訳の分からない義父

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家族・友人・人間関係

りお

都内に住む私(32歳)夫(32歳)子供(3歳)の結婚3年目の3人家族です。
義父(66)(退職して家にいます)義母(65)は東海地区に住んでいます。

先日、私と子供の2人で仕事がある夫より先に義父母宅に帰省しました。

私が事故で右足首に大やけどをおっており、
歩行が辛かったため、先に帰省して義父母にお世話になってはどうかと
夫が提案してくれ、電話で義父母にその旨を伝えてくれました。

義母は小さい子供も入ることだし、
こちらにきた時ぐらいはゆっくりしてねと普段から言ってくれる人です。
なにかお手伝いしましょうかと声をかけるのですが、
こちらのやり方があるから手伝いは不要だよといつも言われ、
いつも食事の配膳のみを行っていました。
義兄が近隣に住んでおり、週1でくるのですが
義兄嫁も食事の配膳のみ行っています。

今回も食事の配膳のみを行おうとしていた所、
義母が足が悪いのだからゆっくり休みなさいと言ってくれ、
お言葉に甘え、テーブルをふいたり、料理を並べたりするのだけ、手伝っていました。

ところが私たちが帰ってきてから、
いつもは歓迎して迎えてくれる義父が機嫌が悪いのです。
義母に家庭菜園でとれる野菜を上手く活用していないと怒鳴ったり、
最近テーブルを購入し、テーブルに水滴が付かないようにコースターを
ひいて使用していたようでしたが、(初日は忘れてしまったのか、コースターは使っていませんでした。)孫(私の息子です)がルールを知らずにコップをテーブルに置いたところ、コースターにコップを置くんだ!と怒鳴ったり、ご飯は後でいいと私たちと食べるのを拒否したり、、、。訳が分からず、悩んでいたところ、夫が帰ってきました。

ユーザーID:4076925171

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  • まだ続きがあるのかも知れませんが

     続きます、という言葉がないのでレスします。多分お義父さんがぎゃあぎゃあ言ったのは、連絡不十分だったんじゃないかな。

     ご主人から、ちゃんと事故による歩行障害の説明をしてもらえばいいでしょう。

     それでも分からない事をわめくなら「この次からあなただけ子どもを連れて帰ってくださらない?お義父さん何だか怖いわ」ってご主人におっしゃっては如何でしょう。

    ユーザーID:9322468774

  • そりゃまた

    3歳の子に、そんな言い方しなくてもね。
    たかがテーブルに。

    なんだかいたたまれませんね。
    もう、帰っておいで。

    ひとつ気になったのが、「こちらのやり方がある」と
    いっても、おかあさん、お疲れになりませんか。

    あなたの足、暑いから大変ですが、早く治りますよう
    に。

    ユーザーID:1863103170

  • 大丈夫でしょうか?

    あの、お義父さんにお会いになったのはどの位ぶりですか?

    なんだか不安にさせるようで申し訳ないのですが、「認知症」などの疑いはないのでしょうか?
    あまりひどいようなら、お義母さん・ご主人に相談して診察を受けるのもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:6819043843

  • 要観察

    退職したのはいつですか。前回訪問した後に退職したならば、まだその状況に慣れてなくてイライラしがちなのかもしれません。

    杞憂であればいいですが、性格の変化ということであれば、認知症の疑いも出てくると思いますのでお義母さまにそれとなく最近の様子などを聞いてみる必要があるかもしれません。

    ユーザーID:2411275298

  • もしかしたらですが

    義父さまは高血圧ですか。
    もしかしたら、脳梗塞の前兆、あるいは軽い脳梗塞の後遺症、または認知症の始まりかも。ちょっと体調の変化に気をつけて差し上げて下さい。

    病気でなければコミュニケーション不足だったかもしれないですね。

    ユーザーID:4378413038

  • 続きです

    続きますと記載を忘れてしまいました・・・。すいません。
    また子供が病気になり、記載がおくれてしまいました。
    返信をつけてくださった方、ありがとうございます。

    通りすがり様

    >ご主人から、ちゃんと事故による歩行障害の説明をしてもらえばいいでしょう。
    それでも分からない事をわめくなら「この次からあなただけ子どもを連れて帰ってくださらない?
    お義父さん何だか怖いわ」ってご主人におっしゃっては如何でしょう。

    歩行が困難なことは電話にて両親に連絡済みです。
    また義父母宅近くの病院にも一時的にですが通院しておりましたので、
    知らないわけはありません。

    小田まり様

    >ひとつ気になったのが、「こちらのやり方がある」と
    いっても、おかあさん、お疲れになりませんか。

    義母は嫁にきた時から義父がこうだったので、
    もうなれっこだと言っていました。
    嫁って理不尽なものなんだ。
    夫の理不尽な言い分にもはいはいと返事して、
    心の中で舌を出して過ごして上手くやってきているんだ。貴方も上手くかわしなさい。と話しておりました。

    ユーザーID:4076925171

  • 続きです2

    もぐもぐ様

    >あの、お義父さんにお会いになったのはどの位ぶりですか?
    なんだか不安にさせるようで申し訳ないのですが、「認知症」などの疑いはないのでしょうか?
    あまりひどいようなら、お義母さん・ご主人に相談して診察を受けるのもいいかもしれないですね。

    3ヶ月ぶりの帰省です。
    関係が良好のように思っていたため、孫見せの為にも
    年に4〜5回4〜5日滞在しておりました。
    認知症(物忘れがひどい等?)との話は聞いておりません。

    徳様

    >退職したのはいつですか。前回訪問した後に退職したならば、まだその状況に慣れてなくてイライラしがちなのかもしれません。

    退職して3年になります。

    ヘルパー様

    >義父さまは高血圧ですか。
    もしかしたら、脳梗塞の前兆、あるいは軽い脳梗塞の後遺症、または認知症の始まりかも。ちょっと体調の変化に気をつけて差し上げて下さい。
    病気でなければコミュニケーション不足だったかもしれないですね。

    高血圧ではないと思います。
    コミュニケーション不足なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:4076925171

  • 続きです3

    夫に夫がいない間に起こった家の様子を話したところ、親父、年をとって怒りっぽくなったのかなー。と言いました。
    夫が気分を変えてドライブでも行こうと誘ってくれたので、義父の車を借り、ドライブに行きました。
    ドライブの途中、お昼を取っていたところ、夫の携帯に電話がかかりました。
    実家からだ、なんだろうと席を立ちましたが、一向に戻ってきません。
    20分ほどして席に戻ってきた夫にどうしたのと尋ねると−

    今回帰ってきた嫁の態度が気に入らない、
    家で座っているだけで何もしていないじゃないか、
    お母さんに迷惑をかけるなとの内容でした。


    続きます

    ユーザーID:4076925171

  • 続きです5

    私は我慢が出来ず、帰りの車で泣いてしまいました。
    義母に家庭菜園でとれる野菜を上手く活用していないと怒鳴ったり、
    コースターを使わないと息子に怒鳴ったり、ご飯は後でいいと言ったのも私が気に入らなくてイライラしていたかったからなんだ。
    義父はどうして直接私にもっとお母さんを手伝ってあげてと早い段階で言ってくれなかったんだろう。
    直接言えないなら、お母さんを通して言ってくれればいいのにと怒り、本当に悲しくなりました。
    夫には普段している配膳は足が悪いためゆっくり休みなさいと義母が言ってくれたこと。
    でもテーブルをふいたり、料理を並べたりするのだけですが、気が付いた事は行っていたことを理解していたのかと。

    その日のうちに東京に帰りたい気持ちでいっぱいになりましたが、
    これ以上事を大きくするな、せめてあと2泊はしてくれと懇願され、
    なんとか家に戻りました。

    続きます

    ユーザーID:4076925171

  • 続きます6

    次の日の朝食後、寝床として与えられた部屋で1人片づけをしていたところ、
    義父がどなりながら入ってきました。
    (夫は子供と外で遊んでいました。)
    ちょっと注意したからって、むくれて帰るのか!
    気が利かなくてすいませんと私に言えば、すむことじゃないかと。

    お母さんにはお手伝い出来なくて申し訳ありませんと伝えました。
    私だってあなた達に好かれようと方法がずれていたかもしれないけど、一生懸命にやってきた。
    私の実家(夫の実家より遠方です。母一人です。)に正月や夏に家族全員で帰りたいのに、
    あなた達が帰ってこいと電話をかけてくるので、その気持ちを我慢して、こちらに来てると。
    泣きながら話しているうちに、なんだか怒りが芽生えてきて(自分が精神的に未熟で子供なのはよく分かっています。)
    しかしコースターを使わないと息子に怒鳴ったり、私に対しての怒りを息子にぶつけるとはおかしいじゃないか
    息子に謝れ!とどなり返しました。

    続きます

    ユーザーID:4076925171

  • 続きます7

    その後、言い合いに気づいた夫が下記の話を義父にしてくれました

    >義母に家庭菜園でとれる野菜を上手く活用していないと怒鳴ったり、
    コースターを使わないと息子に怒鳴ったり、ご飯は後でいいと言ったのも私が気に入らなくてイライラしていたかったからなんだ。

    ↑私に対する怒りで怒ったのではない(義父)

    義父はどうして直接私にもっとお母さんを手伝ってあげてと早い段階で言ってくれなかったんだろう。
    直接言えないなら、お母さんを通して言ってくれればいいのにと怒り、本当に悲しくなりました。

    ↑直接言えなかった。怒りがたまって息子に話した。

    夫には普段している配膳は足が悪いためゆっくり休みなさいと義母が言ってくれたこと。
    でもテーブルをふいたり、料理を並べたりするのだけですが、気が付いた事は行っていたことを理解していたのかと。

    ↑俺が見ている限り、何もしていない(義父)

    ユーザーID:4076925171

  • 続きです8

    なっとく出来ないといった表情で、義父が部屋から去った後、
    夫に義父に謝ってきてくれと言われました。
    りおが謝れば丸く収まる、私も(夫も)義母も義父のいいぶんがおかしいのは分かっている。
    でも人間関係を円滑にするためには、自分が悪くないときも謝らなくてはならないのは分かってくれ。
    俺だって仕事で理不尽な言い分にも頭を下げて、家族の為にがんばってやってる。
    親と縁を切るということは、俺とも縁をきることになってしまうんだと。

    義母と夫の為、義父にさきほどは申し訳ありませんでした。
    これからお母さんのお手伝いをしっかりさせていただきますと謝りました。

    その日と次の日は夫が気を利かせてくれ、いろいろな所に車で連れて行ってくれ、
    気持ちがすこし軽くなりました。

    3日目、東京に帰ってきて、ああ良かった・・・と思ったら・・・
    最近になって義父から夫宛に手紙が来たのです。

    ユーザーID:4076925171

  • 続きます9

    内容は
        ・義父にどなり、もの申すとは何事だ(どなったことは私自身大変反省しています。)
        ・孫に謝れとは何事だ
        ・出産や病気で入院中に慣れない東京に来て孫の世話をしたのにお礼もない
         (お礼は電話、会った時に夫婦両方から伝えました。
          物でお送りしなかったことを言っているのでしょうか?
          母の日・父の日・旅行に行った際・帰省した際などに5000円程度のものを差し上げています。)
        ・当初5日いる予定を3日で帰るとは何事だ
         わたくしの我が儘で早く帰らせて頂きます。申し訳ございません。ぐらい言えないのか
        ・年末におせち料理を作るのを手伝わせて下さいとなぜ言わないんだ
         ○○家の味をなぜ覚えようとしない(念のため、名家ではありません。普通の家庭です。)
        

    ユーザーID:4076925171

  • 続きます10

    ・義父や義母も一緒に出かけませんかとなぜ誘わない。
         ただし誘われても俺(義父)は行かなかったがとも書いていました。
         (その日と次の日は夫が気を利かせてくれ、いろいろな所に車で連れて行ってくれ、
          気持ちがすこし軽くなりました。)と記載した日の事を言っているようです。
          いつもは何かにつけて両親もお誘いしたのですが、さすがに今回は誘うことが出来ませんでした。)
        ・嫁いできたのに身の程を分かっていない嫁とは別れろ
        ・どういう教育をされたのか、父(私の父です。障害者認定を受け、今は老人ホームに入居しています。)
         に会いに行って来る
       
         という内容です。

    また夫に対しても今まで育ててきてやったのに親に意見するとは親不孝者がといった内容も書かれていました。

    その後、電話で夫婦で再度謝罪を述べ、

    私が申し訳ありませんでした。
    ○○家の嫁として、しっかりさせてお手伝いをさせていただきますといった内容の手紙を書き、送りました。

    続きます

    ユーザーID:4076925171

  • 最後です11

    私の母にその話をしたところ、
    理不尽な話だけど、怒鳴るのはいけない、
    私の方からも謝罪の手紙を出しておくからと言われました。

    親にまで謝罪文を書かせてしまう軽率な私の行動も反省していますが、
    親まで謝罪をさせようとする義父が憎くてたまりません。

    またお正月には帰省するのかと思うと、日々憂鬱に過ごしています。

    長文・乱文お読み頂きありがとうございました。
    ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4076925171

  • どっちもどっち

    典型的な頑固親父ですね、こういった相手の対応は適当に右から
    左へ受け流していればいいんです。向こうも自分で理不尽な事を
    言ってるのはわかってるので形だけでもいいから服従した素振り
    をしてあげれば納得する人種なんです。
    型にはまった対応をしていればご機嫌なので考え方を変えることが
    できれば超単純で扱いやすい生物だとおもいますよ

    でもトピ主さんも怒鳴られたら即座に本気で怒鳴り返すあたりかなり
    キレやすい性格のようですね、まぁどっちもどっちかな

    ユーザーID:9231661878

  • はぁ・・・・可哀想に

    トピ主さんの長文読ませてもらいました。
    自分のことのように受け止めてしまいました。
    それも私の場合は義母なんですが。

    まず、思いますのは、お舅さんは定年退職し、家にいるので、
    暇なんだと思います。人間なんの責任もいらなくなり、執着するものが
    なくなると、醜くなるようです。暇はいけないのです!

    お舅さんは、誰からも必要とされなくなった今、孤独から我が家では
    王様のように振る舞って威厳を保ちたい、生きている実感が欲しいのでしょう。家族の誰もが彼を適当にあしらって流しているところをみると、
    トピさんが、怒鳴ったり意見したりするのは反って逆効果だったようですね。
    こういう状態の人は何を言ってももう効果はないでしょう。
    反省したり、相手を尊重したり、そんな心は期待しないほうがいいです。
    トピ主さんは100%悪くないです。旦那さんに守ってもらうべきです。

    ところが、旦那さんがお舅さんに迎合しているので難しいですね。
    嫁を傷つけたり、苦しませたりしたらオレはもう実家には帰らないと
    夫には言ってもらいたいのにね。

    続きます。

    ユーザーID:9315222888

  • 続きです。

    旦那さんにそういった態度がないのならトピさんは辛いですね。

    トピ主さんはもうご実家に帰らなくてもいいです。
    孫は関係ないので、せめてご主人と子どもさんだけ帰省させる。
    いろいろ波乱があると思います。言われるかもしれません。
    でもトピさんは間違ったことはしていないのです。
    少し冷却させないと。トピ主さんはお舅さんと結婚したわけでは
    ありません。合わないと思いつつ、義理を果たしてきたわけです。
    お舅さんは求めすぎです。期待しすぎです。
    残念ながら家族と対等なコミュニケーションを交わしてこなかった、
    対人関係をうまく築けてこなかったつけです。

    それを受けてしまったトピ主さんに深く同情します。
    とにかく逃げてください。悪い嫁と思われようが関係ありません。
    大切なのは自分が作り上げる家庭です。
    最低限の義理(贈り物等)を果たし、孫に会わせてあげれば嫁として
    立派じゃないですかね。自分の中で評価をもつことです。
    手紙やメールは読まずに破いてください。

    頑張らないでください。
    どうしようもないことなんですから。
    意識を別の方に向けてください。向き合うべきは親子である旦那さんですから。

    ユーザーID:9315222888

  • がんばろう。

    深く同情申し上げます。
    おそらく、義父様は縦割組織の中だけで生きてきて、他人と上下関係だけで付き合ってきた方でしょう。他人に対する思いやりなどはなく、上には媚びる、下には威圧するだけで世の中渡ってきたのでしょう。合理的、理性的な意思疎通はできそうもありません。ある意味不幸な方です。義母様もご主人も充分わかっておいでだと思います。
    主様も「義父はそういう不幸な人なのだ」と観念して、敬して遠ざかりましょう。
    お子様とご自身の、お心とお身体を大切に。

    ユーザーID:2512555191

  • 認知症の始まりではありませんか?

    認知症やMCI(軽度認知機能障害=MCI Mild Cognitive Impairment)で性格変化が見られることは多いと言われています。

    認知症の周辺症状で、せん妄の次に多いようです。
    この変化の特徴は、イライラするというより、短気で怒りっぽく、攻撃的になることです。

    友達に相談したら、認知症の初期ではないかと言われた。心配なので、何とか医者に連れて行ってほしい、と旦那様にお願いしましょう。

    ユーザーID:7629073909

  • お正月は

    お子さんだけ連れて、ご実家にお帰りなさい。
    義理家族の家にはご主人だけ帰っていただけばよいかと思います。
    お母様がお一人暮らしであれば、娘として当然の配慮ですから。

    その方が義父さんも気を使わなくて良いのでは?

    私なら、あちらの頭が冷めるまで、距離を置きます。
    距離を置かれて寂しいのは義父さんでしょうから。

    ユーザーID:6736895597

  • 大変でしたね

    ただでさえ気を遣う帰省の最中、お舅さんにそんなことを
    言われたら、どうしたらいいかわからなくなりますよね。
    心細くお怒りになったお気持ち、わかります。

    でも、失礼を承知で申し上げさせていただきますが、
    トピ主さんのコミュニケーション能力ももっともっと
    磨く余地があるのかなと思います。
    トピ文章も、冷静に書けば今の3分の1程度となり、客観的に
    読みやすくなるでしょう。

    わかりやすく相手にものを伝える能力は、大人になれば
    なるほど高くなければならない、それは思いやり・・・と
    今回お舅さんの姿を通じて感じませんでしたか?
    正直、トピ主さんの文章を読んで、私はその点で同じものを
    感じました。

    次の帰省までに、一皮むけたトピ主さんになっていますように。
    そうすれば、今よりはラクになれると思いますよ。

    ユーザーID:4052063433

  • 腫れ物

    そういう理不尽な人どこにでもいますよ。
    トピ主さんの場合、たまたま義父だっただけ。

    赤の他人ならサッサと切捨てられるんですけどね、
    愛する旦那さんのお父様、息子さんにとっては祖父ですから
    ここは円滑な人間関係を心がけるしかないですね。

    今後、義父には腫れ物に触るように接していきましょう。

    義父が喜びそうな嫁の行動を意識して取っていれば
    今回のような最悪な結果にはならず
    実のご両親に迷惑をかけることもないでしょう。

    年に数回のこと、我慢しましょう。
    常識的なお母様をお持ちのトピ主さんなら、簡単なことですよ。

    でも、同居は無理ね…。

    ユーザーID:9584622729

  • 怒って当たり前!

    60代の義理お母さんが子どもも含めて6人〜8人かそれ以上の世話をしてた訳ですね。
    配膳のみを手伝ったということは、後片付けは?小さい子がいるから汚すでしょうに毎日の掃除は?ゴミも格段に増えるゴミだしは?
    お舅さんも手伝うにしても大の大人が手伝わずにいると姑さんは倒れる寸前だったような気も。

    もちろん怪我で動き難いのは分かります。小さい子もいて面倒かけるのが分かっているのになぜ行ったのでしょうか。社交辞令として「おいで」があっても、もっと気を廻して動けない間は行かないように出来たと思います。
    根本のところからトピ主さんご夫婦の想像力が欠けてるのは、そりゃあ舅さんも色んな理由をつけて怒るでしょうね。

    何だかんだ言ってもとにかく無神経が過ぎたのではと思います。今時の65才なんて若く元気に見えるでしょうけど、手間や世話をかけるような事があってはならないですよ。

    ユーザーID:9452418183

  • げぇ〜耐えられない。

    なんでそこまでペコペコと?お手伝い扱いする奴なんかに気を使わなくてもいいと思うんだけど… 正月帰るんだ… 旦那だけにしてもらえば?貴女の義父おかしいよ〜

    ユーザーID:6692628412

  • つらいですね

    自分の状況とだぶるのでお気持ちはよ〜〜くわかりますよ。
    嫁をもらった息子の親ってなぜこう大きくなってしまうんでしょうね?
    何がそんなに偉いの?っていつも疑問で仕方ありません。
    昔と違い、女だってしっかり働いてプラス家事、育児もしているのに、なぜ男の方が偉いと思うのか不思議でなりません。
    そんな勘違いな義父さん達は自分を敬って欲しいんですよね。
    そして自分の息子はさておき「子供の面倒を見たお礼もしない」とか、りおさん一人のせいでないことも文句にして・・。

    そしてこんな時夫は間に挟まれ戦うことはできない。
    りおさんの義父さんは本当に身体的に問題があってもおかしくなさそうですが(更年期障害とか)
    円満に収めるために?りおさんが足の痛みも我慢して無理してでもやるべきとは思えません。
    りおさんが一生我慢しなければならない環境に
    ならぬよう旦那さんとしっかり話し合うべきと思います。

    ユーザーID:5033235662

  • 子どもも「耐える人」になりますね。かわいそうです。

    あなたは悪くないです。
    怒鳴られるようなことをしたのは義父でしょうが。
    あと、ダンナさんがいう「悪くなくても謝りさえすれば丸くおさまる」って、
    妻をバカにしているのでしょうか。
    私の夫なら、「妻に何てこというんだ」とかばってくれますよ。
    どう考えてもおかしでしょう。

    人には戦わないといけないときがあります。
    なんでも言うことを聞いて、他人のサウンドバッグになる母を
    子どもはどうみているのでしょうか。
    あなたの実母も何で手紙を書く?
    トピ主さんがトピ主さんなら、親も親ですよ。
    てっきり、怒って言い返してくれるものと思いきや、
    手紙で謝るって
    こんな人間を調子つかせてどうすんの?

    プライド持ってください。
    あなたの子どものためにも。
    将来、自分の子どもがこのように理不尽な目にあっても
    あなたは「とりあえず謝りなさい」と教えるのですか?
    理解できません。

    ユーザーID:5579767840

  • 大変でしたね。

    トピの時系列がバラバラでわかりつらかったですが
    歩くのもままならないと言うのに、怒鳴りつけられ
    一方的な価値観を押し付けられ
    無条件に謝罪させれられ、実の両親のことまで悪く言われ…
    それを蒸し返すように手紙まで
    私ならもう2度と会いません!
    夫にも、離婚上等!で猛抗議します。

    そこまではと言うならば、義姉様に相談できませんか?
    あちらの方が 義理両親との付き合いが長いのですから
    対策を教えてもらえるかも

    横ですが「座っていて!」と言われても手伝うべき!という意見がありますが、
    手を出されるのが嫌な人いますよ。
    義母様がどちらのタイプかは、わかりませんが。

    ユーザーID:0609700401

  • りおさんへ

    私も東海地方なので、読んでいて、涙が出ました。

    じーさんが、言うだけでなく手紙まで書いてうるさい。
    それも、はっきり言うとご主人も不甲斐ない。

    まず、あなたのご実家が手紙を出すことはありません。
    じーさんは、次々に吹っかけてきます。
    老化、認知症は云々として、明らかにおかしいです。

    もう、息子も家庭を持っているのです。
    怒鳴った、だけ聞くと悪いようですがあなたも辛い
    思いしたので、そのくらい仕方ないですよ。いいのよ。

    次の帰省は「私は、自分の実家に精神的苦労をさせたく
    ない」と、ご主人に断りましょう。

    もう! どこのじーさんだ!
    「嫁にいった」は、もらってもらった、のではないから。

    あのね、東海地方はあなたの時代なら、結納金最低
    100万円。 挙式費用も6割かた出します。
    家も建てます。
    そのくらいしてもらっても「もらった」と言いません。
    もう、私が行って「ジーさん! そこ座れ」と言いたい。
    帰省した子どもに、交通費だすことはあっても、もらう
    ことはありませんて。 見栄っ張りなんですから。

    元気だしてね。 

    ユーザーID:1863103170

  • なんであやまっかなー

    どうして謝るの?
    あなたの旦那や義母もことを丸く治めるために謝ってきて、ってよく言えるねー。
    私だったら謝らない。青筋たてて、暴れるねー。喧嘩上等上出来!!
    しかもそんなすっとぼけた手紙までよこしてさ。
    私だったらその手紙、コピーとってから、返送しますねー。
    そんな手紙よこすってことは、ああそうか、よっぽど私たちと仲良くしたくないんだなーって考えます。そんでもって、今後はお互いのために交流は絶ちましょう、息子も見せにはいけませんのであ・し・か・ら・ず。って言います。

    強くなれ!息子さんがみてるぞ!

    ユーザーID:8658764050

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