兄の家族が来るのが嫌です・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

声の専門家

40代シングルで、70代の両親と同居し10代の子供を二人育てています。
フルタイムで働き、体の弱い親の面倒を見ながら自分なりに頑張っています。子供も良く育ってくれています。

私には兄が一人おります。兄は一流企業に勤めており兄嫁はいわゆるお嬢様です。悩みはこの家族です。
車1時間くらいのところに住み、盆暮れ、連休などになると家族4人(子供は小学低学年2人)でやってきます。日帰りでも来られるのに、何かと泊まりたがります。特に困るのは
・一泊ではなく二泊、三泊と多く泊まりたがる。
・来ても兄嫁は何もしない。70代の母に3度の食事を作らせて、ソファに座っているかテレビを見ている。
・兄の子供たちが私の子供を呼び捨てにしたりわがまま言い放題。
・自分たちは我が家を拠点に旅行に行ったり、その間ペットまで預けていく。
・子供たちをおいて兄夫婦だけで旅行に行くこともある。
・わが子のDVDを毎回持ってきて得意げに説明しながらみんなに見せる兄がくどい。
・習い事をたくさんさせ、海外に行き、日常の自慢ともとれる話を毎回聞かされる。

・・・・など、本当に疲れることが多いです。私も都合がつけば仕事を休んでできるだけ母のサポートをします。兄たちが帰ると母も疲れきっていますが「たまにだから」ともてなしています。

きょうだいですからある程度の我慢はしなければなりませんが、こんな風に思う自分の心が狭いのかなとも思います。
このような悩みのある方、また、兄の家族との付き合い方についてアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:5909391024

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  • お兄さんにはっきり言う。

     車で1時間なら日帰りで十分でしょう。
    お兄さんにお母さんも高齢でたいへんだから日帰りにして欲しいとトピ主さんが言ってあげればどうですか?
     義姉さんのご実家に行くっていうことはないのでしょうか?
     

    ユーザーID:7988336083

  • 兄夫婦はいたって普通

    既婚兄のいる、未婚(婚約中)妹です。

    親は近くに住んでいますが、私は一人暮らしです。

    お兄様からしたら実家なのだから、帰省して当然、泊まりたがらないお嫁さんも多い中、お泊りで顔を出してくれる。
    お母様からしたら、何もしてくれなくても、孫を連れてきてくれるだけでありがたいお嫁さんなのかもしれません。

    ひいては、あなた。

    どのような事情があるのかわかりませんが(離婚して実家に帰ってくるか、シングルマザーでしょうか)、独立して所帯を持っているべきあなたがご実家にお世話になっていることのほうが、本来異端なことだと思います。
    フルタイムで働いているのなら普段お子さんの面倒を70代のお母様に見させているのでしょうから、世間的には「年取った親に心配と迷惑かけて」と見られるのはあなただと思います。

    ご両親とはうまくいっているのでしょうから、それについては他人がどうこういう筋合いのものではありませんが、それならばたまに兄夫婦が帰省してくることじたい、なおさらなんの不思議さもありません。

    兄夫婦から見たらあなたは、いい年して実家に寄生しているしょうもない妹なんですよ。

    ユーザーID:8072726577

  • お兄さんに言う

    あじさいさんと同じく、「日帰りにして」とお兄さんに直接言えばどうでしょう?
    それも、両親と声の専門家さんの3人で。
    義姉さんには言えないことでも、兄さんには、言えるでしょ?

    それでも、泊まろうとするなら、声の専門家さん母子とご両親とでお兄さん宅に行って
    お兄さんが来られたときにするように、何もせずにのんびりと過ごさせてもらうのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2093972386

  • トピ主がわがままかも?

    X1と言わないのはなぜ?X2とかですか?シングルって言い方に??と来たのは私だけ?

    トピ主さんがその家に居るのは、なぜですか?嫌なら家を出れば良いと思います。
    お兄さんはお母さんに会いに来るんですよね。お母さんの招待客です。

    トピ主さんは娘で、本当はお兄さんが跡取りでお母さんの面倒を見なければならなかったのでは?想像ですが、離婚して帰って来たので、お兄さんやお嫁さんは心苦しかったり、トピ主さんがお母さんの財産迄とらないかとか心配なんかもあるんじゃないですか?
    習い事や海外の話なんか、トピ主さんを意識して話さない方がいいですか?

    私が兄だったら、時々しか逢えない母には本当は頻繁に逢いにいってあげたい気持ちはあるのに、離婚して実家に戻った姉妹が居て、トピ主のように思っていたら嫌ですね。面倒見てくれているのはありがたいけど、すごく嫌だ。お金にも困ってそうだし。
    母にビデオだって見せたいし、トピ主の子供の面倒を見る様に自分の子供のことも見て欲しいと思います。

    相談はお母さんと。兄家族と逢いたくなかったら、母を向こうに行かせるとか、トピ主家族が旅行に行くとか相談するのが一番じゃないですか?

    ユーザーID:6769561710

  • 母親が…

    貴女も親に飯作らせてるよね?
    母親にしたら世話の掛かるのが倍になっただけなのでは?

    ユーザーID:0325363602

  • 両親が良いという以上は仕方ないでしょう。
    その家は両親のものでしょう。
    体の弱い両親の面倒を見ていても、
    シングルのトピ主さんもそれなり恩恵を受けてきたでしょう。

    ユーザーID:4686901887

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    いくつかの質問にお答えします。
    ・シングル(バツ1)です。×1と書かなかった大きな理由はないです。
    ・私自身お金には困っていません。生活費は両親の分のとまとめて計算し多く払っています。家財道具など大きなものは私が買うようにしています。
    ・子供の食事はお願いしていますが、私は帰りが遅く帰宅時間が決まっていないので自分で作ります。
    ・兄は私が結婚するより先に先方の事情で入り婿になったため実家の親の面倒は見られません。

    確かに皆さんのおっしゃる通り、私も親に助けてもらっています。ですので私のわがままなのだと思いなおすようにします。
    ご助言ありがとうございました。

    ユーザーID:5909391024

  • 引っ掛かる

    ペットを預けて自分たちは旅行に行くのですか?
    ペットホテルがあるでしょうに。
    いいように利用されてはいませんか?

    ユーザーID:8909571165

  • では、もうキャンプ方式で

    ルール化してしまいましょう。
    あみだでも何でも良いので、役割を決めます。
    最初の夜はさておき、

    朝ごはん担当。
    昼担当。夕飯担当。
    献立担当。買出し担当。
    跡形ずけ。

    などなどですね。
    掃除を入れても良いかも。
    なるべく明快に、はっきりと。金銭は・・・どうでしょう。それはわかりませんが・・。

    要は、親も年をとり大変だということ、自分も仕事がありすべてをできないこと。
    などまず、自分がどうして欲しいか?ですね。来ることはいいのでしょ?
    ならば、協力し合わなければもう無理だとはっきりさせましょう。

    相手は、どこかの偉い様ではありません。身内です。

    ユーザーID:4151924374

  • もしかして・・・

    その時の兄嫁の出番を、
    あなたが無くしてしまっているのでは?

    ユーザーID:7996947061

  • 来てくれることに感謝

    ご両親は、息子さん家族が来てくれて泊まってくれることが
    嬉しいのでしょう。

    疲れたと言っても、本音のところは
    数時間の滞在で帰ってしまう日帰りでなく
    ゆっくりして頂いた方が、嬉しい時間が増えるのでは
    ありませんか。

    兄嫁さんは、トピ主さんと義母さんの間に入って
    家事を手伝うことを遠慮しているだけのように
    思います。

    手伝ってほしければ、出来たお料理を
    運んで頂くことをお願いするとか、具体的に
    気持ちよくお願いしてはいかがでしょう。

    ご両親に、楽しい時間を過ごさせてあげることが
    トピ主さんの親孝行でもあると思います。

    海外に行き、習い事をたくさんさせというのは
    特別なことではないでしょう。

    自慢にもなりませんが、どうですか。

    トピ主さんに、お兄さん夫婦を気持ちよく
    迎えてあげられる余裕がないのでしたら
    ご実家を出た方がいいですよ。

    ユーザーID:1438754622

  • お母さま 心配ですね

     今年の連休時、姉が帰路についてまもなく、母は疲労から持病を悪化させて入院しました。幸い一泊で済みましたが、これまでも寝込んでいたらしいので、母が入院したことを帰省した姉に伝えるべきか悩みました。

     でも、結局伝えませんでした。それは、姉は遠方に嫁いでいて簡単には会えないので、母が帰省を望んでいるからです。それに、姉夫婦はいつもお土産をたくさん持って来てくれ、農作業や家事などもを手伝ってくれ、気遣いをしてくれます。それでも、疲れてしまうのですが。。

     お母さまもお疲れですね。お父さまはどのようにお考えですか?私の母のように寝込むようなことがあれば、出来ればお父さまに少し言っていただいた方が良いのでは。トピ主さんからでは、却ってこじれるのではと思います。

     それとも、お母さまが家事の手伝いをお義姉さまにお願いするとか。もしかしたら、それだけで十分かもしれません。

    ユーザーID:9658440688

  • 兄に言ってみれば

    >兄たちが帰ると母も疲れきっていますが「たまにだから」ともてなしています。

    実の兄ですから、率直に兄に言ったらいいのではありませんか。
    母も70代で最近体力がない、家族4人のおもてなし3食の支度は体力的にきつくなっている、だから来た時は兄自身が手伝ってくださいと。

    あくまでも、兄に言うのです。
    兄が食後の後片付けをしたっていいのですから。
    言われれば、何か考えるのではありませんか。
    兄が手伝えば、お嬢様のお嫁さんも少しは手伝うかもしれません。
    これは、本人次第ですけど。

    家族4人でやってきて、70代の母親にすべて食事の支度その他をやってもらうのは、やはりおかしいでしょう。

    ユーザーID:2710294479

  • 小町では小姑は嫌われます

    どんな事情があろうと小姑ということだけで攻撃されます。
    ここで相談しても疲れるだけでしょう。
    お母様とお兄様とよくお話になってみては。
    では。

    ユーザーID:4943117262

  • 父に激怒されました。その後、反省しました

    当方♂40台前半、海外企業勤務、妻日本人、小学生の子供二人です。
    両親は共に70台前半で二人暮し、兄姉いますが両方とも子供がいないので、
    両親にとって孫はうちの子供だけです。

    昨年の夏休み、数年ぶりに一時帰国し、
    両親宅に3週間ほど長期滞在しました。
    肝炎治療で昔ほど元気ではない母でしたが、
    ずいぶんと我々家族(特に子供たち)の世話を焼いてくれました。

    その後、妻の実家に妻子を預け、10日ほど後に私一人で実家に戻りました。
    母は普段どおりでしたが、父が異常に不機嫌でした。
    そして私が離日する直前になって父の怒りが爆発しました。
    「母さんの身体のことを考えろ!」「調子に乗って甘えるんじゃない!」
    我々家族の滞在後、母は疲れてぐったりしていたそうです。

    今年の夏休みは反省して、マンスリーアパートを借りました。
    両親宅は訪ねましたが、日帰りにして、泊まりませんでした。
    一緒に出かけて観劇などをして、
    「たまの再会」を濃い時間にして過ごしました。

    両親にとってはかわいい孫達でも、世話で疲れさせてしまって、
    寿命を縮めるようなことになっては、元も子もないと、
    反省させられました。
    父に感謝。

    ユーザーID:9438351854

  • ここはお父様から・・・

    トピ主さん、フルタイムで働きながら
    お子さん、ご両親のお世話をされているとの事、
    ご自分のお身体だけは、充分に労わってあげて下さいね。

    婿養子となられたお兄様の件は
    これは、もうお父様から話をしてもらうのが
    いいのではないかと思います。

    まず、トピ主さんがお父様に、三泊もされると
    お母様や自分の体調や疲れ切ってしまう事を
    真摯に伝えて、心情をわかってもらってから

    お兄さんと二人だけになる機会を作ってもらい
    そこで「来てもらえるのは嬉しいのだが、
    三泊になると、お母さんと娘が大変なのだ」という事を
    きっぱりと話してもらうのがいいのでは・・・と思います。

    お兄様にしてみたら、きっと実家に戻るのは
    お嫁さんの里帰りと同じ気持ちだろうと思いますし
    気兼ねする人もいないから、野放図に出来ますものね。

    お兄さんが、ご両親やトピ主さんを労わる気持ちを
    持ってくれると嬉しいのですが、自分の事で精一杯だと
    中々気が回らないのでしょうかね。

    ユーザーID:6126119246

  • わかります

    「お嬢さん」の機嫌をとらねばなりません、婿養子のお兄さんは。 
    ましてや、今後、介護はおそらくあなたにかかるのでしょう。

    70代の母親に、食事の支度させたり、ペットを預けてって.....そりゃ「お嬢さん」でなく「お冗さん」。
    冗談でありません。

    お兄さんに話してみたら。
    「お母さんに会いたいなら、お母さんをそちらに1泊でもさせて」と。

    あなたが離婚していることは、なんら関係ないです。

    ユーザーID:6853449783

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