会計時、微妙に多めに払わせる彼

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  • お金にルーズというか

    すっごくセコイ彼氏さんですね。最近、小町ではこういうタイプの男性が多いように思えますが何か悲しくなっちゃいました。割り勘とか多めに払わなくちゃならない外食なんてつまらないです。お金のことじゃないんです。彼氏がせこすぎて尊敬できません。どこが良くて付き合っているのですか。

    ユーザーID:4097106904

  • 先日レストランで・・・。

    先日レストランで年下のチャラ男と思しき茶髪の男が赤いワンピのワンレンのツレの女性に勘定を支払わせていました。
    九州での出来事なので、40代九州男児の私としては信じられないような光景を見た気がしました7
    金にルーズな年下の男は(偏見かもしれませんが)やめといた方が良いんじゃないかな。
    結婚しても苦労する気がします。

    ユーザーID:1099599703

  • 微妙にケチ

    自分だったら、ワリカンなら端数は男持ちかな。
    歳に関係なく、微妙にケチは…治らないよ!そういうやつは、同性同士でもそんなことするんだよな。今度は二千円だけだして財布しまおう!
    小さくケチケチしたくない男よりでした。

    ユーザーID:1046022040

  • おいおい

    彼もトピ主さんもほぼ1文なしで帰ったんですか?
    割り勘以前にお互い金銭感覚もう少ししっかりしたほうが…。
    私も彼に少し多く出してもらってますが、自分で2人分(1人分じゃないですよ)払えないくらいの店に行く時は
    先に申告しますね。今日○○しか財布に入れてないけど良い?とか。
    なんだろう、もし大喧嘩したり彼がトラブルに巻き込まれても一人で帰れるようにかな…。

    彼がトピ主さんに甘えてるのは事実。それを許すかどうかはトピ主さん次第では。
    「わたしそんなにお給料もらってないし、きっちり割り勘にしたいな。
    お金ないならもっと安いお店行こう」
    これぐらいならはっきり言ってもいいと思いますよ。
    (彼におごってほしいなら、理詰めだけじゃ難しいですけどね。)

    ユーザーID:4831689574

  • お金の価値観の一致は大事

    お金の話って付き合っていてもしづらいですが、お金の価値観の一致は大切です。
    腑に落ちない感じが続いたら、相手を尊敬して愛し続ける事ができなくなる事だってあります。ルーズはダメですよね。

    解決案としてはこんな感じかな。
    1話し合う
    2きっかりワリカンにするか、「前回は私が端数出したから今回はお願い」と言う
    3デートに小銭を持っていかない。もしくは小銭は隠していく。2回に1度ぐらい会計時に「細かいの無いのでここはお願い」と言う。
    4デート用に共通のお財布を作る。事前に同額出し合って、会計はそのお財布から。これできっかりワリカンになる。

    ユーザーID:1353641445

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    お金にルーズ...というか、「そういう癖」を付けてしまったのではないでしょうか?トピ主が。

    恋愛関係での金銭問題は結構大事な事で、常に一方が多く出していれば、自然とそれが相手方の常識になる。

    それと、彼の「今持ってない」というのは、「小銭が無い」という事でしょうか?それとも「全然持っていない」という事でしょうか?

    「全然持っていない」であれば、1人2200円分食べていますので、完全な「食い逃げ状態」ですよね。通常は男性の方が多く食べますので、金額的にも多いはず。

    「小銭が無い」の場合でも、あなたが多く払って「お金が無い」と言っているので、ここは1000円札でもあなたに渡すのが思いやりかと。

    今度二人で食事に行ったときに言ってみたら?

    例えば2日合わせて4500円だったら
    「私、今日は2000円しか持って来ていないの。だから端数はあなたが払って」って。

    この時の彼の態度で「只単に払いたくない」のか「持ち合わせが無くて払わないのか」が彼の言動に表れてくると思うので、それを観察。

    ユーザーID:8684049516

  • 何で毎回出すの?

    一番の疑問はそれです。

    トピ主さんが毎回出す羽目になるのでは無く、トピ主さんが何も考えずに毎回出してしまうからが原因ではないでしょうか?
    いつも出しているのであれば、たまには「今回は小銭の支払いお願いね」とお願いすればどうでしょう?もしくは、言わずに小銭を出さずに素通りするとか。

    それとも会計時に札束を出して勝手に消える人なら、話し合いをして解決させた方が良いですよ?気になるようでしたら、の話ですが。

    ユーザーID:6396790078

  • わざとじゃないなら感覚が合わないのかも

    お気持ちわかります。
    彼氏じゃなくて同性の友達だとしてもモヤッとしますよね。
    年下だから甘えてるのかもしれませんが…

    いつもトピ主さんが多めに出していること、
    ストレートに言ったほうがいいと思いますよ。
    できるだけ一度で解決できるように
    愚痴っぽくならないように伝えてみてください。

    適当な言い訳でうやむやにされたら
    同じことを二度は言いづらいし、
    「細かいことをうるさく言う女だな」と思われかねません。

    私の身近な人を見ていても、
    こういう時にしっかり自分の意見を言える人ほど
    幸せな人生送ってると思います。
    (恋愛・結婚だけに限らずですよ)

    ユーザーID:6209157285

  • はいはい

    女性に多く出させるなんてありえません、
    安心して子供を生めません。
    男の器が小さいです。
    彼はけちでみみっちいです。
    孔雀はエサを持ってきます。
    女性は結婚するまでしか奢られないから大変です。
    男女間のデートは特別なんです。
    身だしなみにお金がかかるんです。
    ロマンティックや無粋やスマートがわかってません。
    あまり女性とお付き合いのない男性です。
    俺だったらそんなことできないぜ。
    同じ男として恥ずかしいです。
    次行きましょう次。

    ユーザーID:8658179473

  • これってさ

    彼がちょっと多めに払って
    後から「さっきの200円返して」なんて
    彼女に言ったとしたら

    「何てけちな男!気持ち悪い。財布に2410円しかなくて
    デートするなよ」
    的コメントがつきますよね。

    トピ主さん、デートする前に財布見ようよ。

    ユーザーID:8367275942

  • お金以前に

    交通費がないって言っているのに、最低でも貸してあげて交通機関で帰れるようにしてあげないのって、友達以下の関係に見えますが。

    本当に恋人同士なのかよく考えて見られたほうがいいです。

    ユーザーID:1646740715

  • 気にしすぎではありません。

    セコイです。みみっちいです。

    偶然会って、いきなり「あ、ご飯まだ?じゃあ一緒に行く?」ではなく、
    食事することがわかっていて、持ち合わせが無いなんて
    考えられません。

    普通、デートなら、大体困らないくらいのお金は持って行きますよ。

    2000円しか持ってなくて女性と食事ですか?
    考えられませんね。学生じゃあるまいし。

    もっと、気持ちよく付き合える相手の方が良くないですか?

    ユーザーID:0842710889

  • お友達止まり

    私の場合、母親の知人の紹介で知り合った2つ下の29歳の男性がそうでした。
    毎回相手の方から連絡があり、夜食事に出掛けていたのですが。

    初めに私が会計し多めに払ってからそれが定着してしまい、その後も会計の伝票は私が自分でレジへ持って行くはめに。
    会計後、彼からはキリが良い金額を貰う為、どうしても私が多く払っている状態。

    一月以上経っても変わらないし、私は友達と思う事にし、食事だけ付き合っているんだと割り切ってました。自分もヒマがつぶせて良いぐらいに。

    でも3ヶ月目に私に転機があり、もう会えない旨を伝えると、相手は未練があるみたいでちょっと押し問答状態に。
    でもそれ以上の物が相手に無いのに、会う意味も無いし、私の気持ちも変わりようが無いし。

    トピ主さんも、お友達と割り切ったらいかがでしょうか?当然お友達なので、お泊りも無しですが。

    ユーザーID:7983945127

  • 辛口です

    経験上、彼は貴方に本気でないか、
    結婚する気はないと思います。

    もし、貴方がお付き合いを続けたいのであれば
    その点をはっきりさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5801994295

  • せこケチ!

    当方男性、既婚です。
    「お金を下ろすのを忘れてた。もう遅くて銀行もしまっているし、さっきの200円をもらっていい?」
    私なら、200円が無ければ1,000円札を渡します。
    家まで歩いて帰らせるような危ないマネはさせません。

    彼はケチです。彼自身の得のために、惜しがって出さないのです。あなたを利用しているのです。計算づくの行為です。
    こせこせして卑しいですねえ。
    ケチは案外と自分自身をケチとは自覚していないようです。
    お金を少しでも多くキープすることが彼の価値感なので、ケチっぷりは一生直らないと思います。

    お金がなくても、少しは見え張ってでも彼女に奢るような男気のある人とお付き合いした方がよろしいんじゃないですか?

    ユーザーID:1085554528

  • いつもの割り勘トピ参照

     30歳男性ですが、やはり基本的には今の割り勘があたりまえの世の中ですとより好きな気持ちの強いほうが出してしまう、弱いほうが出さしてしまうようにしむける場合が多いですね。

     バブルのころはマナーとして男性がだしていましたがそれが崩壊した今、正直細かい金銭でもめるのは男女ともに恥ずかしいです。割り勘なら割り勘できちんと精算するか、共同の財布を作るのが一般的でしょう。

     しっかり話しても相手が納得しない場合、彼はまさにたかり男性でしょう。あなたの事も大事には思っていないでしょう。

    ユーザーID:0551742457

  • 男女は関係ありません

    そういう人は男女関係なくケチなのです。
    自分の好きなものには惜しみなくお金を使うけど、
    人付き合いや、人の為には極力お金を使いたくないタイプです。
    私は女ですが、同性の友達にもそういう子は普通にいますよ。
    本当はあるのに一万円札しかないとか嘘を言って、
    小銭だけ出したりして済ませようとする。
    自分が食べた分なのに常にその分も何割か負担させようとする。
    面倒くさいから払ってしまいますが、あ〜ケチな人なのって思います。
    たったの数千円とかで、自分の評価が下がるんだから、
    割に合わないのにって思いますけどね。
    失った評価の方が大きいし、人として損だと思います。

    男だから女だからではなく、その人の本質がケチなだけです。

    ユーザーID:7272014708

  • ケチですね、彼。

    そういうひと知っているけれど。
    根本的にケチなんですよ。

    お金の問題は一生つきまといますし、
    どんなお金の使い方をするかで、品性まで
    分かってしまいます。

    金銭感覚が合わないひとと結婚すると、苦労
    しそうな気がします。

    ユーザーID:0093039710

  • ありえません

    女性にお金を払わせるなんてありえません。
    甘えているのか、
    けちなのか、
    貧乏なのか、

    いずれにせよ、トピ主さんが不満におもうなら、別れたら?
    別れ話をしたら、案外すがりついてくるかもしれませんよ。
    あまったれているんだと思いますよ。
    そんな彼どこがいいんですか?
    トピ主さんが惚れているなら、直してもらいましょう。
    モヤモヤするなら、
    別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0968343345

  • わかります

    私も以前、年下の彼氏と付き合っていた時、同じようなことが続いて、微妙なやりきれなさを感じていました。
    例:食事の時の割り勘で、いつも私が少し多目に出す。一人暮らしの彼の家にご飯を作りに行くときの材料費は全部わたし持ち…など。
    話し合っても本人には自覚なし。
    最終的には別のことが原因で別れましたが、別れて良かったと思っています。

    ユーザーID:7344400641

  • 私の場合

    年下の彼(社会人・収入同程度)で同様の事が毎回ありました。
    で、私の場合説教しましたね。マナーとしても恥ずかしい、と。
    多分悪気なくしていたことだろうけど、私以外の会社関係や
    友達関係でもそんな調子だとしたら幻滅だ、とはっきり言いました。
    次からはおかしいくらい、すばやく多めに出してくるようになりました。

    やさしく思いやりがあるところも同じです。
    内心のもやもやを貯めてそれで不仲になったり積って別れる原因に
    なるのはもったいない。すごい人にでも誰にでもあれ?と思うところは
    あると思います。もやもやを貯めないで素直にぶつかってみれば?

    ユーザーID:4596309288

  • 様子を見て改善しないなら考える

    いるんですよそういう男性。
    世の中ですね、本当に
    女性にお金を負担をかけるのは悪いっ
    せめてちょっと自分が多めに負担しよう
    ってて思う人ばかりじゃないんですよ。

    恋愛経験が少ない人だったりする場合
    誰かに教えられるってことも学習することも
    ないからですね。

    あなたが教えるしかないと思います。
    教えるのが嫌ならむりかな。
    甘えておごって!っていえますか?

    うちの夫もはっきり言ってだめでした。
    そういう知識がなかったんですよ。

    私は言いましたが。

    おろろん おろろん おろろん ろー

    ユーザーID:2365295713

  • 嫌な関係は断ち切る。

    私だったら、この男性は「私を女性と思っていない」か「私との時間にお金を払う価値がない」と思っているのだろうな、と考えて、次を誘われても、もう会いません。
    その日をもって、忘れます。

    相手が私との時間に費用を出す気になれないのなら、仕方がないです。
    その男性にとっては、自分は魅力がなかったということでしょう。他の男性を探します。
    それほど気が合うわけでもないのに、トピ主さんが無理して彼に合わせてしまっている感じがします。その彼との交際をやめたら、新しい縁がやってきて、あなたを女性として扱ってくれる別の人と出会えるような気がしますが・・・。
    他の男性が見つからないから、自分の心に嘘をついて「彼はいい人だ」と言い聞かせ、彼でガマンしている、のであれば、早くやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4541219968

  • そういう人いた

    女の子ですが、いたんですよそういうのが。就職して間もないときで、会社の同期でした。

    「細かいのないから、消費税分ゴチ〜」って毎回端数はわたし。
    一回の金額にしてみればたいした額ではないのだけど、なぜあなたの消費税も私が持つの?と疑問に・・・

    彼女、彼氏にもそうしてました。自分から教えてくれたんです。

    「細かいのないから、よろしくって言ったら絶対払ってくれるよ男って」。

    女友達にまでたかるなよ!て思って、他にも金銭的に汚いところがいっぱいあるのが嫌になったのが重なって、数年後に縁切りました。

    この男女、その後結婚しました。

    見栄っ張りなくせにケチくさい、お似合いの夫婦ですよ。
    私に、海外でなくしたノーブランドの名刺いれだか定期いれだかを、彼氏の入れ知恵でブランドものを失くしたと偽って保険金請求するのに際し、証人が必要らしく、私に頼んできましたもの。
    彼氏は有名な財閥系商社勤務ですよ。そのくせ、なんてせこい・・・

    ユーザーID:0809409149

  • はいはい

    年上なら少し多く出すのもありなのでは

    ユーザーID:7808813017

  • 大人として所持金少なすぎ

    26歳と言えば、会社では結構そこそこの立場ですよね。

    収入がどのくらいか知りませんが、外食するのに3000円も持っていないって?
    外では何があるか分かりませんからね。
    幾らなんでも少なすぎでしょう。

    で、2歳年下の彼氏、普通にいえば社会人2年生。
    学生じゃないんだから、彼女と食べに行くのに、それなりの準備をしないんでしょうか?
    200円の持ち合わせも無いって、あり得ませんね。

    そして、支払いを女性が常にするカップル。
    周りの彼氏の評価はまるでダメ男です。
    割り勘でも、お勘定は男性がしないとね。

    私が見るに、どちらも甘ちゃんです。
    優しくて思いやりがあるというのは、女性をリードする気概がない男という気もしないではありません。
    甘えられるのが嫌なら、彼にはっきり言いましょう。
    「今度から支払いはあなたに任せるわ、勿論私も半分支払うけど」

    まあそれでぐずぐず言う男なら、見込み無しです。

    ユーザーID:0300984836

  • スマートな男性が好き

    ときさん、スマート!

    そう、女性は小奇麗に暮らすだけで、お金がかかるのです。
    世の中、そんなことも分からない想像力のない男の多いこと…

    ときさん、そのマインドを、世の男性に布教して下さい!

    ユーザーID:2195170104

  • それなら

    そんな男、やめた方が…とは思いますが、そうは言っても「大好きな彼」なんですよね?
    それなら、こんなのはどうでしょう
    「2人の財布」を1つ用意して、月に(例)1万ずつその財布に入れ、デート費用は、その財布から払うようにする。足りなくなるば追加で同じ金額を財布に入れる。
    上記を嫌がる彼氏なら多分ちょこちょこ儲かる小銭稼ぎの意識があると思います
    割りきるか、両替出来るよう、小銭を沢山持ち歩くしかないかなと思います

    ユーザーID:2972644835

  • 会計時に

    「別会計でお願いします」と言って、さっさと自分の支払いをすれば良いだけじゃない?
    友達と食事の時と同じ感覚でやってみれば?
    それで相手の出方を観察してみて下さい。

    ユーザーID:7914807676

  • 昔の彼に似てます。

    結婚前につきあっていた彼に似ています。
    高学歴、一部上場会社に勤務する、とても、まじめな人だったのですが、電車で移動の際の切符代や駐車場代(基本的には私の車。彼は車を持っていませんでした)などは、なぜか私もち。私の誕生日やクリスマスなどの食事は支払ってくれましたが、それ以外はトピさんと同じかんじでした。
    いつも何か違う?と思いながらつきあっていましたが、結婚を考えるタイミングの年齢も近かったので、別れました。何か違う…と疑問を持ちながらのおつきあいは私の性格上むりでした。
    参考にはならないかも知れませんが。

    ユーザーID:6808196721

  • 財布に2410円しかないのに

    トピ主さんの財布には、2410円。
    彼の財布には、2000円。

    それで2人で4400円食べるというのは、
    何とも行き当たりばったりな2人ですね。
    万が一お金が足りなくなったらどうする気だったのですか?

    26歳でこれでは、利用されている云々と彼を責める前に、
    経済観念をきちんとすることから始めてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3276523522

  • 皆さんの言うとおりです

    こういう問題ってどちらが金持ちか?って話しじゃないんですよね。
    いきなり、高価なダイアモンドを買ってくれって言ってるわけじゃないのに食事代くらいスマートに払えない男って情けないです。結局、そういうセコい男って口では偉そうなことを言っても尊敬できるものも、学べるものもなく男気というものはまったく無し、付き合っても時間の無駄だったという共通点がありました。これは間違いないです。

    ユーザーID:8293287529

  • 気にし過ぎです

    彼はケチなのかもしれませんが、そんな細かいことを
    いちいち気にするトピ主さんもセコい人なのだと思いますよ。

    ユーザーID:9604706262

  • 質問

    つまり、あなたの所持金は2000円+400円(端数はぶく)+10円で2410円。彼は2千円ポッキリ。 

    もし食事代が合計5000円だったら、どうなってたんでしょうか。

    <やさしくて思いやりもあり、大好き・・・>ですか、はあ・・・

    ユーザーID:8577995227

  • セコっケチっ!

    今、疑問に感じている事気付いて良かったですね。
    信頼出来る人とお付き合いを!
    もしや彼、借金か割り勘すら厳しい程の資金繰り状況なのでは?借金あるとか?私の元夫もそうでした。何でも男性にご馳走して貰う気はないし、割り勘でもオッケーです。が、旅行先のクリスマスディナーも割り勘だったのはがっかりでした。結婚してからも、無職になった私に対し割り勘。しまいには、外食先でも立て替えておいて!生活費はくれない、稼いだお金は俺の物!の夫についていけなく離婚しました。預金崩しの結婚生活に高い授業料でした。

    ユーザーID:7703581753

  • 3700円のとき…

    3700円のときは2000円もらうなどして調整しては?

    4400円でもとりあえず3000円もらってお釣り返すようにしたらいいと思うけど…

    ユーザーID:7062300449

  • 彼は財布に200円もっていなかったのですか?

    疑問ですが、彼のサイフは2000円しかなくて、2200円ぐらいのメニューを注文したのでしょうか?
    または、小銭が200円なかったけど、お札ならあったのですか?

    お札は持っている場合、10円しかないトピ主さんに貸して上げられたのではないですか?
    私なら、彼女を10円だけで帰らせたりしません。

    ユーザーID:1852407100

  • トピ主です

    レスありがとうございます!
    トピ主のおろちです。
    皆さんからお返事をいただくと嬉しいものですね。

    >伴宙子さま
    そうですね…。ご指摘最もだと思います。
    せっかくたのしい時間を過ごせても、会計後でモヤモヤしてしまいます。お金の事以外は好きなのですが…。

    >葉月さま
    九州でも若い男の人はそんな人がいるのですね。
    それを信じられないとおっしゃる主さんは男らしいです!実は彼とは結婚の話もなんとなく出ている最中なので、それをふまえて真剣に考えてみますね。

    >まきおさま
    そうですね、今度からは紙幣を出したらさっさと財布をしまうことにします!
    私が先に出してしまうのもいけないかもしれないですね。

    ユーザーID:8937899104

  • トピ主です2

    >ぴえさま
    金銭感覚の件、おっしゃるとおりです…。
    ただ、彼が先にお金が無いと言ってくれれば、カードを使ったのにな〜と思ってしまいました。
    彼を許してしまう自分もいますので、お互いのために今度からきっちり言おうと思います。

    >ピヨさま
    具体的な解決策、ありがとうございます。
    話はちゃんと聞いてくれると思いますが、4の『デート用に共通のお財布を作る』とか、いざこざが起きなそうでそうでいいと思いました!

    >彗星の尾っぽさま
    そうなんです…。
    実は、前に彼がすごくお金に困っていた時があり、やむをえない事情だったので(サラ金とかではないです)ちょっと多めにお金を貸してしまった事があったんです。
    すぐに返すあてがなさそうだったので、『これから半年間、デート代をおごってくれればいいよ』と言いい、実際のお金よりはバックが少なめでしたが、それで許してしまったことがありました。
    私の責任ですね。もっとしっかりします。ただ、なんとなく私が多く払う結果になった時、好きな人にお金の事でがっかりしたくないな…とは思ってしまいました。
    年下とはいえ、きっちりするところはしてほしかったんだと思います。

    ユーザーID:8937899104

  • トピ主です3

    >無印良子さま
    相手を変えるには、まず自分から、ですね。
    しっかり自分の意見を言うことからはじめようと思います。

    >みつこさま
    そうですね。今度からは、ちゃんと考えて会計するようにします!

    >ときさま
    今時めずらしい(失礼?)男らしい方ですね!
    彼もそこまで分かってくれたら…という感じです。たしかに付き合うのは私が2人目だと言っていました。

    >四つ葉さま
    今、彼とは付き合って1年くらいです。
    お友達のうちから注意しておけばよかったですが…。最初は向こうが多めに払っていてくれたので、油断しておりました…。

    ユーザーID:8937899104

  • そんな男でも好きですか?

    彼お金が無いのに、それを計算せずに飲み食いしたってことですよね。
    そういう計画性が無い甘ったれた男は仕事だって出来無さそうです。
    何か問題が起こったときの解決能力も無い。
    こういう男と結婚したら、何かあっても、相談相手にすらなりません。

    仕事リストラされたら、どうしようで奥さんに甘えてひもになるような男としか思えません。

    申し訳ないですが、頭の悪い男、もしくは、ずるい甘ったれ男。

    恋人としても、結婚相手としても、絶対にかかわりたくないです。
    思いやりも無い人とつきあってて何が楽しいのでしょう?
    それともそんな扱いされても付き合いたいほどイケメンとかですか?

    人間性に疑問を感じたときが別れ時だと思いますけど。

    ユーザーID:5125079114

  • 神経質じゃない?

    その程度の端数をお互い小銭探しながら割るのはスマートではありません。
    オーダーした内容もお互い同額ではないでしょうしね。
    どうしても気になるなら前払いの食券制のところにでも行ったらどうでしょう?

    それよりも驚いたのは26歳のOLさんが、財布の中に2410円しか無いのに外食に行くということ。
    コンビにも無い田舎で所持金が足りなかったらどうするのでしょう?
    実際彼氏がもう少し高い品をオーダーしてたら足りなかったわけですよね。
    あなたも十分お金にルーズな気がします。

    ユーザーID:0588683549

  • 100(円)は大事を考えるとき、いつも思い浮かべること。

    私はバイクに乗ります。大型二輪です。

    100(円)は小銭ですが、いつも10(円)でも雑に扱わないように、思うことがあります。
    あなたが歩いたことと共通します。

    100(円)分のガソリンがあれば、15(km)以上バイクは走ります。
    無ければガス欠の場合、押さねばなりません。

    かつてガス欠になり数キロ(km)押す羽目になってしまい、汗だらけでとても大変でした。
    100(円)は15(km)分の重たいバイク押しと同等と考えるようになりました。

    最低限半々が許容なのに、多くを出させて飲み食いする彼には、そのほか何か魅力があるのでしょうか?
    ただ暇つぶしに合うだけではあまりにも、甲斐性の無い男ではないでしょうか?

    相手を喜ばせる、負担をかけないことに一生懸命になる人もいますよ。
    相手に負担させて、当たり前の男では、つき合う意味がないです。

    ただ、うっかりしてお金の手持ちがなくなった。
    バス代が無い、タクシー代が無いから、駅から歩きになる。
    小銭、もしくは1000(円)精算してと、はっきり言った方が良いです。
    その状況の返事次第では即日お別れもあり得るでしょ?

    ユーザーID:8482316810

  • はっきり言った方がいい

    僕はそう思います。

    文面から察するに、彼氏さんに悪気があるようには感じられないので。


    これは僕(学生)と父の例ですが、父にお使いを頼まれたときのお釣りは、

    「10円より細かいのはお前にやるから。」

    と言われてお駄賃をもらうこともあれば、外食などの支払いで、

    「父さん、1円玉あるよ。」

    と小銭を出し合って端数を揃えたり、僕が立て替えたお金も、

    「余りの100円はおまけだ。」

    とか、

    「今日は○十円足りないけどこれで勘弁しろ。」

    とか、その時々でお互いに多く出したりもらったりしています(ただ、トータルで見ると僕が少し多めにもらっていますが)。


    要するにお金は持っている方が持っているときに臨機応変に出せばいいものだと思っています。

    なのでトピ主さんも彼氏さんに単刀直入に思うことを言ってみて、それでもダメならもう一度考えて直してみた方がいいと思います。

    ただ、言うときに恩着せがましく言ってしまうとよくないでしょうから、「これからは〜してほしい」というようなフレーズを選んだ方が彼氏さんもより聞きやすいと思います。

    長くなりましたが応援しています。

    ユーザーID:9096843914

  • 男のくせに

    ちょっとせこすぎる男だと思います。
    こんな男だったら彼氏でなくただの友達として付き合いましょう。

    今度から会計の時は自分のお金だけ彼に渡し、先に店の外に出て待っていたらどうですか?

    ユーザーID:3719986200

  • 似た経験あります!

    私も昔、微妙にケチな人と付き合ってました。
    しかも元カレは私より年上。
    会計時は私が「いま、お札しかないから」と多く出してもお釣りをくれなかったりしました。
    彼の家で食事を作ろうといっしょにスーパーに食材を買いに行くと、会計が2人で外食するときより高い!
    不思議に思ってカゴの中を見ると、お米や彼の家の日用品のストックまでいっしょに買い込んでいる…。
    ワリカンでも微妙なのに、トピ主さんと同じように小銭分を私の方が多く負担してました。
    料理を作るのも片付けるのも私で、彼は食べるだけだし…
    小さなことの積み重ねでしたが、いつも気になってました。

    別れの理由はお金のこと以外でしたが、別れて正解だったかな…と思います。

    ユーザーID:8447838646

  • そのままです

    私は中年の男です。私の周りにもいい歳して(40過ぎ)その様な男は居ましたよ。
    彼女の方が二つ年上でしたが、何時もはぶつぶつ言いながら割り勘するか、全額支払っていた様でが、私と話をすると必ず「年上なのに金持ってない」とか「女だけど年上なんだから払ってくれりゃいいのに」とか言っておりました。ま〜一言で言ってしまえば、その様な価値観を待っているか(その様な人に頼る環境で育ったか)=甘えていると言う事になるのでしょう。
    おそらくその環境を言葉で変えるのは難しいと思います。(変えても気まずくなる可能性)なので、その彼をそのまま受け入れ面倒見ようという心で接するか、貴方がもう一歩大人になって、少しずつ彼を教育するしか有りませんね。それが不可能なら分かれるしか無いと思いますが。

    ユーザーID:1178764858

  • 力関係

     既に彼>おろちさんの心の力関係が成立してしまっている。彼の愛情よりおろちさんの愛情の方が大きい。

     しがみつき度が大きいとでも言いましょうか。

     疑問に感じるくらいなら早く捨てちゃえ。関係が深くなる度に疑問が増大すると思います。

     でも、「私がいないとダメなのねー。」と感じるなら幸せかもしれない。母性とでも言いましょうか。

    ユーザーID:3198763255

  • 単なるコミュニケーション不足

    彼の態度が悲しいですね。
    彼女が歩いて帰る羽目になったのに知らん顔ですか、ありえない。

    でもね、見方を変えたらトピ主さんも要因はあると思うんだけど・・・。
    自分の財布にいくら入っているかもわからないなんて、不注意だよ。
    最初に「○円しかないから」って伝えておけば、この事態は避けられたかもしれません。

    また、お金が足りない時点で電車賃が足りなくなったって、伝えられたら、やはり違った対応があったかもしれません。
    その彼の対応次第では彼の株が上がったかもしれません。
    自分の失敗を棚において 疑心な想像で価値を落とすのは気の毒です。

    そして最大の原因は「支払いはいつも私だけどなぜ?」と彼氏に聞かないこと。
    結局常にモヤッと感があるから、今回お金が足りない件で普段の不満と合わせて一気に怒りになる羽目になったのではないかなぁ。

    例えば、
    「私は年上だから」というトピ主のさんの無意識な行動が、彼が甘える構造を作ったかも、そんな事はないですか?
    男女関係は常にフェアーです。不満・疑問を持つのも持たせるのも良くないです。頭ん中で想像せずに、彼に聞きましょう。

    ユーザーID:3459688366

  • 問題点が違う!

    トピ主さんが腑に落ちないと思っているのはお金のことですか?
    もし私であれば,悲しいのは「キッチリ割り勘にしてくれなかった」ことではなく
    「遅い時間に,本来バスに乗るべき距離でコンビニもないような田舎道を彼女一人で歩かせて平気」
    という彼の態度なんだけどな。

    外食しようという話になっているのに2000円くらいしか持っていないというのも
    店を出てから10円しか入ってないことに気付いたっていうのも信じがたいような話だけど
    (会計のときに気付かなかった?)もしそういう状況なら,
    「さっきの200円をもらっていい?」じゃなくて「バスに乗るお金も
    無いよ〜」って言うかな。
    どうして200円がないと困るのかちゃんと伝えなきゃ。それを伝えたのに
    知らんぷりの彼ならヒドイと思うし,どう考えてもやさしくて思いやりもある彼じゃない。

    本当にやさしくて思いやりもある彼ならば,小銭なんて私が出しても
    気にならないし,(そのとき100円玉を持っている方が出せばいいと思う)小銭のことで「お金にルーズ」なんて言葉は出てこないと思います。

    彼が「お金にルーズ」だと思った理由,他にあるんじゃないですか?

    ユーザーID:9252807122

  • 有り得ない。

    そもそも割り勘なんて僕の辞書には有り得ません、食事代が1万円だろうが、4万円だろうが僕が払ってます。もし仮に女性に出させるとしたら4,400円中まあ1000円くらい貰うかな?今僕が付き合っている女性(6ヶ月)ですが最初の1ヶ月(食事3回くらい)は彼女も自分の財布を出して半分出すーーと言ってたけど(請求金額5000円くらい)ーー最近は請求金額1万円以上でも「ごちそうさま」で終わりーー僕は何とも感じないですね、僕の辞書ではそれがあたり前だからです。

    そもそも小さいお金に細かいこと言う男は社会に出て大物には成れないと思います。私がお金に真剣に頭を使って考えるのは材テクで500万円以上の金を扱う時です。数万くらいなら、ボランテイアで寄付もしてきたしーーまあトピ主さんがその男性を結婚の対象に考えているかどうかわかりませんが、結婚の対象には細かいお金に口出さない大物を考えたほうが良いですよーーーアドバイスになった?かしら?

    ユーザーID:1036774824

  • トピ主さんの言い方が変…?

    自分の財布にお金が入っているにもかかわらず、
    恋人が10円しか持ってなくて歩いて帰る羽目になっても知らん顔できる人って、男女問わず冷たいと思います。
    いつか自分が窮地に陥った時にも、平気きでスルーされそうです。


    …が。

    しかし、彼は本当に恋人の窮地に気がついていたのでしょうか?
    トピの書き方だと、単に「今小銭持ってないよ」って言っただけのように読めるのですけど。
    正直に、「あと10円しかなくて電車にも乗れない」って言ったら、普通に千円とか渡してくれたんじゃないでしょうか?
    それでも、知らねぇよ、勝手に歩いて帰れ、とか言われたならアレですけど。


    あと、毎回微妙に多目の件については…正直、社会人なんだし、それくらいどうでも…と思いますが、
    気になるなら、たまには「細かいのない、出して」って言ってみるとか、
    誕生日プレゼントを奮発してもらって帳尻を合わせるとか、自分が気の済むような形で還元してもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:8000706876

  • お金の問題は

    お金の問題は、思いやり以前の問題ですよ。
    切り下げるのは、ちょっとせこいですね。
    大半のケース、きっちりワリカンか切り上げて、キリのいい金額を男性側が負担すると思いますね。偶に女性側がって感じでは?

    お金に対する価値観が違うと続きませんよ

    ユーザーID:2666117775

  • 共同財布

    微妙にいらつく彼ですねー。

    数10円〜数100円を少なめに払う男と、きっちり払うがいちいち一円単位まで割り勘の男と
    どっちが自分なら付き合えるかなあーと考えてみたけれど結論出なかった・・・笑

    共同財布がベストかなあ。

    ユーザーID:5569227157

  • ケチねぇ

    年上なんだからトピ主さんが多めに払いなさいよ。ケチねぇ……

    ユーザーID:3638934328

  • 簡単なこと

    レシートを別にしてもらいましょう。

    レジで「別会計で」と言うと、その時になってから「お金が足りない」などと言い出すことが予想されますので、必ずオーダーの時に別会計だということを告げましょう。

    お店に入る前に「自分の分はすべて自分で払ってください。」と言っておくことも大切です。

    「お金はちゃんと持ってるの?足りるの?足りなければ今日は食事はやめてもいいですよ。」と、しつこいぐらい聞いてからお店に入るというのもオススメ。

    ユーザーID:2891499137

  • 共通財布はワリカン負けに注意

    もし同額出し合って共通のお財布を作るのなら、ワリカン負けに気をつけましょう。

    共通財布になったら突然、彼氏がトピ主さんより高いメニューを注文するようになるかもしれません。(=結局トピ主さんの負担で飲み食いする)

    彼氏がデザートを頼まない時にトピ主さんがデザートを頼んでみたり、彼氏より高いメニューをオーダーしてみたり、という風に、トピ主さんがワリカン勝ちする状況を試しに作ってみましょう。彼氏が不機嫌になったり一品追加したりするようだったら、やっぱりケチかも。

    カップル=「僕ときみ」じゃなくて「僕 vs きみ」な考え方の相手と付き合うと疲れますよ。

    ユーザーID:1353641445

  • セコい男性、経験あり

    大学時代にそういう男性と付き合ったことありました。

    支払い時はまとめて払うのですが、やはりそこで「彼女に払わせてる」というのは体裁が悪いらしく彼が払い私が後で「いくらだった?」って自分の負担を払う感じでした。

    男としての見栄も理解できたので最初は彼がその場でまとめて払うことに異議はなかったのですが・・・。

    請求される額がいつも微妙に多いんですよね。例えば4400円の会計だったら「いくら?」って聞くと「えーと、2400円だったかな」とか。

    なのである時からチェックを確認するか自分の分をちゃんと自分で計算してティップは現金で別に置き彼には「いくらだよね」って渡すようにしました。

    一番最初にそうしたときは「え?あれ?この額だっけ?」と抵抗されましたけど「xxとxxで、ティップは別に置いたから」というと納得せざるを得ませんでしたけど。

    そのセコさと見栄がイヤでした。別に私が奢ってもよかったのに。

    あれから15年も歳取ると男性も懐豊かな年代だし、デートしても男性が当然のように財布を出してきます。有り難いけど実は割り勘していた若さも懐かしいこの頃です・・。

    ユーザーID:3848455828

  • はっきり言う

    わざとかもと思うと気になるのでしょうね。

    次回のデートで
    「こないだの200円、ちょうだい。
    そろそろお金も貯めたいし、
    これからはきっちり割り勘にしたい」と言えば良いです。

    溜め込んで大爆発するよりさくっと言ったほうがいいです。

    ユーザーID:8899245038

  • トピ主です

    レスをいただいた皆様、どうもありがとうございます。トピ主のおろちです。
    まとめてのご返信をお許し下さい。

    皆様の意見を拝見していて、反省するところあり、考えこんでしまうところあり、勇気づけられるところあり…。

    女性の方からの、「私も経験あります」との書き込みが多くてびっくりしました!
    こういう男性、けっこういるんですね。
    また、私の金銭管理についてのご指摘も、反省しつつ読ませていただきました。
    もっとしっかりします…。


    どなたかのご意見で、「問題はお金をくれなかったことではなく、夜道を一人で帰らせたことでは?」との文章がありましたが、私が本当に引っかかっていたのは、彼のそういうところかもしれないと思いました。
    どこかで、もしかしたら彼の中で私は守るべき存在ではないのではないか、という疑念が
    生まれたのだと思います。 続きます

    ユーザーID:3074280303

  • トピ主です。続き

    先日、お金を持ってないと言われた後、私が「えっ…」という顔をしてから
    彼は「ちょっとヤバいことしたかも…?」と気付いたようで、
    慌てて「コンビニでおろすから」と言ってくれたのですが、わざわざ遠くまで歩いて行くのもなんだかなあ…と思いまして、バイバイも言わず帰ってきてしまったのです。
    家までは歩いて20分、バスで2駅ほどの距離です。

    彼は冷たいのでは?という意見もありましたが、冷たいというか鈍感?なのでしょうか…。なんだかよくわからなくなり、ここで相談させていただきました。

    仕事が忙しかったせいもあり、あれから1週間ほどメールくらいしか連絡をとっていませんが、今度会うときははっきり言おうと思います。(多分週末?)

    ユーザーID:3074280303

  • そもそも人としてどうなの?

    男だから女だから以前に、毎回相手に多く出させて平気な人ってちょっと不審に思いますよね。
    友達だって嫌です。
    そんな友達だったら自然に距離を置くような気がします。

    ユーザーID:5537111058

  • いるいる、そういう男の人!!!

    たかが数百円…されど数百円。
    この数百円を、女性に払わせるという最低な行為が、どーんな良い男の人をも、台無しにするんですよね。

    どんなに優しくて、どんなにかっこよくて、どんなに良い人でも、この数百円が…男の人を台無しにするんです!!!!

    ハッキリ指摘する!というコメントもありましたが、「私の方がいつも多く払ってるよ!」なんて、女性に言わせる男の人って……ちょっと。。。

    今まで3人、そういう男の人とデートしました。
    一人目は、1歳年上のマザコン(23歳なのに貯金管理もママ担当)、
    二人目は、1歳年上の国家公務員(お給料少ない…この場合、仕方ないかな。)
    三人目は、1歳年下のマザコン(どんな話題にもママが登場!)

    3人とも、元彼女が1,2人。

    中学生とデートしているみたいですよね。
    少なくとも"男性"ではない、と思いました。

    でもケチな人は浪費しないから、結婚相手にはいいのかもしれません♪

    ユーザーID:1322994489

  • せこかった昔の彼を思い出しました

    高校生の頃つきあっていた同級生の彼を思い出しました。
    私としてはオール割り勘でなんの異存もなかったのですが、一緒にファミレスで食事をすると、会計時にトイレに消えてしまって戻ってきても知らんふりを決め込むことが度々ありました。私自身は、人にたかったりとかそういうセコイ考え方が嫌いなので(別に見栄っ張りなワケではありませんが)その度にとてもモヤモヤしていましたが、まだ恋愛経験も少なかったので「どうしてちゃんと自分の分を払ってくれないの?」と問い詰めることもできず悶々としていました。早々に免許を取得して車まで購入していたので、今思うとお金を使いたくなかったのかもしれませんが、それならそうとはっきりいってくれれば外食なんてしなくてもいいのに、ちゃっかり食事はしておきながら内心では『今日もコイツに払わせちゃおう』とか思ってたのかと思うとゲンナリします。自分からドライブに誘っておいて、高速代や駐車場代を「ちょっと出しといて」などもほぼ毎回。
    ガキの分際で、同い年の彼女に多く負担させてまでデートしようなんて、百年早いんだよッ!
    って…今ならタンカ切れそうです。当然サヨナラしました。遠い昔の話。

    ユーザーID:7634650894

  • どんぶり勘定なだけでは?

    割とこういう支払の時、どんぶり勘定な男性は多いのではないかと思います。ケチなのでは無く、あまりそういう所に自分が拘泥しないので、他人もそんなもんだろうと計算が適当になるのです。

    それと、大体の場合、他人をケチだ、という人間ほど自分がケチの場合が多いです。自分がケチで他人のそういう所に敏感な為、目に付くし、許せないのでしょう。

    金銭にあまり拘泥しない人は、他人のそういう所も気にしないし拘らないので、他人に対してケチだ、等とは思わないものです。

    ユーザーID:4250807676

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