息子がほぼ毎日1人です・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

心配症

 小6の息子の事で悩んでおり、誰にも言えずこちらに相談させて
いただいております。

 息子は小さな頃からおとなしく、自分からはなかなか遊ぼうとは
声をかけることが出来ない性格でした。
ですが、それなりに仲の良いお友達も出来、今迄は多少は遊べていましたが
6年になってからは、毎日のように1人で過ごしており、学校が終わって
家に帰ってからは、ゲームか宿題をするのみで、もし遊べたとしても
1週間から10日に1度位で、しかも1人の決まったお友達のみです。

 以前は家に誘いにきてくれたり、電話をかけてきてくれたりという事も
あったのですが、息子の面白身の無い性格に(打っても響かない)
お友達が嫌になったのか、誰も来てくれなくなってしまいました。
それにインドア派で家でゲームするのが大好きで、サッカー野球など
スポーツは全く出来ません。
しかし当の本人はあまり気にしていないようで、いくら私が
「自分から誘わないと、誰も誘ってもらえないよ」と言っても
効果ありません。ちなみに夫はこの事はあまり知りません。

 このままでは、一生お友達がいないまま1人なのではないかと
心配になってしまいます。
外で元気に遊んだり、スポーツなど習い事をしているお子さんを見ると
羨ましくてしかたありません。どうしたらいいのでしょうか・・・

ユーザーID:9811040048

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  • 難しいですね

    うちの大学生の息子のことかと思いました・・
    小学校から高校まで、家庭訪問ではずっと友人関係の相談でした。
    でも、わたしがあんまり言うから、子供も少し気にしているようでした・・でもかわりません。結局、みんなでいたいけど、ひとりでもいれるって子なんだと、思うようになりました。コミュニケーションがとれないことが、親としては心配でした。
    高校の担任の先生が
    「嫌われてるわけでもないし、無理に人に合わせることもない、そのうち、出会えますよ」と言ってくださり・・
    中学では部活の仲間と一緒にいましたが、高校では、一生続けたいことを見つけ、その部活仲間や、大学でもそのサークルで、少しは友人ができているようです。
    たくさんの友人は望めませんが、本当に理解できる友人がいればいいかなと思います。ようやく、わたしも、そう思えるようになりました。
    特別わがままでもないし、特別おとなしくもありませんが
    そういう子もいるのだと思います。
    大丈夫だと思います。
    長くてごめんなさい。

    ユーザーID:7988572284

  • 追い込まない

    わが息子は小学1年生。幼稚園時代からコミュニケーションに問題があり、一人の場面が多いです。小学校の休み時間も教室でぽつんと一人。皆は外で遊んでいます。本人は友達の中に入りたいのに入れない(うまくやれない)、だから最初から一人でいる、という状況を今は受け入れているようです。
    親としては、そんな姿をみるのは忍びないですよね。
    今まで、専門の先生にも相談してきました。

    その結果、私が気をつけているのは、「友達ができない子はダメな子だ」という観念を植え付けないようにすること、無理をさせないこと、です。幼なじみは何人かいるので、彼らと自然にお話しできていればOKとしています。

    トピ主さんのお子さんくらいの高学年になると、自分の感情を母にはあまり出さなくしている可能性はないですか?本当は本人自身が一番気にしていることではないのですか?全く友人がいないわけではないので、追い込むようなことは言わないほうが良いのではないかと思うのですが…
    トピ主さんの息子さんがうちの子のようで、つい発言してしまいました。お子さんは今まで友人がいたこともあった訳ですから、見守る程度でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0315536034

  • いいと思います

    息子さんが気にされていないのなら、別にいいのではないでしょうか。

    私の息子はまだまだ先の話ですが、6年生にもなって毎日のように友達にこられても困るし、(勉強が気になる頃ですよね)
    ゲームだけでなく宿題もしているなら、立派なのではないでしょうか。

    周りの子供達を見ると、部活や近所の野球クラブなどに入っている子はたまに誘いにくるのを目にしますが、あとは習い事で忙しいみたいです。年齢的にも、男の子でも女の子でも、家で遊んでも楽しくなくなってくる時期じゃないでしょうか。

    私は、カギっこだったし、家に友達をよんだ記憶はありません。
    友達に囲まれていれば幸せ、というわけではないと思うし、友達の数を競うような寂しい人間になるのも悲しいですよね。
    無理に、仲良しごっこしなくてもいいんじゃないですか。

    息子さんも、誘わないと遊んでくれない友達なら、結局面倒くさくなったのかもしれません。

    中学になったら、部活動もいろいろ幅が広がるし、今から何のクラブに入りたい?など、興味の幅を広げる会話をしてみるのはどうでしょうか。

    やはり、趣味のあう友人が一番です。

    ユーザーID:8227430667

  • 様子をみては?

    息子さん本人が気にしてないなら
    もうしばらく様子を見てみてはいかがですか?


    どうも世の中
    「元気で明るくて友達がいっぱいで」
    じゃないといけない雰囲気があるように感じていますが、
    それはその人それぞれの好みとか性格とかによるものでは
    ないでしょうか?

    いつも誰でもが同じように友達がたくさんいていつでも
    みんなと楽しく遊んでいないといけないのでしょうか?

    小6なら成長してきて他の子供達といるより
    一人で過ごしたいことも増えてくる事もあると思います。


    ちなみに私は一人で本を読むのが好きな子供でした。
    クラス全員が休憩時間に
    校庭でドッジボールをしたりして遊んでいても、
    教室に残ってぼんやりしていたり本を読んだりしていましたが、
    それを寂しいとか苦痛に感じたことはなく、
    成長するにつれ気を許して付き合える友達ができ、
    今では趣味を通じて外国人の友達もたくさんいます。

    どうかもう少し長い目で見守ってあげてください。

    ユーザーID:5345940615

  • うちもそうですよ!

    こんにちは。私は小学2年生の息子を持つママです。
    うちもゲーム大好きで、大人しいというか、相手が期待する返事や
    反応をしないためか、友達がほっとんどいません・・・
    夏休みに入ってから、今日まで、誰とも遊ばず、家でゲームばかり
    しています。本人は別に良いと言ってますが、やっぱり強がりですよね・・
    でも、あんまり心配してません。聞くと夫も小さいころそうだった
    ようですが、今ではちゃんとお友達もいるし、中学・高校・大学と
    普通に友達が出来たそうです。
    大人しいって長所ですよ!そう思いましょう!そして、暖かく見守って
    行きましょう!

    ユーザーID:4154149766

  • 私は、もう、このまま見守るつもりです

    うちの息子のことかと思いました。
    トピ主さんの息子さんと、学年も性格もそっくりです。

    私の場合は、もう、あきらめました。

    友達って、本人が「欲しい」と思って、頑張ったり工夫したり
    しない限り、親が心配したって仕方が無いと思ったからです。

    もう一つは、
    親の私自身が、いま40近くになって思うことがあるからです。

    私自身は学生時代からクラスの中心にいる方で、大勢でワイワイ
    過ごすのが好きで、ここまで生きてきました。

    ふと周囲を見渡すと、残念なことに?私のような八方美人
    を嫌いな人も沢山いるようです。

    逆におとなしい人のほうが
    勉強や趣味に集中し成果を出していることが多いように思います。
    彼らは、マイペースで、周囲の人間関係を支配する恐れも無いし、
    信頼されているように感じます。

    成人後に世間話程度を常識的に
    しのげる力さえつけておけば、
    何も困らない・・・
    いや、却って、自分の成長だけに時間とエネルギーを使えるの
    だから、大きなプラスなのではないでしょうか。

    本人が寂しがっていなければ、ほうっておけばよいというか、
    家族で楽しくノンビリ過ごせばいいのかな、と思います。

    ユーザーID:4064071680

  • お子さんが、その状態が苦痛でなかったら良いのでは?

    別に苛められている訳でも、宿題をしない訳でも有りませんよね?

    >外で元気に遊んだり、スポーツなど習い事をしているお子さんを見ると
    羨ましくてしかたありません

    美人で料理も出来て、スタイルの良い同級生のママを見ると、羨ましくてしかたありません
    ・・・・・・ってお子さんに思われてたら、どうします?
    そのままのご自分のお子さんを、受け入れてみては?
    ご主人は知らないみたいだけど、この機会に「どう思う?」のか話しをして聞いてみては?

    ユーザーID:4909096972

  • 時期的なものかと…

    子供の事では母親は、本当に心配になりますよね。
    家の小5の長男も、トピ様の息子様と同じような感じです。
    小2から親子共々仲良くさせていただいている方々が居るのですが、息子は微妙に仲間外れになっているようです。
    いま、ソフトボールをやっていますがチームメイトの上級生の一部と、同級生3人(全部で4人ですが…)には全くバカにされ、仲間に入れていません。
    夏休み前に「お友達に来てもらう日を作ろうか?」と聞いた時の返事は
    「疲れるから呼ばない。」でした…
    こんなんで大丈夫かと心配にもなりますが、子供の世界は学校の中だけで、苦しい事もあるかもしれませんが
    「君の良さは、お母ちゃんが一番知ってるよ。君の良さが解らないで仲間外れにしてくる奴なんか、こっちから願い下げだよ。君は君のままでいいんだよ。」と息子には話して、無理にトモダチぶる必要はないと、説明しています。
    私自身も、都内の学校に入ってから、就職してから親友に逢った経験があり、心配になりつつも、成長と共に友達などは出来るだろうと思っています。
    自信を持てる事を作ること、親子の信頼関係を築いていれば、問題はないと思っています。

    ユーザーID:8098560288

  • しんどいなぁ・・・

    全然、心配する必要ないと思いますが。

    というか、小6にもなって“うちの子が学校から帰ってきても
    友達と約束してこない”といちいち心配されるほうが
    うっとうしいですよ。

    自分も、小学生の頃は学校でいっぱい友達と遊んで、
    やっと自分の時間になれる自宅なのだから 好きに過ごしてましたよ。
    そんな毎回友達と約束うんぬんなんて面倒くさい…。

    こうやってみると自分の母親が働いていてくれてよかったなと
    しみじみ思います。家に帰ってまでそんなことで
    干渉されたらたまらないですから。

    そんなにあなたの理想にあう子供でいなきゃいけませんかね?

    ユーザーID:5903166412

  • ゆっくりと

    お子さんを見守ってあげましょう。

    先ず良いこと。お子さんは友達が沢山いないことを余り気にしていないこと。お子さん幸せですか? 

    次、貴方に一言。オドオドしないこと。大げさに反応しないこと。お子さんと何気なく友達についてお話しましょう。なぜ遊びたくないのか。

    最後に、長い目で見てあげましょう。

    ユーザーID:5699722912

  • 心配なのは分かります

    私自身、息子さんと同じように、いつも独りでした。いや、息子さんより酷かったかな。小学生の間に友達と遊んだ記憶がありません。別にいじめられていたわけではないんですが、独りでいるのが楽というか、独りで遊ぶ方が楽しかったんでしょうね。
    お母さんとしては心配されるのは当然の事と思いますが、それも息子さんの個性でしょうから、あまり干渉せず、温かく見守ってあげてはいかがでしょう?中学に入れば、部活を通して少しお友達ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0752329600

  • 本人がいいならいいのでは

    私はトピ主さんのお子さんとは違うタイプですが、一人でいるのが好きで恐らく高校までで友達と言える人間は5指で足りる程度です。
    かといって別に苦痛も感じませんしたし、不便もありません。
    性格は人それぞれですしそんなところまでお子さんに干渉されては
    逆にストレスを与える結果になるのではないでしょうか。

    友達とは別件で興味のあることに関しては、習い事なりなんなりさせて
    あげるというのはいいかもしれませんが。

    ユーザーID:3068210315

  • トピ主です

     皆様、私の様な者の悩みに心のこもったお返事を下さいまして
    本当に本当に有難うございます。
    今目の前に息子がおりますので、涙を必死にこらえながら読まさせていただいております。

     皆様からのレスを読んでハッと気付かされたと言いますか、
    私はただ自分の意見を息子に押し付けていただけではないか、
    息子の性格を否定していたのではないか、等々・・・

     今のところいじめにあっている様な事は無さそうですし、
    夏休みのラジオ体操も 「お母さん、絶対起こしてな」と言って
    楽しみにしているらしく飛び出して行きます。

     お陰様で健康ですので、それだけでもとても有難いことなのに
    バカな母親だったと思います。
    息子の幸せが私の幸せです。私は息子が大好きです。

     ここに相談させていただいて本当に良かったです。
    目が覚めました。皆様本当に有難うございました。

    ユーザーID:9811040048

  • 締めた後でしょうか?

    小学六年生にもなると、皆、塾や習い事で、放課後は忙しいんです。
    友達と、スケジュールを合わせようとしても、なかなか難しい。
    それなのに、週に一度でも、遊ぶ相手がいるのなら、そのお子さんが「友人」でしょう?

    私の息子も似たタイプですが、もっと少ないですよ。
    でも、本人は
    「友達とは、学校で会えるじゃん」
    と、気にしている様子はありません。

    もちろん、たま〜にお友達と約束ができると、それはそれで、とっても嬉しそうではありますが。

    私の母も、トピ主さんと似ています。
    友達が少ないと心配し、私に人望がないと、嘆いていました。
    嫌な感じがしましたが、子供でしたので、母の誤解を解くことができませんでした。

    確かに私は、毎日家で本ばかり読んでいるけれど、学校では友達と、いっぱい遊んでいるよ。
    放課後は、のんびり本を読んでいるのが、好きなだけなんだよ。
    そう、母に言えば良かったのかな。

    ユーザーID:3702346455

  • ご主人と話し合うべき

    ご主人には相談されていないようですが、なぜですか。子供は夫婦二人で育てるもの。父親には、男として違った角度からの考えがあるはず。ご主人に相談して、ご主人の意見を聞かれたほうが事態が良い方向に向くと思います。(ご主人とのコミュニケーションにもなるし・・・。)

    ユーザーID:3909839963

  • そこは、誉めるところですよ!

    立派で素敵なご子息です。

    先ず、一人で遊べるところが偉い。
    一人じゃ何もできない、すぐ人を呼んだり助けを求めるお子さんが多い中、息子さんは自立心溢れたとても凛々しいお子様です。

    そして、他人と違っても平気な強さ。
    もし息子さんが本当に弱いお子さんなら、一人の自分を誰かが笑うんじゃないか等と恐れて、誰でも良いから見つけて寄って行って、楽しくなくてもそれでヨシとしている事でしょう。

    うちの息子も同じタイプで、今高校3年生です。
    心配しっぱなしの子育てでしたが、私は強い我が子の事を尊敬しています。
    何もかも自分で選び、選んだ結果をちゃんと受け止められる息子です。
    今も友人は多くありませんが、勉強や趣味に打ち込み、一人で遠出したり誰もやっていない事を楽しんだり。
    厳然された友人は、年上だったり遠方だったり、付き合い方もべったりじゃないけど、仲良さそうで楽しそうです。

    なかなかやるな、と感心し、又嬉しく思います。

    うちの子がこんな子で善かった、ありがとう。
    トピ主さんも、ぜひそう感じるべきですよ♪

    ユーザーID:0384659966

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