こういうのは女のせいだ

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家族・友人・人間関係

みなと

現在は妊娠中で過去の話ですが、夫親戚の男性陣に言われた言葉が忘れられず、
同じような立場の方に意見をお聞きしたいのでお願いします。

結婚してからも夫婦共に働き、3年が過ぎ30代になりました。
夫のおじいさまやおじさんに「子供はまだ?」と言われ、それくらいは笑顔でやり過ごしていました。
やがて自分でも本気で子供が欲しいと思い夫婦なりの努力をし、それでもしばらくは出来ず
4年すぎた頃には義理祖父達からの攻撃がひどくなりました。
必ず親戚(夫の)があつまった場で、「おい、なんで子供つくんないんだ?」と。
「努力はしてるんですが・・ハハハ」と適当にやり過ごそうとしても、
「じゃあなんでできないんだよ?」と真顔でず〜〜〜としつこく聞いてきます。
親戚一同が気まずそうに聞いてる中、私はまじめに答えることもできず夫が間に入ろうとしたら
「黙ってろ、こういうのは女のせいなんだ!」と言われました。
「後で二階(寝室)ですぐつくれ!」と。私には信じられない言葉でした。
あえて大勢の前で、夫でなく私に説教するのです。その間夫や他の人が止めに入ろうとも
ただではおさまりません。

そして私のいない所では子供のいる夫のいとこ夫婦に
「ミナトに早く子供つくるよう君らから言ってやって!」と言っていました。

そんなおじいさま達を恨んではいません。しかし
『なんでつくんないの?』この言葉が憎くてしかたありません。

「つくろうとどれだけ努力していることか・・あなたにわかりますか」
と男性のおじいさんにそんな話を詳しく説明したくもありません。
夫の親戚からの「子供はまだか」攻撃ってみんなこんなものでしょうか?

ユーザーID:2049746492

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  • いびって楽しんでいるだけでしょう。

    そういうおじいさん、おじさん、私の親戚にはいません。
    (というか、いたら親戚の集まりには出ません。)

    でも、多分、立場の弱いものを真っ当そうな理由でいびって楽しんでいるだけでしょう。
    トピ主さんが恥ずかしそうな顔をして我慢しているのが楽しくて仕方ないんですよ。
    セクハラですね。

    彼等の配偶者(おばあさんやおばさん)はどういう方ですか?
    もし、おじいさんやおじさんを尻に敷くようなタイプだったら、そのストレス発散に使われたのかも知れないですね。

    もし、夫の言うことには黙って従うようなタイプだったら、今までさぞかし苦労されたことだろうと同情を禁じ得ません。

    もし、以外に上手くやっていそうだったら、夫の言うことを適当に受け流す能力を巧みに見につけてこられたのかも知れません。あるいは、子供のこと以外は特に特に問題ない夫だったのかも知れません。

    今回、不愉快だったことは、是非今後の反面教師にしていただいて、夫や、周りの男性がそういうデリカシーの無い発言をしないように自分がいかに辛かったかを伝えていけば宜しいかと思います。

    ユーザーID:3467328716

  • 下品

    下品なご姻戚ですね、ご愁傷さまです。

    夫君にもっと強くなっていただきましょう。

    ユーザーID:0654828688

  • 反面教師に

    世の中にはおバカな人もたくさんいます。一億人以上人口がいるんだもの。

    年齢・経験を積んできてもその程度の言動しか取れないくらいの積み重ねしか
    出来ない人もいるということです。

    自分や子供がそんな情けない人間にならないよう反面教師にすればよろしいかと。

    ユーザーID:2679225091

  • 下品かつ無教養

    な、一族だと思います。
    お気の毒です。

    でも、ここで聞いて、みんなそんなもんなんだと言う結論になったら、納得するんですか?

    人としての尊厳をものすごく踏みにじられています。

    私は、世界中の人がそれを普通と言っても、いや、おかしいと声をあげる最初の女性になりたいです。

    あり得ません。

    ユーザーID:0126603883

  • 相手が自分にかなわないことを持ち出して反論

    こういう場合の常套手段としては,相手が自分にかなわないことを持ち出して反論するのです.もしトピ主さんが高収入なら「ところでおじさまはなんでそんだけしか稼げないの? 努力がたりないんじゃないの」と切り返し,トピ主さんが高学歴なら「なんで国立大出てないの? 国立くらい受かるの普通じゃない.努力が足りないんじゃないの」と言う.相手の身長が低ければ「なんでそんだけしか背が伸びないの? (以下同じ)今すぐ牛乳飲め」,家の掃除が上手ければ「この家なんでこんなに散らかっているの...」.幾らでも反撃できます.

    ただ,そういう切り返しをすると,はっきり言ってケンカになります.結局相手の家とどの程度の関係を保ちたいか,それを自分で決めてから切り返すことが大事です.

    ユーザーID:1616127121

  • 無知なんでしょう

    推察するに、おじいさま達は、夫婦生活があれば必ず子供ができるものだと信じ込んでいたのではないかと。
    そして「女のせいなんだ」というのは、女性の側が夫婦生活を拒んでいるんだと、思い込んでいるわけです。
    まぁ、男の側が夫婦生活を望まないという事はあり得ないというおじいちゃんの感覚が根拠なのでしょう。
    要は「なぜ、夫婦生活を拒むんだ」と責めていたという事ではないかと。

    滑稽としか言いようがないですねぇ。

    昔の方々は、得られる情報が極端に少ないので、自分の体験からしか物事の道理を理解することができないのです。

    そんな無知でバカなおじいちゃん達など気にせず、マイペースで生きていきましょう。

    ユーザーID:9593773347

  • 欲しくても出来ないということを理解できない

    おじい様達の時代には不妊なんてことは滅多にないことだったんですよ。
    子供は結婚すれば、当然出来るものだったんですよ。
    最近のことなんですよ。原因があって、なかなか子供が出来ない夫婦が
    増えたのは。

    最近、メディアで意図的に子供を作らない夫婦がいるということは
    何かとクローズアップされているわけです。だから、トピ主さん夫婦も
    トピ主さんが子供が欲しくない為に子供を作ろうとしていないと
    勘違いされているのだと思いますよ。

    トピ主さん御夫婦は既に病院等には診察には行かれているのですか?
    もし、そうであるならば、その事実は話してしまって良かったと
    思いますよ。「欲しくても出来ないんです!」とキッパリ言い切って
    相手の驚いた表情でも見てやれば、少しは溜飲が下がったのでは?

    ちょっと、無神経な言い方に思われるかも知れないけれど、そういう
    事って、子孫繁栄という人類にとっても大事な事なのですし、もっと
    毅然にキチンと話をしても良いのではないかと感じます。
    遠回しでは、なかなか伝わらないものですよ。

    ユーザーID:8796093649

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さん、貴重なご意見本当にありがとうございます。

    おじいさんの攻撃が本当に苦痛なんだと訴えても
    夫も夫の両親もあまり深刻にとらえてくれませんでした。
    義母が「みなとちゃんは考えすぎなのよね」と夫に言っていたそうで、正直ショックでした。

    自分は婦人科系の病気に弱く生理は月2回くるし月の半分は体調不良でした。
    母が子宮ガンで亡くなったこともあり、「こーゆーのは女のせいだ」と言われた時
    本当に私のせいで子供ができないのかと深刻に悩みました。

    酒雪さんの言うとおり「どうせおまえが拒んでいるんだろう」という意味だったのでしょうね。
    それを皆の前でいう事で私の逃げ場をなくしていたのでしょう。
    はっきり言って皆さんが言うように「下品」「セクハラ」の言葉が正しいと思います。

    これからは子供のいない夫婦に「子供つくんないの?」と軽はずみに聞いてる人がいたら
    「こら!」と叱ってやります。私の為には叱ってくれる人がいなかったので、
    そんな馬鹿な質問みんながしなくなるようになったらいいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2049746492

  • ありがとうございます。

    はにーまま様、貴重なご意見ありがとうございます。
    昔は不妊なんて滅多になかったんですね。
    確かに、おじいさま達は結婚すればすぐ子供ができると思っています。
    私が子宮系(なんて言ったら良いのかわからなくて表現が変ですみません)
    が弱く、その為の病院に行っている事は夫家族はみんな知っています。
    本格的な不妊治療の為にはまだ行っていませんでしたが。
    悔しくておじいさん達に言い返したかったですが、親戚一同の前で「子作りしてるけどできないんです!」と言うのも恥かしかったです。
    「なんででしょうね〜」くらいは言ってましたが。。
    それに私の体のせいで出来ないんだ と本気で思われたら、おじいさんの中での私の存在価値ってなくなるんだろうな、とも思いました。
    『私だって欲しくてたまらないのよ!』というアピールの為に子供を見ては「かわいいですね、早く私も欲しい!」とかそんな事ばかり言ってました。即座に「じゃあなんで出来ないんだよ」と突っ込まれましたが。。
    きちんと話せず私が不器用だったんでしょうね。それは夫の役目とばかり思っていたもので。
    ご意見本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2049746492

  • それなら

    ご主人も、義両親も「神経質」ではないのでしたら、今度から、神経質ではないご主人に堂々と矢面に立ってもらいましょう。
    子供が云々言われたら、ニッコリ笑って
    「私も欲しいんですけど、主人が駄目なんですよ〜。きっとお祖父様に似たんですね」
    神経質でなく、言われても平気なご主人に「男のせい」と言われてもらいましょう。

    ユーザーID:9004913198

  • 言われっぱなしはシャクよね

    こどものいない老夫婦はたくさんいますよ。
    昔も不妊は珍しくありませんでした。
    表に出なかっただけです。

    トピ主さんのご親戚ほど、偏見に満ちた家族は知りませんが、
    一方通行で責められたらたまりませんね。

    少しは反撃してもいいのでは?
    「量より質ですから」
    「私は望んでいるんですよ」
    コツはうじうじせず、きっぱりとです。
    弱気にしていると付け込まれます。
    手ごわい嫁だと思われるくらいでいいんです。
    胸張って生きましょう。

    ユーザーID:2847768720

  • いつも思いますが

    この手の話題が多く掲載されて、いつも思うのですが、
    なぜ、他人が、他人の妊娠について興味を発生させるのですかね?
    そういうことを言う人は妊娠・出産に伴う経費を負担してくれるので
    しょうか。
    実に不思議です。

    ユーザーID:7919818325

  • トピ主さんがんばれ!

    アタシならそんな親戚絶縁するわ!

    恨んで憎んで当然だと思うわよ!

    ユーザーID:1381669422

  • ハッキリ言ってやってもいいんじゃない?

    もしもトピ主さんのご主人が頼りにならないのであれば、少しくらい険悪になったって、ハッキリと「ええ、今度お医者さまにでも聞いてみますね!!」「子どもが出来にくい体質みたいです。そういう人も今はたくさんいるんですよ!!」と言い返しちゃっていいんじゃないでしょうか?他の方も仰っているように、トピ主さんが恥ずかしがって困るのを見て楽しんでいるかもしれないので、なるべく堂々としていましょう。結婚すればだいたいのお年よりは同じようなことを言いますが、そのジジイは下品すぎます。
    ご主人にも「いくらあなたの親族だからって、ひどすぎる!!耐えられない!!」と訴えましょうよ。負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:8349045924

  • 都合の悪い事

    オヤジ!都合の悪い事は全て女のせいかい!

    これじゃあミニスカート穿いてる人に
    「これじゃあ触ってって言ってるようなもんだケツを触るほうが悪いんじゃない!こういうのは女が悪いんだ!」
    って言ってるみたいに聞こえます。

    この爺さんのようなデリカシーの無い人はあまり居りません。

    昔からお子さんのいない夫婦はいましたが、養子とか養女などが当たり前にありました。
    東京オリンピック辺りまでは普通に。

    こういうジジィは年で頭が固くなってるのと、感情を抑えきれないようになっているのと、年寄りゆえに下の話が平気に出来るようになってますので(頭の中は本能に忠実なのでしょう)、本気で相手にしたらいけません。

    じじぃ…お前が17の頃はこんなじゃ無かったよな。
    言葉遣いが悪くてすみません。

    ユーザーID:8219217628

  • 最終的に泣き伏しました(笑)

    同じようなパターンで囲まれた時に、ちょうど他所でも同じように聞かれて鬱積していたものが噴出して
    「私だって欲しいですよ!赤ちゃん!欲しくて欲しくて出来なくてつらい思いをしてるのに、
    なんでわかってくれないのよおおおおう!」ってわめきながら床をバンバン叩いて号泣しました。
    後々夫達から聞いたところ、おっさん達、引いてたそうです。で、それぞれ帰宅してから妻や娘に
    「泣かせるなんてやりすぎ。」と怒られて散々だったとのこと。
    そして、私は「エキセントリックな難しい嫁」として、遠巻きにご機嫌伺いをされる身となりました。

    っていうか、そんな失礼なおじいさんたちに、あなたの存在価値を認めてもらってうれしいですか?
    「認めてもらいたい」と思っているうちは、トピ主さんのお悩みは消えないと思いますよ。

    ユーザーID:1888341494

  • 私は

    36歳の独身ですが、「早く健康して子供を作んないと〜」と言われます。同世代にもそんなこと言われるんですから、年寄りはもっとすごいんでしょうね。

    私なら、産まれたら、義理祖父には子供を絶対に触れさせない。懐かせません!

    ユーザーID:2261288088

  • 主です。ありがとうございます。

    みなさんアドバイスありがとうございます。
    励ましのお言葉に涙が出そうになりました。
    おじいさんに夫から言っても伝わらないみたいです。
    他にも同じようなトピがありましたが、夫は家族にいい格好したいんですよね。
    家族と仲良しなのはもちろんいい事ですが、夫婦になった以上嫁の気持ちも尊重してほしいですね。

    ≫なぜ他人の妊娠について興味を発生させるのですかね?
    そういうことを言う人は妊娠・出産に伴う経費を負担してくれるのでしょうか?
    という意見、本当にそう思います。
    夫の手術に100万・・夫両親の借金返済の為に150万、(でも義父は定職できずフラフラ・・)
    さらに夫が突然仕事を辞め無職の期間が半年以上あった為今、家計はかなり苦しいです。
    そんな状況をおじいさんも知らないはずはありませんが、知ったこっちゃないんでしょう。

    ・・続きます

    ユーザーID:2049746492

  • トピ主です。続き・・

    家計も苦しいし、半ばあきらめていましたが奇跡的に現在妊娠中です。
    これからは穏やかな気持ちで接することができる。
    と思っていましたが・・先日おじいさんに言われてしまいました。
    「○○(夫)は役目を果たしたんだ。あとは産まれるまでの母親の過ごし方で子供の性格が決まる。」
    もし、性格が悪い子になったら母親の私のせいだ、そうです。

    子供ができないのは私のせい。
    出来たらできたで今度は、良い子にならなけらば私のせい・・?
    夫は役目を果たした????

    さすがに言い返えそうとしましたがタイミング悪く来客がありその場で言い返せませんでした。
    なので夫に「もう我慢できない、今度こういう機会があったら場の空気が悪くなろうが誰に嫌われようが、あなたがはっきり言い返してくれない限り私が必ず言い返す!」「子供がいつできようが性格悪かろうが私の子!そんなに嫌なら子供には会わせませんから!って言うからね!」
    と言いました。今さらですが・・。

    そう言ったら次おじいさんに会うのが楽しみになりました。
    と言いつつ言えるかな・・頑張ります!!
    勇気をくださった皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:3211835813

  • 夫が原因にしちゃう

    そこまでしつこく言われるなんてひどいですね。

    私は結婚してすぐに子どもができなかったときに、夫から
    「今度、色々と俺の親戚に言われたら 『実は 男性側に原因のある不妊なんです。だからあまり言わないでください。夫が苦しみます。』って言え」って言われました。

    トピ主さんも、いっそのこと
    「実は、夫に不妊の原因があるんです。」って 爆弾発言をしちゃうといいですよ。

    ユーザーID:9028839736

  • 応援してます!

    ほんとに憎たらしいエロくそジジイですね!
    そんなことを言われているトピ主さんを想像したら可哀相で涙がでそうです。
    でも次もし何か言われたら言い返してやるとの意気込みなので応援してます!
    何も言われなくてもお前に関係ねーだろ!と今からでも怒鳴りつけたいところですが。
    旦那さんがちゃんと守ってくれないようなら旦那にもガツンと言ってやればいいんですよ。
    私がトピ主さんの友達だったら私が言っちゃいそうです。

    ユーザーID:1622437037

  • にこさんは 正解ですよ。

    にこさんですか?あなたのやったことは正解だと思います。
    じっと黙って苦笑いしてたって、ますます言われっぱなしなだけです。
    それより泣いた方が私は解決策だと思います。
    これは身体的なコンプレックス(とくに身長とか変えられない部分)をからかわれたときも使える手です。
    本人が悪いのではないのに、言われっぱなしな場合は 泣くのが一番です。
    じっとだまっててても言ってる人はかえって図にのるだけか、それか言ってる人は「あてはまるからこの女は苦笑いしてるんだな。子供作る気がないんだな」と思われるだけです。
    にこさんはエキセントリックな扱いにくい嫁と思われたのかもしれませんが、逆に なにを言っても動じない嫁と思われて、どんどん言ってやろ と思われるよりいいと思います。
    あと なんでもやってくれる お手伝いさんのような嫁と思われて いろんな雑用ばかり頼まれるのよりもいいです。
    涙は一つの武器です。女は男より力がない分 涙を武器にしてもいいと思います。
    泣かれたら、泣かした方が 良い年したいじめっ子になりますから。
    弱いものが身を守る方法だと思います。にこさんは間違ってません。むしろ立派!

    ユーザーID:4105139978

  • はずかしい

    まだそんな人達いるのですね…。からかって自分の性欲でも処理してるのかしら。わたしなら攻撃しますよ。我慢しません。だって下品すぎるもん。至って冷静に。そして下品じいさんたちがいかに非常識を説明してあげます。

    ユーザーID:5931104792

  • 本当に知らないんです

    そういう人たちって。

    うちも3姉妹なんです。
    それで舅に言われた言葉…「あんたは女腹だと思った」。(笑

    受精の仕組み知ってます?って聞いてやろうかと思いました。
    でも、多分言ったところで理解できない話だと思います。

    そこでご主人が強く出てくれれば〜とも少しは思うんですけどね
    そういう人たちって、反論するとさらにしつこい。
    聞き流すのが一番早いです。
    だって、何を言っても理解してくれることってないから。

    周りの人たちだってわかってるから
    あ〜あ、可哀想になって思ってたと思いますよ。

    ユーザーID:9347497017

  • ミナトさん、ファイト!

    ご懐妊、おめでとうございます。お立場、お気持ち、よくわかります。今度という今度は、お祖父様にはっきり言おうとの意気込み、応援します!
    不適切発言かとは思いますが、私は、自分より先に逝くであろう人だからと、他の親族の前で恥をかかすことにならないかと、すご〜く我慢してしまって、ストレス溜まりまくりでした・・・(涙)
    幸せって、誰かの我慢や犠牲の上に成り立つものでは、絶対に無いです! どうかミナトさんとお腹の赤ちゃんが、心穏やかに、健やかに居られますように、祈っています! ファイト!!

    ユーザーID:3226361463

  • ありがとうございます(度々・・トピ主です)

    にこさんありがとうございます。
    ろびんさん本当にそうですよね!!
    にこさんのお気持ちよ〜くわかるし、はっきり言えて本当によかったと思います。おめでとうございます!
    私も今まで返事がやんわりだったから今度はちょっとキレてみようと思います。
    夫に訴えても「わかった、今度その場で俺から言うから」でその場になっても対したフォローできません。
    そう考えると結局は夫のせいかもしれませんね・・。

    夫家族はみんな『細かい事は気にしない』主義ですが、私が叫んだらさすがに驚くと思います。後で『親戚一同の前でKYよね』とか言われるかもしれませんが・・
    玲奈さん含めみなさん励まし本当にありがとうございます。
    玲奈さんがご近所のお友達だったら良かったのに・・。

    ユーザーID:3211835813

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