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子供の父親のことについて、御意見を頂きたいです。

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家族・友人・人間関係

はな

色々あって、子供の父親とは結婚せずに子供を産むことになり、もう、子供も、もうすぐ2歳になります。子供が1歳になる前から、子供の父親に対して、養育費の請求と子供への面会について、弁護士を通して話し合いが続いています。けれども、全く進展なしで、もうそろそろ1年になります。
子供の養育費はあくまで子供の権利なので請求しています。子供への面会も、子供が会いたいのに会えないのは良くないと思い請求されても良いと思ってます。私個人の意見では生活に困るわけでもなく普通に暮らしているし、子供もそれなりにちゃんと成長して幸せなので別に何もしなくても良いと思うですが、子供の権利を考えるとやはり、はっきりさせないといけないのではないかと話し合いをゆっくりですが進めてます。弁護士費用もかなり使いました。

子供の父親ですが、生まれたときに病院に来ると言っていたのに来ないし、出産前後で暴言を吐かれたりしたのでもう会うのも話すのも面倒臭いです。子供には子供が6ヶ月位の時に一度会ったきりです。彼の弁護士によると、面会を要求しているようですが、彼自身からは一切連絡がなく会いに来ません。

心の何処かで子供の父親に対して怒っているので、養育費を請求しているのではと言われれば、10%位はそれも正しいかも知れないです。こういう考えが建設的でないのは百も承知ですが、お金が欲しいのではなく、自分の子供をおざなりにして彼が以前を変わらない生活を漂々としているのに怒りを感じます。

どうしたら、子供にとって一番良いのでしょうか?
子供を産まなければ良かったと言う御意見は御遠慮下さい。
子供、もうすぐ2歳で、歩いてるし、笑ってますから。

ユーザーID:3483440182

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  • 父は星になった

    父についてコメントするなら、トピックだけよんだら、ヘタレ甲斐性なしです。(ごめんなさい。)認知はしていますか?養育費は継続して請求。子供の面会は認めない。じゃダメなのかな。まぁ、あちらから子供に会いたいと言ってこないわけだから、愛情なんてないようで悲しいよね。でも、ママにはお子様がいます。ママが目一杯愛してあげましょう。子供は他人男よりかけられた愛情を裏切りませんよ。ママにもいつか、幸せな出会いがありますように。幸せになってください。

    ユーザーID:0963373292

  • もう期待しない

    何もしてくれない人だから結婚せず子供を一人で産む覚悟を決めたの
    ですよね?
    では子供の父親としてという期待をするほうが余計に辛くなるので
    はないでしょうか。

    友人は結婚後二人の子供に恵まれましたが父としての態度が無い夫と
    離婚しました。
    彼女はかなり長い間、元夫に子供たちの父親としてせめて恥ずかしく
    ない人生を送って欲しいと願っていました。
    養育費も一切もらわず、ただ面会は好きな時にいつでも出来るように
    したようです。

    が、元夫が変わることなく彼女もそれが分かって何も期待すること
    なく一人で子供の面倒を見ています。
    新しい彼が出来、子供も彼になついて早く彼と結婚して欲しいと
    言うほど仲が良いそうです。
    子供たちは元夫のことは好きではないと言うそうです。

    ユーザーID:5772770071

  • 子供が将来思う事について

    早速、レスありがとうございます。匿名様、めい様、私個人としては、本当に何も期待していないのです。一層、南半球に浮かぶ恒星にでもなってくれたらいいのにと本当に思います。
    けれども、子供が将来、養育費を貰っていてくれたらとか、もし面会に来るようにしていてくれたらとか、思うのであれば、できる限りの事をしてあげたいと思うのです。逆に、私にとってどうでもいいから、養育費を払えばいいと思ってしまいます。
    面会については、会っていてダメ親父と思うのと、会わないでいてもしかしたら?と期待するのとどちらが良いのか、それが解らないから、会って自分で何時か納得した方が良いのではと思ってしまいます。
    引き続き、御意見下さい。

    ユーザーID:3483440182

  • 子供が成長し父親ほどになったら同じ事をしそう

    子供がもし男の子なら少しづつ父親に似てきますし、大人になれば
    お子さんの父親のような無責任な言動を取らないようしっかり
    教育してあげてください。不幸の連鎖が広がりそうな気配です。

    ユーザーID:2131320268

  • 男の立場で

    言えば(どうして結婚しないのに子どもを産むようになったのかは不明ですが)、自分の子ではない(法的に)のに養育費を払わなければならない、と言うのは簡単には呑み込めないですね。
    そのへんの事情や法律は疎いのでご容赦して欲しいのですが、不倫などのケース、あるいは出産前に別れていたと言うケースならば、あなたが責任を持って育てるべきじゃないかと思います。(つまり金銭の供与などなく)それが母親としての「産む責任」ではないでしょうか。僕は女性ではないですが、女性の誇りとも言えると思います。僕なら「結婚せずに生む」と決めた時点で「自分自身の力で育てぬく」と覚悟すると思います。
    当然のように男に(養育費)、あるいは国に(生活保護)頼るのは、仮に法的には、認められていても、人として親として、カッコ悪いことだと思います。

    金銭等に関しては弁護士さんに任せるしかないでしょうけど、あなた個人としてはカッコいい、立派な人であって下さい。
    「お子さんの父親のせいで人生がむちゃくちゃになった」と言うのは責任転嫁だと思いますし、お子さんにとって、またあなたにとってマイナスでしか無いと思います。

    ユーザーID:4706105835

  • 現状を続ければよいのでは

    同じく結婚せずに子供を産み育てているものです。子供は1歳半過ぎです。

    生活には困っていませんし、この先も、子供の学費なんかも私立文系までなら問題なく大学まで出せるはずです。経済的にはそんな感じで、さらに精神的にも子供の父親への依存心は全くなく、正直、うちもお星さまになっていただいて構いません。

    が。それでも子供にとってはたった一人の父親。というわけで、産後ずっと、くれるという養育費はありがたく頂いて子供名義の通帳に直行させてますし、月に最低1回は父と子が触れ合う時間を設けています。
    (本当は私もaさんのレスにあるように「自分自身の力で育てぬく」とやりたいんですけど。面会のセッティングも面倒ですから)

    お子さんの父親がどれくらい「ダメ親父」(笑)か分かりませんが、「お金を貰いたくない」とか「会いたくない」とか判断するのは子供の側であるべきであって、子供がその判断ができるようになるその日までは、交流の機会を提供できるよう努めるのが、勝手に未婚で産んだ母親の責任だと思っています。

    というわけで、現状通り、ゆっくりながらも話し合いを進める、でよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7000702513

  • トピ主さん、がんばってください。

    今は2歳で、保育園に行っているとしても、
    お友達の家庭の背景を気にする年齢でもないと思いますが、
    いずれ、「おとうさんがいないこと」に気づき、
    トピ主さんに聞いてくるようになるのではないですか?

    その時に、会いたいと言い出すのか、
    ママがいればいいよ、と言ってくれるのか、
    今、答えを決めておく必要はないように思います。

    ましてや、現状こんなで、
    将来「いい父親像」を作り上げておく方がいいのか、
    なんて、子供に対しての点数稼ぎみたいな
    考えは持つ必要はないのでは?

    最低でも子供を育てる義務を果たすのが
    親の務めなんですから。

    養育費の件については、
    やはり、「怒りの代償」なのではないですか?
    どうでもよければ、その話題すら上げないですよ。

    お子さんとの時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8685612975

  • ありがとうございます

    暫く見ていない間に幾つかレスを頂いて、ありがとうございます。
    海さん、『「お金を貰いたくない」とか「会いたくない」とか判断するのは子供の側であるべきであって、子供がその判断ができるようになるその日までは、交流の機会を提供できるよう努めるのが、勝手に未婚で産んだ母親の責任』という点について全く同じ意見です。だから、弁護士を通して話し合っているのですが、やっぱり辛いです。うちも、わずかの養育費は子供名義の銀行口座に入れています。勇気付けられました。『ゆっくりながらも話し合いを進める』で行きます。
    ゆきんこさん、ありがとうございます。がんばります。『将来「いい父親像」を作り上げておく方がいいのか、なんて、子供に対しての点数稼ぎみたいな考えは持つ必要はないのでは』心に留めておきます。
    aさん、自分のプライドの為ならとっくに止めてます。子供の父親のせいで人生がむちゃくちゃになったとは思いません。aさんの様に、子供の父親も思っているのでしょう。遺伝子を受け継ぐ子供の父親としてのプライドは? そういう質問はルール違反ですか?

    ユーザーID:3483440182

  • ゆっくり、ですか。。。1

    。。。もしかして双方の弁護士さん、あまり熱心ではないかもしれませんね。
    事をゆっくり進めて、4人のうち、あなた以外、損する人が見当たりません。
    もっとも、「彼」の本心が、他人からはわかりませんが。

    どうでしょう、、、「家裁」へ持ち込まれるのも一考です。
    敷居が高いように思うのは当然ですが、たいしたことはありません。
    まずは、「法テラス」や無料法律相談などに事情を説明して
    家裁での調停が可能かどうか、をご相談されてはいかがですか?
    養育費と面接権は、バーターではありません。

    今は生活に困っていなくとも、これから、お金のかかる事柄は
    たくさん生じてきます。
    例えば、小学校でも、教材費、宿泊を伴う学習費用、給食費、高校の
    授業料は年間30〜50万、、、あなたが病気になったり失職したりした
    場合を考えると、生活するために備えておかなければならないお金は、
    あなたと大切なお子さんを守るための、唯一の道具です。

    {長文にて失礼します、つづきがあります}

    ユーザーID:1079882476

  • ゆっくり、ですか。。。2

    ++++ゆっくりですか。。。つづきです

    たとえ「一万円/月」の決着だったにせよ、学資保険の代わりですよ。
    一度に支払ってくれるようなら、尚よろしい。
    これから長い時間、あなた一人で、命二つ守ってゆかなければ
    ならないのですよ?

    養育費の件をまず解決して、新しい気持ちで、お子さんとの生活を作って
    いかれたらどうでしょう。
    そうしてゆく過程で、彼の姿も、はっきり見えてくるでしょうし
    お子さんの成長過程で、生じてくるだろう様々な事柄は、
    その時々に、一つ一つ解決されればいいんだと思います。

    情緒的に考えてしまうのは、しかたがないこと、、、でも、、、
    「お金の話は別」
    ドライに割り切るのも、一考です。

    子供は、親が無くても育ちます、立派に。
    ましてや、あなたのように、あれこれ心配りのできる母親が
    そばに居てくれたら、充分です。

    ユーザーID:9943147586

  • ため息です。

    お金が大事さん、ありがとうございます。

    今日の午後、弁護士2人と父親本人と私との4人で話合いです。父親本人とは一年位会ってないです。もう、本当にうんざりです。でも、子供の為にちゃんと理性と秩序を持って話し合いに臨まねば、でも、本当に「とほほ」です。愚痴はこの辺にして。

    早く合意できるようにしていきたいと思います。どうやら、相手も法廷には出たくないようなので。

    最近、子供はパパという言葉がお気に入りです。保育園で覚える見たいです。家族の絵本のお父さんのページを開いて私に持ってきます。偶然なのか...「パパいないよ。」って教えてます。事実ですから... 

    ユーザーID:3483440182

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