親友だと思っていたのです。

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トピ主のみ2

まみ

ひと

私は32歳の主婦です。
同級生のAさんとは、年に1、2度会ったりしていました。
Aさんは働く主婦で、私は2人の子持ちですが、
同級生だし、話す事はたくさんあり、私は違和感を感じていませんでした。
お祝いをくれたり、子どもを見に来てくれたり、すごくうまくいっていると思っていました。
ただ、Aさんは私の友人であるBさんが好きではないので、
「私の話はBさんにしないでね」
と言われています。
Bさんはそんなことは知らないので、Aさんのことを聞きたがりますので、無難な話だけしていますが、そういうのもAさんは嫌みたいで、
私にも大事なことは話さなくなりました。
病気をしたのも知らなかったし、引っ越しをしたのも知りませんでした。
病気も引っ越しも、違う人から聞いてびっくりしました。
私に言うとBさんに話してしまうからみたいです。

メールアドレスは変わっていないので、今もメールではやりとりしています。

でも、私は大親友だと思っていたので、すごく傷ついてしまって。
住んでいる所だって、地元に住んでいるんだし、私からじゃなくてもいつかわかるし、Aさんはすごく素敵な暮らしをしているので、隠す事ないのになって思います。
Bさんが嫌がらせをしたりということもないです。

それとも他の理由で、離れたいのかな?
結婚して、ライフスタイルが変わったのは事実ですし・・。
無理はしないつもりですが、さみしいです。

ユーザーID:0355979824

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  • そりゃ当然ですよ

    だってAさん、「私の話はしないでね」って言ってるんでしょう。
    なのに、あなたはしてしまう。しないで、ってのは無難だろうが無難じゃなかろうが「話すな!」ってことでしょう。
    そりゃ、大事な事はしゃべらなくなりますよ、当然でしょう・・・。

    Aさんが素敵な暮らしをしてようが、何だろうが、関係ないです。隠すことないのに、ってあなたは言うけど、Aさんは「隠したい」んだから。
    Bさんが嫌がらせはしないとかじゃないです。AさんはBさんが「嫌い」なんです。係わり合いになりたくない。だからあなたに「私の話はしないで」なんですよ。でも、Aさんが嫌がることをわざわざしているって自覚が、トピ主さん、あまりないようですが・・・?

    よくこの手の話になると、「自分は嘘をつくのが下手だから」「嘘をつけないタイプ」って言い出す人がいますけど、大人なんだからテキトーにかわす方法くらい学習してよ、って思います。

    あと大変申し訳ないのですが、「親友」だとか「大親友」だとか・・・中学生みたいだと思いました。大人の友人関係はもっとシビアですよ。

    ユーザーID:3449964373

  • 不思議

    「大親友」なのに、そのお願いを無視して、Bさんにぺらぺら喋ってたのですか?
    それって「大親友」でも何でもないですよね。

    私がAさんでも、トピ主さんと疎遠になります。

    ユーザーID:4733792858

  • 関係性がよくわかりません

    トピ主とBさんは友人で
    AさんとBさんは友人ではないということでしょうか?

    だとしたらなんでBさんはトピ主さんにAさんの事を聞きたがるのか不思議ですし、自分が嫌ってる人が自分のこと探っていたらいい気はしないのかも。

    Aさんが苦手だと分かってて、なおかつ「私のことを話さないで」まで言われているなら、無難なことでも話さない方がよかった気がします。
    トピ主さんの私からじゃなくても伝わるし、という軽い考えが、信頼関係を少し揺るがせたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2933187143

  • イヤだって言ってるのに

    あなたがやるからです。
    でも、やってる方はイヤだって言っている人がどんなにイヤがっているか案外無自覚ですよね。

    ユーザーID:8002239930

  • ものすごく簡単な話だと思います。

    Aさんから、’これだけはやめてね’と言われていたことを、貴方が平気で何度もやってしまったから距離を置かれた、それだけかと。
    二人の中で何があったかなんて、他の人にはわかりません。子供がいる居ない・既婚未婚年齢性別ライフスタイル、などなど一切関係ない話です。

    Aさんは大人の対応をしていると思います。おしゃべりな人に自分のことを話さないのは当たり前ですもの。貴方は、相手を親友だと思うなら、やめてと言われたことはやめておくべきでした。傷ついてしまったって・・・貴方がAさんに嫌がらせをした結果ですのに、すごい感覚ですね。

    残念でしたね。今後に生かしましょう。大親友に嫌がらせしちゃいけません。

    ユーザーID:5592243006

  • Aさんは微妙ですね

    「私、あの人嫌いだから私の話はしないでね」と露骨に言う人を【素敵な人】だとは思いませし、面倒臭いので【親友】とも思いません。

    あと、【親友】【友人】【知り合い】なんていう風に対人関係を類別しない方が、結果的に人との付き合いが気楽になりますよ。

    ユーザーID:5683615250

  • 仲良し=親友、ではないですよ。

    貴女はBさんと友達でも、AさんはBさんとは距離を置きたいのですから
    言われた事は守らなければいけません。

    『人類みな兄弟(友人)』 『友達の友達は友達』ではないのです。

    Aさんが病気や引越もした、のを貴女に黙っていたのは、他から伝わっても
    貴女からBさんに伝わるのが嫌だったからでしょうね。

    貴女はAさんを親友と思っていたけれど、Aさんはそうではなかった、と云う事でしょう。

    知人、友人、仲良し、親友、みんな別です。
    私は、すべて分けて考えてますよ。 だから忙しい。
    今日はこの友人、明日はこの友人、その次はこっちの友人、等々
    「面倒だし私の友人だから、皆一緒くたに」なんて絶対ありません。
    話題もそれぞれ違うでしょ。 違いますか?

    だから、もし話題が出ても適当にはぐらかしますし
    「それが馬耳東風さんよね」って皆判ってますから
    信用も違うし、友人も無理やり聞いて来ません。

    それが長く付き合う『秘訣』でもあるし、友人への『礼儀』でもあるのです。

    貴女は「隠す事ないのに」って思ってても、それは貴女の考えでしょ。
    Aさんが「誤解してる」と思うならメールは出来るのですから聞いてみたら?

    ユーザーID:9700105959

  • 辛口意見です。

    Bさんのスパイとして働いてるみたい。
    貴方はBさんにいい顔するためにAさんを売ってるんじゃない?
    聞かれても「何も聞いてなくって」でいいじゃないですか。
    大親友を名乗るような行動とは思えませんよ。

    ユーザーID:5580712606

  • 理由が〜

    >「私の話はBさんにしないでね」
    AさんはBさんのことをはっきり嫌いだと入っていないのですから、何か事情があるんです。

    >Aさんのことを聞きたがりますので、
    Bさん怪しいです。人の事がそんなに気になるのかなあ・・・。

    聞かれても、「本人から聞いて。私は良く知らない。」と言った方がよかったのでは。無難な話かどうかの基準はあなたが決める事ではないような気がします。話すなら自分の無難な話をするべき。あなたの事は嫌いではないのだけれど、Bさんにすべてが筒抜けになってしまうなら、話さなくなるのは普通の流れです。

    Aさんの苦渋の選択だったのでは・・・。

    「他人の話を人に話す事。」
    トラブルになりがちです。

    ユーザーID:7559882366

  • 信用できない親友なんていらない

    +ライフスタイルも違うし、ということではないでしょうか。

    おさみしいでしょうが、親友とは言えないまでもBさんもいる事だし、たまに素敵なAさんともメールできるなら良しとしましょうよ。

    Aさん大人だな。

    ユーザーID:3145592603

  • トピ主です

    いろんなご意見ありがとうございます。

    ちょっと説明不足でしたが、
    私もAさんも、Bさんも同級生です。
    同じクラスだったのですが、私とBさんは同じグループで同じ部活でした。Aさんとは個人的に仲が良く、卒業後もAさんとは個人的に、Bさんとは部活の仲間としてそれぞれ会っていました。
    Bさんは少しクセがあるので、Aさんは好きではないみたいです。
    私もAさんに言わないでと言われたことは言っていませんが、
    Bさんが「Aさんを町で見かけたけど、結婚してるの?どこに住んでいるの?」と聞いてくるので、仕方なく教えてしまっていました。
    別にBさんがその後Aさんに何かするとかはないのですが、Aさんにしてみれば知られているというのが嫌みたいです。
    なので、今回引っ越ししたことは絶対に知られたくないのだと思います。
    私はBさんとも仲が良いので板ばさみ状態なんです。

    もちろん私が悪かったのだと思います。でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。
    こだわりすぎているというか・・。

    ユーザーID:0355979824

  • 裏切り行為

    「もちろん私が悪かったのだと思います。でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。こだわりすぎているというか・・。」


    言い訳はやめましょう。Aさんから口止めされていることを、どうせ分かることだからとBさんに言うのは、明らかに裏切り行為です。親友は、裏切りません。あなたはBさんにいい顔がしたくて、Aさんを売ったのです。「素敵な暮らし」をしているAさんを心のどこかで妬んでいたのですね。

    ユーザーID:9220070318

  • なんだか…

    気難しい方ですねAさん。Bさんからストーカーまがいのことをされた過去があるなら分かるけど、そうでもないなら警戒しすぎ。自意識過剰だと思います。でもそういう方っていますからね。Bさんとトピ主さんが絶縁しない限り、Aさんの警戒は続くでしょうね。腹八分目の付き合いでいいのでは?

    ユーザーID:2894758549

  • Aさんの気持ち わかります・・。

    私も、仕事上 お付き合いしているものの・・・苦手な女性がいます。

    普段、普通に付き合う程度ならいいですが・・・

    彼女は、見栄っ張りで知りたがりで、私の周りの友達の事などかぎまわられました。(かぎまわる・・がちょうどいい表現です)

    いろんなことを知っています。
    人の不幸が蜜の味なんだろうな〜と思います。

    なんで、彼女にあまりしゃべらず、本当に無難な話しかしません。

    彼女に色々知られたくないです。
    妬んだり、羨んだり・・・やめて欲しいです。


    Bさんも、詳しく聞きたがるなんてそれ自体嫌です。

    トピ主さんがBさんにしゃべったのは、AさんよりBさんを親友だと思っていたということでしょう?

    Aさんの事、とやかく言えないし、自分の事だけ棚にあげておかしいです。

    そのくらい、Bさんに知られたくなかったとAさんの事尊重して、価値観を理解してあげてください。
    その時、Aさんと本当のお友達になれると思いますよ。

    ユーザーID:0034398294

  • 相手に気持ちになって考えられない以上無理では?

    お祝い事なのに、怒られた
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0701/248959.htm?o=0&p=4

    よく似た感じだと思いませんか?

    相手の感情より自分のラインで物事を進めたら、相手は信用してくれなくなりますよ。トピ主さんの希望は、「Aさんは自分に何でも話してくれてそれをBさんに話しても怒らない」ことですよね?

    大親友というのなら自分のことより相手の気持ちを思いやるものだと思うのですが・・・。

    私もAさんタイプなのでよく分かります!
    素敵な暮らしだろうがなんだろうがBさんに筒抜けなのだと考えるだけでストレスを感じてしまうのです。

    相手が強くイヤだと訴えているのだからいわないでおいてあげようという気は起きませんか?

    ただ、もうAさんはあなたに重要事項を伝える気はないようですが・・・

    ユーザーID:4639791366

  • 自分ができる約束であれば守る

    >私はBさんとも仲が良いので板ばさみ状態なんです。

    私はクセのある人が好きなので、結構別個に付き合っている友人同士が
    お互いに嫌いあっていること(どちらもある意味わがままとも言えるので)多いです。
    その付き合いに文句をつけるような人なら離れますけど、お互いに
    「あの子嫌い」というレベルなら普通に付き合います。

    Aさんは「Bさんとは仲良くしないで」などというような勝手は言わないんですよね。
    であれば、「Bさんに私のことを言わないで」なんて約束としては簡単に守れる程度なんだから
    かなえてあげればよかったと思います。嫌なら嫌われるかもしれないこと覚悟で
    「ごめん、守れる自信ないわ」と最初から宣言しておけばいい話ですし。

    >もちろん私が悪かったのだと思います。でも、同級生なんだし、
    >絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか

    それAさんの前で言えるなら主張すればいいですけど、出来ますか?
    他の人経由ならともかく、頼んでいるのにトピ主さんが軽々しく
    言っちゃうことでAさんから信用できないと思われたんですよ。
    Bさんに聞かれても言葉を濁すなり話題を変えるなりして逃げればいいのだし。

    ユーザーID:9095979699

  • どちらか選んだらどうですか?

    私はAさんの気持ちも何となく判ります。

    そこまでAさんがBさんを避けているなら、あなたの知らない事情があるに決まっています。その詳細を言わないのは、Bさんの悪口のようになってしまうから、Bさんとも仲の良いまみさんには言わないのでしょう。まみさんもこのままAさん、Bさんと同時進行で仲良くするのは無理ですし、諦めた方が良いと思います。

    私がAさんなら自分が諦めて、まみさんとは付き合わないという選択をします。引越しや病気の事を知らせてくれなかったのは、Aさんが既にまみさんに距離を置き、当たり障りの無い事だけをメールする関係にしていたからではないでしょうか?

    人と言うのは(私も経験していますが)Aさんにはイヤミっぽかったり、いいわねぇ、羨ましいわぁと言われても、ひがまれているようで言わなければ良かったと後悔する相手もいます。そしてその同じ人が別の方には全くイヤミでもないし、良い人だったりします。つまりまみさんが良い人としか思えないBさんも、Aさんには素直になれない人かもしれないのです。

    Aさんは凄くステキな生活をしているとの事、話が合わないと自慢する気は無いのに自慢?と取る人も居ます。

    ユーザーID:1730874964

  • 疎遠にされてもしかたないですね

    「私の話はBさんにしないでね」と言ってくるということは、AさんはBさんが嫌いなんです。そして、その理由はAさん以外にはわからないことです。Aさんは理由をあなたに言っていないですよね。言えば友人であるあなたが不愉快になるからだと、配慮したのだと思います。たとえ本当のことでも、友人の悪口など聞きたくないのが普通ですから。それなのに、あなたのほうは、たいしたことじゃないからとペラペラ話すから、「ああこの人には何を言っても無駄。」と思われたんです。

    ユーザーID:9716112302

  • Aさんのセリフでは?

    私の話はBさんにしないでとAさんから言われているのにまみさんはBさんに聞かれたことを話していたのですから,
    Aさんは「まみさんを親友だと思っていたのに違ったんだ」と思っているのでは。
    いつかたまたま知られてしまうのは仕方ないとしても,それとわざわざ教えるのは別の問題です。

    他の方もあげられるかもしれませんが参考トピです。
    「そうしよう・・私が悪いですよね」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247498.htm?o=0&p=1

    客観的に見ればまみさんがAさんの信頼を裏切ることをしてAさんがまみさんを信用できないと感じているのがわかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5360031880

  • 約束

    まみさんは、根本的に間違っています。「言わないでね」「うんわかった」のやりとりがあったら、微塵も言わないのが、約束というものです。親友ネタのトピックはトピ主に問題ありが多いのですが・・・

    ユーザーID:3650588351

  • だから、、、、

    >でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。
    こだわりすぎているというか・・。

    Aさん本人が嫌だって言うのだから、仕方ないじゃないですか?
    わかったからどうこうという問題ではなく、「あなた」に「言わないで」と言ったのに、べらべら喋っちゃったんですよ・・・

    Aさんは、Bさんに知られたことより、喋ったことで、あなたを信用しなくなったのです。

    ユーザーID:1085798758

  • 親友・・・本当ですか?

    > 私はBさんとも仲が良いので板ばさみ状態なんです。

    そうかなぁ。
    Bさん寄りに見えますけど・・・。

    > でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、

    風の噂で知ったのと、信頼してた人がバラしたのとは、意味が全く違いますよ。

    > わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。

    Aさんはトピ主さんにそう思われてるのがわかったから、離れたんです。

    もし私がトピ主さんなら、「Aさんは自分のことを噂されるのが苦手な人だから、知りたいなら自分で聞いて」と言います。
    それ以上、Aさんの話はさせません。

    だって親友の嫌がること、しますか?
    もし理不尽な言動があれば、「それはおかしいよ」とはっきり言います。
    大親友ならね。

    きっとトピ主さんにとっても、Aさんは親友ではなかったんですよ。

    ユーザーID:1369448564

  • 友だちから「だからどうだっていうの」と思われるとしたら

    >別にBさんがその後Aさんに何かするとかはないのですが

    トピ主さんが知らないだけでAさんだけに見せる態度というのがあるかもしれませんよ。

    >もちろん私が悪かったのだと思います。でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。
    こだわりすぎているというか・・。

    「私が悪かった、でも…」こういうのは、本当は悪かったとは思ってないときの常套句です。

    「私が悪かったわよ」
    「でも、絶対に分かることじゃない」
    「分かったからどうだというの?」
    「こだわりすぎじゃないの?」

    Aさんはトピ主さんからこんな風に思われてたわけです。
    トピ主さんはAさんの気持ちを理解することができなかった。
    トピ主さんは今でもAさんの気持ちを理解しようとしない。

    Aさんがトピ主さんから離れる理由はこれで十分じゃないですか?

    ユーザーID:7163527322

  • 知らない

    って言ってもBさんは納得しないんでしょうか?
    誰かからわかることかもしれませんが、トピ主さまが言ってしまうのと他の同級生から聞くのとは違うと思います。
    トピ主さまが傷ついたのと同様にAさんも傷ついたと思います。
    話さないでっていったのにって。

    ユーザーID:8813141098

  • Aさんと同様の立場になったことがあります。

    Aさんは、共通の知人(トピ主さん)をBさんと自分との板挟みにするのが苦しかったのかもしれません。
    口止めという行為は、相手に心理的な負担を強いることになりますよね。
    しかしこれ以上そんな迷惑は掛けたくない、だったら自分が「消える」のが無難。
    そのようにAさんが考えて距離を置いた、という可能性も浮かびます。
    つまり、疎遠はAさんの思い遣りの表れです。後ろ向きだけど、そうするしかない時もあります。
    だから、今のトピ主さんに出来るのは、悪く思わずそっとしておくことです。本当にAさんを大切に思っていればこそ。

    ユーザーID:6691830218

  • つい最近同じようなことで

    私もつい最近同じようなことがあったばかりです。
    私がよく思っていない人に私の近況を報告していることが分かり、
    今後は疎遠にすることにしました。

    おっしゃるように同郷の人もいるし、学校が同じだった人もいますから、
    他の誰かから、私のことを聞くかもしれませんね。
    でも、自分が信用している人がそれをするのは、問題が違うでしょう。

    自分がすごく傷ついた...なんて、自分勝手な人ですね。
    傷ついたのは、Aさんですよ。傷つけたのは他でもない、あなたです。

    ユーザーID:8705589719

  • 自衛しただけですよ。

    >私にも大事なことは話さなくなりました。
    >私に言うとBさんに話してしまうからみたいです。
    これにつきると思います。
    それ以上でも以下でもない。
    「しゃべらないで」とお願いしても話してしまうのだから、
    自分がトピ主さんに話すことをやめるしか方法はないじゃないですか。
    トピ主さんを信用出来なくなっただけです。

    ちょっと酷いものなので、これと比べられたら嫌かもしれませんが、
    こういうトピもありました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247498.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:3008231441

  • Bさん要注意

    「◯◯さんって最近どうなの?」とか「◯◯さんってこうこうらしいよ」とか、余計な事は根掘り葉掘り聞かない&喋らない。
    これが良好な人間関係の基本です。Aさんはそれを知っていたのでしょう。それができないトピ主さんを信頼できないのも無理はないかも。。

    あと、
    >私はBさんとも仲が良いので板ばさみ状態なんです。
    今後、また何か聞かれたら、
    「さあ、どうなんだろうね。結婚しててもおかしくない年だしね〜」
    とか、こんな風に適当に答えましょう。馬鹿正直に真実を教える必要はないし、Bさんも知る権利ないです。

    知りたがり&お喋りが度を越すと自分に返ってきます。そのせいで自滅した人を知っています。誰からも信頼されず孤立しました。

    Bさんはこのタイプかも。もしそうなら、この手の人間は、人との距離感覚が異常に近く、感情を濁流のように垂れ流すので、よくトラブルを起こしています。「類は友を呼ぶ」です。トピ主さんも、Bさんの感覚に影響を受けぬよう、気をつけて下さい。

    ユーザーID:3271939835

  • 文章をよく読みましょう。

    >もちろん私が悪かったのだと思います。でも、同級生なんだし、絶対にわかる事だし、わかったからどうだというのか??と思ってしまうのです。
    >こだわりすぎているというか・・。

    貴方がこう考えていることが分かった、つまりあなたの正体が分かったからAさんは貴方と疎遠にしたのです。Aさんは,'嫌’だと言ってるじゃないですか。貴方は貴方の価値観を主張して、未だに反省していない。
    貴方が、貴方を信用していたAさんを何度も傷つけた結果です。貴方がAさんを裏切ったんです。それで’私は親友だと思っていたのに傷ついた’というのは自己中心に過ぎます。
    好きなだけご自分の正当性を並べられれば良いですが、貴方がこれを理解しない限り、どこかに自己正当化がある限り、Aさんの心が戻ることは一生ありません。

    32歳の主婦でいらっしゃるということですが、小学校時代にでも’相手が嫌がることをしない’という基本を分かっておけば、大人になってから友人を失わずに済んだのに、と思います。

    ユーザーID:5592243006

  • Bさんに知られたから引っ越したとしたら…

     トピ主さんがAさんの住んでいる所を教えたのはまずかったのではないでしょうか?
     くわしいことはトピ主さんにも言えないようないやなことがAさんにはあったのかもしれません。だから、どんな些細なことでも自分のことはBさんに話してほしくなかったのでしょう。
     AさんどこかでBさんをみかけたら、急いで逃げちゃうぐらいなんじゃないかな。親友だと思っているならそれぐらい想像してあげてください。
     残念だけどAさんはもう距離を置くしかないと思っているのかもしれませんね。
     

    ユーザーID:8510725291

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