娘を追い出してしまいました・・・

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家族・友人・人間関係

nana

40代後半の母。24才の娘(求職中)の件でトピいたします。
1年8ヵ月まえに私共の大反対を押し切り家を飛び出し、16歳年上の男性と同棲。今年4月に彼と上手くいかなくなり戻ってまいりました。同棲を解消したわけではなく土日には彼のアパートには行っていたようです。先日その彼と外泊。しかし帰って来て、夕飯の件で尋ねると不機嫌な態度をとられ、我慢の限界に達し、夫も加わり激しい喧嘩になってしまいました。売り言葉に買い言葉で私は娘を傷つける事を言い殺してやるとつかみかかられました。出て行け!鍵も置いていけと夫が申し渡しました。翌日帰宅すると、本当に部屋は蛻の殻で家具は全て運び出され絶縁すると置き手紙があり、2人のせいで別れたとも書かれていました。にわかには信じられません。続きます。
家具は一人で運び出せないので誰か来ていたことは確かです。別れたということも信じられませんが、何より又戻してしまった事、本当に別れたのなら
酷い事言って追い出してしまったことをとても後悔しています。交際に反対した事により親子の確執が表面化したのだと思います。子供は一人しかおらずそれなりに愛情をかけて育てたつもりですが、子供が小さい頃から仕事しており寂しい思いをさせていたことも事実です。娘は口にこそしませんが両親のことで悩んだ事でしょう。もう成人しているので、探したりせず静観しようとも思います。しかし何年経っても親を許せず絶縁のままでは悲しすぎます。これは親のエゴでしょうか・・・皆様のご意見をお聞きしたいので、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1407778680

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  • ご夫婦だけで生きて行く

    そう、決心されれば、苦労はなくなります。
    無視目は、もう放置しておけば良いでしょう。
    育て方が甘すぎだったのでしょう。

    ユーザーID:3361410460

  • 見守る・・しかないかしら

    貴女と同年代です。

    子供が幾つになろうとも、子供は子供だと思うのは親心でしょう。
    子供の為を思えばこそ、と親は皆厳しく言うのです。

    でも、娘さんはもう大人です。何時かは親元を離れていきます。
    たとえ親の望む一人立ちではなくとも、です。
    親は「帰りたくなったら何時でも帰っておいで」と言う事しか出来ないでしょう。
    それで充分だと思いますよ。
    娘さんが帰りたくなれば帰ってきます。今は意地を張るしかないんですよ。
    娘さんも親の気持ちは承知していると思いますよ。大丈夫ですよ。

    解った様な事を書きましたが、私は娘さんと同じ年齢に勝手に一人暮らしを始めました。
    半分は親に対する意地とあてつけでした。
    結婚後に母から「勝手にしなさいと言ったけど本当はとっても心配してたんだよ」と言われたんです。
    家を出てから数年後に和解(?)して久しぶりに会った母の髪はひどく白髪が増えていました。
    今では心配掛けたんだな〜と素直に思えます。親子ってそういうものだと思いますよ。

    ユーザーID:4624406565

  • 娘さんがかわいそう

    トピ主さんは愛情をかけて育てたとおっしゃってますが、娘さんと向き合って本音で話し合った事って無かったのではないでしょうか?

    娘さんが年上の男性と同棲するに至ったのは寂しかったから。だと思います。
    子供って寂しいとはなかなか言えないで我慢するものです。その気持ちが親に対する恨みになる事もあります。
    そこを埋めてくれる友達や異性に走るという事も良くある事。

    トピ主さんはただ単に年齢の事などで彼女の相手を否定したかもしれませんが、
    そういう男性に走った気持ちを聞いてあげる事はありましたか?
    娘さんいつもいつも何もわかってくれないと思っていたことでしょう。

    せっかく戻って来て、夕飯のことで喧嘩ですか?
    娘さんにしたら、彼のところを出た傷心でご飯なんかどうでも良かったと思います。
    トピ主さん子供の気持ちに無頓着すぎです。

    父親に出てけと言われた気持ちを考えるとやりきれません。母親すらかばってくれない。
    娘さんとこのまま切れるのが嫌なら、なりふりかまわず探してあげる事です。
    心配してる気持ちを伝える事です。それが親子ではないでしょうか?
    思うような娘にならなかったからと捨てていいのですか?

    ユーザーID:3937769885

  • エゴです。

    16歳年上の男性って、限りなく父親に近い年齢ですよね。 トピ主が”愛情をかけて育てたつもり”と書かれていますが、あくまでも”つもり”トピ主=親の視点での愛情で、お嬢さん=子供の視点からは違う捕らえ方なのでしょう。 お子さんが小さい頃より今のほうが、仕事も忙しく無くなったり、家事に慣れ、もちろん子供の基本生活にも手がかからなくなり、よけいにお嬢さんの生活に口を出しているのではないですか? でもそれって子供の視点から見れば、もっと自分を見て欲しい時には時間を取って貰えず、その家庭環境で成長しれきたのに『なんで今になって!』という思いだと思います。 それに父と母vs子供での喧嘩では子供は外に居場所を求めるしかないじゃないですいか。 本当にほっといていいのですか? 無理に家に戻すのは逆効果ですが、母親から傷つくようなことを言われ、父親からはそのまんま「出て行け、帰ってくるな」と言われ、探してももらえないとなったら、3度傷ついているのですよ。 トピ主さん夫婦のような人を毒親というのだと思います。

    ユーザーID:6505956789

  • トピ主さんと同世代の男親です

    私はトピ主さんのやり方でいいと思います。
    >私は娘を傷つける事を言い殺してやるとつかみかかられました。
    トピ主さんに非があったとしたら、今までの育て方でしょう。
    今更言っても仕方ないことです。
    私は親の務めは「子供が親のすねかじりをせず生きていけるようにすること」だと考えています。
    実家から出て行ったのなら親の教育は終了したことを意味します。
    それでいいんです。今度は帰って来ても追い返さなくてはいけません。

    ユーザーID:5462710557

  • まず第一に玄関鍵を取り替える。

    おじさんとのおつき合いは許せないのはわかります。

    傷心で帰ってきた娘に対して傷口に塩を塗るような対応はたいへんまずかったのでは?
    自分たちの感情を傷心の娘にぶつけたのでは逃げ道が無いでしょう?娘さん!

    少なくても数ヶ月は癒しの時間が必要では?
    後になって後悔などすべきではありません。

    玄関鍵を替えて、連絡を待つ。
    連絡があったら、いつででも受け入れることを言うべきです。

    ユーザーID:2645857770

  • トピ主です

    garuda2000様 おばさんです様、トピしてくださってありがとうございます。そうですよね。娘は成人しているのだから見守るしかないんですね。私も23才で結婚して、娘と同じ年に親になったんです。その当時のことを考えてみればいいのだと自分に言い聞かせています。
    ただ、娘が見ていたPCの履歴を見てがっかりしてしまいました。戸籍の取り寄せかた、財産放棄の仕方などを調べていて、本気で縁を切ろうとしていたのだと判りました。会社勤めをしていますが、仕事中もいろいろな感情が湧き上がってしまい、感情を抑えるのに苦労してしまいます。夫は本人が自覚し目を覚ますまで放っておいたほうが良い。と言いますし自分もそうした方が良いと頭では理解できるのですが、一人になると涙がこぼれます。前回出て行った時、知り合いの方がたまに娘に連絡をしてくれて間に入って下さいましたが、今回は
    申し訳なくてお願いすることもできません。娘の大学時代の仲の良い友達の連絡先も分らずです。押しかけて行ったりしないので、せめて居場所だけでも把握しておきたいのですが、ままなりません。あと何年こうした心配が続くのかわかりませんが

    ユーザーID:1407778680

  • トピ主です

    非常に勝手な親の気持ちですね・・・
    事件や事故に巻きこまれないよう願うのみです。小町でお子さんを亡くされた方のトピを拝見しました。恥ずかしいことにいい年をしてまだまだ自分は甘いと思います。
    子供を産んで育てられたことに対して感謝していなかったと気付かされます。これから、もっと自分が人間的に成長しない限り娘との関係も修復されないかもしれませんね。でも気付くのが遅すぎた?

    ユーザーID:1407778680

  • 元気だしてください

    私も娘さんと同じようなことをしました
    今は何を言っても無駄です
    火に油を注ぐだけでなく
    水も注いでしまう感じです
    親でも敵だと思ってしまいます

    私はひどいことを言いました
    母を泣かせました
    「お父さんがガンになったのは、あんたのせいよ!」と
    泣きながら母に叫ばれたりしました

    恋愛=熱病とはよく言ったものだと思います
    似合わない恋愛はいつかさめます
    娘さんはきっと帰ってくると思います
    元気出して下さい

    私は、ふとしたときに親を思い出しました
    私のために、欲しいものをがまんして
    一生懸命働き、育ててくれた親を思い出しました
    そのとき我に返ったきがしました 熱病からさめました 
    そして家に帰ろうと思いました
    相手に追いかけられましたが、別れました

    辛いでしょうが、今はご主人と仲良く生活をして
    娘さんを待っていてあげてください
    きっと帰ります

    ユーザーID:7992660379

  • いつか必ず分ります。

    愛情かけて育てたお嬢さんが、
    一生親を許さない訳がありません。

    10代、20代の頃の私は、
    親には精神的な心配も金銭的な迷惑も散々掛けました。
    喧嘩、言い争い、憎まれ口に、無視、確執…
    それはそれは、凄いものでした。
    我儘、反抗、家出、あらゆる親不孝を目一杯してきました。

    親の言う事を聞かない娘は、
    世間で他人に嫌って言うほど痛い目に合わされるんです。
    とことん苦労しました。
    そこでやっと分るんです。

    苦労をすれば、
    自然に親のありがたみが分かるようになります。

    親は、苦労をさせないように願うのだと思いますが…
    でも、心の成長には必要なものなのかもしれません。
    いつも守られ支えられてた事が、必ず分る日がきます。

    素直になって帰ってきた時は、
    心がボロボロになった時です
    何も言わずに受け止めてあげて下さい。
    私の親もそうでした。
    でも、うちの親は我慢強かったです。
    決して負けませんでした。

    今となっては、感謝しかありません。
    多分かなりの親孝行な娘になりました。
    でも…お恥ずかしながら
    30歳越えてからの話ですが…

    ユーザーID:7882225577

  • 毅然と

    24歳はまだまだ目先のことしか見えないのでは
    ありませんか。

    勢いで出て行って、絶縁宣言

    歳を重ねていけばわかる時がくるのかもしれません。

    親は子を想っての言動です。
    それがわかる時がこなければ
    それは仕方ないです。

    トピ主さんご夫婦がこれから気にかけていくことは
    健康維持に努めること、人生を謳歌していくこと
    子供に求めないこと
    子供が結婚した私も上記は心がけていることです。

    理由はどうであれ、巣立っていったのです。
    年老いたとき、子供との縁が切れたままなら
    それも仕方ありません。

    そのくらい覚悟なさってください。
    絶縁しなくても、子供に頼ろうとは
    想いません。ホーム、永代供養も視野に入れています。

    ユーザーID:8742890732

  • 少なくとも今は静観

    娘さんもタンカを切って家出した以上、しばらくは連絡できないでしょう。プライドがあるでしょうから。
    親から近づくと却って逆効果になるかもしれません。

    もう24歳です。生活に困ればお金を稼ぐために働くでしょう。
    心配なのはわかりますが、もう大人です。放っておきましょう。

    もし長期間絶縁でも、結婚する時や子供が産まれた時にあちらから連絡がくるかもしれません。私の周りで聞く限り、そういったタイミングで関係が修復されていることが多いです。

    それから・・・
    >2人のせいで別れたとも書かれていました。
    これは全く気に病む必要はないと思います。恋愛感情は当事者たちの問題です。親のせいにしているだけです。
    親のせいにする方が恥ずかしいと私は思います。私だったら言えません。

    ユーザーID:9202003361

  • 私の場合

    先の私の一人暮らしの補足です。

    私が勝手に家を出た時も親が仕事をしている間の事です。
    親が帰宅後、私の部屋がもぬけの殻だった事に腰を抜かさんばかりに驚いたそうで、
    親は「出ていけと言ったのを本気にしたのか」と後悔したそうです。
    私自身も二度と実家の敷居は跨がない、という強い決意の元行動に出ましたから。

    娘さんの今後の生活の事ですが、心配しなくても大丈夫だと思います。
    娘さんは自分の決断が間違っていない事を、今後の生き方で証明しようとしているのです。
    だから生活が乱れるとか間違ってもそんな風にはなりませんよ。
    自堕落な生活になれば、親から「それみたことか」と言われるに違いないと思っているから。
    そんな事は絶対に嫌なんです。親の判断の方が正しいなんて認めたくないんですよ。

    娘さんの居場所の事ですが、娘さんが信頼している仲の良いお友達は居場所を知っているかもしれませんね。
    私は信頼している友人にだけは伝えましたから。勿論、親には口止めをしてね。
    様子が心配ならそのお友達に伝言を頼んでみてはいかがですか?
    それで親の気持ちは伝わります。

    ユーザーID:4624406565

  • 経験談ですが

    経験談なんて、人それぞれなので参考にもならないかと思いますが・・・。非難覚悟でありのままを書きます。
    離婚して5年くらいです。(冷え切っていた夫婦関係の心の隙間に私に好きな人が出来ました。2年の別居の末離婚しました。その方とは今も続いています)
    離婚当初、3人の子供(長男・長女・次男、今、皆成人しています)は、私と一緒に付いてきてくれました。私に好きな人が出来るまでも、(子供が物心付いた頃から)激しい夫婦喧嘩をしていましたので、「離婚したら?」と子供達が言っていました。もちろん、親の離婚を望む子供なんて居るわけありません。内心複雑だったと思います。
    そして、賃貸マンションで4人で暮らしはじめました。当時高校生だった長男と些細な事で喧嘩をし、結果元夫の方に帰っていきました。その後も離れてはいてもメールしたりこちらに訪ねて来てくれたりと母親でいさせてくれています。男の子なので、父親の傍が良いのではないかとも考えています。気優しくて明るくてまじめに社会人をしているようです。
    そして、娘も反抗期の高校生になりました。

    続きます

    ユーザーID:6148479944

  • 娘さんに気持ちを伝えては?

    私も親に「文句があるなら出て行け」と言われ、出て行ったことのある娘です。一応、最終的には円満な?家出になりましたが…

    娘さん、多分「私を大人扱いして」っていう思いと「ちゃんと構って!」っていう思いがあるんだと思います。ご飯の件で不機嫌な態度なんて、子供っぽいですよね。でも、トピ主さんがおっしゃっているように子供の頃に寂しい思いをしていて、でもそれを親には言わないで、背伸びして手のかからない「歳のわりにはしっかりとした子」になるよう、頑張ってきた部分もあると思うんです。

    >娘は口にこそしませんが両親のことで悩んだ事でしょう。
    トピ主さん、せっかくこの事に気づいているのに、どうして

    >もう成人しているので、探したりせず静観しようとも思います
    と突き放してしまうのでしょう?

    メールアドレス、携帯の番号、勤務先等、何かコミュニケーションを取る手立てになることはありませんか?せめて、
    >酷い事言って追い出してしまったことをとても後悔しています。
    これだけは伝えてあげて欲しいなって思います。

    ユーザーID:5698617294

  • つづきです

    娘も高校生となり反抗期をむかえました。面と向かって悪口憎言などは言いませんが、帰りが遅い、無断欠席などをしていました。良く言えば天真爛漫な性格なので、悪びれた様子も無く注意しても、「はい、はい。」といった感じで聞き流す態度に腹が立って喧嘩をし、「出て行け!!」となりました。娘は、無言で出て行きました。父親の元に帰るのかと思いましたが、お友達の家を転々としていたようでした。その間何度も、メールなどしましたが、着信拒否はないものの、返事はなく、携帯電話しても出てくれませんでした。まだ、高校生の娘に「出て行け!!」のなどと、酷い事を言ったと思います。メールに返事はなくても「お母さんも悪かった、心配している、お友達のお家に迷惑かけてはいけません。いつでも帰っておいで」などと一定期間ごとにメールしていました。一ヶ月くらいの後普通の顔をして帰ってきました。私も、今日学校から帰ったかのように出来るだけ自然に接しました。娘が出て行ったときは、心配心配で何も手につきませんでした。
    長くてすみません。続きます

    ユーザーID:6148479944

  • 言って良いことと悪いこと

    要は、その男性との交際が気に入らないのですよね?

    娘さんは同棲を解消し、実家に戻って来た。しかし、付き合いは続いている。そこへ、些細な事で喧嘩が勃発。2対1で娘さんを責め、ご主人が「出て行け」と言い、トピ主さんも止めなかった。そこで娘さんが本当に出て行ってしまっても、仕方ない事でしょう。娘さんが、その男性に頼る事は予想できますよね。あとでジタバタするくらいなら、感情的な発言は避けるべきです。問題の本質は、その男性との交際について、だったはずなのに。

    娘さんに殺してやると掴みかかられるまでの過程には、トピ主さんが娘さんに対して相当の暴言を吐いて来たことが予想されますが、いかがですか?トピ主さんが腹を立てる娘さんの態度を見て、ご自分が娘さんが同じような態度を取った覚えはありませんか?最初から、親を嫌う子供なんていませんよ。

    父親と良好な親子関係を築けなかった娘が、父性を求めて、かなり年上の男性に恋をすることはままあります。娘さんもそのケースでは?

    すべての結果には、必ず原因があります。娘さんとの関係の改善を望むなら、その原因を認識してから、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:8506741496

  • このままにしておくのは良くないと思う理由

    勝手に出て行ったのだから放っておけという意見もありますが、私は今回の経緯では、娘さんは完全に追い出されたと思っています。
    こうなると、戻りたくても戻れません。自分から出て行ったというよりは、見捨てられたと思っていることでしょう。

    私が探した方がいいと言ったのは、連れ戻せという意味ではありません。
    あんな経緯になってしまったけれど、心配しているという気持ちを伝えておく必要があると思ったからです。

    子供を自立させるのが親の役目といいますが、それは愛情が伝わっていての話。

    親の愛情を感じられない子は、幸せになろうという意欲が半減します。

    親として幸せに送り出せなかったことは今後の人生に影響を与えるでしょう。
    子供が親の言う事を聞かずに、振り切って出た場合は、親に対して罪悪感が残り、いつか謝罪してくる事もありますが、
    今回のように追い出されたと思っている場合は、罪悪感ではなく恨みが強くなってしまいます。

    せめて母親は娘さんの気持ちをわかろうとしてあげて欲しかったと思います。

    心配してる気持ちがなんらかの形で伝わるといいのに。と思います。

    ユーザーID:3937769885

  • 子供に気を遣い過ぎです

    啖呵切って出て行ったのなら放っておきましょう。戻って来ても簡単に迎え入れてはいけません。

    ところで、娘さんの相手の男性はトピ主さんご夫婦に挨拶に来た事はありますか?
    もし同棲するにも関わらず挨拶にも来ないすれば、そんな男との交際に反対するのは親として当然です。

    「土日には彼のアパートに行っていたようだ」との事ですが、つまり娘さんは「彼の家に行く」と伝えて出かけたのではないのですね?

    「寂しい思いをさせた」とおっしゃいますが、「殺してやる」とまで言って勝手に出て行った娘さんに何の同情の余地があるのですか?

    親が子供に気を遣い過ぎると、子供は我侭になり自分の招いた困難ですら他人のせいにするようになってしまいます。

    ココは心を鬼にして下さい。甘い気持ちでいると娘さんは今後も大人になれません。

    ユーザーID:7620488099

  • 探さず、何も行動はしない事だとおもいます。

    私にも一人娘がおります。。
    人ごとにも思えずにレスしました。。

    お辛いでしょうね。だけど、ご承知のように娘さんはもう大人ですよ。きっと、「殺してやる〜」などの言葉、きっと後悔しているはずですよ。きっとね。。

    私も24歳の頃は、まだまだ子ども染みていました。
    何もかも、親のせいだと思っていました。(今でも幾度となくそう思ってしまうのですが、、)だけど、やっぱり親は親。いつか必ず帰ってきますよ。

    他のレスにもあるように、今はお辛いでしょうが、祈る事だけでしょうね。連絡、帰ってきた時には優しく迎えてあげれば充分伝わると思います。

    巣立っていったのだと思います。それが突然だっただけですよ。
    ご自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:2917858280

  • もし謝罪するなら

     徳光和夫さんのテレビ番組で、あの人に会いたい、というのが有りましたが、一度絶縁した親子、血縁が寄りを戻すケースは稀だったと記憶しています。
     お分かり頂けますでしょうか?
     謝罪とは直ぐに行わなければ時機を失してしまいます。
     相手にして見れば、謝罪されるまでは嫌な気持ちが継続するわけですから。
     時が経っても、謝罪すれば許しもらえると思っているとすれば、それもエゴです。
     また、別れたから許す、と言っているうちはまだエゴの本質が捉えきれていません。
     謝罪しようとも、門前払いだと思いますよ。

    ユーザーID:2734005742

  • 娘さんも相当甘い

    24歳求職中(つまり無職?)で16歳年上の男と同棲ですか・・・
    娘さんの考えも相当甘いと思います。

    無職なのに親の反対を押し切って同棲もどうかと思うし、相手が16歳も上なら反対されることも予想出来たはず。(ちゃんと順序立てて親を説得するべきなのに・・・)

    しばらくは静観された方が良いと思います。

    ユーザーID:2573307662

  • 受け入れる心

    トピ主さんご夫婦は毅然としていていいと思います。
    娘さんを受け入れる心があれば。

    しばらく放っておいた方がよいと思います。
    娘さんも成長し、ご自分を省みないといけません。
    勿論、トピ主さんご夫婦も。

    それには時間が必要です。

    ご心配なのはお察ししますが、いい大人ですよ。
    自分で生活する気があればできるでしょう。

    ユーザーID:2139336663

  • 娘さんと同じ年です

    私も24歳です。しかもちょうど一緒に仕事をしてチームを組んでいる人も15歳年上の男性です。でもその男性を恋愛の対象で見たことがないです。ていうか、人としては尊敬しますが、やはり異性として見るのは無理ですね。またかなりのイケメンなんですが、私と年が近い他の同僚たちも、その男性のことをかっこいいとか言うのですが、やはり恋愛の対象ではないようです。こういっては何ですが、私もそんなに年上の人に熱を上げる娘さんは理解できないです。今はそっとしておくのが一番だと思います。今は何を言っても聞く耳を持たないと思います。

    ユーザーID:7945719842

  • 放置で

    お辛いですね。でも、見守るしかないと思います。
    40歳のいい年した男が、無職の24歳の女性を親の反対があるにもかかわらず部屋に引っ張り込んでしまったという事実を見ると、どうしようもない相手のように見えてしまいます。
    そんなことをする40歳なんて、幼稚で自己中心的な男性ですよね?
    今はまだお若いですから、相手の男性が大人に見えて頼りになると思っているんでしょうが、そのうち幼稚な人間性に目が覚めるのでは?
    ただ、気になる点が一つ。
    お嬢さんは精神的に不安定な方なのでしょうか?
    殺してやると飛び掛ってくるというのは、喧嘩の最中の売り言葉に買い言葉だとしても穏やかではありません。
    もし、精神的に不安定でだれかに依存しないと生きていけない女性だとすると、その男性と別れても他に依存する男性を見つけてまたごたごたしそうですが・・・。

    ユーザーID:7126705900

  • 追い出して正解

    もう24歳なら、自分で選んだ道の責任は自分で取るべき。
    「大反対を押し切り家を飛び出し」「16歳年上の男性と同棲」した時点で、もう親の手から送り出したと思っていいのですよ。彼と上手くいかなくなったからと言って実家に戻ってきたって、私なら追い返します。
    それを受け入れた甘さ、最悪だと思います。

    成人のくせにまだ親に養ってもらっていながら、「夕飯の件で尋ねると不機嫌な態度」。
    追い出されて当然でしょう。
    「いつでも帰ってきてほしい」と思っているなら早めに伝えた方が良いですが、
    謝罪すべきは娘さんの方だと思います。

    ユーザーID:9646333598

  • どうなんでしょうか・・・

    親が一緒になって子供を責めたら、子供の立つ瀬が無いですよ。
    子供のする事が悪くても、どちらかが子供を庇ってあげないと、うまく行かないでしょうし、出て行かざるを得ません。
    (トピ主様の話から、一人っ子は、親の仇になると、母が祖母から言われた話を思い出しました)

    年齢は成人してますが、精神的には子供のままの部分があるのじゃないでしょうか。
    16歳上の男性と同棲なら、父親の家庭内での力が不足していたとか・・・?
    (10歳過ぎたら、男親の力が必要だと聞いたことあります)

    この後、どうなるか解りませんが、親としてはもうお子さんの行動を全て認めてあげる事でしょうか・・・。
    子ども孝行と言う言葉もあるようです。
    子ども孝行できるように方針転換されてはいかがでしょう。

    また、本人に面と向かって謝罪できなくても、日々、感謝をしていると、そのうち事態が良くなってくると思います。
    何事も良くなる為の現実が展開されているようです。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:9303565308

  • 求職中でお金がないと

    冗談じゃなく、てっとり早くお金を稼ぐために、キャバクラで働き出すならまだましで、下手すると風俗産業で身を売りかねませんよ。
    さもなければ、出会い系サイトで知り合った、よく身元の分からない男性と同棲してしまうとか。
    早く捜索願を出して、探しなさい!

    ユーザーID:3294398760

  • トピ主です3

    皆様、レスありがとうございます。本当に感謝しています。涙しつつ拝見しています。(こんなに涙もろくなったのは年のせいかもしれません)励ましてくださり、勇気も頂きました。また自分のエゴと非情さを再認識できました。

    でも、様々な思いで心が乱れる瞬間もあるのですが今は娘に対して忍耐の時だと考えるに至り、覚悟もいたしました。

    娘には、高校生時代から同い年の元彼がおりました。余計なおしゃべりもしませんが、人間性の良い普通の男の子でした。その子の家族にも娘は気に入られとても可愛がっていただきましたし、私共もこれといって反対することもありませんでした。ところが、アルバイトした先で16歳上の彼と出会って、唐突に別れを告げたようです。私も夫も当時、別の男性と付き合っているな、薄々感じていました。
    昨年のお正月にいきなり16歳上の彼を家に連れて来るから会って欲しい。と言われ、元彼と別れたと聞かされびっくりし、今度の彼の年を聞いて再度びっくりして会うには時間が必要だと言いました。

    ユーザーID:1407778680

  • トピ主です4

    相手の年齢を聞いてこれは結婚を前提の挨拶なのか?と身構えてしまいました。しかも、連れて来る日時まで指定されていて、その日以外は忙しいからダメだと彼が言っていると言うのです。なんて勝手で失礼じゃないかと夫婦で感じたのです。その時点でなんとなく相手の人柄がわかってしまいました。その後、夫が電話でその40歳の彼と話をしたのです。いい年をして言葉使いがまるでなってないし、常識というものがないと激怒してしまいました。(普通の男性は付き合っている女の子の父親に聞いてもいないのに、肉体関係の事を言ったりしないはずだからです。男親は一番聞きたくないはずです)そこから大反対になり大喧嘩が始まり1回目の家出となりました。あの男と付き合うなら出て行けという事になったのです。その時は時が解決すると思って静観しているうちに、私が怪我で入院してしまいました。見舞いにも来ませんでしたが、それから1月程して夫も入院すると仕方なしに娘はペットの世話がある為、家に戻りました。
    自分に意地悪したので罰があたった、罰ってこわいね。と言われましたが、私はこれがあなたが戻るための怪我や病気だから平気と軽く流していました。

    ユーザーID:1407778680

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