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夫の元婚約者からの連絡を止めさせたい。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

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  • 略奪愛なら仕方ないね。

    彼の勝手で別れたようなものだし・・そうそう切れない関係だと思います。

    略奪した側は騒がずに見守っていればいいんじゃないの。
    そんなのある程度わかってたことでしょ?

    まっさらにトピさんを愛して結婚したわけじゃなく重い過去を持ってる人ってことよね。

    強引に拒否させようとすると復縁されちゃいますよ。ご用心。

    ユーザーID:5547737557

  • 結婚報告はするべき

    >同棲時代の彼女のものも夫が持っていて、時々送ってあげたりしています。
    彼女のものはすべて送り返したほうがいいと思います。持っていること自体おかしいでしょう。

    >こちらも結婚していますし(知らせていませんが)もう縁を切って欲しいんです。
    写真入りの結婚報告ハガキを送ったほうがいいと思います。
    そして、今後ご主人にメールがあったら、奥様が返信したらいかがでしょう。そしたら、向こうのほうから縁をきると思いますよ。

    ユーザーID:1065086396

  • 諦めたほうがいいかも

    うーん。「同棲していた婚約者を捨てて別な女に走る男」でないのなら、「すでに気持ちがなくなった女と同棲し続けた男」なんですよね。そういう人にきちんとした対応を求めること自体ムリなような……。最初からそういう人だって分かってたわけですし。

    あんまりうるさく言うと、「妻にはもううんざりした。気持ちがなくなった」とかいって、他の女に走っちゃうかもしれませんから、それよりは今の状況をガマンするほうがましじゃないでしょうか。

    まあスタートがスタートですんで、仕方ないですよ。

    ユーザーID:7101238086

  • お恥ずかしながら私も。

    私の夫も、元彼女の連絡先を携帯に保存していました。ふとした拍子に判明し、私がカマをかけて彼に白状させました。その後はもみ合いになって、私が携帯を取り上げ、私が携帯からその連絡先を勝手に削除したうえに、彼に自分自身の電話番号とメールアドレスを変えるように要求して、彼が仕事に行ってる隙に、実家に帰りました。とうとう、彼はそのことに同意しましたよ。

    私は結婚前に、過去に関係のあった女性の連絡先はすべて削除し、捨てるように要求していたので、当然の結末でした。「何をしているわけでもないからいいだろう」と言うのはいっさい受け付けない、と宣言しておきました。

    こういうことに対する反応は人それぞれだと思いますし、OKな人もいると思います。私はとぴ主さんの感覚に近いので、とぴ主さんの要求は間違っていないと思います。

    ユーザーID:2266128503

  • そのご主人で大丈夫?

    失礼ながらタイトル通りのことを思いました。

    交際(結婚・同棲)相手と、きれいに別れられない人は
    その人自身にも多少問題があると思っています。

    トピ主さんは一切何も行動しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5440396771

  • 間違っていません

    トピ主さんの旦那さん、私の元カレとそっくりです。

    心の奥底では、自分を想ってくれている人をキープしておきたいと思っているんですよ。

    別れてからその心理に気付きましたが。


    元カノさんの言葉は脅しともとれますが、そう言っている人は死にません。

    もう他人なのですから、わざわざ結婚したことを言う必要も無いでしょう。

    さっさと着信拒否、メール拒否して旦那さんのアドレス帳から消してもらいましょう。

    その時、もしも逆の立場だったらどう思うか?と旦那さんに言って、納得してもらってからね。

    しかし、私なら旦那さんのような人は選ばないな〜。

    ユーザーID:9512290860

  • そうですか

    結婚しているのを、知らないのなら仕方ない
    のかも、と思いました。

    彼女より、ご主人も未練があるのではありま
    せんか。
    自分は結婚したのに、知らせない、荷物まで
    もっている。

    あなたが嫌がる気持ちは理解できますが、ご主人
    がきちんとすべきだ、とあなたもわかっているの
    でしょう。

    彼女、かわいそうです。

    ユーザーID:4903964665

  • 旦那が悪い

    元カノの「自殺してもあなたのせいじゃないから」というセリフ・・・、わざわざあなたの夫に言うなんて、すっごい腹が立ちます。それって「あなた(夫)のせい」って敢えて言ってるようなものです。旦那がスッパリ切らないからこういうことになるんです。中途半端に同情して、持ち物も送ってあげてるだなんて・・・。
    あなたは間違ってませんよ。旦那さんにハッキリ言うべきです。あなたがどれだけ嫌な思いをしているのか、きちんと伝えてください。

    ユーザーID:3290971684

  • はい

    間違ってると思います。

    人のものを盗るのは泥棒と同じです。

    元婚約者さん、かわいそうに。

    大体「もう気持ちが冷めてた」「もう終わってた」とか勝手ないいわけして他の女性にちょっかい出す男なんてロクなやつじゃないけどね。

    元婚約者さんがお気の毒すぎます。

    私だったら別れるときに双方から慰謝料もらうけどな。

    ユーザーID:1751685648

  • まちがってはいないと思いますが

    新婚さんなのに、やきもきさせられて大変ですね。
    元フィアンセさんは未だに旦那さまに未練があって、前に進めていないのでしょうね。
    曖昧な旦那さまにも原因があると思います。旦那さんも罪悪感から冷たくできないのでしょうけど、彼女のためにもきっぱり連絡を絶ってあげたほうがいいと思います。

    でも下手をすると旦那さんとトピ主さんの仲が悪くなってしまうので、旦那さんを責めたりせず、彼女を悪者にせず
    「彼女は確実にあなたに未練があるように思うから、彼女の未来のためにも連絡を絶ってあげるのが本当の優しさ。
    思わせぶりに連絡を取るのは彼女にとって残酷だ。」ということを旦那さんに説明してあげてはどうでしょうか?

    でもそのうち、お子さんができたりすれば、旦那さんも元フィアンセさんの相手をする余裕もなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6155482448

  • そのとおりです

     連絡なんて取らせてはいけませんよ。恋愛関係にあった二人なのですから当然です。
     気がかりなことはチカさんに乗り換えた時の彼の言い方。「別れた原因はあなたではなく、あなたのことはキッカケに過ぎない。」これは不倫男の常套文句と決まっています。うちの夫もそう言って不倫しました。
     不倫男の可能性あります。注意して下さい!

    ユーザーID:6561824938

  • 間違ってません

    ただ、ご主人の過去の行動から見て、

    ご主人が元婚約者と縁りを戻し離婚することになっても、離婚の原因は元婚約者ではなく、気持ちが冷めていたことが一番の原因で、元婚約者の事はキッカケに過ぎないのかも知れませんね。

    ユーザーID:1498454118

  • 簡単じゃないですか。

    元婚約者さんは、トピ主さんとご主人が結婚していることを知らないわけですよね?だから連絡してくるのでは?

    これはダンナさんが悪いでしょう。ダンナさんが元婚約者さんに「実は一年前に結婚してた」って白状すれば、彼女だって連絡は控えるでしょう。
    それで問題解決じゃないでしょうか。

    すっぱり切らないところを見ると、トピ主さんのダンナさんは、どこかでまだ元婚約者さんとつながっていたいんじゃないですか。

    ユーザーID:1410137793

  • 元恋人は勘違いしてる

    私も同じ経験しました。
    あ私は元彼女側。
    別れた後、電話したら普通に会話が成り立ち、アレ?
    もしかしたらヨリ戻るかも?としつこく電話してました。
    元カレも着拒するわけでもなく、いつも出て他愛のない話。
    ある日来月こそ会えるんじゃないかと約束しようとしたら『新婚旅行なんだよね、来月』
    怒るより顔から火が出るほど恥ずかしかった思い出です。
    早く元カノに報告すべきですよね〜

    ユーザーID:1433383157

  • まちがってません

    元婚約者ってことは、もちろん一時はとても深い関係だったということですよね。その女性とずっと連絡をとっているなんて、良い気持ちがしなくて当然です。
    形的にはトピ主さんが彼を取ったことになるのかもしれませんので、申し訳ない思いはあるでしょうが、それとこれとは別です。

    また、いつまでもキッパリした態度を取らないようでは、別れた彼女も彼を思いきれず、結果苦しい時間が無駄に長くなるだけです。

    元婚約者さんが、新しい出会いに踏み出す為にも、彼との関係はきちんと断ち切ってあげるのが優しさではないでしょうか。

    旦那さんには結婚したことを伝えて貰いましょう。

    ユーザーID:6105705929

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    ダンボ様
    略奪愛じゃありません

    ご主人が悪い様
    本当は主人の物だと思うんです。
    でも返してと言って来るから送るんだと言ってました。
    一緒に生活をしてるとどっちの物だか分からなくなる事はありますよね。
    写真入りの結婚ハガキ、いいですね。
    ただ私の顔がバレるのが怖いです。

    ポメ様
    夫は優しい所があるので、別れを切り出せなかったんだと思います。
    元婚約者はかなり夫の事を好きだったようですし

    sakana様
    同じような経験をされたんですね。
    ごめんなさい、私は他の女性にはあまり思いません。
    元婚約者の存在が怖いのです。

    みかど様
    行動しない方がいいのでしょうか

    かに玉様
    逆の立場だったら連絡を取っても構わないと言うのです。
    気持ちは冷めたがいい子なので、傷つけるのが嫌というような内容でした。
    感覚が違うので理解してもらうのが大変です

    ユーザーID:3082301462

  • トピ主です

    小田まり様
    私はかわいそうと思えないんです。
    私だったら連絡を取りたいと思わないと思うので。
    彼に未練があるようには見えないのですが・・・・・

    あられ様
    そのセリフは別れた時なので多少仕方ないとは思いますが、私も脅しの一種だと思います。
    もっとハッキリ言おうと思います!

    みっふぃー様
    大変です(涙)
    子供が早く出来るといいです。
    相手をする余裕がなくなるといいのですが

    abunai様
    以前の彼女の時に一度も浮気をした事がないと言っていたので、不倫は大丈夫だと思いますが
    気を付けます


    私から「妻です。連絡を取らないでください」と電話をするのは駄目でしょうか?

    ユーザーID:3082301462

  • 同じような事

    数年前に同じような事がありました。主さんとは逆の立場ですが当時婚約までしていた彼がいて、好きな人ができたと言われ別れて、かなり辛かった日々でしたが2ヶ月くらいして以外と早く私も吹っ切れ平穏に過ごしていたのに今度は彼から連絡がくるようになり、その今付き合っている人と別れたいし、やはり未練があってやり直したいと言われました。

    私はもう自分の中で吹っ切れていて愛情は全くなかったのでもう無理と伝えましたが一年くらいは電話やメールきてました。私もそのうち彼ができ結婚して、しばらくした時また久々に電話がきて、どうしても忘れられないといわれ、もう結婚しているので二度と連絡するなといってそれきりです。
    自分から振っておいて男は以外と未練がましいのか、別れてみて惜しくなったのかとにかくしつこかったです。彼が何を考えているのか分かりませんがよく話合ってみてください。

    ユーザーID:9798410876

  • 結婚ハガキは酷じゃないですか?

    二度目ですが、トピ主さんのレスを見て・・・
    元婚約者に結婚していることを伝えるのはいいと思いますが、
    写真入りの結婚ハガキを送るのはいくらなんでも可哀想ではないですか?

    ユーザーID:6105705929

  • だんなさんが悪いですよ

    婚約までしてたのに他に彼女ができて捨てられて、おまけに結婚したことも隠されてたなんで、私がこの元婚約者さんだったら二重に裏切られた気分になりますけど。

    結婚してることは早く伝えた方がいいですよ。今ならまだ1年でしょう?彼女が常識的な人なら、それで連絡は途絶えるでしょうね。

    あなたのだんなさん、残酷ですよ。彼女に「もしかしたら・・・」って希望持たせてないですか?これじゃあ彼女も次の恋愛へ進めませんよ。
    これ以上元婚約者さんの貴重な時間を無駄にさせるのは、やめてあげてください。いい迷惑ですよ。

    それから「妻です。連絡を取らないでください」なんて、トピ主さんが言うことではありません。元婚約者さんだって、いきなりそんな電話もらったって訳わからないですよ。あなたのだんながはっきりしないのが悪いんですから、だんなに言わせてください。

    ユーザーID:1410137793

  • 旦那に任せたら?

    いずれにせよ、あなたは認めたくないのでしょうが、やはりあなたは奪った側です。
    だってあなたと付き合い出すときに 「同棲している婚約者」がいたんでしょう?
    付き合い出すときに同棲解消、婚約解消していたのなら別ですが。

    10年同棲した元婚約者は気持ちの整理がつかないのは仕方のないこと、もうあなたは結婚して安泰なんだから 旦那に対応任せてはいかが?
    結婚したことお知らせするのもいいと思いますが、 真実知った元婚約者からあなた方が婚約不履行等で訴えられるリスクもあるのですから そのリスク回避で旦那が隠してるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8807943591

  • え?

    トピ主さん、
    ご主人に同棲までしていた婚約者がいるのにおつきあいしたんですよね。

    「同棲までしていた婚約者」これってほとんど内縁関係に近いと思いますよ。
    内縁関係=結婚の意志が双方にあり、夫婦同然の共同生活をしている男女関係
    最近では事実婚ともいいますよね。

    トピ主さんには略奪したという意識がないようですし
    ご主人にも全く罪の意識がないようですが、ちょっと違うと思います。

    略奪によって結ばれた男女関係は略奪によって壊されることは世の常ですし
    ご主人のけじめのない態度からいっても、ある程度覚悟された方が良いと思います。
    〜してほしいなどとご主人を動かそうとしても無駄でしょう。
    元々そういうご主人と結婚されたわけですから。

    ユーザーID:9737226852

  • 夫自身にカタをつけさせましょう

    トピ主さんの言うとおり、結婚していることを伝え、連絡を断つのが誠意だと思います。
    妻に対しても、相手の女性に対しても。

    それをやらないと言うことは、元彼女と繋がっていたいのでしょうね。
    悪いのは元彼女ではなくご主人です。
    今後の事も考え、夫から結婚報告をさせ、全ての荷物を送り返してもらいましょう。
    それができないのでしたら、離婚も視野に入れましょう。
    不誠実な夫と今後人生を歩んで行く気になれますか?
    子供ができたら簡単に離婚できなくなると思いますので、今のうちにカタをつけた方がいいです。

    それから子供ができたら元彼女のことを見なくなるとは限りません。
    妻が妊娠中に寂しくて他の女に走る男はたくさんいます。
    子供が産まれたら家庭が落ち着けなくなったと他の女に走る男もたくさんいます。

    今のうちに夫の誠意を見極めておいたほうがいいです。

    ユーザーID:9934271925

  • 10年

    10年という重みがあるからだとおもいます。1、2年ならたいしたことはないんです。
    愛情は無くなったかもしれませんが、情はあったはずです。
    同棲していたということは現実には家族じゃないかもしれませんが、家族ぐらいの存在だった人。のはずです。

    会ってないならメールぐらいは許してあげたらどうですか?
    彼も1度、彼女をどん底まで落としたんです。
    もう一度突き放す苦しさが嫌なんじゃないでしょうか?
    自分から離れていってくれるのをじっと待ってる気がします。

    自分からメールは送ってないのなら彼に気持ちは無いと思います。
    でもあなたの存在と結婚したということは刺激しない程度に伝えたほうがいいと思います。

    できればあなたには悪いけど彼女が無事に巣立っていけるのを一緒に見守っていて欲しいと思います。
    騒がず、大きな心で。後ろから彼を支えてあげてください。
    そのほうが女の株もあがる気がしますよ。
    こいつはなんて懐のでかい女なのだろうと。

    勝手なこといってすいません。

    ユーザーID:2227891328

  • ご主人から

    早くご主人から相手の方に結婚していることを、
    伝えてもらってください。
    「妻が知って、辛い思いをしているから」って。
    ご主人も誠意があるなら、
    相手より奥様に気遣ってあげて欲しいです。
    これから長い時間を過ごしていくのですから。
    相手の人もお気の毒です。
    きっとまだどこかで期待しているのです。
    ご主人がちゃんと切らないと、相手も前に進めません。
    早く結婚していることを伝えてもらってください。
    奥様の精神衛生上にも良くないです。
    ちなみに私は主人の過去の人のことで、
    主人の前で、めっちゃ泣いて、辛い事を訴えました。
    結婚して12年。仲良しですよ。

    ユーザーID:5400622375

  • ちっさい女ですね。

    二人がどんな関係だったなんて当事者の二人にしか本当のところはわからないでしょうに・・
    それを妄想に動揺するなんてトピ主さんちっさい女ですね。
    その女性にそんな暴言をはかれたときに「ふざけんな!」って一言行ってぶん殴ってやれば
    よかったんですよ。
    「もし私が自殺してもあなた(夫)のせいじゃないから気にしないで」とか、一体何時代の話ですか?
    大黒柱なんだからどんなことがあってもどんと構えて家族を守っていってください。

    ユーザーID:1283295229

  • 旦那さんが悪いよ

    それは旦那様が悪いですよ。その元彼女だって、旦那様がすでに結婚されていると知っていたら、そんな風に連絡してこないと思います。
    元彼女も気の毒です。元彼が結婚したと知れば、諦めて次の恋を探すかもしれないのに。
    連絡取る、取らないは別にして、結婚したことは報告すべきじゃないですか?私からみれば元彼女も騙されている被害者です。

    私なら義理の両親に言います。10年近く付き合って、同棲、婚約までしたのだったら、旦那様のご両親もその元彼女の存在は知っていらっしゃいますよね?
    真剣に「もう元彼女とは着信拒否してほしいんです」と鬼気迫って言うのではなく、世間話程度に「そういえば○○さん(旦那様の名前)ってば元彼女にまだ結婚したことを言っていなくて、未だに元彼女から連絡が来るんですよ〜。結婚したことくらい報告してくれてもいいと思うんですけど〜」と。
    聡い義理の両親なら嫁が何を言わんとしているかすぐわかります。そこで自分の息子を庇うような義理の両親なら、親子揃って…ということになりますね…。
    あと、厳しいことを言いますが、不倫は以前に失敗がないから安心ということにはならないです!

    ユーザーID:3068005594

  • トピ主です

    両方のご意見が伺えて良かったです。
    まだ元婚約者とお付き合いはしていましたが、略奪愛の意識はやっぱりないです(涙)

    昨日携帯を見てしまったのですが、いつも受信履歴しか見ていない事に気付きました。
    送信・発信履歴を見ようと思ったらそっちだけ削除していました。
    夫から連絡する事はないと思いますが、少しおかしいですよね。
    止めた方が良いという意見が多かったですが、念の為元彼女さんの連絡先を控えました。

    ユーザーID:3082301462

  • これはまた・・・ 酷い話です

    10年同棲した元婚約者なのですよね?
    ご主人は決して、元婚約者に現在の結婚の事実を伝えないでしょう。絶対に。
    どうか、あなたの口から、彼女に伝えてあげてください。
    彼女は、geme over を知らないんです。
    「終わり」を告げなければ彼女の人生がダメになる。
    同じ女性として、何とか助けてあげてほしいです。

    ユーザーID:4418629922

  • ほうっておきなさいな

    元彼女の立場の者です。

    >とてもかわいそうだと思いますし、申し訳ない気持ちもあります。
    これ、私も元彼を通して言われましたが、こういう気持ちはいらないです。
    本当にそう思っているのなら、彼を取ったりしないでしょう?

    >性格の不一致(気持ちが冷めていたし)が一番の原因の原因で、私の事はキッカケ
    これは不倫二股男の常套句です(私自身遊びの不倫経験複数回あり)。

    >自殺
    トピ主さん達2人の結婚(幸福)の影には、自殺したいと思う程不幸になった人間がいるという事。
    自殺したいと口走ったのは別れる時だけで、本当にする人は口に出さないで行きます。
    ここらへんは心配御無用。私も口走りました。精神的におかしくなっていましたから。

    彼と元彼女の別れにきっかけとしてトピ主さんが関わっているのなら、出る幕無しです。
    彼らの関係は当事者同士で決着をつけるしかないでしょう。

    私はといえば別れて3ヶ月は連絡を取りましたが、その後きっぱりこちらから連絡を絶ちました。
    でも1年後くらいに元彼は結婚しているのにも関わらず連絡をしてきましたよ。
    もちろん全て無視ですが。ご主人、自分から連絡を取っているのでは?

    ユーザーID:3172024311

  • これから心配なこと

    旦那さん、元彼女さんをキープにしたいのでしょうね。だって、体のことまで心配されて、心地のいい存在なはずですから。

    今のうちに旦那さんにけじめをつけてもらって縁切り宣言をしてもらうべきです。そうでないと、トピ主さんこれからも人生の節々で辛い目に会いますよ。例えば、これから妊娠・出産するとして、その間に浮気とかも考えられます。

    不安にさせちゃってごめんなさい。

    ユーザーID:7961459234

  • 元婚約者さんの連絡先を控えたなら

    離婚覚悟で連絡を止めて欲しいと要求してみては?離婚届を突き付けたら旦那さん焦るんじゃないかな?これは最終手段として
    あとは、携帯を真っ二つに折ってやるか。
    お湯が入っている鍋に携帯入れて煮込んでやったら? ダメ?
    夜の夫婦生活を一切拒否とか?口をきかないとか?
    とにかく全身で止めてを表現してみては?

    私だったら新婚でそんなことされたら離婚を考えますね。
    ただの女友達とは訳が違いますかね!

    私が貴女の友人で相談されたら「そんな旦那は捨てちゃえば?ダメなの?」て言っちゃいます。

    ユーザーID:7309852624

  • 旦那さんを信じられないのですね

    まぁそりゃそうでしょうね。
    過去とは言え10年近くお付き合いし同棲婚約までしている彼女が居るのにも関わらず、他の女を選んだんですものね。

    直接彼女に物申すのは止めた方が良いです。
    貴女と旦那さん・旦那さんと元彼女、貴女が旦那さんに元彼女との連絡を経ってくれと頼み、後は旦那さんがケジメをつける事柄です。
    貴女は略奪じゃなくてキッカケだったのでしょう?
    それなら当事者でもないのですし・・・旦那さんが蒔いた種。刈るのは旦那さんです。


    ただ一般的に考えて、貴女は略奪した女性で元彼女は略奪された女性です。
    どんなに 略奪愛の意識はやっぱりないです(涙) と仰っても仕方ありません。

    最後に・・・妻の座は安泰と思われません様に。

    ユーザーID:1247441379

  • 慰謝料を請求されたいのですか?

    夫には同棲している婚約者がいました。
    私と出会い、その方と別れて私と結婚をしました。  

    略奪愛が是か否かという問題はさておき、どうしてこれを略奪愛じゃないと言われるのか不思議でしょうがないです。
    それどころか楽々倶楽部様がおっしゃるように、彼女は内縁の妻(事実婚)である可能性が高く、トピ主さんのご主人は「不倫相手に本気になって内縁の妻を棄て、トピ主さんと結婚した」が客観的に正しい事実関係ですよ。だって

    私と出会った時はすでに気持ちは冷めていた

    こんなの、結婚している男が不倫相手に入れあげる場合の常套句ですから。ついでに法的に言うならば、事実婚でもお互いの貞操義務はあります(民法760条)。だから、トピ主さんは間違いなく元々は不倫相手でした。なので、むしろ心配すべきは慰謝料を請求される事態。現在は確かに妻ですが、彼女が内縁の妻の時のトピ主さんとご主人の関係がばれたら、慰謝料を請求されかねません。
    おそらくこれが、ご主人が彼女に結婚を伝えてない理由でしょう。簡単な話、トピ主さんがあらわれたから離婚(内縁の解消)だ、と言い出すと慰謝料の問題になる。だから言わなかった。

    あ〜あ。

    ユーザーID:7968451880

  • はな

    はありません。旦那様を信じるし 信じたいし、信じないといけないのかもしれませんが、全部を真に受け過ぎないでください。私は元彼女と似たような立場で 彼が付き合ったばかりらしい彼女と婚約していました。その最中も普通に私に連絡してきていました。離婚したら待っててくれるか、破棄したら付き合えるか、とか結婚失敗だったかもと私にいったりしてましたが、そのまま結婚。今だにまだ彼からかかってきます一回も出ないのに。散々ごたつき、彼は自己防衛の言葉ばかりいい、私も沢山傷ついたのに まだ電話してくるなんて。何も奥さんは知らないまま婚約し結婚し 生活してるんだろうけど、奥さんもかわいそうです。何か起きてもきっとまた私のせいにしたり、いいようにいいくるめたりするんだろうなと思います。何が幸せなんだろう。あまり鵜呑みにしすぎないでくださいね。何が本当かはわかりません

    ユーザーID:9096605576

  • トピ主です。

    事実婚というご意見を拝見しました。
    婚約破棄の場合、慰謝料請求の時効が2年か3年と聞いたのですが、内縁の妻という場合この時効は延びてしまうのでしょうか

    元彼女は別れる時、私の存在を知っています。知っていながら慰謝料は請求しなかったそうです。自分にも非があると分かっていたからでしょう

    義父母は駄目だと思います。元彼女をとても可愛がっていたそうなので。義父母は私が原因で別れてしまったと思っているみたいで、良くしてくれますがあまり仲良くしていません。

    ユーザーID:3082301462

  • うーん1

    トピ主さんは、まだお若い方なんでしょうね。

    「私と出会った時はすでに気持ちは冷めていた。」

    他にも何人もの方がおっしゃってますが、不倫する男って面白いくらい必ずこのセリフを浮気相手に言うんですよ。トピ主さんも既に言われてるわけですけど(笑)。トピ主さん、社会に出て働いて、既婚男性に言い寄られたことありません?このセリフ、言い寄るほぼ全員が言いますよ。「妻への気持ちは冷めている」「家庭内別居状態だ」ってね。でも実際は奥様と仲良かったりするんですよ。

    「気持ちは冷めたがいい子なので、傷つけるのが嫌というような内容でした。」
    「義父母は駄目だと思います。元彼女をとても可愛がっていたそうなので。」

    この2文がすべてを物語っていると思いますよ。彼女が慰謝料を請求できる立場にありながら敢えてそれをしなかったのは、彼女のお人柄ですよ。彼女、人格的にとてもできた方なんでしょうね。だから彼の幸せを思って、黙って身を引いた。そんなお人柄のいい彼女が、今さら慰謝料がどうのこうの言い出すことはないでしょう。あなたは彼女を責めるどころか、彼女の心の広さに感謝しなきゃいけない立場ですよ。

    ユーザーID:1410137793

  • うーん2

    「慰謝料は請求しなかったそうです。自分にも非があると分かっていたからでしょう」

    「彼女にも非がある」って、誰がそう言ったんですか?だんなさん?
    だんなさんと元婚約者の間のことは、残念ながら当事者同士にしかわからないですよ。機会があったら、元彼女さんに別れた理由を聞いてみたらいかが?ま、だんなさんとは全く違う理由をおっしゃるでしょうけど(笑)。
    女性は男性が浮気した場合、相手の女性を責める傾向がありますが(今のトピ主さんはまさにそれ)、八つ当たりはやめましょう。あなたが責めるべきなのはだんな様です。

    まあ、だんな様は10年一緒にいた彼女という存在がありながら、あえて彼女と別れ、トピ主さんを選んだ。口先だけの男が多い中、彼は実際に行動に移したんですから、トピ主さんはもっと自信を持っていいと思いますよ。あなたは選ばれた奥様なのだから、こんな小さいことなんて気にせず、どーんと構えられたらいかが?

    それより心配なのは、今後。だんな様が今後10年、20年経ってトピ主さんとの夫婦・家族の形が整った頃にまた・・・同じことを繰り返さないよう、今から用心しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1410137793

  • 詳しくは専門家に聞いていただきたいですが

    「婚約破棄」に対する慰謝料の問題ではなく(それはまた別の話)、内縁の妻がいたにもかかわらず浮気をした、つまり不倫に対する慰謝料です。

    別れた原因は私ではなく、性格の不一致(気持ちが冷めていたし)が一番の原因で、私の事はキッカケにすぎない

    気持ちは冷めていたのが本当だとしても、事実婚はその時点では解消されてなかったんですよね。その段階でトピ主さんと付き合ったら、それは不倫です。この点においては法律婚でも事実婚でも同じなんですよ。


    それが人間としてはどうよ、という点はともかくトピ主さんのご主人は保身のために元婚約者には結婚の事実を告げていないんだと思いますけど。逆に「どうして結婚の事実を伝えないのか?」聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6632190962

  • 携帯にコーヒーをぶっかけよう・・

    あっゴメンなさい・と言って、旦那様の携帯にカレーの鍋ごとぶっかける

    あっゴメンなさい・と言って、携帯を洗濯機で回してみる。

    旦那がお風呂に入っている時、メールきたみたいよ〜と嘘をつき、上手に渡しそこね、湯船にどっぷんと落としてみる・・・。

    どうですか?
    やってみませんか?

    新しい携帯買って、メールアドレス変えさせたらいかがですか?

    メルアド変更したのに、元彼女と連絡していたら、やっぱ旦那さんの方から連絡している事になりませんかねぇ。

    それか、自分も男友達とメールしているふりをしてみる・・とか・・。

    (しょうもないアドバイスで、ゴメンなさいね・・)

    ユーザーID:7886287988

  • トピ主さんが関与しては駄目

    四十代既婚女性です。

    伴侶には知り合った当時、婚約者や彼女・彼がいた。
    同棲相手がいる人と知り合い結婚した。
    人生、そういうものです。

    10年も同棲していて結婚しなかったのは、相手と自分の間に決心ができない何かがあったです。婚約した以上結婚しなければいけない義務もありません。婚約解消を否定する人はすぐ結婚すべきです。
    なので、トピ主さん、略奪だの何だのという勘違いな非難は忘れましょう。御主人はトピ主さんを伴侶に選んだのです。

    問題は、御主人が昔の方との関係にキッチリ終止符を打たなかったことにあります。

    今の状況はトピ主さんの御主人への信頼関係をくずすから、相手の方の所持品を全て返し一切縁を切るよう冷静にお願いしましょう。
    御主人が今の生活と将来を大切に思うのであれば、そうして当然です。

    それができない人でしたら、残念ですが、そういう優柔不断な男とトピ主さんは結婚してしまったのです。トピ主さんにその性格をかえることはできません。相手の女性にトピ主さんが電話をしても無駄、それどころか話をややこしくするだけで貴女が惨めです。
    御主人、理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:1105487835

  • 同じような立場でした

    夫は元彼女と別れてから何年も経ってから、私と結婚したのですが、元彼女が彼の両親と親しかったこともあって、同じような状況でした。彼の両親は、別れてからもずっと彼と彼女が結婚すると思っていたようです。夫も彼女を気遣って、結婚したことをなかなか言い出せませんでした。「新しい彼女ができた」「彼女と住むことにした」と言ってもずっと連絡がありましたよ。彼女からの電話(家電)に私が出てしまって「誰なのその女?!」と騒ぎが起こるような場面も・・・。
    でも「結婚した」と言ってからはぴたりとなくなりました。

    だから、早く結婚したと伝えた方がいいですよ。何で今まで言わなかったのか不思議。それでは彼女は期待してしまって次に進めません。旦那さんのなさっていることはすごく残酷です。

    私が彼女の立場だったら、結婚を黙っていて自分と話していたなんて、全く誠意がなくバカにされた感じがして余計に傷つくと思います。

    早く伝えるように旦那様を説得してください。でもチカさんが直接連絡するのは止めた方がいいですね。旦那様の問題ですから、ご自分できちんとしてもらいましょう。

    ユーザーID:7568599260

  • うむむ?

    元婚約者と夫さんの付き合いは10年くらい&両親も知ってるとのこと
    元婚約者と夫さんに共通の知り合い等、結構いるのでは…?
    トピ主さんと夫さんが結婚した事を
    元婚約者は知ってるのではないでしょうか?
    私は知ってる可能性の方が高いと思います。

    もし、知らないとしたらあなたからでもさっさと知らせてあげた方が
    よろしいかと。夫さんが知らせない意味がわかりません。
    (この場合は夫さんもそれなりに未練というか気があると思う)

    うーん。知ってるにしろ知らないにしろ
    夫さんは元婚約者に対してもトピ主さんに対しても
    不誠実な男のようですが、あなたは夫さんが誠実な男性だと思いますか?

    とにかく夫さんに、元婚約者に結婚している事を
    伝える事からはじめてもらいましょう。
    連絡を絶つ絶たないはそれからですね。

    ユーザーID:1475354629

  • 連絡は取っている

    男です。旦那さんから連絡を取っている可能性はかなり高いと思います。
    トピさんへ元彼と連絡を取っていても気にしないというのは、旦那さんが元カノと
    連絡を取っていてトピさんに知られてしまっても不都合の無いようにする伏線です。
    送信履歴を削除しているのも、やましいと自ら暴露してるようなもの。私なら
    ヤバイのだけ削除して当たり障り無いメールは残しておきますけどね。
    男でそれなりにモテていたなら、基本は浮気性です。女性とは違います。
    10年も連れ添った内縁の人でまだ自分を想ってくれてる人なんて男にとって
    キープしておきたい人といえます。妻に飽きたら身体の関係を求めるのも容易い
    ですから。

    旦那さんが元カノに結婚していることを伝えていないのなら、それは意図的に
    キープするつもりでやっています。旦那さん自身から元カノに結婚の報告をさせる
    ように。これだけは最低限やらなければいけません。

    ユーザーID:0137067280

  • 未練があるのはどちらでしょうね

    いつまでも元婚約者からの連絡を受け続ける旦那様もおかしいです。
    元婚約者にもトピ主様にも嫌な思いをさせてしまうというのに…。
    優しい事とけじめがない事は別だと思いますよ。
    携帯を見たのは良くないと思いますが、消してあるデータがあるのはおかしいですね。
    今でも会っている事は考えられませんか?
    もしかしたら、トピ主様と結婚した事を後悔しているのでは…?
    慰謝料の請求がなかったのは、旦那様の事が好きだからだと思います。

    略奪ではないと仰いますが、義父母様はそう思っているのですよね?
    だったら周囲の他の人もそう思っているのではないでしょうか?
    略奪した人は、誰かに略奪されるのではないでしょうか…。

    ユーザーID:8263808294

  • 二回目です

    トピ主さんのお気持ちも本当にわかります。でも まずは旦那様とよく話をされてみることではないでしょうか。相手の女性へのアクションもお考えでしたら やはり傷つけられてしまった立場ですし きっと悲しくて悲しくてひどく落ち込んだと思います(わかってらっしゃると思いますが)現在もまだ立ち直りきれてはいないかもしれません

    私もその彼女と似た立場なのですが、私の場合は、どちらに対しても彼がだらしなさ過ぎて、大変ずるいやり方でした。今から結婚しようとしている人とは思えない信じられない姿を沢山見てしまいました。私しか裏の事実は知らないまま、結婚しましたが。

    荷物については、今更彼から荷物なんて返された日には 私はまた悲しみが蘇るし、辛い気持ちになります。どうしても必要な荷物なら 早いうちに自分から返して欲しいと言います。あくまで私の意見です。

    ユーザーID:9096605576

  • トピ主さん、言っちゃいなよ〜

    元婚約者の立場だったことがあります。
    同棲解消して半年くらい経ってから、奥様から電話がかかってきました。
    「人の旦那にちょっかい出さないでほしい」
    と、言われました。
    ちょっかい出すも何も、せっせとメールや電話を寄越してくるのはあなたの旦那様ですよ。
    食事に行こうだの、旅行に行こうだの、誕生日プレゼントのリクエストだの、今思えば何を寝ぼけとんのかと。

    私と同棲してた頃から、関係があり、同棲解消後すぐに結婚したのが判明。

    残っていた情がすっぱりと無くなり、一気に冷めました。
    「好きだった婚約者が、絵に描いたようなダメな男」
    に変わったんです。

    その時、時代が動いた。(笑)

    なので、旦那様の元婚約者さんに、トピ主さんがコンタクトするのは有りだと思います。
    今のままでは、元婚約者さんが気の毒です。
    早く目を覚めさせてあげてください!

    現在、私はとても幸せに暮らしています。
    あの時の電話には本当に感謝しています。

    ユーザーID:1984512503

  • 私も

    お龍さまと同じく、彼に彼女がいることも 婚約したことも 何も知りませんでした。彼が普通だったからです。それどころか、婚約中にも関わらず、裏では私と 普通に会おうとされたり、連絡がきたり、沢山の甘い言葉を言っていました。

    たまたま彼の結婚を知った知人が 私の話を聞いていて黙ってられないと事実を教えてくれて 初めて状況を知りました。彼に真相を知った事を伝えると、自分に都合のいいことばかり言ってました。起きた事実もショックでしたが、彼の人間性が見えたことも大変ショックで、あまりに酷くて逆に諦めの気持ちにもなれました。多分何かあったときに向き合う事ができない人で、逃げる人だったんでしょうね。どちらにもいい顔をして、自分は絶対に悪者にはならない。

    相手の女性も 事実を知った場合 大変ショックを受ける可能性もありますが、トピ主さんが出なくていいように、まず旦那様がきちんと対処してくれるといいですね。お辛いと思いますが、しっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9096605576

  • 因果応報

    10年付き合って婚約中で同棲していたのですよね?
    略奪以外の何だというのでしょうか?
     
    自覚ないってすごいですね。
    チカさんと旦那さんはお似合いですね。

    ユーザーID:0161600668

  • 問題はシンプル

    <私から「妻です。連絡を取らないでください」と電話をするのは駄目でしょうか?

    ここまであなたを追い込んでしまった旦那さん、最低ですね。
    荷物なんて、一括してまとめて送ればいいのに。
    なんだかんだ言って、旦那さんは元カノを気にしているんでしょうね。

    誠実な男性なら、元カノに「結婚したからもう連絡はできない」とちゃんと伝えますよ。
    きっぱり関係を絶つことこそが、元カノの幸せにつながる事は明白ですし。
    そんな事にも気付かず(もしくは気付かないふり)元カノの相手をする旦那さんは、カッコわるいし朝はか。

    結婚した事の責任について、あなたが彼を説得するしかないでしょうね。
    まずは夫婦の信頼関係ありきです。
    とことん話し合いましょう。

    そして、旦那さんがきっぱり元カノに話すべきです。

    ユーザーID:3675372879

  • 間違ってませんよぉ

    私も似たようなトピを立てさせてもらってますが、相手の方と縁をきってほしい、連絡をしないでほしいというのは当然の事です。

    ユーザーID:1122952024

  • だって自分もそうやって苦しめたんでしょ?

    >私の事はキッカケにすぎない
    としても、立派な原因ですよ。つまりは立派な略奪です。
    そうやって人の心や幸せを踏みにじってつかんだ愛なんて、あっさり壊れるに決まってるじゃないですか〜。
    分かりやすい童話のようなお話しですよ。
    当事者だと見えにくいのでしょうけどね。

    ユーザーID:9428183491

  • 気分良くないよね。

    彼は みんなに良く思われたいタイプなんでしょうね。

    彼が「迷惑だから、連絡しないでくれ」と言わないと、収まりが付かないでしょう。

    トピ主さんは 自分が気分が悪いから止めてと言って、後は彼がどうするかだけですよね。

    トピ主さんは 悪くなんかないですよ。
    略奪とか無理に力で従わせてる訳でもないし、彼が選択してきた事です。

    トピ主さんに 男から頻繁に連絡があってもいいの?って、気分悪くならない?って、聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3326112154

  • あなたの気持ちよく分かります

     あなたは間違ってないです! 旦那さんがその女性に未練がないなら、連絡のやり取り止めてもらうべきです!どうして旦那さんは自分が結婚したことを彼女に話せないんでしょうか?男らしくないです。今のあなたとの結婚生活を大事に思っているなら、あなたに嫌な気持ちをさせてはいけないと思います。
     私も似たようなことがありまして、あなたの気持ちがとてもよくわかります。

    ユーザーID:1874418756

  • それはご主人がすべきこと

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    けれどトピ主さんはあくまで第三者。
    ご主人と元彼女との関係はその2人で決着をつけるべきことで、トピ主さんがすることではないと思います。
    それに、ご主人自らが考え、ご主人自らがその関係に終止符を打つことに意義があると思いませんか?

    トピ主さんが旦那さまに思いをぶつけて、それでも元彼女との連絡を断たないようであれば、ご主人は不誠実な人であり、トピ主さんに愛情を持ってはいないのだと認識して、今後の生活を考えていかなくてはいけないと思います。
    (私は、失礼ですけど読んだ限り、ご主人は不誠実な男性だと思っています。)

    それと本筋から外れますが、私はより魅力のある人が異性に選ばれるのは当たり前だと思っているので、元彼女から奪ったことを気にすることはないと思います。
    また、元彼女が可哀想、申し訳ない、と書いていらっしゃいますけど、逆の立場に立って考えたらおわかりだと思います、その気持ちは相手に失礼なように思うので、持たないほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3145051525

  • 結婚したと告げなきゃ

    おかしいですよ。旦那さん。
    結婚したこと言ってないの!?
    なんで?

    相手もさすがに結婚したと聞いたら、連絡をやめるのではないでしょうか?それなのに、未練がある彼女に希望を持たせているわけじゃないですか。
    現実をちゃんと告げないと。

    っていうか、告げさせて!!


    多分、旦那さんは、優しいのだと思います。
    傷つけたくないから言わないのだと。
    だけど、それって、後から結婚してたって知った時の方が、よりショックが強くなるわけですし、一生隠すつもり!?

    とにかく、優しさだろうが、気を引いていたいのか知りませんが、けじめつけてもらわないと、妻の立場としてはやってられませんよね。

    ユーザーID:5846718123

  • 好きだから・・・

    慰謝料とらなかったんです。
    相手の幸せを考えました。

    ちなみに彼女が現れるまで新居購入の予定で毎週物件見学まで行ってました。
    男は自分に都合よくうそをつくものです。

    今はあんな男と別れて良かった♪
    慰謝料とってやればよかったって思ってます。

    携帯で連絡を取ってる・・・私も結婚したって知人から聞くまで
    とってましたよ。

    共通の友人とは会うのやめました。
    彼の親や兄弟、甥っ子とか皆仲良しだったけど、全て捨てました。

    あなたが彼女にしたことはそういうことです。
    私は7年でしたけど、彼女は10年。
    もっと沢山手放したものがあると思う。

    共通の友人なんてあうのだって辛い・・・。

    でも、別れて5年。
    別れて正解♪

    その彼女にも、幸せになる権利がある。
    だから結婚したこと、教えてあげて下さい。

    愛はお金じゃ買えません。
    好きだから請求しないときもあるんです。

    ユーザーID:4274820160

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