好きです。でも、先が見えない・・・

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恋愛・結婚・離婚

美恵子

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  • 子供はやめた方が

    私は、人のご主人をとって幸せにはなれないと思っています。
    せめて子供だけでもと思っているようですが、それはあなたの
    わがままです。
    産まれてくる子供のことを考えてあげて下さい。
    あなたのわがままで子供を一人親しかいない子にしてしまうのですか?
    事情で、そうなってしまった人とは違うと思います。
    相手の方が、何も言わなかったのだから、望んでいないと思います。
    家庭を築く相手だとは思っていないと思います。
    早く、本当の幸せがくるといいですね。

    ユーザーID:6817433619

  • 出口は自分で作る

    もうご自分でもお分かりだと思いますが。
    彼はあなたの気持ちを利用しているだけです。
    彼にとってあなたは都合の良い存在でしかありません。
    >彼に言いましたが、何も言ってくれませんでした
    これが何よりの証拠ではありませんか。
    もしあなたのことを本当に大切に思っているなら、どんなに時間がかかっても離婚してあなたの元に来てくれるのではないでしょうか。
    それによく考えてみて下さい。
    もしあなたと彼がうまくいったとして、今度はあなたが彼の浮気や不倫におびえる毎日になると思いませんか?
    一度したからといって繰り返すとは限りませんが、一度飛び越えてしまったハードルは二度目には低く感じるのではないでしょうか。
    出口はありません、あなたが作るのです、明るい将来が欲しいなら。

    ユーザーID:3165043383

  • 出口?

    それは奥さんにばれて修羅場になった時に自ずと決まるのでは?

    もしくはあなたの望み通り妊娠した時に。

    ちなみに子供が出来た時、彼も仕事もなくなっても子供を産むつもりですか?

    まあ、その覚悟があっても彼にとっては迷惑な話にはかわりないですが。

    ユーザーID:2311439440

  • 日陰の恋は似合わない

     今のうちに切りましょう。不倫がバレると損するのは必ず女性側です。苦しい恋をしているのに、誰もほめてもくれず、非難されるばかりで、結局は相手の男性も家庭をえらぶなんて、割にあいません。いいことひとつもありません。傷の浅い今のうちに、死んだ気になって、別れましょう。
     同じ課でいつも顔を合わせなければならないのでは今後も辛いし、なしくずしになる危険もあるから、配置転換を願い出るとかできませんか(退職してはダメですよ)。
     とにかく絶対に別れて下さい。今は苦しくてもやがて新しい恋に出会える日も来ます。貴女には日陰の恋は似合いません。

    ユーザーID:5443563739

  • そのトンネルに出口はない

    行き止まりに、不倫相手の配偶者からの慰謝料請求と職場解雇という地獄があるだけ。

    引き返しても、もう今までいたところには戻れないよ。

    その既婚男性にとってトピ主は遊び相手。
    誰でも暇だと遊び相手がほしくなるでしょ?だから手近なところでトピ主と遊んでるだけ。

    ここできかなくてもわかってるでしょ?認めたくないだろうけど。

    ユーザーID:5899657553

  • 別れなさい

    解決方法は、別れること。
    それ以外ないです。

    このまま関係を持ち続けても
    貴方が損をする可能性が高い。

    万が一、略奪に成功しても
    前妻や彼の子供に対して
    悩み続けますよ。

    トピ主は、まだ若いから
    いくらでもやり直せますよ。

    ユーザーID:0796919073

  • 子供が欲しいなら、彼はあきらめよう

    不倫ということで、正論の批難が渦巻くでしょうが、あえて書かせていただきます。
    私は、20代後半から10年以上、一回り年上の既婚男性と愛人関係にあります。結婚に対してさして興味がなかったこと。彼が好きなこと。自分で打ち込める仕事があること。上記の理由から、あえて別れを選ばず、できたら一生この関係を続けていこうと思っています。愛人として一生を終える女性なんて、古今東西、そう珍しいことではありませんからね。

    そういう立場の者から一言。
    彼がほしい、彼だけでいいのであれば、関係を続けるのもありです。
    でも、子供(まあ彼の、でしょうが)がほしいなら、そんな関係を続けていてはいけません。
    愛人は女、妻ではないのですよ。
    相手が求めているのは、生々しい女の部分で、家庭ではないと思います。
    なぜなら、相手にはすでに家庭があって、なおかつ別のものを欲しているからです。
    彼が何も言えないのは、彼には上記がわかっているからですよ。
    子供が欲しいと思うということは、ごく普通の家庭にあこがれていますよね?でしたら、できるだけ早くお別れして、結婚できる相手を探した方が傷が浅いと思います。

    ユーザーID:3772754263

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜

    強烈ですけど出口を見つける方法を一つだけ。

    「隠れて、彼の家を見に行く」

    日曜とかの一家団欒時が良いですね。
    そのときの彼の表情を見てみなさい。妻や子供と楽しそうにしている彼を。

    「奪ったものは、また誰かに奪われる」
    覚えておくと良いですよ。

    ユーザーID:9667773077

  • 将来は生活苦

    既婚者を好きになって、相手の奥さんと子供達の幸せを奪おうとするトピ主には腹が立ちます。
    自分さえよければいいのですか?

    自分の気持ちは抑えるべきです。子供が欲しいなんて、独身の相手に言ってください。全く、失礼な女性です。

    彼にとって、貴方は同僚です。
    既婚者男性にとって、貴方はウザイ人間になりつつあります。
    もしも彼が貴方をとったとしたら、慰謝料を2人で600万と、養育費子供3人分(1人3万とすれば、9万)を社会人になるまでとなる予想なので、毎月その慰謝料と養育費の支払いで、自分の子供を育てていくことも新婚生活を続けるのも大変になりますよ。
    (毎月15万程、渡すことになりそうですね)

    セフレになる可能性もありますが、虚しいだけですよ。

    将来を考えるなら、相手を離婚させて再婚は辞めた方が無難ですよ。
    貴方自身が悪女として周囲の噂の対象になり、会社に居づらくなりますよ。

    不倫なんて、親を泣かせたいのですか?まともな方が考えることじゃありません。本当に大卒でまともな方でしたら、片想いで終わらせますよ。

    ユーザーID:7974884670

  • 今、何を助言されても…

    解決には結びつかないと思います。
    トピ主様が、現在何歳の方か存じませんが、この状況を
    いつまでも続けていけるはずもなく、そうしてはいけないと
    十分、承知されているでしょう。
     
    でも、必ず終わりはきます。

    彼はあなたを愛しているわけではありません。
    彼があなたとの関係に、言葉は悪いですがメリットを
    感じなくなったとき、潮時がきます。
    トンネルの出口が見えないとありますが、
    振りかえってごらんなさい。
    出口はそこにあります。

    ユーザーID:8030434746

  • トンネルも早く出ないと崩落する

    文面から彼について分かる事は,配偶者を裏切る人だということです。
    トピ主さんが彼と将来結婚しても,あなたに隠れて愛人との時間を楽しむようになるでしょう。

    ユーザーID:0193550726

  • 出口は諦めること

    「彼は既婚、子供さんも3人」
    「こどもがほしい」
    何をフザケタことほざいてんだって感じですね。
    自分のことしか考えない、自分さえ良ければいいという
    最低人間になるな!

    自分で撒いた種を他人に転嫁するな!
    妻子もちでも近寄っていった罪が苦しさに代わっているんだよ。
    諦めて反省をしてください。

    ユーザーID:1753847112

  • 彼にとってあなたは・・・

    彼にとってあなたは
    不倫相手以上でも以下でもない遊び相手です。
    27歳でそんなことをしていたら
    シアワセな結婚は絶対望めないでしょう。

    子供が欲しいってなぜ?
    アイシテルから? じゃあ もし産んだとして
    その子への風当たりは?不倫の子ですよ?
    1人でその子を育てられますか?

    彼はすでに3人子供がいるなら4人目の望まれない子供を
    かわいがると思いますか?

    彼に4人の子供を育てる経済力はありますか?

    奥さんにばれたとき100万単位の慰謝料払う余裕あるんですね?
    気づいたら彼は家庭に戻り あなたに残るのは
    不倫女のレッテルと 失業、親バレ、慰謝料だけということも
    あるんですよ?

    断言しますが彼は単なる遊びです。
    奥さんやお子さんの方があなたより大事です。

    男のピロートークを信用しないでね。
    家庭がうまくいってないとか、いつか一緒になるとか
    そのレベルでも あいさつがわりと思ってくださいね。

    彼が素敵に見えるのは結婚して生活に余裕があるからです。
    彼の素敵さは 奥様とお子さんがいるからこそですよ。

    目を覚まして!

    ユーザーID:5186471485

  • 自分次第!

    出口は自分で見つけないと、でてきませんよ。
    その状況で、自然と出口に辿りつくことは難しいでしょう。

    彼の態度からみて、彼の子供を産むことは出来ないと思います。
    もし妊娠したら傷付くのはあなたです。

    きついこと言ってごめんなさい。
    でも、入社五年ってまだ若いし、きっとこれから出会いはあるから。

    暗いトンネルって表現してる時点で、幸せじゃないですよね?今。

    決断するのは自分しかいませんよ。

    ユーザーID:2707725186

  • 目を覚ましましょう

    今の私の状況と全く同じなのでレスしました。(と言ってもトピ主さんとは逆の立場です)

    はっきり言わせていただけば、相手は奥さんと別れるつもりはありませんよ!
    ましてお子さんがいるのならなおさらだと思います。
    私の主人にも愛人がいて、私は事実を知らないふりをして話をしたことがありますが、特定の人がいるとは最後まで言いませんでした。ということは愛人とは体の関係だけで、私と離婚して相手と家庭をもつつもりはないんだと思いました。
    家庭がうまくいっているかはわからないけれど、相手は妻より若い女性と楽しみたいと思っているだけなのでは?
    美恵子さんは利用されているだけだと思いますよ。本気だったら、美恵子さんが「子供がほしい」と訴えたときに何かしらリアクションがあったのでは・・・。

    間接的に奥さんと別れてほしいと言ったのと同じですから、相手がこの先どういう態度をとってくるかですね。もしかしたら怖くなって逃げ出すかも。
    美恵子さんはまだ若いのですから、そんなずるい男に引きずられずにもっと素敵な恋愛をして下さい。
    不倫をして誰一人幸せになれる人はいないのですから。

    ユーザーID:1688009726

  • 不倫は矛盾してる

    もし彼が人間的にとてもすばらしく、あなたが生涯愛し愛されるに足る人物であるとすれば、彼は今の妻子を悲しませるこなどあり得ない。そう思いませんか。

    そうでなければ、自分が妻となり彼の子を持つ身になった将来など、恐くて不安で望めやしないでしょう? 彼が妻子を簡単に取り替えることができる人だったら、明日は我が身ですもん。そんな人だったら困りますよね。

    あなたの希望が成就するとき、彼は責任感も愛情もうすっぺらな移ろいやすい男であることが判明してしまいます。矛盾してるんですよ。そんな男の子供がほしい?

    そんな不倫のばかばかしさ気づいて彼を捨てるのが、いちばん賢明な出口です。

    もうひとつの出口は、
    「お金がないから蒲焼きのにおいだけをおかずに白飯を食べる」なんてお笑いのネタがありますが、それと同じように彼にいっさい実質的な関わりを求めないで、彼の子供をひとりで育てていくのです。
    家族的な人間性をのぞく部分で、彼にそれぐらい惚れ込んでいるのならできるでしょう。

    あとは彼の家族にバレた時、彼がおたおたと逃げる姿に幻滅する。これが一番現実的な出口かも…。

    ユーザーID:7975024305

  • 彼には何もいえないと思う。

    家庭があって責任があって・・そのプレッシャーもある。
    奥さんも三人の子も彼にとってはかけがいのない大事な存在なのです。

    飲み会でなんとなく気があって二人で会うようになった若い女はただの愛人。
    そこには何の責任も義務もなく都合の良い楽しい時間(現実逃避)が出来る。

    都合のいい若い女は手放したくなかったでしょうね、一緒にいられればいいの、って甘えてるうちは。

    でも子供が欲しいって言ったら引いたでしょ?(笑)
    何も言えないでしょ?

    不倫って結局そんなものです。妊娠しても彼はきっと責任を取らない。
    「子供のために妻とは別れられない、堕してくれ!」で終わりです。

    暗いトンネルはどこまで行っても真っ暗です。
    不倫に出口なんてないもの。暗闇の人に隠れてしか付き合えない関係。

    妻は違うのよね。彼は二人の女性を愛したけど妻と愛人は同等ではない。
    ばれた段階で愛人(トピさん)は妻に慰謝料を払わねばならない立場になります。

    もがきながら数百万の慰謝料を貯めながら棄てられる日を待ちますか?

    ユーザーID:7355640044

  • 入り口もないんだから

    先はありません。

    あったとしたらただ一つ、

    子を作る→妻にばれて慰謝料請求され、300万〜払わされる→会社もクビ、彼とも別れる→養育費ももらえない→実家に帰る、または「みっともないからかえってくるな」と言われて途方にくれる

    だいたい末路はこんな感じ。

    というか、相手も馬鹿じゃないから、もしかしたら抱くくらいはしてくれるかもしれないけど、今の時点で「ちょっとタチ悪いな・・・」とひいていると思います。

    恋愛は二人の気持ちが一致してこそのものだから、一方的に恋焦がれるのはやめましょうよ。まして相手は生涯の愛を誓った相手がいて、養わないと死んでしまう子供が3人もいる。

    誤った勝手な恋心で人に迷惑をかけるのは、人間として間違っています。

    ユーザーID:2576769210

  • 戻って

    今の心理状態では出口を見つけることは不可能でしょう?

    入口に戻って下さい。
    そのトンネルを突き進めば、突き進むほど、抜け出すことが困難になるでしょう。

    ユーザーID:7783835347

  • みなさま、ありがとうございます

    たくさんの方からのレスを一つ一つ読み、今の私には「幸せ」という言葉はどこを探してもない・・と思い知らされました。
    彼と一緒の仕事をしていた当初は、本当に楽しかったです。新しいことを学べる喜び、一つのことを作り上げていく充実感や達成感、どんなできごとも自分を高めてくれるものでしたが、いざ、彼から特別な見方をされていると気がついてしまってからは、もう以前の私のように笑えなくなりました。このまま前へ進んではいけない、立ち止まらなければと思ったのですが、はじめから彼は私のそばにいて、私の話をきちんと受けとめてくれていました。ずっとそうです。彼の方が、積極的に私に踏み込んできたのだと思えてなりません。そして、私も心の奥底から、好きになった人です。尊敬しています。でも、そう思うたびにこの気持ちの行き先がどこにもないのだと絶望感でいっぱいになります。離れようとしたこともあります。ほかの人に思いを寄せようとしたこともあります。でも、必ず彼がそこに立って、私の気持ちを彼自身に戻そうとしてきていました。一緒にいたかった。でも、やっぱりこのままではだめですね。なんとかしなくては・・。なんとか・・。

    ユーザーID:0268733296

  • あなたは間違っています

    あなたは酷い人です。なぜ彼に言ったのですか?
    「何も言ってくれない」?それは彼が出してくれた最良の答えです。
    妻子の居る彼にとって、当然あなたの想いに応えることはできない。
    かと言ってキッパリ断れば、あなたは「傷ついた!」「悲しい!」等と喚き泣き泣く泣く泣く…
    ましてや仕事を共にする同僚なれば、そんな感情を抱かれている・それを拒否した。等という間柄になってしまえば、もうまともに顔も見れなくなってしまうじゃありませんか。
    「今のは聞かなかったことにする」「何事も無かったことにする」のがお互いの為に一番良いのです。それすら分からないのですか?頭を冷やして下さい。子どもだなんて絶対にダメです。

    彼とあなたは、ただ「ご縁が無かった」。ただそれだけです。
    違う人を見つけてください。

    ユーザーID:0959246622

  • はい、出口はこちら

    「別れる」

    あのですね、男が愛人を作る理由をご存知ですか? それは、「女」が欲しいから。「家庭」が欲しいわけでも「子供」が欲しいわけでもない。むしろ、そういう生活臭から逃れて女と遊びたいから、家庭の外に女を作るのです。愛する彼の望みを叶えてあげたくないんですか?

    付き合う相手の子供が欲しくなるのは、本質的にはトピ主様はノーマルな人なんですよ。ノーマルな人はノーマルな生活をしないと生きてゆけないですよ? 結婚できる男性を探して、ノーマルに結婚しましょうよ。

    ユーザーID:0572490353

  • このままではお先真っ暗だし破滅しかない人生

    出口はあなたが作るんです!彼はあなたに何もしてくれないと
    思いませんか?子供がほしいからって?作ってどうするんですか?
    一人で育てるんですか?彼が協力してくれるとは思えません。

    今のまま彼と一緒にいても
    いつ幸せになれるんでしょうか?なれる日が来ますか?
    いつか来ると信じて、何年も無駄にするのもあなたの自由ですが
    あなたの明るい未来のためには
    彼から離れる事が大切です。
    この世の中にはもっとあなたに似合う、素敵な男性がいます!
    それを信じるのです。

    不倫するような男はあなたから捨てて下さい。
    妻と子がいるのに、あなたにちょっかいを出すような人は
    最低な奴だと思いますよ。しっかりして下さい。
    今ならまだ間に合います。別な未来を探すんです。

    ユーザーID:5387569032

  • 虚しい

    厳しいことを言うようですが、男性からみれば、それはただの火遊びに過ぎません。体の繋がりだけだと思います。あなたは都合良く利用されているだけです。

    そこに本物の愛情はないはずです。

    ユーザーID:7783835347

  • つらいですね

    毎日つらい気持ですごしているんでしょうね・・
    私が以前好きだった人は、既婚者ではなかったのですが長年つきあっている彼女がいる人でした。
    美恵子さんはきっと、みなさんのレスにあるような事はうすうす分かっているんだと思います。相手の奥さまに申し訳ない気持ちもある。
    でも、こっちだってつらいって気持ちなんでしょうね。私もそうでした。
    彼女さんは何も悪くないし、誰が見ても私が間違っていることも分かっていました。でも好きで好きでたまらなくて、毎日辛くて、家に帰ったらごはんも食べれずに布団にもぐりこむ毎日でした。好きにならなければ楽だったのにって気持ちでした。

    でも、美恵子さんも現実を見なくちゃいけないんです。この恋だけは特別だってきっと思っているでしょう?少なくとも私はそうでした。でもそれは錯覚なんです。ほんとはすごくありふれたただの不倫。辛い恋愛をしているとすごく特別感があるように見えるけど、抜け出してしまえばバカみたいに思えるはずです。
    抜け出せば、ほんとに心から愛してくれる人に巡り合えます!

    ユーザーID:3401990472

  • 安っぽい

    ドラマのようですね。
    そしてあなたも相手の男性もお安い人間ですね。
    そんな二人の安上がりで陳腐な恋物語といったところだと思うのでしょうが
    それは恋じゃない。
    ただの性欲におぼれたケダモノの喜劇です(笑)

    ユーザーID:6585902017

  • 地獄に落ちたら大変じゃ!

    その恋愛トンネルの先には「地獄」があるんじゃよ。

    その地獄には怖い裁判官がいるのじゃ。
    名前は、宗帝王(そうていおう)と言うのじゃ。
    邪淫の罪を裁く裁判官なのじゃ。

    そこであなたに
    「汝、邪淫の罪を犯したことありや」と問いかけるのじゃ。
    いい加減な返事をしていると、ネコとヘビが一役買うのじゃ。

    罪を犯した男性は、ネコが男性自身に噛みつき食いちぎるのじゃ。
    罪を犯した女性は、ヘビが下半身の一点から入り込み罰を与えるのじゃ。

    地獄に落ちたら
    もはや救う方法が無いのじゃ。
    ただただ両親が悲しむだけなのじゃ。

    しかし
    一つだけ救われる方法があるのじゃ。
    こっそりと教えよう。
    トンネルの入り口に戻ることじゃ。
    (どなたかも言っておられたよ)


    戻って、あなたに相応しい人を探すのがよかろう。
    その人と共に「幸せの国」を目指すのがよかろう。
    おそらくは両親もそれを望んでいることであろう。

    早く地獄へ行きのトンネルから引き返すのじゃよ。
    自ら進んで地獄に行くことなど毛頭無いのじゃよ。
    あなたが行くべき場所は「幸せの国」なのじゃよ。

    あなたが行き先を間違えぬことを、念じておるぞ。

    ユーザーID:0642007156

  • 若いから

    いろんな殿方にめぐりあえますよ。

    自分の力、信じて。
    出口は、見当たらないかな。

    ユーザーID:1264579709

  • 答えは出てます。

    何も言ってくれなかった彼、もう答えは出てますよね?
    彼の心の中は『うっそ!?やっべー、何言い出してんだよ、この女!?』…。
    いくらきれいごと言ってみたってそんなもんです、不倫なんて。

    どなたかも書かれてますが、彼を奪えたとしても、月に15万円ほど支払いながら自分達の生活をやっていけると本気で思ってますか?
    シングルで産んだってイバラの道。
    そこまでする覚悟があなたにありますか?

    奥さまも家庭を守るためならあなたに死ぬ気で立ち向かってきますよ。
    3人もお子さまがいらっしゃるなら、鬼にも蛇にもなるでしょうね。

    早く目を覚まされますように。

    ユーザーID:5857796367

  • 一生の正念場(2回目投稿)

     美恵子さん、「なんとかしないと」なんて言っている場合ではありません。早く別れて。レス全員がそういう意見でしょう。貴女の愛が本物だったことは信じます。でも愛があっても幸福がなければ人間は生きて行けません。
     「死んだ気で別れて下さい」と言ったでしょう。死ぬより辛いことはありませんが、苦しいのは別れるときとその後しばらくだけで、時がかならず癒してくれます。少し時が過ぎたら「傷もきれいに消えますから安心して。今は目の前しか見えなくなっていても、そのうちもっと立派な、貴女にふさわしい男性がきっと現れます。

     一日も早くその男と別れて、自分を立て直す方向に歩き出して下さい。人生には誰でも苦しいときがあります。ここが一生の正念場と思ってがんばって。負けないで。貴女が立ち直れることを信じています。

    ユーザーID:5443563739

  • 転職、かなあ・・・

    職場内不倫って不毛すぎますよ。別れようと思っても、彼が悲しい顔をしてそこに立っていると、もう別れられなくなっちゃうんでしょ?
    そりゃ若くて仕事もできて気心も知れた子とねんごろになったら、彼だってそう簡単にあなたを手放したくなくなるでしょうよ。
    私みたいなのがいってもしょうがないですけど、男はだらしがなくて汚いんです。
    自分では、責任なんて取れない。でも、自分の欲望を満たすために、自分から別れを切り出すこともできない。
    それでもいいと突っ走るか、別れるか。
    さあ、どうします?

    こう考えてもいいかもしれない。
    年をとって、彼は何もなかったように奥さんと三人のお子さんとそのお孫さんに囲まれて幸せな老後もある。でもあなたは?
    ひとりさびしく年をとっていけますか?

    今、修羅場ともいえない状態でそこまで参っちゃってるんだから、不倫には向かないのよ。
    頑張って、日の当たる道に戻りなよ!
    そのために、転職も考えましょう。

    ユーザーID:3772754263

  • こんな出口も

    その彼は40すぎくらいでしょうか。
    トピ主さんが関わってきた人たちの中では
    「こんなに私のことを受け止めてくれ、包容力があって、
    仕事もできるかっこいい男性」はいなかったのでしょう。

    あなたにとっては、忘れられない想いをたくさん経験させてくれた人なのでしょうね。

    でも、「あなたと関わった人たちの中で」と限定を付けなければ、
    もっと包容力があって、もっと仕事のできる男性はたくさんいますね。
    そして、「若い女性の話をきちんと聞いてやることが、彼女たちを喜ばす」ことを
    知っている中年男は、たくさんいます。

    トピ主さんは、今回のことで、包まれることの心地よさを
    はじめて知ったのではないでしょうか?
    同年代にはない魅力だったでしょ?

    でも、まだまだ包容力の備わってない彼らの中で
    将来そんな包容力を身につけるだろう素質のいい人を見つけて、
    共に未来を見据えることのできる人と恋をする、
    そんな出口も、ありますよ。

    ユーザーID:6402321301

  • 別れるが吉

    私は愛人21号さんに同意します。
    私はまだ数年ですが愛人関係にあり、その立場の者からのアドバイスとしては
    愛人21号さんのアドバイスにプラスして、割り切りが大切だと言う事です。

    子供が欲しいなんて思わないで、あくまでも遊びの関係だと割り切るのです。
    奥様や子供さんに絶対に迷惑はかけない(存在を知られないようにする)。

    私の場合はお互いの生活に深く入り込む事のない軽い関係です。
    彼は奥様と仕事の都合で別居していますし、奥様も愛人を持っています。
    彼はすごいお金持ちなのでお手当て頂いています。
    ご夫婦自体の関係はうまくいっています。子供はいません。
    私達はたまに会い楽しみ別れそれぞれの人生を楽しんでいます。
    彼の事は好きですが彼と一緒に人生を歩もうとは思っていません。
    不可能ですから。

    トピ主さんはこの関係に深く入り込み過ぎです。
    子供が欲しいと思っているのなら早く別れなさい。
    相手はトピ主さんの事を愛してはいないし
    こういう関係で深入りした女は必ず捨てられます。
    こちらが遊ぶくらいの気持ちでいないと。
    相手の言葉ではなく行動を見てください。

    ユーザーID:4513942012

  • 自分の適正を良く知る

    あなたの立場は誰が見たって『愛人』です。
    しかしそこで自分は愛人に向かないと自覚されたのですね?

    愛人に向く女性は丁度先にレスされてる愛人21号様のような方です。
    つまりは自分で作る家庭というものに興味がない。そして耐えることに長けている。
    >今、修羅場ともいえない状態でそこまで参っちゃってるんだから、不倫には向かないのよ。
    全くもってごもっともです。
    不確かなものを楽しむ図太さがない美恵子さんに愛人道は向かないのです。

    >私の話をきちんと受けとめてくれていました。ずっとそうです。
    と美恵子さんはおっしゃいますが、これはあなたが所帯染みてないからです。
    家庭を持つ彼が、いつも聞かされる妻の話し(たいていは愚痴)は聞き飽きてますもの。
    彼からしたら、独身女性との会話が苦痛である訳がないです。心得ましょう。

    そばに居るからいつまでも気になる。私も物理的に彼と距離を置くことをお勧めします。
    今は苦しくとも楽しくとも『蜜の味』です。しかし蜂蜜というは何千年も腐りません。
    それが故にまた舐めたくなる。厄介なんです。不倫という蜂蜜は。

    ユーザーID:7259508331

  • 自分の為に勇気を出して…

    私は40代の男性です。 私も過去にトピ主さんの彼と同じ経験をしました。 その時は、家庭の時間も彼女の時間も一生懸命やっていました。 でも、家庭は捨てられず、彼女と時間を過ごした後で必ず家に帰りました。 アナタの彼も同じだと思います。一人残されアナタはとても淋しいと思います。                   
    家庭を捨ててアナタの所へ行く彼だと思えません。 子供もいる事ですし。  このまま続けると、彼の奥さんもアナタの存在を感じてしまいますし、アナタも深く傷つきますよ。不倫の結末はいつも女性が傷つきます。                     
    辛いですけど、アナタ自身の将来の為、勇気を出して会社を辞めて再出発をしてはどうですか? この精神的辛さを乗り越え、トンネルも先が見えてきますよ。            
    自分自身の明るい将来の為、トピ主さん…決断の時ですよ。 頑張って下さい。            
    ちなみに私は不倫を繰り返したので、女房に捨てられました。                    
    だから不倫の結末は良く分かりますよ。

    ユーザーID:9788890486

  • よくある、中年男のつまみ食い、スケベ心なんですよ。

    家庭と愛人との非日常を楽しんでるだけですから。

    いずれ目が覚めた頃には独身男はまわりに誰も…ってことにならないようにね!

    子どもがほしいって言い続けたらどういう反応をするか、見てみれば彼がどういう人かわかります。あなたの人生になんの責任も持ちたくないズル男です。社内で年下未婚女性に手を出す既婚男なんてみんなそうですよ。

    経験者より!

    ユーザーID:1389527927

  • 恋で夢中だね…

    彼は今までもあなたのように浮気相手を作ってきたと思います。
    あなたが去ったらほかの人を作るのみです。
    彼とあなたの気持ちは同じではありません。
    そんなにあなたが大事なら、なぜ離婚しないの?

    子供が3人もいながら、上司という立場を巧みに利用して
    14才も年下の若い女性社員に手を出し、自分から離れようとすると阻止。
    そんなことするのがいい男でしょうか?

    あなたは今27才で彼は41才くらいでしょうか。
    今はお互い1番ちょうどいい「年の差感」だと思います。
    彼はどんどん初老に向かっていき、今のような容姿ではなくなりますよ。
    病気を患いやすい年にもなっていく。
    それでも一緒にいたい、子供を一緒に育てたいと思いますか?
    今すぐ妊娠しても、子供がまだ未成年のとき彼はもう還暦です。

    しかも浮気は直りませんから、
    あなたが今度は「浮気される立場」になるのです。
    そして彼の子供3人に一生の大きな傷を付けて生きていく。
    あなたの実父が浮気してたらどう感じます?

    いい年なんだから、恋に恋してないで、現実を見た方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6909954818

  • 恋は脳内ホルモンの悪戯。

    私の娘のような年頃のトピ主さんが苦しんでいるのを見て、胸が痛みます。
    その苦しみから抜け出して、幸せになってほしいと心から思います。

    想像力を駆使してください。
    今は彼のことを思うと切なくてたまらないし、彼が世界で誰よりも素敵な人に思えますよね。
    でもあなたの未来に、同じように、それ以上に、
    あなたを夢中にさせてくれ、幸せにしてくれる人が存在しています。
    その人に会う時を待ってください。
    その人に語りかけてください。

    恋愛時に脳内に分泌されるホルモンの状態は、
    ある種の麻薬を摂取した時と同じだそうです。

    あなたは、禁断症状と戦わなければならないんです。
    ちょっとやそっとの苦しさではないと思います。
    でも、未来に出会う「彼」のために、
    どんなに苦しくても、その戦いに勝ってください。

    他の方達も書いていらっしゃるように、
    物理的に離れることが必須だと思います。
    彼は、責任は取れないけれどあなたを手放したくないなんて、
    あなたが苦しむ価値などない相手です。
    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:3320323341

  • 不倫した父親の娘より

    先が見えなくて当然です。
    間違ったことをしてる人に光明が差すわけないでしょう。
    私の父は不倫したあげく愛人と子供を作り、子供は堕胎しました。
    その愛人も大した女で、ある深夜に母に直接電話してきたのです。
    あんたの夫が私を妊娠させておろさせた、どうしてくれるって。
    父は家庭に入れるお金がないと嘘をいって女につぎ込み、多額の借金を残しました。母は父を純粋に信じて、苦しい家計を預かって自分はろくに食べず着ずで私達子供を立派に育ててくれました。
    私達からお金を搾り取るだけ搾り取って、あげくできた子供を殺して、母に文句を言ってきたのです。
    私は当時小学生でしたが、父が何をやったのか、母と私達子供がどれだけ傷ついたのか、全て今でも、鮮明に残ってしまっています。
    忌々しい記憶です。今でも、愛人に会ったら殺してやりたいくらい憎い。
    父は愛人に捨てられ、家族に白い目で見られ、償うと言って過労で死にました。母は歳を取った今も必死に働いています。
    不倫する者がみんな同じくらい憎いし、当然あなたも許せません。
    夢風呂に浸っていないで、少しは私のような立場の者の気持ちを考えたらどうですか?

    ユーザーID:2572841868

  • 身近にいます。

    あなたのような立場の女性が身近にいます。
    義父の愛人…現在、その人と暮らしています。
    彼女は、姑と暮らしていたときからの付き合いですが。。。(25年以上)

    そのひと、さすがに25年以上愛人だけあって、図太いです!
    最近、舅と暮らし始めたのですが、その家をほしいと言っていました。
    (それまでパラサイトシングル、両親がなくなり、兄弟に家を取られ、今は住むところがない)

    「私は、好きだっただけで、ずっと彼を支えてきた。」といっていました。(純愛のつもり??)
    両親が別居している事で、夫もその他の兄弟もずっと苦しんでいました。
    愛人いわく「私のほうが、義父には相応しい」と言っていました。

    本当に、人の人生を破壊しておいて、よく言えるなぁ。。。
    「人でなし」をはじめて見ましたよ。だから「愛人」なんだと。
    トピ主さん、不倫は相手の子供の嫁からも恨まれますよ!
    というよりほとんど全ての人から恨まれます。トピ主さんの友人や親族には、不倫をしている話は、出来ないと思います。(彼女も誰にも話していないそうです。)

    ユーザーID:4094939927

  • 慰謝料請求されてみたら目がさめるのでは?

    あなたがしていることはつまりそういう事です。

    恋する自分に酔っ払い状態なんでしょうけど
    既婚者にたいして、その続きを求めるのは
    結局そういう立場に追い込まれると思ってね。

    会社や実家に内容証明やら何やら送りつけられて
    社会的信用も周囲の人間関係も、
    何もかも無くしてみればいいのでは。

    それでやっと現実が見えるんじゃないですか?

    ユーザーID:0280949877

  • 身近にいます。(つづき2)

    すみません、字数オーバーだったので、前後が繋がっているかわかりませんが…。

    子供を生むのは、やめたほうがいいです。一生その子供は、相手の子供から恨まれます。

    幸い、義父にはいません。
    不倫は、トピ主さんの親族や友人にも、話せないとおもいます。(うちの愛人は話していません。両親がなくなり、パラサイトシングルの彼女は、家を兄弟に取られおいだされました。)最近、一緒に暮らすようになったのは、そのためで、どこまでも最低最悪な人間だと思います。

    そして、彼女は、義父と暮らせて人生で一番の春に浸っています。
    でも、私は、嫌いです。妻の立場なので、彼女の言い分は本当に「一度死んだら!」と言い返したい内容が多く、大変自分勝手な人です。人の家族を壊しても、25年も愛人が出来るのだと思います。

    彼女の末路は、義父の両親を介護し(たぶんしない)、
    15歳年上の義父の介護をして、籍も入れてもらえず(絶対に子供が認めません!さすがに、子供には弱い義父)そして、家もなく無一文で60才過ぎて、侘しく死んで行くのだと思います。

    男に利用されているだけです。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:4094939927

  • 別れたほうがいい

    彼はあなたと一緒になることを望んでいません。
    ただその場が楽しければいいんですよ。

    初めから責任も未来もないんです。
    だから彼は、こどもが欲しいと言っても何も言わないんです。


    既婚者との恋愛は常に日影に徹しないとダメなんです。
    何も求めないこと。本気にならないこと。

    もうこどもが欲しいと思った時点でこの関係は解消した方がいい。
    あなたに不倫は無理で日影より日の当たる道が合ってるということですから。

    この恋は違ったんです。
    今は辛くても必ずあなたにふさわしい人が現れますよ!!

    ユーザーID:8608730235

  • 出なくていいよ。続けてみれば?

    彼の奥さんは本当にかわいそうですが、出口が見えないって言うならそのままそこにいればいいですよ。
    別れる以外ないって誰でもわかるけど、それはイヤなんでしょう?

    某SNSで不倫コミュやってる人がいて、「彼の愛人でしたが、彼は奥さんと離婚しました。そして他の人と再婚しました。私は彼の子供を産みました」とかいうどんだけ愛人だよ!な人もいますよ。
    いっそそこまで突っ走りなさいな。


    彼の方が積極的だったってことは家庭はもう持ってるから今度は愛人が欲しかったんでしょう。
    愛人が欲しい男がいて、男と別れたくない女がいる。需要と供給がピッタリ合致してますよ。別れる必要なし!
    このまま10年でも20年でもそのへんウロウロしててください。

    ユーザーID:1613436229

  • 無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。

    無理やり自分の気持ちを殺そうとしてもダメですよ。却って忘れられなくなるだけです。もっと自分の気持ちに正直になってみたら?不倫は犯罪ではないし、その結果で幸福になった人はたくさんいます。彼の気持ちもあなたにあるようですし、あなたと一緒になった方が彼も本当の幸せをつかめるでしょう。とりあえず子供を作ってみたら?妊娠したら彼も決定的にあなたの方をを向いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3096762750

  • 別れたら絶対幸せになれるから

    昔好きで好きでたまらなかった人は同棲してる彼女がいました。苦しさと側にいられる喜びを天秤にかけぎりぎりの気持ちで付き合っていました。そのうち、子供を授かりましたが諦めなければいけませんでした。その時彼は「次は生んでいいから」といっていたのですが、彼から別れたわけでもなく、彼女が浮気して同棲解消となり私と暮らし始めて二回目の妊娠発覚すると「まだ遊びたいからあきらめてくれ」と言われました。そして別れた後に知ったのですが、同棲ではなく結婚だっったのです。彼は「次は生んでいい」の言葉さえ覚えていませんでした。ステデイな彼女や奥様がいるのに愛人を作るタイプの男は自分の事しか考えてないですよ。愚かにも私は愛されてると思っていましたが、自分を楽しませてくれる女としては好きでいてはくれていただろうけれど、一緒に人生を歩んで行こうなんて少しも思われてなかったようです。

    ユーザーID:3984744842

  • 別れたら絶対幸せになるから続き

    さらに二回目の妊娠を諦め病院から帰ってきたあとぐらいから、新彼女を作られ、暫く二股状態が続きましたが、やっと別れました。職場を変え、引っ越しをし、携帯の番号も全て変えました。四年かかりました。ここまで傷が深くなる前に引き返される事をおすすめします。特別な恋愛だと思っているかもしれないけど相手はそうじゃない。貴女の人生になんの責任もとる気はなく楽しもうとしてるだけ。私はそれに気づくのが遅すぎて色々なものを失ったけど、貴女は今ここで小町の皆さんが教えてくださってます。別れましょう。私が悩んでいたころに小町があったらどんなによかったかと思います。私は、別れて仕事を頑張って一年たったころ今の主人とつきあいはじめ今では三人の可愛い子供達にめぐまれて幸せです。

    ユーザーID:3984744842

  • どうしても自分から離れられないなら

    「結婚して。親に会って。奥さんに話します」と言って見てください。
    相手は急速に離れていくでしょう。
    ふざけて投稿しているのではありません。
    将来を棒に振ることはない。やり直せます。
    死ぬほど辛くても必ず「あの時離れてよかった」と思えます。
    がんばって!!

    ユーザーID:8516908952

  • 都合のいい女さんに同意

    あなたが愛していても彼はあなたを愛してないんです。愛しているなら家庭を捨てるでしょう。それをしないということは恋愛ゲームを楽しんでいるだけです。
    あなたの心や身体がこれ以上傷つかないうちに即刻別れて下さい。
    子供が欲しいならあなただけを愛してくれる男性の子供を産んで下さい。今の彼の子供を産むようなことがあればあなたの子供だけではなく彼の奥さんや子供も不幸になります。
    幸せな出口はないんです。

    ユーザーID:4656549879

  • 辛いですね。

    私も同じようなシチュエーションに至ったことがあります。
    昔から「不倫なんて!」と嫌悪していたタイプでしたが、
    何故かその男性に惹かれているときは「私たちは他の人とは違う」
    なんて今思うと矛盾した、夢のようなことを考えていました。
    恋は怖いですね(笑)

    でも、ある日ふと思ったんです。
    何故、私のことを一番に思っているはずの彼が、私をこんな日陰の
    身に置いておくのか?離婚しないのか?
    答えは明白ですよね。
    トピ主さんを大切に育ててくださったご両親のためにも、
    明断されることを祈っています。

    (現在は、一番に私を思ってくれる男性と結婚して幸せにしています)

    ユーザーID:1530366706

  • 後悔します

    時間の無駄です。不倫なんて。
    必ず後悔します。

    と言ったって、今のあなたの心には届かないのでしょうね。
    思いが盛り上がっている時には、周りが何を言ったって心が否定するんです。
    「自分だけはうまくいく」って。
    私がそうでしたから。

    私は意を決して自分から別れを告げました。
    会社も辞めました。
    相手は何食わぬ顔をして家庭人ぶっているようですが、
    いまだ、都合のいい遊び相手を物色しているようです。
    自分の居場所を確保しておきながらあちこち渡り歩く最低の男でした。

    それに気づいた時に「なんてつまらない男にひっかかってしまったんだろう」と
    自分の愚かさに腹が立ちました。

    人様のものだから、その人への自己価値が上がっているんだと思います。
    もっとすてきな男性はたくさんいます。
    しかし、不倫をしてしまったら出会える可能性は下がる一方です。
    そうなったとき、相手の男性を恨むようになります。
    さらに時間を無駄にすることになりますよ。

    失った時間は取り戻せません。
    トピ主様が早く悪夢から目を覚まされることを願ってます。

    ユーザーID:8864320507

  • 結論は無理せず、急がず

    美恵子さんは今、理性と感情がせめぎあってる状態なんですね。

    そういう時は結論を出さず、自分の心を自由に泳がせてみては?
    無理に一定の回答枠にはめても、苦しくなるだけだと思います。

    私は、人間関係は先着順ではないと思っています。
    (家庭を壊して良いと思ってるわけではありません)

    人は選択しながら、いろんなものを積み重ねていきます。
    彼も選択の末に、今のご家族を得て、維持してらっしゃる。

    美恵子さんは、彼に比べて遥かに荷物も成果も少ないはず。
    その代わり選択肢も豊富だし、選んだものを両手で受け取れます。
    これが(年齢に関わらず)独身・フリーの大きな特性であり、良さです。

    美恵子さんは、あらゆる方向性を選べる立場にいます。
    迷うなら無理に選ばず、とりあえず保留してみては?

    ただ、何よりもご自分を大切になさって下さい。
    まだ彼と一線を越えていないなら、回答を出すまで踏みとどまった方が良いと思います。
    心身ともに一定の距離を置く方が、冷静に判断できますし。

    今は出口が見えなくても、ご自身の中から答えが生まれてくると思います。 必ず。

    ユーザーID:0249230921

  • 何をもって尊敬できるの?

    主さんは人をみる目がないですね。
    主さんに夫がいて、その夫が会社の女子社員に真剣に惚れさせようとし
    努力します。でも、女子社員はいけないとわかりかけ、違うほうに目を
    背けようとしても、更に必ず夫がはそこに立って、女子社員の気持ちを
    夫自身に戻そうとしてきていました。
    自分のことしか考えない程度の低い人間だとわからない?

    ユーザーID:1753847112

  • 経験者です

    トピ主さんは不倫に向いていません。私も向いてないと言われながらも4年も続けました。とても苦しい4年間でした。長期連休もクリスマスも花火大会も全て苦痛でした。心から笑った日はなく、たくさん泣きました。アリ地獄にハマったようでした。

    でも終わりは来ました。彼の奥様が体調が悪くなり、あっけなくふられました。将来はないと分かりつつも、ここまで彼を愛して彼に尽くす女はいない、いつか彼は振り向いてくれると信じて、周りの反対や助言も聞き入れず突っ走ってきましたが、最後はあっけなかったです。

    今ここで皆さんから反対のレスをもらってるけど、あなた自身が納得しない限りは終われないと思います。なんやかんや言い訳や理由をつけながら続けると思います。だから私は辞めた方がいいとは言いません。ご自分が納得するまで続ければいいと思います。しかしその代償は大きいですよ。これから先、地獄の日々ですよ。婚期も逃し友達も離れていきますよ。彼があなたとの将来を望んでいるなら行動に移すはずです。一方的な想いだけでは結婚も子供も無理です。

    私はまだ苦しいですが、やっと不倫から抜け出せたことはホッとしています。

    ユーザーID:7223924782

  • 目を覚まして〜

    トピ主さん、大学卒業後5年目ということは27歳くらいですよね。
    するとその彼は41歳・・・。

    学生という閉鎖的な社会から社会人という大海原に出てきたら、これくらいの年齢の男性はそれは素敵に見えるでしょう。
    トピ主さんが見ている彼は仕事が出来、スーツを着こなし、素敵なんでしょうね。

    でもね、トピ主さん。
    彼もね自宅に帰るとただのオヤジですよ。
    パンツ一枚(?)でダラダラして、奥様に「あなた、ダラダラしないでそこ片付けて!」なんて叱られて、「は〜い」って返事して、子供3人と仲良く遊びながら部屋の片付けしてたりするんですよ。
    そのうえ奥様に「あなた最近加齢臭がするわよ!」なんて言われて、スーツにファブリーズをシュ〜ってかけられていたりするんですよ。
    トピ主さんが見ている素敵な彼は奥様がプロデュースした姿なんです。
    あなたが見ている彼は本当の彼ではありません。ただの幻想です。

    だから不倫なんて不毛な恋愛はやめて素敵な同年代の彼氏を見つけて下さい。出口は自分で見つけなきゃ誰も見つけてくれませんよ。
    20代という女性として輝いている時間を不倫で無駄にしないで!

    ユーザーID:3253344675

  • 出口はご自身で探るしかない

    と、思います。
    トピ主様がとても、苦しんで、辛い思いをなさっているのが伝わってきます。その男性、本当に不実で汚い人だと思います。トピ主様だけでなく、家族まで裏切っているのですから…

    20代はあっという間に過ぎますよ。トピ主様は、ご自身で誇りに思えるような、胸を張っていられるような生き方をなさっていますか?

    トピ主様の人生です。
    悔いなく生きて下さい。

    ユーザーID:2218445974

  • 彼が私を離したくないのは・・

    先日、会社の部署で暑気払いという名目で仕事帰りに生ビールを飲む機会がありました。
    某駅前のビアガーデン併設のレストランです。私は普段あまり飲みませんが、その日は久しぶりのビールに少々、酔い始めていたかもしれません。
    彼は、ほかの人より先に店を出ていました。しばらくして、お店の人が私を呼ぶので、何かと思ったら、お店に私あてに電話が入っていると言うのです。
    なぜ?と思いつつ、電話に出てみると、彼からでした。電話の内容が「飲みすぎないように。自分は、何時に○○駅で待っている」というようなものでした。
    その電話を受け、私は電話をにぎったまっま、しばらく固まっていました。
    なんだか、何もかもどうでもよくなった気持ちです。彼は私のことを本当はどう思っているの?と疑問の思いがわきあがってきました。
    彼は私と一緒に、本当にいたいのだろうか・・・・。
    私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。
    そう思い始めています。

    ユーザーID:0268733296

  • neccoさんに同意です。

    >私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    >私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。

    みなさんからのレスを読んでもこれですか・・・

    今がけ考えて生きてください。
    貴方には悩む時間も無駄に思えますから・・・

    ユーザーID:3992301171

  • 婚姻制度があるから諦めるしかない

    彼が既婚者でなければ、美恵子さんは何も悩むことなくお仕事と恋愛で充実した毎日が送られているはずですね。

    今の日本は、重婚が認められていません。結婚するには、離婚して再婚となります。

    彼に子供が三人もいれば、養育の責任が重大でその責任から逃げるわけにはいかない状態です。様々な人間関係、仕事も親戚も近所や旧友等等の沢山の人間関係の中に彼と妻のしっかりとした絆が出来上がっているから、好きという感情だけでそれを壊すことは出来ないのです。

    でも、人間ですから非日常の楽しみも欲しいでしょう。自分に好意を寄せてくれる若い女の子がいれば倫理観の薄い男性ならよそ見をしてしまいます。

    あなたは今辛い恋愛に苦しんでいますが、彼の妻と子供三人も辛いのは同じなのですよ。バレていないだけで。

    あなたの父親が、小学生の頃不倫して他の女性に子供を産ませたら、あなたとお母様の今の幸せはなかったはずです。学生時代、両親の不和で苦しんでいなかったから、希望の職に付けたのでしょう?

    彼と結婚しても、養育費や罪悪感は付いてまわります。大人の信頼できる方に相談して、頭を冷やして下さい。

    ユーザーID:4561692270

  • 見てますよ神様って。

    40代女性です。
    この年齢になると自分がどう生きて来たかを振り返る時間ができてきます。そして自分だけならず周囲も含めて思うのは・・人生って良い事と悪い事は必ず同じ数だけやってくるという事と人を傷つけたり侮ったりした事は必ず自分に形を変えてハネ却って来るって事なのです。
    かく言う私も10年以上不倫を続け・・そしてそのハネ却りの形は相手が新たな浮気相手を作り同時進行されました。
    相手の男性はその浮気が配偶者の知る所となり裁判沙汰。
    因果応報・・・神様は見てます。
    でも神様はその人に乗り越えられない様な試練は与えません。
    きっと貴女はこの試練を今後の糧としてくれると信じております。
    がんばって!

    ユーザーID:2444235796

  • ありがとうございました

    友人にも兄弟姉妹にも、誰にも話すことができず、ここで話したのが初めてです。
    自分がどんなふうに相手のことを考えているのか、一緒にどう過ごしたいと思っているのか、いっさい誰かに話すことがありませんでした。
    数か月前のことになりますが、偶然、高校時代の時の友達に会いました。彼女がうれしそうに週末にボーイフレンドと映画に行くと話してくれました。
    私は、そんなことで彼と深く付き合っていけるのだろうかと、心の中で思ったのです。少なくとも、私たちは、もっと深い話をしている・・・もっと大事なことを話し合っていると・・・・。
    馬鹿です。大馬鹿です。不遜きわまりないと、いま、その時の自分を苦く思い出します。
    今では、凍りついたような笑顔しかできません。笑うことすらなんだか忘れたように思います。
    自分で自分を傷つけてしまう前に、一歩踏み出してみようと、ここで決断することにしました。
    苦しい選択ですが、会社を辞めて新しい就職先を探してみます。
    彼にももう会えない。会うことはないです。
    みなさま、レスをありがとうございました。

    ユーザーID:0268733296

  • 出口の場所はわかってるくせに

    そのトンネルから早く出ないと出られなくなってしまいますよ。

    その若さでわざわざ既婚者の子供つきおじさんを選ばなくとも…と思いますが…。
    既婚者は奥様がいるから、奥様が魅力的にしたてあげているかもしれないし家庭がある余裕から魅力的に見えるかもしれない、とにかく家庭あっての相手でしょう。

    どう転んでもおじさんに遊ばれているんですよ?
    好き愛しているなんて言葉だけです
    彼は離婚もしてくれない、してもお先真っ暗でしょ?

    何故将来結婚する人のために、自分を大事にとっておかないの。
    後悔のないようにね。

    ユーザーID:7794513542

  • 美恵子さんへ

    その人は、自分だけが可愛い、ずるい人間です。
    誰のことも愛することのできない人です。
    美恵子さんの大切な人生をすり減らすに値しない人です。

    どうか一歩を踏み出してください。
    必ず箱庭から出てゆくことができます。
    箱庭から出れば、そこには太陽が明るく照っていて、爽やかな風が吹いています。
    あなたを本当に大切にしてくれる人が待っているはずです。

    離れるとき、立ち直ろうとするときは、今よりも苦しいかもしれません。
    しかし、それは希望のある苦しさです。
    出口はおのずと見えてくるはずです。

    美恵子さんが心から笑える日が来ますように。

    ユーザーID:4989788193

  • 無責任で良いから『不倫』が出来る。

    既婚者で不倫をする男が不倫相手にする話は、所詮絵空事です。現実的ではありません。口先だけ・・ 
    口先だけだからこそ、無責任な事がポンポン出てくるのです。

    貴女(不倫相手)を喜ばす事だけ(嘘)を言っていればいいのですから。
    しかも相手(トピ主さん)は絶対に疑わないし、こんな簡単な事はありません。

    トピ主さんが哀れです。彼は貴女の悩みなど、自宅へ帰ればアッサリと忘れられるのですから。
    貴女が彼から遠ざかっても、彼は痛くも痒くもありません。

    別れてもトピ主さんの様に単純な若い女性に声を掛けまくって、再び同じ生活を繰り返すだけなのですから。
    そんなつまらない男に自分のいい時期を捧げ、いい思いだけさせて、悔しくないですか?

    そもそも相手が独身だったら、こんな悩みなんてしなくて済むのに。でも結婚しているの知ってて、相手に釣られたのはトピ主さん。

    不倫をするのなら、覚悟が必要です。壁に耳あり障子に目あり、です。
    将来自分の首をしめる事になるかもしれないのに。その時に後悔しても遅いのですよ。

    今は、相手の『恋愛ごっこ』に突き合わされているだけなのに。

    ユーザーID:7186838947

  • やがて心から笑える日が来る

    幸せになって下さいね。
    日のあたる道は暖かいですよ。

    ユーザーID:0193550726

  • 退職するしかないの?

    不倫を終わらせる決断をされたとのこと。
    それが、誰にとっても最良の選択だと思います。
    苦しい思いの中、よく決心されましたね。

    ただ、会社を辞めるとのことですが、それはなぜですか?
    そうでもしないと、彼への想いが断てないということでしょうか…?
    だとすれば、なんとも大きな代償でしたね…。

    今の不況の中、転職がどれほど困難かは、覚悟の上なのですよね?
    まだお若いトピ主さんなら、どこかあるとは思いますが、そんな男のために会社を辞めるなんて、もったいないな〜とも思ってしまいます。

    トピ主さんが「好きな仕事のために、この会社にいたい」と思うのなら、残る選択肢もあるんじゃありませんか?どうしても、退職しなければなりませんか?

    もちろん、決めるのはトピ主さんです。
    ただ、転職が簡単な時期ではないので、焦って退職するのは得策ではないと思います。
    まず彼に別れ話をして、彼の出方を見るという方法もありますよ。
    どうしても耐えられなければ、退職を考えればいいのでは?
    どうか、後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:5193582084

  • 完全に酔ってますな

    あなたのレス読むと
    ビックリするほど泥酔してますね。

    今何を言われてもピンと来ないかもせれませんが
    彼と別れて、他に彼でもできてみなさい! 
    自分の今のレス読んで「穴があったら入りたい」
    状態ですよ。

    でもこれだけは忘れないで下さい。
    自分は不倫してた。だから旦那が不倫しても責めれないって。

    きっとあなたは、自分が奥様の立場にたってやっと
    本当に理解ができるんだと思いますよ。

    今は2人して酔っ払ってるかもしれませんが
    本当に尊敬できる人間・本当大切に考えてるなら
    すぐに彼が別れるはずです。
    綺麗事言っても、性欲だけ満たしたいだけですよ。

    じゃなかったら今の段階で
    体の関係までいきません。

    ユーザーID:8191858974

  • ご自分が何をしているのかわかってます?

    既婚者の方がなぜ恋愛対象になるのですか?男どももどうして家庭を顧みないで、無責任な火遊びに手を出すのか?しかも会社内で。両方とも節操なさすぎ。祝福されない恋愛はやめるべき。『私って本当馬鹿だったわ...』って、経験者の方も言っているじゃないですか。不倫は最低!!!

    ユーザーID:4301756740

  • もっと素敵な人を積極的に探す!

    私も長く不倫してました。お気持ちわかります。
    嬉しいことより辛いことがたくさんありました。
    幸せは彼と一緒にいる時間だけで、離れるととてもつらかった。

    トピ主さんの彼も家では、あなた以外の女性と、彼女が産んだ子どもに囲まれているんですよ。

    離婚しない限り、彼の中では家族とあなたは別物です。
    独身女性と既婚男性では、圧倒的に独身女性が不利です。
    安全地帯を確保して、外では恋愛ってそりゃ楽しかっただろうって今はよーくわかります。

    私は婚期を大幅に逃しましたが、幸い結婚できました。
    夫とどこでも出かけられ、毎晩同じ部屋で眠れることに心から感謝しています。
    不倫したから、それがどれだけ貴重なことかわかります。

    早く素敵な彼を見つけ、不倫彼のことは忘れましょう。
    忘れてから次にいこうとしていると、私のようにつらい時間が長引きます。
    不倫ではできないことがたくさんできる独身とつきあえば、どんなに今理不尽な我慢をしているかわかりますよ。
    不倫彼より素敵な人は絶対にいます。

    昔の自分のようで、とても見ていられません。
    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3374282113

  • 長い目で

    >彼は私のことを本当はどう思っているの?と疑問の思いがわきあがってきました。
    >彼は私と一緒に、本当にいたいのだろうか・・・・。
    >私が幸せになることがうれしくないのだろうか・・・・。
    >私のことを分かってくれていると思っていたのは、思い違いだったのだろうか・・・。

    え〜と、、浸っているところ辛口で申し訳ないですが、
    彼はあなたの事を何とも思ってないと思います。
    好きは好きだと思いますが、大事には思っていない。彼が大事なのは自分だけ。
    恋愛してる自分に酔ってるんでしょう。

    あなたが彼を失うことはとても苦しく辛い事でしょうが、
    彼はあなたがいなくても別に困らない。何も変わらない。
    いたらいいなぁ程度じゃないでしょうか。

    そんな男のために退職するなんてもったいなくないですか?たかが不倫で。
    と言っても私も同じ事考えたことあるし気持ちはよくわかりますが、辞めなくて本当によかったです。

    今までの事は反省しても後悔する必要はないと思います。
    でも退職したら全てが後悔になりません?
    今苦しいのは当たり前。でもこの気持ちは一生は続きません。逃げないで!

    ユーザーID:1870996849

  • これが不倫の現実

    トピ主さんのような誠実で真面目な女性ほど傷ついてしまうのが不倫です。
    そして相手をもてあそぶだけで不誠実極まりない男性側は何の被害も受けません。
    これが不倫です。

    残念ですが、会社は辞めて下さい。
    今話題の別トピ、「上司の通夜で妻の過去が」をお読みになれば判ります。
    完全に距離と時間をおかなければ、次に出会う本当の運命の人への障害になります。
    繰り返します。これが不倫です。
    一番悪いのは上司ですが、トピ主さんも同類です。

    ユーザーID:4643995999

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