夫の親類と自分の親類

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家族・友人・人間関係

ゆき

こんにちは、
最近同じようなレスが多いのですが、こちらにもご意見を頂けましたら幸いです。

私たち夫婦は共に40歳です。夫は会社員、私は専業主婦で、昨年新居を購入しました。
問題は夫の独身の叔父さん(75歳)です。一人で寂しいのか、毎週の電話で遊びに来るように誘われます。でも、そこまで行くのに片道車で4時間もかかる上、小さなアパートに住んでいるので、週末にちょっと、という気持ちにはなれないので、夫はいろいろ理由をつけて断っています。夏休みの日程も聞かれており、どうしても断れなく行くことになりましたが、そこには夫にしてもらいたい仕事があるそうです。
また、叔父さんは家を購入後は2ヶ月に1度はやってきます。

お盆とお正月も同様です。お盆はどこへ行っても混んでいるので、家でゆっくりし、友人達と過ごしたいのです。そして、お正月は私の両親の所へ行くことに決まっています。でも、そのことを知っているはずなのに、毎年聞かれます。
(私の両親訪問はお正月のみ年1回で、もてなしがとても良い為か夫は進んで準備をします)

初めは、私も遊びにくるならかまわないけれど、と言っていたのですが、頻繁なうえに先週はなんと、お隣の家の敷地に侵入し、果物を取ってしまい、奥さんに怒鳴られたそうです。恥ずかしいやら、情けないやら、、、詳しい事情は把握していませんが、100%叔父さんが悪いと思います。(その奥さんは叔父さんが我が家の訪問客だということは知りません)
ということで、もう訪問もして欲しくないのです。

自分の事を優先していると思われるかもしれませんが、私はどうしても理解できません。義理の両親ではないのです、叔父さんですから、、、
お年寄りの親類の訪問を断ることは、冷たいと思いますか?
皆さんはご主人の親類を頻繁に快く迎えることができますか?

ユーザーID:1022786597

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  • 問題はいくつもありますね

    ご結婚されているようですが、夫婦で別の苗字にされているのですか?
    それならばトピ主様の主張は正しいです。
    ただご主人の苗字を名乗られているのでしたら、ご主人の親類がトピ主様の親類になります。
    なぜなら親類という言葉を使う時は、どこの墓に入るかを考えないといけません。トピ主様の親類も含め血族は関係なくなります。これこそが結婚です。

    でも…この叔父の行動は間違っています。寂しいから行動しているように感じます。依存しているだけです。
    こういう方とは距離を置きましょう。

    説教じみて申し訳ありません。
    私のこのような考えを古いと言う方もいます。でもなぜかネットだけです。
    それより身近な人、例えばご主人やトピ主様の親戚の方々に片っ端から相談してみてください。

    ユーザーID:3305961703

  • 問題はほかにあるのでは

     題が「夫の親類と自分の親類」となっていますが、問題はご主人の叔父ですね。

     多分寂しくて認知症なのでしょう。お正月はトピさんの実家で、お盆は、ご主人とどこか涼しい所へ旅行なされば済むことです。

     また電話は留守電にしておけばいちいち日程の報告をすることも省けます。叔父の訪問がトピさんのストレスの原因になっていることは、彼の叔父なんですから、ご主人にはっきりおっしゃる必要があります。

    ユーザーID:9934824351

  • 義理のご両親に相談する

    こんにちは。

    まずは、義理のご両親に相談してはどうでしょう。
    本当の理由を正直に言わなくても、せめて半年に1度ぐらいに控えて欲しいと思っているとか、「近所とのトラブルもあって、ちょっと困っている」ということを伝えておいてはどうでしょう。
    叔父さんにお断りするなら、その後のほうがいいと思います。
    理解が得られると思いますので。

    どうしてもお断りできないときには、家には上げず、どこかで外食してたっぷりお話をしてからお別れすればいいのではないでしょうか。
    それを何度か繰り返していると、叔父さんも感づかれると思います。

    同じくらいの距離のところに、他のご親戚はおられないのでしょうか?
    叔父さんのご兄弟ところには、会いに行かれないのでしょうか?
    叔父さんは、車で片道4時間のところを、何で来られるのでしょうか?
    叔父さんは日帰り+手土産で来られるのでしょうか?

    もしも、叔父さんが他のご親戚のところから訪問を断られているのでしたら、トピ主さんが断っても誰からも責められることはないと思います。

    ユーザーID:4481450728

  • トピ主です

    ムゥ様、早速のお返事ありがとうございます。

    何人かの友人に話を聞いてみましたが、みんな驚いて(あきれて)いましたが、夫のおじさんなので、正直な意見を言うのを戸惑っていました。母にも話したのですが、叔父さんだからねー、どうしたらいいのかしら、と、言われてしまいました。
    そこで、こちらで、一般のかたの意見を聞いてみたいと思い投稿させていただきました。

    苗字ですが、5人兄弟の末っ子のため、私の苗字を名乗っています。ですから、叔父さんとは、別の苗字です。

    ユーザーID:1022786597

  • トピ主です 2

    お返事くださった皆さん、ありがとうございます。

    詳細がはっきり書けていなかったので付け足します。
    まず、義両親は他界しております。夫には4人の兄がおりますが、私たちはすぐ上の4男としか付き合いはありません。また、おじさんの兄弟も他界しており彼には甥と姪(多分12人)しか親類はいません。その甥姪とも疎遠になっており(絶縁したらしい)現在付き合っているのは、3男、姪A、Bと夫だけだと把握しております。これだけでも、難しい方だとわかっていただけると思います。

    叔父さんが我が家に来るときは、大抵夫が迎えに行き2,3泊します。手土産にはいつも自分で釣った魚を持ってきますが、私たちは食べない魚なので、冷凍庫のそこで眠っています。
    夫が迎えに行くので文句は言えませんが、ガソリン代だけでも、大きな出費です。

    mさんのお返事を読んで少し不安になってきました。夫は私の姓を名乗っているのですが、私たちにも介護の義務があるのでしょうか?私たちと付き合いがある、4男は20年程前に絶縁しており、彼は介護等の意思はまったくないと言っております。

    (続きます)

    ユーザーID:1022786597

  • トピ主です 3

    長々とすみません。

    顰蹙をかうかもしれませんが、正直な気持ちを書かせてください。
    私は再婚で、以前同居の義母にいやみに耐えられず拒食症になり、逃げるように離婚しました。その後、実家に戻り、両親と暮らしていくつもりでしたが、親友の紹介により夫と出会い、再婚しました。再婚するにあたり、気持ちを楽にしてくれたのは義父母がいないことでした。
    私の両親はこの再婚を喜んでくれていますが、”私たちには私たちの生活があるし、あなた方は自分の生活を優先させなさい”と言い、我が家に来ることはありません。(父の健康状態も悪いので)1年に1度妹夫婦と一緒にお正月を過ごすのみです。たまに会うので、やさしくなれるのだと思います。

    家を購入するに当たっても、私の両親が援助をしてくれました。ですから、介護の話が出た場合、どうしても自分の両親を優先してしまうと思います。(自分の親類が勝ってしまいます)夫の親戚にやさしくできないだろう自分がいます。

    それでも、夫にはたった一人の叔父さんなので、拒否することができるのか悩んでいます。
    皆さんはご主人の親戚にやさしくできますか?

    ユーザーID:1022786597

  • 親戚に優しくするという問題ではない

    私の独身の叔父のようです。趣味が魚釣りというところも一緒。一人でできる趣味だからでしょうね。
    実の親でも2ヶ月に1回に3泊なんてしません。その叔父さんは頼りすぎです。限度を超えてます。
    寂しいのも自業自得です。自分の生き方が招いた事態です。その穴埋めをトピ主さんご夫婦がする必要はありません。

    いっそトピ主さんが悪者になってはどうですか?
    ご主人に「入院した時に親族として手続きをするとかはかまわないが、ここまで生活に踏み込まれるのは耐えられない。」
    ご主人に「妻が嫌がってる」という理由を与えてあげては?

    今のうちに離れましょう。

    ただもし、ご主人が叔父に子供の頃相当お世話になっていて、親も同然であるというならば多少の我慢は仕方ないでしょう。ただの「叔父である」というだけならばそんな必要はありません。

    ご主人の亡きご両親も、息子が自分の兄弟の事で苦労するのは望まないはずです。

    ユーザーID:5789661440

  • 義務

    民法第877条第1項は、「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある」と定めている。
    生活が困難となっている要扶養者に対して、その者の直系血族(両親、祖父母、子、孫)及び兄弟姉妹が扶養義務者として民法第877条第1項の生活扶助義務を負う。
    また、家庭裁判所は、特別の事情があるときは、三親等内の親族間においても生活扶助義務を負わせることができる(民法第877条第2項)。

    『現行法での「特別事情」とは、「よほどの事情でない限り『特別事情』ありと認めるべきではない」と解されており(大阪家審昭和50.12.12月報28-9-67』という記述もあったので、叔父さんに対しては義務はなさそうです。まあ、義務はなくても義理人情で無視できない時もあるでしょうけど……

    ユーザーID:1708223560

  • また書き込んですみません

    介護の心配ですが、トピ主様はもちろんご主人も実子ではないので義務はないかと思います。
    でもそれ以前に介護は義務だからということで出来る優しいものではありません。やるべきかやらざるべきかは、その人との過去の積み重ねもあると思いますし、気持ちも大事です。
    ご主人は何と仰っているのでしょうか。

    冷静に考えるともし自分が同じ立場で75歳の方の誘いを断るのは、冷たいように感じてしまいました。冷たくするようでお困りでしたら、ご主人に兄弟に相談するよう話してみてはいかがですか?

    ちなみに叔父さんから自分の将来入るお墓のことを相談されても、「苗字も家も違うから、うちのお墓に入れることはできない」ときっちり言ったほうがいいと思います。言いにくければ「難しいから兄貴に相談して」とご主人に言ってもらったほうがいいかもしれません。

    叔父さんは話を聞いてくれる優しいご主人に甘えていると思いますので、こういうところできっちりと距離を置くような言い方をすることが大事かと思います。

    ユーザーID:3305961703

  • 答えは追加トピの中に

     すみません.二度目です。

     ご質問は「皆さんはご主人の親戚にやさしくできますか?」ということですが、どうも質問の中で、ご主人の親戚対トピ主さんの親戚、という図式が根底にあるらしいのが分かります。

     私はここに間違いがあると思います。

     対比されるべきはトピ主さんご夫婦の生活対その他で、どちらが大切かをお決めになるのがいい。

     ご両親は ”私たちには私たちの生活があるし、あなた方は自分の生活を優先させなさい”とおっしゃって、お宅に来ることはないそうですね。ご主人のご両親もご存命なら同じ思いでしょう。

     ならあなた方ご夫妻の生活にむやみに入り込む者は排除するのが当然だと思います。

    ユーザーID:9934824351

  • 必要なし

    >お年寄りの親類の訪問を断ることは、冷たいと思いますか?
    >皆さんはご主人の親類を頻繁に快く迎えることができますか?

    冷たいとは思いません。
    自業自得だと思います。人は生きてきたように老後を迎えると読んだことがあります。
    そういう人間関係しか築いて来れなかった人ということです。
    だから快く迎えることはできません。
    ただ夫が迎えて欲しいと思っているなら、常識的な線での
    訪問は受け入れると思います。
    でも年に1〜2度、1回に2泊が限度です。

    いつもお誘いはご主人が受けるのでしょうか?
    トピ主さんが断ることはできませんか?
    悪者になってあげるという方法もありますよ。
    うちにも厄介な親戚がいて接触を持ちたがりますが、
    もっぱら私が対応します。
    ひどい嫁と思っているようですが構いません。
    家族の平和な生活のために頑張ろうと思っています。
    対応は家電のみ。出るのは常に私。断るのも私。
    私と夫の携帯は着信拒否にしています。
    夫の着信拒否設定は私がしました。
    表示が出るので気付いていますが、何もいいません。
    少しの罪悪感を感じるのはわかりますが、
    ゆきさんが替わってコントロールできませんか?

    ユーザーID:8639011741

  • トピ主です 4

    お返事くださった皆さん、ありがとうございます。

    ひとつひとつの内容にうなずけるものがあり、また考えてしまいます。

    特にさち様の”趣味が魚釣りというところも一緒。一人でできる趣味だからでしょうね。”という文に妙に納得してしまいました。そうです、おじさんは一人が好きで独身を通してきたのですが、年老いていくうちに、寂しくなってきたのだと思います。
    冷たいというご意見もあったので、考えてしまいますが、やっと掴んだ幸せな生活を邪魔されるのにも抵抗があります。

    介護の話ですが、主人は結婚するときに、私の両親に(自分は両親がいないので)面倒をみることを約束しています。この件については主人が言い出しましたし、おじさんの面倒を見ることは会話にはでてきません。
    介護について、話をする親戚もいません。

    電話はいつも主人にきていたのですが、電話にでなかったため、私の電話番号にかけてきて主人に代わっています。訪問については、私が断ることを知っているので、主人に言っているようです。本当は、携帯の番号は教えたくなかったのですが、断れませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:1022786597

  • トピ主です 5

    長くなりませんたが、もう少しお付き合いください。

    主人とおじさんの関係についてお伝えしてなかったのですが、はっきりとした、上下関係があると思います。男性優位の家だったそうで、自分より年下の主人には明らかに上からの視線と言葉です。小さいときに世話をした、というのが口癖です。ですから、主人が強く出ることはまずないと思います。

    今後のことを考えますと、暗くなります。
    彼は土地と別荘を所有しているのですが、その相続を主人がし、その他の甥姪にも使用権利を残すという、とんでもない提案があり驚いてしまいました。(つまり、相続税と管理は我が家で甥姪は使うだけです)
    私たちは、どれも要らないので付き合いも止めたいです。現に、主人の兄弟A,B,Dはそう言って、付き合っていません。

    でも、私の両親に優しくしてくれる主人のおじさんを遠ざけていいのか、考え込んでおりました。皆さんの、中立な立場からのご意見を聞けてとてもよかったと思います。

    ユーザーID:1022786597

  • 困りますね。

    困ってる感じが手に取るようにわかります(涙)
    旦那様がOKなら、他のご兄弟と同じようにしてみては?
    電話も携帯や固定でもナンバーがわかるなら、もう、たまにしか出ない。

    もしくは、お迎えに行けないと言う。
    (車を修理に出してる。夫が友人と会いに行く。二人で、遠出する(もち場所は聞かれてもいわない)夫が具合悪い。奥さんが具合悪い。友人が泊まりに来る(ほんとは来ないけど))
    などなど、毎回理由をつけて。
    お盆も友人と旅行!と言ってしまえばいいと思います。(片道4時間じゃ、確認にこれないしね。)

    3回に1回だけOKするとか。
    けんかになってもいいなら、全部断ってもいいと思いますし。
    旦那様がOKなら、「迷惑だ」ということを伝えても・・・。(あくまでも旦那様に言ってもらう)

    ここまで、甘ったれたおじさんなら(失礼)、べつに断っても冷たいとは思いません。
    いままで、ずっと断り続け、一回も行き来がない!!っていうなら、冷たいです。
    でも、今回の場合はまったく違いますもんね。
    しかも、片道4時間?
    もう、それだけで断りたいですね。
    こちらからの訪問はもう、しなくていいのでは?

    ユーザーID:8504894525

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