恋愛の習熟度

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恋愛・結婚・離婚

ららら

教えて下さい!皆様の恋愛の習熟度。
恋愛が上手くいかないと相談、恋愛本、女性ならよく利用すると思います。

小町でも恋愛相談の的確なレスにびっくりしてしまうことも多いです。

ただ、正直、頭で解っていてもできないことってとっても多いですよね。

例えば、
1 恋愛の気持ちが、自分>相手で上手くいかない時、一旦、引いてみる(メール、電話等のアプローチを止めてみる)
2 恋愛の盛り上がり方が男と女で違うので上手く(?)ペースを合わせる(相手が自分のことを自分程好きではない時期があることもあるのでそれを受け入れる)
3 寸前で追わせる女になる(余裕がないと出来ないです!)

などなど、本を読んだりアドバイスを聞いたりするとなるほどな〜と思うけど、実際、皆様、どのくらいできているものなのでしょうか?

私の周りをみると少なからずも「相手を押して押して周りから固めて結婚にもっていった」(本では禁じ手らしいです)や、「相手に合わせまくって結婚までもっていった」とか結構多いです。
結婚=恋愛の成功ではないのですが、恋愛の習熟度と達成値が一致していないケースも多いと思うのですが。。。

ちなみに私の習熟度は30%位。
押しも弱く、あきらめも悪く、そして好きになる人も2〜3年に1人位。。

とりあえず、実践すべしという意見もごもっともと思いますが、傷つきたくないのも本音です。

是非、皆様の習熟度とそれをアップする秘訣を教えて下さい!

ユーザーID:1954786478

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  • 本命に対する習熟度は上がりません。

    相手の想い>自分の想いの時は100%近く実行できます。
    というのは、相手に対する思い入れが少ないので、無意識のうちにとった行動が引き気味で恋愛マニュアル推奨の通りになっているし、突然のハプニングにも冷静に対処できるからです。

    自分の想い>相手の想いの場合は、私もいいところ30%くらいです。
    何回恋愛しても本当に好きな人に対する習熟度は上がりません。
    むしろ計算しないでめちゃくちゃな対応をしていた10代の頃の方が本命のあしらい方が上手だったかも知れません。

    ユーザーID:9914083962

  • 恋愛の習熟度というよりも…

    どれだけ周りの人を観察しているかどうか、という感じじゃないかな思います。
    自分自身の恋愛体験なんて、凄く多い人は少ないと思います。
    でも、自分の周りの人の恋愛体験などを見てて、
    「これはしちゃいけないだろ」とか、
    「もう少しこうすればいいのに」とか思うようになって、自分に生かせるようになるのではないでしょうか?

    やはり、同性と異性の意見を両方聞くのが習熟度が上がるような気がします。
    だからと言って、自分に100%生かせるかといえば、ぶっちゃけ当事者になってしまえば、アタフタしてしまって思うようにいかないもんだと思います。

    そんな時に、「そんな出来事があったんだ」と聞いてくれて意見を述べてくれる異性の友人などは貴重な存在だと思いますよ。

    なんだか書きたいことがよくわからなくなってきてしまいましたが、ちょっと方向性がズレてしまってたらお許しください。

    ユーザーID:9246474428

  • ありがとうございます!

    レスをいただきありがとうございます!
    哀さん、やっぱり本命は皆さん30%位なんですね!
    滅多に好きになる人は出来ないのに、たまに好きになるとこわばってしまい、当然本や相談の通りには出来なくなり。。。失敗。

    masae.comさんありがとうございます。私は同性も異性もあまり相談できる人がいなくて本を頼ることが多いのですが、やはり相談できる相手を持つことは大事ですよね。

    自分に好きな人ができる&相手から好きになってもらえる機会を上手に活用すればいいのでしょうが、自分から好きになった人とはどうも上手くいかず、周りを見ると結構感情的に突っ走って結果オーライみたいな方が多く、考える前に行動って大事だなと思うのですが、年齢も高くなってくると自分の気持ちを相手に押し付けることがいかに迷惑かわかってしまい「押し」にとても躊躇してしまいます。

    好きな人ができる前に習熟度をアップさせ、相手を前にしたら、実践!みたいにできたらいいなって思ったのですが、さすがに男女は勉強のドリルみたいにはなりませんね。当然ですが。。

    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:8285503198

  • 考えたことありませんでした

    恋愛本を読んだこともないし、友達に相談したこともありません。
    1.の自分の気持ち>相手の気持ちのときは成功例ゼロです。
      自分から別れました。
    2.ペースの違いについては、正直感じたことはほとんどありません。
      夫だけ別ですが、ほとんどの場合、同じタイミングで好きになっているかな。
    3.意味がよくわかりません。同じタイミングで好きになるので、追ったり、引いたりしたことがありません。

    こういう場合の習熟度っていくつくらいなんでしょうか。
    押しは強く、あきらめは早く、恋にはしょっちゅう落ちます。

    ユーザーID:7714625391

  • トピ主さん踊りすぎ

    raraさんの
    >押しは強く、あきらめは早く、恋にはしょっちゅう落ちます。
    カッコいいっすねえ。

    習熟度といえば年を取って素直になったことと、
    相手の気持ちを想像できるようになったのは
    ちょっとレベルが上がったかな(自分比)と思います。

    1も2も、その気がないのに猛アタック、自分がされたら引きますよね。
    3は自分をおとしめてまで相手に尽くすな、自分を愛せってことではないでしょうか。

    数学と一緒で、公式を丸暗記するより、
    おおもととなる理論を理解した方が、応用がききそうですね。

    ユーザーID:8713691440

  • 真のパートナー相手には

    小手先の駆け引きはいりません。
    駆け引きの必要な相手は、真のパートナー候補ではないと思います。

    ユーザーID:5502670141

  • 学びました。

    40歳で再婚して2年、今まで付き合った男性は8名。離婚も経験して、そのたびに猛省し、付き合う毎にいい男と付き合えるようになったんじゃないかな〜と思っています。

    昔は、男性に押して押して、尽くして尽くして、成就させていました。その結果、ただでさえ俺様の男性だったので、超わがままになり、結果別れることに。

    再婚した今の夫は誠実な人格者でエリート。いくつかの恋愛で学んだことを総動員させて結婚へ。
    そのとき気をつけたことは、
    1.デートの誘いは相手から。「こういうところへ行きたいな」という希望は言っても、プランは彼に任せる。もちろん、感謝の気持ちはオーバーなくらいに伝える。
    2.週末の予定は自分からは伝えない。
    3.いつも彼を立てる、頼る、時々甘える。でも基本は自立している。
    4.女性らしさを忘れない服装、身なり、しぐさに気を配る。
    5.相手への不満はあって当たり前。不満をすぐには伝えずに、「見過ごしても良いことか?」「私にとって大事なことか?」よく考える。
    6.「会えなくて寂しい」気持ちは、素直に伝える。

    すべては、経験、失敗から学んだものです!

    ユーザーID:3209366092

  • 一生懸命考えること

    恋愛本、たくさん読みましたけど、ルールをそのまま適用するのではなくて、私は個々のケースについてちゃんと考えることが重要だと思いました。
    押さずにあえて引く必要がある場面があるのは間違いないですが、そのとき好きな彼のことをよくよく観察して、想像したり調べたりして、どういうのが好みなのか?どういう経験や行動パターンを持っているのか?というのを考えて見極めてから、ルールを適用すべき場面か決定する、ということなんですけれど。

    「デートの後はこんなメールを送る」ってルールそのままよりも、デートの雰囲気や、相手の性格や状況をよ〜くよ〜く考えて、心をこめて書いたメールの方がパワーがあると思うんです。
    つまりあくまでルールは参考で、重要なのは目の前の生の相手であると。
    相手のことや状況も含めて、いろんな情報の中の一つとして恋愛本のルールがあるだけ。
    とにかくメール一つにもしっかり考えることです!
    よく見極めれば、突っ走ることと勇気を出すことは別だとわかると思います。

    ユーザーID:7417661138

  • 練習あるのみ!

    賛否両論あるルールズを実行してました。私には合ってました。
    ルールズの法則ひとつひとつを分析、自分なりに意味付けし、あとは実践、時に失敗、試行錯誤。

    実践しなければ恋愛だって上達しません。でもただ一人、生涯のパートナーに出会って上手く行けばそれでいい。

    昨年結婚し順調に彼と楽しく暮らしています。

    ユーザーID:1964867912

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