好きなだけなのに・・・

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  • Let it be

     何歳であろうが、恋をしているトピ主さんは素敵だと思います。

    ユーザーID:7015326939

  • 嫉妬と思えるのは幸せな思考ですね

    自分がそのシチュエーションだったらAさんの苦々しい顔の意味は、酔っ払って女性に絡んでいく男性をよく思っていないからだと思いますよ。管理職の方ならよけいにそうだとは思えませんか?
    なぜかというと過去に同じ事があって普段はオクテな人なのにお酒が入ったら異性に対して饒舌になる人や肩に手を回すような人に対し軽蔑のまなざしを向ける男性を何度か見たことがあるからです。
    直接「酒入ってるからってそういうのはやめな」と直接注意してくれるような人もいましたが。そういう場合でも私に気があるとは思いませんでしたよ。
    男性でも女性でも少しでも優しくしてくれたり助けてくれたりすると「気があるの?」と思う人はいるようです。私の夫も仕事上助けたりしただけで好意をもたれた経験があると言ってました。
    男性が異動になる場合接する機会が減るって事は気が無い証拠です。好意的に思っているのなら普通なら向こうから接触があるはずですよ。
    何事も無く異動になったらもうそっとしてあげましょうね。

    ユーザーID:7161517157

  • まだわかっておられませんね・・・・

    トピを閉められたようですが、一言。
    カゴメさんに全面的に同感です。

    8月20日のレスを読んで、
    「あーあ」と思っている読者も多いと思います。

    > 苦々しげに見ている

    すごいですね。
    普通なら、女の子が絡まれたら、
    「おいおい、そのへんにしておけよ」
    と止めてくれるか、
    別の話題を持ち出して話を逸らすなりして
    助けてくれるものなのに。
    ホント、40代のオバサン扱いなんですね。

    > 社内の数名も加わる共通の趣味がありますので、
    > せめてそういう場で迷惑にならないよう、
    > 関わっていきたいと思います。

    その趣味の会の飲み会でも、
    また横に座って楽しくお話するんですか?
    それで、また前述の女子社員から
    注意されるの、目に見えてますよ。

    もう、本当に、
    すっぱりと諦めたほうがいいですよ・・・。

    ユーザーID:9319106843

  • 絡まれた時の苦々しい顔

    「いい年して男に絡まれて困った顔してるけどいい加減かわし方覚えれば良いのに…若い娘なら絡まれても助けたいと思うけど40過ぎだよね〜みっともないなぁ〜」
    と思って見てるだけかもよ?

    ユーザーID:7988964894

  • トピ主です

    たくさんのレス、感謝しております。
    Aさんが私の気持ちに気付いているのではないかというのは、私もうすうすは感じています。悪い感情を持たれていないと思ったのは、Aさんも私が飲み会で、他の男性にふざけてからまれたりするのを、苦々しげに見ていたりなどという事もあったためです。(ヤキモチだと勝手に思っていました)
    彼に迷惑をかける、困らせることになるのであれば、これからはプレゼントなどは自重するべきですね・・・・・。

    以前のレスで書きましたが、彼は現在他部署に異動しているため、あまり接する機会も少なくなりました。
    社内の数名も加わる共通の趣味がありますので、せめてそういう場で迷惑にならないよう、関わっていきたいと思います。
    親身にレスして下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6035469490

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  • 問いについて

    気持ちを伝えたい→Aさん本人にも社内中の方にもとっくに伝わっています。

    いけないのでしょうか?→上記のとおりです。今更考えることではありません。


    そんな気持ちに→なりません。1番面白可笑しい色恋沙汰で噂の人にしたいと思いません。いい辱め行為です。

    ユーザーID:4486442007

  • 本当に40代なんですか?

    あなたの想いを伝えてしまっては
    もう好きな「だけ」では済みませんよ?
    もちろん好きになってしまう感情はどうしようもないし、
    それ自体は悪いことではないでしょう。

    でも、あなたが相手に想いを伝える意図はなんですか?
    単純にあなたの気が済むだけでしょ?
    告白できたという満足感だけでしょ?
    伝えるのはあなたの自己満足だけに他なりません。
    相手の事を考えてみてください。

    ユーザーID:1733489945

  • 冷静に

    40代独身・・・寂しいのはわかります。
    でも少し頭を冷やしてください。
    既に気付いている人もあるのだから、
    もし、このまま周囲に知れ渡れば、今度は職を失いますよ。
    このご時世で、再就職できますか?
    職を失う上、相手と相手の家族を迷惑をかけたら、
    好きな人から、むしろ嫌われます。
    大人なんだから冷静に判断して、想いは外に出さないで下さい。

    ユーザーID:8366919554

  • 妻の立場です

    うちはあなたのような方からきたメールのおかげで、離婚寸前です。たしかに夫は人当たりもよく、サッカーが大好きで、休日ともなると試合ばかり、40代とは思えない身体です。子供の学校に父兄参観に来ると、必ず、素敵な旦那様ですね、と言われます。でもまさか、既婚と知ってて、何度もメールを送ってくる女性がいたとは・・・。ハートマークも入れて・・・。見てしまったとき、悲しくて、悲しくて泣いてしまいました。夫はかなり動揺していました。子供たちにも分かってしまい、うちは今、ボロボロです。

    メールを見てから3ヶ月が過ぎましたが、信じていいのか分かりませんが、夫が言うには、人生の汚点だ、と。家族をこんなに悲しませて、人生の汚点だ、と。気づくのが遅い夫も馬鹿ですが・・・。

    多分メールのやりとりをしていた女性とはもう関係がないと思いますが、妻や子供に夫・父親に対する不信感を植え付けた出来事です。
    彼の家族の未来を奪うほど、あなた、その男性を愛していますか?
    責任を取れますか?
    彼のボロボロになっている家族、想像してみてください・・・。

    ユーザーID:7285265529

  • 相手に気持ちを伝えてみればいいですよ

    いろいろな事を考えた上での相談だと思います。

    相手に思いを告げられたら良いと思います。
    うまく行かなければ、その時点であきらめれば良いだけの事です。

    皆さんの意見を聞くのも大事ですが、時には挑戦も必要なんです。
    あなたも今までいろんな事に挑戦し、時には失敗し時には成功した経験があるでしょう。

    挑戦してうまく行かなくても、挑戦しないで後悔するより良いじゃありませんか。

    ユーザーID:0826771728

  • やめときなさい

    好きだと伝えて、その後どうなるの? 彼が受け入れれば不倫のはじまり、受け入れなければトピ主様は会社に居づらくなります。好きだと伝えたが最後「仲がいい先輩後輩」というオブラートに包まれて心地よかった関係は、もう続けられません。

    気持は分かります。私も20代のころ、職場に既婚男性しかいなくて5歳上の先輩を強烈に好きになりました。7年想い続けました。でも我慢に我慢を重ね「好き」とは絶対に言わなかった。今も近くの部署にその先輩はいます。私は別の男性と結婚しましたが、今でも先輩と仲良く話せます。もう恋する気持はないけど今も尊敬する先輩です。

    で、その人への片想いをようやく抑えた20代の終わり、まだ夫と出会う前、異動先の部署(またも私以外全員既婚)の先輩と仲良くするうちにまたも本気で好きになりました。今度は我慢できず「好き」と言いました。もちろん受け入れられませんでしたが拒絶もされず、中途半端なプラトニックな関係がしばらく続き、私は心身ともひどく壊れました。その先輩に感謝と謝罪の気持はあるけど顔も見たくありません。
    言ってしまったら地獄を見ます。堪えられなければ想いを捨てなさい。

    ユーザーID:4448320810

  • 女性社員の立場になったことあります

    周りはそれは絶対に気付いてて、噂の的でしょうね〜。
    職場の男性って、そういう噂話は大好きですし、女性はいわずもがな。

    私は、たまたま立場的に忠告しやすい立場だったのと
    同性だということで、「君から言ってやってよ」と
    頼まれたことあります。嫌なものですよ。

    今のうちに自分を戒めて、態度も何も出さないようにしないと。
    これは警告ですよ、皆からの。

    本当にAさんがお好きなら、身を引くことができるはずです。
    彼の将来に影響しますしね。
    それでも、何が何でも自分が楽になりたいからと
    告白したいと思うのなら、残念ながら貴女がお好きなのは
    自分自身だけということになります。

    ここは理性の声に従って、冷静に。
    既婚者なんて屁のツッパリにもなりませんよ。

    ユーザーID:4674010268

  • 1000年前からバレている!

    「忍れど色にでりけり我が恋は〜」と、平安の昔から和歌に詠まれているように、上手に隠してるつもりでも、バレちゃっているんですよ。
    恐らく、忠告して下さった方は、貴女が陰で笑われているのに気が付いて忠告した可能性もありますよ。燃え上がってる時に止める事が難しいのは分かりますが、大人の女性として、理性を働かせましょうよ。外に目を向けたら、もっと素敵な出会いもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2932044582

  • 独身には相手にされないのですか

    あなたが素敵だと思っているAさんのパンツ、奥様が干してたたんでるんです。
    Aさんが使っている歯ブラシもシャンプーも奥様が買ってきてるんです。
    Aさんのエネルギーになる食事、奥様が作っているんです。
    奥様あってのAさんなんです。Aさんの好きな女性は奥様。あなたの出る幕はありません。
    事あるごとにプレゼントなんてやめてください。Aさんきっと処分に困ってますよ。
    奥様に「これ、貰ったからあげる」「これ、捨てておいて」と言っているかも。
    あなたが秘かに慕っているだけならいいかもしれません。でも、周りはもう気づいている。
    Aさんが言うわけないなんて、あなたがそう思いたいだけで可能性は十分あるでしょう。
    あなたが気持ちを伝えたいのは、あわよくばという下心があるからじゃないですか?
    あなたは自分の言いたいことを言ってスッキリするでしょう。でもAさんは?
    気持ちよく仕事できると思いますか?年だけとって、他人の迷惑を考えない人ですね。
    人のものばっかりほしがる品の無い人って、いやねえ。

    ユーザーID:8072781650

  • 告っちゃダメよ・・・

    「ファン」でいる範疇を越えてはいけません。
    会社の中枢部に知られると面倒なことになります。

    今後今の会社で働きたければ寧ろ第三者の疑惑を消すような行動をした方がおりこうさんです。

    たとえ特攻かけても、みじめな思いをする結果の可能性が高いです。
    最悪、職を失い、彼妻から慰謝料請求です。
    無職・40代・独身女なんてみじめすぎませんか?

    ユーザーID:7689928267

  • 首になりますよ

    職場で恋愛は御法度という企業、結構ありますよ。色恋沙汰はモチベーション下がるから。
    ただ付き合った、別れただって周囲は困るのに、あなたの場合は既婚者相手でしょ。
    好きになるのは勝手です。妄想もいいでしょう。けど、現実ではキチンと一線を引いてください。
    でないと、相手以上に周囲が迷惑です。
    警告者が現れたって事は、あなたが思う以上に周囲にばれていることいことです。
    自分に都合よく考えるのは結構ですが、あなたは40代、恋愛経験の多寡はどうでもいいんです。
    年相応の分別を求められているのですよ。これ以上ちょっかいをかけて周囲のもてあまし者になれば
    おそらくあなた、首が飛びますよ。発端はあなたですから。
    プレゼントもね、相手が奥様の不興を買って家庭不和になったら申し訳ないって思わないのかな。
    好きな人を窮地に追いやるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6771929272

  • 恋をすることは素敵なこと

    恋愛を上手に楽しむことができれば、気持ちがもう少しらくになるかもしれません。思ってばかりでは気持ちを消化できずにつらいです。
    私のお気に入りのトピック
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0515/239798.htm?g=04
    ここではみんな恋について前向きに会話しています。
    重いテーマではありますが、何か解決の方法があるはずです。
    がんばってください!!

    ユーザーID:0224991416

  • お気の毒

    40代で。。

    >事あるごとにちょっとしたプレゼントをしたり、メールの交換したりしているのですが、Aさんも快く接してくれているので、悪い感情は持たれていないと思います。

     痛々しい・・・
     同僚に対してあからさまに嫌悪感は出せないものです。。

     そのお相手の既婚者の方は内心お困りかもしれませんよ。

     私の夫の職場の同僚女性にも似た方がいらっしゃいました。
     私と夫の結婚の際、
     「彼は私のことを好きなはずなのに!なぜあなたと!?」
     と意味不明なことを言いながら祝いの席で泣いてらっしゃいました。
     「飲み会ではいつも隣に座っていたし、メールもしてたし、いつも
     私に優しかったのに!」←自分が特別な存在だと思っていたそうです。

     周囲の職場の方もヤレヤレという感じでドン引きしてましたが。。
     お気の毒に。
     ちょっと優しい対応をされると即勘違いしてしまうのでしょうね。
     このまま勘違いしているとあなたもきっと惨めに泣く事になりますよ。
     

    ユーザーID:6272964861

  • 忠告されたのなら

    告白もプレゼントも迷惑です。
    独りよがりというか・・・同年代の女性がすることじゃないですよ。
    家庭のある人に自分に気を引こうと思ってすればするほど引かれます。
    恥ずかしい。

    たぶんこの件は周囲も既に知ってるんじゃないですか?
    見るに見かねて同性として一言とか男性が親しく信用できる女性同僚に
    相談してとか。
    貴女だって下手すれば職場に居づらくなりますよ。
    既婚男性にちょっかいを出した女。として異動もありえるかもよ。
    もういい加減やめましょう。

    ユーザーID:4915677353

  • 既婚者に思いを伝えても、独りよがりなだけです

    トピ主さん、婚活して彼氏を探す気はありませんか?

    社内には魅力ある既婚男性が多いでしょうし、既婚男性に心惹かれる気持ちは
    理解できます。結局人間は、誰かに恋するように出来ているのだと思います。

    だから社内で、報われない恋愛に引っ掛かって、つらい思いをするよりも、
    少し外に目を向けて、少なくとも不倫にならない恋愛を探した方がいいと思います。

    トピ主さんが気に掛けているその既婚男性は、愛する妻と子供のために、毎日
    仕事を頑張っています。家に帰ればおいしい料理と幸せな家庭が待っている
    確率が高いです(トピ主さんに好かれるほど魅力ある男性ですから)。

    ここでこの男性に思いを伝えても、幸せな未来はないでしょう。
    下手すれば社内で噂され、周りから軽蔑され、職場を追い出される可能性も
    あると思います。

    繰り返して言います。社内で不毛な恋愛に悩むより、外の世界で未婚の男性を
    探す方が、よっぽど未来があります。

    幸せになる道を選択して欲しいです。勇気を持って、一歩を踏み出して欲しいです。

    ユーザーID:1463271841

  • 笑いものになっている

    「40代未婚女性が同僚にばればれの態度で既婚者に片思いしている様子」ですか・・・

    はっきり言って社内で笑いものになっていると思います。
    まだ両思い?の不倫なら冷ややかな目で見られるにしても相手と共犯ですが、トピ主さんの場合「相手にもされていないのに物欲しげに迫っている姿が哀れで滑稽」です。

    年齢や結婚歴でどうこう言うのは良いことではないと思いますが、実際には
    「40過ぎでよくやるよ」「飢えてるんじゃないの」「これだから独身のオバサンは」くらい言われているんじゃないでしょうか。
    言いにくいことを言ってくれた女性社員はそういうのも含めて忠告してくれたのだと思います。

    ユーザーID:0690306307

  • ’だけ’ならOKですが

    既婚者でもカッコいい人はいっぱいますよ
    気持ちはわかるけど相手は結婚しているんだからそれまでです

    <それ以上の事を望んでいるわけではありません
    気持ちを伝えることはそれ以上になる事をお忘れなく
    伝えられも迷惑の何物でもありません。
    もし、もし付き合おうなんて言われたら勿論付き合っちゃうでしょ?

    <他部署の上司なので直接の関わりはありませんので、あからさまに周囲に気付かれる様な態度を取っているつもりはなかったのです
    関わりない人が何故プレゼントをこっそり渡すなんて事とするんですかー
    上司の方だっておかしいと思いますよ

    他の方が言うようにAさんに頼んだのかもしれませんね
    変な噂が立ち始めようとしているかもしれないので、もうプレゼントやメールはおやめなはれ!

    ユーザーID:2470511723

  • あぁ、反対されるほどに燃え上がる40代。

    自分は、40代とはいえ、まだまだいけてるわ。
    そうよ、こんな時間にネットにはりついているおばさんなんかより、
    仕事して、お化粧して、通勤地獄にも耐えて、
    ああ、私ってとっても魅力的よ!

    確かに、同年代としてみたら、いけてるかもしれません。

    が。社会には、20代、いや、10代から
    社会人としてまぶしいほどに頑張っている方々がいます。

    思いを伝えてみたらいい。
    既婚者とはいえ、ケータイで連絡できるんでしょ、
    休みの日に、残業で遅くなった日に呼びだしてみたらいい。

    かつての不倫をもう一度やってみたらいい。
    必ずばれて痛い目をみるわけじゃない。
    うまくいくかもよ。

    今の状況のスリル感、たまらないんでしょ?
    ちょっと身を焦がしているあたりなんか。
    ちょっとばれかけているあたりなんか。
    実は、ばれるのを狙っていたんじゃないの?

    まぁ、ご自分のしたことは、
    60代になれば、ほぼ結論がでるんじゃないでしょうか。

    不倫ばかりで大成?したなんて話は、
    あまり聞きませんけどね。

    ユーザーID:0326961358

  • そっと想っていることはできませんか?

    私は夫がいます。
    もうだいぶ前になりますが、既婚大先輩(役職的・年齢は上司ですが入社は私よりも後)から告白されました。
    私も、男女としてではなく人としてある部分は尊敬もしていたし好意は持っていましたが、彼からは私を女性として好意を持っていると言われ驚きました。正直ショックでした。

    既婚者であっても誰かに仄かな恋心を抱くこともあるでしょうし、既婚者に恋心を抱くこともあるでしょう。
    ただ、相手に想いを伝えることはエゴ以外の何物でもありません。
    目は口ほどに物を言います。貴女が周囲に知られていないと思っていても、周囲の人は感づいているかもしれません。
    失礼ですが、不倫経験がおありとの事・・・。そして更に既婚者に好意を持ち想いを伝えようとしているのは、若干倫理観が欠乏しているのではありませんか?

    プレゼントもお土産程度なら良いでしょうが、度重なるプレゼントはAさんの負担になっているかもしれません。
    本当にAさんが好きなら、貴女の心の片隅でそっと想っているのがベストです。

    ユーザーID:6223609523

  • やーめーてー

    好きなだけなら自由です。
    嫉妬しようが心で思うまでは自由です。

    でも基準は自分の中で終わらせるかどうかです。
    相手にアクションを求めるのはもちろん、相手の感情に踏み込むのもやめて欲しいです。これは妻の立場というよりも、既婚者にとってです。

    >私はただAさんに気持ちを伝えたい

    あなたの自己満足です。

    >プレゼントを渡す時も人目を避けているつもりです。

    それが人目に触れたら余計に迷惑です。

    お願いだから、辞めてください。
    だってAさんが遊びのつもりであなたにアプローチしたらもちろんOKなのですよね??
    お願いだからみっともないことしないでください。

    ユーザーID:2521367936

  • なんで?

    これ以上の進展を期待していないのなら何故思いを伝える必要があるんです?
    何かしらの進展を期待しているから伝えたいんでしょ?
    もし本当に好きなだけでこれ以上何も望んでいないので有ればいまのまま黙って好きでいるのが正しい姿だと思いますが。
    トピ主さんの考え方にはあわよくば・・・の気持ちが明らかに見えてみっともないです。
    もし好きで進展を期待しているなら堂々とそう言うべきでしょう。
    なのに「ただこのままでいいんです」なんて恋する乙女を気取って賛同を得ようとしている姿が見苦しいですよ。
    あなたは彼と不倫関係になりたいだけです。
    目を背けないで現実の自分を認めましょうよ。

    ユーザーID:6451611040

  • 好きなだけなのに・・・とは言わない

     好きなだけなのに・・・とおっしゃいますが、気持ちを伝えるとはちょっと違うと思います。
    伝えて、どうしたいのですか?
    何か思惑があって伝えたいというふうにしか、文面からは感じ取れません。

    今現在は同じ職場の「同業者」だからメールもプレゼントもあるかも知れませんが
    告白して次は何を求めるのでしょう。
    告白だけでは終わりませんよね。

    後々、この事でお互いが気まずくなるのが手に取るように分かります。
    憧れが過ぎて、現実を見失っているように思います。

    告白して、今の関係を気まずいものにするか、このまま心にとめておいて
    現状維持で相手を見つめるかを冷静に考える事をお勧めします。

    また、普段から冗談を言っている方であれば、ふってもふられても
    後々のしこりは残らないでしょうが、文面を読む限り、そういう方ではないように思います。

    なので、黙って、今のままを貫き通したほうがいいんじゃないかな。
    避けられて会社にいられなくなるほうがつらいかも・・・です。

    ユーザーID:4743404295

  • 好きなだけじゃないですよね?

    『告白したい』
    と思う事は、「好きなだけ」とは全く違います。
    その点は理解してますか?
    おそらく理解してませんね。

    相手のことを本当に思うなら、相手のご家族のことも思うものです。

    私の知人は、あろうことか、社内の自分の友人に「悩み事相談」と称して打ち明け、同情を誘うマネをしてました。
    「自分がかわいい」女性は、悲劇のヒロインとして「アピール」したくなるんですね。
    どれだけ「自分」が「けなげ」で「いじらしい女性」か、という事を。

    相手の既婚者にしてみれば、全くの濡れ衣で、良い迷惑です。

    本人が言わなくても周囲はそれとなく気づくし、それが変な噂を呼ぶんですね。第三者はそういうゴシップネタは大好きですから。

    これだから男性が、厚意で親切に振舞えなくなるんだなぁ、と思いました。

    ユーザーID:4778032187

  • 好きなだけなら

    好きなだけならその気持ちを墓場まで持っていくぐらいで、プレゼントや近くの席に座るなどの行為はやめましょう。
    第三者に勘ぐられる様では好きだと思うだけの範疇を超えてます。無論プレゼントもです。
    そういった行為は既婚者で管理職でもあるAさんの家庭及び会社での立場を危うくする可能性が高いです。Aさんをそういった窮地に陥れたいのでしょうか。本当に好きなら違いますよね。

    ちなみに奥様の立場からすると事あるごとに決まった女性からプレゼントは気分が良くないですし、その女性の事を家庭を壊す不和の種と思うでしょう。Aさんが家庭を大切にする方なら奥様やご家族の事を一番に考えるでしょうからきっと迷惑でしょうし、持ち帰る前に何らかの形で処分(捨てるなり他の方にあげるなり)していると思いますよ。

    もう一度いいます。
    思うだけなら自由です。相手の為にどうぞ、墓場まで持っていってください。
    それができないなら幸せになれないですよ。

    ユーザーID:5474068911

  • 歳は関係ありません

    でも告白してどうするの? 目的もなく告白して相手にかかる迷惑は?
    既婚者だと解っているのにわざわざ波風たてる原因作る行動は賛成できません。 結婚してても人を好きになる事はあると思いますがご自分の心に秘めておいたほうが彼の為では?
    何も色々なストレスの原因自分で作らないほうが賢いと思います。

    ユーザーID:1865227607

  • 場合によってはハラスメントです

    貴方がその方に好意を寄せる事は自由でしょう
    しかしそれを表現する事は、タブーなんじゃないでしょうか

    しかも会社の同僚と言う事であれば、色々としがらみもありますし
    最悪の場合断ったらセクハラされたと吹聴される可能性も無いとは言えません
    だから適度な距離を保っているつもりだったのに
    貴方が距離を詰めて来て困っているのかもしれませんよ

    相手の立場や気持ちを考えて行動する事をお勧めします

    ユーザーID:4165902648

  • 言ったらどうなるか。自分はどうしたいのか。ちゃんと考えて!

    会社でバイトさん達のシフト管理を担当しています。彼らの悩みや愚痴を聞くのも仕事のうちで、飲みや食事のお誘いもあります。中には勘違いして告白してくる男性もいるのですが・・・私は既婚です。
    正直、告白は迷惑です。立場上、私が原因で誰かが辞めたり、人間関係が悪くなったりするのがとても困るんです。他のバイトの子に勘ぐられて、贔屓しているなどの噂を立てられたこともあります。かと言って、「迷惑だ」とストレートに伝えて逆恨みされるのも怖いし・・・難しいんですよ、対応が。

    >Aさんも快く接してくれているので、悪い感情は持たれていないと思います。

    内心Aさんも困ってると思うんですけどねえ・・・。

    >私はただAさんに気持ちを伝えたい、それだけなのですが、そういうのもいけないでしょうか?

    相手から何かしてもらうことを期待してない(=現状維持)なら、告白は必要ない。
    でも本音は、自分のことを気にかけてほしい、他の女性社員と親しくしないでほしい。そう思うからこその告白でしょ?
    現状で満足してないから変えたいんでしょ?
    40にもなる大人の女性なら、自分の言動に責任を持ちましょうよ。

    ユーザーID:0167700869

  • 止めて下さい

    以前職場にトピ主さんみたいな女性がいました。
    職場の女性に既婚者が多かったからか、
    直ぐ大勢の方達からはぶられる様になり、
    もちろん相手の男性からも相手にされず、
    居辛くなったのか、結局その方辞めていかれました。

    相手の男性と私は同期だったので、その事を相談されてたんですが、
    40過ぎの独身のおばさん
    (男は女性が40過ぎると<おばさん>としか見なくなります)
    に言い寄られるなんて自分に欠陥があるのか、
    (彼30代前半、奥さん20代前半)
    または自分に落ち度があったのか、何がいけなかったのか
    と言われたので、
    君は何も悪くない。40過ぎの女性が自重出来ない方がおかしい、
    と言っときました。
    とにかくみっともない事(告白)だけは止めましょう。恥の上塗りです。
    あと、絵文字とかハートマーク入りのメールなんて
    絶対男に送っちゃ駄目ですよ。
    男なんて、すぐ面白がって平気で他人に見せます、転送します。

    ユーザーID:5849056338

  • 告白をするのなら…

    プレゼントなど相手に対するアクションは一切しないことですね。
    確かに他の方も指摘されているように、年齢のわりには大人な対応をしていないように感じます。
    でも気持ちはAさんにしか向いていないご様子。
    告白して、気持ちが別の方向に向くのであればしても良いと思います。

    ユーザーID:0755324395

  • 痛々しい・・・

     トピ主様、どうか冷静になってください。おそらく社内で噂になっていることでしょう。そういうのって、傍目から見るとバレバレなんですよ。痛々しく、こっけいな人と見られているのではないでしょうか・・・。
     
     きつい言葉でごめんなさい。でも、世間とはそういうものです。トピ主様にもプライドがありますよね。どうか、今のうちに告白はきっぱりとあきらめてください。

     「気持ちを伝えたいだけ」とおっしゃいますが、相手の方にはご家庭があります。私が相手の方の奥さんなら、正直不愉快です。

     結婚できない相手を好きになった時は、恋心は胸の中にそっと秘めておき、決して態度に見せない。それが大人の女の美学では。

     

    ユーザーID:7740484382

  • つまり・・・

    また不倫をするつもりなんですね?
    懲りないですねぇ。(笑)

    まぁAさんが応じてくれればの話ですけど。

    Aさんがまともな人なら一刀両断されますよ。
    そうなったらどうします?
    居場所がなくなっちゃいますよ?

    いい年して、もう少しまともな行動できませんか?

    ユーザーID:9707939073

  • 切ないですね

    当方、男性ながらトピ主さんの気持ちがわからなくもないです。

    トピ主さんは多分、現時点では自分の気持ちを相手に知って欲しいだけなのだと信じて疑わないのでしょうね。ただ、少々辛口かもしれませんが、気持ちを相手に伝えたあと、どうなるか、どうするかも考えてみては如何でしょうか?

    相手の反応がどうであれ、自分の気持ちを伝えるだけで満足でしょうか?おそらくは相手が自分をどう思っているかを知りたい、もし好意的な反応ならお付き合いをしたい・・・と際限がなくなるのではないでしょうか?

    そうならないように自制できるのであれば、伝えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6439413561

  • やめてください

    断言しますが、Aさんの気持ちがトピ主さんに傾くことは、
    100%ないです。
    以前お付き合いしてた人も既婚者だったみたいですが、
    今後、一切やめてください。

    >私はただAさんに気持ちを伝えたい、それだけなのですが、そういうのもいけないでしょうか?
    いけません。絶対やめてください。

    >皆様は、そういう気持ちになることはありませんか?
    仮になっても自分から告白はしません。

    ユーザーID:5397092535

  • 男性の立場なら・・・

    40代の既婚男性です。

    私は結婚後、独身女性からそのように好かれた事はないのですが、もしAさんの立場になったなら・・・。

    1)プレゼントなどの普通以上の行為は止めてもらうように直接断る。
    2)他の既婚女性社員の方にそれとなく言ってもらうように頼む。

    のどちらかにすると思います。
    どちらも一長一短で迷うところですが・・・。

    確かに人に好かれるのは嬉しい事ですけれども、それはあくまで他の社員と同等のお付き合いの範囲での話です。

    正直、特別なお付き合い(プレゼントなど)は迷惑です。
    不倫などする気は毛頭ありません。

    Aさんも、もしかしたら上記2)を選択したのかも知れませんよ。

    以上、既婚男性からの感想でした。

    ユーザーID:7465990528

  • 社内じゃ危なすぎる

    まあ、相手にも充分非はありますけどね。
    管理職のような責任ある立場なのに特定の女性社員とメールのやりとりは微妙だけど、プレゼントをもらったりしている。
    バレたらトピ主さんは退職勧告、相手は左遷でしょうね。

    好きだと思う気持ちだけはどんな立場でも止められないものです。
    しかし大人ならそこに節度をわきまえなくちゃいけないんです。
    大人は色々自由に出来るかわりにその全てに責任を負う義務があります。

    トピ主さん、今まで差し上げたプレゼントは恐らく消え物では無かったと思いますが、
    一度でもそれを使っているところを見ましたか?
    受け取りはしても使っているところを見ないのであれば、家に帰る前に処分しているか
    誰かに(ホステスとかに)上げてしまっていると思われます。

    相手も社内のことなので波風立てたく無くて適当につきあっているんでしょうが、
    もしも相手がうっかり本気になって家庭を壊すことになった時、互いに無事では済みませんよ。
    そのあたりの覚悟あるんですか?

    ユーザーID:3300580651

  • 恐らく、社内中の噂になっている

    以前勤めていた会社に、50才独身の女性の上司がいました。
    年下の別の部署の部長に恋しているらしく、態度に出ていて、見ていて痛々しかったです。

    男性の部長は周囲にからかわれて、大変迷惑してました。
    周囲の笑い者になっていて、見かねて私が女性上司に忠告しました。
    社内中の噂になってますよって。
    そうしたら、上司は顔を真っ赤にして、動揺し否定しましたが、態度は変わりました。

    トピ主さん、彼はあなたの気持ちにとっくに気づいてますって。なのにアプローチして来ないのは、あなたのことを何とも思ってないからです。

    あまり恥をさらさないよう、大人の態度でお願いします。

    ユーザーID:6113046599

  • 冷静なご判断を・・・

    他人から注意を受けてる時点で、周りからそういう風にうつってるってことを知らないといけないかもしれません。そして、職場の同僚から“奥さんのいる人に対しても平気でアプローチしていく人なんだ・・”と誤解されてもしょうがないです。きっと、トピ主さんは、天真爛漫なタイプな方なんでしょう。好きなだけならいいじゃん・・・と。でも、心の中だけに留めておいた方がいいです。具体的な行為は一切、しないこと。これは、トピ主さんの将来を考えるとそう思います。ときめいてしまうものは仕方ありませんが、気持ちの高ぶりは大きくなっていくことの方が多いようですよ。ここでみなさんが親身になって意見を言ってくれてます。この時点で賢明な判断をされ、いつか、幸せな結婚を心から願っています。

    ユーザーID:5176813546

  • 何を言われても止めないならば

    相談はいらないでしょう?
    あなたはAさんが好きなんじゃなくて、Aさんを想っている自分が好きなんですよ

    告白するだけじゃないかとあなたは言いますが、それでAさんが会社で、どうなるかを考えないのは、あなたがナルシストという証明です

    ユーザーID:0037499161

  • …いけてないです…

    いくつになっても人を好きになりますし それは自由です。 でも 大人なら きちんと状況判断した上で 適切な対処をするでしょう。
    相手は素敵な家庭人。他人のものには手を出さない。家の中学生の娘でも知ってます。
    飲み会での嫉妬、ごっそりプレゼント…いい年の女性なのに、イタイです。

    彼がいい人で良かったですね。悪い奴なら 遊ばれて貢がされて捨てられますよ。
    彼も困惑していると思いますけど。

    あなたが この先結婚したいとお考えなら、こんなことしているより もっと先にやらなきゃならない事があるでしょ!

    ユーザーID:2749331897

  • 好きなだけなんでしょうね

    気持ちを伝えるのは誰にとっても良い事は何もありません。
    ・Aさん
    ・Aさんのご家族
    ・トピ主さん

    Aさんは、トピ主さんの事を仲のいい同僚程度にしか思っていないでしょう。
    だから普通に楽しく会話が出来るのだと思います。
    今のままの方がトピ主さんも絶対に幸せだと思いますよ。

    気持ちを伝えて避けられるようになってしまったら悲しくないですか?

    「気持ちを伝えようか」なんて言ってるうちは
    おっしゃる通り好きなだけなんだと思いますよ。
    ファンのレヴェルだと思います。

    大人の愛情だったら気持ちを伝えたらどうなるのか考えますもの。
    考えたら「気持ちを伝えたい」どころか「悟られないように」と
    墓場まで持って行くでしょうね。

    ユーザーID:7460318551

  • A氏は、本当は困っている

    トピ主さんの純粋さ、というか、
    KYさが痛々しいです。

    14日のレスに

    > 私に忠告してきた女性は、Aさんと親しいようなので、
    > 気付いたのかも知れません。
    > でも、Aさんから何か言われた訳ではないと思います。

    とありますが、私は恐らく
    彼女はA氏から、はっきり
    「困ってるんだ、うまく言ってくれないかな」
    と、相談を持ちかけられて、言ってきていると思います。

    まさかA氏から
    「メールやプレゼントは止めて下さい」
    とは言えませんよ。
    トピ主さんのことだから、そんなことを言われたら
    すぐに態度に出てしまって
    ますますまわりから不審な目で見られるでしょう。

    彼は最善の策をとって
    困った事態を未然に防ごうとしているのです。
    トピ主さんと年齢の近い既婚女性社員に頼むあたりに
    彼の思慮深さが感じられます。

    そろそろ、気づきましょう。

    ユーザーID:9319106843

  • 他の人に目を向ければいいのに・・・

    >なるべく近くに座り話をするようにしているのですが、最近、他の社員に
    >勘ぐられる様になりました。
    トピ主さん自身も、40代で恋愛事で社内で勘ぐられる存在になって恥ずかしくないですか?
    忠告してくれた既婚女性は、要は「みっともないことは止めなさい。自分の将来を大事にしなさい。」と
    言ってくれているんです。

    告白は自己満足だとわかってるんですよね。
    自分の自己満足よりも、相手のことや職場での立場を考えられる人になった方がいいのでは?

    「Aさん、素敵ですよねー。奥さんがうらやましいです」位の距離感で接したほうが、お互いのためだと
    思います。

    トピ主さんは、恋愛に対してまだやる気なようだし、文章からは自信家のように感じます。
    狭い会社内の既婚者よりも、未婚で堂々と遊びにいけるような人を探したほうが幸せになれると
    思いますよ。

    ユーザーID:4785582509

  • Aさんが相談したんじゃないでしょうか?

    Aさんが困って女性社員に相談したんじゃないでしょうか?

    事あるごとにプレゼントって、既婚者は困ると思いますよ。
    家に持って帰って奥さんに見せるわけにもいかないし。
    会社の女性からプレゼント・・・なんて明らかに奥さんが嫌がるに決まってますし。

    メールなどを快く接してくれているのは、Aさんが優しいからでしょう。
    快くでは無い可能性も高いです。
    あなたが発信して返事ではなく、Aさんからのメールはありますか?
    無ければ、これ以上迷惑をかけないうちに、やめるべきです。

    40歳なら、自分の気持ちよりもまず、相手の気持ちや立場を思いやって、大人の対応をしましょうよ。

    ユーザーID:9310728346

  • 目をさまして

    気持を伝えてなくても、事あるごとにプレゼントは〜どうかと…
    既婚者にプレゼントは、困ります。
    消えものならまだしも、事あるごとには、ちょっと、やり過ぎではないでしょうか。
    奥様の立場から見たら、気分悪いですよ。
    奥様からしたら、人のご主人にちょっかいだしてる、いやな女です。
    その上、告白しようだなんて、これは普通の恋愛とはちがいます。
    普通の独身男性なら、応援しますが…わざわざ、不倫の恋を応援する人はいません。
    不倫をしてたそうですが、なにも学ばなかったようですね。

    彼は気持は気付いていると、思います。
    友達が気付いたぐらいですから。

    好きなだけで、突っ走れる年でもないでしょ。
    落ち着いてください。

    ユーザーID:2689869006

  • ???

    Aさんが独身なら話は別ですが、既婚者ですよね?
    なにをたわけた事を言っているのですか?

    周りが気付かなければ良いという問題ではありませんよ。

    そんなもの、告白しちゃダメに決まっているじゃないですか。

    私も40代既婚男性ですが、そんな告白されたら迷惑千万です。

    ユーザーID:2809956915

  • 逍遥さんに同意

    恋愛には責任も伴うってわかっていない感じですね。
    恋に恋する状態でしょうか?
    お相手の迷惑や周囲の目を想像し、行動できていませんね。
    自分の気持優先の内は恋は楽しいですが、
    すこし世界を広げて考えてみる。ってできませんか?
    すでに貴方の気持は駄々モレ状態。

    他人は良く見ているし、貴方の子供っぽさにも気づき
    相手の男性に同情しているのではないかな?

    ユーザーID:9461459634

  • どうしたの?

    >私はただAさんに気持ちを伝えたい、それだけなのですが、
    プレゼントなどせず告白すればよいのでは?
    既婚者だし、はっきり断られたらどうでしょうか?
    前進しない恋愛は、気持ちにケリをつけたほうがいいですよ。
    職場の人ならそうしないとダメだと思いますし。
    職場の人間に、いなみさんの気持ちを気がつかれるような接し方をしている段階で、相手に迷惑な行動とは思えませんか?
    相手は、あらぬ噂話で居心地悪くなるだけなんです。
    40代でしょう?
    泥沼の恋愛をする気がないなら、周りに悟られないくらい上手にやっていかないと職場にいられなくなりますよ。

    >Aさんも快く接してくれているので
    管理職の方で既婚者でしょう?
    プレゼントを受け取ってくれる・話相手になってくれるのも、トラブルが起きて、面倒なことにならにように受け流しているだけの事のように思えます。

    もっと冷静に周りをみないとダメですよ。

    ユーザーID:8965146347

  • タイムリー

    丁度、夫が男5人で飲んだとき(全員既婚)独身の可愛い女性に告白されたという人が居たそうです。(その女性が可愛いというのは周知のことのようです。)
    以前から好意は何とな〜く分かってたものの、普通に仲良くしていたのも一緒。
    その可愛い女性は「好きです!」という言葉で告白したようですが、その飲み会では全員「・・・で?その女は何がしたいの?」という反応だったそうです。もちろん告白された男性もですが。
    「好きです!だから不倫してください!」とか「好きです!別れて付き合って下さい!」でもなく「ただ好きです」は困るようですよ。
    いや「不倫してください!」ってのも怖いか。
    まぁ、普通に考えて男女逆に置き換えても困りますよね。

    男性陣の答えとしてはあちらが「好きです!」だけだったらこちらも「ありがとう!じゃ!」と爽やかに去ったら?というものでした(笑。
    告白された男性は、その女性にとって上司でこんな状況では一緒に働くのは困難と判断。その女性を異動させるということにしたようです。

    ユーザーID:1815810106

  • また不倫がしたいんですね

    独身の男性たちから相手にされないから、愛人になりたい…と、そういうことですね。
    何が「好きなだけなのに」なんですか?
    思いっきり愛人になりたがってるじゃないですか。
    はっきり言って浅ましくて醜いです。
    他人の迷惑になるようなことは、やめてください。

    ユーザーID:3465197656

  • 気持ちを伝えた後が重要だと…

    「私は気持ちを伝えたいだけなのです。それの何がいけないんでしょう?」と言いますが、もし男性があなたの気持ちに応えたらどうします?
    それでも「私は伝えたかっただけですから。今まで通りの関係でこれからも行きましょう。じゃ。」って言えますか?
    言えませんよねぇ…一度不倫しちゃってるくらいですから、倫理観や罪悪感に自分の欲が勝っちゃうタイプみたいですし。

    一度不倫したなら不毛さには気づいたと思いますが…。またやりたいのでしょうか?不倫繰り返す人は少なくないみたいですね。楽しいらしいですから。
    色んな制限があって辛い、苦しい。だから恋人なら当たり前の行動がとれると最高に嬉しく感じヤミツキになるみたいですね。しかしそれは正常な感覚では無いです。

    あなたが
    ・結婚なんてする気ない
    ・もし自分が結婚しても恋愛は自由(夫の恋愛も自由)を貫く
    なら、言えば良いと思います。

    結婚したいなら、不倫なんてやって色んなチャンス逃す時間惜しいし(結婚したいが彼が居なけりゃ積極的にならざるを得ないのでチャンス増える)
    結婚したいが結婚相手には不倫してほしくないなら、自分がされたくないことは他人にしない事です。

    ユーザーID:2359048888

  • 1番になれない人

    25歳の私から見ても、40代にもなって何10代みたいなこと言っちゃってんの?
    って思います。キュン恋は20代で卒業しましょうよ。
    結婚したかったけど、不倫しててズルズル40代になったという感じ。

    既婚者と付き合っていたって、愛人体質なのか
    悲劇的な自分が好きなのか知りませんけど
    誰かの1番になったことがないから、彼の奥さんの気持ちが分からないんですか?
    大体切ない恋をしていると、相手も自分を好きになってくれるなんてマンガの世界です。
    自分に気がある男性なら、何らかのアクションがあるに決まってます。
    私の先輩は40代バツイチですけど、トピ主さんみたいにじめっとした恋愛でなく
    40代らしい大人の憧れる恋愛をされています。

    彼の家族の平和のためにももっとまともな、年相応の付き合いをして下さい。

    ユーザーID:9072816822

  • いけないに決まってるでしょ

    人のものに手を出したら泥棒ですよ。駄目に決まってるじゃないですか。
    前の不倫の教訓が生かされてないんですね。
    そんなじゃ一生結婚出来ませんよ。

    ユーザーID:7369589887

  • いろいろ妄想してるクセに!!

    ただ好きなだけ?はぁ?何いっちゃってるんですか、
    しっかり頭の中ではいろいろ妄想してるでしょう?

    好きなだけでいいなら、なんで気持ちを伝える必要があるんですか?
    ガッツリ計算したうえでの行為ですよね?

    いいかげん自分の計算高くて狡猾な性格に気がつきましょうよ〜(苦笑)

    ユーザーID:5463794180

  • それは・・・

    Aさんが親しくしている同僚女性に、相談を持ちかけた。
    あるいは、その女性がAさんの状況を見かねて、あなたに注意をしたのではないでしょうか?

    >でも、Aさんから何か言われた訳ではないと思います。
    というのは、トピ主さんの都合のいい解釈だと思います。

    ユーザーID:3958861774

  • モラルとは何か。今一度考えるチャンスです。

    プレゼントは人目を避けてるから、他部署だから直接関わりないし、Aさんから何か言われたわけでもないし…。
    だから告白ぐらいしたっていいじゃない、と言いたげですね〜。

    お互いフリーならどうぞどうぞ頑張って!ですが、所帯を持った方ですよ?
    自分のレベルをどこまで下げるつもりですか。
    しかも不倫2度目に突入しかけている40代って、申し訳ないけど色んな意味で終わってますよ…。

    まあ今は苦言ばかりのレスを読んだところで「でも、でも」なんでしょうけど。
    トピ主がいる土俵に彼はいないというのを気付けると良いですね。
    今からトピ主がとる相撲は誰もいない一人相撲です。
    彼は違う別の土俵で家族という相撲をとってますから。

    ユーザーID:8653683262

  • 二度目です

    なんだ、人のものが欲しくなる病の方でしたか。
    そういうのって癖みたいなもので殆ど治らないらしいですね。
    だからこのお年まで未婚でいらした、と。
    うーん、救いようがないなあ。

    まあ、でもやっぱり結局相手の男性次第ですよ。
    いくら職場上のつきあいで優しくしてくれるからって、本心では40代の女なんか
    抱けるかい、と思ってるかもしれないし、トピ主様の告白に喜びいさんで
    乗ってくる意地汚いタイプかもしれないし。

    言ってみなけりゃ結果は得られませんから、頑張って告白してください。

    ちなみに私は、夫が職場から持ち帰ってきた怪しげなものは全て、夫の目の前で捨てさせてもらってます。夫も笑って見せてくれますし。
    こんなのもらったけどどうしよう、って。
    お返しは一応、お菓子とかでまめにしてるみたいですけどね。
    所詮職場のコミュニケーションですから。

    既婚者の男とプレゼント交換して喜んでる40代未婚女性かあ…
    なんか色々とお花畑で羨ましいっちゃ羨ましいです。

    ユーザーID:8288367145

  • 仕事失うよ

    若いとは言えないですね。
    40代ですもの。それで、好きな気持って、絶対まわりに気付かれるものです。
    何もないのに、会社で噂になって、クビになったりしても良いのですか?。いい年した女が・・・情けないです。
    新しい仕事探すの、その年じゃ大変ですよ!!
    クビにならないまでも、仕事場にいずらくなることは確実です。
    私の尊敬する先輩がトピ主と同じでした。
    仕事のできる人でしたけど、去りました。
    独身の男を探して幸せになる道を選びましょう

    ユーザーID:7347701363

  • 何をしたいのですか?

     あわよくば彼を奪いたいのですか?
     彼の家庭を壊す気ですか?

     何の為に気持ちを伝えるのか全く理解できません。
     

    ユーザーID:4911644490

  • トピ主です

    レスをして下さった皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    辛口の意見が多いようですね・・・・・
    ご指摘がありましたが、私はこれまでなかなか良い出会いもなく、恋愛経験は確かに多い方ではありません。
    以前お付き合いしていた方は、やはり既婚者でしたが、とある事情で別れました。ですので、もし社内で噂になるような事になると迷惑がかかるのは承知していますし、プレゼントを渡す時も人目を避けているつもりです。小規模の会社ですがAさんは現在、他部署の上司なので直接の関わりはありませんので、あからさまに周囲に気付かれる様な態度を取っているつもりはなかったのです。
    私に忠告してきた女性は、Aさんと親しいようなので、気付いたのかも知れません。
    でも、Aさんから何か言われた訳ではないと思います。

    ユーザーID:6035469490

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 重い・イタイ

    トピ主さん・・・失礼ですが、その年代で既婚者に告白なんて、イタすぎますよ。
    若いお嬢さんが、キャッキャしながら騒いでいるのとは、訳が違います。
    40代にもなって、既婚者に告白をするつもりでいるところが、信じられませんね。
    心の中で相手を想う、好きでいる気持ちは、そのままで良いですよ。
    ですが、告白はやめましょう。
    自分の気持ちを知って欲しいだけの告白なんて、相手からすれば大迷惑ですよ。
    まあ、不倫歓迎な相手なら、歓迎してくれるかもしれませんがね。

    周りから「いい歳して」と笑われていますよ。
    他の社員から勘ぐられ、たしなめられなきゃ分からないのかなあ・・・。

    ユーザーID:9480640856

  • 言ってみればいい

    中学生か高校生のようにうぶで純情な感じのトピ主様、失礼ですが
    恋愛経験はどのぐらいおありでしょうか。
    あまり百戦錬磨って感じはしないですね。
    不倫経験もなさそうです。

    絶対に告白はやめておけ、というご意見が多いようですが、私は
    告白してみればいいと思いますよ。

    それで、相手の男性がどう出るかです。

    きっぱりと断ることが出来れば相手の男は本当の良い男。
    トピ主様になびいたら、優しそうに見えてただのクズだった、という
    ことですから。

    私も独身時代に不倫してましたが(私20代相手40代)、私はとことん
    相手の男を軽蔑してました。本当に守るべきもののことを忘れて
    ふらふらよその女の身体に溺れるなんて、ほんとに人間のクズですよ。
    もちろん、相手の私はクズ以下だったわけですが。
    挙げ句の果て家族と別れるから結婚してくれとか、バカじゃなかろかと。

    私はそう言われた時点できっぱり相手を振って、同い年の男と結婚しました
    が、それも20代だったから可能なので、40代では不可能だったでしょう。

    さて、どうなさいますか?

    ユーザーID:8288367145

  • 勘違いしてますよー

    >事あるごとにちょっとしたプレゼントをしたり、メールの交換したりしているのですが、Aさんも快く接してくれているので、悪い感情は持たれていないと思います。

    既婚の管理職にとって社内で噂になるような関係は命取り。
    素っ気無くしたくても、女性にギャーギャー騒ぎを起こされるだけで迷惑なはずです。
    >Aさんも快く接してくれている
    となるだけです。

    多少なりの好意と期待していそうですが、それは勘違い。

    ユーザーID:6081842976

  • 好きなら…

    気持をつたえたら
    Aさんは
    「ありがとう、うれしいよ」とでも言うと思ってるのでしょうか?
    そしてもっと仲良くなれるとでも?
    普通の既婚男性は、迷惑するでしょう。
    仕事の場での、色恋ざたは既婚男性のマイナスにしかなりませんよ。
    トピ主さんは、独身女性で対応にもとても困ってしまうでしょう。
    あらぬ噂で彼を苦しめたいですか?
    思うのは勝手ですが、
    人の目を気にしてください。
    まわりにもわかるほど、らぶらぶ光線出してるなんて、引いてしまいます。

    ユーザーID:2689869006

  • そっとしまっておく

    既婚者に告白してなんになりますか?
    相手に迷惑をかけるだけです。
    トピ主さんの気持が
    まわりに勘ぐられているのも問題です。
    まわりにわかるようなら、トピ主さんの行動・言動が、度を超えているからです
    公私混同はやめてください。
    会社は色恋の場ではないですよ。
    ただ好きなだけです。って自分の気持を押し付けるだけで、相手のこと考えてないです。
    既婚者の彼は、家庭もあるし立場もあるし、困惑するだけです。
    ただ思うだけにしてください。
    いつまでも、彼にまとわりつくのはやめてください。
    まわりの方も、見苦しい思いで見てると思います。

    ユーザーID:2689869006

  • 伝えないで

    伝えたら、元には戻れません。
    彼もあなたに好意を寄せていて、あなたの気持ちに応えてしまったら、あなたや女子社員が憧れていた素敵な上司(家庭を大事にしているからこそ素敵だった)は消えてなくなります。
    逆に告白を迷惑と思って冷たくされても、傷つくでしょう?

    今のままがいいです。気持ちを伝えてあなたは多少すっきりするかもしれませんが、失うものが多すぎます。

    ユーザーID:9952494627

  • 例えば

    あなたが彼がいて職場の人から好きです。彼がいるので気持ちだけ伝えたかったといわれたらどう思います?

    彼に対して罪悪感もったり、相手に気を使い仕事しにくくなりません?

    私なら言いません。
    まさか初恋じゃないでしょ?
    もっと想像力働かせましょうね

    ユーザーID:6939784574

  • 夢見る夢子ちゃんは、卒業しましょ。

    結婚してる相手に気持ちを伝えたい。

    40代で、それを他人に聞かないと分らない…
    重症だと思います。
    所詮、人の物は人のもの。
    何の意味も無い事です。

    もっと若い時期に

    >「いなみさんはAさんが好きなんでしょ?
    気持ちは分かるけど、結婚している人なんだし、
    あなたも自分将来を考えて、やめておいたら?」

    これを言ってくれる、
    いい友人に巡り合えてればよかったですね。
    そういう言葉は、もっと若いうちに
    本気で自分の事を考えてくれる友達が言ってくれ、
    正しい感覚を学ぶものです。

    40代、本気で感覚を変えていかないと
    かなりまずいと思います。

    結婚してる人に、気持ちを伝えて何になる?
    エゴイスティックな幼稚な感覚です。
    ましてや傷を増やすだけ。
    やめておきましょう。

    ユーザーID:3198383685

  • これって恋愛戦争の戦線布告?

    Aさんに告白したい気持ちは
    よくわかります。告白するとAさんが悩むのは必然でしょう。

    その結果はおそらく
    あなたの思い通りには進んで行かないと思われます。

    今こそ
    自分がどう生きるかを考えていく
    時期が来たのでしょう。それは一人ひとりが
    自分で考えて自分で探すしかないもののように思います。

    このような時
    自分が変わっていけるきっかけを掴む方法として
    先人は『人のために何かをしなさい』と教えてくれています。
    そこから何か新しい自分との出遇いが始まっていくように思います。

    それでも
    恋愛戦争としての戦線布告をしていくというのであれば
    かつての日本のように奇襲攻撃(告白)を仕掛けるのでしょうね。

    最終的に
    (相手から)原爆を落とされ「負け」を認めることになります。
    その結果は、始める前に判っていたはずなのに、始めてしまったのです。

    さて、今のあなたは
    自分を否定する聞く耳を持ち合わせていないように思います。
    不幸な結果になると判っていても、始めざるを得ないのでしょう。

    これが日本人の「業」と言えるものなのでしょう。
    何だか不吉な予感がします。くわばら、くわばら・・・。

    ユーザーID:5406429539

  • 現実を直視

    夢見るのは誰にも止められませんが、
    人生幸せになる一番のコツは現実逃避では無く、直視。
    これを再考して見て下さい。
    誰かを好きになるのは素敵ですが、
    それに自分が支配されるようになると惨めです。
    トピ主さんは自分が現実に幸せになる事を恐れてはいけません。
    この場合、それは叶いません。

    ユーザーID:1922846739

  • それなら「好きなだけ」にしておいて下さい

    気持ちを伝えてはいけません。

    なぜなら相手には奥様がいるから。
    あなたの純粋な好意でも、それによって傷ついたり嫌な気持ちになる人がいるからです。

    家庭不和を招くような女性は、その男性からも疎まれます。

    トピ主さんの行動によっては、奥様に訴えられたり、慰謝料を請求されることもあり得るんです。

    同僚なら快く接するのもあたりまえ。
    トピ主さん、「だって、好きになったんだもの〜〜」と、まるで少女のような感じを受けますが、告白しようかしまいか、そんなことでウキウキ悩んでる場合じゃないです。
    他の社員さんも、ハラハラして忠告してくれたのでは。

    「好きでいるだけ」なら悪いことではありません。
    「結婚」は法律に守られた制度。
    どこまで踏み込めるか、40代なら解ると思いますが。

    ユーザーID:1816346233

  • 告白する時は会社にいられなくなる覚悟を

    表記のとおりです。
    「40代」だったらシャレになりません。
    ヘタしたらリストラ対象までなります。
    その辺の覚悟はおありなのでしょうか?

    既に他人に気づかれているなら、今後は慎重に行動した方がいいです。

    ユーザーID:7236779270

  • 伝えちゃだめ

     人を好きになる気持ちはどうしようもないと思います。でも、伝えるという行動に出るのは、トピ主さんのエゴだと思いますよ。今のトピ主さんは、自分本位でしかものを見られなくなってる。相手のことを思う気持ちがあるのなら、相手の幸せのために、伝えないでおく、ということが優しさであり、常識ではありませんか?

    ユーザーID:4685166229

  • そうだね、好きなだけだね。

    自分のことが、ね。

    だって
    「その人に迷惑がかかる、家庭や社内の立場を危うくさせる」
    ということよりも
    「気持ちを知ってほしい、自分が相手にしたいことをしたい」
    ことのほうが断然優先ですもんね。

    別に気持ちを伝えるのは好きにすればいいと思いますが
    「ピュアな恋愛をしている自分」に酔うのは正直痛々しいですよ。

    ユーザーID:4563618229

  • 周囲にバレバレ

    好きなだけではなく、どうにかしたい、どうにかなりたいという強い欲があるからこそ、告白したい等と馬鹿げたことを考えるのです。

    同僚が注意したってことはよっぽどトピ主の態度に見兼ねてのことだとは思いませんか?

    40代なら初老です。
    もっと自律すべきでは?

    ユーザーID:5781528406

  • 気持ちを伝えてどうするの?

    既婚者で優しいスポーツマンに憧れるのはわかります。

    でも彼は芸能人じゃないんだから気持ちを伝えられても困るんじゃない?
    他の社員に勘ぐられるほどミエミエに迫ってくるのでは不倫相手にもなれそうにないし・・。


    気持ちを伝えて自己満足以外のいったい何があると思うの?
    40代なんだから人の気持ちと立場を理解してあげてほしいわ。

    私の夫がお手紙やらメールやらもらうけど・・20代ならまだ許されるけど
    40代の女性ではAさんもAさんの奥さんも引くでしょうね。

    ユーザーID:6122526027

  • 想いは心に閉まっておいて!

    他のご意見同様
    Aさんに憧れを抱くことは「まだ」いいですが、
    その想いを、家庭を持つ本人に伝える事は、絶対にしてはいけません。
    本当は同僚の方にも気づかれてはいけなかった。
    家庭を持つ人を好きになってしまった場合、その想いは秘めておく事は良識と分別ある人間の取るべき態度です。
    自分に負けないで下さい。

    ユーザーID:5098847337

  • 誰を好きなだけなのですか?

    私は、トピ主さんより年齢も下だし、本来はトピ主さんに進言できる立場ではありません。
    しかし、どうしてもわかっていただきたかったので、コメントさせていただきます。

    数年前、友人が仕事を辞めた理由は、同僚(既婚者)に恋愛感情を抱いたからでした。
    「私が好きな男性は、男性を支える家庭があるから素敵でいられるの。だから、私が1番願うのは、好きな男性やその家族の幸せ。でも、自分の気持ちを隠す自信がないから、気持ちが周りに知れる前に仕事を辞めてきた」と、笑って私に報告してくれました。
    彼女にとって、長年の夢を叶えた職場だったのに、自分の思いを貫くためにやめました。

    トピ主さん・・・・「好きなだけ」というのは、こういうことを言うのではないでしょうか?
    行動に移すことが、本当にAさんに幸せをもたらす行為でしょうか?

    それでも行動するのなら、それはAさんを好きなのではなく、あなたがあなた自身を好きなだけです。
    ご自分の気持ちを満たしたいがための行動です。
    そして悲しいけれど、ご自分を追い詰めるだけの行動です。

    早く気付いてください。
    そして、新しい幸せを。。。

    ユーザーID:4943251337

  • 社内で公言してました。

    25歳くらいの頃かな、会社で同年齢の既婚者に一目ぼれしました。
    そして、会社中に「○○さんのこと、大好きなんですよ〜」と公言してました。お相手本人にも「一目ぼれだから」って言ってました。
    会社に行くと会えるから、仕事が大変でも平気でした。一緒にお昼を買いに行けるだけでウキウキでした。

    まあ、20代だったので周りも笑ってみてましたね。本当は呆れてたかもしれませんが・・・。
    私は当時、恋愛経験ゼロだったので、中学生の初恋みたいなものでしたね。

    ただトピ主さんの場合は40代ですから、難しいですね。でも周囲にすでにバレているなら、「Aさんって、私の好みなんですよ。」くらいは公言した方が周りも楽かもです。ポイントは『軽やか&爽やか』です。じっとりした重い女になると周りも困りますから。

    真剣な告白はやめたほうがいいと思います。浮気相手になってしまう可能性があるので。

    ユーザーID:1118528035

  • みんみんさんの言う通り

    トピさんは既に「好きなだけなのに・・・」の範疇を
    越えて、あきらかに「好きです」になってますよね?!
    解りませんか、同僚が心配になる程に露骨な態度に
    なってるという事が。
    思うのは勝手というのは、誰にも気付かれないように、
    そっと心で思ってる人が言う言葉。
    ましてや、相手に伝える?!ありえないです。

    ユーザーID:3296539070

  • 伝えてはいけません

    同じ40代、既婚フルタイムで働いています。

    トピ主さんの気持ちを伝えてどうしたいのですか?相手の方は既婚者です。
    迷惑になるとは思いませんか?それとも特別な関係をお望みですか?
    今以上の事を望んでいるわけではないのですよね?
    だったら、気持ちはトピ主さんの胸の中にしまっておきましょう。
    40代の女性なら、もっと大人になって下さい。
    トピ主さんにも、独身で素敵な男性が必ず現れると思いますよ。
    その日を楽しみに、しっかり自分磨きをして下さいね。

    辛口レスでごめんなさい。頑張って!応援しています。

    ユーザーID:4621719028

  • 妻の立場から言えば勘弁して欲しい。

    自分の夫の会社に事あるごとに好意をチラつかせてくる女性がいたら勘弁願いたいです。
    既婚と知ってて何がしたいのかと。

    気持ちを伝えたいだけと言われてますが、もしAさんから食事に誘われたら行きませんか?
    万が一付き合ってくれと言われたら、ちゃんと断りますか?

    既婚の女性社員さんの忠告はごもっともで、あなたの好意は周りから見てもバレバレで痛々しく
    言わずにはいられなかったのだと思います。

    ちなみに周りがわかるくらいだから、Aさんも当然気付いていると思いますよ。
    それでも何もアクションしてこないということは脈なしです。
    快く接しているのは仕事に差し支えないようにするためで、節度ある大人の男性なら当たり前のことですし。

    想うのは自由ですが、トピ主さんが将来誰かいい人を見つけて結婚したいと考えているなら、
    尚更同じ会社の既婚者はやめてさっさと他に目を向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:7086488361

  • エゴだって、わかりますか?

    既婚者にハマってしまったお気持ち、わかります。
    私も最近、ハマりましたので。
    けど相手は既婚だし子供もいるしで、
    自分の気持ちは何かの間違いだと、ずっと押し込めていました。
    その間、あまりにも苦しすぎて、振られても嫌われてもいいから、
    いっそ気持ちを伝えてラクになりたい、と何度思ったことか。
    でも、相手のいる人、家庭のある人に告白って、
    相手を苦しめるだけのエゴだって気づき、言うのをやめました。
    それでよかったと思っています。
    勝手に好きでいるのは問題ないですが、
    気持ちを伝えるのは、相手の気持ちもよく考えてからにしてください。
    くれぐれも煮詰まって、勢いで言ったりされませんように。

    ユーザーID:4430074075

  • 好きなだけならいい

    心の中は自由です。
    あなたがAさんを好きでいることは、誰にも咎められることではありません。

    だけど、気持ちを伝えるんですか?
    それは、「好きなだけ」とは言いません。
    それから、周囲に好意がバレバレな態度も「好きなだけ」ではありません。

    彼が迷惑に気持ちを想像できませんか?
    同じ社内で気まずい思いをするのは目に見えています。
    それどころか、彼から軽蔑される可能性だってあります。
    止めるべきです。

    ユーザーID:9378095939

  • はーーー?

    40代でしょ?何考えてるの?
    既婚者に気持ち伝えてどうするつもりなんですか?
    不倫相手になりたいの?同じ職場で、しかも人の噂にまでなって、相手に迷惑がかかること考えないんですか?

    ユーザーID:8935952433

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