食器は洗うべきですか?

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malts

 友人の話です。仮にAとします。
 Aはここ1ヶ月、連日残業など仕事のストレスや身内を亡くすという不幸が重なり、体調を崩していました。彼氏であるBは、そんな彼女を励まそうと「晩御飯を作るから食べにおいで」と誘いました。その日は土曜日で、Aは休日出勤、Bは休みでした。
 Bが作った料理を食べたAは、食器を流し台に運び、「洗おう」と思いました。しかしすぐにBも来て洗い始めたので、Aは「彼にまかせよう」とその場を退きました。
 その後2時間ほど普通に会話などをして過ごしたあと、Bがなにげなく「食器を洗ってくれなかったよね。今日はいいけど、次からは気をつけて」と言いました。Aはこの言葉に驚いたそうです。「普通は料理を作ってない方が洗うよね?」と言いたげなBに…。Aは「私の家でご飯を食べたときは、Bは何もしないよね?私は食器を洗ってもらおうと思ったことはないよ」と言うと、Bは黙り込みました。
 皆さんは、食器を洗わなかったAと洗うのが当然という態度のBのどちらに非があると思いますか?ちなみに普段、Aの家でご飯を食べることはよくありますが、Bの家ではほとんどないそうです。 

ユーザーID:0946511497

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  • B

    深読みせず単純に考えると、Bに非があるでしょう。 言ってることとやってることが矛盾しているので。
    Bの提案はスマートだと思います。

    ユーザーID:0548004737

  • 洗ってもいいと思うけど、洗わなくてはいけないとは思わない

    彼は体調を崩している彼女のために晩御飯を作ってくれたんですよね。
    だったら後片付けまでちゃんと彼がやってもいいと思います。ツメの甘い彼氏ですね。
    彼が仕事で疲れていたのにご飯を作ってくれた、なら洗い物くらい彼女がしてもいいでしょうけど。

    それにしても「次からは気をつけてね」って何でしょう。
    普段自分では彼女にご飯を作ってもらって洗いもしないのに?
    こういう人って多分、「家事は女がやるべき仕事」って意識があるんだと思います。
    うちの夫もそうでした。
    結婚前、週末はほとんど夫のアパートに遊びに行ってましたが、ある時
    「お前って来ても掃除とかしないよなー」って言われました。
    私はデートに来てるんであって、お手伝いしに来てるんじゃないんですけど?と思いましたよ。

    この彼も結婚したら、共働きでも夫はゴミ出しくらいしかしなくて、
    「俺は家事を手伝ってやっている」と威張るタイプかもしれませんよ。

    ユーザーID:9446799806

  • いやだな、そんなちいさい男。

    ユーザーID:3722918273

  • そんな男はごめんです。「励ましてあげた、ご飯をつくってあげた、食器を洗ってあげた」きっと全部恩着せがましく思っているに違いない。

    ユーザーID:3451037869

  • 別にどちらにも非はないと思いますよ

    要するにBさんなる人は基本的に家事といった行為は女性がすべきと
    思っているのでしょうし、自分が食事を作ったのだから、片付け位は
    女性であるAさんがやるべきだという考えの持ち主ということでしょう。

    それに対して、Aさんは家事といった行為は男女関係なく行なうべきで
    Bさんは、普段Aの家では洗い物などしないのだから、自分だって
    Bさん宅では、そうあっても責められる覚えはないといったことなの
    でしょう。

    根本的な考え方の違いは、男女平等であるか否かということで、二人の
    考え方は真っ向から異なっているわけで、どちらが正解という訳では
    ないと私は思いますよ。

    二人がどのような間柄なのかは不明ですが、結婚などが前提の付き合い
    でしたら、一度、お互いの価値観の違いについて話し合う必要があると
    思いますよ。

    ユーザーID:9230273468

  • 状況によりけりだけど

    Bの言っている事は間違いではないけど、今回は変。
    自分から「晩御飯を作るから食べにおいで」と仕事でヘロヘなAを
    呼び出しておいて、「作ってあげたんだから洗え」とは。

    ねぎらいのつもりなら、こんな時はBが後片付けもやるべき。

    普段何ともなくて食事を作ったなら、作らなかった方が洗うのはいいことだと思うけど、
    そんなBはやろうともしない。
    有言不実行って言うのはこう言うことです。

    えらそうな事言うんだったら自分で手本見せろよ!!
    …と言いたくなるような男ですなぁ〜ヤダヤダ

    ユーザーID:5528391583

  • どちらも非

    どちらが洗うかの線引きをするのではなく、
    互いに洗うを主張して、どちらかが引き下がるのが正。

    Aは先に洗っていて、Bが洗いに来た時には
    「自分が一緒に洗うから、置いておいて」を主張すべきだし、
    Bも
    「食器を洗ってくれなかったよね。今日はいいけど、次からは気をつけて」
    言うのも論外
    Aが先に洗おうと立った時に「自分が洗うから休んでて」を主張すべき。

    ユーザーID:7706007442

  • 彼氏のBです。

    ただ作らなかった方が洗い物をする事との言い分には同感です。
    だからと言って二人で決めたルールでもないのに、やるのが当然といって意見を押し付けるのはおかしいですよ。

    それにBは当然と思っている癖に自分はやってないので矛盾してます。自己中な男だな〜って思います。

    ユーザーID:1555543482

  • 次からは気をつけて

    先生のような口調にモラハラの匂いを感じます。

    ユーザーID:9517982121

  • 言葉足らず

    洗うべきか?と言うより
    Bが「一緒に洗おう」と言うとか
    Aが「ご馳走になったんだから、片付けぐらいするよ」とか
    二人がその場で何か言えばよかっただけでしょう?

    ユーザーID:3533464914

  • どちらにも非はない

    特にどちらにも非はないと思いますが。
    2時間も普通の会話ができるような状態なら
    洗い物をBにまかせる時に「今日は疲れているから洗い物まかせていいかな。ごめんね」と
    一言言ってもいいと思いますし、
    「洗ってくれなかったよね?」と言われたら
    相手が何もしない事実を告げるのではなく、
    「ごめんね。疲れてたから。今度から洗うね」と言ってもいいような気がしますね。

    この際、BがAの家に来て何もしないことと、今回の洗い物のことは分けて考えた方がいいかと思います。
    BもAのストレスや身内の不幸を考慮していないわけですから。

    私も「料理を作ってない方が洗う」が一般的だと思いますし
    次回BがAの家に行って料理を食べた時に「じゃあ、洗い物はまかせていいかな」と
    お願いもできるわけです。

    今回のことは謝っておいて、次回から彼には洗い物を頼むというのが
    ベストだと思いました。

    個人的には洗い物は好きなので、誰が作っても自分が洗いたいですけどね。

    ユーザーID:1864919913

  • B

    何のために食事をご馳走したのか考えたら、Bの言うことはおかしい。
    さらに、自分はいつもご馳走になるだけで洗ってないのだから、なおさらおかしい。

    ユーザーID:6794195291

  • でも女性なんだからさ・・

    彼の家に行ってごちそうになったらお皿ぐらい洗ったら?

    Bの家で食べることはほとんどないんでしょ?たまにならいいんじゃないの。

    上げ膳据え膳の彼女って・・・
    それも「次から洗って」って言われて噛み付いて友人(トピさん)に愚痴るAさんって・・
    ちょっとどうなの?!って思います。

    二人の間だけなら痴話話しなのに・・小町にまで書き込まれるほどオオゴトなのかな。

    二人の居心地のいい空間にするために、どちらが洗えばいいかは二人で決めればいいだけでしょ。

    ユーザーID:8169094265

  • 彼女だからでしょう

    彼氏Bさんも、相手が男友達だったら多分「食器を洗って」とは言わなかったでしょうね。
    相手が彼女だったから、女性だったから当然食器洗いはしてくれるだろうという
    考えがあったのだと思います。甘えと言えば甘えかな。
    まあAさんの言い分はもっともだとわかったから彼氏Bさんも反論できなかった
    のでしょう。
    Aさんも疲れていなかったらきっと積極的に食器洗いしましたよね。
    でも彼氏Bさんが自分の事を気遣って料理を作ってくれたんだから
    「食器洗いもしなくていいよ」ってことだと思ったんですよね。
    私だったらそう思うかな。

    非があるというか、彼氏Bさんは気遣いが足りなかったということかな。
    せっかく疲れている彼女の為に料理を作ってくれる優しい人なのに…
    基本、台所仕事は「女性の仕事」という概念があるのでしょうね。

    ユーザーID:8675560352

  • この状況ならBだと思う

    普通だったら、料理を作ってない方が洗うかなーと思いますが、
    この時は、体調を崩している彼女を励まそうと、彼氏が誘ったんですよね。
    だったら食器ぐらい洗ってあげたらいいんじゃないかな。
    あまりにも何回も同じような事が続けば「たまには洗ってほしい」って言えばいいけど、最初の1回でしょ?落ち込んでる彼女を励まそうと誘ったんでしょ?

    弱ってる人に向かって、対等なことを要求するのって、全然思いやりないように感じますが・・。

    ユーザーID:0082154256

  • 相手に求めるなら、まずは自分から。

    Aさん・・・Aさん宅での食事は割りと頻繁。自宅でBさんに食事を用意するも、Bさんは食器の後片付けをせず、またAさんもそれを望んでいない。
    Bさん・・・Bさん宅での食事は稀。Bさんは「用意していない方(Aさん)が後片付けをすべき」と考えるが、Aさん宅では何もしていない

    上記の基本条件に加え、この時はBさんがAさんを「元気付けようと食事に”呼んだ”」状況であり、尚且つAさんは仕事やお身内の事で体調を崩していた・Bさんはお休みであった。

    これは、「相手に求めるならまずは自分から(自分が手本を示す)」だと思います。

    よって、この時点でAさんが「洗わなかった」と注意されるのは違和感を覚えます。

    ユーザーID:0581364410

  • 今回は

    前提がAが疲れてるからBが誘った、だからAが洗わなくてもいいかなと思います。
    二人分洗うくらいなら、Aはホカ弁でも買って家で一人で食べたほうが、体力的に楽だろうから。

    普段のことなら、『作らなかった方が洗う』などと、これを機会にきめたらいいのでは?

    ユーザーID:9083575121

  • Bさんの普段の行い

    Bさんが普段、Aさん宅で上げ膳据え膳なのであれば
    Aさんに文句は言えません。
    ただし、Aさん宅で「B:食器洗い手伝うよ A:いいのよ座ってて」的な
    会話が以前、AとBの間でなかったか、ご友人に確認してみて下さい。
    あったのなら、Aさんも「彼にまかせよう」と思うだけでは言葉足らず。

    ちなみに私が
    Aの立場だったら、食器は洗うか、手伝いを申し出ます。
    (彼の家でごちそうになって、何もしないでいるのも居心地悪い)

    Bの立場だったら、食器洗いを強要しませんが、ちょっとモヤモヤすると思います。
    もしかしたら「食器を洗ってくれなかったよね。今日はいいけど、次からは気をつけて」と
    言っちゃうかも。
    都合いいのは分かっちゃいるけど、Bさんの気持ちもなんとなく理解できるのが不思議です。
    そしてBもちょっと反省してるんではないでしょうか?

    ユーザーID:7360462200

  • みみっちい男

    >Bがなにげなく「食器を洗ってくれなかったよね。今日はいいけど、次からは気をつけて」


    自分が女性宅に行ったときは上げ膳据え膳で当たり前なくせに、自分から誘っといてこのいいぐさなら、「みみっちい男」だな。

    先生かなんかのつもりかしら?

    別れちゃえ。

    ユーザーID:2274024685

  • 男女だろうと同性だろうと

    呼んだ目的を考えれば場合、
    Aにお皿を洗わせるのがおかしいです。

    たぶん、Bは本人はAのことを思ってやってあげたつもりでも
    実はAのことを本当に考えてのことではなく
    実は「自分がかわいそうなAにご飯を作ってあげること」
    をやりたいだけだと思います。

    ユーザーID:3385797481

  • 見返りを求めるなっ(怒)

     そういうの、いやらしい!料理なんか作んなくて結構!
    洗い物なんて、洗わずおいとけっての!

    ユーザーID:7729472211

  • Aは、ごちそうになったんだから、一言「申し訳ないから洗わせて」と言って欲しい。

    ユーザーID:1630236492

  • Bに思いやりがないかな

    私がAの立場なら一言、「ご馳走になったんだから洗いものくらいするよ」と言って、洗いますね。
    それで相手がいい、と言ったら素直に甘えます。

    そういうわけで、Aも言葉が足りなかったと思いますが、ただ励まそうと思ってもてなす為に招待したんだから、Bは今回はAに対して食器洗いを期待するのはちょっと思いやりがないし、良識に欠けていると感じます。

    私なら、その日くらいゆっくりしてもらう為に上げ膳据え膳でもてなしますよ。
    逆に「テレビでも見ながらその辺でゴロゴロしててー」って言います。

    ユーザーID:8947552742

  • 超個人的意見

    はじめまして。
    30代既婚男です。

    彼氏さんのほうが、おかしいと言うか思いやりや優しさを感じません。

    以下は私の超個人的意見なのですが・・・
    私は『料理をする』ということは、最後に食器を洗って片付けるところまで
    含んで『料理をする』という一つの家事だと思っています。
    私の父は全く家事をしなかったですが、極々たまに魚などを買ってきて自分で
    さばいて料理を作っていました。
    けど作るだけで、後の片付けは母がしていました。
    子供ながらにそれを見て、自分がやり始めたことなら最後までやればいいのにと
    思っていました。

    私の考えでは、料理を作ったのだから、片付けはしてっていうのはありません。

    ただし、同じ考えを妻にもこれまでのパートナーにも求めたことはありませんし
    逆の場合は料理を作ってくれたことに感謝して、洗い物は率先してやります。

    要は、
    自分のこと(自分が始めたこと)は最後まで責任持ってやる!
    相手のしてくれたことには感謝して、それを態度で示す。
    思いやり・優しさが一番大事!

    ってことだと思ってます。
    長くてすいません。

    ユーザーID:7209694861

  • 回答ありがとうございます

     皆さん回答ありがとうございます。
     AとBは約2年のつきあいで、くっついたり別れたりしています。たいてい今回のような出来事が原因で、Aから別れを切り出すというパターンです。
     今までAから話を聞く中で、「言葉と態度が矛盾している」「ちいさい男」というイメージをBに感じていました。でもそれが、私があまりにもAに味方しすぎて、いつのまにか偏った考え方になっているのではないか、本当はBも間違っていないのではないかとという疑問がわいてきたのです。思い、第3者に意見を聞いてみようと思った次第です。
     結果、私の意見と同じ方がほとんどのようでした。しかし、ABどちらも悪い、或いは悪くないという意見もあり、いい意味で少し驚きました。いろんな考え方があるのですね。確かにAも言葉足らずでした。長い付き合いで、お互い「わかっているはず」と思い込んでいるのかもしれません。
     

    ユーザーID:6280885803

  • Bでしょ

    Aをねぎらうために食事に招待して、気を使わせるなんて目的達成できてないでしょ。
    そこで「洗うべき」なんて考える人間なら、相手のためにするのではなく自分のために「してあげた」という思考の持ち主だと思います。

    Aをねぎらい終わってもないのに、自分がねぎらってほしくなるとは、その彼はお子様ですか?

    ユーザーID:7387970941

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