好きです。でも、先が見えない・・・

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恋愛・結婚・離婚

美恵子

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  • これが不倫の現実

    トピ主さんのような誠実で真面目な女性ほど傷ついてしまうのが不倫です。
    そして相手をもてあそぶだけで不誠実極まりない男性側は何の被害も受けません。
    これが不倫です。

    残念ですが、会社は辞めて下さい。
    今話題の別トピ、「上司の通夜で妻の過去が」をお読みになれば判ります。
    完全に距離と時間をおかなければ、次に出会う本当の運命の人への障害になります。
    繰り返します。これが不倫です。
    一番悪いのは上司ですが、トピ主さんも同類です。

    ユーザーID:4643995999

  • 長い目で

    >彼は私のことを本当はどう思っているの?と疑問の思いがわきあがってきました。
    >彼は私と一緒に、本当にいたいのだろうか・・・・。
    >私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    >私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。

    え〜と、、浸っているところ辛口で申し訳ないですが、
    彼はあなたの事を何とも思ってないと思います。
    好きは好きだと思いますが、大事には思っていない。彼が大事なのは自分だけ。
    恋愛してる自分に酔ってるんでしょう。

    あなたが彼を失うことはとても苦しく辛い事でしょうが、
    彼はあなたがいなくても別に困らない。何も変わらない。
    いたらいいなぁ程度じゃないでしょうか。

    そんな男のために退職するなんてもったいなくないですか?たかが不倫で。
    と言っても私も同じ事考えたことあるし気持ちはよくわかりますが、辞めなくて本当によかったです。

    今までの事は反省しても後悔する必要はないと思います。
    でも退職したら全てが後悔になりません?
    今苦しいのは当たり前。でもこの気持ちは一生は続きません。逃げないで!

    ユーザーID:1870996849

  • もっと素敵な人を積極的に探す!

    私も長く不倫してました。お気持ちわかります。
    嬉しいことより辛いことがたくさんありました。
    幸せは彼と一緒にいる時間だけで、離れるととてもつらかった。

    トピ主さんの彼も家では、あなた以外の女性と、彼女が産んだ子どもに囲まれているんですよ。

    離婚しない限り、彼の中では家族とあなたは別物です。
    独身女性と既婚男性では、圧倒的に独身女性が不利です。
    安全地帯を確保して、外では恋愛ってそりゃ楽しかっただろうって今はよーくわかります。

    私は婚期を大幅に逃しましたが、幸い結婚できました。
    夫とどこでも出かけられ、毎晩同じ部屋で眠れることに心から感謝しています。
    不倫したから、それがどれだけ貴重なことかわかります。

    早く素敵な彼を見つけ、不倫彼のことは忘れましょう。
    忘れてから次にいこうとしていると、私のようにつらい時間が長引きます。
    不倫ではできないことがたくさんできる独身とつきあえば、どんなに今理不尽な我慢をしているかわかりますよ。
    不倫彼より素敵な人は絶対にいます。

    昔の自分のようで、とても見ていられません。
    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3374282113

  • ご自分が何をしているのかわかってます?

    既婚者の方がなぜ恋愛対象になるのですか?男どももどうして家庭を顧みないで、無責任な火遊びに手を出すのか?しかも会社内で。両方とも節操なさすぎ。祝福されない恋愛はやめるべき。『私って本当馬鹿だったわ...』って、経験者の方も言っているじゃないですか。不倫は最低!!!

    ユーザーID:4301756740

  • 完全に酔ってますな

    あなたのレス読むと
    ビックリするほど泥酔してますね。

    今何を言われてもピンと来ないかもせれませんが
    彼と別れて、他に彼でもできてみなさい! 
    自分の今のレス読んで「穴があったら入りたい」
    状態ですよ。

    でもこれだけは忘れないで下さい。
    自分は不倫してた。だから旦那が不倫しても責めれないって。

    きっとあなたは、自分が奥様の立場にたってやっと
    本当に理解ができるんだと思いますよ。

    今は2人して酔っ払ってるかもしれませんが
    本当に尊敬できる人間・本当大切に考えてるなら
    すぐに彼が別れるはずです。
    綺麗事言っても、性欲だけ満たしたいだけですよ。

    じゃなかったら今の段階で
    体の関係までいきません。

    ユーザーID:8191858974

  • 退職するしかないの?

    不倫を終わらせる決断をされたとのこと。
    それが、誰にとっても最良の選択だと思います。
    苦しい思いの中、よく決心されましたね。

    ただ、会社を辞めるとのことですが、それはなぜですか?
    そうでもしないと、彼への想いが断てないということでしょうか…?
    だとすれば、なんとも大きな代償でしたね…。

    今の不況の中、転職がどれほど困難かは、覚悟の上なのですよね?
    まだお若いトピ主さんなら、どこかあるとは思いますが、そんな男のために会社を辞めるなんて、もったいないな〜とも思ってしまいます。

    トピ主さんが「好きな仕事のために、この会社にいたい」と思うのなら、残る選択肢もあるんじゃありませんか?どうしても、退職しなければなりませんか?

    もちろん、決めるのはトピ主さんです。
    ただ、転職が簡単な時期ではないので、焦って退職するのは得策ではないと思います。
    まず彼に別れ話をして、彼の出方を見るという方法もありますよ。
    どうしても耐えられなければ、退職を考えればいいのでは?
    どうか、後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:5193582084

  • やがて心から笑える日が来る

    幸せになって下さいね。
    日のあたる道は暖かいですよ。

    ユーザーID:0193550726

  • 無責任で良いから『不倫』が出来る。

    既婚者で不倫をする男が不倫相手にする話は、所詮絵空事です。現実的ではありません。口先だけ・・ 
    口先だけだからこそ、無責任な事がポンポン出てくるのです。

    貴女(不倫相手)を喜ばす事だけ(嘘)を言っていればいいのですから。
    しかも相手(トピ主さん)は絶対に疑わないし、こんな簡単な事はありません。

    トピ主さんが哀れです。彼は貴女の悩みなど、自宅へ帰ればアッサリと忘れられるのですから。
    貴女が彼から遠ざかっても、彼は痛くも痒くもありません。

    別れてもトピ主さんの様に単純な若い女性に声を掛けまくって、再び同じ生活を繰り返すだけなのですから。
    そんなつまらない男に自分のいい時期を捧げ、いい思いだけさせて、悔しくないですか?

    そもそも相手が独身だったら、こんな悩みなんてしなくて済むのに。でも結婚しているの知ってて、相手に釣られたのはトピ主さん。

    不倫をするのなら、覚悟が必要です。壁に耳あり障子に目あり、です。
    将来自分の首をしめる事になるかもしれないのに。その時に後悔しても遅いのですよ。

    今は、相手の『恋愛ごっこ』に突き合わされているだけなのに。

    ユーザーID:7186838947

  • 美恵子さんへ

    その人は、自分だけが可愛い、ずるい人間です。
    誰のことも愛することのできない人です。
    美恵子さんの大切な人生をすり減らすに値しない人です。

    どうか一歩を踏み出してください。
    必ず箱庭から出てゆくことができます。
    箱庭から出れば、そこには太陽が明るく照っていて、爽やかな風が吹いています。
    あなたを本当に大切にしてくれる人が待っているはずです。

    離れるとき、立ち直ろうとするときは、今よりも苦しいかもしれません。
    しかし、それは希望のある苦しさです。
    出口はおのずと見えてくるはずです。

    美恵子さんが心から笑える日が来ますように。

    ユーザーID:4989788193

  • 出口の場所はわかってるくせに

    そのトンネルから早く出ないと出られなくなってしまいますよ。

    その若さでわざわざ既婚者の子供つきおじさんを選ばなくとも…と思いますが…。
    既婚者は奥様がいるから、奥様が魅力的にしたてあげているかもしれないし家庭がある余裕から魅力的に見えるかもしれない、とにかく家庭あっての相手でしょう。

    どう転んでもおじさんに遊ばれているんですよ?
    好き愛しているなんて言葉だけです
    彼は離婚もしてくれない、してもお先真っ暗でしょ?

    何故将来結婚する人のために、自分を大事にとっておかないの。
    後悔のないようにね。

    ユーザーID:7794513542

  • ありがとうございました

    友人にも兄弟姉妹にも、誰にも話すことができず、ここで話したのが初めてです。
    自分がどんなふうに相手のことを考えているのか、一緒にどう過ごしたいと思っているのか、いっさい誰かに話すことがありませんでした。
    数か月前のことになりますが、偶然、高校時代の時の友達に会いました。彼女がうれしそうに週末にボーイフレンドと映画に行くと話してくれました。
    私は、そんなことで彼と深く付き合っていけるのだろうかと、心の中で思ったのです。少なくとも、私たちは、もっと深い話をしている・・・もっと大事なことを話し合っていると・・・・。
    馬鹿です。大馬鹿です。不遜きわまりないと、いま、その時の自分を苦く思い出します。
    今では、凍りついたような笑顔しかできません。笑うことすらなんだか忘れたように思います。
    自分で自分を傷つけてしまう前に、一歩踏み出してみようと、ここで決断することにしました。
    苦しい選択ですが、会社を辞めて新しい就職先を探してみます。
    彼にももう会えない。会うことはないです。
    みなさま、レスをありがとうございました。

    ユーザーID:0268733296

  • 見てますよ神様って。

    40代女性です。
    この年齢になると自分がどう生きて来たかを振り返る時間ができてきます。そして自分だけならず周囲も含めて思うのは・・人生って良い事と悪い事は必ず同じ数だけやってくるという事と人を傷つけたり侮ったりした事は必ず自分に形を変えてハネ却って来るって事なのです。
    かく言う私も10年以上不倫を続け・・そしてそのハネ却りの形は相手が新たな浮気相手を作り同時進行されました。
    相手の男性はその浮気が配偶者の知る所となり裁判沙汰。
    因果応報・・・神様は見てます。
    でも神様はその人に乗り越えられない様な試練は与えません。
    きっと貴女はこの試練を今後の糧としてくれると信じております。
    がんばって!

    ユーザーID:2444235796

  • 婚姻制度があるから諦めるしかない

    彼が既婚者でなければ、美恵子さんは何も悩むことなくお仕事と恋愛で充実した毎日が送られているはずですね。

    今の日本は、重婚が認められていません。結婚するには、離婚して再婚となります。

    彼に子供が三人もいれば、養育の責任が重大でその責任から逃げるわけにはいかない状態です。様々な人間関係、仕事も親戚も近所や旧友等等の沢山の人間関係の中に彼と妻のしっかりとした絆が出来上がっているから、好きという感情だけでそれを壊すことは出来ないのです。

    でも、人間ですから非日常の楽しみも欲しいでしょう。自分に好意を寄せてくれる若い女の子がいれば倫理観の薄い男性ならよそ見をしてしまいます。

    あなたは今辛い恋愛に苦しんでいますが、彼の妻と子供三人も辛いのは同じなのですよ。バレていないだけで。

    あなたの父親が、小学生の頃不倫して他の女性に子供を産ませたら、あなたとお母様の今の幸せはなかったはずです。学生時代、両親の不和で苦しんでいなかったから、希望の職に付けたのでしょう?

    彼と結婚しても、養育費や罪悪感は付いてまわります。大人の信頼できる方に相談して、頭を冷やして下さい。

    ユーザーID:4561692270

  • neccoさんに同意です。

    >私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    >私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。

    みなさんからのレスを読んでもこれですか・・・

    今がけ考えて生きてください。
    貴方には悩む時間も無駄に思えますから・・・

    ユーザーID:3992301171

  • 彼が私を離したくないのは・・

    先日、会社の部署で暑気払いという名目で仕事帰りに生ビールを飲む機会がありました。
    某駅前のビアガーデン併設のレストランです。私は普段あまり飲みませんが、その日は久しぶりのビールに少々、酔い始めていたかもしれません。
    彼は、ほかの人より先に店を出ていました。しばらくして、お店の人が私を呼ぶので、何かと思ったら、お店に私あてに電話が入っていると言うのです。
    なぜ?と思いつつ、電話に出てみると、彼からでした。電話の内容が「飲みすぎないように。自分は、何時に○○駅で待っている」というようなものでした。
    その電話を受け、私は電話をにぎったまっま、しばらく固まっていました。
    なんだか、何もかもどうでもよくなった気持ちです。彼は私のことを本当はどう思っているの?と疑問の思いがわきあがってきました。
    彼は私と一緒に、本当にいたいのだろうか・・・・。
    私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。
    そう思い始めています。

    ユーザーID:0268733296

  • 出口はご自身で探るしかない

    と、思います。
    トピ主様がとても、苦しんで、辛い思いをなさっているのが伝わってきます。その男性、本当に不実で汚い人だと思います。トピ主様だけでなく、家族まで裏切っているのですから…

    20代はあっという間に過ぎますよ。トピ主様は、ご自身で誇りに思えるような、胸を張っていられるような生き方をなさっていますか?

    トピ主様の人生です。
    悔いなく生きて下さい。

    ユーザーID:2218445974

  • 目を覚まして〜

    トピ主さん、大学卒業後5年目ということは27歳くらいですよね。
    するとその彼は41歳・・・。

    学生という閉鎖的な社会から社会人という大海原に出てきたら、これくらいの年齢の男性はそれは素敵に見えるでしょう。
    トピ主さんが見ている彼は仕事が出来、スーツを着こなし、素敵なんでしょうね。

    でもね、トピ主さん。
    彼もね自宅に帰るとただのオヤジですよ。
    パンツ一枚(?)でダラダラして、奥様に「あなた、ダラダラしないでそこ片付けて!」なんて叱られて、「は〜い」って返事して、子供3人と仲良く遊びながら部屋の片付けしてたりするんですよ。
    そのうえ奥様に「あなた最近加齢臭がするわよ!」なんて言われて、スーツにファブリーズをシュ〜ってかけられていたりするんですよ。
    トピ主さんが見ている素敵な彼は奥様がプロデュースした姿なんです。
    あなたが見ている彼は本当の彼ではありません。ただの幻想です。

    だから不倫なんて不毛な恋愛はやめて素敵な同年代の彼氏を見つけて下さい。出口は自分で見つけなきゃ誰も見つけてくれませんよ。
    20代という女性として輝いている時間を不倫で無駄にしないで!

    ユーザーID:3253344675

  • 経験者です

    トピ主さんは不倫に向いていません。私も向いてないと言われながらも4年も続けました。とても苦しい4年間でした。長期連休もクリスマスも花火大会も全て苦痛でした。心から笑った日はなく、たくさん泣きました。アリ地獄にハマったようでした。

    でも終わりは来ました。彼の奥様が体調が悪くなり、あっけなくふられました。将来はないと分かりつつも、ここまで彼を愛して彼に尽くす女はいない、いつか彼は振り向いてくれると信じて、周りの反対や助言も聞き入れず突っ走ってきましたが、最後はあっけなかったです。

    今ここで皆さんから反対のレスをもらってるけど、あなた自身が納得しない限りは終われないと思います。なんやかんや言い訳や理由をつけながら続けると思います。だから私は辞めた方がいいとは言いません。ご自分が納得するまで続ければいいと思います。しかしその代償は大きいですよ。これから先、地獄の日々ですよ。婚期も逃し友達も離れていきますよ。彼があなたとの将来を望んでいるなら行動に移すはずです。一方的な想いだけでは結婚も子供も無理です。

    私はまだ苦しいですが、やっと不倫から抜け出せたことはホッとしています。

    ユーザーID:7223924782

  • 何をもって尊敬できるの?

    主さんは人をみる目がないですね。
    主さんに夫がいて、その夫が会社の女子社員に真剣に惚れさせようとし
    努力します。でも、女子社員はいけないとわかりかけ、違うほうに目を
    背けようとしても、更に必ず夫がはそこに立って、女子社員の気持ちを
    夫自身に戻そうとしてきていました。
    自分のことしか考えない程度の低い人間だとわからない?

    ユーザーID:1753847112

  • 結論は無理せず、急がず

    美恵子さんは今、理性と感情がせめぎあってる状態なんですね。

    そういう時は結論を出さず、自分の心を自由に泳がせてみては?
    無理に一定の回答枠にはめても、苦しくなるだけだと思います。

    私は、人間関係は先着順ではないと思っています。
    (家庭を壊して良いと思ってるわけではありません)

    人は選択しながら、いろんなものを積み重ねていきます。
    彼も選択の末に、今のご家族を得て、維持してらっしゃる。

    美恵子さんは、彼に比べて遥かに荷物も成果も少ないはず。
    その代わり選択肢も豊富だし、選んだものを両手で受け取れます。
    これが(年齢に関わらず)独身・フリーの大きな特性であり、良さです。

    美恵子さんは、あらゆる方向性を選べる立場にいます。
    迷うなら無理に選ばず、とりあえず保留してみては?

    ただ、何よりもご自分を大切になさって下さい。
    まだ彼と一線を越えていないなら、回答を出すまで踏みとどまった方が良いと思います。
    心身ともに一定の距離を置く方が、冷静に判断できますし。

    今は出口が見えなくても、ご自身の中から答えが生まれてくると思います。 必ず。

    ユーザーID:0249230921

  • 後悔します

    時間の無駄です。不倫なんて。
    必ず後悔します。

    と言ったって、今のあなたの心には届かないのでしょうね。
    思いが盛り上がっている時には、周りが何を言ったって心が否定するんです。
    「自分だけはうまくいく」って。
    私がそうでしたから。

    私は意を決して自分から別れを告げました。
    会社も辞めました。
    相手は何食わぬ顔をして家庭人ぶっているようですが、
    いまだ、都合のいい遊び相手を物色しているようです。
    自分の居場所を確保しておきながらあちこち渡り歩く最低の男でした。

    それに気づいた時に「なんてつまらない男にひっかかってしまったんだろう」と
    自分の愚かさに腹が立ちました。

    人様のものだから、その人への自己価値が上がっているんだと思います。
    もっとすてきな男性はたくさんいます。
    しかし、不倫をしてしまったら出会える可能性は下がる一方です。
    そうなったとき、相手の男性を恨むようになります。
    さらに時間を無駄にすることになりますよ。

    失った時間は取り戻せません。
    トピ主様が早く悪夢から目を覚まされることを願ってます。

    ユーザーID:8864320507

  • 辛いですね。

    私も同じようなシチュエーションに至ったことがあります。
    昔から「不倫なんて!」と嫌悪していたタイプでしたが、
    何故かその男性に惹かれているときは「私たちは他の人とは違う」
    なんて今思うと矛盾した、夢のようなことを考えていました。
    恋は怖いですね(笑)

    でも、ある日ふと思ったんです。
    何故、私のことを一番に思っているはずの彼が、私をこんな日陰の
    身に置いておくのか?離婚しないのか?
    答えは明白ですよね。
    トピ主さんを大切に育ててくださったご両親のためにも、
    明断されることを祈っています。

    (現在は、一番に私を思ってくれる男性と結婚して幸せにしています)

    ユーザーID:1530366706

  • 都合のいい女さんに同意

    あなたが愛していても彼はあなたを愛してないんです。愛しているなら家庭を捨てるでしょう。それをしないということは恋愛ゲームを楽しんでいるだけです。
    あなたの心や身体がこれ以上傷つかないうちに即刻別れて下さい。
    子供が欲しいならあなただけを愛してくれる男性の子供を産んで下さい。今の彼の子供を産むようなことがあればあなたの子供だけではなく彼の奥さんや子供も不幸になります。
    幸せな出口はないんです。

    ユーザーID:4656549879

  • どうしても自分から離れられないなら

    「結婚して。親に会って。奥さんに話します」と言って見てください。
    相手は急速に離れていくでしょう。
    ふざけて投稿しているのではありません。
    将来を棒に振ることはない。やり直せます。
    死ぬほど辛くても必ず「あの時離れてよかった」と思えます。
    がんばって!!

    ユーザーID:8516908952

  • 別れたら絶対幸せになるから続き

    さらに二回目の妊娠を諦め病院から帰ってきたあとぐらいから、新彼女を作られ、暫く二股状態が続きましたが、やっと別れました。職場を変え、引っ越しをし、携帯の番号も全て変えました。四年かかりました。ここまで傷が深くなる前に引き返される事をおすすめします。特別な恋愛だと思っているかもしれないけど相手はそうじゃない。貴女の人生になんの責任もとる気はなく楽しもうとしてるだけ。私はそれに気づくのが遅すぎて色々なものを失ったけど、貴女は今ここで小町の皆さんが教えてくださってます。別れましょう。私が悩んでいたころに小町があったらどんなによかったかと思います。私は、別れて仕事を頑張って一年たったころ今の主人とつきあいはじめ今では三人の可愛い子供達にめぐまれて幸せです。

    ユーザーID:3984744842

  • 別れたら絶対幸せになれるから

    昔好きで好きでたまらなかった人は同棲してる彼女がいました。苦しさと側にいられる喜びを天秤にかけぎりぎりの気持ちで付き合っていました。そのうち、子供を授かりましたが諦めなければいけませんでした。その時彼は「次は生んでいいから」といっていたのですが、彼から別れたわけでもなく、彼女が浮気して同棲解消となり私と暮らし始めて二回目の妊娠発覚すると「まだ遊びたいからあきらめてくれ」と言われました。そして別れた後に知ったのですが、同棲ではなく結婚だっったのです。彼は「次は生んでいい」の言葉さえ覚えていませんでした。ステデイな彼女や奥様がいるのに愛人を作るタイプの男は自分の事しか考えてないですよ。愚かにも私は愛されてると思っていましたが、自分を楽しませてくれる女としては好きでいてはくれていただろうけれど、一緒に人生を歩んで行こうなんて少しも思われてなかったようです。

    ユーザーID:3984744842

  • 無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。

    無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。却って忘れられなくなるだけです。もっと自分の気持ちに正直になってみたら?不倫は犯罪ではないし、その結果で幸福になった人はたくさんいます。彼の気持ちもあなたにあるようですし、あなたと一緒になった方が彼も本当の幸せをつかめるでしょう。とりあえず子供を作ってみたら?妊娠したら彼も決定的にあなたの方をを向いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3096762750

  • 出なくていいよ。続けてみれば?

    彼の奥さんは本当にかわいそうですが、出口が見えないって言うならそのままそこにいればいいですよ。
    別れる以外ないって誰でもわかるけど、それはイヤなんでしょう?

    某SNSで不倫コミュやってる人がいて、「彼の愛人でしたが、彼は奥さんと離婚しました。そして他の人と再婚しました。私は彼の子供を産みました」とかいうどんだけ愛人だよ!な人もいますよ。
    いっそそこまで突っ走りなさいな。


    彼の方が積極的だったってことは家庭はもう持ってるから今度は愛人が欲しかったんでしょう。
    愛人が欲しい男がいて、男と別れたくない女がいる。需要と供給がピッタリ合致してますよ。別れる必要なし!
    このまま10年でも20年でもそのへんウロウロしててください。

    ユーザーID:1613436229

  • 別れたほうがいい

    彼はあなたと一緒になることを望んでいません。
    ただその場が楽しければいいんですよ。

    初めから責任も未来もないんです。
    だから彼は、こどもが欲しいと言っても何も言わないんです。


    既婚者との恋愛は常に日影に徹しないとダメなんです。
    何も求めないこと。本気にならないこと。

    もうこどもが欲しいと思った時点でこの関係は解消した方がいい。
    あなたに不倫は無理で日影より日の当たる道が合ってるということですから。

    この恋は違ったんです。
    今は辛くても必ずあなたにふさわしい人が現れますよ!!

    ユーザーID:8608730235

  • 身近にいます。(つづき2)

    すみません、字数オーバーだったので、前後が繋がっているかわかりませんが…。

    子供を生むのは、やめたほうがいいです。一生その子供は、相手の子供から恨まれます。

    幸い、義父にはいません。
    不倫は、トピ主さんの親族や友人にも、話せないとおもいます。(うちの愛人は話していません。両親がなくなり、パラサイトシングルの彼女は、家を兄弟に取られおいだされました。)最近、一緒に暮らすようになったのは、そのためで、どこまでも最低最悪な人間だと思います。

    そして、彼女は、義父と暮らせて人生で一番の春に浸っています。
    でも、私は、嫌いです。妻の立場なので、彼女の言い分は本当に「一度死んだら!」と言い返したい内容が多く、大変自分勝手な人です。人の家族を壊しても、25年も愛人が出来るのだと思います。

    彼女の末路は、義父の両親を介護し(たぶんしない)、
    15歳年上の義父の介護をして、籍も入れてもらえず(絶対に子供が認めません!さすがに、子供には弱い義父)そして、家もなく無一文で60才過ぎて、侘しく死んで行くのだと思います。

    男に利用されているだけです。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:4094939927

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