子どもにかかりっきりのママ

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妊娠・出産・育児

mama

 よくママ友をお家に招くのですが、こどもにかかりっきりで話が続かないママ複数がいます。
 子どもに呼ばれたら、話の途中でも、すぐ横に行ってあげて、子どものちょっとしたことをやってあげてます。
 我が家は、自分のできることは自分でやるという主義。また、大人が話している途中をさえぎったり、邪魔するのはよくないと思うのですが。
 私が厳しすぎるのでしょうか?

ユーザーID:8048521658

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  • それじゃだめなの?

    2児の母ですが
    そんなにママ友同士で大事な会話をしてるんですか?
    どうせくだらない世間話やゴシップ記事の話でしょう?
    そんな話を優先して
    子どもの世話を蔑ろにするほうが信じられません。
    自分のことは自分でするといっても
    子どもは甘えたがるもの。
    しっかり甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:7530120927

  • おいくつでしょうか?

    トピ主さんのお子さんも含め、お客様のお子さんはおいくつでしょうか?。
    小学生だったら、トピ主さんの言う事もわかりますが。

    まだ小さな子だったら、あらゆる事が出来ないのも仕方ないし、器用な子不器用な子の差も有りますし、よその家で不安になって出来る事も出来なくなる子もいますし、ママ同士は良くても子供同士が相性が微妙な事もありますし、逆に子供に自主的にやる様に任せて家の中を汚してしまったり物を破損させてしまっては申し訳ないですしね。

    この様に、まだママが必要な年頃なら、話の途中を遮られるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:2136884026

  • 人それぞれ

    お子さんの年齢にもよりますが。3歳くらいまでなら何かと気になるから
    チラチラ様子を伺うかな。
    幼稚園年長くらいになったらしっかりしてくるので、勝手に遊ばせます。

    でもこれは個人それぞれだから…どれが「正解」っていうものはないと思います。
    トピ主さんはそれでうまくいってるのでしたら、今まで通りでいいのでは?
    他人と育児法が違うとどうしても気になってしまいがちですが、あくまでも
    その人の育児の仕方ですから口出しはできません。

    私もどっちかと言われればトピ主さんと同じです。泣いたりしない限りは
    放っておくし、自分で出来る事は自分でさせます。
    話が続かないのはイラっとくるかもしれませんが、くれぐれも「かまい過ぎ
    なんじゃない?」なんて言わないようにして下さいね。

    ユーザーID:5656351117

  • 子供の年齢によると思うけど

    子供の年齢がわからないので何とも言えませんが、
    もし子供が3歳前後だったとしたら、普通なのではないでしょうか?

    公園などで、子供のことなんか全然見てなくてお母さん同士でおしゃべりばっかりしている場面を見ますが、トピ主さんはこのタイプなのかなぁ?

    大人の話を遮ったり邪魔したりって自分(大人)中心の見方ですね。
    例えば、危ない!と思ったりしたら話が途中でも子供のところに行きませんか?
    子供を気にしながらおしゃべりして何が悪いのでしょうか?
    とても疑問です。

    ユーザーID:0629353645

  • 優しく言ってみては?

    私は他の人の家に子供も一緒に呼ばれたら、
    (子供の年齢によりますが)子供が騒がないように、だだこねて癇癪だしたり出来るだけしないように、その家の物を壊したりしないように

    目は離さないし、基本的に呼ばれたら行きます。
    自宅では勿論、自分でさせたり、すぐ行けない事は多々あります。

    でも、子供の要望を応えなくて泣いたりしてもかまわない。少々、騒いでも本当に良い、ママ同士話したい。気にしないで!という意味ならば、そう言ってもらえたら少し手は抜きます(基本は迷惑かけたくない)

    ユーザーID:3752663026

  • 厳しいのではなく、価値観の違い?

     20代後半の主婦で子供が2人います。そのママ友とは単に考え方が違うだけではないでしょうか。トピ主さんは「自分の事は自分でやる」主義、ママ友は「何でもやってあげたい」主義。黙って見守る事がなかなか出来ず、何でも気になってしまうのでしょうね(過保護ともいいますが)。ちなみにうちもトピ主さん派。子供の自主性を促すためです。

    >大人が話している途中をさえぎったり、邪魔するのはよくないと思うのですが。

     これはあくまでもトピ主さん個人の考えですから、「よくない」と決め付けてかかるのもどうかと。まだお子さん同士は幼いのでしょう?子供がある程度大きくなって、自分の事は比較的何でも出来るようになればまた違うと思います。「子供が小さいうちは何をするか分からないので目が離せない」というお母さんは多いですよ。

     それかママ友は子供がトピ主さん宅を汚したり、家具を傷つけたりするのではと心配だから子供にかかりきりになってしまうのでは?自宅に呼ぶのではなく、児童館や公園で集まってはどうでしょう?私達の周りでは自宅に呼ぶのも呼ばれるのも気を遣うので、近隣の子育て広場や公園で遊ぶのが一般的です。

    ユーザーID:0141826867

  • 厳しいというよりも…

    ・自分でできる事は自分でと教育すべき
    ・お喋りが中断するのが嫌
    ・ママ達のお喋りの邪魔をするのはいけないと教育すべき

    という事なんですね。
    厳しいというよりも、人(子ども含め)に合わせるのが苦手な方なのかな〜という印象です。

    招かれた側からすれば、他所様のお宅で子どもが何か粗相などしないように気をつけているんじゃないのかな。
    子どもって何をしでかすか分からないから目は常に光らせておかないと…。

    子どもがいたら、ある程度は子ども中心になるのは仕方ないと思います。
    体は一つしかないからママ達だって本当はお喋りしたくてもそうもいかないんじゃないかと。

    お喋りを最優先にしたい時は、幼稚園などに子どもがいる間に存分にしましょうよ。
    その方がみんな楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6131362019

  • ダメですか?

    子供さん達が幾つなのかはわかりませんが、
    逆に子供が呼んでいるのにそれを無視したり、
    邪険に扱って話をすることにばかり興じている母親の方が私はよい印象を持ちません。
    話が盛り上がりかけていたりしていたのに
    そこで拍子抜けしてしまうのはわかりますが、
    それは仕方のないことなんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:1403330137

  • いたいた

    子供が小さい頃良くありました。(今は7歳)
    数人いるママ友の中にそういうママ友いましたよ。
    子供はもうお友達同士で遊べる年齢で、
    私は危ないことやいけないことをしていないか
    を注意して見てはいました。
    でもそのママ友は話の最中でも、
    何かと手を出したり、色々してあげたりしていました。

    私もトピ主さんと同じで、自分のことは自分で。
    親はあれこれ手出しをしない、危険なことだけはしっかり注意する
    教育方針です。少し放置しておくぐらいがいいと思っています。
    子供なりに、自分で考え行動する力をつけさたいからです。

    あれこれ手を焼いて甘やかす、悪いことをしても叱らない、
    そういう親もいます。
    また、もうちょっと見てあげなよ、
    って思うくらい放置しすぎる親もいます。
    親もそれぞれですよね。
    注意するべきところさえしっかり見ていれば、
    それでいいと思います。

    ユーザーID:2472039548

  • 話を邪魔されてむかつく?

    ほったらかしよりいいんでないですか?

    ユーザーID:2624798645

  • 今のまま広い心で

    どちらも素敵なやり方だと思いますよ。

    ご家庭によって教育方針は違うのですから、あなたのやりかた、ママ友のやりかた、色々あって良いのでは。
    ただ会話を中断してまで、というお気持ちもわからなくはないですが、今のままトピ主様の広い心で見てあげてはどうでしょうか。そんな大人の対応をみてお子さんも育つと思います。

    ユーザーID:1348763204

  • 疲れる

    子供のタイプによって丁寧めなフォローが必要なこともあるし、ママ同士のおしゃべりがきつく感じられて、気分を換えに子供の側へという場合もあると思います。
    ママのおしゃべりって噂話が多くて苦手な人もいますから。

    おしゃべりのしかた一つでトピが立ってしまうのだから、ママ同士って難しいですね。

    ユーザーID:9855163504

  • 誰のためのお付き合い?

    親のためのお付き合いの時は子供は保育園の一時預かりに預けたり
    して思いっきりおしゃべりに集中すればいいと思います。

    子供のためのお付き合いだったら子供のことを放っていたら迷惑だ
    と思います。
    かかりっきりというよりはトピを読む限りでは普通の
    お母さんたちだなと思いました。

    お子さんかなり大きいのでしょうか?

    ユーザーID:8847590291

  • お子さんの年齢次第

    未就学児ならかかりっきりで当然だと思います。

    子供はまだまだ一人でできないことがたくさんあります。
    全てやってあげるのではなく、子供が手助けを求めたら、やってあげるのではなく、アドバイスしてできるようにするのが親だと思っています。

    ですが、それは未就学児の話であって就学児となれば自分の事は自分でできるよう成長していることでしょう。
    それでも、小学生も完璧ではありません。
    大人が見守る事は大切だと考えています。
    ママ友は異常なくらいに過保護と感じますか?

    子供をそっちのけで大人の会話に興じる人こそ私には不信感でいっぱいです。

    ユーザーID:1765836985

  • トピ主さんが言いたいのは・・・

    私はおそらく幼稚園くらいの子供の話だと思うのです。
    もっと小さい子の話だったらトピ主さんもかかりっきりだった「はず」です。
    思うに、大人同士で話をしていても離れた場所から「マーマー!」「このフタ開かな〜〜い!!」というような声がかかっただけで
    ほいほい子供のもとへ駆けつける?ママのことを指しているのではないでしょうか?
    中には誰がみてもかまいすぎなママもいるのかもしれません。

    でもほんと、これは考え方それぞれですよね〜。
    私は小さい時大人の会話に首をつっこむと怒られましたし。
    私も「誰のためのおつきあい?」にはハッとさせられました。

    トピ主さんも、もうちょっと気楽に「ま、こんな人もいるわね」と思うようにしてみては?

    ユーザーID:7882414172

  • お子さんの年齢が分りませんが

    お子さんの年齢が分らないので、判断がしづらいんですが...

    お子さんが幼稚園児だったり、それより小さい子だったら、呼ばれていくのも仕方ないと思いますよ。
    逆に、小さい子が呼んでいるのに、「自分でしなさい」と放っておけるお母さんにあまりいい印象はありません。
    ゆっくりしゃべりたいなら、子どもがいない時間にお茶でもすればいいのに...って思います。

    これが、もっと大きくなって小学生とかだったら別ですけど...

    ユーザーID:0119888572

  • 厳しすぎるのではなく緩過ぎるかと・・・

    逆にお尋ねしますが、かかりっきりでなくて良いんでしょうか?

    うちの子は3歳ですが、ママ友の家に行くとほぼかかりっきりですよ。
    かかりっきりじゃないと家のものを傷つけたり、物をとってきたり、
    何をするかわかりません。かかりっきりじゃないというママ友さん、
    時々いらっしゃいますが、親として野放図だなと思います。

    トピ主さんの家へ招いてママ友さんがかかりっきりなのは、
    トピ主さんに気を遣ってでもあるでしょう?それくらいわからない
    のでしょうか?トピ主さんも、他人家へ行くときはかかりっきりに
    なるくらいのつもりで行った方がいいですよ。

    育児中は基本、子供を躾けるための期間ですから、ママ友が子供にかかり
    っきりだろうと、そんなことは余計なお世話ですよ。気に入らなければ、
    お付き合いをやめたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0303055885

  • 勘違い

    あなたみたいな親が公共の場で子供が騒いでいてもママ同士の話に夢中なんですよ!
    少しはお友達を見習ったらいかが?

    ユーザーID:5386007177

  • そんなに重要な話をしているの?

    私は、逆の立場です。

    3,4歳以下の子をほったらかしで、ママ友とのおしゃべりに夢中になっている人を見ると「幼稚だなー」と思います。そういう子に限って、落ち着きがなくて所かまわず要求を押し通そうとしています。

    お母さん、わが子の世話をしないでお喋りするくらいなら、保育園に預けて働いてください。

    私は、ママ友との世間話の最中でも、子どもからの呼びかけを優先して席を立ちます。価値観の同じママ友に恵まれたので、大人のお喋りが5分と続かないことも。ママ友って「子どものための付き合い」だからそれでいいのでは?

    うちの子は今5歳ですが、ちゃんとケジメのある子に育ってます。
    私が「今は大切な話をしているから、話しかけないで」「仕事中だから、一人で遊んでてね」と言えば、子どもだけで静かに遊んでいるし、公共の場では1時間でも静かに座っていられる子に育ちました。それは、普段から子どもを優先しているから、だと思います。

    ママ友との世間話って、専業主婦になってまですべきことですか?

    トピ主さんのお友達は、噂話や愚痴にウンザリしてて、その場から逃げているってことはないですか?

    ユーザーID:5974636469

  • わかります

    誰のために集まったのと言う意見にはハッとさせられましたが、大抵話を子どもに中断されても平気な人ほど「うちに来て話さない?」「相談があるんだけど」と持ちかけてくるので、「何のために私を呼んだの?何のために私と話をしているの?」と思うこと度々です。
    トピ主さんの場合、幼稚園児ではないですか?園では1人で出来る事が、親と一緒だとやらずに「ママー」と呼びつけるお子さん、多いですよね。

    私はむやみに人を家に招くのはやめました。トピ主さんも自分と似た感覚の人とお付き合いするといいと思います。

    今は「子どもだから」口を開けば大人(特にママ)がすぐ言う事を聞いてくれるから、小学校に上がっても、場をわきまえず話す子どもが増えたのだと思っています。

    ユーザーID:9361053125

  • 「ほったらかし」って言われるのかあ・・・

    私は、どんなにくだらない話をしているときでも、子供が話しかけてきたら
    緊急性がないと分かれば、「今お話をしている途中だから少し待ってね」と言ってました。
    子供が3〜4歳の頃からです。

    そして話に一区切りさせてから、「お待たせ。どうしたの?」と声をかけていました。
    長くても一分くらいですが、その途中は話を続けながらも子供の様子を窺っていました。

    勿論、話を止めてもかまわないのですが、私は躾の一環としてそういう態度を貫いていました。

    大事な話じゃないからいいでしょう、と言う方がいますが、大事な話のときはどうするんですか?

    公共の場で、大事そうな話の最中、子供に「ちょっと待って!」と
    キレかかってるお母さんをよく見ますが、子供にとっては下らない話も大事な話も関係ないと思います。
    無駄話をしているときなんて、「待つ」訓練に打ってつけの場じゃないでしょうか。

    「常に自分優先ではない。ただし、待っていれば必ずお母さんは来てくれる。」

    そういう我慢と安心感を覚えさせる教育を幼稚園に入る頃から私はしていました。
    学校に入ってからじゃ遅いと思います。

    ユーザーID:0578427982

  • 色々な意見ありがとうございました。

     色々な意見ありがとうございました。

     うちの子は、幼稚園年中です。
     私が、もやもやしていたをPINEさんが言葉にしていただいて、
    助かりました。
     私は、別に、子どもが大変な時、席を立ったりするのを、非難しているわけではありません。話している時に、待たせたりしないのが疑問だったのです。私も、PINEさんと同じ方針でこれからもいきたいと思います。

    ユーザーID:8048521658

  • 自覚有りますか?

    そうは言っても一番大事な子供の年齢を書かなかったので。返信する人も困ると思いますよ。

    しかも一ヶ月近く放置はないのではないでしょうか。

    PINEさんのようにご自身でしっかりとした教育論をお持ちの方はいいのですが、そうでない方が形だけまねをするのは危険だと思います。

    ユーザーID:7142005501

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