好きです。でも、先が見えない・・・

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恋愛・結婚・離婚

美恵子

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  • 転職、かなあ・・・

    職場内不倫って不毛すぎますよ。別れようと思っても、彼が悲しい顔をしてそこに立っていると、もう別れられなくなっちゃうんでしょ?
    そりゃ若くて仕事もできて気心も知れた子とねんごろになったら、彼だってそう簡単にあなたを手放したくなくなるでしょうよ。
    私みたいなのがいってもしょうがないですけど、男はだらしがなくて汚いんです。
    自分では、責任なんて取れない。でも、自分の欲望を満たすために、自分から別れを切り出すこともできない。
    それでもいいと突っ走るか、別れるか。
    さあ、どうします?

    こう考えてもいいかもしれない。
    年をとって、彼は何もなかったように奥さんと三人のお子さんとそのお孫さんに囲まれて幸せな老後もある。でもあなたは?
    ひとりさびしく年をとっていけますか?

    今、修羅場ともいえない状態でそこまで参っちゃってるんだから、不倫には向かないのよ。
    頑張って、日の当たる道に戻りなよ!
    そのために、転職も考えましょう。

    ユーザーID:3772754263

  • こんな出口も

    その彼は40すぎくらいでしょうか。
    トピ主さんが関わってきた人たちの中では
    「こんなに私のことを受け止めてくれ、包容力があって、
    仕事もできるかっこいい男性」はいなかったのでしょう。

    あなたにとっては、忘れられない想いをたくさん経験させてくれた人なのでしょうね。

    でも、「あなたと関わった人たちの中で」と限定を付けなければ、
    もっと包容力があって、もっと仕事のできる男性はたくさんいますね。
    そして、「若い女性の話をきちんと聞いてやることが、彼女たちを喜ばす」ことを
    知っている中年男は、たくさんいます。

    トピ主さんは、今回のことで、包まれることの心地よさを
    はじめて知ったのではないでしょうか?
    同年代にはない魅力だったでしょ?

    でも、まだまだ包容力の備わってない彼らの中で
    将来そんな包容力を身につけるだろう素質のいい人を見つけて、
    共に未来を見据えることのできる人と恋をする、
    そんな出口も、ありますよ。

    ユーザーID:6402321301

  • 別れるが吉

    私は愛人21号さんに同意します。
    私はまだ数年ですが愛人関係にあり、その立場の者からのアドバイスとしては
    愛人21号さんのアドバイスにプラスして、割り切りが大切だと言う事です。

    子供が欲しいなんて思わないで、あくまでも遊びの関係だと割り切るのです。
    奥様や子供さんに絶対に迷惑はかけない(存在を知られないようにする)。

    私の場合はお互いの生活に深く入り込む事のない軽い関係です。
    彼は奥様と仕事の都合で別居していますし、奥様も愛人を持っています。
    彼はすごいお金持ちなのでお手当て頂いています。
    ご夫婦自体の関係はうまくいっています。子供はいません。
    私達はたまに会い楽しみ別れそれぞれの人生を楽しんでいます。
    彼の事は好きですが彼と一緒に人生を歩もうとは思っていません。
    不可能ですから。

    トピ主さんはこの関係に深く入り込み過ぎです。
    子供が欲しいと思っているのなら早く別れなさい。
    相手はトピ主さんの事を愛してはいないし
    こういう関係で深入りした女は必ず捨てられます。
    こちらが遊ぶくらいの気持ちでいないと。
    相手の言葉ではなく行動を見てください。

    ユーザーID:4513942012

  • 自分の適正を良く知る

    あなたの立場は誰が見たって『愛人』です。
    しかしそこで自分は愛人に向かないと自覚されたのですね?

    愛人に向く女性は丁度先にレスされてる愛人21号様のような方です。
    つまりは自分で作る家庭というものに興味がない。そして耐えることに長けている。
    >今、修羅場ともいえない状態でそこまで参っちゃってるんだから、不倫には向かないのよ。
    全くもってごもっともです。
    不確かなものを楽しむ図太さがない美恵子さんに愛人道は向かないのです。

    >私の話をきちんと受けとめてくれていました。ずっとそうです。
    と美恵子さんはおっしゃいますが、これはあなたが所帯染みてないからです。
    家庭を持つ彼が、いつも聞かされる妻の話し(たいていは愚痴)は聞き飽きてますもの。
    彼からしたら、独身女性との会話が苦痛である訳がないです。心得ましょう。

    そばに居るからいつまでも気になる。私も物理的に彼と距離を置くことをお勧めします。
    今は苦しくとも楽しくとも『蜜の味』です。しかし蜂蜜というは何千年も腐りません。
    それが故にまた舐めたくなる。厄介なんです。不倫という蜂蜜は。

    ユーザーID:7259508331

  • 自分の為に勇気を出して…

    私は40代の男性です。 私も過去にトピ主さんの彼と同じ経験をしました。 その時は、家庭の時間も彼女の時間も一生懸命やっていました。 でも、家庭は捨てられず、彼女と時間を過ごした後で必ず家に帰りました。 アナタの彼も同じだと思います。一人残されアナタはとても淋しいと思います。                   
    家庭を捨ててアナタの所へ行く彼だと思えません。 子供もいる事ですし。  このまま続けると、彼の奥さんもアナタの存在を感じてしまいますし、アナタも深く傷つきますよ。不倫の結末はいつも女性が傷つきます。                     
    辛いですけど、アナタ自身の将来の為、勇気を出して会社を辞めて再出発をしてはどうですか? この精神的辛さを乗り越え、トンネルも先が見えてきますよ。            
    自分自身の明るい将来の為、トピ主さん…決断の時ですよ。 頑張って下さい。            
    ちなみに私は不倫を繰り返したので、女房に捨てられました。                    
    だから不倫の結末は良く分かりますよ。

    ユーザーID:9788890486

  • よくある、中年男のつまみ食い、スケベ心なんですよ。

    家庭と愛人との非日常を楽しんでるだけですから。

    いずれ目が覚めた頃には独身男はまわりに誰も…ってことにならないようにね!

    子どもがほしいって言い続けたらどういう反応をするか、見てみれば彼がどういう人かわかります。あなたの人生になんの責任も持ちたくないズル男です。社内で年下未婚女性に手を出す既婚男なんてみんなそうですよ。

    経験者より!

    ユーザーID:1389527927

  • 恋で夢中だね…

    彼は今までもあなたのように浮気相手を作ってきたと思います。
    あなたが去ったらほかの人を作るのみです。
    彼とあなたの気持ちは同じではありません。
    そんなにあなたが大事なら、なぜ離婚しないの?

    子供が3人もいながら、上司という立場を巧みに利用して
    14才も年下の若い女性社員に手を出し、自分から離れようとすると阻止。
    そんなことするのがいい男でしょうか?

    あなたは今27才で彼は41才くらいでしょうか。
    今はお互い1番ちょうどいい「年の差感」だと思います。
    彼はどんどん初老に向かっていき、今のような容姿ではなくなりますよ。
    病気を患いやすい年にもなっていく。
    それでも一緒にいたい、子供を一緒に育てたいと思いますか?
    今すぐ妊娠しても、子供がまだ未成年のとき彼はもう還暦です。

    しかも浮気は直りませんから、
    あなたが今度は「浮気される立場」になるのです。
    そして彼の子供3人に一生の大きな傷を付けて生きていく。
    あなたの実父が浮気してたらどう感じます?

    いい年なんだから、恋に恋してないで、現実を見た方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6909954818

  • 恋は脳内ホルモンの悪戯。

    私の娘のような年頃のトピ主さんが苦しんでいるのを見て、胸が痛みます。
    その苦しみから抜け出して、幸せになってほしいと心から思います。

    想像力を駆使してください。
    今は彼のことを思うと切なくてたまらないし、彼が世界で誰よりも素敵な人に思えますよね。
    でもあなたの未来に、同じように、それ以上に、
    あなたを夢中にさせてくれ、幸せにしてくれる人が存在しています。
    その人に会う時を待ってください。
    その人に語りかけてください。

    恋愛時に脳内に分泌されるホルモンの状態は、
    ある種の麻薬を摂取した時と同じだそうです。

    あなたは、禁断症状と戦わなければならないんです。
    ちょっとやそっとの苦しさではないと思います。
    でも、未来に出会う「彼」のために、
    どんなに苦しくても、その戦いに勝ってください。

    他の方達も書いていらっしゃるように、
    物理的に離れることが必須だと思います。
    彼は、責任は取れないけれどあなたを手放したくないなんて、
    あなたが苦しむ価値などない相手です。
    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:3320323341

  • 不倫した父親の娘より

    先が見えなくて当然です。
    間違ったことをしてる人に光明が差すわけないでしょう。
    私の父は不倫したあげく愛人と子供を作り、子供は堕胎しました。
    その愛人も大した女で、ある深夜に母に直接電話してきたのです。
    あんたの夫が私を妊娠させておろさせた、どうしてくれるって。
    父は家庭に入れるお金がないと嘘をいって女につぎ込み、多額の借金を残しました。母は父を純粋に信じて、苦しい家計を預かって自分はろくに食べず着ずで私達子供を立派に育ててくれました。
    私達からお金を搾り取るだけ搾り取って、あげくできた子供を殺して、母に文句を言ってきたのです。
    私は当時小学生でしたが、父が何をやったのか、母と私達子供がどれだけ傷ついたのか、全て今でも、鮮明に残ってしまっています。
    忌々しい記憶です。今でも、愛人に会ったら殺してやりたいくらい憎い。
    父は愛人に捨てられ、家族に白い目で見られ、償うと言って過労で死にました。母は歳を取った今も必死に働いています。
    不倫する者がみんな同じくらい憎いし、当然あなたも許せません。
    夢風呂に浸っていないで、少しは私のような立場の者の気持ちを考えたらどうですか?

    ユーザーID:2572841868

  • 身近にいます。

    あなたのような立場の女性が身近にいます。
    義父の愛人…現在、その人と暮らしています。
    彼女は、姑と暮らしていたときからの付き合いですが。。。(25年以上)

    そのひと、さすがに25年以上愛人だけあって、図太いです!
    最近、舅と暮らし始めたのですが、その家をほしいと言っていました。
    (それまでパラサイトシングル、両親がなくなり、兄弟に家を取られ、今は住むところがない)

    「私は、好きだっただけで、ずっと彼を支えてきた。」といっていました。(純愛のつもり??)
    両親が別居している事で、夫もその他の兄弟もずっと苦しんでいました。
    愛人いわく「私のほうが、義父には相応しい」と言っていました。

    本当に、人の人生を破壊しておいて、よく言えるなぁ。。。
    「人でなし」をはじめて見ましたよ。だから「愛人」なんだと。
    トピ主さん、不倫は相手の子供の嫁からも恨まれますよ!
    というよりほとんど全ての人から恨まれます。トピ主さんの友人や親族には、不倫をしている話は、出来ないと思います。(彼女も誰にも話していないそうです。)

    ユーザーID:4094939927

  • 慰謝料請求されてみたら目がさめるのでは?

    あなたがしていることはつまりそういう事です。

    恋する自分に酔っ払い状態なんでしょうけど
    既婚者にたいして、その続きを求めるのは
    結局そういう立場に追い込まれると思ってね。

    会社や実家に内容証明やら何やら送りつけられて
    社会的信用も周囲の人間関係も、
    何もかも無くしてみればいいのでは。

    それでやっと現実が見えるんじゃないですか?

    ユーザーID:0280949877

  • 身近にいます。(つづき2)

    すみません、字数オーバーだったので、前後が繋がっているかわかりませんが…。

    子供を生むのは、やめたほうがいいです。一生その子供は、相手の子供から恨まれます。

    幸い、義父にはいません。
    不倫は、トピ主さんの親族や友人にも、話せないとおもいます。(うちの愛人は話していません。両親がなくなり、パラサイトシングルの彼女は、家を兄弟に取られおいだされました。)最近、一緒に暮らすようになったのは、そのためで、どこまでも最低最悪な人間だと思います。

    そして、彼女は、義父と暮らせて人生で一番の春に浸っています。
    でも、私は、嫌いです。妻の立場なので、彼女の言い分は本当に「一度死んだら!」と言い返したい内容が多く、大変自分勝手な人です。人の家族を壊しても、25年も愛人が出来るのだと思います。

    彼女の末路は、義父の両親を介護し(たぶんしない)、
    15歳年上の義父の介護をして、籍も入れてもらえず(絶対に子供が認めません!さすがに、子供には弱い義父)そして、家もなく無一文で60才過ぎて、侘しく死んで行くのだと思います。

    男に利用されているだけです。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:4094939927

  • 別れたほうがいい

    彼はあなたと一緒になることを望んでいません。
    ただその場が楽しければいいんですよ。

    初めから責任も未来もないんです。
    だから彼は、こどもが欲しいと言っても何も言わないんです。


    既婚者との恋愛は常に日影に徹しないとダメなんです。
    何も求めないこと。本気にならないこと。

    もうこどもが欲しいと思った時点でこの関係は解消した方がいい。
    あなたに不倫は無理で日影より日の当たる道が合ってるということですから。

    この恋は違ったんです。
    今は辛くても必ずあなたにふさわしい人が現れますよ!!

    ユーザーID:8608730235

  • 出なくていいよ。続けてみれば?

    彼の奥さんは本当にかわいそうですが、出口が見えないって言うならそのままそこにいればいいですよ。
    別れる以外ないって誰でもわかるけど、それはイヤなんでしょう?

    某SNSで不倫コミュやってる人がいて、「彼の愛人でしたが、彼は奥さんと離婚しました。そして他の人と再婚しました。私は彼の子供を産みました」とかいうどんだけ愛人だよ!な人もいますよ。
    いっそそこまで突っ走りなさいな。


    彼の方が積極的だったってことは家庭はもう持ってるから今度は愛人が欲しかったんでしょう。
    愛人が欲しい男がいて、男と別れたくない女がいる。需要と供給がピッタリ合致してますよ。別れる必要なし!
    このまま10年でも20年でもそのへんウロウロしててください。

    ユーザーID:1613436229

  • 無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。

    無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。却って忘れられなくなるだけです。もっと自分の気持ちに正直になってみたら?不倫は犯罪ではないし、その結果で幸福になった人はたくさんいます。彼の気持ちもあなたにあるようですし、あなたと一緒になった方が彼も本当の幸せをつかめるでしょう。とりあえず子供を作ってみたら?妊娠したら彼も決定的にあなたの方をを向いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3096762750

  • 別れたら絶対幸せになれるから

    昔好きで好きでたまらなかった人は同棲してる彼女がいました。苦しさと側にいられる喜びを天秤にかけぎりぎりの気持ちで付き合っていました。そのうち、子供を授かりましたが諦めなければいけませんでした。その時彼は「次は生んでいいから」といっていたのですが、彼から別れたわけでもなく、彼女が浮気して同棲解消となり私と暮らし始めて二回目の妊娠発覚すると「まだ遊びたいからあきらめてくれ」と言われました。そして別れた後に知ったのですが、同棲ではなく結婚だっったのです。彼は「次は生んでいい」の言葉さえ覚えていませんでした。ステデイな彼女や奥様がいるのに愛人を作るタイプの男は自分の事しか考えてないですよ。愚かにも私は愛されてると思っていましたが、自分を楽しませてくれる女としては好きでいてはくれていただろうけれど、一緒に人生を歩んで行こうなんて少しも思われてなかったようです。

    ユーザーID:3984744842

  • 別れたら絶対幸せになるから続き

    さらに二回目の妊娠を諦め病院から帰ってきたあとぐらいから、新彼女を作られ、暫く二股状態が続きましたが、やっと別れました。職場を変え、引っ越しをし、携帯の番号も全て変えました。四年かかりました。ここまで傷が深くなる前に引き返される事をおすすめします。特別な恋愛だと思っているかもしれないけど相手はそうじゃない。貴女の人生になんの責任もとる気はなく楽しもうとしてるだけ。私はそれに気づくのが遅すぎて色々なものを失ったけど、貴女は今ここで小町の皆さんが教えてくださってます。別れましょう。私が悩んでいたころに小町があったらどんなによかったかと思います。私は、別れて仕事を頑張って一年たったころ今の主人とつきあいはじめ今では三人の可愛い子供達にめぐまれて幸せです。

    ユーザーID:3984744842

  • どうしても自分から離れられないなら

    「結婚して。親に会って。奥さんに話します」と言って見てください。
    相手は急速に離れていくでしょう。
    ふざけて投稿しているのではありません。
    将来を棒に振ることはない。やり直せます。
    死ぬほど辛くても必ず「あの時離れてよかった」と思えます。
    がんばって!!

    ユーザーID:8516908952

  • 都合のいい女さんに同意

    あなたが愛していても彼はあなたを愛してないんです。愛しているなら家庭を捨てるでしょう。それをしないということは恋愛ゲームを楽しんでいるだけです。
    あなたの心や身体がこれ以上傷つかないうちに即刻別れて下さい。
    子供が欲しいならあなただけを愛してくれる男性の子供を産んで下さい。今の彼の子供を産むようなことがあればあなたの子供だけではなく彼の奥さんや子供も不幸になります。
    幸せな出口はないんです。

    ユーザーID:4656549879

  • 辛いですね。

    私も同じようなシチュエーションに至ったことがあります。
    昔から「不倫なんて!」と嫌悪していたタイプでしたが、
    何故かその男性に惹かれているときは「私たちは他の人とは違う」
    なんて今思うと矛盾した、夢のようなことを考えていました。
    恋は怖いですね(笑)

    でも、ある日ふと思ったんです。
    何故、私のことを一番に思っているはずの彼が、私をこんな日陰の
    身に置いておくのか?離婚しないのか?
    答えは明白ですよね。
    トピ主さんを大切に育ててくださったご両親のためにも、
    明断されることを祈っています。

    (現在は、一番に私を思ってくれる男性と結婚して幸せにしています)

    ユーザーID:1530366706

  • 後悔します

    時間の無駄です。不倫なんて。
    必ず後悔します。

    と言ったって、今のあなたの心には届かないのでしょうね。
    思いが盛り上がっている時には、周りが何を言ったって心が否定するんです。
    「自分だけはうまくいく」って。
    私がそうでしたから。

    私は意を決して自分から別れを告げました。
    会社も辞めました。
    相手は何食わぬ顔をして家庭人ぶっているようですが、
    いまだ、都合のいい遊び相手を物色しているようです。
    自分の居場所を確保しておきながらあちこち渡り歩く最低の男でした。

    それに気づいた時に「なんてつまらない男にひっかかってしまったんだろう」と
    自分の愚かさに腹が立ちました。

    人様のものだから、その人への自己価値が上がっているんだと思います。
    もっとすてきな男性はたくさんいます。
    しかし、不倫をしてしまったら出会える可能性は下がる一方です。
    そうなったとき、相手の男性を恨むようになります。
    さらに時間を無駄にすることになりますよ。

    失った時間は取り戻せません。
    トピ主様が早く悪夢から目を覚まされることを願ってます。

    ユーザーID:8864320507

  • 結論は無理せず、急がず

    美恵子さんは今、理性と感情がせめぎあってる状態なんですね。

    そういう時は結論を出さず、自分の心を自由に泳がせてみては?
    無理に一定の回答枠にはめても、苦しくなるだけだと思います。

    私は、人間関係は先着順ではないと思っています。
    (家庭を壊して良いと思ってるわけではありません)

    人は選択しながら、いろんなものを積み重ねていきます。
    彼も選択の末に、今のご家族を得て、維持してらっしゃる。

    美恵子さんは、彼に比べて遥かに荷物も成果も少ないはず。
    その代わり選択肢も豊富だし、選んだものを両手で受け取れます。
    これが(年齢に関わらず)独身・フリーの大きな特性であり、良さです。

    美恵子さんは、あらゆる方向性を選べる立場にいます。
    迷うなら無理に選ばず、とりあえず保留してみては?

    ただ、何よりもご自分を大切になさって下さい。
    まだ彼と一線を越えていないなら、回答を出すまで踏みとどまった方が良いと思います。
    心身ともに一定の距離を置く方が、冷静に判断できますし。

    今は出口が見えなくても、ご自身の中から答えが生まれてくると思います。 必ず。

    ユーザーID:0249230921

  • 何をもって尊敬できるの?

    主さんは人をみる目がないですね。
    主さんに夫がいて、その夫が会社の女子社員に真剣に惚れさせようとし
    努力します。でも、女子社員はいけないとわかりかけ、違うほうに目を
    背けようとしても、更に必ず夫がはそこに立って、女子社員の気持ちを
    夫自身に戻そうとしてきていました。
    自分のことしか考えない程度の低い人間だとわからない?

    ユーザーID:1753847112

  • 経験者です

    トピ主さんは不倫に向いていません。私も向いてないと言われながらも4年も続けました。とても苦しい4年間でした。長期連休もクリスマスも花火大会も全て苦痛でした。心から笑った日はなく、たくさん泣きました。アリ地獄にハマったようでした。

    でも終わりは来ました。彼の奥様が体調が悪くなり、あっけなくふられました。将来はないと分かりつつも、ここまで彼を愛して彼に尽くす女はいない、いつか彼は振り向いてくれると信じて、周りの反対や助言も聞き入れず突っ走ってきましたが、最後はあっけなかったです。

    今ここで皆さんから反対のレスをもらってるけど、あなた自身が納得しない限りは終われないと思います。なんやかんや言い訳や理由をつけながら続けると思います。だから私は辞めた方がいいとは言いません。ご自分が納得するまで続ければいいと思います。しかしその代償は大きいですよ。これから先、地獄の日々ですよ。婚期も逃し友達も離れていきますよ。彼があなたとの将来を望んでいるなら行動に移すはずです。一方的な想いだけでは結婚も子供も無理です。

    私はまだ苦しいですが、やっと不倫から抜け出せたことはホッとしています。

    ユーザーID:7223924782

  • 目を覚まして〜

    トピ主さん、大学卒業後5年目ということは27歳くらいですよね。
    するとその彼は41歳・・・。

    学生という閉鎖的な社会から社会人という大海原に出てきたら、これくらいの年齢の男性はそれは素敵に見えるでしょう。
    トピ主さんが見ている彼は仕事が出来、スーツを着こなし、素敵なんでしょうね。

    でもね、トピ主さん。
    彼もね自宅に帰るとただのオヤジですよ。
    パンツ一枚(?)でダラダラして、奥様に「あなた、ダラダラしないでそこ片付けて!」なんて叱られて、「は〜い」って返事して、子供3人と仲良く遊びながら部屋の片付けしてたりするんですよ。
    そのうえ奥様に「あなた最近加齢臭がするわよ!」なんて言われて、スーツにファブリーズをシュ〜ってかけられていたりするんですよ。
    トピ主さんが見ている素敵な彼は奥様がプロデュースした姿なんです。
    あなたが見ている彼は本当の彼ではありません。ただの幻想です。

    だから不倫なんて不毛な恋愛はやめて素敵な同年代の彼氏を見つけて下さい。出口は自分で見つけなきゃ誰も見つけてくれませんよ。
    20代という女性として輝いている時間を不倫で無駄にしないで!

    ユーザーID:3253344675

  • 出口はご自身で探るしかない

    と、思います。
    トピ主様がとても、苦しんで、辛い思いをなさっているのが伝わってきます。その男性、本当に不実で汚い人だと思います。トピ主様だけでなく、家族まで裏切っているのですから…

    20代はあっという間に過ぎますよ。トピ主様は、ご自身で誇りに思えるような、胸を張っていられるような生き方をなさっていますか?

    トピ主様の人生です。
    悔いなく生きて下さい。

    ユーザーID:2218445974

  • 彼が私を離したくないのは・・

    先日、会社の部署で暑気払いという名目で仕事帰りに生ビールを飲む機会がありました。
    某駅前のビアガーデン併設のレストランです。私は普段あまり飲みませんが、その日は久しぶりのビールに少々、酔い始めていたかもしれません。
    彼は、ほかの人より先に店を出ていました。しばらくして、お店の人が私を呼ぶので、何かと思ったら、お店に私あてに電話が入っていると言うのです。
    なぜ?と思いつつ、電話に出てみると、彼からでした。電話の内容が「飲みすぎないように。自分は、何時に○○駅で待っている」というようなものでした。
    その電話を受け、私は電話をにぎったまっま、しばらく固まっていました。
    なんだか、何もかもどうでもよくなった気持ちです。彼は私のことを本当はどう思っているの?と疑問の思いがわきあがってきました。
    彼は私と一緒に、本当にいたいのだろうか・・・・。
    私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。
    そう思い始めています。

    ユーザーID:0268733296

  • neccoさんに同意です。

    >私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    >私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。

    みなさんからのレスを読んでもこれですか・・・

    今がけ考えて生きてください。
    貴方には悩む時間も無駄に思えますから・・・

    ユーザーID:3992301171

  • 婚姻制度があるから諦めるしかない

    彼が既婚者でなければ、美恵子さんは何も悩むことなくお仕事と恋愛で充実した毎日が送られているはずですね。

    今の日本は、重婚が認められていません。結婚するには、離婚して再婚となります。

    彼に子供が三人もいれば、養育の責任が重大でその責任から逃げるわけにはいかない状態です。様々な人間関係、仕事も親戚も近所や旧友等等の沢山の人間関係の中に彼と妻のしっかりとした絆が出来上がっているから、好きという感情だけでそれを壊すことは出来ないのです。

    でも、人間ですから非日常の楽しみも欲しいでしょう。自分に好意を寄せてくれる若い女の子がいれば倫理観の薄い男性ならよそ見をしてしまいます。

    あなたは今辛い恋愛に苦しんでいますが、彼の妻と子供三人も辛いのは同じなのですよ。バレていないだけで。

    あなたの父親が、小学生の頃不倫して他の女性に子供を産ませたら、あなたとお母様の今の幸せはなかったはずです。学生時代、両親の不和で苦しんでいなかったから、希望の職に付けたのでしょう?

    彼と結婚しても、養育費や罪悪感は付いてまわります。大人の信頼できる方に相談して、頭を冷やして下さい。

    ユーザーID:4561692270

  • 見てますよ神様って。

    40代女性です。
    この年齢になると自分がどう生きて来たかを振り返る時間ができてきます。そして自分だけならず周囲も含めて思うのは・・人生って良い事と悪い事は必ず同じ数だけやってくるという事と人を傷つけたり侮ったりした事は必ず自分に形を変えてハネ却って来るって事なのです。
    かく言う私も10年以上不倫を続け・・そしてそのハネ却りの形は相手が新たな浮気相手を作り同時進行されました。
    相手の男性はその浮気が配偶者の知る所となり裁判沙汰。
    因果応報・・・神様は見てます。
    でも神様はその人に乗り越えられない様な試練は与えません。
    きっと貴女はこの試練を今後の糧としてくれると信じております。
    がんばって!

    ユーザーID:2444235796

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