妹から自殺の相談を受けました。

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えつお

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私は40代男性、独身の会社員です。40歳の妹について相談させて下さい。先日妹は、鬱や会社の経営が悪化等が理由で夫(社長)を自害という形で亡くしました。残された社員は以前社員で役員だった妹を社長に担ぎ上げたいようです。

妹は学は無いですが努力家で、知識が無い事でも地道に勉強し確実に解決していきます。(この事を褒めると本人には全くその自覚は無く喜んだりはしません)又愛情が深く、苦労された経営者の方程妹を高く評価して下さいます。そりの合わない社員(会社の利益に貢献しない)も何人もいましたが、妹の身を粉にして働く姿を見て一人、また一人と心を開いたようです。しかしその過程で妹はセクハラにあったり、業績を上げる努力もせず要求だけは一人前の社員の対応をしたり、残業代を稼ぐために用もないのに定時に帰らない社員に注意したりなど、社人の嫌な部分を沢山見過ぎて今では社屋を見るだけで精神的に不安定なる程拒否反応を示します。

なお悪い事に数年前抗がん剤を投与し、治療は終わったのですが、想像を絶する辛さだったらしく、肉体的にも精神的にも極端に弱くなってしまいました。子供は三人いて、どの子も愛情を沢山受けて笑顔が似合い元気に育っています。しかし最近は情緒不安定になっている時を見せてしまう事があり、子供は敏感に感じ取って子供なりに母親を心配しています。

相談を受けた内容ですが、このまま行くと社長就任は断れないかもしれず、社長業を始めてみてあまりにも辛くて耐えられないと判断したら自殺したいと言われました。最初は子供の事を考えたら絶対ならんと思いましたが、妹の全ての逃げ道を閉ざしてしまうのでは?とも考えました。そして次に私の頭に過ぎったアドバイスは「私は独身だからもしもの時は会社の手助けはできないが、子供が成人するまではきっちり面倒を見れる」でした。こんな事を口に出してはいけないでしょうか?

ユーザーID:9251053108

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  • そのアドバイスって・・・

    妹さんが自殺する前提ですよね?
    なんとしてでも阻止しないといけないのは
    自殺することなんじゃないでしょうか?

    会社は誰かが抜けてもなんとかなると思います。
    最悪たたまれてもいいと思います。
    会社ありきで考えないであげてください。
    いろいろと責任を感じておられると思いますが
    自殺されてまた社長の椅子があいてしまえば
    他の社長をさがすか、会社をたたむかしかないのですから。

    お兄さんは妹さんの味方でいてあげてくださいよ。
    会社を辞めてもいいよって今は言ってほしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3009733125

  • それはどう考えてもだめでしょう

    逃げ道を閉ざすという意味がわかりません。「死ぬ選択肢は残しておいてあげた方がプラス」という発想は危険ですよ。トピ主さんのアドバイスは、「安心して死んでいいよ」ってメッセージになりかねないです。

    「どんなことがあっても死んでほしくない」と断固として伝え、一緒に心療内科に行ってください。妹さんの危機だと思います。

    ユーザーID:4103902114

  • 社長を断らせるわけにはいきませんか?

    経営が今どんな状況かわかりませんが、いずれにしても、社長は今の妹さんにとって、精神的にも肉体的にも大変すぎると思います。
    逃げ道を作ってあげるというなら、今の段階で「社長」という選択をなくしてあげてください。

    例のアドバイスは口にしないでください。お気持ちはとてもよくわかりますが。
    兄のトピ主さんが社長になれば、とも思いましたが、今の職業でしっかり収入を得ているのなら辞めない方がいいですね。
    (みんなで共倒れになってしまうのが、一番こわいです)

    3人の甥っ子、姪っ子さん、妹さんのために良い方法が見つかることを願っております。頑張ってください。

    ユーザーID:1977204548

  • ダメ!

    それ、「子供の面倒は見るからあなたは会社を背負って死になさい」と言っているのと同じです!
    絶対に駄目。
    「会社のために死ぬことはない。子供の母親は代わりがきかない」
    というべきではないのですか?

    実際にトピ主さんは金銭面の面倒は見れるかもしれませんが
    母親と同様の愛情をかけられますか?
    両親ともに自殺で亡くした子の精神面のケアが出来ますか?

    それ以前にどう見ても無理があり死まで覚悟しなければならない社長就任。
    トピ主さんに代行はできなくても、家族として阻止する助力はできないのですか?
    現に夫を亡くしている会社で同じ職務につくなんて成功しても失敗しても針のむしろ。

    妹さんは責任感でがんじがらめで逃げられないと思っているのでしょうが
    国の宰相が突然辞めても国は回っていきます。
    社長ならなおさらです。

    逃げ道は、死ではなく社長就任自体、あるいは社長辞任にあることを
    さとすべきではないのですか?

    ユーザーID:2451199703

  • だめでしょう

    こういうと怒られるかもしれませんが
    たかが仕事です。
    命を張ってまでするようなことではないでしょう。

    自殺するくらいなら会社をつぶしてしまえば良いと思います。
    社長が自殺したって会社のためにもならないし誰も得をしません。

    撤退戦略は難しいし大変厳しいですが
    決断してしまえばむしろ前向きになれます。
    自殺するくらいなら整理を考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6671423263

  • おつらいですね

    トピ主さんも、お辛いのでしょうね。。。
    私は、妹思いのトピ主さんを素晴らしいと思います。
    また、努力家で愛情深い妹さんに死んでほしくないと、まず思っています。

    妹さんは旦那様を失って、ただでさえ心が大変なのに、社長まで継ぐとは、心配です。
    責任感の強さが「断れない」と思わせるのかもしれませんが、
    妹さんご本人の「本当の本当の気持ち」が一番優先だと思います。

    労働相談や経営相談の窓口の中には、カウンセラーがいるところもあります。
    法的な手続きも、行政では無料で相談にのってくれるところや、法テラスなどもあります。
    またご家族を自殺で亡くされた方の心のケアを行う会なども存在しています。

    トピ主さんも大変だと思います。ご自愛の上、寄り添って差し上げて下さい。

    ユーザーID:3008198895

  • 本当にお兄さん? 立場を変えて書いていませんか?

    年上なんだから、妹の世話をみてみては?
    兄貴だろ?しっかりしろ!

    逃げ道を作っているのは貴方自自身かと思う。
    というか男なんだし、ここで相談する時点で答えは出ているでしょう。
    逃げ道を作るための言い訳を探すためにここで相談するなら間違いです。
    男なら、妹のためにしっかりしてください。
    しっかりしなければ、きっと貴方の身近な人も『信頼を置けない男』として貴方を見るでしょう。

    ユーザーID:9678661913

  • 最大の裏切り行為

    自殺とは愛情を向けてくれている人に対する最大の裏切り行為で、残された者にそれ以上の苦労と不幸を担わせるものだと思います。
    身内を複数自殺で亡くしてみて得た私なりの結論です。

    こんな時にアドバイスなんているのかな…
    お前には絶対に死んでほしくない、生きていてほしい、それを伝えるに尽きるような気がしますが。

    ユーザーID:9930374965

  • 意味不明!!

    >このまま行くと社長就任は断れないかもしれず、

    断れないなんて事ないと思う。会社たたむか誰か別の人に
    社長になってもらうしかないんじゃないですか。
    前社長の遺言とかないの?

    >社長業を始めてみてあまりにも辛くて耐えられないと判断したら自殺したいと言われました。

    何で犠牲者が2人も出ないとならないんですか。耐えられなくなる前に
    何とかするべきです!妹さんを助けてあげて下さい!

    ユーザーID:0603614866

  • 俺のところへこい

     独身のお兄さんなんですよね。

     つらかったら、俺のところへ来い。
     社長なんかやめて、死ぬ前に俺のところにみんなで来い

     お互い助け合おう、じゃ、だめなんですか?

    ユーザーID:3140933806

  • 入院させないと!

    これは典型的な欝状態ではないですか!
    自殺願望のある場合入院する必要も大きいのではないかと思います。
    メンタルな病気なのですから、お兄さんも冷静に対応しないといけないです。
    社長は別の方にとにかくなってもらうしかありません。

    ユーザーID:5208490130

  • 「これだけは言わせてくれ。

    万一のことがあった場合、必ず子供達の面倒はみる。
    それは約束する。
    が、僕がどんなに懸命に子育てしようとも
    実の親以上のことは決してできない。
    それは、僕以外の誰でも同じだ。
    殊に母親というのは特別な存在だ。
    わかってるよね。
    母親は、世界にたった一人しかいない。
    これだけは、決して忘れないでくれ。」

    付け加えて欲しかったです。
    母親は鬼にも蛇にもならなくてはいけない時があると思ってます。
    父親は社会に縛られることもあるでしょう。
    が、例え社会的地位のある母親であったとしても、
    子供達を守る為なら、鬼になる。
    無責任と言われようと後ろ指指されようと
    子供達の為に生きていかなくてはならないと思ってます。
    父も母も死を選んで
    遺された子供達に「貴方達は精一杯生きて下さい。」なんて
    そんな残酷な、そんな過酷な運命を背負わせてはいけない。

    妹さんに心療内科の受診を進めてみませんか?
    恐らく何らかの診断が下ると思います。
    それを理由に会社から手を引かせるのも方法かと。

    ユーザーID:7254036594

  • 命より大事な会社?

    すでに出てますが、妹さんの取り分はへっても他人に任せる、会社をたたむなりすればいいじゃないですか。社長業が務まるならがんばるが無理なら死ぬ。ゼロか100かしかないんですか?

    っていうか今の状態ですでに社長業が無理なのは明白じゃないですか?

    今は弱りきって正常な判断が明らかにできていない妹さんの相談内容がどうとかより、主さんの感覚が謎です。主さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:4269125832

  • 計画的に、辞めるしかない。

    コンサルタントをしており、社長の友達が多い者です(私も自営)
    ここ5年で、身近で2人倒産の危機の渦中に居る社長を見ました。
    妹さんの現在の精神力では、現状に対応する事は無理と思います。
    ですので取る行動は一つ。会社の整理です。民事再生か倒産か。
    早い程良いです。 その計画を妹さんが立案し、実行するのは多分無理です。
    お兄さんが弁護士・会計士と内密に相談し、会社整理への道筋を妹に示すのです。
    お兄さんなら出来ます。なぜならその地獄の渦中に居ないから、頭がこわれていません。 すでに妹さんの判断力は、正常な時の30%程度かと思います。
    妹さんを裏で手引きし、会社を破産させ、債権者対応を行い、妹を守る。
    僕ならそれを実行しますね。
    ただお兄さんはあくまでお金を貸したり保証人にならない事です。
    妹さんはいずれ破産するでしょう。その時に心の傷が癒えるまで、妹さんの生活を支援する事が必要となります。
    そこで自殺の相談を受けたら、自分なら「最後に俺の計画に賭けてみないか」と言います。そして整理します。精神的には大変苦痛ですが、プロセス自体はそう難しくはありません。

    ユーザーID:0525306486

  • 今は休養が大事

    会社なんか誰かに譲って、母子(+叔父の手助け)で生きて行こうよ。
    今は心も病んでるでしょう。
    休ませてあげようよ。

    お兄さん、守ってあげて。
    頑張って。
    皆応援してるから。

    ユーザーID:9419431323

  • そんな、ひどい!

    じゃ、あなたは妹さんが自殺してもいいんですね? 今まで散々辛い目にあってきて、身も心も疲れ果てている妹さんに、暗に、子供の面倒は見てあげるから心配しないであの世に行っていいよってことですか?

    そんな会社放り出せばいいじゃないですか。どうして夫婦二人が自殺をしてまで、そんなロクでもない従業員達(全員ではないにしても)に気使いしなきゃいけないんです?

    あなたは、妹さんに会社などどうでもいい、可愛い3人の子供達のためにも
    生きていくべきで、そのためにはどんな援助もおしまないと言ってあげてください。

    妹さんの支えになって、何としても自殺などしないよう、あなたが責任もって見守り行動することを祈っています。

    ユーザーID:1859593933

  • サイン

    自殺のサインってことないですか?心配です。
    心療内科は本人でなくてもまずは相談だけでもしてくれますから、専門家に相談されたらいかがでしょう?
    会社の経営と死ぬことを同じラインで考えてること事態が非常に異常な事態です。
    すぐに休まれて入院できればそのほうがいいですよ。

    ユーザーID:7613761956

  • 社長になるの断れないっていうけど

    だからって死んだら、社員や会社にとったら同じことじゃないですか。
    後味がさらに悪いだけで……
    だったら、命はとっといて、社長にならないとか、会社を畳むとかしたらいいと思うんですが……

    ユーザーID:7292056221

  • 言葉の意味を考えましょう

    >最初は子供の事を考えたら絶対ならんと思いましたが、
    >妹の全ての逃げ道を閉ざしてしまうのでは?とも考えました。

    おいおい...!

    いいですか、「全ての逃げ道を閉ざさないようにする」という事自体は正しい考え方です。
    しかしもっと正確に表現すれば「自殺以外の選択肢を全て奪ってはいけない」と解釈すべきです。

    あなたは「全ての選択肢を奪ってはいけないから、せめて自殺の選択肢だけ残してやろう」という
    <最悪の解釈>をしています。

    今大事なのは「社長回避か/無理なら自殺か」という究極の辛い選択肢だけでなく、第3第4の
    選択肢を見つけ、提示する事です。

    会社の業務って大きくいくつか分けられますよね。
    妹さんの得意な分野以外(社員教育とか)は他の幹部社員(役員)に責任もってやらせるべきです。
    役員というのは決して「社長の部下」じゃありません。「社長の共同経営者」なんです。

    もし妹さんに過度な負荷が掛かるようならすぐ辞めさせる。
    社員が協力しないなら「あんた達、また社長を自殺に追い込む気?」
    って言うくらいでないと。

    ユーザーID:9317990582

  • 会社を譲渡してもいいのでは?

    会社は血縁者だけが受け継げるものではなく譲渡することも出来ます。
    心と体を病んで、自分の命を投げ出してまで守るものではありません。

    会社なんか、売っちゃえばいいですよ。
    もしくは解体したっていいんです。

    生活は、どうにでもなりますよ。

    トピ主さままで、会社を守るなんてこと考えなくていいと思います。
    まずは、支えてあげてください。

    ユーザーID:8953497089

  • 思いつめて視野が狭くなってませんか?

    多くの方がトピ主さんの考えに驚いているようですが、兄妹で鬱傾向の私には、現実を受け止めて熟慮したうえでのアドバイスに思いました。

    けれど逃げ道を絶つこともすべきではないのですが、自殺を容認してしまうのもやはり適切とはいえないと思います。

    おそらく妹さんの中で全ての責任を負うことが前提で、そのうえで死ぬか生きるかの選択になってしまってるように思います。
    そこから目をそらさせ、生きることを前提にどうするか模索する方向に導いてあげてください。
    生きる=全責任を負う ではありません。

    体力的にも精神的にも妹さんは休養を必要としてるように思います。

    ユーザーID:4049046153

  • 本気でそう思うんですか?

    父親を亡くして傷ついている子供達の母親に、自死を容認するような発言ができるのですか?
    自死した本人はそれで楽になっても、残された家族は一生苦しみを背負わなくてはいけないのです。
    ましてや両親揃って同じ理由で亡くしたら、子供達は…。
    例えどんなに辛くても、決して同情できない罪深い行為、私は自死に対してそう考えます。

    本気で死ぬ事を考える人間が相談なんてするでしょうか?
    妹さんは、生きたいのだと思います。
    命よりも大事な仕事がどこにありますか?
    貴方がやるべき事は、子供達の母親代わりをする事ではありません。
    妹さんが、生きようと強い気持ちを持ち続けられるよう力になり、支える事では?
    貴方にしか出来ない事、しっかりと見極めて下さい。

    ユーザーID:1413466809

  • 自殺しても

    誰も同情しません。肉親のあなただけが味方です。仕事と妹さんの命とどちらが大事ですか?会社が無くなっても何とかなりますが、妹さんは戻りませんよ。優先順位は妹さんです。間違えないでください!!!

    ユーザーID:6900520688

  • 似た境遇の者です

    同じような境遇で、父親を亡くした者です。

    配偶者を亡くした人間の苦しみは私達が想像する以上に辛く
    深い哀しみの境地に立たされています。
    妹さんも、心が弱くなり情緒不安にもなるでしょう。
    周囲の人間はなるべく当事者をひとりきりにせず
    たえず側についていてあげてください。

    >社長業を始めてみてあまりにも辛くて耐えられないと
    >判断したら自殺したいと言われました。

    我が家は兄弟が就任しましたが、トピ主様の妹さんと
    同様の責任と重圧に苛まれています。
    残された私達に出来ることといえば、
    それでも前を向いて生きていくことと、命を粗末に扱わない事です。

    どうか、トピ主様は妹さんの逃げ道を旦那さんの
    後を追う方向ではなく生きてゆく方向に導いてあげて下さい。
    いまの状況では、妹さんは八方塞がりです。
    妹さんの意思は戯言ではなく実現化する可能性が高いです。
    最終的に会社を倒産する事になるとしても生きていく道を選ぶようにしてあげてください。
    会社選任の弁護士、会計士としっかり連携をとり生き抜くための方法を模索し
    守るべきものを守る手段を講じてください。

    ユーザーID:5264751156

  • 似た境遇の者です2

    >「私は独身だからもしもの時は会社の手助けはできないが、子供が成人するまでは
    >きっちり面倒を見れる」

    トピ主様は自分が恐ろしい発言をしているという自覚がありますか?
    妹さんの「死にたい」という願望を肯定してはいけません。絶対にです。
    本当に後追いするかもしれないという可能性があるのですよ!?
    まるで見当違いの気の使い様に、読んでいて顔が青くなりました。

    私の父親が逝去した後、母親はしきりと「死にたい」と
    繰り返しましたがそのたび周囲は「バカな事いうんじゃない!」と叱咤しています。
    どんな事情があるとしても自殺という決断は絶対にしてはならない愚かな行為です。
    会社を潰すにしても、残すにしても生きていく方法はあるし
    トピ主様自身が妹さんの逃げ道になる方法だってあるのです。
    実直で真面目ゆえ陥りやすい道なのかもしれません。
    だからこそ、ここで強く
    トピ主様が「生きること」を強く推し進められないと、本当に妹さん死にますよ。
    いま妹さんの命はトピ主様達のサポートにかかっているのです。
    妹さんへ、どうか生きてください。私も辛いですが、頑張って生きています。

    ユーザーID:5264751156

  • 言葉が足りない

    私は独身だからもしもの時は会社の手助けはできないが、子供が成人するまではきっちり面倒を見れる


    これだけだったら、「子供の面倒は見るから安心して自殺して」と言っているようなもの。アドバイスどころか後押ししてますよ。

    でもトピ主さんの言いたいことはそうじゃないですよね?「社長業がうまくいかなくてお前が辞めるようなことになってもいいじゃないか。お前と子供達の面倒くらいは俺が見てやる。だから心配しないで今は会社のことを、お前のやりたいように頑張ってみれば?」ってことですよね?

    妹さんの人生の面倒をみるのか、妹さんの死後子供の面倒をみるのか、ちょっとはしょっただけでもえらい違いになっちゃいますから、言葉はきちんと選んだ方がいいですよ。妹さんの精神状態では特に。

    ユーザーID:4973087089

  • 人生のリセットを

    妻と従兄弟(社長業)が数年の間に自害しました。

    その経験から、妹さんは大変危険です。自殺願望から、「口にしている」ことで“自殺念慮”に移行しています。これは具体的な実行イメージを抱いている段階です。ましてご主人が自殺既遂して間もないですから、いつ実行に移してもおかしくありません。つまり妹さんはご主人を自殺で亡くされた罪悪感が本当の理由だと思います。

    夫と同じ苦しみを持って夫のもとへ行きたいと思っています。ですから、「社長になって頑張れ」というのは問題外。「子供の為に」というのも無理でしょう。今は早急に現実から引き離し「会社」や「家族」といったしがらみから解放してあげることが大事です。自分が抱えている“義務”や“責任”を消し去ることが必要です。(つづく)

    ユーザーID:5619781781

  • 続き

    勝手にトピ主さんの投稿を意訳してしまいましたが、皆さんがこだわっているのは

    「もしもの時は」

    の部分だと思います。世間一般の感覚では、「もしもの時」もしくは「万が一の時」は、死亡を意味すると捉えられます。なので皆さん、「お前が自殺してしまった時は」の意味に解釈して回答していらっしゃいますが、もしかしてトピ主さんの中では「もしもの時」=「社長がうまくいかなかった時」の意味で使っていませんか?この後に「会社の手助けはできないが」と続いてますが、妹さんが亡くなる前提で話すのならば、会社の後始末など持ち出す必要はないですしね。

    なので、「社長になってみてうまくいかなかった時には、兄ちゃんは会社のことで助けてやることはできないが、お前と子供達達の生活くらいはみてやれる。だから辞めた後の心配なんかしないで、思い切ってやってみろ」ならいいんじゃないかと思いますが。

    余計なお世話ですが、こういう時は特に、受け手によって意味が変わりかねない抽象的な言葉は使わずに、具体的な言葉で話した方がいいと思いますよ。妹さんが「もしもの時」=「自殺した時」と取ったらえらいことですから。

    ユーザーID:4973087089

  • 具体的アドバイスを

    社長就任が断れそうに無いというのが問題なのですよね、自殺したいとまでおっしゃっているし。やはり小さいお子さん3人を抱えながらの社長業は無理だと思います。本当に専念したいならフルタイムのベビーシッターを雇ってという方法もありますが、妹さんもそこまでしてやりたい訳ではないでしょうし。(かなりお金がかかります)
    子育てに専念したいと断った上で、1.社員の中から次の社長を役員会で選抜、または外部から雇う。2.会社をたたむ のどちらかを選ぶしかないのでは?夫の会社をどうしても残したいのか、平和な生活を送りたいのか、精神的にも弱っているようだし後者の選択を出来るように自分は味方であり、必要な手続きを調べたり出来ることは協力する、知人にもアドバイスをもらってみるなど言ってあげたら良いと思います。
    私も女性ですが、同じ立場なら社長就任は断ります。自分が途中で投げ出したりしたらかえって迷惑だし、譲歩して次の候補者が見つかるまで3−6ヶ月の期間限定なら引き受けるかもしれないですが。

    ユーザーID:4823567325

  • 人生をリセット(続き)

    実家でご両親がご健在なら“子供抜き”で静養させてあげて下さい。もっと遠方(海外でも)に滞在できる親戚やお知り合いがいればなお結構です。そして「生まれ変わる」ぐらいの転換を図ってあげる事が大切です。もちろん、一度は専門家(出来ればカウンセリング機能の充実している精神科医)に同行受診することも必要です。その処方や投薬を守って下さい(医学的な処置が必要な段階です)。そして、安心して居られる「お兄さんのそば」を作ってあげて下さい。(私は失敗しました。そのトラウマからまだ抜け切れていない自覚がありますが、それだけに何とかトピ主さんには頑張っていただきたい。応援しています。

    ユーザーID:1370216271

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