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我が家に来る友人 手土産無し 食事代払わず

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

迷い子

初めまして。小町の皆様宜しくお願いします。

この手の相談は多々あるのですが、私の場合も聞いて頂きたくご相談させて頂きます。

当方専業主婦子供小学生が二人。高校時代からの友人、パート主婦子供三人小学生と幼児がいます。

電車で一時間位離れている所に住んでいます。

今まで数回我が家に遊びに来てもらっているのですが、この友人はいつも手土産は何も持って来ず、夕ご飯の買出しも一緒に行くのですがお金を一円も払ってもらった事がありません。

お昼ご飯時にいつも来るのでお昼は簡単な食べ物は用意しとくよと言っています。(夕ご飯までは用意しているとは言っていません。)

ただいつも夕ご飯まで一緒なのに(それは全然構わないのですが)、せめて買い物の時(友人の分の食材入ってます)割り勘しようとか言ってきた事が一度も無いのです。いつも私が払って当然の様な感じで・・・。

手土産についても高級な物がいいとか全く思っていません。コンビにのスナック菓子やジュースの一本でも充分なんです。それに友達の子は食いしん坊でよく食べるので大目におやつやジュースを買わないといけないんです。

友人はお母さんをまだ独身の時に亡くしていて兄弟はお兄さんが一人(独身)、ご夫も一人っ子で、ご主人のお母さんは亡くなっていないので、女性の身内で行き来できる人はいないようです。なので私が一番の身内のように甘えているかの様にもみえます。が、ここまで気が利かないのは少し苛立ちを覚えます。

いつももう呼ぶのは止めようと思うのですが子供達も仲良しですし、私もこの友人とは一番腹を割ってしゃべれるので、又来てもらいたくなります。

自分がいつもおいでと呼んでいるので、ご馳走するのを割り切るのか?それともハッキリ言う方がいいのか?

友人が家に呼んでくれた事は今まで一度だけです。

ユーザーID:4317534359

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  • 親しい間柄なら

     今度呼ぶときは簡単なものでいいからおやつを用意して欲しいと頼んでみたらどうですか?
    飲み物は重いからトピ主さんが用意するという事にするのはどうでしょう。
     食事代はいまさら言うのは言いにくいと思うのであきらめるかなぁ。
     
     極力夕食までには帰ってもらうことにしたらどうでしょう?
     

    ユーザーID:0121334570

  • またか・・・

    またお金がからむトピですね(少々うんざり)

    仲が良くて、腹をわって話せる友人なら言えばいいじゃないですか。
    お昼はうちで用意するから、子供用のお菓子を少し買ってきてもらえる?とか。

    大人になっても一般常識がない人なんていくらでもいるし、
    それがイヤなら付き合いをやめる。
    自分が来て欲しくて、来てもらえると楽しくてと思うならお金を出してもらえなくても納得する。

    そのくらい自分で考えればいいのに、と思います。

    ユーザーID:7016547232

  • お友達は交通費を負担している

    トピ主さんは大切な友人が常識知らずのように思えて悲しんでらっしゃるのかなと思いました。でも、電車で1時間の距離を大人1+子供3で往復したら、数千円の運賃になりますよね。お友達はお友達なりにトピ主さん宅への訪問にお金をかけていると思っているのかもしれません。

    いずれにせよ、心を許している者同士なのだから、トピ主さんの気持ちは率直に伝えてもいいのでは?次回は買出し代金の分担を明るくお願いしてみましょうよ。案外、お友達もこれまでお財布を出すきっかけがつかめないでいただけかもしれません。

    ユーザーID:3599880459

  • 気の済むようにしたらいいのでは?

    ハラをわって話せる仲なのだから、話せばよいのです。メールでも。「簡単なお昼用意しとくよ。今日夕食一緒するなら割り勘だから予算よろしく。」 とか。それで怒る人って、本当に友人?まあ、怒っても理由を教えてくれる人でないと、(それこそハラわって話してくれないと)フェアじゃない気がしますが。ただ、手土産よろしくって言われたら私なら引きます。友人宅に誘われないのがいやなら、「次は○○さん家で会おうね」とか言えばよいのですよ。片付いてないって言われたら、「片付けときなよ〜(笑顔)」とかで。ダメですかね。気持ち伝えるのも大切かもですよ。大事なお友達なら。

    ユーザーID:8400130789

  • 用意しない

    1.お昼はお金のかからない軽食のみ準備する。

    2.お菓子とジュースは用意しない。
      煮出しの麦茶などを用意する。

    3.買い物に行けなくて何も無いから自分の子供の分のお菓子と飲み物
      用意してきてね!と軽くメールを送っておく。


    4.「今日は17時までね」と最初に夕飯までには解散することを告げる。

    こんな感じで如何でしょう???

    ユーザーID:0920978527

  • こちらで限界を決める

    トピ主さんは、手土産以外にご友人に不満がない様子。今後もおつきあいを続けることに迷いはなさそうですね。つきあっていて、自分もプラスになっていると感じているようですし。でも、トピ主さんはご友人のお母さんではないのだから、「してあげる」ばかりだと、もやもやしてくると思うし、長続きしないと思います。

    一方的にサービスさせられて、嫌な気持ちが溜まらないように、気持ちよくできるところまでしかしない態度をトピ主さんが身につけられるのが良いと思います。

    たとえば簡単なお昼とおやつは用意する。でも「夕方から出かける用事があるから、●時までになるけど、いいかな」と、切り上げてもらう時間を決めるとか。あるいは「もう夕食の買い物済ませてしまってるから、夕飯時までいるなら、夕飯は持参でお願いね」と伝えるとか。あるいは、これまでの方法を貫くなら、「おいで」と呼ぶ回数を減らすとか。


    トピ主さん、全然いいのだけどと書かれながら、結構もやもやしておられるようなので、無理しない方がいいと思います。

    ユーザーID:3954196502

  • 言えばいいのでは?

    「お菓子買い忘れたから、買ってきて」とか。
    「今月、家計が苦しいから夕食代割り勘にして」とか。
    「今日は予定があるから夕食は一緒にできないよ、ごめんね」とか。

    角が立たないような言い方(上記が当てはまるかどうかわかりませんが)ってたくさんあると思うんです。

    でも、そういうことを言うと「私が心の狭い人間だと思われる」とか「もう来てくれなくなるんじゃないか」と不安なんですよね?
    自分が悪者になりたくないから、相手が「〜してくれない」と文句をいうんですよね。

    こういうことは、自分ができることをしてから相手に文句を言ってください。

    お友達だって、3人子連れで電車で1時間かけて来るんですもの。
    大変だと思いますよ。

    それから、次に会うときは「今度はお邪魔するね!」と出向いてはいかがですか?
    手ぶらで。
    「私は手ぶらなんて非常識はしない!」はナシですよ。

    ユーザーID:2070244204

  • 気が利かないのだから仕方がない

    確かにそのお友達は図々しいと思いますが、
    悪気もなく、トピ主さんのモヤモヤした気持ちにも
    気がついていないんだと思います。

    気がつかない人は、いつまで待っても気がついてはくれませんから、
    「そのくらい相手が自主的にやってくれるべきなのに…」と思っていると、
    相手への不満がどんどん溜まって、辛くなりますよ。

    おやつなどの持参や、夕食の買い物の割り勘など、トピ主さんが望むことを
    さらりとその場でお願いしてみるのが自然でいいかと思います。

    ユーザーID:8728331332

  • トピ主様がおいでと呼んでいるなら

    交通費もトピ主様の負担なのでしょうね。

    ユーザーID:9552553782

  • なにか問題でも?

    >私もこの友人とは一番腹を割ってしゃべれるので、又来てもらいたくなります。

    あなたは話を聞いてもらうかわりにご馳走しているのでは?
    もしかしたらその友人も 無理して来てくれてるのかもしれないし。
    手土産を持ってこないのは あなたからの誘いが無くなるようにと思ってるのかもしれないし。

    ユーザーID:7855262963

  • ご飯、食べに来てるの?

    パッ見では、なんともいやしい友人だなと感じました。
    そこまで引っかかるならハッキリお伝えしたらいかがでしょう?

    その友人は「(迷い子さんに)呼ばれるからきてあげてる」という感覚かもしれません。

    お子さん同士仲がよいそうですが、今回の話をするのであれば
    ・子ども同士の仲を取るか
    ・お金をとるか
    になるでしょうけども。

    気の利かないひとみたいなのでハッキリ伝えないとわからないとも思うのですが、当然ながら迷い子さんと友人との間に亀裂が入るかもしれないことも理解したうえで行動にでてくださいね。

    「友人はお母さんを〜」と友人についての説明がありますが、これは過去であり、その友人(そのご主人も)は現在は子どもを持ついい大人です。
    ですからそんなことは関係ないと思いますよ。
    子どもをもったなら尚さら周りへの配慮というか気遣いも必要なのではないでしょうかね。
    子連れで遊びにくるのにおやつも持ってこない、お金も出さないとは少々驚きですが。

    今回、もしお伝えしたとして関係がこじれるならそれまでの仲ってことです。

    ユーザーID:4614242987

  • 私だったら

    お昼御飯は用意するから、おやつは宜しくねと事前に言っておきます。

    で、帰宅時間は決めておく。
    「今日は○時までね。それ以降は悪いけど無理だから」と。

    腹を割って話せる友達なら言えると思いますけど。

    たぶん、その友人は気が利かないんでしょうね。

    私だったら、手土産は多めに持っていくし、夕食前には帰りますけどね。

    ユーザーID:3661322756

  • あなたの直言しかない

     
    何もあなたが、悶々とする様な質の問題ではないじゃないですか。友人が、あなたの経済的負担に気付いてくれぬので、不満であるというだけの話でしょう。 
    相手が高校時代からの付き合いで、一番腹を割つてしゃべれる人なら、当事者のあなたこそ、忠告の最適任者ではないですか。友情の見直し時期ですよ。
    これからも、あなたとの友情を大切にしてゆきたい。そのためには、「親しき仲にも礼儀あり」という事を分かつて欲しい。この一言で十分ですよ。

    ユーザーID:9461178491

  • きっと、悪気はないと思うんですが・・・

    >私もこの友人とは一番腹を割ってしゃべれるので

    そう思ってるなら、それこそ腹を割って費用の件も話してはいかがでしょうか?
    私の場合そういう人には「このご時世でしょう〜。私の家計のやりくりが下手なのか大変なんだ・・ちょっとだけ助けると思って協力して〜」(苦笑)と甘えております。
    そのほうが角も立たないし、相手もハッと気がつくことも多いですよ。
    お土産や費用の申し出がない人でもそれぞれで、わかっててとぼけてる人と本当に気が利かない人の2種類いますから。
    後者の人なら上記のように言ってみるとことのほか素直に了解してくれます。
    中には「ゴメンね、気がつかなくて・・」と真っ赤になって平謝りされて、返ってこっちが恐縮することも(笑)

    トピを読んでる限りではお友達は悪気があってやってるのではないと思うんです。
    それにトピ主さんも彼女が来てくれるのを楽しみにしている部分があるなら余計に隠さず話してみては?
    せっかくのいい友達なんだから、この先彼女が同じ事で他所で誤解されないようにしてあげる為にも、それとなく気がつかせてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1089939105

  • わかります 1

    会社の先輩2名を家に招きました。

    簡単なおひるを用意する旨お伝えし、飲み物は自分が飲みたいものがあればご持参下さいとお伝えしてお招きしました。

    ご自分の見たいDVD持参で(うちにはシアタールームがあるので)手ぶらでいらしゃいました。

    はじめて招待したこともあって、こちらで色々用意もしてたので手土産なしでも問題ないと思ったのですが
    いつまでたっても帰らず、いい時間になったので「御夕飯は?」と聞くと
    「家に帰っても誰もいないので一緒に食べていきたい」と(ふたりとも独身一人暮らし)結局最終電車まで家にいて・・・。

    年下だけに、どうしても接客係りになり。コーヒー、紅茶のおかわり、ふたりはDVD見て超くつろぎ。

    しかもそれがくせになったのか? 月1、2回で訪問してくるように・・・
    いい加減いやになったので「御夕飯は外で食べませんか」と提案しても却下。
    訪問時間も遅くとも11:00AMには行きたいと(おひる用意しろってこと?)

    ユーザーID:4037514525

  • わかります2

    ふたりでうちで見るDVDの予定を私抜きで決めて「次はいつにするの?」と当然のように・・・。

    「仕事も忙しいし、体調も悪いので当分は・・・」とお断りしても
    1週間程でまた・・・。「あぁ。Wajiwajiの家でDVD見たいわぁ〜」って

    結局は私のことは考えず、自分の都合しか考えてない人なんだなと思ってお付き合いを遠慮しました。

    一度、率直な気持ちをお伝えして、それでも駄目ならそれだけのお付き合いだと思ってやめるのもいいんじゃないかと思います。
    おうちにお招きするひとでも、快くお付き合いできる人もいるのにね。
    上手な距離感の取り方できない人との付き合いは難しいと思いました。
    (距離感覚が自分と合うかどうかなのかな?)

    ユーザーID:5357290032

  • 電車で1時間。

    ご友人は、電車で1時間(ドアからドアまでならそれ以上?)
    かかるところを、子ども3人連れて、来られるわけですよね?
    交通費はいくらぐらいかかるんでしょう?
    それにかかる労力や所要時間を、トピ主さんはどのように
    考えておられるのでしょう?

    お昼も簡単なものみたいだし、夕飯の買い物も特にしていない
    ようだし。
    待ってるとはいえ、普通に日常生活を送られているわけですよね?
    ご友人は、交通費+労力+所要時間で、手土産不要と考えられて
    いるのではありませんか?

    友人が呼んでくれたことは一度しかない、と拗ねる前に
    トピ主さんが、ご友人のお宅へ、お子さんたちを連れて、
    同じ頻度で尋ねる大変さを想像してみませんか?

    私自身、独身なので、子どもさんのいる遠方の友達と会うためには
    私が友達の家へ出向く、というのが、ベストと思ってます。
    それに関する、交通費+労力+所要時間は、正直、負担になることも
    しばしばあり、手土産は省略したい気持ちが強いのも事実です。
    (実際は、それはできないことですが)

    まあ、腹を割って話せる仲なら、素直に伝えるのが一番です。

    ユーザーID:9912003905

  • あらかじめ伝えるしかない

    言われないと(指摘されないと)気づかない人っているんですよ。
    「ごめんね、これからは夕方までにしてもらえるかな?」
    「お昼はおにぎりしかないわよ(言い切る)」
    これくらいは言ってもいいと思いますよ。
    飲み物は麦茶のみ、とかもね。

    あと、お菓子は出したもの以外は(追加は)出さないこと。
    キリがありませんから。
    自分の子供のお菓子くらい持参するべきです。
    お菓子は持ち寄りにしない?と提案するのもいいかもね。
    何でもいいからひとつ持ってきて、とか。

    でもね、腹を割って話が出来る友達だったら、前から言おうと思ってたんだけど・・・と切り出してはっきり伝えてもいいと思うんだけどな。
    お昼代が負担なら「ご飯食べてきてね」というべきです。

    ユーザーID:5272965728

  • 逆ならあります。いつも各自手土産持参しかダメ

    とてもセコイ友人のお宅へ、本当は行きたくないのに、呼ばれて
    何も無いから、各自お昼ごはんは何か買ってきてね。

    サラダくらいなら作るよ。


    いつもこう言います。

    行く前に友人同士で連絡し合い、それぞれ買って行くもの決めて、
    合計出して、割ります。
    買って行くものは、おかず数種類、白ご飯、デザートに丸ケーキ

    でも家へ来てもらった友人は出しません。
    レタスと、トマトにドレッシングかけただけの、サラダを作ったからみたいです。

    必ずおかず類と、ケーキはたくさん残るので、置いて帰るのが決まりです・・
    夫が帰ったら喜ぶわ〜
    私も今晩おかずしなくていいから楽だわ〜

    だそうです・・

    他の友人の新築祝いの時に、家へ行った時は、お祝いも持って行ったけど、
    とても豪勢な料理でもてなしてくれました。
    お寿司やその他おかず、ケーキなど。

    お祝いの意味ないでしょ!!って皆言ってたけど、「いいのいいの、来てくれただけで嬉しいから」

    そんな友人には、いつも少々高くても、とっても美味しいデザートを手土産に持っていくようにしています。

    ユーザーID:9959059505

  • それくらい

    腹割って話せる人ならそれくらい話せるでしょ。
    矛盾してるよ。

    ユーザーID:4081568730

  • だってあなたが呼んでるんでしょ?

    タイトルだけで観るとお友達が非常に非常識のように感じましたが・・。
    よくよく読んでみると、電車で1時間ほどの距離(電車代と時間確保は友人ですよね?)。しかもあなたが
    「来て!」
    と誘って、お友達に来てもらっているんでしょ?

    それなら手土産なしでも夕御飯お金を出さなくてもいいのでは?
    逆に、友達から、誘われて行ったのに
    「手土産ないの?夕飯代払ってくれないの?」
    って言われたら私は二度とその家には行きません。

    ちなみに、以前、車で1時間半(高速料金往復2000円)の友人宅に招待を受けた事があります。
    1歳の双子がいたので、「お昼は持参します」(お昼に来て欲しいとの依頼あり)とメールしたら、その友達一家と、もう一組の友達一家の分も持ってくると勘違いされ、結局お弁当3000円分を持参しました。

    つーか。車を止める駐車場はないし、(遠くに有料駐車場あり)お昼は持参(他の人の分も・・・)だし、もう一組の友達が持参したおもたせはシュークリームだし(おいおい。150円位でしょ?)、余りに理不尽だった為、もう二度と行かないと思います。

    ユーザーID:5442544204

  • 夕食ナシ、小学校入学まで待つ。

    とりあえず夕食を一緒にするのをナシにしたら、結構楽になりませんか?

    実家に帰省した際、いくら言っても外食代やスーパーでの買い物の代金を(こちらに)払わせてくれないんですよね(これは、親子の関係だし、年に一度の事だから、ちょっと違うけれど)。
    そういう感じで、他人の家に行くというよりは、もう少し近い関係と思ってて「行ったら全部用意してくれるもの」と考えているような気がします。

    「交通費かけていけば、お菓子も2食も出てラッキー!会話も楽しめるし」と思っているのだったら、本当に残念ですが。

    解決策としては、お菓子は一定以上を出さない、麦茶のみ、夕食はテイクアウト(レシート別々)、それか宅配を取って「お宅の分は、○円!」と請求。
    それか次から頑張ってトピ主さんが訪問する。
    そして相手の出方を見て、今後を判断する。

    でも数年後にご友人のお子さんが全員小学校に入り、平日パートがお休みの時にお互いの中間地点でランチタイムに大人のみで会えば、こういう問題は無くなりますよね。

    ユーザーID:9114219896

  • 普通

    トピ主さんから誘ったのなら、全て奢りで当然。
    お友達から『遊びに行かせて』と言われたのなら、手土産あり。

    というのが普通の感覚だと思うのですが、違うのでしょうか?

    それに、『今月ちょっと余裕なくって夕飯代少し負担してもらえると助かるんだけど』とか言えばいいと思うんですが。

    まぁ、私なら自分で呼んでおいて、それは言わないけど・・・。

    ユーザーID:0325552748

  • え?

     そんなこと考える人がいるなんてびっくりしました。
     友人宅に遊びに行って夕食を呼ばれたからといって、お金を払おうとも、逆に貰おうなんとも考えたことがありません。
     電車で一時間ということは、どんなに仲が良くても月に1度あるかないかのことですよね。
     びっくりです

    ユーザーID:4532328513

  • 主さまが訪問されては?

    主さまは専業主婦なんですよね?
    でしたら主さまがお友達のお宅を訪問されればいいのでは?
    手土産も何も持たずに1度行かれてみればいいのです。
    恥ずかしい気持ちは置いといて。

    で、お昼ご飯もごちそうになればいいのです。
    それを数回繰り返せば、お友達も不満に思うでしょう。
    その時何か言ってきたら、思い切って本心をぶつけてみれば?
    自分も不満だった。いくら「おいで」と誘っているからといって
    毎回毎回ごちそうするだけでは、一方的すぎると。

    ここまで言われて改善されないようならお付き合いを再考されたら?

    ユーザーID:7074523907

  • 何故不満なのか分かりません・・・。

     トピ主さんがその友人に「来て貰っている」のですよね?電車で1時間離れていて、友人はその道のりを3人の子供を連れてわざわざ来てくれているのでしょう(それとも連れてくるのは末っ子だけ)?子連れ移動が大変なのはご存知のはずですよね。その大変な移動の労力を考えたら、来て貰っているトピ主さんが夕食代やおやつ代くらい負担するのが筋だと私は思います。

     私も友人を家に招く事がありますが、夕食代もお菓子代もこちらが負担しています。今まで何の疑問もなくそうしてきました。それが来て貰う(お招きする)側としての当たり前の礼儀だと思っているからです。ちなみに夫も私と全く同じで「わざわざ足を運んで貰っているのだから、こちらがご馳走するのが当たり前」と考えています。

     「気が利かない」だの「苛立つ」だのと、さんざん勝手な事を言っておきながら「一番腹を割って話せるのでまた来て欲しい」?随分と勝手な人ですね。腹を割って話せると言いながら本人に直接言わないのは何故ですか?気に入らないならファミレスにでも行って、「それぞれが食べた分だけ払いましょう」と提案して個別会計で支払えばいいのではないですか?

    ユーザーID:7696517069

  • 饗応夫人

    自分で招いているくせに、夕食まで一緒に用意しているくせに、
    「彼女は女の身内がいないから気が利かない」と裏では悪口ですか。

    確かに、子連れで手土産もないなんて、常識がない人ですね。
    けれども、それがイヤならば、呼ばなければい。
    たまに呼んでも、お菓子は追加ナシ・飲み物は水か麦茶。
    そして、夕食前に帰ってもらえばいいんです。

    相手が要求するがままに食べ物を出して、単なる見栄っ張りです。

    ユーザーID:3457223525

  • だってホストでしょ?

    このテのトピが上がるたびに思うことは、自分が招いておいて金銭を要求する感覚は、私には理解できん。
    嫌なら招かなきゃいい。
    ケチとかそういうことではなくて、家に招く、ということは、主さんがホスト、ってことですよ。

    そもそも、そこまで不愉快な気持ちを持ちながら、何故、招く?
    外のファミレスで会えば、スッキリ解決するでしょうが。

    ホンマ、わからんわ…

    ユーザーID:7829016572

  • なんか悲しい‥

    この手のトピがあまりに多いのに気づいて以来、日本女性がこわくなってきました。内心では、やれ土産を持ってこない、半分払うべきなのに払わない、(手伝わない、祝いをよこさない、ああだこうだ、‥)と思っているのに、表面では、今日も楽しかった、来てくれてありがとう、(いいのいいの私が‥)とかにこやかに言うのでしょう? それを言葉どおりに受け取っておくと、後で、気が利かない、(空気が読めない、幼稚‥)となるわけですか? 怖い‥。

    私がその友人の立場だったら、おやつや夕食の食材代などは小額だから、負担しようと申し出るのもかえって失礼では、と思うかも‥。または、親しい仲なので、毎度手土産持参というのも水くさいし、何かして欲しいことがあったらはっきり言ってくれるだろう、と思うかも‥。いずれにせよ、気が利かないなんて陰で言われていると知ったら、今までの友情は何だったのか、と、悲しい気持ちになると思います。

    選択肢は
     1 気持ちを伝える
     2 そういう人は嫌だから交際を絶つ
     3 そういう人だと納得してこのままつきあう
     4 つきあい方(場所等)をかえる
    でしょうか。

    ユーザーID:0009572195

  • 横ですがwajiwajiさん質問!

    その後、会社の先輩達とギクシャクしてませんか??

    距離を置けて、精神衛生上は良くなったと思いますが会社で顔合わせた時や仕事を一緒に行うときは気まずくないですか??

    ユーザーID:4232840335

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