喫煙をとがめる姑

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トピを閲覧いただきありがとうございます。

くだらない悩みかと存じますが、アドバイスいただけましたら幸いです。

姑が私の喫煙をとがめます。

私、夫、共に40代、子供なし。2年前に結婚しました。
子供は欲しいと思いますが、諦めています。

夫実家の法事に参列した際、会場の外で夫と共に、こっそり喫煙していましたら、舅に見つかりました。
以来、姑から禁煙するように言われます。
しかし夫婦共に、スルーしていました。

それから数ヶ月後、夫は健康診断で、医師から禁煙するようキツク言われ、今はノンスモーカーです。

私ですが、健康診断の結果はいたって良好。
優良オールAです。

姑から電話があるたびに、喫煙の有無を問われ、モヤモヤしています。

いまや喫煙者は肩身の狭い世の中になりました。
非喫煙者にとっては、ハタ迷惑なことも理解しています。
私はマナーを守って喫煙していますし、現在は夫の前でも吸いません。
(喫煙していることを夫は了解してくれています)
長時間の外出以外、外では吸いません。
喫煙の際は、人のいない場所で携帯灰皿を使用しています。
私の両親は喫煙をとがめません。

私のモヤモヤは、
「中高生でも、憲法違反でもないのに、なぜ姑から、喫煙をとがめられなければいけないのか?」
と言うことです。

もちろん喫煙による健康被害は理解しているつもりです。
姑が、喫煙を好ましく思わないのも理解できます。
ですが私は成人式を2回も迎えた大人であり、妊娠を迎える立場でもなく、また他者に迷惑をかける喫煙はしていません。

私と夫は、インターネットの「婚活サイト」で知り合い結婚しました。
その際、プロフィールに「喫煙の有無」を問う欄があり、条件が悪くなることも承知で、私は「喫煙者」と明記しました。
(婚活市場でも、喫煙者は肩身が狭いです)
また現夫も「喫煙者」で登録し、喫煙女性を探して私へ申し込みをしてくれました。
ちなみに私は「非喫煙」男性の申し込みは、すべてお断りしていました。
お互いに、気を使うのが嫌だったからです。

現在、夫婦関係は、いたって良好です。
しかし夫実家には、以上のような理由で疎遠にしています。

夫には親孝行をしてもらいたいと思っています。
姑も特に難のある人ではありません。
しかし喫煙を問われるのが苦痛です。
夫の辞書には「嘘も方便」という言葉はありません。
姑から喫煙の有無を問われれば、すべて正直に申告してしまいます。
(そんな正直なところに惹かれたのですが…)

私が禁煙すれば、すべて丸くおさままるとわかっているのですが、納得ができません。

喫煙する私が悪いのでしょうか?

夫が了解していても、姑の意向に添わなくてはならないのでしょうか?
私は、姑の支配欲を感じてしまい、夫実家と、うまくやっていきたいという気持ちが萎えてしまうのです。

ちなみに姑の前で喫煙したことは1度もありません。

※ 喫煙の良し悪しについてのトピではありませんので、勝手ながら喫煙に対する批判はご容赦ください。
喫煙者である私の心得について、アドバイスいただけたら幸いです。

ユーザーID:9895194914

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  • それくらいで?

    トピ主さんと同年代なのですが、正直言って「それくらいで?」と思ってしまいました。
    別に、夫実家とうまくやらないといけないってことはありませんが、「禁煙しなさい」といわれるくらいで、萎えてしまうとか…
    それくらい聞き流せないで、生きていくのはしんどくないですか?
    適当に「夫のようにドクターストップがかかったらやめますよ」とか言っておいて、姑が「この人には言っても無駄だわ」と諦めるまでのらりくらりしていればいいだけでは?
    40年生きているんでしょう。中年女は、もっと図太く賢く生きましょうよ。

    ユーザーID:2639447618

  • 夫婦の取り決めに他人は口を出すな

    私は非喫煙者でまわりもだいたいそうなので、
    喫煙者がやめられない気持ちというのはわからないかもしれませんし、
    個人的な感想としてはやめたほうがいいのに〜とは思いますが、
    夫婦関係が良好であるのに姑が口を出すのは筋違いだと思います。

    旦那様に間接喫煙の被害を与えているわけでもないようですし、
    はっきり言ってしまっていいのでは?

    「夫婦で納得済みのことに、口を出さないでください。」と。

    もしかしたら旦那様が「俺がやめたのに妻が・・・」などと
    愚痴っている可能性もないわけではないですが、
    夫婦で取り決めたことに他人が口を出すのはよろしくないと思います。

    ユーザーID:6750611791

  • 吸ってませんよ〜。最近禁煙したんです。禁煙生活頑張ってます!

    で、いいんじゃないですか?

    なんでもかんでもバカ正直に話す必要がどこにあるの?

    「まだ夫には内緒にしてるんですが、禁煙を始めました。
    なかなか難しいのですが、がんばってます!」

    とかなんとか言っていれば、世の中丸く収まるかと。

    ユーザーID:5591925052

  • 煙草大好きなんです

    タイトルどおりに言っちゃえば?

    私は喫煙しませんが、煙草を嫌う人の強引な考え方は大嫌いです。
    人様の趣味にアレコレいう方の気が知れません。

    カレンダーさんの言い分は100%正しいです。
    でも、姑さんに言われても対応がスルーやもやもやばかりなら、いらいらが長引くだけだし、ある意味、姑さんも諦めがつかないかも。
    「私のことを心配していってくださっているのは感謝しますが、私は煙草は大好きですし、この先も禁煙するつもりはありません。何度も言われると私も嫌な気分になりますので、もう言わないで下さい」

    このくらい言った方がお互いにスッキリするのでは?

    しかし、40過ぎて(ですよね?)結婚して迎えた息子の妻に支配欲ってナンなんだろうね。
    トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:7639699952

  • どれを選択するか

    そこまで気遣いをして喫煙をしているなら私はいいと思うんですが…
    でもお姑さんの時代では女性が喫煙するってきっと考えられないのでしょうね。

    喫煙は止めたくない。姑に干渉して欲しくない。
    というのであれば、夫がいくら「嘘も方便」が嫌いでも「止めました」と
    お姑さんに嘘をつくのが一番だと思うのですが。

    ご主人はお姑さんが口を出してくる事にどう思っているのですか?
    「無視しろ」というスタンスなんでしょうか。
    ご主人に「お義母さんに喫煙を咎められるのがとても辛い」ともう一度話されては?
    ・トピ主さんが禁煙する
    ・今まで通りお姑さんの口出しを聞き流す
    ・夫実家と縁を切る
    ・「禁煙しました」と嘘も方便を使う

    のどれかを選択するしかないですよね。嘘をつくのが一番丸く収まる方法だと
    思うんだけどな。

    ユーザーID:5086349592

  • 結局、喫煙の良し悪しの問題

    >喫煙の良し悪しについてのトピではありません

    とのことですが、結局のところ喫煙の良し悪しの問題に帰着すると思います。吸う人と吸わない人は、所詮相容れないのです。あなたが喫煙者で、お姑さんが吸わない人である以上、どうしようもないでしょう。

    >喫煙者である私の心得

    強いて言えば、「諦めて下さい」ということでしょうか。

    ユーザーID:7755974550

  • 夫の辞書改訂を要求

    トピ主さんはご主人に「お義母さんには『禁煙したよ』とでも言っといてね。
    いつも喫煙を咎められて辛いんだ」と、自分の気持ちを言わないんですか?
    きちんと伝えても「オレは嘘はイヤなんだ!」という信念(?)のご主人なんですか?
    お舅さんに見られたのは不可抗力(ご主人も一緒だったから気が緩んだんですよね)だったんだし、
    トピ主さん自身は元々義理の両親の前では喫煙していないんだから
    これからも、特別変わる必要は無いと思います。

    問題は、喫煙を咎める姑ではなく、もちろん喫煙するトピ主さんでもなく
    「妻の喫煙くらいでいちいち文句言うなよ。それに禁煙の努力だってしてるんだよ(方便含む)」と
    姑に言えない(言いたくない?)ご主人だと思います。
    「嘘がつけない人」なんて言うと、純粋で誠実な人を想像しがちですが
    反対に言えば、融通の利かない、人の気持ちに寄り添えない人とも受け取れます。
    それでもトピ主さんが、夫の辞書を許容して改訂を求めたくないならば
    これからもずっと続くであろう姑の文句を、聞き流すしかありません。
    だけど、大人として「嘘も方便」が通じない人って…どうなんでしょう?

    ユーザーID:4549137834

  • お気持ちすごーーーくわかります

    私も喫煙者です。(年齢も同じくらい・子供はもう大きいです)

    もういい年の大人なんだから、タバコくらい吸わせてくれよ!と
    思うのですが、年配の人にはなかなか女性の喫煙は理解しがたいようですね。
    とにかく「はしたない!商売女みたい!生意気!」なんだそうです。
    同年代になると、結構タバコ仲間のママ友がいたりするんですけど・・・。

    あれこれ言われるのがめんどくさいので、私は誰の前でも吸いません。
    主に通勤の車内が私の喫煙ルームです。

    お姑さんには「今禁煙に挑戦中なんです〜、がんばってます♪」といっておけば?
    いちいち真に受けてると疲れますよ(そしてストレスで一服したくなる・・・)

    ユーザーID:8820580996

  • バカ正直??

    随分と正直であることを美徳としていらっしゃるようですが
    ご夫婦揃って頑なで生きにくそうですね。
    「嘘を強要する妻が理解できない 」のトピ主と同じ臭いがします。

    喫煙をする、しないの選択は自由だと思うので、
    したいようにすればいいと思いますが、
    「止める方向に努力中です」とでも言っておけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5446764792

  • 常識の欠落が原因

    >喫煙の際は、人のいない場所で携帯灰皿を使用しています

    灰皿の設置されていないところは禁煙と考えるのが常識です。

    このような常識の欠落がトピ主の他の行動に垣間見られるから姑に嫌がられているのでしょう。

    ユーザーID:8182312598

  • 疎遠になればいい

    と思います。だって、禁煙て本人の強い強い意志がないとできないものでしょう。姑からいくら勧められたってできないものはできない。トピ主さんは禁煙する気はない、姑は喫煙者に理解がない。これじゃいつまでたっても平行線で、分かり合える日はきません。割り切って極力、疎遠になるしかないでしょう。電話でいちいち聞かれるのは気が滅入るでしょうけどね。

    ユーザーID:8442144985

  • 鴎さんに同意

    そうです。
    いい大人なのだから、喫煙を咎めるだけの義理の実家、
    大目に見て聞き流せばよいのではないでしょうか。

    これが「服のセンスが無いから着替えろ」とかでも同じかな。
    「派手な格好をするな」とか「髪型を変えろ」とか。

    旦那さんとも関係は良好で、書き込みを見ている限り、
    主さんがマナー違反の喫煙者とは思えません。
    「そうですねぇ・・・」
    とかナントカ、適当に相槌をうって聞き流してしまいましょうよ。

    ユーザーID:3365328752

  • もちろん吸ってませんと答えるに1票

    私もバカ正直に答えないのが一番だと思います。

    2,3度聞かれたら次からは
    「あの。。気にしてくださるのは嬉しいのですが、タバコのこと、聞かれると思い出してツライので、タバコの話題は今後やめてくださいませんか。」と毎回お願いしてみてはいかがでしょうか。

    それで聞かれなくなるといいですねー。

    その代わり夫方の親戚と会うときはゼッタイ禁煙で気づかれないように!

    ユーザーID:7496686106

  • 「喫煙する私」を見られてしまったあなたは悪い

    舅姑という目上の人間に見られるようなところで喫煙し、バレてしまったあなたが迂闊。
    (結果的にでも)目上の前で喫煙するのは失礼極まりないし、隠すつもりなら法事で喫煙するのは愚かというほかない。
    喫煙で他者に迷惑をかけていない、自分の健康や夫婦関係に問題をつくらないと、これでもかと畳みかけているが、
    吸わない者は煙草の気配に敏感で、喫煙が人物評価にかなりの悪影響を及ぼすと知らないわけはないだろう。
    吸う現場を見なくても、声・体臭・口臭・態度・思考パターン・生活パターンから、かなりの割合で見抜くことはできる。
    嫁が喫煙者であると恥をかくと考える層がある程度存在するのも、文章からすると理解していそうだ。
    喫煙するあなたが嫌だけど、喫煙しないあなたは好きかもしれない。
    禁煙する勇気がないなら、姑の意向に従うと一義的に考えるのではなく、「喫煙しない私」を演出してうまくやればいいと思う。

    と禁煙した嫁の私は思いますけどね。立ち回りが下手というか、結局頭の回転が・・・。

    ユーザーID:4057318758

  • 御主人から言ってもらえ

    夫婦のことに口を出すな、と。

    トピ主が本当に考えなくてはならないことは、御主人との話し合いではないのでしょうか。
    御主人が、姑の横暴を阻止できないから、姑が勝手な事を言うのでしょう?

    別な考えですが、私は舅姑はトピ主夫婦が子供を産むのでは?と思っていると思いました。
    舅姑に「子供は作らない」と言いましたか?
    本来は言う必要はないと思いますが、結婚したてでは、頭の古い舅姑世代は「孫を」と勝手に望んでいるのでは?と思います。(息子がやっと結婚した!と思っているのでは、と)

    舅姑の暴言を止めるのは子供(御主人)の役目だと思います。
    御主人が、きちんと親と話していないのでは、と思います。

    ユーザーID:4440681987

  • ん〜

    当方男性。40代。喫煙者。

    ん〜
    多分、ご主人が健康診断で引っかかったのが、姑に拍車をかけているのでしょうね。

    喫煙の良し悪しは語りません。
    ただ「20歳以上は吸っても良いと許可された嗜好品」である以上、吸うか否かを決めるのは本人の自由です。

    ぶっちゃけ、夫が姑に嘘を付けばよいのでは?とも考えます。
    ご主人も理解済みの喫煙でしょ?
    幾ら正直者って言っても、それくらいの嘘はつけるでしょうよ。

    ユーザーID:6026899197

  • 受け流せない夫婦

    喫煙者です。

    ご主人は「正直」じゃなくて、頭が悪いです。
    親が訊けば、夫婦生活のことでも「正直に」話すんですか?
    40過ぎて受け流す技術もないんですか?よく社会生活送れますね。
    トピ主さんはご主人の前で吸わないんだから、「オレはカレンダーが吸ってるところを最近見ないよ」と事実を答えればいいだけ。
    トピ主さんも大人の方便で、「最近はやめてるんですよ」と受け流せばいいのに。

    喫煙は糾弾する側が常に正しく、喫煙者側には一分の理もないと思っています。
    行為自体は不法ではないのに、常に100%こちらが悪い事柄ってあまりないですよね。
    私も自宅・夫や親族の前では決して吸いませんが(夫は元・喫煙者)、義母に万一知れたら徹底的に言われるでしょう。
    義母は喫煙を絶対認めない人だから。それはしょうがないと思う。

    ユーザーID:1863084220

  • 吸ってる人には分からない。

    喫煙は 大人ですから どうなさろうと確かにあなたの自由でしょう。ただし 今は良くても いずれ健康を損なうおそれがあることもおわかりの上で ですものね。
    大の大人が あれこれ言われることなんてない、のはたしかにそう。

    だけど姑の前ですわなくったって 無理ですよ。
    服からも 髪からも 息からも ぷんぷん臭います。
    ハッキリ言って クサイです。わかります。
    ご主人が 禁煙されてるならなおのこと。においの原因はあなたしかいなくなる。

    今と違って むかしは 女性の喫煙は珍しかったでしょうし あまり良いふうにとらえられてなかったでしょう。
    あなたの健康も心配だし 周りの評価も心配だし、ってところなんじゃないですか?
    おやめなさいよって 言ってくれる人がいるのって良いと思いますけど。それが姑だから 気にくわないんでしょ?
    病気になってからじゃ 遅いんですよ。

    ご主人が禁煙されているのなら 一緒にしてあげたら いいんじゃないですか? ただそれだけのことでしょ。

    ユーザーID:6192211172

  • 姑の気持ちがわかります

    私には女性の喫煙はとても下品に見えて仕方がありません。
    これは偏見でしょうし、価値観の違いだとは認識してますけどね。
    私も身内に喫煙者がいたら、相手の年齢がどうであれ、
    やめてほしいと言ってしまうと思います。

    例えば、洗ってない髪を振り乱していても犯罪でもないし誰に迷惑をかけているわけでもないでしょう?
    でもね、見ていて見苦しい。いやだなって思うんですよ。それだけです。

    ユーザーID:4778613254

  • 胸を張る

    多くの方が「喫煙してることを話さない」「スルーする」「疎遠にする」なんて書かれてますが、
    なんと短絡的なんでしょうか。

    大の大人がルールを守って喫煙しているのであれば、
    人の好みはあるにせよ、なにもとがめられることはないと思います。
    ましてや嘘をつく必要もないし、その嘘がばれたときに大事になると思います。

    トピ主さんは姑さんとうまくやっていきたからこそ、悩んでいるのだと思います。
    煙草があれば精神的に落ち着くこと。マナー違反な吸い方はしてないことをちゃんと告げれば、
    姑さんもわかってもらえる思います。姑さんの前ではポイ捨て煙草を拾ってみるとか。

    ユーザーID:5660533037

  • 法事で見られたのが不味かった

    タバコは嗜好品。好きなものは止められないのはやむを得ないと思います。
    (私は非喫煙者です)

    法事でご主人のご両親に見られたのが失敗でしたね。
    法事は他にもご親戚の方がおられたでしょう?
    隠れていたとはいえご両親に見つかったのですから他の人にも見られる可能性はあったのですから、その人達に見られたら体面が悪いと考えたんじゃないでしょうか。
    女性のタバコはみっともないと考える年配者は多いですから。
    実際タバコを吸う姿は傍から見ると「ダルーい。かったるい」という雰囲気がありますから、嫌々法事に来ているの? と思われたのかもしれません。
    後、「死」に繋がる場なのでトピ主さんにはいつまでも健康でいて欲しいという願いもあったのかもしれません。

    今後は法事など人目がある場では吸わないこと、節度をわきまえて吸うことを心がけますとお姑さんに伝えたらどうでしょう。

    ユーザーID:1491680668

  • くさいのかも・・。

    >ちなみに姑の前で喫煙したことは1度もありません。

    なら「止めました」ってきっぱり言い切ってしまえばかまわないのでは?

    支配欲とかじゃなくてくさいのかも知れないですよね。
    喫煙者の体臭は本当に鼻につくから・・。

    まわりを不快にしてもなお喫煙なさるならシラを切る。これが心得でしょ。

    >喫煙する私が悪いのでしょうか?
    って言われちゃうと・・嫌煙者にとっては『あなたが悪いと思います』としかいえない。

    ユーザーID:3596197245

  • 頭の回転は関係ない

    頭の関係が・・・なんて言ってる人もいますけど、そんなの関係ないですよ。

    喫煙家には肩身の狭い世の中ですもんね。そんな中、会うたび話すたび咎められられたら鬱陶しいことでしょう。非喫煙者の私でも簡単に想像がつきます。

    それに「姑にあれこれ文句を言われる筋合いはない」という気持ちも分かりますよ。喫煙のマナーを守っているからこそ、嘘を付く気にもなれないのでしょう。

    一度、ご主人も一緒に姑さんにお話してみてはいかがでしょう。
    咎められるのが苦痛であること、
    健康診断はいたって良好であること、
    マナーを守って喫煙していること
    一個人としてトピ主の嗜好の選択を尊重してほしい事・・・

    禁煙成功者ほど喫煙者に厳しかったりしますよね。ご主人がそんな人じゃなくてよかったですね。お幸せに!

    ユーザーID:6287239879

  • よその家で吸わないで

    非喫煙者です。
    私の友人にも居ます。
    外で携帯灰皿持って吸っている人が。家の外でも迷惑です。暫くは匂いが残りますし、友人に染み付いた匂いも嫌いです。
    友人には言えませんが…
    やめて欲しいです。

    ユーザーID:4746170953

  • においや黄ばみに気を使ったら

    ヘビースモーカーを親に持つ、タバコ嫌いの娘です。

    吸っていませんといい抜けろという投稿がありますが、バレバレで返って印象が悪くなります。喫煙者の方自身はわからないようですが、タバコ特有のにおいが体、衣服、部屋から立ち上っているのですぐわかります。歯とか部屋の壁なんかも黄ばんでしまって、嘘が通じません。

    吸う時のTPOをわきまえているとおっしゃいますが、実はタバコブレークから戻ってきた喫煙者は、非喫煙者にとっては非常に迷惑なんですよ。におうなんて本人にはその場で言えませんからね。

    夫、義父母、友人、赤の他人を問いません。気を使う点が足りないと思います。そうするつもりがないのであれば、タバコはあきらめてください。

    ユーザーID:7507791331

  • よくある義父母絶縁トピですね

    それは嫌な思いをしましたね。
    いい大人に禁煙を迫るなんて、自己中心的な姑ですね。
    でも、タバコを吸っているのはあなたの自由なんですから、姑からなにを言われようとも
    吸い続けるべきですよ。
    義父母からイヤなことを言われたから、絶縁。孫の顔も見させない・・って小町でもよく見られますから。
    この場合は当てはまらないか?

    ユーザーID:7537783653

  • 心得ですか・・・

    お姑さんの気持ちがイマイチ伝わってこないので
    どういった部分が嫌なのかわかりませんが

    自分の親戚になった人が
    法事会場の外でこっそり喫煙は不細工な感じがします。
    偏見ですが、自分のおばさんが喫煙してたらひきます。

    人のいない場所で携帯灰皿を使用ってのも
    実際は喫煙が許可されてる場所でもないのに自分勝手。

    タバコというのは全身に染み付いたニオイや呼気など
    目に見えない迷惑をかけていて気づかない場合があります。
    健康被害もご自身より周りの受動喫煙が問題かと。
    気づかない点に気をつけたらいいと思います。

    ところでお姑さんは
    特に難のある方ではないとのことですよね。
    トピ主さんの本音をぶつけてみたらどうでしょうか。
    (どれほど自分にとって喫煙が必要かなど・・・)

    ユーザーID:4923814025

  • 嘘は無理でしょ。

    嘘をつくというレスが多々ありますが、根本的な解決になってないなぁ。

    私は非喫煙者ですが、タバコを吸わない人はタバコの臭いはわずかなものでも気づきます。
    舅姑に会う前だけ禁煙しても会えば一発でばれますよ。
    ばれれば、さらに事態がこじれるのは目に見えてるし・・・。

    かといって、年齢が高くなるほど自分の信条には頑なになるもんなんで、権利とかあれこれ引っ張りだして説得しても、「だめなものはだめ」の一点張りで無駄骨でしょうね・・・。

    禁煙したくないのならもう、あきれて何もいわれなくなるまで、無視を決め込むしかないんじゃないですか?

    まぁ、自分が折れて禁煙して義父母との良好な関係をとるか、夫の実家とますます疎遠になってでも喫煙者としての権利を守るかはトピ主さん次第ってことで。
    (両方ってのは無理じゃないかな・・・)

    ユーザーID:9938677362

  • 法事で吸うのはマズいよ

    バレたくなかったら、親族の集まる法事で隠れて
    タバコなんて吸わなきゃ良かったのにと思います。
    みっともないですよ。

    私はタバコを吸わないので、
    お姑さんの気持ちがわかるような気がします。
    タバコを吸わない者からしたら、喫煙する女性が
    とてつもなくかっこ悪く、下品に見えてしまうので、
    あなたが喫煙するのが嫌なんでしょうね、きっと。

    でも、タバコを吸うのは個人の自由ですし、
    あなたに、どうしても禁煙する気がないのなら、
    お姑さんの言葉を毎回聞き流すしかないのかも・・・。

    お姑さんに禁煙したと嘘を言ったとしても、
    体臭、口臭でバレてしまうんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1519212849

  • 健康に悪いのは当然ではありますが

    他に迷惑をかけないように吸う・妊娠する状況にない、と言う事でしたら、如何に健康に悪くても、喫煙はあなたの自由だと思います。

    姑さんは、あなたの健康、そして妊娠したときを心配して、いつも注意をなさるのでしょうが、妊娠はしないという前提でしたら、干渉して欲しくない旨、お話なさったらどうでしょう。あなたが責められることでは無いと思います。ご主人も正直に答えることはありませんよね。ご主人の前では吸ってないのですから「知らない」で済むことですから。

    しかし、健康診断がオールAだからと安心するのはどうでしょう。問題が出てからでは遅いかも知れません。ご主人も禁煙なさったことだし、あなたも本数を減らすなど、あなた自身の健康のために多少の努力をなさってはどうでしょう。と、あなたの姑さんの様な事を書いてしまいました。

    繰り返しになりますが、他人に迷惑かけない吸い方・妊娠は100%しないと言う事でしたら、あなたが吸いたいなら、姑に干渉無用を伝えて吸ったらよいと思います。但し、命を縮めるかもしれません。又、妊娠の可能性がゼロでないなら、あなたの健康問題だけでは済まないことになりますね。

    ユーザーID:5517272529

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