えません。
    そんな、無理をしないと合わせられない相手といて幸せですか?
    恋人って、一番安らぐ相手だと思っていました。

    ユーザーID:6767126587

  • 自転車乗りの夫に聞いてみました

    ロード歴の長い夫に聞いてみました。
    「私がロード(用の自転車)買って2週間で、一緒に半島回るとして、
    私のペースが遅いとイライラすると思う?」

    最初は「そもそもロードなんか乗らないでしょうに、なんで?」と不思議がったものの、
    「君が楽しそうにしてたら気にならないけど、つらそうな顔してたらイライラするかもなぁ。」
    と答えてくれました。

    しんどかったらすぐ言って欲しい。無理して完走しようとは思わない。安心して僕に任せてほしい。
    二人で来た時点で自分のペースで走ろうとは思ってないし、
    一緒に楽しむのが目的なんだから、そこは分かっててほしいな、と言っていました。

    私も我慢しがちな性格なんですが、夫とつきあうようになってからは、
    小さなことでも我慢せず、聞いてもらうようになりました。
    最初は慣れなくて大変でしたけど、積もり積もって爆発することもなくなりましたし、
    お互いに頼り合うことで関係がうまくいっている気がします。

    しんどいと思った時点で、彼に伝えてたら、違った展開になったのかもしれないですね。
    それでも思いやりのない反応が返ってくるなら、別れた方がいいかも。

    ユーザーID:9707342992

  • 似たような記憶があります。

     私も超初心者&体力ないながら、ロードバイクツーリングをするサークルに入っていました。サークルの中心メンバーであるプロみたいな高レベルの人たちは、それはそれは優しいです。パンクの修理もできず、坂道を押して歩く私を常にケアしてくれ、1人で走るのは危ないからと家まで伴走してくれたり、休憩を入れて無理のないペースで走れるように徹底的に気遣ってくれます。
     一方、夫と二人でツーリングをしたとき、夫に置いていかれました!帰りはバラバラに同じに家に帰りましたよ。普段はものすごく優しく、重い荷物も持ってくれ、体調崩したときは看病してくれる、世界一優しい夫です。その夫がツーリングでは私に声もかけずに先に行ってしまった!!
     そのときは腹が立ったのですが、後から良く考えると、夫も私よりは体力あるとは言え自転車は初心者。車道を車をよけて走る緊張で、自分のことでいっぱいいっぱいで、他人をケアしてる余裕がなかったんだな、ということ。普段の生活は余裕があるから私をケアできるんだな、と。サークルのメンバーたちは余裕があるから、私のケアをしてくれたんだなと。
     教訓。夫とはツーリングに行かない。解決!
     

    ユーザーID:3591706880

  • 結婚しても同じかも・・・

    2人の子持ち主婦ですが。

     39度近い熱があって、「しんどい、しんどい」と言っているにも関わらず、子供も嫁も知らん顔。
     晩御飯の時間になっても、何かするわけでもなく、やさしい言葉を掛けるでもなく。

     仕方なく熱があるのにご飯を作り、片づけをして、子供を寝かしつけ・・・

     「大丈夫?」の言葉もないんかい?

     こんな落ち込むことが数回ありました。何か似てる?

    ユーザーID:7686872261

  • 議論が白熱の方向へ向かっていますが・・・

    基本的に私達は外野です。別れる別れないはトピ主さんにとっては深刻な状況かもしれません。あんまり断片的な情報だけで感情をエスカレートさせるのはいかがなものかと思います。

    そもそも彼に思いやりはあるのか、私はあると思います。なぜなら自転車で一日50kmは決してハードな距離ではないからです。50kmといえば徒歩で考えれば一日歩いても厳しい距離ですが、ツーリング用の自転車では平地なら2時間から3時間くらいの距離です。登りが多いと特に初心者苦しくなりますが、それでも5時間はかからない距離です。もちろん耐力の有無もあって一概には言えませんが、彼が思いやりにまったく欠ける人間だというのは言いすぎだと思いますよ。

    トピ主さんは別れるのであれば彼は思いやりが少ない人間だ、と思えばよいでしょうし、やり直すのであれば自分も配慮が足りなかったし短気すぎたと言ってみればよいのではないでしょうか。

    しかし初心者を交えてのツーリング、これはお互いにですが先を急ぐよりも風景を楽しむなどに力を入れた方が楽しいと思いますよ。あとなるべく最初のうちは一日で行ってこいの距離がよいと思いますよ。

    ユーザーID:3607007320

  • 納得いかないな

    素人に趣味を付き合わせるならペースを考えるべきです。
    先に行って待ってた?なぜ一緒に走らないんですか。
    途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイんでしょ?
    食事にしたって片方が行きたくないと言えば
    それに同調する選択肢があるはずです。
    むしろ慣れている人が慣れていない人に合わせるべきです。
    トピ主さんが帰ると言うなら、途中で放棄したくないなら
    一緒に帰ればよかったじゃないですか。

    彼が必要としているのは
    「俺様の理論に黙ってついてくる女」じゃないですか。

    ユーザーID:0963806067

  • 私の夫もロードバイク好き

    こんにちは。トピ拝見しました。

    自転車を購入して2週間で50kmのアップダウンありのコースを走破されたとのことで、よく頑張られたなぁ、と思います。タイトルのとおり、私の夫もロードバイクが大好きで本格的なロードバイクを持っています。私はたまに付き合う程度で、ロードバイクは持たず、街乗りとロードの中間のような自転車を1台持っていて、それでたまに一緒に乗りに行きます。

    私たちが乗るコースも多少のアップダウンはありますが、坂道で私がヒイヒイ言っていると、夫は上で待っているか一旦下まで降りてまたゆっくり上ってきてくれます。休憩したかったら言ってね?とか今日は本当に楽しかった僕の趣味につきあってくれてありがとう、と言ってくれます。

    結局のところ、まいさんの彼氏さんが求めているのが新しい自転車を買って2週間で50kmのコースを走っても弱音も吐かず、たいした汗もかかない女性で、まいさんが求めているのはねぎらってくれるような男性だとすれば、これ以上一緒にいることは無駄かもしれません(続きます。)

    ユーザーID:2222696696

  • 続きです。

    ただ、まいさんの彼氏さんも50kmの行程で何かしらまいさんの言動にいらいらすることがあったり、あとは空腹だったことも最後の発言に結びついてしまったということもあるかもしれません。ですから、この一回で別れるとかそこまでの結論は出さないほうがいいのではないか、という気がします。

    お二人の間でどんなやりとりがあったのかわかりませんが、コースを走っている間に、きつくて励ましてもらいたいな、と思ったら、「○○が励ましてくれたらもうちょっと頑張れちゃうかも」など、相手をうながしてみてはいかがでしょう?まいさんがやさしい気持ちで接すれば相手の方も同じような気持ちになってくれるかもしれません(それでも変わらないんであれば、考え直したほうがいいかもしれません)。

    自転車のウェアには長い時間自転車に乗っても体が疲れないようにクッションの入ったパンツやグローブ、汗を逃がしやすくノースリーブなどもありますので、まいさん自身も気分よく楽しくおしゃれに自転車に乗ることを楽しめるかもしれません。

    うまく関係を修復してまた仲のいいお二人で楽しく自転車に乗りに行ってください。

    ユーザーID:2222696696

  • モラハラ

    またモラハラ〜?ケンカ中のこのカップルの男性が?
    トピ主さんが「なんで気遣ってくれないの!」とずっと気持ちを貯め込んでいた。気持ちが限界に近くなったときに、彼が「みっともない!」といった。トピ主さんが今までのたまったきもちから「はぁ?」と正直な気持ちを表現した。
    この出来事のどこらへんがモラハラのニオイ?

    彼の言う「みっともない!」ってなにを指しているのでしょうか?
    顔がみっともなかった、と彼は言ってるの? 張り切ってたのにバテバテになっちゃったこととかじゃなくて?
    トピ主さん、気遣ってほしいが言葉にださないといういわゆる「察してちゃん」にならず、辛いなら辛い、大丈夫じゃない、疲れた!と言えばいいのになぁ。 なんで貯め込んじゃうの?

    ユーザーID:0290537726

  • まえださんに同意

    今後お二人で行動するのはやめた方がいいなと思いました。
    何だかトピ主さんも彼氏さんも大人の判断ができない人ですよね。
    どちらかがトンデモな提案をしても熟慮せず2人で行動してしまいそうじゃないですか?それって危険だと思います。お互いもう大人といえる年齢なのでこれから学習ていうのもちがうと思います。

    でも彼氏と常に別行動ていうのもありえないですよね。
    お互いを助け合える人と付き合った方がいいなと思いました。

    ユーザーID:3421184104

  • 話し合い

    30代カップルということは結婚も視野に入っているのですよね。
    小さなことだと思わずに、とにかくよく話し合うべきだと思います。
    言いたいことを我慢して、結局ダメになるのなら、
    言いたいことを言って、ダメになるほうがいいと思いませんか。
    言ったほうが改善されるチャンスがあるのですもの。

    基本的にはオナカにためない私も結婚前に違和感があった出来事は今もしこりになっています。
    結婚してしまったので修正しながらやっていくしかないと思っているので、
    お互いに言葉を選びながら話し合っています。
    悪いと思ったことは謝って、改善しています。
    言いたいことは言いましょう!
    同じ30代、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:2204289346

  • スイカ〜???

    自分が買ったスイカを、彼女に背負わせるって…ええっ???

    トピ主さん、お人好し過ぎますよ。その時点で彼は終わってますって…

    トピ主さんが好意で申し出たとはいえ、自分のスイカ背負ってくれた人に対して、みっともない?

    もう、議論の余地なし。

    心の中で、彼の頭をスイカ割りして、もう忘れましょう!

    ポカッ!と。

    (割れない程度にイメージしてくださいね、気持ち悪いから)

    ユーザーID:6880437562

  • その彼嫌な奴(ごめんね)

    昔からいろんなスポーツやってきました。でも、初めは初心者です。

    とっても気持ちの良いアドバイザー(友人達や、彼氏)に恵まれ、現在も続けてます。現在は夫と登山やスキーやサイクリングなどにも行きますが、夫の方がベテランです。

    勿論、私のレベルに合わせてくれますよ。これが、常識だと思います。他のスポーツ仲間も同じです。

    スポーツには危険はつきものですので、ビギナーには「無理させない」は普通の気配りだと思いますよ。。身体は勿論、メンタル面でも気を配ってくれます。

    パートナー有りのスポーツには、ルールや道徳がある様です。

    彼は、全くアウト!私だったら、「人間見た!」と思いますよ。

    その彼は、私から見れば「ヤな奴」です。「サイテー」です。「直ぐに別れないさい」と言いたいですが・・。これは、私の思う所なので・・。

    ご自分で、判断されて下さい。ご参考までに・・

    (自分を庇って欲しい。労わって欲しいという趣旨ではありません。あくまでもスポーツとして一緒に楽しみたいという気持ちがあるからこそ。というつもりです)

    ユーザーID:8944433837

  • 人を連れて走る器じゃないな

    上り坂大好きな自転車のりです。

    一緒に走る人のペース、気にするものですよ。自分より遅そうなら尚更。
    相手のペースを把握し、少し前をちょっと早く走って「ひっぱったり」
    上りでは逆に後ろを走って、無理をしてペースをあげて息切れさせないように
    どうしても「ぶっちぎりたい」時は「先に行っておくね」と一言かけて。
    待っている場所では、後から来た相手も休憩が取れるようにします。

    一緒に走る相手に自転車嫌いになってもらいたくないですものね。

    どちらが言い出したサイクリング旅行かわかりませんが、相手がカノジョであれ自転車仲間であれ、気配りは要るよね。カレにはそれが無いですよね。

    ユーザーID:9169196934

  • トビ主です

    皆様、レスをありがとうございます。
    昨夜彼と電話で話をしました。

    「みっともない!」は友達からも言われる言葉で悪いとは思っていないこと。
    そんな事を気にするのが敏感すぎて疲れるとも・・・。

    また彼が先に現地のお店に自転車で行ってしまい、私は場所も店名も知らないとはいえ、電話して合流すると思っていたとのこと。だから私が途中放棄したと思われているのが正直悲しいです。

    本当に私が一言言わなかったため、このような結果になってしまったのだと感じております。

    きっと相手に求めるものや価値観の違いがわかり、将来を考える人ではないのではと思っています。もちろん彼には素晴らしい所がありますが、きっと今後のお付き合いは難しいとも感じております。

    また自分の主張を上手く表現できない自分にも反省が必要だと思っています。将来、何か不測の事態があった時、一緒に頑張ろうとは決して思わない人でもあるようです。ただ、ゆっくり話をして何が大事なのかお互い考える気持ちが大事かとも思っています。

    今私が大学院のゼミ旅行中なので、帰ったら彼に会って気持ちを確かめてみたいとも思っています。

    ユーザーID:9507051260

  • 慎重に…

    お疲れ様でした。大変だったでしょぉ。
    彼氏さんの趣味だし、それを一緒に楽しみたかったんですよね!

    頑張ったね。とか、疲れてない?て言ってくれるだけで、
    しんどくても頑張れるんですよね。ただそれだけですよね…。

    別れるかどうかは、慎重に考えた方がいいと思いますよ。

    このトピの内容だけですと、確かにこんな人嫌です。
    でも、縁あって付き合ってるんですよね?
    サイクリングとか関係なく、普段も同様なことありますか?
    普段特にないのであれば、別れなくてもいいんではないでしょうか?
    サイクリングに一緒に行くのをやめたらいいだけだと思います。

    年齢のことを言うのも失礼かと思いますが、世間で婚活とか未婚率とか
    話題になっているように、今後イイ人に出会える保証はありません。

    完璧な人はいませんので、彼はこういうときにはこういう態度しか
    とれない人なんだ。と諦める…というか受け入れるのもアリかと。
    イイところもいっぱいあるから付き合ってるんでしょう?

    えらそうにごめんなさい。

    ユーザーID:1936462990

  • 旅に出るとわかりますよね

    旅に出ると日常のルーチンな状況から離れるので、人の本性というか、対応能力というか、人間のスケールとか、いろいろわかりますよね。たぶんこれからもこういうことが続いていくのではないかと思われます。それで彼氏と一緒にいたいのか、どうなのか。DVでも別れられないカップルもいらっしゃいますので第三者からはどうしろとは言えません。ご自身でご判断を。

    ユーザーID:4088257042

  • ヒドイ彼ですね!

    私が体験したのと同じ状況だったので黙っていられなくなりました。
    彼と自転車を楽しみたいと思い始めたのですが、
    彼はなぜか指導者&先輩気取り。
    私の場合は自転車購入後1ヶ月でした。
    長距離のサイクリングに連れて行かれました。
    私はまだ体力的に無理だと何回も言ったのですが聞いてもらえず途中で止めてもいいよと言っていたのにいざ現地につくと止めさせて貰えなかった・・。
    その結果足首にガングリオンが出来て手術することになりました。
    入院費用など10万円近くかかりました(保険が無かったので)
    手術が終わり退院した帰りに彼に電話してお別れしました〜
    自転車は7万円もしたけど、それ以降乗ることは無く庭で雨ざらしになって錆びてます

    相手を思いやることも出来ず、相手と楽しむことも出来無い彼など
    捨ててしまってください。
    別れるチャンスを神様がくれたんですよ

    ユーザーID:3256210748

  • 似た経験あり1

    以前、彼と北海道を自転車で半周しました。一ヶ月かかりました。

    いくつもの山越えをし、毎日キャンプを張り、時にはシャワーにも浴びれずハードな旅でした。

    「この先に良い温泉があるらしいよ」との甘言に騙され、十勝岳も登らされました。泣きました。

    毎日70Km強走ったかな。それでもツーリングでは短い方ですね。

    大喧嘩もし、泣き笑い、八つ当たりもし、怪我もし、いろいろありました。

    今の夫です。

    このとき、もう1人夫の友人がいたのですが、彼はセミプロくらいの方で1日250Km走る人なので、足並みが揃わずどんどん先に行ってしまいました。

    まいさん
    達成感があったと云う事で、大変良い経験をなさったと思います。
    こういうことは回数を重ねてお互い本音を言い合い、すりあわせをしていくほかないと思います。
    例えばスイカをリュックにしょってしまうなんてツーリングではありえません。自転車の横か後にバッグをくくりつけて運ぶのが鉄則です。自転車に長距離乗るときはリュックは背負わない。

    つづく

    ユーザーID:3852417208

  • 似た経験あり2

    そういう加減がわからないあたり、彼もまだ初心者なのかな。と思います。
    34歳でツーリングに目覚めるなんてなかなかない経験だと思います。
    彼はそういう経験をさせてくれる貴重な存在だとも思います。

    しかし、いかんせんお互いの本音を言い合うのが少なすぎると思います。「スイカ、私がもつよ」なんて言ったらダメです。「今回は我慢しなさい!」くらい言ってもいいんです。
    彼の言い方も良くないですが、いい子ぶっちゃう、まいさんもいけないですよね。

    提案ですが、今回のツーリングの嫌だった点を箇条書きにして彼と反省会をしてみてください。
    体力の極限で感じたままを話し合ってください。

    そして、最後の旅行のつもりで秋の連休にでも、もう一度ツーリングしてみてください。そのときのテーマは「もっと本音で」。
    それで、お互いのしっくりこないところを乗り越えられたら万々歳。ダメならダメで完全に諦めがつくじゃないですか。

    健闘を祈ります。

    日光いろは坂なんかどうですか(笑)

    ユーザーID:3852417208

  • 彼はドS?

    彼は物凄いドSか、
    普通に人の気持ちになって物事を判断出来ない人なのかしら?

    でもきっとそうゆう人なら、
    自分はお腹減ってたのに逆ギレされて食べられなかったって感覚になるんでしょうね。
    だから放棄はおかしいとかって発想に。

    すいかの件にしろ、かなりしんどかった事にしろ、
    サクっと気持ちを言わない主さんにも非はあると思いますけど、
    彼は言っても理解してくれるタイプではないんじゃないかなって、
    読んでて思いました。

    後日談として、
    最中、主さんがどう思っていたか、
    つらいかどうか、
    その場で微塵も考えなかったなら先行き不安な男性ですね。

    個人的な気持ちですが、
    女にすいか持たせて平気なアンタが男としてみっともないよって言ってやりたいですよ。
    主さんどんだけマッチョなんですか・・・
    あ、だから50KMも着いてこれると思ってたとか?
    日頃から主さんの方が体力あるとかじゃないですよねぇ?まさか。

    ユーザーID:4413055409

  • 彼は冷酷

    結婚するということは、人生という長い旅路を
    夫婦連れ立って歩んでいくことだと思っています。

    今回の自転車での旅も、トピ主さんに
    とっては、彼との人生を歩んでいくとしたら・・
    ということで、とても良い体験だったことでしょう。

    彼の人柄に気付いて良かったですね。
    お付き合いはやめましょうよ。

    読ませて頂いて、トピ主さんへの思いやり
    愛情が少しも感じられないどころか
    自分の言動を正当化する彼

    イジメのようにもとれます。
    自分を責めることで納得しようとするのは
    だめですよ。

    早く別れましょう。

    ユーザーID:3797254116

  • 彼がいけないんです

    トピ主様は初心者、と言うからには、サイクリングは彼の趣味で、トピ主様はそれに合わせる形で、今回の旅行に参加されたもの、と推察しました。

    それで間違っていないのならば、私の目からは、どう見てもこの場合、彼が悪いように見えます。
    悪い、と云うより、思いやりがなさ過ぎる、と。

    経験者である自分は自分のペースでさっさと先へ行っちゃって、初心者のトピ主様を放っておいて休憩?
    くたびれたトピ主様を見て言った台詞。みっともない。何ですかそれは。自分の彼女に向かって放つ言葉ですかそれが…。

    >彼曰く、途中で一緒にいることを放棄するのはオカシイと言います。
    自分の趣味のためにサイクリングに付き合ってへろへろになっている彼女に、みっともないとか言い放った人間が吐ける台詞なのでしょうか。

    トピ主様、貴方は正しいです。

    ユーザーID:6380326161

  • 彼氏に思いやりがなさ過ぎです。

    サイクリングの経験がないのにそんな旅行に安易に同行してしまうトピ主さんも甘いと思いますが、それにしても彼には思いやりがなさ過ぎです。体力だって男と女では異なります。それなのに思いやりの言葉一つかけてあげることができないなんで、それが彼氏の本質でしょう。仮に結婚しても、終始そんな感じだと思いますよ。どんな状況だって相手への思いやりがなければ、結婚生活は維持できません。彼氏は思いやりがなさすぎです。

    まぁ旅行の行程を途中で帰ってしまったトピ主さんも少し大人げないとは思いますが、気持ちはよーくわかります。私だったらとりあえず食事はつきあいますが、帰ったら速攻別れますね。

    尚、

    しっかし34にもなって
    >「頑張ったね」「疲れてない?」「大丈夫?」など声を掛けることもなく
    にご不満とは・・・自分を大事にして欲しい女性が彼にみせた態度が空腹でもそのまま帰れ・・とは。
    呆れる限りです。こんなんではもうお別れしたほうがいいでしょう。

    なんて投稿している人(一番最初のレス)いますが、全く同意できませんね。
    「大丈夫か?」ぐらい普通声かけるでしょ。

    ユーザーID:7922250718

  • 普段弱みをみせてないんじゃ

    私の妄想かもしれませんが、彼もアカデミア、トピ主さんもアカデミア。とぴ主さんのほうが上なんでしょ、もしかして、アカデミックランクなんかも?

    普段、体力も知力も男に負けない強い女性を看板にしてたら(例えば、業績優秀かつスイカを背負って自転車に乗れるような)、もしかしたら、彼は男友達とつきあうような感覚しかもってなかった、とか、トピ主さんにハンデが必要とは思ってなかったのかも。そこでなんの説明もなく心の中で、彼に騎士(自分は姫)を求めても、彼としてはチンプンカンプンかも。しかも、強い女は自己矛盾するから自分からハンデは要求できない。

    もちろん彼も多少想像力が足りなそうですが。

    ユーザーID:5209899450

  • 男と女

    男と女では体力が違うし、日頃慣れてる人と慣れてない人では疲れ方も違いますよね。それを『遅い』とか『みっともない』とか・・・
    思いやりがないとかって言うより、そーゆう基本的な事が分かってなさそうですよね。
    同じ男性でも経験者と未経験では全く違うのに・・・

    本当にこんな言い方申し訳ないけど、これからも一緒に居て結婚して、子供ができてたりして。家族になるって、いっぱい思いやりをもってくれる人とじゃないとキツイですよ。
    私なら、即お別れします。

    ユーザーID:7881688058

  • 今回のトラブルを、長い結婚生活の中でのケンカに例えると。

    結婚すると、それくらいのケンカってまぁありますねぇ。
    お互い、気遣いをつい忘れちゃうこともあるし。二人とも心身ともにプラスがベストなんですが、両方がマイナスでぶつかっちゃうことはあります。

    息切れしてるトピ主さんを、休憩しながら待つ彼。トピ主さんには休憩を許さず出発?しかもスイカ持たせて(普通ならリュックはオレが持つよ、でしょう)。
     →トピ主さんが疲れていても熱があって不調でも、それを見て見ぬふりをし、「俺だって寝てないんだよ!」と(笑)お風呂沸かしてくんない?など家事をさせる。

    「みっともない」
     →必死に汗だくで暑い中飲み物を買って運んでたら「化粧くらいしろよ」。育児中で睡眠不足でフラフラしてるのに「何やってんだよ」。

    もしも長く患う病気でトピ主さんが寝ていたら、怠けてるとか言いそう。

    ただね、お腹空かせてると、人間イライラしちゃうもんです。
    お食事すれば良かったのに。
    それでも、「帰ろうよ」というトピ主さんを無視して先に行っちゃうって、私でも怒りますね。

    まぁそれでも痴話喧嘩レベルですね。他の誰かともこんな喧嘩は起こりうるので。

    ユーザーID:6783455888

  • こういう人も居る

    私にもそれほどハードではないアウトドア趣味があります。
    夫がちょっと興味があったようで、一緒に行く事にしました。
    やっぱり夫は初心者なので、初心者にも楽しめるように
    自分のペースじゃなくて、夫に合わせてスケジュールを組みます。
    2人で行くと決めたなら、そういう譲歩はしたいですし、
    基本的に夫は、「無理」みたいな事を
    言わずに、無理する人なので、そういうのも組んで行動します。

    自分だけが楽しみたいなら、一人で行けばいい話ですし。

    これを私の中では「思いやり」と思ってますが、
    「思いやり」の基準が違う人
    「初心者なら○○すべき、このくらいはハードではなので
    弱音を吐くな」等、思う人なども居ます。

    そういった人とこの先やっていけるのかどうかは
    じっくり考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5485062685

  • 気遣いに欠ける?夫+我慢強い妻=・・・

    こういう男は、気遣いを学習することができません。
    本当に気づかないんです。
    自分からは、やさしい気の利いた行動をまったくせず、妻にはひどい態度なのに、その自覚がありません。スイカを背負わせる?・・・うちの夫のようです。(妊婦に買い物の荷物も子供もまかせっぱなしとか、育児無関心とか・・)
    一生、いちいち、こうしてとか、つらいとか訴えつづけるしか助かる道はありません。いやいやながらでも、やってくれるのなら良いです。
    ただ、訴えた時に、罵声を浴びせてきたり、手を出してくる様な場合は、即日逃げるべきです。

    ユーザーID:6324329234

  • 体力自慢さんへ

    「頑張ったね」などの思いやりの言葉は人として必要であって
    34とかの年齢は関係ないと思います。

    ユーザーID:9776160471

  • 彼が悪いと思う

    トピ主さんが自分を過信して安易にこの旅行を承諾した軽率さは否めないですが、
    それでも彼氏が悪いと思いますね。

    スキーなどでもそうですが、レベルの違う者同士が混在する場合、レベルの低い方に
    合わせなくてはならないのは仕方が無いことです。
    彼氏の方がサイクリング歴が長いんですから、始めて間もない者がいればペースを落とす、
    こまめに状態を気遣う、などの配慮は必要です。

    先に行ってしまうなんてありえません。途中で倒れていたら携帯で連絡を取れないことも
    ありえるのに。
    ましてや第一声が『みっともない』。

    これはもう、そういう人なのだと見極めていいと思いますよ。
    人間性が出たんだと思います。

    ユーザーID:4259034911

  • 出産の時はどうかな?

    出産のとき・・なんて、まだまだ早すぎる例えでごめんなさい。
    でも本文を読んだ時の素直な感想です。

    もし彼と結婚したとしたら・・・。
    命がけの一大イベント、お産の時にはどんな言葉をかけられるのでしょうね。私の場合の陣痛から出産はとても痛くて苦しいものでした。
    恋人時代の趣味の時間にも、思いやりが足りない言葉をかけられるのだもの、不安になりました。

    ユーザーID:6526153392

  • いけないかどうかというより・・

    トピ主さん、自分のことも振り返られ、彼とも話してみるとのこ
    とで、よい方向になると良いですね。

    別れた方がよいなどはトピ主ご自身が判断すべきなので言及しま
    せんが、今回のケースは彼とお互いの今後を考える上でとても
    重要な事ですね。

    貴方も普段言いたいことをグっと抑えてしまうタチかと推察しま
    すが、彼は物事を自分本位で考える、思い込む人間かなと感じま
    すが如何でしょうか。

    但し、どっちがいけないかどうかというより・・相性含めお互い
    がどう感じどう接してゆけるか、だと思います。

    ところで、お互い普段から意思疎通できてますか?
    しようとしてますか?

    トピを拝見する限りでは、彼は俺について来い!的な亭主関白を
    狙っているのかもしれませんが、関白と自己中は紙一重です。

    夫婦とは言わなくても相手のことがわかる、というくらい絆が深
    まるものですが、それは 日ごろのコミュニケーションと双方の歩
    み寄りや思慮と思うのです。
    これがなければ 只の自己中人間です。

    ぜひ熟慮を。

    ユーザーID:4867068682

  • 早く別れなさい!

    わたしなら、その日に絶縁します!

    悪いこと言わないから縁を完全に断ち切ったほうがいいわよ!

    ユーザーID:0593508325

  • 計画したのは彼?

    初心者のトピ主さんに、どうしてそんなハードなプランを?!計画したのは彼のほうでしょうか?だとしたら、彼はちょっと思いやりなさすぎだし、トピ主さんも経験浅いのに無謀ですよ。トピ主さんが自転車を始めたきっかけは彼の影響なのでしょうか。趣味なんて合えばそれはそれでいいけど、無理に合わせるのって辛くないですか?
    私の夫も去年自転車を買って、サイクリングを始めた当初は私にも自転車を買ってやる!と言いましたが、私は全く興味なかったし、元々アウトドアのスポーツは見るのはいいけどやるのは嫌いだったので、きっぱり断りました。無理して合わせたところで、本当に好きでなければ続きませんからね。私も我慢したくないタイプだから、トピ主さんの彼とは旅行したくないなぁ。ただ、トピ主さんも自転車歴2週間でその旅行に同意するのも甘いというか無茶だったと思いますよ。少し付き合い方を考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2253881780

  • トピ主さんが無謀という方がありますが。

    二度目です。似たような経験をした者として申し上げますが。

    初心者だからこそ、自分のしていることが無謀かどうか、わからないのです。

    自転車を普段し慣れていないと、山越え50kmがどんなきつさか、わからなくても無理はないと思います。

    それを難しいのではないかと止めるのは、経験者の彼だと思うのです。

    もし止めなくても、やってみて、辛そうではないか、気をつけるのが、経験者で思いやりのある人です。

    少なくとも、ものすごく疲れている相手に、「大丈夫? ちょっと休憩しようか?」と声くらいかけるでしょう。

    私の彼はそうでした。糖分と水分を定期的に補給しないとだめ、と飴玉をくれたり、水を飲むようアドバイスして、一緒に休んでくれました。

    自分がさほど大変と感じていなくても、体力的に弱いものを気にかけるのが、普通の人ではないですか?

    子供や後輩に勉強を教えるのとか、上手な人ですか? 相手の視線で、ものを教えられる人ですか? それができるなら、まだ希望はあるかもしれませんが。

    ユーザーID:4421046180

  • 結婚前に気がつけて良かったですね

    一緒に並走してくれないのも、スイカ持たされるのも嫌!
    励ましや労わりの言葉がないのも嫌!
    「みっともない」も絶対嫌!!!

    私がまいさんの母親なら別れをお勧めしちゃうな〜・・・

    よく考えて、とか、別れは早計、とか色々な意見がありますが。
    個人的には「別れろっ…ビーーームッ!!!」を画面の向こうからビビビ・・・と送りたいと思います。

    ユーザーID:1160278407

  • 山なら遭難

    登山で複数の人で登る場合、一番体力の無い人にペースを合わせるのが当然です。自分だけ先に行き、「後から来い。」では山なら遭難です。相手の体力・技術の程度を見抜けないのに、他人を引っ張って行く資格は有りません。人生に遭難する前によく考えて下さい。

    ユーザーID:9180007600

  • ん・・・

    彼女を初めてのサイクリング旅行に連れて行くなら、どうやって楽しませてあげようとか思うよねえ。。。普通。
    自分の趣味に彼女も巻き込んで、一緒に楽しむ気持ちがあるなら、ね。
    ましてスイカを持たせたり、先に行くってことしないんじゃないかなぁ。
    「みっともない」って他の人にも言われるから悪くない、とかおかしくない??男の自分が言われる事と女性が言われる事の違いを理解してる?

    よく職場でも恋愛相談に乗ることがあって、そのときに判りやすい判断基準をいうのですが、、、
    独身で実家住まいのとき、朝御飯を作ってもらっても食べれなかった経験ありません?「食べなさい!」と怒られたとしても、「急いでるし仕方ない」と言って感謝や反省もしないどころか面倒だな、と感じて。
    母親の愛情って無償で、そんなことがあっても毎日ご飯を作ってくれる。
    結婚したら貴女がその母親の立場になり、それが日常。
    今、優しくない彼が結婚したら優しくなるというのは幻で、酷くなることはあっても良くなることは無いと思う。だって毎日一緒に居るんですよ。先の子供と同じ。
    結婚は「いつ」するか、でなく「誰と」するか、ですよ。

    ユーザーID:3727396503

  • 我慢しすぎないように

    36歳既婚女性、初心者ライダーです。夫がロードバイクをはじめてほぼ同時にハイブリッド車を購入。数ヶ月の練習を経て、3週間前にロードに転向しました。50キロ、慣れればOKだけど、自転車の種類(ギア)やコースによってはとてもきついですよね。無事完走、おつかれさま!がんばりましたね。夫はもともとランナーだったので、運動不精な私と異なり基礎体力に大きな差がありました。共通の趣味を持つようになって、2人で頻繁にツーリングや大会に出ますが、走行距離やスピード、ペース配分などはお互いの体調(ほとんどは遅い私のペースを考慮してもらっていますが)を見つつ決めています。もちろん、夫が思い切り走りたいときは、あらかじめ「今日は100キロ走るから、●●で待ち合わせ」とか、「じゃあ私はゆっくりしていたいから家で待ってるね」とか。体力がまったく異なる人同士でこうしたレクリエーションを楽しむには、お互いのキャパシティを理解するためのコミュニケーションが大切なんだと思います。一歩間違えば事故にもつながるスポーツです。彼もお互いのペースのバランスで考えられるようになるといいですね。

    ユーザーID:2241629080

  • トピ主です

    本当に皆様、レスありがとうございます。

    女性の方からの具体的な経験談や実例は、今後を考えるためにも参考にさせていただきます。

    また男性からのレスも、皆いろいろな視点があるものだと考えされられます。

    私がまだ戻っていたばかりなので会って話は出来ておりませんが、2−3日中に冷静に気持ちを伝えたいと思います。

    確かに彼と将来を考えるには難しいですね。
    とても良いところもありますが、時間が経つにつれて人としての温かみを感じなくなっております。

    でも、付き合い始めに山登りをするというのは、良い提案ですね。

    彼を見極めるために最後に行ってみるのもいいかなぁとも思っています(笑)

    ユーザーID:6306207677

  • 考えは変わらないだろうけど1

    はじめまして。私もまったく同じような経験をしたことがあったので、コメントさせて頂きます。

    私34歳、彼29歳付き合って1年半。
    彼は学生時代から競技自転車をしており、現在も趣味として続けているため、私も自転車を購入しました。
    初めて連れて行かれたのは、いきなりの山道。
    一生懸命ついて行ったのですが、途中バランスを崩し落車して、買ったばかりの自転車に傷をつけてしまいました。
    そのときの彼の一言は「大丈夫?」でも私をいたわる言葉でもなく、ただ一言。「バカ!自転車が」でした(笑)

    今だから笑える話ですが、その時は本当に悲しくて、自転車をメタメタにしてやりたいくらいでした。
    なんて思いやりのない人だろう!怒りと悔しさでいっぱいになりました。

    でもしばらくして気づいたんです。
    彼は思いやりがないんじゃなくて、何が相手を思うことかに気づいてないんだって事を。

    30近い男の人だったら、女性を思いやる気持ちがあって当然。
    でもそれはもしかしたら私たちの勝手な思い込みかもしれないんじゃないのかな。

    ユーザーID:7832775879

  • 気持ちは変わらないだろうけど2

    男の人って、案外自分の物差しでしか計れないのかもしれないですよ?
    そういう時って本性が出るかもしれない。
    でも、何がいけないかって気づいてないだけなんだったら、トピ主さんが教えてあげてもいいんじゃないかな。

    こうされたらうれしい、悲しい、楽しい…
    何も相手に伝えず、こっちの気持ちを察して欲しいばかりでは、お互い分かり合えないんだと思います。

    私が同じような経験をして、彼に気持ちを伝えてぶつかって、彼が変わったのが分かるから、もし好きだって気持ちがあるのなら、トピ主さんにも努力してもらいたいなって思って書きました。

    別れるのはいつでもできるじゃないですか!
    たったこれだけのことで「本性を知った」って決め付けなくても、私は言いと思います。
    人は変われるよ。
    彼は思いやりに気づいてないだけで、本当はやさしい人かもしれない。
    そうじゃなかったら、今まで付き合ってないんじゃないですか?

    ユーザーID:0122754516

  • えっと・・・

    私は19歳で、2年お付き合いをした彼と結婚をしました。
    やはり人間ですので、本性は時期に出で来ると思います。
    それを乗り越えてこそ、本当の愛だと思います。

    本題ですが・・・

    私は良く、みっともない!!といわれます。
    そのたびに、カッチーンときます。
    その場で喧嘩もします。
    その場で解決します。
    子供ではないので・・・
    むきにならず、きちんと言いたい事をその場で言い、解決をしないと
    他にいつ解決するんですか??
    彼のことを本当に好きなのであれば、とことん向き合うべきです。

    嫌なこと、自分の反省の意思、言葉にしなければ伝わらないものがあります。
    ここが嫌だ・ここは好き。
    はっきりと伝えてあげることが一番の解決ほうかと・・・

    長文失礼いたしました・・・。

    ユーザーID:1970551750

  • 母から聞いた話です 人間旅にでると本性がでると  よく昔新婚旅行で成田離婚なんて聞きましたけど そういうのに近いんではないでしょうか 旅行や旅というのは普段の生活と違うので 電車やバスの時間にあわなかったり パスポートを無くしたりいろんなハプニングがあります そういうときにこそどういう対応ができて相手の気持ちを思いやる事ができるのか できないかでその人の人間性がでてくると思います 私の主人も思いやりは全然ないです でももう私はそれにも慣れて開き直って生きています

    ユーザーID:3448037452

  • トピ主です。別れました。

    あれからしばらく経って、電話で話し合いをしましたが
    結局別れました。
    何を言っても私がすべて悪いとのこと・・・。

    最後は 死ね死ね死ね、消えてくれの連発で目が覚めました。

    皆様、本当に最後までお話を聞いて下さり、ありがとうございました。
    必ず、皆様のお話は、次に生かしたいと思います。
    それでは、すべての皆様がこれからも幸せな人生を歩めるように。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6306207677

  • おつかれさまでした

    つらかったでしょうが、はやめに彼の本性が分かって良かったです。
    前を向いて行きましょ!

    ユーザーID:1711673320

  • お疲れ様でした

    あれからどうなったんだろう、と気になっておりました。

    死ね・・・という言葉を愛する彼女には向けないですよ、普通。

    彼には愛情が分からなかったんですね。

    というか、与えられる愛情に当たり前で、与える愛情を知らないマザコンか・・・。

    どっちにしろ、一生を共にする相手ではなかったんですね。

    最後まで彼の優しさを見ようとしていた優しい心の持ち主のトピ主様。

    彼と別れてよかったぁ。。。と心から思えるような素敵な人、

    彼女を一番に気遣ってくれるような当たり前の優しさを持っている人、

    そんな男性と巡り合えますこと、お幸せを願ってます。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:3727396503

  • 世の中そんな優しい男ばかりじゃない

    別にその程度の発言で
    彼の本性を見てしまったなんて
    正直大げさすぎると思います。

    女と男の考え方は違いますし、だいたいそんな優しい言葉をかけてくれる男がすべてではないと思うのですが…

    旅行に行くほど親密な仲なら
    彼の性格だって多少は理解しているはずですし、
    何よりそんな発言で嫌になってしまうなんて
    あなたは今まで彼の何を見てきたの?

    私たちが知らないあなただけが知っている彼のいいところがもっともっとほかにあるのではないでしょうか。


    彼の何気ない一言で
    傷つくのはとてもよくわかります。
    でも一緒にいるのが嫌になるときってもっとほかにないですか?
    そんな小さなことを気にしているなら
    あなたは彼とは合わないと思いますし、
    何よりそんな言葉で嫌になってしまうあなたは小さすぎるのでは?


    もう少し広い心を持ったほうが
    自分自身が楽になります。

    ユーザーID:5864066598

  • それはだめでしょ

    自分の彼女に「○ね」なんて言う男はカスです。ケンカしても言ってはダメです。

    別れて正解、大正解だと思いますよ。

    ユーザーID:7686370859

  • 自分本位で

    私でも同じことされたら帰ります。

    だって、疲れたり体調悪くなったりしたら普通に帰るでしょ!相手を気遣って無理して合わす事自体自分を偽ってるわけでしょ?そんな事で怒る彼氏なんて私は考えられない!色々夫婦の形や恋人同士の形ってあると思いますが「彼に合わせるのが私の生きがい!」と思ってるわけではないのなら自分の思うがままに行動してそれでダメなら縁が無かったと思うべきだと私は思いますけど・・・

    ちなみにうちの夫婦は完全に個人主義なので合わせたいと思えばいくし、嫌だと思えば行かないし無理強いは絶対にしないですからほとんど別行動!これはあくまでうちのスタイルなので一般的には判りませんが結構ストレスたまりませんよ。

    ユーザーID:4608871111

  • 解決済みのようですが

    こんにちは。日本一周経験チャリダーです。
    解決済みのようですが書き込みさせていただきます。

    まず、真夏に初心者がアップダウン路を50km走るというのは、
    危険な状況だということを認識してほしいと思います。

    トピ主さんは根性で乗り切ったようですが、
    脱水症状や熱射病で倒れていてもおかしくない状況です。
    倒れたところに車が・・なんてことになればどうなっていたか。

    また、ツーリングを断らなかったトピ主さんにも問題があるとの指摘もあるようですが、
    自転車を始めて2週間、10km程度のツーリング経験しかないトピ主さんには無謀かどうかを判断する知識や経験はなかったと思われ、
    こうしたマネージメントの責任は経験者である彼にあります。

    ツーリング終了後のトピ主さんと彼とのやり取りは双方とも大人げないと感じるところはありますが、
    経験者のフォローもなく真夏のアップダウン路50kmを走った後の状況では、トピ主さんに余裕がなかったことは容易に推察できます。
    これも経験者である彼が気を使ってしかるべきです。

    まあ、無事に帰ってこれたようでなによりです。

    ユーザーID:1811474564

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