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結婚して子どもいても実家大好きに違和感

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恋愛・結婚・離婚

miki

30代半ば、幼稚園の子ども2人をもつ専業主婦です。
高校の同級生の友達AとBがいます。3人とも、だいたい同じ時期に結婚し年は違えど幼稚園の子どもがいる専業主婦です。

私は、結婚して自分の実家と同じ県内ですが2,3時間離れたところに住んでいます。AとBは、同じ学区内の地元の男性と結婚しました。なので、夫と自分の実家の近所に住んでます。平日の昼間、AとBは、ほとんど毎日、夫抜きで、子どもと午前中から夕方まで自分の実家へ行って自分の母親の世話になってます。ABの親も「娘が来てうれしい」という様子だそうです。

私は、実家に日帰りで行くには辛い距離なので、実家に行くときは、夫と4人で、実家近くにある遊園地や、何か用事があるときなど、数ヶ月に1度、理由があるときに行きます。AとBは「実家最高」「今から実家いってきま〜す」などのメールが来るし、3人で会えば「実家いいよね」とAB2人盛り上がってます。そんなに実家がいいんでしょうか?近所にある実家行って何するんでしょう。私の親も孫の顔を見れて喜びますが、実親が孫と遊んでいるとき、私はやることがないので、時間つぶしにネットを少しします。バーゲンも独身のときと変わって熱中できないし。ABのご主人の話は、あまり聞かないけど、実家の話になるとえらく盛り上がります。そもそも、簡単に帰省できない私の前で、なぜ実家の話題ばかりなるのか?私は、そこまで実家にいるだけで楽しくはないので単純に謎です。

でも内心「子どもが子ども生んじゃったのね。」とは内心思っても、口では言えません。「実家いいよね」と2人が言うと、私も弱い人なんで「実家近くていいね」と思ってもないのに言ってしまいます。否定したら面倒なんで。彼女たちはこれからもずっと実家に入り浸り「夫の実家はあまり行かないけど自分の実家優先」するでしょうけど、これは幸せなことなんですか?

ユーザーID:6557412015

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  • そう?

    トピ主さんは、最後に「ずっと実家に入り浸り」と書いているけどそうかな?
    そういう人たちは、親が病気になったり加齢で手助けが必要になったりしたら、実家に寄り付かなくなるんじゃ。

    ユーザーID:4037513728

  • 本人が幸せって思ったら幸せなのでは?

    幸せってそういうものでしょ。
    馬鹿に生まれても生涯自立できなくても本人が「幸せ」だったら間違いなく
    幸せだと思いますけど。

    世間が「親離れしていないわね」と揶揄しても、それが気になるのは実際問題、
    幸せじゃない人の方で、生活に満足してしあわせいっぱいの人って、世間から何と揶揄されようと気にならないものですしね。

    私も結婚して子供いますが、子供なしのときには寄り付かなかった近所の実家へ、今は頻繁に遊びに行っています。楽しいですよ。子供がいるならではの楽しさですが、育児も手伝ってくれるので(トイレトレや食事など)楽ですし、何と言っても、精神的なストレスが溜まりません。

    夫の両親は、自分の家族でも両親でもないので、私の育児を手伝ってもらおうとか、息抜きを手伝ってもらおうとか考えたことはありません。実の両親はゆくゆく将来私が面倒を看ることになりますが、夫の両親は夫が看るので、夫自身が助けを求めるのは良いと思いますが、私自身は夫の両親に余計な借りを作りたくないというのが本音です。

    ちなみに夫の両親と孫との交流は別に機会を設けてありますよ。

    ユーザーID:1344084043

  • トピ主です2

    私は、3人の中で一番結婚が早かったです。なので、当時まだ独身のABに結婚の話など言ってました。私の結婚先というのは田舎で、中古の庭付き一戸建てに住んでます。一戸建てに住めたのは田舎ならでは土地が安いんですが、しがらみもあります。高齢者ばかりの地域なので、町内会の仕事ゴミ当番は毎月若者世帯に押し付けられるし、コンビニ行くのも車が必要です。そして、私は、義理親と仲がよくありません。嫁の教育と称しての私の人格否定をするからです。ちなみに主人は長男教です。結婚したばかりのころ、AとBにそんな愚痴を話してました。
    私の実家は市街地なので、自転車である程度の所へ行ける場所なので便利です。
    別に、嫁が実家べったりでもいいと思うんです。実家のほうが(個人差はあっても)居心地がいいですから。でも、古い考えの義理親とうまくいってない、実家からは遠い田舎に住んでる私の前で、「実家最高よね」という話を延々と話すAとBに違和感があるんだと気がつきました。私の住んでる所でも、実家べったりのママはいますが、仲いいママでもわざわざ話す人っていません。

    ユーザーID:6557412015

  • トピ主です3

    子どもが小さいうちは、実家に子連れで行けても、子どもが大きくなっても、実家に行くんでしょうか。

    ちなみに、Bは、毎日、実家に子連れで言ってますが、毎日、近所の義理親に一言、ちくりと言われるそうです。(ちなみに、私もABも全員、義理親とは別居です。家の隣だったり、同じ町内だったり)
    子持ちの同級生で、共通の友達Cがいますが、Cは実母が病気で亡くなったので、ABはCの前では「実家最高」の話はしません。
    私が、適当にABに相槌をするから、実家の話になるんでしょうか?うまい切り替えしが思いつけばいいのですが。
    もしかして、ママどうし仲がいい風を装って「実家に入り浸れないmikiは可哀想なのよ。」「不便な田舎に住んで近所にいる義理親とうまくいってないmikiの結婚は不幸なのよ」と暗に言ってる・・・と思うのは考えすぎですかね?。
    私は実の母親と性格が合わないのでケンカも多いし、主人と仲がいいので、いろいろ問題はあっても、あまり不幸ではないですが。すごく恵まれてるとも思ってないけど。

    ユーザーID:6557412015

  • よ〜くわかります!

    こんにちは。

    トピ主様のお気持ち、よ〜くわかります。
    私には、学生時代から友人で女5人グループの付き合いがあります。
    それぞれ結婚しましたが、私だけ地元を離れ新幹線で数時間の地方へ引っ越しました。主人の転勤のためです。
    地元で暮らしている4人ほとんどが、実家の近くに住み、子供を連れて実家に入り浸り、レジャーも一緒の生活をしています。
    それを自慢するように私の前で盛り上がって話をされてことがありました。

    そんな生活を羨ましいなんて思ったことは一度もありません。
    嫁の実家に入り浸り、食べさせてもらったり、レジャーにも甘えたり、、って恥ずかしくないですかね?夫に家族を養うだけの稼ぎがないって言っているようなものじゃないかと思います。

    私は、地元を離れ、主人を二人での生活満喫しています。
    二人で趣味や旅行など楽しんでますよ。

    トピ主さんもご自分の生活を楽しんでいればいいのです。
    実家に入り浸りで、親離れも出来ないような友人など、気にしないことです。
    親元を離れ、いろんな経験を積んで、素敵な人間になれますよーに。

    ユーザーID:9100650197

  • もっとすごい人も

    知人にいました。
    「夫(長男)の親とは絶対同居なんかしない。夫の実家にも行かない。夫の親の面倒なんか絶対見ない。」
    と言いつつ、
    「(自分の長男を指して)これがうちの跡取り息子」??。
    そして、自分は三女という立場ながら実家に転がり込み、
    実親の具合が悪くなったら実家を出て部屋を借りて引っ越し。

    きっとその人は幸せなんだと思います。
    彼女は、いつもその時点での自分が正しくて、
    その時点での自分と違う立場の人を批判します。
    たとえつい昨日まで自分と同じ立場だったとしても、です。

    また違う人で実家大好きな人に
    「あなたのところはおじいちゃんがお金持ちなんだからおじいちゃんに学費出してもらえばいいじゃないの〜」
    と言われ、ビックリしたことがありました。
    親に子どもの学費を出してもらうなんて考えたこともなかったので。

    実家に対する考え方もいろいろ、
    幸せに対する考え方もいろいろですし、
    自分と違う考え方を否定するつもりもありませんが、
    あまりに違う価値観を持っている人とは、結局付き合いはなくなりましたよ。
    それでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4201007311

  • う〜〜ん

    私は、孫は可愛いですが、毎日来られたら
    辛いです。
    自分の用もありますし。

    娘の場合は、子どもが生後半年で夫の帰宅が
    遅いのです。 仕事で。
    体が疲れているだろうなと思うので、うちに
    来たときは、とにかく寝かせます。
    車で20分です。
    娘は、そんなに「子ども」ですかね...。

    甘いっちゃ甘いですが、私も親にしてもらい
    ましたので。

    息子の所も、夏.冬は長く泊まります。

    それと、≫親が病気になったり加齢で手助けが
    必要になったりしたら、実家に寄り付かなくな
    るんじゃ。
    というご意見がありますが、私は違います。
    最期まで看取りました。
    決めつけないでくださいね。

    ひとそれぞれということで。

    ユーザーID:1096486535

  • 不思議

    私にはトピ主さんのほうが不思議です。何か迷惑を被ったとか、お友達が実家に頻繁に出向くことで育児に支障をきたしてるとか、育児を放棄しているとか、そういうことがないのに、なぜ他人の生活パターンがそんなに気になるのですか?気になるだけでなくなぜ”子供が子供を産んだ”などと批判的な思考になるのでしょう?

    自分と価値観や生活パターンが違う人を受け入れるのってそんなに難しいですかね?今後も実家に入り浸るかどうか、何か不都合でもあるのですか?
    トピ主さんは特に実家に行って楽しいとは思わない、お友達は実家に行くのが好き、というだけのことでしょう?何がそんなに引っかかるのかわかりません。自分を”普通”だという基準で生きてると、どうでもいいような他人のことにいちいち不快に思って疲れてしまうのでは?

    ユーザーID:9091757822

  • あれは自慢!だったのか。トピ主3

    他人の生活が気になるというより、そもそも実家の話であれだけ喜々と盛り上がるのが不思議だったんです。
    おぼんこぼんさんのレスを見て、「あ、あれは自慢なのか」と、ちょっと納得しました。結婚したてのころ、A,Bの妊娠中も「うちの親はね。○○をしてくれるって」「実家の母が○○してね」と、夫話はナシで実家の話で盛り上がってました。私は内心{旦那さんは何してるんだろ?}と思ってました。結婚してからABから、旦那さんの話はあまり聞かないです。聞くとしても「ローンで車(ファミリーカーではない)を買った」や「男って子どもっぽいから」や子どもの父としての話は聞くことはないです。
    嫁が実家べったりでも、それは個人の生活ですから、どうでもいいんですが、そういう話を自慢げに話されると、リアクションが困るなと・・・。若いのならわかるけど、30代半ばを過ぎて「親に世話してもらってる専業主婦の私っていいでしょ」アピールに、内心「あれ、旦那さんは何してるんだろ?というか、それってそこまで良いことなの?」と疑問なんです。「いいね。実家近くて。」って、思ってもないのに私が返すから向こうもやめないのかな。

    ユーザーID:6557412015

  • トピ主4です。価値感のズレ

    高校生時代とは、だんだん価値感が変わったんでしょうね。あのころは、実家の親の話なんてすることはなかったのに・・・。
    高校卒業して、短大も、学校は違えど同じレベルだったし。同じようなお団子が並んでるような感じでしたから。
    でも、結婚して、子どもができたら、住む環境も変わり、同じ価値感ではいられないんでしょうね。
    あのころのように、全く理解することはできないけど、つかず離れずがよさそうですね。

    ユーザーID:6557412015

  • 私のママ友達で

    実家によく行く子達は、実家にいる間は実母に孫の面倒を見てもらい、自分は出掛けるか好きな事をしてるパターンが多いです。
    子育てが辛いから逃げたいのか、子育てに向き合わず親に押し付け自分の楽しみを優先したいだけのように見えてしまいます。

    あとは単純に実親と仲が良いのではないでしょうか。
    私は実家から自転車で15分位の場所に住んでいて1歳の子供がいますが、実母があまり好きではないので年に2、3回しか実家には行きません。

    ユーザーID:1663975092

  • 変わった友人ですね

    友人どうしてタブーの話題を作るのもどうかと思いますが、まあ、あった方が良い事もありますよね。不妊の人に子供は可愛いって演説みたいな会話を延々とされたらストレスを感じるように。

    トピ主さんの事をある程度知っている人なら、「実家は良いよ!」と酷く強調するような事は言いません。良い過ぎないように控えます。
    だけどもしも、トピ主さんはトピ主さんで、「どうしてそんなに実家が良いとばかり言えるの?家庭に不満でももっているのかしら?」のような態度で突っ掛かられると、ついムキになって言ってしまう事もあるでしょう。

    その辺はどうですか?
    完璧なまでに自立している。と自分自身をアピールし過ぎたりしていませんか?
    もしかしたらなので、お気に触ったらすみません。

    ユーザーID:9597119879

  • よくわかります!!

    わたしの場合は友人ではなくて、義理の姉です。
    義姉はこどもを産んでから実家に入り浸るようになりました。しょっちゅうかえってきてはごはんを食べ、風呂に入り、自分の夫やとなりに住んでいる夫の両親の悪口を言い、なにかにつけて夫の給料の少なさを非難し、自分の実家から食材をもらったりお金をもらったりして帰っていきます。義姉がこどもを連れて実家に入り浸るようになってから、なんか行きにくくなって…。うちも義姉の子の半年あとに二人目が産まれたのですが、夫の両親にはほとんどだっこもしてもらえませんでした。しかも義母に至っては、二度の流産のあとやっとできた子なのに、「流産のあとの子って障害とかないの?」といわれました。しかも義母は看護師です。やっぱり実の娘の子はいちばんかわいいらしいです。
    それは仕方ないとして、そのおわびなのか、たまにいくとお金ばかり渡してくる義母にも頭にきます。なんだかお金で片付けられてるようで。
    35にもなって親離れできない義姉も、子離れできてない義母も大嫌いです。なので最近は距離をおくようにしています。

    ユーザーID:5941812556

  • 多いですよね

    今って実家にべったりの方多いですよね。
    知人でもほぼ毎日実家に行ってるって言ってる人います。
    旦那さんのご飯は適当に食べてもらって、自分は実家に泊まることもあるらしいです。
    そんな状態で娘が泊まりに来て、実家のご両親も気がついて、注意しないのかなって不思議に思います。
    本人達がそれでいいなら、もちろん周りがとやかく言うことではないかもしれませんが、私が逆の立場だったらかなりイヤですね。
    もし夫がほぼ毎日実家に行ってたら、嫌な気分になると思います。
    夫側もいい気はしないんじゃないかなぁ…。
    もし妻がいつもピリピリしてて、でも実家に行って家事を休んだら優しくなって帰ってくるっていうことであれば、ピリピリされるよりマシって思うかもしれませんが。
    もう自分の家庭を持ったのですから、親孝行のつもりで孫を見せに行くのは良いことだと思いますが、いい年して親の世話になりっぱなしはちょっとどうかと思いますね。

    ユーザーID:0966973768

  • それは。。

    トピ主さん、それは「違和感」ではなく、「妬み」というものだと思います。
    「。。。可哀想なのよ」とか「。。。不幸なのよ」と暗に言ってるなんて考え過ぎの被害妄想です。
    不幸ではないといいつつも、不満だらけなのでは?

    「違和感」やら「価値観の違い」とか理性的な言い方をしていますが、トピ主さんの追加レスはどうにもできない嫉妬の感情を無理矢理押さえつけているように思えます。

    「人は人」と、思えませんか?
    別にお友達が実家べったりでもいいのでは?
    トピ主さんになにか不都合がありますか?

    もう一度自分自身を見つめ直して自分が「本当に」幸せと思えるようになるにはどうしたらいいのか考えてみてください。
    お友達は関係ないです。
    周りの人を見下しても、自分が上昇できるわけではないのです。

    ユーザーID:3916600522

  • 価値観。価値感じゃないよーーー?

    トピ主さんならきっと、ネイルアートとか平気でしている親子連れが赤子を抱えているのを見ると絶対思うんでしょうね、「それって幸せなの?」って。
    価値観が違うことや自分が許せないことを、どうして素直にそう思えないのでしょうか。

    「嫁にきた立場で実家に頻繁に帰ることはいけないことじゃない。それに、私の家庭の事情知っておいて、友達って私のことをぜんぜん思いやってくれないのよ、酷いと思わない!?」って夫にでも愚痴っておけばいいんですよ。

    私はトピ主さんのお友達の無神経さより、トピ主さんのような自分の中の悪を認めない人のほうが気持ち悪いです。
    別にいいじゃないですか、そういう風に思ったって。
    何がいけないんですか?
    そんな「幸せなのか」という大それた話ではないですし「価値観の違い」とか語る話じゃないでしょ?
    親子ですら価値観が違うのに、いわんやたとえ親友でも他人は言わずもがな。
    逆に今まで「私たちの価値観は一緒」って思っていたのなら、それこそ貴女がおかしいんですよ。

    ユーザーID:2713481528

  • そんなに行かなくても

    近所に旦那さんの親と同居しているにも関わらず、朝家の用事が済んだらすぐ近くの実家へ毎日帰る方がいます。子供さん(小学校低学年2人)も学校が終わったら実家の方へ戻らせ、夕方5時になったら家に帰って来ます。どちらの親も何も言わないんでしょうか?

    また私の実家の隣りの(私からしたら)お姉さんは、結婚して車で30分位の所で旦那さんの親と同居していますが殆ど来ています。実家の親が酪農業をしているので、家事と仕事も手伝い、晩ご飯もこっちで両方の家の分作って、タッパーに入れて持って帰るそうです。そして親からは報酬もあるように聞きました。祖母は「隣の○ちゃんは一生懸命手伝いしてエラいなぁ」と言うけど、私にしたら疑問です。親は助かるかもしれないけど、旦那さんの親にしたらいい気はしないと思います。しかも報酬まで。

    私は旦那の親と同居で、実家までは車で50分かかります。1ヶ月に1回は2才の娘を連れて1泊しに帰りますが、間はめったに帰りません。最初はもっと帰りたいと思ったけど、今じゃこの1回が面倒です。

    義母が言ってました。「実家はある程度遠いほうがいい。度々帰られたのでは困る」

    ユーザーID:4639990531

  • 最近の傾向

    彼女たちは親離れできていないし、実家の親も子離れするつもりないんでしょう。
    人は人、自分は自分でいいんですよ。
    状況は日々変化して行きます。
    子どもが大きくなると、いつも親について来ることもなくなる。
    実家の親も年を取る。義理親も年を取る。
    今は実家が居心地よくて、親も自分も元気で楽しいだけかもしれないけど。
    トピ主さんが、ご自分の家庭をしっかり築いて幸せならば良し!
    義理親との摩擦はどこにでもある。そのぶんあなたのほうが大人で、意外と彼女たち、あなたに嫉妬してる部分もあったりして。

    ユーザーID:6161160641

  • 違和感はあるけれど・・

    友達にそんな人がいるのでよく話を聞きます。
    その実家のお母さんともお稽古事が一緒なので
    よく、お話を聞きます。

    違和感はありますよ。確かに。
    でも、そのお家はそれで幸せらしいので
    聞いても
    『そうなんですか〜』 ってくらいの返事で。

    そこのお母さん、自分の娘が毎日実家に入り浸っているのは
    平気なのに
    お嫁さんがちょっとでも外出したり、実家へ行くと
    『ほんと、出かけるのが好きな嫁で困るわぁ〜〜〜』
    と仰るので、そこに仰天(笑)してます。

    私の友達は、実家の親に色んなものを買ってもらったり
    普段の食品ですら、一緒に買い物に行って
    『お願いしまぁ〜す』とお会計はお母さんにお願いしたりしてるのですが

    私以外の友達やママ友には一切そんな話はしません。
    (私は口が堅いと思われているらしい。)
    (実は実家に全部出してもらっても)
    『子供にお金がかかって大変よねぇ〜〜〜』なんて、上手に言ってますよ。

    トピ主さんのお友達もきっと、トピ主さん達だけに言ってるんだと思いますよ。
    でも、金銭感覚等の違う友達とは自然と距離が置かれてきますから・・

    ユーザーID:0952702499

  • 姉がそんな感じだった

    姉が結婚してる時そんな感じでした。
    そのうち「性格の不一致」とかで離婚して子連れで実家に戻っていきました。
    夫婦の事は家族にもわからないといいますが、私の目には浮気も無く、姉のわがままにつきあってる子煩悩ないい旦那さんにみえました。

    大好きな実家に帰ったものの、再婚をめざしてのつきあいに「子供の事をもっと考えて」とあれこれ注意をされるのが我慢できなくなったらしく、半年で次の男の元にでていきました。
    甘やかしてくれてるうちはよくても、今更娘時代のように行動を制限されるのは嫌という姉でした。

    そんな事をしていまさら実家に以前のようには顔は出せないでしょう。

    姉もいい加減ですが、甘やかした父母も悪いと思ってます。

    ユーザーID:7723464503

  • 手伝いに行くのならいいんじゃない

    結婚したのに家事子育てをたびたび実家の親に手伝わせに行くのはどうかと思います。
    親孝行もいいけど程度問題。

    でも実家の手伝いに行くのならいいんじゃないのかな。
    実家が商売をしていて、結婚した娘が子連れで手伝いに来てる家、何軒か知ってます。
    他に実母が祖父母の介護してるから手伝いとか。
    それもいけないの?

    ユーザーID:4941648760

  • 友達のは自慢、トピ主さんのは嫉妬ですね

    >内心「あれ、旦那さんは何してるんだろ?というか、それってそこまで良いことなの?」と疑問なんです。

    旦那さんが快く許してくれることも含めての自慢なんです。親が健康なこと、介護が要らないこと(裕福で)、近所にいて援助してもらえること、夫親とは関わらなくて良いこと、これらはラッキーな条件として自慢できることなんですよ。

    お金持ちの男性と結婚して優雅に専業主婦をしている友達に対しては「どうして旦那さんのお金に頼っているのかな?自分で稼いでいなくて不安じゃないのかな?それって幸せ?」と思うのがトピ主さんでしょうが、そういう気持ちは一般的に『嫉妬』と呼ぶものですよ。

    友達が何度も何度も話すのは、トピ主さんが自分で嫉妬しているとの自覚がないことから嫌な気持ちを表現していないからのような気がします。今度そういう話題が出たら思い切り嫌な顔をしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3983012240

  • 実家大好き人間です

    トピ主さんがどう思われるかは、もちろん個人の自由ですし全く構わないのですが。
    以下に挙げる事について、誰にも迷惑をかけていないにもかかわらず、自立していないだの何だのバッシングを受けることがよくあります。本トピを含め小町でも見かけます。が、それって言われる方にとっては本当にうるさいだけで迷惑です...。
    他人にどう思われようと、こちらは一切親との関係や生活スタイルを変えるつもりはないので。

    ●親のお金で高等教育まで受けること(院や留学なども含む)
    ●結婚資金の大部分を親に援助してもらうこと
    ●結婚後も実家にしょっちゅう行くこと、または(夫の不在時に)来てもらい家事や子育てを手伝ってもらうこと。
    ●結婚後も親から経済的援助を受けることがあること

    これらのことを親自身が自ら喜びとしてしてくれる限りは、他人に何一つ文句言われる筋合いはないと思います。大体、親もその親に同じことをしてもらってきてますから。夫の家も同じ価値観、問題ありません。将来、子供に同じようにしてあげるだけのこと。
    また大好きな親なので介護ももちろんする気満々です。親への感謝を忘れたことはありません。

    ユーザーID:0735986376

  • 親なのにおかしいよね

    親になったのに、自立せず親に甘えてる。

    そんな親に育てられてて子供は大丈夫なの?

    相談やお金も、夫じゃなく実家でいいわけ?

    そう思うのは私も同じです。

    ユーザーID:3608476578

  • 実家の経済援助を当然とするいぬさんへ

    お金を出してもらい、ベビーシッターにもなってくれる関係を責める気持ちはありません。

    ただ自立していないのは事実ですよね。
    自分の足で立ってないし。

    パラサイトやニートなど、親がかりな人はたくさんいるので似たようなものです。

    非難するつもりはないです。トピ主さんが、もやもやする気持ちを、こうじゃないかなあ?と想像しただけです。

    ユーザーID:3608476578

  • まず頭の中を整理しましょう

    トピとその後のレスを読みましたが、いろいろな感情がまじっていますね。

    ●実家ってそんなにいいもの?(私は実親とそんなにべったりしたくない)
    ●実家べったりの結婚生活って幸せなの?(夫と築く家庭は何なのよ)
    ●羨ましい。妬ましい。(私はそんなに実家に頼れないのにずるい)
    ●自慢話をきかされるのは面白くない(同上)
    ●義理親のところにいけばいいのに(ABも義理親とのことで苦労すべき)

    トピのタイトルからすると上二つの話かと思うんですが、
    トピ主さんの発言を読むとどちらかというと下三つの感情が強いように感じるんですよね。
    一番の問題点は何か、どこに自分が引っかかっているのかまず頭と心の中を整理したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7441067503

  • なぜ?

    気になるのかな?

    私は40代で子供は成人しています。
    同級生やご近所、職場の人たちもそれぞれです。

    トピ主さんはたまたま近所ではなかったのかもしれませんが
    近所だったらどうしましたか?
    それと親子関係にもよるんです。

    ひとはひと。隣の芝も見ないで良し!
    自分の家庭さえきちんとすれば楽しく明るい家庭になります。

    ユーザーID:6348378826

  • いますね

    実家に頻繁に行くのは、結婚するまで実家で生活していた人に多い傾向ではないでしょうか?
    友人にもいますよ、実家大好きな人が。
    夫とケンカしたくらいで帰省したり、1ヶ月のうち1週間以上行っていたり…。
    特に小さい子供がいると、世話を手伝ってもらいたくて楽をしたくて行くのでしょうね。
    親離れ子離れ出来ていない上に、共依存関係になっているのだと思いますよ。

    違和感はありますが、友人達は境遇が似ているから話が盛り上がるのではないでしょうか?
    お母様がいない方の前では話さないようですから、無神経な訳でもなさそうですし…。

    「実家最高」がそのうち「実家最低」になるかもしれませんよ?
    近所なだけに、親が要介護になったら、逃げられませんからね。
    そのうち「実家が遠くて良いな〜」なんて言われる日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2054575146

  • ヒマなんだね

    同年代の事業主です。
    私も実家は遠く、それほど居心地良くもありません。

    しかし…そのお知り合いの方々、という他人について
    わざわざトピを立てて、長文で書き連ねるほどのことなんでしょうか。
    どうでもいいことじゃないですか。

    はっきり言いますが
    ヒマなんだな、と思いました。

    他に、することないのですか。

    かわいそうな人たち。
    そのお友達も主さんも、こちらから見たら同じつまらない世界の住人です。

    ユーザーID:3704581802

  • います!

    わたしの近所にも実家べったりの方がいます。
    そういう方たちって、親がいなかったら育児できないんじゃないですかね?

    ユーザーID:0930961009

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