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夫の元婚約者からの連絡を止めさせたい。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

チカ

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  • これから心配なこと

    旦那さん、元彼女さんをキープにしたいのでしょうね。だって、体のことまで心配されて、心地のいい存在なはずですから。

    今のうちに旦那さんにけじめをつけてもらって縁切り宣言をしてもらうべきです。そうでないと、トピ主さんこれからも人生の節々で辛い目に会いますよ。例えば、これから妊娠・出産するとして、その間に浮気とかも考えられます。

    不安にさせちゃってごめんなさい。

    ユーザーID:7961459234

  • 元婚約者さんの連絡先を控えたなら

    離婚覚悟で連絡を止めて欲しいと要求してみては?離婚届を突き付けたら旦那さん焦るんじゃないかな?これは最終手段として
    あとは、携帯を真っ二つに折ってやるか。
    お湯が入っている鍋に携帯入れて煮込んでやったら? ダメ?
    夜の夫婦生活を一切拒否とか?口をきかないとか?
    とにかく全身で止めてを表現してみては?

    私だったら新婚でそんなことされたら離婚を考えますね。
    ただの女友達とは訳が違いますかね!

    私が貴女の友人で相談されたら「そんな旦那は捨てちゃえば?ダメなの?」て言っちゃいます。

    ユーザーID:7309852624

  • 旦那さんを信じられないのですね

    まぁそりゃそうでしょうね。
    過去とは言え10年近くお付き合いし同棲婚約までしている彼女が居るのにも関わらず、他の女を選んだんですものね。

    直接彼女に物申すのは止めた方が良いです。
    貴女と旦那さん・旦那さんと元彼女、貴女が旦那さんに元彼女との連絡を経ってくれと頼み、後は旦那さんがケジメをつける事柄です。
    貴女は略奪じゃなくてキッカケだったのでしょう?
    それなら当事者でもないのですし・・・旦那さんが蒔いた種。刈るのは旦那さんです。


    ただ一般的に考えて、貴女は略奪した女性で元彼女は略奪された女性です。
    どんなに 略奪愛の意識はやっぱりないです(涙) と仰っても仕方ありません。

    最後に・・・妻の座は安泰と思われません様に。

    ユーザーID:1247441379

  • 慰謝料を請求されたいのですか?

    夫には同棲している婚約者がいました。
    私と出会い、その方と別れて私と結婚をしました。  

    略奪愛が是か否かという問題はさておき、どうしてこれを略奪愛じゃないと言われるのか不思議でしょうがないです。
    それどころか楽々倶楽部様がおっしゃるように、彼女は内縁の妻(事実婚)である可能性が高く、トピ主さんのご主人は「不倫相手に本気になって内縁の妻を棄て、トピ主さんと結婚した」が客観的に正しい事実関係ですよ。だって

    私と出会った時はすでに気持ちは冷めていた

    こんなの、結婚している男が不倫相手に入れあげる場合の常套句ですから。ついでに法的に言うならば、事実婚でもお互いの貞操義務はあります(民法760条)。だから、トピ主さんは間違いなく元々は不倫相手でした。なので、むしろ心配すべきは慰謝料を請求される事態。現在は確かに妻ですが、彼女が内縁の妻の時のトピ主さんとご主人の関係がばれたら、慰謝料を請求されかねません。
    おそらくこれが、ご主人が彼女に結婚を伝えてない理由でしょう。簡単な話、トピ主さんがあらわれたから離婚(内縁の解消)だ、と言い出すと慰謝料の問題になる。だから言わなかった。

    あ〜あ。

    ユーザーID:7968451880

  • はな

    はありません。旦那様を信じるし 信じたいし、信じないといけないのかもしれませんが、全部を真に受け過ぎないでください。私は元彼女と似たような立場で 彼が付き合ったばかりらしい彼女と婚約していました。その最中も普通に私に連絡してきていました。離婚したら待っててくれるか、破棄したら付き合えるか、とか結婚失敗だったかもと私にいったりしてましたが、そのまま結婚。今だにまだ彼からかかってきます一回も出ないのに。散々ごたつき、彼は自己防衛の言葉ばかりいい、私も沢山傷ついたのに まだ電話してくるなんて。何も奥さんは知らないまま婚約し結婚し 生活してるんだろうけど、奥さんもかわいそうです。何か起きてもきっとまた私のせいにしたり、いいようにいいくるめたりするんだろうなと思います。何が幸せなんだろう。あまり鵜呑みにしすぎないでくださいね。何が本当かはわかりません

    ユーザーID:9096605576

  • トピ主です。

    事実婚というご意見を拝見しました。
    婚約破棄の場合、慰謝料請求の時効が2年か3年と聞いたのですが、内縁の妻という場合この時効は延びてしまうのでしょうか

    元彼女は別れる時、私の存在を知っています。知っていながら慰謝料は請求しなかったそうです。自分にも非があると分かっていたからでしょう

    義父母は駄目だと思います。元彼女をとても可愛がっていたそうなので。義父母は私が原因で別れてしまったと思っているみたいで、良くしてくれますがあまり仲良くしていません。

    ユーザーID:3082301462

  • うーん1

    トピ主さんは、まだお若い方なんでしょうね。

    「私と出会った時はすでに気持ちは冷めていた。」

    他にも何人もの方がおっしゃってますが、不倫する男って面白いくらい必ずこのセリフを浮気相手に言うんですよ。トピ主さんも既に言われてるわけですけど(笑)。トピ主さん、社会に出て働いて、既婚男性に言い寄られたことありません?このセリフ、言い寄るほぼ全員が言いますよ。「妻への気持ちは冷めている」「家庭内別居状態だ」ってね。でも実際は奥様と仲良かったりするんですよ。

    「気持ちは冷めたがいい子なので、傷つけるのが嫌というような内容でした。」
    「義父母は駄目だと思います。元彼女をとても可愛がっていたそうなので。」

    この2文がすべてを物語っていると思いますよ。彼女が慰謝料を請求できる立場にありながら敢えてそれをしなかったのは、彼女のお人柄ですよ。彼女、人格的にとてもできた方なんでしょうね。だから彼の幸せを思って、黙って身を引いた。そんなお人柄のいい彼女が、今さら慰謝料がどうのこうの言い出すことはないでしょう。あなたは彼女を責めるどころか、彼女の心の広さに感謝しなきゃいけない立場ですよ。

    ユーザーID:1410137793

  • うーん2

    「慰謝料は請求しなかったそうです。自分にも非があると分かっていたからでしょう」

    「彼女にも非がある」って、誰がそう言ったんですか?だんなさん?
    だんなさんと元婚約者の間のことは、残念ながら当事者同士にしかわからないですよ。機会があったら、元彼女さんに別れた理由を聞いてみたらいかが?ま、だんなさんとは全く違う理由をおっしゃるでしょうけど(笑)。
    女性は男性が浮気した場合、相手の女性を責める傾向がありますが(今のトピ主さんはまさにそれ)、八つ当たりはやめましょう。あなたが責めるべきなのはだんな様です。

    まあ、だんな様は10年一緒にいた彼女という存在がありながら、あえて彼女と別れ、トピ主さんを選んだ。口先だけの男が多い中、彼は実際に行動に移したんですから、トピ主さんはもっと自信を持っていいと思いますよ。あなたは選ばれた奥様なのだから、こんな小さいことなんて気にせず、どーんと構えられたらいかが?

    それより心配なのは、今後。だんな様が今後10年、20年経ってトピ主さんとの夫婦・家族の形が整った頃にまた・・・同じことを繰り返さないよう、今から用心しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1410137793

  • 詳しくは専門家に聞いていただきたいですが

    「婚約破棄」に対する慰謝料の問題ではなく(それはまた別の話)、内縁の妻がいたにもかかわらず浮気をした、つまり不倫に対する慰謝料です。

    別れた原因は私ではなく、性格の不一致(気持ちが冷めていたし)が一番の原因で、私の事はキッカケにすぎない

    気持ちは冷めていたのが本当だとしても、事実婚はその時点では解消されてなかったんですよね。その段階でトピ主さんと付き合ったら、それは不倫です。この点においては法律婚でも事実婚でも同じなんですよ。


    それが人間としてはどうよ、という点はともかくトピ主さんのご主人は保身のために元婚約者には結婚の事実を告げていないんだと思いますけど。逆に「どうして結婚の事実を伝えないのか?」聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6632190962

  • 携帯にコーヒーをぶっかけよう・・

    あっゴメンなさい・と言って、旦那様の携帯にカレーの鍋ごとぶっかける

    あっゴメンなさい・と言って、携帯を洗濯機で回してみる。

    旦那がお風呂に入っている時、メールきたみたいよ〜と嘘をつき、上手に渡しそこね、湯船にどっぷんと落としてみる・・・。

    どうですか?
    やってみませんか?

    新しい携帯買って、メールアドレス変えさせたらいかがですか?

    メルアド変更したのに、元彼女と連絡していたら、やっぱ旦那さんの方から連絡している事になりませんかねぇ。

    それか、自分も男友達とメールしているふりをしてみる・・とか・・。

    (しょうもないアドバイスで、ゴメンなさいね・・)

    ユーザーID:7886287988

  • トピ主さんが関与しては駄目

    四十代既婚女性です。

    伴侶には知り合った当時、婚約者や彼女・彼がいた。
    同棲相手がいる人と知り合い結婚した。
    人生、そういうものです。

    10年も同棲していて結婚しなかったのは、相手と自分の間に決心ができない何かがあったです。婚約した以上結婚しなければいけない義務もありません。婚約解消を否定する人はすぐ結婚すべきです。
    なので、トピ主さん、略奪だの何だのという勘違いな非難は忘れましょう。御主人はトピ主さんを伴侶に選んだのです。

    問題は、御主人が昔の方との関係にキッチリ終止符を打たなかったことにあります。

    今の状況はトピ主さんの御主人への信頼関係をくずすから、相手の方の所持品を全て返し一切縁を切るよう冷静にお願いしましょう。
    御主人が今の生活と将来を大切に思うのであれば、そうして当然です。

    それができない人でしたら、残念ですが、そういう優柔不断な男とトピ主さんは結婚してしまったのです。トピ主さんにその性格をかえることはできません。相手の女性にトピ主さんが電話をしても無駄、それどころか話をややこしくするだけで貴女が惨めです。
    御主人、理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:1105487835

  • 同じような立場でした

    夫は元彼女と別れてから何年も経ってから、私と結婚したのですが、元彼女が彼の両親と親しかったこともあって、同じような状況でした。彼の両親は、別れてからもずっと彼と彼女が結婚すると思っていたようです。夫も彼女を気遣って、結婚したことをなかなか言い出せませんでした。「新しい彼女ができた」「彼女と住むことにした」と言ってもずっと連絡がありましたよ。彼女からの電話(家電)に私が出てしまって「誰なのその女?!」と騒ぎが起こるような場面も・・・。
    でも「結婚した」と言ってからはぴたりとなくなりました。

    だから、早く結婚したと伝えた方がいいですよ。何で今まで言わなかったのか不思議。それでは彼女は期待してしまって次に進めません。旦那さんのなさっていることはすごく残酷です。

    私が彼女の立場だったら、結婚を黙っていて自分と話していたなんて、全く誠意がなくバカにされた感じがして余計に傷つくと思います。

    早く伝えるように旦那様を説得してください。でもチカさんが直接連絡するのは止めた方がいいですね。旦那様の問題ですから、ご自分できちんとしてもらいましょう。

    ユーザーID:7568599260

  • うむむ?

    元婚約者と夫さんの付き合いは10年くらい&両親も知ってるとのこと
    元婚約者と夫さんに共通の知り合い等、結構いるのでは…?
    トピ主さんと夫さんが結婚した事を
    元婚約者は知ってるのではないでしょうか?
    私は知ってる可能性の方が高いと思います。

    もし、知らないとしたらあなたからでもさっさと知らせてあげた方が
    よろしいかと。夫さんが知らせない意味がわかりません。
    (この場合は夫さんもそれなりに未練というか気があると思う)

    うーん。知ってるにしろ知らないにしろ
    夫さんは元婚約者に対してもトピ主さんに対しても
    不誠実な男のようですが、あなたは夫さんが誠実な男性だと思いますか?

    とにかく夫さんに、元婚約者に結婚している事を
    伝える事からはじめてもらいましょう。
    連絡を絶つ絶たないはそれからですね。

    ユーザーID:1475354629

  • 連絡は取っている

    男です。旦那さんから連絡を取っている可能性はかなり高いと思います。
    トピさんへ元彼と連絡を取っていても気にしないというのは、旦那さんが元カノと
    連絡を取っていてトピさんに知られてしまっても不都合の無いようにする伏線です。
    送信履歴を削除しているのも、やましいと自ら暴露してるようなもの。私なら
    ヤバイのだけ削除して当たり障り無いメールは残しておきますけどね。
    男でそれなりにモテていたなら、基本は浮気性です。女性とは違います。
    10年も連れ添った内縁の人でまだ自分を想ってくれてる人なんて男にとって
    キープしておきたい人といえます。妻に飽きたら身体の関係を求めるのも容易い
    ですから。

    旦那さんが元カノに結婚していることを伝えていないのなら、それは意図的に
    キープするつもりでやっています。旦那さん自身から元カノに結婚の報告をさせる
    ように。これだけは最低限やらなければいけません。

    ユーザーID:0137067280

  • 未練があるのはどちらでしょうね

    いつまでも元婚約者からの連絡を受け続ける旦那様もおかしいです。
    元婚約者にもトピ主様にも嫌な思いをさせてしまうというのに…。
    優しい事とけじめがない事は別だと思いますよ。
    携帯を見たのは良くないと思いますが、消してあるデータがあるのはおかしいですね。
    今でも会っている事は考えられませんか?
    もしかしたら、トピ主様と結婚した事を後悔しているのでは…?
    慰謝料の請求がなかったのは、旦那様の事が好きだからだと思います。

    略奪ではないと仰いますが、義父母様はそう思っているのですよね?
    だったら周囲の他の人もそう思っているのではないでしょうか?
    略奪した人は、誰かに略奪されるのではないでしょうか…。

    ユーザーID:8263808294

  • 二回目です

    トピ主さんのお気持ちも本当にわかります。でも まずは旦那様とよく話をされてみることではないでしょうか。相手の女性へのアクションもお考えでしたら やはり傷つけられてしまった立場ですし きっと悲しくて悲しくてひどく落ち込んだと思います(わかってらっしゃると思いますが)現在もまだ立ち直りきれてはいないかもしれません

    私もその彼女と似た立場なのですが、私の場合は、どちらに対しても彼がだらしなさ過ぎて、大変ずるいやり方でした。今から結婚しようとしている人とは思えない信じられない姿を沢山見てしまいました。私しか裏の事実は知らないまま、結婚しましたが。

    荷物については、今更彼から荷物なんて返された日には 私はまた悲しみが蘇るし、辛い気持ちになります。どうしても必要な荷物なら 早いうちに自分から返して欲しいと言います。あくまで私の意見です。

    ユーザーID:9096605576

  • トピ主さん、言っちゃいなよ〜

    元婚約者の立場だったことがあります。
    同棲解消して半年くらい経ってから、奥様から電話がかかってきました。
    「人の旦那にちょっかい出さないでほしい」
    と、言われました。
    ちょっかい出すも何も、せっせとメールや電話を寄越してくるのはあなたの旦那様ですよ。
    食事に行こうだの、旅行に行こうだの、誕生日プレゼントのリクエストだの、今思えば何を寝ぼけとんのかと。

    私と同棲してた頃から、関係があり、同棲解消後すぐに結婚したのが判明。

    残っていた情がすっぱりと無くなり、一気に冷めました。
    「好きだった婚約者が、絵に描いたようなダメな男」
    に変わったんです。

    その時、時代が動いた。(笑)

    なので、旦那様の元婚約者さんに、トピ主さんがコンタクトするのは有りだと思います。
    今のままでは、元婚約者さんが気の毒です。
    早く目を覚めさせてあげてください!

    現在、私はとても幸せに暮らしています。
    あの時の電話には本当に感謝しています。

    ユーザーID:1984512503

  • 私も

    お龍さまと同じく、彼に彼女がいることも 婚約したことも 何も知りませんでした。彼が普通だったからです。それどころか、婚約中にも関わらず、裏では私と 普通に会おうとされたり、連絡がきたり、沢山の甘い言葉を言っていました。

    たまたま彼の結婚を知った知人が 私の話を聞いていて黙ってられないと事実を教えてくれて 初めて状況を知りました。彼に真相を知った事を伝えると、自分に都合のいいことばかり言ってました。起きた事実もショックでしたが、彼の人間性が見えたことも大変ショックで、あまりに酷くて逆に諦めの気持ちにもなれました。多分何かあったときに向き合う事ができない人で、逃げる人だったんでしょうね。どちらにもいい顔をして、自分は絶対に悪者にはならない。

    相手の女性も 事実を知った場合 大変ショックを受ける可能性もありますが、トピ主さんが出なくていいように、まず旦那様がきちんと対処してくれるといいですね。お辛いと思いますが、しっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9096605576

  • 因果応報

    10年付き合って婚約中で同棲していたのですよね?
    略奪以外の何だというのでしょうか?
     
    自覚ないってすごいですね。
    チカさんと旦那さんはお似合いですね。

    ユーザーID:0161600668

  • 問題はシンプル

    <私から「妻です。連絡を取らないでください」と電話をするのは駄目でしょうか?

    ここまであなたを追い込んでしまった旦那さん、最低ですね。
    荷物なんて、一括してまとめて送ればいいのに。
    なんだかんだ言って、旦那さんは元カノを気にしているんでしょうね。

    誠実な男性なら、元カノに「結婚したからもう連絡はできない」とちゃんと伝えますよ。
    きっぱり関係を絶つことこそが、元カノの幸せにつながる事は明白ですし。
    そんな事にも気付かず(もしくは気付かないふり)元カノの相手をする旦那さんは、カッコわるいし朝はか。

    結婚した事の責任について、あなたが彼を説得するしかないでしょうね。
    まずは夫婦の信頼関係ありきです。
    とことん話し合いましょう。

    そして、旦那さんがきっぱり元カノに話すべきです。

    ユーザーID:3675372879

  • 間違ってませんよぉ

    私も似たようなトピを立てさせてもらってますが、相手の方と縁をきってほしい、連絡をしないでほしいというのは当然の事です。

    ユーザーID:1122952024

  • だって自分もそうやって苦しめたんでしょ?

    >私の事はキッカケにすぎない
    としても、立派な原因ですよ。つまりは立派な略奪です。
    そうやって人の心や幸せを踏みにじってつかんだ愛なんて、あっさり壊れるに決まってるじゃないですか〜。
    分かりやすい童話のようなお話しですよ。
    当事者だと見えにくいのでしょうけどね。

    ユーザーID:9428183491

  • 気分良くないよね。

    彼は みんなに良く思われたいタイプなんでしょうね。

    彼が「迷惑だから、連絡しないでくれ」と言わないと、収まりが付かないでしょう。

    トピ主さんは 自分が気分が悪いから止めてと言って、後は彼がどうするかだけですよね。

    トピ主さんは 悪くなんかないですよ。
    略奪とか無理に力で従わせてる訳でもないし、彼が選択してきた事です。

    トピ主さんに 男から頻繁に連絡があってもいいの?って、気分悪くならない?って、聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3326112154

  • あなたの気持ちよく分かります

     あなたは間違ってないです! 旦那さんがその女性に未練がないなら、連絡のやり取り止めてもらうべきです!どうして旦那さんは自分が結婚したことを彼女に話せないんでしょうか?男らしくないです。今のあなたとの結婚生活を大事に思っているなら、あなたに嫌な気持ちをさせてはいけないと思います。
     私も似たようなことがありまして、あなたの気持ちがとてもよくわかります。

    ユーザーID:1874418756

  • それはご主人がすべきこと

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    けれどトピ主さんはあくまで第三者。
    ご主人と元彼女との関係はその2人で決着をつけるべきことで、トピ主さんがすることではないと思います。
    それに、ご主人自らが考え、ご主人自らがその関係に終止符を打つことに意義があると思いませんか?

    トピ主さんが旦那さまに思いをぶつけて、それでも元彼女との連絡を断たないようであれば、ご主人は不誠実な人であり、トピ主さんに愛情を持ってはいないのだと認識して、今後の生活を考えていかなくてはいけないと思います。
    (私は、失礼ですけど読んだ限り、ご主人は不誠実な男性だと思っています。)

    それと本筋から外れますが、私はより魅力のある人が異性に選ばれるのは当たり前だと思っているので、元彼女から奪ったことを気にすることはないと思います。
    また、元彼女が可哀想、申し訳ない、と書いていらっしゃいますけど、逆の立場に立って考えたらおわかりだと思います、その気持ちは相手に失礼なように思うので、持たないほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3145051525

  • 結婚したと告げなきゃ

    おかしいですよ。旦那さん。
    結婚したこと言ってないの!?
    なんで?

    相手もさすがに結婚したと聞いたら、連絡をやめるのではないでしょうか?それなのに、未練がある彼女に希望を持たせているわけじゃないですか。
    現実をちゃんと告げないと。

    っていうか、告げさせて!!


    多分、旦那さんは、優しいのだと思います。
    傷つけたくないから言わないのだと。
    だけど、それって、後から結婚してたって知った時の方が、よりショックが強くなるわけですし、一生隠すつもり!?

    とにかく、優しさだろうが、気を引いていたいのか知りませんが、けじめつけてもらわないと、妻の立場としてはやってられませんよね。

    ユーザーID:5846718123

  • 好きだから・・・

    慰謝料とらなかったんです。
    相手の幸せを考えました。

    ちなみに彼女が現れるまで新居購入の予定で毎週物件見学まで行ってました。
    男は自分に都合よくうそをつくものです。

    今はあんな男と別れて良かった♪
    慰謝料とってやればよかったって思ってます。

    携帯で連絡を取ってる・・・私も結婚したって知人から聞くまで
    とってましたよ。

    共通の友人とは会うのやめました。
    彼の親や兄弟、甥っ子とか皆仲良しだったけど、全て捨てました。

    あなたが彼女にしたことはそういうことです。
    私は7年でしたけど、彼女は10年。
    もっと沢山手放したものがあると思う。

    共通の友人なんてあうのだって辛い・・・。

    でも、別れて5年。
    別れて正解♪

    その彼女にも、幸せになる権利がある。
    だから結婚したこと、教えてあげて下さい。

    愛はお金じゃ買えません。
    好きだから請求しないときもあるんです。

    ユーザーID:4274820160

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