別居の前に出来ることを教えてください

レス34
(トピ主15
お気に入り94

恋愛・結婚・離婚

momo

性格の不一致が原因で、夫は離婚をしたいと考えていますが、
私はお互いに結婚生活を続けるための努力が足りなかったと思い、
私の考えを改め、ありのままの夫を受け入れて
やり直したいと思っているため、夫の要望を受け入れられず話が平行線です。

家に帰っても夫は口をきかない毎日で、態度は悪化の一途をたどるため、
期間を決めて別居をすることになりました。

夫は家に残る予定ですので、1人暮らしをするにあたり、
何かをしておきたいと思っているのですが、
今の夫の気持ちを考えると押し付けがましいことをしたら
逆効果ではないかと思ってしまうため、
何をしたら良いか悩んでいます。

別居はお互いの同意とはいえ、逃げの部分もあります。
夫の態度にギブアップをしているのが正直な気持ちです。

夫の気持ちがないなら離婚しかない、というのは分かっているつもりですので
何らか今の状況を打開するためのヒントをいただきたいです。

ユーザーID:4976017296

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何をしても逆効果になるのでは?

    相手が欲していて初めて効果が出るのであって、トピ主さんとご主人の今の状態なら何をしても逆効果になる様な気がします。

    言葉は悪いですがウザイという事になるのでは?
    それはプラスにはなりません。
    少し距離を置いて家裁に円満調停を申請しましょう。

    ユーザーID:7061703074

  • 遅くなってすみません

    ぱふぱふさま

    コメントをいただいていたのに、お返事が遅くなってすみません。

    今は何をしても逆効果だと思います。
    私が存在すること自体が逆効果になっている気もしています。
    それなのに、やり直したいと思っている私、情けないですよね。

    両方が悪い中で、夫は一切私の言葉を受け入れる気がないところまで
    我慢を重ねていたのだとは思いますが、一方的で結婚したのにな、
    という気持ちが心の片隅にあります。

    円満調停を立てることで、夫の気持ちが離婚に傾く可能性もある、
    との指摘も受けましたので、調停については慎重に考えます。

    他力本願になってしまいますが。
    別居中に夫の心がほぐされ、冷静な気持ちを取り戻して、
    話し合いが出来るようになることに期待するしかないでしょうか。

    ユーザーID:4976017296

  • 別居の原因にもよりますが

    別居の原因にもよりますが、
    トピ主さんがご主人の状態だとして何かと色々言ってくるご主人をどう思うか?です。
    客観的な目で冷静に見られないとは思いますが、

    >一方的で結婚したのにな、という気持ちが心の片隅にあります。
    こんな事を語ってる場合じゃないよ!
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:7061703074

  • ぱふぱふさま

    レスありがとうございます。

    夫が口をきかなくなったのは、私が嫌だから。
    夫が希望するように、家で会う時間を短くし会話もなくしましたが、
    そして、口をきかなくなった夫の態度は悪化の一途をたどるため、
    頭を冷やすために別居をしようと思っています。

    離婚したいなら、それなりの誠意を見せて欲しい。
    それすら伝えられない状況では、何もしようがないですね。

    夫が早く公的機関にでも相談をし、離婚が認められない事実を知って
    欲しいと思いますが、私からはこれを伝えても聞き入れないし、
    友人がいない夫にそんなことを伝えてくれる人がいるはずもなく、
    困り果てている状況です。

    ユーザーID:4976017296

  • うちも同じです。

    結婚22年目で夫が家を出て、今年で4年目になります。

    この春、円満調停をしましたが
    現状維持で、全く進展はありません。
    調停員のあまりの失礼な態度に
    これでは円満は無理と思いました。
    落ち着いて話が出来るどころか
    嫌悪感が増すばかりでした。

    かすか〜にですが、夫が心底では
    離婚を望んでいないのでは、と思えましたので
    まだ、気持ちが落ち着きました。

    お力になれなくて、本当に申し訳ないのですが
    私も待つ事意外、手がありません。

    待っている今、私は私で仕事が見つかりましたし
     (仕事も夫と一緒にしていました。)
    夫とは別の道を歩んで行くのかも知れないと
    諦める気持ちも出てきました。

    22年経ってこんな事態になるとは
    思いも寄らなかったので
    夫の家出のダメージはかなり大きいです。

    でもいつか、ご自分が落ち着ける時がきます。
    ご主人も落ち着かれると良いですね。

    ユーザーID:9962892436

  • minminさま

    コメントありがとうございます。

    旦那様が家を出られてしまったのですね・・・。
    毎日お辛くないでしょうか。

    円満調停、弁護士さんに相談をしたら進められませんでした。
    その方は、調停を立てることで夫の気持ちが離婚にますます向くことを
    危惧されていたのですが、調停員の方にそんな態度を取られることも
    あるのですね。

    相手の気持ちを探って、色々と考えてしまいますよね。
    私もまったく同じです。

    お試しで少し早めに別居を開始しました。
    週末には1度夫に会えると思うと、気持ちがまだ落ち着きます。
    最後に一緒に寝た日、夜中にふと目が覚めると夫が腕枕をしていました。

    寝ているときにたまたま、と言われたらそれまでですが、
    心底キライではないのではないか、と考えてしまいます・・・。

    私の気持ちが落ち着かないことには、ですよね。
    少しずつ気持ちを上向きにして、夫がいなくても大丈夫なように、
    成長しなくてはならないですよね。

    minminさんのように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4976017296

  • 無理にしがみつく必要はない

    トピ主さんはお幾つで婚姻年数は何年ですか?
    もしお若くて婚姻年数が短いのなら、そんなご主人ポイすれば良いのです。
    今の状況で幸せって言えますか?
    お子さんが居ないのなら私なら離婚を考えます、
    無理にしがみつく必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:7061703074

  • ぱふぱふさま

    前に進めないでいる中のコメント、とても嬉しいです。

    子供はいず、年齢は30歳です。
    未婚の友達も多く、これから出会いがある、という言葉も耳にしますが、
    夫と過ごしてきた20代の楽しい日々を忘れられないでいますが、
    この気持ちが夫への愛情なのか依存なのか・・・。

    今の状況は幸せではありません。
    夫にも「今の完全無視の状況ではなく、
    ももを認められる状況で、幸せになんかなれないだろ。
    なんで、この状況を続けたいと思うのか?」と聞かれました。

    夫のことを心から信頼していたので、新しい人と出会ったとしても、
    どうやってその人を信頼出来るようになるか、想像が出来ません。

    ユーザーID:4976017296

  • 離婚はいつでも出来ます。

    どうしたいのか、一番分かっているのはご自分です。

    私の周りも、離婚しかないでしょうと
    散々言われましたが、自分の心の底は「NO」でした。

    縁を切ってしまうのは、いつでも出来ます。
    簡単に次に好きになる人など現れませんしね

    ご主人への気持ちが、本心なのか、執着なのか、
    単に受け入れたくないだけなのか
    ご自分の気持ちの確認には
    多少の時間をかけても、良いのではないでしょうか。

    ご主人の気持ちを考えても答えは出ないけど
    ご自分のお気持ちなら、大事にしながら答えを探れますよね。

    離婚は納得してから
    で、充分だと思います。

    人一人の人生です。
    ご主人もmomoさんも、尽くされる事を願います。

    お互い、頑張りましょうね!

    ユーザーID:9962892436

  • minminさま

    ありがとうございます。

    まったく同じ状況で、周りの人からは別れるしかないと言われます。
    そして、私が友人から相談をされても同じく別れるという選択肢しかないと
    答えると思います。

    私が了承すれば離婚できる状況で「NO」としか思えないのが、
    今の私の正直な気持ちなんだと思います。

    冷静になって話をするための別居として、
    夫に家に残ってもらうか、実家に帰ってもらうか。
    どちらが良いのかが今の1番の悩みになっています。
    別居中にふと私のことを考えて欲しいと願っていることが、
    この状況でありえないことだと思っていますが・・・。

    ユーザーID:4976017296

  • トピ主です。

    別のトピを見ていて、
    「嫌いになったからといって簡単に別れるという訳にもいきません。」
    という言葉を見かけてドキッとしました。

    私が夫の希望を受け入れられない理由の1つだと思いました。

    夫婦だから、お互いの気持ちを話して妥協点を見つけようとして、
    それでもお互いに無理だと思うなら、離婚も1つの道かもしれない。
    今は夫が1人で決めた結論に向けて私を引っ張ろうとしている状況。

    妥協点なんてない結婚生活を送れるのが1番ですよね。
    でも、若くして結婚して夫婦像をきちんと話せていなかった私達夫婦。
    お互いが未熟で結婚したから、もう少しだけ頑張りたいと考えてしまいますが、
    その気持ちが夫に少しでも届くにはどうしたら良いんだろう。
    考えても考えても、堂々巡りになってしまう気がしています。

    ユーザーID:4976017296

  • わかります…

    長い別居生活で学んだ事は
    夫の心の憶測をしない事でした。

    もちろん気持ちは何度も何度も揺れます。
    自分の心も夫の心も、何度も何度も
    考えては一人相撲で、疲れていました。

    ウチの場合は夫が黙って出て行ったので
    私が残りましたが、たった一人でやる事のない
    とてつもない時間に押しつぶされそうでした。

    たった一人で長い時間を過ごす事になるかもしれない事を
    考慮されても良いのかも、と思います。

    心の奥底で、夫を信じていると確信していなければ
    過ごせないほどの長い長い時間でした。

    どうか、どのようなお心の状態のご自分でも
    否定しないで居られる事を、願います。

    ユーザーID:9962892436

  • minminさま

    相手の心を憶測しないでいられること。
    確かに、今の生活ではとても大切なことですよね。

    腕枕をされて、気持ちがユラユラ。
    でも、夫が子供が欲しいという私の気持ちを理解してくれないことには、
    腕枕をしてもしなくても変わらない。
    「『愛』が分からない」と言っていた夫は変わらない。

    目先のことではなく、もっと本質について考えないといけないですよね。

    1人で家にいること。
    正直、想像も出来ない気持ちです。
    この2ヶ月少しでも前向きに過ごせるように、何をやろうか考えていますが
    実際に1人で家にいたとしたら、ボーっと過ごして時が過ぎそうで、
    このまま実家にいた方が良いか悩んでいます。

    自分のことをどうしても否定したくなってしまいます。
    私自身のこと、これまでやってきたこと。

    私は自分のことが嫌いで、自分のことを認められないでいました。
    でも、他人を愛するには、自分を愛していないと、という本を読みました。
    まずは自分を好きになるための時間として使った方が良いかな、
    とも思っています。

    minminさんも、体調に気をつけて過ごしてください。

    ユーザーID:4976017296

  • ご自愛下さい

    子どもがいればまた状況は変わっていたでしょうね。

    どうしても結婚に向かない男性っているような気がします。子どもが欲しくないという方に良くあるような気もします。

    トピ主さんが今できることは、自分自身がどう生きていきたいかということに向き合うことではないでしょうか?

    そこでやっぱりパートナーとして夫さんが必要なら何年でも待つ覚悟をするとか。。。
    待っている間、自立して生活できるようにしていれば、自ずと何かのご縁があるかと思います。

    子どもがいるから我慢して一緒にいる夫婦もいますし、本当に心から一緒にいたいと思って夫婦でいることってある意味純愛のようで羨ましい気がします。

    何よりも、ご自分の人生ですから、これからの一日一日を自分にとって悔いの無いように過ごせると良いですね。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1749073470

  • 似たような境遇です

    今日から別居です。
    交際8年・結婚4年・子供なし。
    夫から「些細な事の積み重ね・気持ちがない」ということで離婚を迫られました。

    夫婦だって他人同士。
    お互いに不満はあるものです。
    ですが、あまりにも突然のとこで、精神的にもまいってしまい、義父母に相談した結果、別居を薦められ現在に至ります。
    別居が決まるまでは、無言が続いておりましたが、別居が決まってからの夫は昔の明るい態度になりました(自分の中でスッキリした感じで…)。

    私も夫と過ごしてきた日々を忘れられないでいますが、それが愛情なのか依存なのか…。それは離れて生活してみないとわかりません。
    ただ、別居前に「私は好きだし、帰ってくるの待ってます」と今の気持ちは伝えました。
    真剣に話したからか夫の心にも変化がありました。
    「私が納得するまでの別居」→「修復するための別居」

    別居はお互いのためにとは思っていますが、やはりとても寂しいです。
    最終的にどうなってしまうかは、始まったばかりでわかりますせんが、今は戻ってくるのを待ちたいと思います。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0271484802

  • ありがとうございます。

    >うこんさま
    子供がいたらどうだったんでしょう・・・。
    夫に子供が欲しいと思わせられなかったのも、私の至らぬ点が多かったからだと思っています。

    私がどうやって生きていきたいか。
    これまでは、夫と一緒に生きていたい、それだけでした。
    経済的にしか自立できていなかったことを痛感しています。

    夫が私と生きていきたいと思ってくれるのか分かりませんが、
    まずは2ヶ月間前向きな気持ちで過ごせるようにしたいと思います。
    ありがとうございます。

    >pamさま
    夫といる時間も、言われたことも、別居の時期も同じでビックリです。
    義父母さまとお話できてうらやましいです。
    夫から、夫の気持ちを優先する、と言われたと聞き、話を聞いてもらうことも
    叶わなくなってしまいました・・・。

    別居が決まってからも夫の態度は変わりません。
    私が変わりたい気持ちは伝わったと言っていましたが、
    夫にとっては「私が納得するまでの別居」の気持ちのままです。

    pamさんは、別居の期間は決まっていますか?
    pamさんも体に気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:4976017296

  • きついかもしれませんが

    もし、あなたが夫を愛しているのなら、
    夫の意向に沿ってあげてはどうですか。

    あなたが夫婦にこだわるのはなぜですか。
    経済的に、自立していますか。
    精神的にも、夫に頼りすぎていませんか。

    本当に夫を愛しているなら、
    夫のしたいようにさせてあげるのが、愛ではないですか。

    法律で、夫の気持ちをつなぎとめて、
    あなたは、幸せになれそうですか。

    ユーザーID:7514262433

  • もちもちっとさま

    夫のことを愛していないから、夫の今の気持ちを受け入れられず、
    離婚に同意できないでいるのでしょうか。

    夫婦でいたいのは、夫と一緒に歩んで生きたいと思っていた、
    その自分の気持ちと決別できないでいるから・・・。
    夫の隣に私がいたい、という私のエゴです。

    経済的には夫と同じだけの力を持っています。
    でも、精神的には自立していなかった。

    夫を愛していれば
    不倫をすることも、浮気をすることも、家に帰らないことも、
    挨拶をしないことも、離婚をしたいということも。
    受け入れなければならないなら。
    結婚なんて何のためにするんでしょう。
    結婚のための法律なんていらなくなっちゃいますね。

    子供が欲しい気持ちにも向き合わず、
    夫にとっての結婚、家族になるっていったいなんだったんでしょう。
    結婚して数年して、そんなことも分かっていない妻。
    私たちが夫婦としての絆を作れなかったことを物語っていますね。
    情けないです。

    ユーザーID:4976017296

  • とりあえずは

    今は、夫と離れて、彼をそっとしときます。
    今は、何を話しても駄目だと思います。

    離婚は、簡単にできるものではありませんので、主さんの気持が固まるまで別居の状態で過ごしたら良いかと思います。
    時間の経過の中で、二人とも気持の変化が出てくるでしょう。

    私は夫と別居10年です。
    彼が単身赴任中に離婚届を送って来ました。
    その後、色々ありまして、年金分割制度ができた時、こちらの条件を述べ、離婚に応じる旨、伝えました。
    彼からは何の反応もありません。

    離婚はいつでもできます。
    主さんの気持が固まってからで良いのです。

    ユーザーID:8225599942

  • 情が一番厄介です。

    愛情は何年かすると情に変わります。
    夫婦が上手く行っている間は、それは心地いいもの、

    ただそれだからこそ情って一番厄介だと思っています、
    そんなに簡単には剥がれないから…
    剥がれるまで距離を置いたら。

    ユーザーID:7061703074

  • ありがとうございます。

    >まめさま
    夫と離れることで、夫の気持ちがますます離れるような不安に
    付きまとわれているのですが、今はそっとしておくのが1番・・・
    というコメントにドキッとしました。
    夫のことを信頼してそっとしておくことが1番ですね。

    別居は期間を決めているので、そのタイミングで1度戻ろうと思っています。
    その時に、夫の気持ちが少しでも変わってくれることを願っています。

    10年の別居中、気持ちが色々揺れ動きましたでしょうか?
    別居しているご主人の生活は気になりませんでしたか?

    バカだと思いますが、1人でいる夫が家事をどうしているのか、
    パンツの洗濯をしてあげたいと思ってしまう私がいます・・・。

    >ぱふぱふさま
    夫のことを愛しているつもりでしたが、それは情だったと思います。

    やり直すための別居と考えたいと思っているので、
    夫にその気持ちを思い出してもらうため、というのはダメでしょうか。

    ユーザーID:4976017296

  • ご自分を責めずに

    二度目のレスですが、もちもとっとさまへのコメントを読んで出てきました。

    誰のせいとかではなく、そもそも結婚に向かない人もいるし、本当の相性が合わない場合もあるのではないかなと思います。

    友人のところもやっと子どもが生まれた時に夫の浮気が発覚、その後元々の亀裂が修復することなく別居、数年後に離婚し、その数年後に夫は再婚したようです。

    結婚に向かないというよりも、結婚して初めてその人と合うかどうかが分かるものかもしれません。

    夫の不倫や浮気etc.は許されないことと思いますが、所詮夫婦は他人ですから、お互いが夫婦を維持する努力を続けるしか続けていく道はないのではないかと思います。

    結婚というのは家族を新しく作ることとするなら、お互いが居心地良い場を作る努力をしていき、その中で新しいメンバー(子ども)が加わり、そこで親としての役割によって夫婦の有り方も変化せざるを得ない部分もでるし、それでまた成長もすると思います。




    どうぞ主さんが過ぎたことを悔やむよりも、これからのことを考えてみるようになり、ご自分の人生を進まれることをお祈りしています。

    ユーザーID:1749073470

  • 剥がれた後で考える

    剥がれた後で考えましょう。
    2人とも、もう一度やり直したいと思えばそれはそれで良いし、
    剥がれてしまえば
    案外、その方向だけしか見ていなかった自分に気づくかもしれない。

    離れて冷静になる、そういう時間が必要な時もある。

    ユーザーID:7061703074

  • ありがとうございます。

    >うこんさま
    夫は自分でも「結婚に向かない性格だ」と言っていました。
    付き合うには最高ですが、夫婦としては本当に合わなかったのだと思います。

    付き合いも長いので、もう1度やり直せるのではないかと期待して
    しまいますが、この亀裂を埋めるのは相当な努力が必要ですよね。
    私にそれだけの度量があるかどうか、見極めたいと思います。

    そして、夫にも夫婦を維持する努力をしてもらわないと、
    これから先の2人の未来はないですね。

    今でも、夫に振り返って欲しいという思いが強くて・・・
    これから先も夫と一緒に未来を築いていきたい。
    だから、過去のことを悔いてしまうんですね。
    私の人生に本当に夫が必要なのか、じっくり考えます。

    >ぱふぱふさま
    離れて過ごして、ますます彼に会いたい気持ちが強くなっています。
    電話をして一言声を聞きたいと思ってしまう。
    でも、今電話をすればますます夫が離れていくと思って、辛うじて
    踏み止まっています。
    こんな自分が情けないし、惨めです。

    何のための2ヶ月なのか、理解できていない証拠ですよね。

    ユーザーID:4976017296

  • 私も似たような状況ですが・・・

    私は、今、性格の不一致で、口をきいていない状況です。
    子供がまだ小さいので、はじめは家族としてなんとかしなくては!と思い、自分を変えようと思いましたが、結婚して今月でちょうど4年、その間に同じようにけんかし、自分を変えようと努力し、相手の要求ものもうとし、子育てと家事と仕事に追われ、気付いたらストレスいっぱいで何の余裕もなく、だから今の状態になったんだ、とはたと気付きました。

    合わないって、絶対あります。自分が受けてきた苦痛やストレスを我慢して、よき妻によき母に、よき家族に・・・は、私には無理だったんです。

    夫のことは、嫌いではないです。むしろ、好きです。できれば、楽しかったこと、良かったことに目を向けてプラスに生きていきたい。でも、互いに余裕が持てなくなり、いらいらし、不満でしか表現できないようであれば、もう無理なんだと思います。悪循環をたどり、最悪になる前に、私は離婚しようと思っています。
    そう決めたら、なんだかすっきりしましたよ。私は間違いなく依存の気持ちでした。これからどうなるかわかりませんが、自分の人生ですもの、お互いにベストな道を探しましょうね!

    ユーザーID:9525413431

  • >いこさま

    レスありがとうございます。

    自分を変えることって、本当に難しいですね。
    4年間頑張ろうとされたいこさん、お疲れ様です。
    自分にご褒美を買ってあげたり、少し息抜きをなさってくださいね。

    お互いに余裕が持てない状況は1番辛いですよね。
    その中で「依存だ」と結論を出されたんですね。


    私はまだまだ、暗中模索です。
    夫に連絡をしたいという気持ちはやっとなくなってきました。
    ですが、仕事をしていても町を歩いていても、頭の中は夫のことだらけ。
    今の状態やこれまでのことを後悔してみたり、希望を持ってみたり、
    夫と2ヵ月後に会うのが怖いと思ったり・・・。

    子供を望まなく、隠れて飲みに行く夫と一緒にいて、私が幸せになれるとは
    思えない、というところに少しずつ気持ちが傾きつつはあります。
    それでも、夫の手を離すことが怖くてたまりません。
    この気持ちを克服しなくてはいけないのですよね。
    まだまだ先が長そうです。

    ユーザーID:9182074893

  • 元気だしてね。

    momoさんのこと応援していますよ。
    私も別居中です。

    優しかった夫が、ある日突然(本人は少しずつ気持ちが冷めていたようですが)出て行きました。
    悪意すら感じて、最初のうちはメールや電話で不満やらいろんな感情をぶつけてしまいました。
    でも、今は少し落ち着いて、彼がいない状況にも慣れてきました。
    2ヶ月くらい経つでしょうか・・。

    一方通行の愛情は辛いですよね。私も反省し、自信はないけれど、もう一度やり直すことができたらきっとそれが一番いいんだろうなぁ。と思っています。
    私には子どもがいますが、子どものことも私に渡して自分が育てたいという気は全くないそうです。・・こういう人いるんだなぁって。自分の子どもならきっと可愛いと思うだろうという私が甘かったです。

    私も今、やっと一時の感情が落ち着いてこれから先のことを真剣に考えていこうと思い始めたところです。
    ゆっくり時間をかけて納得して、結婚に失敗しても離婚では失敗しないように、きちんと考えて結論を出していきたいと思います。
    (だんなさんは急いでいますが、浮気ですかね〜正直そんなことどうでもいいのです。)

    ユーザーID:2180245597

  • >むうさま

    コメントありがとうございます。

    むうさまにはお子さんがいらして、うらやましいと思ってしまいますが、
    旦那様のお子さんに対するそういう態度を見るのも辛いものがありますね・・・。

    優しかった夫に、私も甘えていました。
    当初は夫に同じように自分の気持ちをぶつけてしまいました。
    夫が変わってからは3ヶ月、別居からは1ヶ月が経とうとしています。

    夫とやり直すにしても、別の人と関係を構築するにしても、
    夫を無条件に信用して過ごしていたので、もう1度人を信頼する、
    ということ自体に自信を持てないでいます。

    至らなかった私自身を反省する気持ちと、私が何をしなければ。
    あるいは、何をしていれば夫が外に気持ちを向けなかったか。
    結婚生活のことを自問自答をし続けている毎日です。
    別居して1ヶ月が経とうとしても、お風呂や寝るときには涙が出てきます。

    結婚して、夫と仲良く家庭を築いて、お兄ちゃんと妹の兄妹が欲しい。
    そんな幸せな家庭を欲しいと思っていましたが、手に入れ方も分からず、
    何気ない幸せを手に入れることが1番難しいことでした・・・。

    ユーザーID:4976017296

  • 揺れる気持ち

    別居してから1ヶ月が経とうとしていますが、気持ちは揺れ続けています。
    夫から半月ほど前から、1度も連絡はありません。
    1人でいることが心地良いのか、彼女が出来たのか、と
    色々なことが頭の中を駆け巡ります。

    気分転換にと思い、友人と旅行にも行きました。
    でも、夫と一緒にこの景色を見たいな、という思いが沸いてきてしまい、
    運転をしていても思い出すのは夫とのドライブのことばかり。

    そして、行かない方が良いと分かっていながら、夫の仕事中に荷物を取りに
    夫が残る家に行ってしまいます。
    夫が家に帰ってきたかどうか、家を見ると分かってしまいます。

    行かなければ悲しい気持ちになることはないのに、
    弱い自分が本当に嫌でたまらなくなってきました。

    ユーザーID:4976017296

  • 私は

    5年程前に離婚しました。
    ある日突然の夫からの離婚してほしいという手紙が置いてありました。
    その手紙を読む前までは、夫婦仲が良いと勝手に思いこんでいましたが
    夫はそうは思っていなかったようです。
    ただ私の事が嫌いになったとのことでした。
    もう、この人以外に愛せる人は現れないと思うほど、好きな人でしたが、
    どうしても離婚してほしいと言われたので、泣く泣く離婚しました。

    20代の7年間を一緒に過ごしましたが(付き合い4年、結婚生活3年)
    その後はただただ、呆然の日々でした。

    でもね、よく使われる言葉ですが、明けない夜なんてないんですよ。
    本当に時間が解決してくれます。
    現に私は、今年再婚しました。
    離婚理由は私にも問題があったと思いますし、2度同じ事を繰り返さないように
    と毎日考えながら生活しています。
    トピ主さんは離婚すると決まったわけではないですけど、
    私はあの時気持ちが離れてしまった
    夫にしがみつかなくてよかったと本当に思っています。

    今後、どの道が一番良いか考えて選んで下さいね。

    ユーザーID:6687010475

レス求!トピ一覧