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人間関係に疲れ、引きこもりに近い状況です。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

くろ

今年初め頃から、引きこもり、と申しますか、

気が付いたら、人と関わるのをなるべく避けるようになってしまいました。

原因は、

●昨年の離婚で疲れた。
●友達数人に長年に渡り愚痴ばかり聞かされる割には、私の話はスルー。
●サークルで正当な理由なく、主催者から掲示板にて攻撃され、参加出来なくなった。
●お誘いを「予定があるので」とお断りすると、逆切れ(嫌味とか)されることが多い。

恐らく、離婚以外は、大した問題ではないように思えるかもしれませんが・・・

現在は、彼氏か、ごく少数の友達としか交流は持っておりません。

仕事は不満はありませんでしたが、疲れたので辞めました。
貯金と時々パートでの一人暮らしです。

友達に「以前と変わったね」と言われる時もあります。

人と接するぐらいならテレビを観ている方が楽しく感じます。
趣味はあり、ジムや旅行やスキーや食べ歩きなど、
好きなことで、気が向いたら行ってます。

我慢することが困難になりました。
例えば、お誘いをお断りして逆切れされると、連絡手段を全て切ったりしてしまいます。

今年で縁を切ったのは、10人位おります。
ですが、後悔は全くありません。
かえってスッキリするんです。

以前は、人並みに仕事をし、人間関係を築き、我慢強い方だったと思うのですが、
縁切りなど、考えられませんでしたし、

やはり、どこか、オカシイのでしょうか・・・

助言など、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2587373081

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  • 助言できるレスでなくてごめんなさい

    わたしも、くろさんとまったく同じなんです。

    働くのは嫌ではないどころか、仕事自体は楽しいのに人間関係に疲れて辞めて、今失業中です。

    皆さんのレスを一緒に見させてください。

    ユーザーID:7376622344

  • オカシイなんて、とんでもない

    何度も読み返してしまいました。 一行一行が自分の心の中のようで先を読むにつれご自分の気持ちに正直に行動され気持ちも落ち着かれよかったと思います。

    特に共感するのが、我慢が困難になったことですね。気がつくと私も友人で連絡できるのは一人になってしまいましたが、後悔してません。悩んだり腹を立てたりする時間のほうがはるかに多い友人などもういりません。

    今の状況でいいではありませんか。 会いたいと思う人たちがいて、好きでときたまやりたいこともある。それで十分じゃないですか。

    おかしいのはあなたが縁を切った人達です。 清々したところで、ゆっくりのんびり行きましょう。

    ユーザーID:1106534855

  • 人生の転機。

    トピさんにとって、今、人生の転機が到来したのでしょう。

    縁を切って、スッキリされたのなら良いではありませんか!!
    たぶん、トピさんにとって心地良い人ではなかった方でしょう?

    人生で、古い何かを排出したら、必ず新しい何かが入ってきます。
    人生で不要な物を排出することも必要です。

    いつでも同じ自分ではありません。
    自分も変化しているんです。
    だから、前とは違うトピさんの行動があっても、ちっとも変じゃない。

    今は、自分にとって心地良いと思うことだけ選択してもいいんですよ。

    大丈夫!心配ご無用!!

    ユーザーID:5219809999

  • むしろ以前がおかしかったんじゃない?

    オカシイこたないと思います。

    友人に対してもう付き合いないと思った瞬間
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0622/247227.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:7018768907

  • 一緒です。

    私はトピ主さんとは逆に、結婚してから人間関係が面倒になってきました。
    今までは自分自身に関係のある人間(親族や友だちなど)だけだったのが、
    夫側の人間が一気に増えたのですから。
    縁を切れない人を優先しなければなりませんから、
    そうではない人から順番に自然とフェイドアウトです。

    >我慢することが困難になりました。
    私もそのとおりです。
    若い時のように柔軟ではなくなってきたので、
    そうでもしないとやってられません。
    私も、『自分ってこんなに冷たい人間だったのか・・・』と
    気にしたこともありましたが、必要度の低い我慢はやめようと決めました。
    トピ主さんも、ご自分の心のままに過ごされればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8174845902

  • 全然引きこもりではないですよ。

     トピ主さんこんにちは、お疲れのようですね。
     でもそんなに気にすることないと思いますよ。トピを読む限り全然引きこもりではありませんよ。
     おそらく離婚などを契機に周囲の人間関係が変わってきたんでしょうね。
    (サークルの件については悪意?誤解?よくわかりませんが退会してしまったのなら今さら悩んでも仕方がありませんね)
     昨年離婚したというのにもう彼氏がいますし、仕事を辞め貯金と時々のパートで一人暮らしなのにジムや旅行、スキー、食べ歩きなんて…むしろそんなに華やかな生活をして大丈夫?とさえ思ってしまいます。特に旅行やスキー、食べ歩きなんて一緒に行く人がいるんでしょ?
     縁を切るというのがケンカ別れのように絶縁したのかわかりませんが仲良かった人と自然とフェードアウトしてしまうことなんて誰でもあることです。トピ主さん自身もスッキリしているのならいいんじゃないですか?
     それよりも今の彼氏や友人を大切にしてこれからの人生を充実させましょう。
     

    ユーザーID:3628187802

  • きっと、また新たな人が現れるでしょう!

    人とのお付き合い、本当に大変です。人それぞれに各自のエゴというものがあるでしょう?それが、うまくかみ合っている時は、いいけれど、ちょっとしたことですれ違いが起こると、そのエゴがご登場して関係が煙たくなってしまうケースがよくあるのです。私は、トピ主さんの気持ちがよく判ります。わざわざ疲れを感じる人に会いに行く?必要もないんじゃないでしょうか?マイペースで、本当に自分にとって、この人感じがいいなぁ、素敵だなぁという、ホンネの部分で好きな方とのお時間の方を大事になさって、ゆっくりされてください。心の中のホンネに従ったほうが、結局全ていい方向にむかいます。なにか、嫌な感じがありながら、無理して行動しても、不幸を招くだけのような気がするのです。自分の感を信じて、これをすると楽しいなどを優先すると、それに似合った、又新たな人との出逢いがあると思います!!

    ユーザーID:6933779494

  • 共感しました

    私は結婚する前も、結婚してからも変わらずに人間関係
    (特に同姓)が面倒で仕方ありません。
    女子同士の集まりとかも苦手。
    今一番話せるのは妹くらいです。

    人と関わると楽しいこともあるけれど、
    面倒なことも同じくらいあって、
    ややこしい人間関係になるくらいなら
    いっそのこと関わらないほうがましっていう
    考えを持ってしまうんです。

    その上かなりの人見知りで、
    人のことをすぐ好き嫌いで分けてしまいます・・。

    そんな常に人を避けてしまう自分の性格がイヤだなと
    思ったこともありますが、1人のほうが楽なんですよね。
    でも、ジムに行ったりは私もしてます。
    完全な1人ではなく程よい距離感が心地いいです。

    ストレスになってしまうくらいだったら
    無理して人付き合いはしなくてもいいかなって
    私は思っちゃってます・・。

    ユーザーID:6020632029

  • オカシクナイとは思いますが

    今が本当の自分というか、今迄我慢や無理してた部分をそぎ落としたのでは?

    人間はペルソナの部分とシャドウの部分があるとか言いません?心理学的に。

    推測ですが、今迄シャドウとして隠してた抑えてた部分がペルソナ化して来た(前面に出て来た)のでは?

    でも、シャドウの逆襲としてコントロール効かなくなって
    本心を前面にばかり押し出していたら社会生活や人間関係に支障が出て来る場合も?

    その為、オカシイと思ったら、カウンセリングにでも行ったら如何でしょうか?
    離婚でのダメージが自分では気付かない所であるのかもしれません。

    ユーザーID:1470283004

  • ものすごくよく分かります

    他人の愚痴を聞くのが苦痛でたまらなくなりました。
    ひとりはさみしいかなと思ってしていた我慢なんだと思うのですが、いざひとりになってみるとすごい楽なんです。そしたらもう我慢なんて出来なくなりました。
    人生ってそんなに長くないんだからしたいことだけして楽して生きていきたいです。

    ユーザーID:1858283472

  • 貴女の人生に熱あれ、光あれ!

    あなたがこのトピを立てたのは、自分の人生が
    「今のままで本当にこれで良いのか」と問いかけたからでしょう。

    残念なことに、
    なぜこの世に生まれてきたのか、それの答えが無い、のであります。
    考えてみると、本当に不可思議な生命であります。

    この生命がありがたかったという、そういう感動をもたらすものに出遇う、
    ということが、この世に生まれた理由の一つかもしれません。

    それは、一人ひとりが自分で考えて、自分で探すしかないもののように
    思います。つまり、一人ひとりが出遇うしかない、と思われるのです。

    その出遇いのために誰かの助けが必要な時があると思います。
    このような時、今の自分が変わっていけるような、きっかけを掴む方法として、
    次のことを先人は教えてくれています。

    (1)とにかく、人のために何かをしなさい。
    (2)今の自分の気持ちを周囲に伝えなさい。

    そこから、何か新しい出遇いが始まっていくように思います。
    その時そこに「出遇えて良かった」ということが必ずあるから、
    活きる尊さを感じて自らが解放されて甦っていけるのだと思います。

    貴女のかけがえの無い人生に光あらんことを・・・

    ユーザーID:6406858922

  • 断ると切れる人

    身近にいます。
    仲間で引きこもりになってしまった友人Aがいたんです。
    そしたら「なんで!断ってばっかりなの!」とキレたのが友人B。
    その後、何度も執拗に連絡。

    Bに注意しましたけどね。
    「何か事情があるんだろうし、待つ優しさを持ってもいいんじゃないか。きっと、元気になったら連絡してくれるよ」と。

    その言葉で、Bはハッとした顔をし「そうだよね。。。」と少しの間だけ(笑)おとなしくなりました。

    解らない人っているんですよ。
    それに、そういう経験が無い人には、理解できないのかもしれません。

    私も昨年離婚をし、最近、2度目の結婚をしました。
    忙しかったのと、前職場の人達に執拗にプライベートを詮索され疲れてしまったのもあり、今はお互いの親戚付き合い以外は静かにしていたい状態です。
    なので、友人達には気持が落ち着いたら連絡するつもりでした。
    なのに、まだ誘ってないのに、Bから「遊びに行きたいんだけど」とメールが(笑)
    他の友人は「落ち着いたら連絡ちょうだいね」と気をつかって言ってくれてるのに。

    空気読めないBには困り果ててます。

    ユーザーID:8942072559

  • トピ主です(携帯から)1

    皆様、色々とありがとうございました
    携帯からですので申し訳ありませんが簡単にレスさせていただきます

    正直、酷評が多いのかと思っておりました
    しかし、同感してくださる方ばかりで救われた思いです

    生活面に関しましては
    幸いにも貯金がありましたので
    (いい歳ですし贅沢はしないのでそれなりに)
    困ってはいないのと同時に

    趣味と申しましても
    ジムは時間性会員なので月5000円
    旅行はスキーも兼ねますが殆ど車内泊
    食べ飲みはひと月に1、2度(友達を減らしたので激減)

    以前の勤め先でお世話になっているので先々また正社員になれれば、
    と思っておりますが期待はしておりません

    (勤め先での人間関係の不和はありません。元々公私混同しない)

    サークルは「誤解」の一言です
    疲れていたので言い返しせず黙って退会しました

    縁切りは、黙って切るか、言いたいことを言って拒否設定のいずれかです
    喧嘩別れ、ではないと思います

    いずれにしても
    今後、生活全体において支障が出ないか不安です

    「我慢出来ない」からといって切ってばかりいたら
    ・・・それが癖のようになったら・・・
    ダメですよね

    ユーザーID:5535318006

  • トピ主です(携帯から)2

    人間関係で今一番心に引っかかっているのは
    親友だった女友達のことです

    私も彼女のことを周囲に「親友」だと紹介し
    大変仲が良かったのですが
    3年前から彼女からの電話は常に「愚痴」に変化しました

    愚痴の内容は家庭内の件です
    「夫と離婚したい、生活費が足りない、子供の教育費が高い」
    など正直他人にはどうすることも出来ない問題でしたが
    「離婚したら落ちつくだろう」と思ってました

    ですが同時期に離婚した彼女の愚痴は更にエスカレートしていきました

    頻度は、2日に一度は必ずで、最低1時間でした

    「養育費を下げられた。身体の調子が悪い。もう嫌!」

    気が付いたら私が嫌になってました

    彼女からの電話メールを無視するのが増え
    今では着信が彼女だと「ビクッと」するようになりました

    ある時期からやっと気がついたのですが
    私の悩み事に関しては

    「大丈夫大丈夫!くろちゃんなら大丈夫!それより私はね・・・」

    の一言で終了し、彼女のお悩み相談へすり替えられます

    それって不公平だと思うんです
    確かに彼女の悩みの方が大変でしょうが
    私も聞いてほしい時はあります

    ユーザーID:5535318006

  • トピ主です(携帯から)3

    因みに私の愚痴は長くて10分です

    同じ愚痴を1時間2時間と延々と言えるのって
    今思い出すと信じられないと言うか何と言うか

    それが原因で別れた彼氏もおります
    2年間程、毎晩1時間単位での会社の愚痴を聞いてました
    「トイレに行く」と言うとキレた感じになるので我慢してました

    前夫に心変わりしたのが別れの原因ですが根底はそれでした

    しかし、数年に渡り聞き続けた私も確かにオカシイですよね

    他は「アレコレ貸して」と言ってきてた女友達

    ある日「デジカメ貸して」と言われたので
    「私にとっては高価な物だし万が一壊れた時に友情に日々が入るのは嫌
    ていうか普通は借りないと思うよ」と言ったら

    「離婚して変わったね!この売女!縁切る!」

    と言われたので私も拒否設定しました
    「売女」は意味不明です

    お誘いお断りで不愉快になられる方って、やはりいらっしゃるのですね

    特に今はお盆休みのせいか・・・
    お誘いを断るのが面倒になり、全部メール拒否してしまいました

    お誘いが来るうちは花なのですが
    「仕事が不定期なので暇だと思われてるのかな」
    と変に疑心暗鬼になる時もあります

    ユーザーID:5535318006

  • 今が変わる時期なのかも

    トピ主さんの文を読んでいると、その友人もナカナカとは思いますが
    友人ばっかりではないように思います。
    デジカメの件にしましても
    私も高価な物の貸し借りはしないので誰かに貸してと言われたら
    「○○に貸しちゃった」「壊れた」などと言い逃れします。
    嘘も方便ですよ。あなたは正直に物を言いすぎます。
    しかも嫌味までオプション付けで。
    そういう頑なな性格が周りのマイナスを引き寄せるのだと思います。

    プラス性格の人は「こんなイイ人が!」って人が自然とでてくるんですよ。
    今、トピ主さんは疲れきっているようにお見受けします。
    そういう時は運勢の変わる時期だと思いますよ。これからに備えて
    ゆっくり休み、力を蓄えるのです。
    良い映画、本を見て、人の弱さ強さをとことん考えてみてください。

    せっかく誘ってくれる人がたくさんいるんですもん
    恵まれた環境に気づいてほしいな。

    ユーザーID:4024045018

  • 私も同じようなものです。

    私も友達少ないです。彼氏もいないですしね。
    仕事は家で作業をする自営業なので、引きこもり状態です。

    でも友達も多けりゃ良いってものではないでしょう。
    くろさんが何か言って、すぐ逆ギレするのは本当の友達ではないし、
    切って正解だと思います。
    そうやって(言葉は悪いかもしれませんが)ふるいにかけて
    手元に残った人が本当の「友達」です。

    ジムとかスキーなど、くろさんは活動されているので
    (またどこかで仕事されるでしょうし)
    新たな出会いは幾らでもあると思います。

    ユーザーID:1467070712

  • オカシクないですヨ!

    トピ主さん、疲れちゃってるんだと思います。ちょっと疲れた、のレベルではなくて、疲労困憊。
    他人にかまってるエネルギーなんか無いくらい。だから、お休みが必要です。
    昔のTVドラマ『ロング・バケーション』にあったように、神様が下さったちょっと長い休暇と思って。
    休息を邪魔する人々との接点を断つには、時空間を移動してしまうのが一番手っ取り早いです。
    まず、携帯は、ちまちま着拒するのも手間ですから、電源オフしてしまいます。
    もし経済的に可能なら、行ったことが無いどころか地名を耳にしたこともないような町で、自炊できる部屋を週単位や月単位で貸してくれる処を探し、プチ異邦人(?!)になってみるといいですよ。
    見慣れた風景や顔見知りのいない街で寝起きするのは実に快適です!
    自分のクルマがあれば、ひたすら北上するとか、海岸線に沿って南下するとか決めて、半月くらい旅にでちゃうのもいいかも。日本国内なら言葉や通貨レートの問題も無いし、治安の面でも海外よりは安全でしょう。(あ、でも、野宿は避けて下さいね!)
    諸事情あって何処にも出られないのなら、旅行してることにして、居留守を決め込んでも全然OKと思います。

    ユーザーID:9557229058

  • お忙しい中、ありがとうございます。

    ●966さま

    「嘘も方便」まさしくそうです。

    しかし、それを続けていると
    思い返してみますと、こちらが遠ざけない限りは、ずっーと嫌なことは続きます。

    2年も3年も
    「○○貸して」
    「今は使ってるし無理かも。ごめんね」
    「え〜じゃ待ってるね」
    の繰り返しでした。

    (「何故こちらが謝らなければならないのか?」と思う時もあります)

    愚痴もそうなんですよね。延々と止まらない。
    勿論、誰でも愚痴を言いたい時がありますので、時々なら良いですが。

    もしかしたら
    「もう、この人とは縁切るようになってもいいや!」
    と思ったら言いたいことを言ってしまうのかもしれません。

    でも「嘘も方便」と申しますか、適当なことを言わないといけない時もありますし。
    全部、本音を言っていたら、争いばかりになりますものね。

    難しいです。

    【そういう頑なな性格が周りのマイナスを引き寄せるのだと思います。】

    このお言葉に、とっても目が覚めました。
    類は友で、マイナスにはマイナスが寄ってきますよね。

    今後に備え、休養と、思考を整理したいと思います。

    ユーザーID:2587373081

  • 全ての方にレス出来ず申し訳ないです。

    ●サトサトさま

    本当に、、、「友達が多ければ良い」ではないですよね。

    何か言うと逆切れ。
    以前は、何も言わな過ぎたせいか、相手も打撃が大きいのでしょうが。

    でも、言いたい放題では、勿論いけない訳でして。

    難しいです。




    ●monshatoさまの仰るように、

    「今のままで本当にこれで良いのか」と本当に思い悩んでます。

    良いことばかり並べて、上辺のお付き合いは嫌ですし。
    もう、過度な我慢は嫌ですし。

    宙ぶらりんです。




    ●とまとさま同様、
    「今は必要以外は極力静かにしていたい」のかもしれません。

    離婚は疲れますよね。
    再婚は、おめでたいことですが、環境が変わりますので何かと・・・
    ゆっくりされてください。

    ユーザーID:2587373081

  • マイナスにはマイナスが・・・かぁ・・・

    最初に、色々お疲れ様でした。

    私も最近自分の友人関係を見直してみたらあまりにもおかしい人ばかりだと気づき
    バッサバッサ切り捨ててます(笑)(大切な人は残っていますが)

    マイナスにはマイナス…私もそれ、かなり考えました。
    でもプラスの人にマイナスの人が寄っていくということもあると思うんです(私がプラスといいたいわけではなくて)。
    プラスの人でも、理由があってマイナスの人ばかりを寄せ付けてしまうことってあると思うんですね。

    だから私は今、とりあえず自分にとってマイナスと思う人は切ったんだから
    逆戻りだけはしないようにしようと、ひとりの時間を大切にしています。
    そしてこれからもし今後友人ができたとしたら、本当に自分が付き合い続けたいと思う人と、しっかり向き合っていきたいなと思っています。

    自省するのも大切だと思いますが自分をマイナスと思っててもつまんないので、これからはもっといい関係を築ける人と出会えるかも! と期待して待ってるところです。
    (できなかったらできなかったまでと割り切ってもいますが(笑))

    お互い、いい方向に転がるといいですね。

    ユーザーID:5673497524

  • 疲れすぎているんです

    すごく気持ちがわかります。
    30代の女性です。
    私の場合は状況は違いますが、6年位務めた会社で、経営状態や中傷のひどい人間関係に疲れきってしまい、我慢を続けていたのですが、とうとう鬱病と診断され退職しました。

    それから3年近く。今はすっかり元気で、やっと薬無しの生活になりましたが、1番酷かった時は、本当に人との関わり合いが面倒で嫌でした。

    私のような鬱と違うとは言えども、
    主さんは、心も体も衰弱しきっている時なのです。
    人間関係を善くする為の行動が難しいのです。頭も回らないと思うし、、。我慢ができないという気持ちもすごくわかります。
    ずっと我慢しすぎて、環境も変わり、心のどこかが限界なのではないでしょうか??
    頑張りすぎてしまったのでは??
    以前から、周りにとても気遣いなさる性格だったのかもしれません。

    ユーザーID:9067876368

  • 疲れすぎているのです2

    (続き)

    人と会いたくない時、連絡を取りたくない時は、無理をしないで下さい。
    疲れるとわかっている事はなさらないほうがいいのです。
    ご参考になるかはわかりませんが、
    お友達には「ごめんね、人と会う元気がないんだ。元気になったらこっちから連絡するね。」と伝えてみてはいかがでしょうか??

    それでも連絡がしつこく来て、気分が乗らないときはスルーです。
    私はそうしました。友達には悪いなと思いつつも、会っても暗さで不快にさせてしまうと悪いことが循環すると考えたからです。
    ずっと続く友達というのはそれでも待ってくれますし、程よい距離をくれて、こちらから会いたくなった時は笑顔で受け入れてくれます。
    もし、それで離れていく友達というのはその程度なのです。

    とにかく今は、ゆっくりして、ご自分の好きな事だけをなさって下さい!
    いつか不思議と人に会いたくなる時も来ますし、主さんなりの、人とのうまい距離の置き方もわかるかもしれません。

    元気になられることをお祈りします。

    ユーザーID:9067876368

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