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「家事さぼりてぇから仮病つかってんじゃねーの」

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

家がコワイ

38歳。共働き主婦。結婚1年と少し。
結婚一年目にして離婚を考えてます。
ちなみに夫は同い年。家事はほとんど手伝いません。
「家事さぼりてぇから仮病つかってんじゃねーの」
これは、ワタシが昨年末風邪で二日ほど寝込んだ時、夫が発した言葉です。
ワタシは頭にきて、翌日「今日は家に帰りませんから」と家を出て行ってしまいました。
と言っても、翌日には家に戻りましたけど。

それから半年余りの月日が流れ…。
夫の「仮病」発言は、特に謝ってもらったワケでもないので、
ワタシの中でくすぶり続けてたのですが、ワタシ的にも平和な日常を送りたかったので忘れようと思ってました。

なのに、夫は事あるごとに
「オマエはすぐに家を出てく人間だからな。いつかオレも出て行ってやる」と蒸し返すのです。
いい加減ワタシも黙っていられなくなり
「そもそも人を仮病扱いしたあの発言については悪いと思わないの?!」と言い返し、そこから大喧嘩が始まったのです。
ここで更にワタシはヒドイ暴言を受けたのですが、書ききれないので省略します。

このケンカから一ヶ月、夫は、ほぼ私を無視です。ワタシは…夫婦関係を改善すべく話しかけてるんですけど通じないみたいです。
「家族」に病気の時、看病してもらうどころかどなられてしまうワタシ。
こんな夫婦関係で、この先のことを考えると絶望的な気持ちになります。
ちなみに夫はこの「仮病発言」については
「オレも会社では仮病扱い受けたことあるから」
「今更、自分の性格はかえられない」
とまったく悪びれてません。
そもそもの「仮病発言」とその後の夫の態度。
最近毎日離婚を考えています。
こんな状況でも、まだ夫婦生活に明るい兆しを見出すことってできるのでしょうか。
みなさんの率直なご意見をお待ち致しております。

ユーザーID:8145258913

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  • やっちまったな〜!

    即刻離婚!!でしょう!!!
    自分なら我慢できないわ。
    相手が悪すぎた!!
    あきらめましょう。

    ユーザーID:9865035620

  • 私だったらあり得ない

    夫婦になることに、利益は求めてはいけないとは思いますが、やはり「一人よりは二人」でないと、意味はかなり薄いように思います。
    また、いままで他人だった人と家族にならないといけないので、当然自分を変える必要があるはずです。

    この2点から、トピ主さんのご主人は夫婦生活をしている人とは思えませんし、すでに結婚生活として破綻していると思います。
    一人が体調悪ければ、もう一人のほうが助けようとしてこそ、二人単位の意味があるでしょうし、変えたくない生活習慣や性格も家庭の維持のためには変える必要があるときもあるはずです。

    拝読した限りでは、トピ主さんのご主人は、ご自身の利便性向上のためにご結婚なさっただけのようなので、トピ主さんは無報酬の召使のようなものではないでしょうか。ご主人は自分が一番で、自分の利益がなければ妻には意味がないし、自分のわがままを受け入れるのが妻だと思っているように思われます。

    たとえ病気じゃなくても、家事をしたくない日もあるでしょうし、ちょっとしたケンカで家を出てしまうこともあるでしょう。
    でも、そんなことをいちいち非難されるような生活に、明るい先行きがあるとは思えません。

    ユーザーID:1585710695

  • やり直そうなんて考えない方がいい

    病める時も健やかなる時も・・・「病める時」の方が大事なんです。
    弱っているときに力になってくれない夫なんていらない。

    成人男性の性格を変えるのは無理だとわかっているはずです。
    歩み寄りは無意味で時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:9829667091

  • 黙って出て行かれても・・・

    仮病発言はひどいです。

    が、いきなり黙って出て行って、翌日帰って来られても、彼にはトピ主さんの気持ちは伝わらないのではありませんか?
    彼に分かったことは
    「何かしらないけど、気にくわないことがあると、勝手に家をでてく女」
    という認識です。
    実際、行動だけみたらそうですよね。

    それが腹に据えかねるから、何度も蒸し返すんでしょう。

    半年以上立ってから、「あの時、あなたがああいった」って言ったところでどうしようもないです。言われた方も困りますし。そこまで根に持つのなら、その場で怒ってください。
    夫婦関係に限らず、人間関係の基本です。

    トピ主さんは無視を続ける旦那さんに話しかけているといいますが、「謝罪」はしましたか?
    「黙って家を出たのは悪かった」「仮病と言われて辛かったことをその場で伝えないのは悪かった」相手の謝罪を求める前に、自分が悪かった点を認めましょう。

    そこからです。

    まぁ、結婚3年目くらいまでにはよくあるトラブルです。みんな、乗り越えてきてますよ。

    ユーザーID:4596434635

  • 読んでてせつなかったです

    ケンカの時にかなりひどい暴言を吐かれたんだろうなと想像ついて
    トピ主さんがお気の毒で読んでて切なくなりました

    夫婦関係を修復して以前のようになることも可能でしょうが、全てトピ主さんの我慢と努力にかかっています。
    文章から察するとご主人は執念深く自分勝手な人でご主人に変化は望めないと思います。

    生活を変える、別れるというのは大変勇気のいる決断ですが、本当にご主人のような人とこれから何十年も過ごしていいのですか?
    修復できたとしてもガマンガマンの日々だと思います。
    勇気を出して離婚の決断を下した方が、これからのトピ主さんの人生は豊かで楽しくなるのではないかと思います。

    ユーザーID:2499098280

  • では、率直に

    無理です。子供を授からないうちに、(授かる可能性がないならなおのこと)別れましょう。


    共稼ぎで家事をやる気がない男性、
    性格は変えられないとか開き直る人、
    話し合いにならない人、
    配偶者に関わらずおまえと言う二人称を使う人(方言除く)、

    に、まともな人は皆無です。

    ユーザーID:7970223875

  • 決断を下すのはトピ主さんだけれど

    私なら離婚する。

    トピ主さんの負担大き過ぎませんか?
    このまま子供に恵まれたら大変ですよ。
    家事手伝ってくれないのであれば、
    育児もきっとオンナがするものって思っていそうだし。
    育児だけでなくいろんな面で御主人との考え方の違いから苦労すると思いますよ。
    明るい兆しを見出すことを望んでも
    お互いがそう望むなら可能だろうけれども、
    相手が変わらない限り無理だと私は思います。

    ユーザーID:9554831605

  • 全く気遣いの無いご主人ですね

    そういう性格なのは結婚前に分からなかったのですか?
    結婚してから気が付いたのですか?
    いずれにしても、これから生活を共にするには辛い性格のご主人ですね。
    幸いまだお子さんがいないので、思い切ってここで離婚されてはいかがですか?
    人生をリセットするなら早い方が良いですよ。

    ユーザーID:1726353161

  • ちっちぇー男!!

    そんなダンナ、ばっさりと切り捨ててしまえば良いのに!!

    夫婦ってお互いの思いやりがあって成立すると思うんですよ。どちらかの体調が悪ければ心配して看病する、それが夫婦として当然だと思ってました。思いやりのかけらも感じられないダンナですね。しかも過ぎた事をネチネチと…。イラっとします!絶対に結婚生活に向いてない男なんですよ。

    うちの主人は私が専業主婦で仕事をしてなくても、生理痛で寝込んでしまうと家事を率先してやってくれて、『辛いでしょ?』と腰をマッサージしてくれます。普段から毎日お風呂掃除もしてくれるし、とっても出来た優しい主人です。

    世の中にはこんなステキな男性もいるんです。そんな器の小さい男バッサリ捨てて、優しい新しいパートナーを見つけてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4701498634

  • そんな旦那の相手にしたくない(具合がますます悪くなる)

    誰もが経験する風邪でも、相手を思いやれないなら、妊娠して体調悪かったらもっと当たりがきつそうですね。私もよく言われてたなぁ。
    「働いてないのに三食食う気?」(私の食事は一日一回にされ)一生懸命やって当たり前で、気に入らないと散々悪態つかれてて、仕事が大変なのかと我慢した時期もありますが、妊娠中に(栄養状態も悪かっただろうし、寝込み)悪阻入院し、病室(複数人部屋)でも「寝てるだけで飯が食えていいね。Vip待遇だね。何様なの?」「入院費用ははらわない当たり前でしょ」「子供下ろして別れる。」
    「生活保護でくらせば」等と言われ続けました。

    それだけじゃないですがね、結論から言うと、私はその夫といたら殺させると思い、周りに助けてもらいながら離れる決意をしました。
    自分で身動きとれなくなるまで我慢する事はありませんよ。

    一事が万事な事もあります。入院での出来事は、私が彼を許せず興味、愛情をなくし心が壊れるのに十分でした。こんな黒い感情があるものなのだと信じられず悩んだ時期もありますが、私は無理でした。こういう人もいます。
    だから我慢が足りないとはいいません。嫌なら離れていいのです。

    ユーザーID:8312509337

  • 短慮はやめて!

    トピ主様
    最初からご主人は、そのような態度の人でしたか?
    誠実な人だったのでしょう?結婚されたのですから。
    何かを契機に変わってしまったとか・・・。
    改善出来るか?否か?話合う余地が有るか、時間をかけて
    考え、次の行動に移ったほうが良いと思います。
    短気は禁物!より良い方向にいくよう頑張って下さい。

    ユーザーID:9760891061

  • 率直に言います。

    別れたほうがいいです。
    共働きで、離婚しても困らないでしょ?
    私の夫はかいがいしく看病してくれます。
    咳き込めば、優しく背中をさすってくれます。
    自慢じゃありません。
    普通のことです。

    私も夫が病気のときは、優しく看病しています。
    あなたの旦那さんが異常なんです。
    我慢しても、性格は変えられないって言ってるのだから、あきらめて離婚しましょうよ。

    ユーザーID:5790765510

  • 離婚でいいでしょ

    体調の悪い妻の看病(手伝い)もできないダンナは必要ありません。

    ダンナがいないと暮らして行けない!って言うんじゃなければ
    即、別れてください。
    時間がもったいないです。

    ユーザーID:0858090651

  • なんで別れないんですか?

    >「オレも会社では仮病扱い受けたことあるから」

    自分が仮病扱いされたからって、妻にも同じ扱いするって・・小学生ですか?


    >「今更、自分の性格はかえられない」

    これが、完全にアウトですね。
    誰だって、性格なんてなかなか変えられないですよ。
    でも共同生活するなら、お互いが歩み寄らないと、どうにもならないでしょ。変えられないけど、変えようとする努力が重要なんですよ。

    ダンナさんにその気持ちがあれば、「がんばって」って応援できるけど、変えられないって言われちゃうんだったら、望みなしってことで別れるしかないでしょ。

    ユーザーID:8012296010

  • そんな人との未来はない!

    どうして結婚したのかは書いてないので分かりませんが、お書きになったご主人の言動を読む限りでは、これから長い人生を一緒に歩める人とはとても思えません。

    配偶者が病気になった時に同情するどころか「仮病使ってんじゃねえ」なんて暴言を吐く人が、あなたが年取って体が効かなくなったときに看病してくれると思いますか?最近テレビで、脳梗塞を起こして寝たきりの奥さんを看病するご主人などが紹介されていますが、あなたのご主人はそんな風に看病してくれるでしょうか?

    私は、私の持病を知っても離れていかなかった人と結婚しました。ところが結婚してみると、私の持病の発作が起こっても無視するか「お前は持病があるんだから自分でよく気をつけろ!」と怒鳴る、私の体が痛くて動けない時にも平気で友達のうちに出かけて行く人でした。

    怒鳴ることについても、2人で静かにしているときに何度か「ああいうことしないでほしいの」と頼みましたが、無駄でした。

    その後、ついに我慢できなくなって、離婚しました。何をしても怒鳴られず、病気のときには一人でずっと寝ていられる今のほうがずっと幸せです。

    ユーザーID:8266836674

  • 嫌な人・・・

    なんか夫と言う会社に雇われたみたいですね。
    だって普通の夫婦関係や友人関係で仮病ってつかう必要ないと思いませんか?

    誰にだって体調のすぐれない日だってあるし、気分ののらない日だってあると思うんです。

    夫婦間で家事さぼって仮病使って何のメリットあるんですか?
    ただ単に家事したくないだけなら今日は家事は気分がのらないのでお休みって言ったっていいと思うんです。

    会社で仮病扱い受けたからってなんなんですか?家族間で仮病扱いにされないといけない理由でもあるんですか?

    共働きで協力しなきゃいけないのにそんな言い方されたら私は離婚します。子供もいない今のうちならまだまだやり直せます。

    こんな方(←人の旦那さんに失礼ですが)との間に子供なんて出来たら、
    家事・育児・仕事すべてトピ主さんの肩にかかってきますよ。
    考えただけでもつらくないですか?

    ユーザーID:7116119658

  • ご主人変わらないと思います。

    >「オレも会社では仮病扱い受けたことあるから」
    ……だからって、妻にも同じことする?意地の悪い
    姑みたいな男性ですね。

    >「今更、自分の性格はかえられない」
    ……居直りですね。向上心のかけらもない。ひとと
    してどうなの?と思ってしまいます。

    食べて、寝て、遊ぶだけが人間の営みだと思ってい
    るのかしら。

    おこさんがまだ、というのは不幸中の幸いだと思い
    ます。さよならしたほうがいい。

    38歳、まだお若いのですから。やり直せますよ。

    ユーザーID:2916174578

  • 本性みたり、ですね。

    可能なら別れたほうがいいのでは・・・?

    そもそも、仕事があり独り立ちも可能なトピ主さんが、
    なんのために一緒にいるのでしょうか。
    夫婦とは、弱っているときにこそ二人でいる意味があると
    思いますので、こんな男(失礼)と一緒にいる価値はないと思います。

    そういう私も、前夫がトピ主夫と似たようなタイプで離婚しました。
    私がインフルエンザで40度近い熱で寝込んでいるときに、
    『俺のメシはどうなるんだよ?!』などど言う人間でした。
    親が体調が悪いと不機嫌になるコドモと一緒なんです。

    現在は、とても思いやりのある夫と再婚し、いたわり合いながら
    幸せに生きております。

    トピ主さんはまだ30代。いくらでもやり直しはきくと思います。頑張って!

    ユーザーID:5554497539

  • 私の離婚したほうがと、、

    子供も居ないし、結婚生活楽しいですか?
    まだ新婚の時期ですよね。
    そんな時期に、怒鳴られて、、結婚した意味ありますか?何のために一緒になろうと思いましたか??

    自分に優しくしてくれない相手に、優しさを求めてもむなしく、優しくしても、悲しいだけでは?

    一人の方が絶対楽しいと思いますよ。
    子供が居たら逃げられません。子供が居ても、その御主人では家族としてなりたたず、悲しいだけですよ。

    子供作らず、逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:6822361535

  • お子さんがいないなら

    我が家には、人が弱っている時に思いやりを持てない人間など1人もいません。
    夫、子どもはもちろん、義理親でさえ、
    弱っていれば思いやりを持っていろいろ気遣ってくれます。
    もちろん自分だってそうします。
    それは人間の根本だと思うので、
    38歳にもなってそのような人間と一緒に暮らすのは、わたしには耐えられません。
    お子さんがいないならば迷う余地はないと思います。

    ユーザーID:6599631961

  • 2人ともまだ若い

    実年齢じゃなく、結婚生活における考え方が2人ともまだ幼いのでは?

    夫の発言は確かに問題だけど、ひょっとしたらその前後の事情、夫にも言い分があるのかもと思います。

    そもそも2日寝込むほどの重病人が家出してどこに行ったのか?

    結婚当初は互いに大人になりきれなくてこんなくだらんケンカもするが、それが次第に互いを理解し思いやりを持つようになるのではと思います。1年と少しならまだまだこれからのような気もするけど、無理なの?

    いずれにせよ、夫の言い分も聞いてみたいです。できれば夫にもここに書き込んで欲しいですね。

    ユーザーID:8660561343

  • 離婚しましょうよ

    ひどいですね。なんて幼稚なご主人。

    しかもトピ主さんが話しかけても一ヶ月無視?
    どこまで子供なんでしょう。

    自分が会社で仮病扱いうけたことあるから、妻も仮病扱いしていいんですか?理屈にもなりません。
    いまさら性格を変えられないと開き直る男と一緒に暮らすことないですよ。

    普通は病気のとき、つらいとき、支えあってこそ絆が深まっていくんです。

    だいたい、自分は家事をまったくやらないくせに「家事をさぼりたいから」だなんてよく言えますよね。
    トピ主さんも「手伝ってくれない」なんて言わなくてもいいんですよ。

    夫婦でともに働いているなら、家事はトピ主さんだけの仕事じゃないんですからね。

    私なら別れます。
    もっとまともな男はほかにもいますよ。

    ユーザーID:6176259918

  • いますよそういう人

    私は学生ですけど辛くて実習で休んだら同じ班員に「さぼったな〜」とさんざん言われました
    彼らは他の男子が休んでも「あいつ笑顔で中退したから、仮病だよ」とか言ってましたよ。

    そういう事を言う人っているんです
    だからご主人は仕事が辛くても休めないんじゃないのかな?

    トピ主さんも本当にしんどかったんなら堂々としてればいいじゃない。

    ただ、私も寝込むほどしんどい次の日に家を出て行く元気はあるんだな〜と思いました
    それだけしんどかったなら病院は行きましたよね?

    トピ主さんは甘いかな?

    それくらいで離婚するんだったらトピ主はもう一生結婚は無理でしょうね

    人間って一緒に生活してるとそんなもんですよ
    だから恋愛と結婚は違うといいますよね

    気にしないのが一番です

    ユーザーID:6239087554

  • 結婚生活を続ける理由は?

    小町は安易に離婚を奨励すると世間では思われているようですが、こんな不当な扱いを受け、虐げられて、我慢することはありません。

    ウチも共働きですが、料理を作るのは私、お皿を洗うのは主人など、自然と分担しています。朝に強い主人が先に起きて洗濯をしてくれることもあります。私から「やって」と言ったことはありません。ポイントは、主人の家庭では、家事とは、家族みんなでをやるものだということです。子供は大人の手伝いをして当たり前です。カス旦那はそういう躾を受けてこられなかったんでしょう。そして、子供ができても、そんな父親では、子供に悪影響しか及ぼさないでしょう。いいことは何一つありません。

    もう一つ大事なことですが、いざ離婚すると決めたら短期に確実に実行してください。万が一カス旦那が、泣いて土下座して謝っても受け入れてはいけません。どうしてだか分かりますよね。いずれ「オマエはすぐに離婚届をちらつかせる人間だからな。いつかオレが離婚届に判を押してやる」とネチネチ言うようになるでしょう。

    さっさと離婚して、さっさと次に行きましょう。

    ユーザーID:6748969725

  • なぜトピ主様が責められる?

    39度の熱が出て2日寝込んでも、翌朝に下がれば普段通りの生活に戻す人は普通にいますよ。大人ですからね。幼児なら念のために大事を取る事が多いですけど。家出と言っても野宿したわけじゃないだろうし、実家か友人宅にでも行ったんでしょ?別に変ではないでしょう。

    責めている方は「家出するくらいなら家事できるでしょ」と仰りたいのかもしれないけど、そういう事を言った夫の方は「共働きなのに自分は年中家事をサボっている状態」だという事をお忘れなく。専業主婦が家事をしない(これも体調不良理由で暴言まではどうかと思うが)のと意味が違います。

    元々共働きにもかかわらず家事を妻に押し付けて、しかもそれを悪いと思うどころか妻が体調不良でできないのを「サボり目的の仮病」と責める時点で、夫に大きくマイナス点があります。どうしてトピ主様まで「子供」だの「結婚は無理」だの同類に並べなければいけないのかさっぱり理解できません。

    ユーザーID:5787759801

  • あなた次第

    他人を変えることは難しいので、
    ご自身が受け止め方を変るって手もありますよ?

    >「家事さぼりてぇから仮病つかってんじゃねーの」
    私も共働きをしていた頃、夫が具合が悪く寝込んだりすると
    ”私だって疲れてて眠りたいのにズルイ”っと
    ムッとした態度をとったことがあります。

    私の場合、家族が長年闘病生活をしていた環境で育ったのが
    トラウマになっているのか、夫が病気になるととても不安になり、
    その状況に”怒り”で対応して原因を払拭しようとしていたようです。
    子供だっただけかもしれませんが。

    なので、ご主人ももしかしたらストレス等が原因では?
    人間、ストレスがたまると一番近い(安心できる)人間にぶつけてしまう
    ことありますから。

    それとご主人も少し”お子様”なのかもしれません。
    自分の悪い所を見つめる勇気がもてなくて、
    攻撃や逆ギレで自己防衛することしかできないのかも。。。

    もしそうならば、それを人としてダメだな、付き合いきれないな
    と思うなら離婚もありかなと思います。

    ユーザーID:0809001862

  • 我慢できないなら離婚

    老後のことを考えて決断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9732260229

  • 我が家の中での「普通」とは

    結婚8年目、子供のいない夫婦です。
    夫は丈夫なので、身体を壊すのは主に私です。
    風邪に飽きたらず、生理前はPMSですし、持病があるので生理前日と初日は寝込みます。
    腰のヘルニアで2週間寝たきり、もありました。

    こういう時に我が家の夫ははりきります。
    作ったこともないのにチンジャオロースーや麻婆豆腐、親子丼、トンカツなどを作り出します。
    自分で起き上がれるのに抱き起こしに来てくれ、風呂も入れてくれます。
    歯ブラシに歯磨き粉までつけて持ってきてくれたり、頼んでないのにトイレまで連れて行ったり。
    「お前が要介護になったときの予行演習」と、さも私が先に逝くかのような失礼な口ぶりです(笑)。
    楽しんでくれているのでこちらも安心して休め、治ったら私が夫に尽くします。喜んでくれます。

    私と夫、両方の父親ともそういう人柄なので、そういうものだと思っていました。
    なのでトピ主さんがとてもお気の毒です。
    話し合いをして、改善できなければ・・・私ならお別れしますね。

    ユーザーID:3850414537

  • 売り言葉は買わない

    うちもよく喧嘩します。
    喧嘩は、売り言葉に買い言葉をするとヒドくなることに気づいたので、
    前に言われて嫌だったことも、なるべく口に出さないようにしてます。
    相手が勝手に思ってることだから、どうでもいいや。
    ってかんじで諦めたら楽になりました。

    トピ主さんの文章を読んでると、先行きは難しい気がしますが、
    どんな夫婦にも危機はあると思います。

    あと、ご主人が言う「性格はかえられない」というのは違うと思います。
    根本から変えられなくても、
    相手を気遣ったり、余計なことを言わないようにしたり、
    この辺は努力でカバーできるものです。
    無視するという手段は、「逃げ」です。
    ご主人さんは逃げていますね…。

    ユーザーID:4986819968

  • プライドないの?

    離婚しかないと思うけど。
    くだらない男といても、自分の価値を下げるだけですよ。

    ユーザーID:0894062492

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