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「まだこれからいい人見つかるよ〜」は本当?

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恋愛・結婚・離婚

偽王女

よく恋愛相談なんかのレスで、若い方に「これからいくらでもいい人がいます」って言うのがありますが、それは本当かっ!?
・・・などと思い、聞いてみます。

私も若い頃言われました・・・「まだまだこれからいい人見つかるよ〜」「あせるんじゃないよ〜」って。その言葉を胸に、20代を過ごし・・・30代になり・・・気がつけば、もうそろそろ40代突入ではありませんか!
振り返ってみると「いい人」が現われた試しはなかった!みんな私の前を素通りだ!
うう、こんなことならみんな正直に「いい人はいても、あんたのところに来るとは限らない!」「あんたは恋愛体質じゃない!だから若いうちにあせろ!気合をいれろ!」って言ってくれれば良かったのに〜。タイムマシンがあったら、20代の自分にいってやりたい・・・。

「これからいくらでもいい人見つかるよ〜」は経験者にとっては真実なのでしょうか。それとも他に言いようがないから単なるありがちな慰め?

別に、発言者を恨んでるわけじゃないですが(笑)、ぼんやりそんなことを信じていた自分もアホみたいだわ〜、と思ってたりします。

「これからいくらでもいい人」見つかった人、見つかってない人、どんなもんでしょう?

ユーザーID:5974427048

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  • 絶対はないですよ

    20代の女性には「これからいくらでもいい人見つかるよ〜」といいますね、わたくしも。

    焦っても何もいいことはないですから。

    しかし、30歳以降の女性には「絶対に言いません」
    そして、言われたくもないです!

    「これからいくらでもいい人見つかるよ〜」は絶対ではありません。
    しかし、あなたの心を慮った発言です。

    「これからは、いい人をゲットするぞー」の勢いで頑張ってください。

    ユーザーID:0645822720

  • ホントといえば本当

    長年、探し続けてついに見つけた友人を知ってます。
    諦めずに絶えず行動すれば『あり!』ですよ〜。

    だけど受け身でいたら、まず無理です。
    紹介をお願いしたり、自分からある程度頑張らないと!
    そして、めげない!(⇒これ大事!)

    私も恋愛体質ではないですが、一時、自分なりに凄くがんばりました。
    結果はともあれ、やっぱり自分から種をまかないと収穫は難しいです。

    「(頑張ればor探せば)まだこれからいい人が見つかるよ〜(待っててもダメだよ〜)」ってことだったんでしょうね。

    ユーザーID:6206501111

  • 続きがある

    「これからいくらでもいい人見つかるよ〜」のあとには
    「だから、見つかったら絶対頑張ってゲットしなよ」と、続くのだと思います。
    いい人、素敵な人は確かに本当に山ほどいると思いますが
    その方に振り向いてもらえるように努力するのもセットでついてきます。
    私は、今から10年ちょっと前の20代前半
    失恋の後に
    「これからいくらでもいい人」見つけなきゃと頑張りました。
    ぼんやりしていても幸せは来ないだろうと
    たいして頭も良くない、仕事も並の私は
    自分の商品価値は20代前半ピークだろうと思って
    その頃頑張りました。
    素敵な女性なら30過ぎても素敵な人に巡り会えるだろうけど
    私は無理だろうと思ったからです。
    今ですか?結婚10年、子供にも恵まれ幸せだと思ってます。

    ユーザーID:1943881326

  • 私は信じてなかった

    よく、「これからだよ〜」とか「今は地面に根を張ってる時期なんだよ〜」と慰めてくれる女の子がいたのですが、
    彼女は10年前の藤原紀香似の超美人!
    「この人と自分は違う…」と本能的に感じました。

    恋愛体質でないことに気づいた私は、いくつかのへたっぴな恋愛を経て、
    比較的恋愛度の低い相手と結婚しましたよ。
    同志とか仲間っぽい感じで事業とか契約っぽい結婚ですが、幸せです。
    件の彼女は時々会いますが、今でも恋愛現役です。

    ユーザーID:7623423974

  • すみません・・

    「彼氏ができない」が口癖の親友に
    高校時代から
    「○○ならすぐいい人見つかるよ〜!」
    彼女が振られても
    「男が見る目が無いんだよ!すぐにいい人見つかるよ」

    言い続けて彼女はもう34歳。
    一度も彼氏は出来ませんでした。

    私のせいでもあるんでしょうか。
    でもね、やっぱり
    「あんたじゃ無理じゃない?」とは言えないっス

    ユーザーID:4400746729

  • 気休め

    純粋にただの気休めでしょう。

    病院で「お大事に」と言われるのと一緒。

    ユーザーID:4142820803

  • 少なくとも私にとっては真実でした

    「これまで現れなかったのだから,これから現れる.」

    でも,
    「これまで現れなったのだから,これからも現れない.」
    も否定はしきれませんね.(汗

    おそらく,現れるか否かではなく,
    偽王女様が「手に取ろう」とされているか否か,でしょうか?

    回転寿司に行きます.
    おいしそうなネタが目の前を回っていきます.
    でもそこで,
    「ボクはあなたにピッタリの握り.どうぞ召し上がれ」
    とお皿が下りてきてくれるわけではありません.
    自分で取りにいかないと.

    >みんな私の前を素通りだ!

    って表現にふとそんな例えが頭に浮かびました.
    取りにいくというのは,「私,恋人欲しい・結婚したい」と書いたタスキを掛けて街をねり歩くということではなく,「こんな恋愛がしたい,こんな結婚を希望する」といった偽王女様自身の想いを,穏やかに周囲に発信し続けることだと思います.
    そうすれば,それに気づいてあなたの前で立ち止まってくれる人が現れるに違いありません.

    ユーザーID:6861047892

  • 一般論として本当

    一般論としては本当だと思います。ただ「いくらでも」は言いすぎですよね(笑)
    私も30代半ばまで独身だったので、いい男ってそんなにホイホイいないと思います。
    でも皆無でもありません。

    要はいい男を見極められる目をもっているか、鍛えられるかどうかだと思いますよ。
    ボーーッとしててはいい男も見逃しちゃいます(いい男=見た目ではないですからね)

    20代のうちにいろいろな人を見るのはいいことだと思いますよ。
    白馬の王子なんていないので、この言葉に変に安心せず、常にハンターな気持ちであることが重要と思います。

    ユーザーID:5854006214

  • 自分から動くことが前提

    いい人を見つけたければ、出会いたいと思って動き続け、常にアンテナを張っていれば、今からでも見つかると思いますよ。

    でも年齢を重ねるにつれて、積極的に動かないと、普通に生活している中で出会うのは難しくなりますね。
    20代のころとは違うアプローチ方法なり魅力なりも必要になってくるし、、、

    どれだけ「いい人」を強く求めているか、「見つかるかどうか」は結局は本人の心が答えを決めるのだと思います。

    ユーザーID:1638953344

  • 20代なら本当

    20代の女性には「いくらでもいい人がいるよ」と声をかけますし、かけてきました。
    自分がそうだったからです。

    30代以降の方には・・・私には言えませんね〜。
    あえて声をかけるなら「ひとりでいる幸せもある」でしょうか。

    ユーザーID:1597834396

  • 正直過ぎます

    それはあなたの努力次第ということですよ。何にも行動を起こさずにいい人を見つけようなんて虫が良すぎます。

    何でもかんでも額面通りに受け取ってはいけません。

    ユーザーID:6018190952

  • 私は甘く友人は厳しかった

    恋愛に受身で、相当好きにならないと活動しない体質の私。
    30代を突破してものんびりしていたけど、結婚はしたかった。

    私の友人は
    「大丈夫、諦めずに探せばいい人みつかる」と言ってくれました。

    が、
    「結婚したい、彼氏欲しいならちゃんと行動しないと。行動してる?」
    といわれ
    「いや、具体的には・・・」
    と不甲斐ない返事をしたことが心にささり。

    また違う友人は
    「ということで、来月でみつからなかったらお見合いするように」
    と尻をたたいてくれて。

    ビジョンが間違っていたり明確じゃなかったら、少々厳しくてもリアルな忠告をしてくれる友人に今救われて結婚できました。

    ユーザーID:6359999760

  • いい人は見つかりますが

     結婚できるかどうかは、運次第。2人のタイミングというか、波長があわないと、どうにもなりませんからね。

    ユーザーID:4410672759

  • 朝10時に

    「お早うございます」というのと同じです。
    言葉に意味はありません。
    習慣みたいなものです。

    ユーザーID:4512157304

  • 本当です

    ただし他力本願はだめ、という言葉がつきますが。

    ユーザーID:2244848734

  • 嘘!!

    私も同じようにずっとずっと「いつか絶対いい人が現れるよ」と言われてきてそれをそのまま信じて、焦ることもせずのんびり構えていて30代になってしまいました。気付けば同年代はみんな結婚してしまっていました。

    「みんな私の前を素通りだ!」って実感がこもっていて思わず笑ってしまいましたが、私の場合もそう!白馬の王子様は立ち止まることもせずにどこかへパカパカと行ってしまいましたとさ。

    20代の若いうちに「あせろ!」って言ってもらいたかったなあ。ただでさえ恋愛体質じゃないのに、何しろもう瞬発力がなくて……(笑)。

    ユーザーID:3334578911

  • う〜〜ん

    いいチャンスがあっても、それを生かしきれない
    というか、チャンスに気付かなかった...というか。

    占いと同じで、当たるも八卦、当たらぬも八卦、
    言うから同じように考えていただければ。

    わっ  フォローになってない、済みません。

    けれど、とても分かり易い素敵な文章で、機智に
    富んだ魅力的な女性に思えますが。

    そのうち、絶対いい方が。 私、色々なこと
    当たります、これ、本当です。 ね、ね。

    ユーザーID:0149673112

  • 今からでも遅くないですよ

    大丈夫、まだまだこれからですよ♪

    でも、もちろん素敵な男性を発見したら自分から行動する事も前提で、です。
    ぼ〜んやり待っていたら急に自分好みの素敵な男性が現われて告白してくれるという意味ではありません。

    ユーザーID:7022171999

  • その通り思ってました。

    普通に、ほんとうにそう思って言ってますが。

    すてきな女性だから、良い人みつかるよと確信もって言う事が多いですが、
    そんな私の気持ちと実際は合わない事もしばしばあります…
    世の男性が目がないのか…

    たしかに、具体的なアドバイスとか、お尻叩くとか、合コンをセッティングとか
    しないと無責任な発言と言えば言えるかもしれませんね。

    ユーザーID:5685327618

  • ほんと

    ただし、あなた自身が「いい人」に出会える準備ができているかどうか。
    好き嫌いを多くしていないか
    人の悪い部分しかみてはいないか
    今日1日どれだけ笑顔だったか
    今日の自分は清潔か?お洒落か?

    「面倒くさい」という呪文を使うと運勢は良くならない気がします。

    偉そうな事を書きましたが、
    実際、私自身が日々問題提起している事なのです。
    物事が上手くいかなくなったら何か新しい事を始めると
    不思議と人生少し面白くなります。

    ユーザーID:4351815606

  • 行動あるのみ

    月並みな意見ですみませんが、自分から積極的に動かないと出会いすらないです。私も遅まきながら、最近ようやく本気で活動してます。本気になったら、いろんな人と出会えるようになりましたよ。まだ本命はいませんが、がんばって近いうちに幸せになります!!という気持ちで日々がんばります(笑)トピ主さんも積極的に!

    ユーザーID:2828817561

  • レスありがとうございます!

    8月15日9:10の白馬の王子様はどこ?様まで読ませていただきました!

    皆様、意見やアドバイスありがとうございます。

    「まだこれからいい人〜」発言については、

    「ただのご挨拶を真に受けなさんな」
    「ぼんやりしてていいっていう意味じゃないよ!」
    ・・・という二つといったところでしょうか。

    もっとも、諸悪の根源は、
    「恋愛体質じゃない→ま、一人のほうが楽だしいいか」
    という、エンジンのかかりの悪い自分である事は言うまでもありません。
    必要なのは、
    「恋愛体質じゃない→でも恋愛したいっ!」という心意気なのでしょう。
    まず体質改善、意識改革からですね。

    こんな年までぼんやりしてましたが、さすがに最近「待てよ、このままいったら10年後はちょっととってもマズイんじゃ・・・」と思い始めました。
    (他人から見ると、今でも相当マズイいんだと思いますが)

    そこで「そうだ、これからいい人見つかるよ〜なんて事を漠然と信じてぼんやりしてちゃダメだったのだ〜」という訳です。

    今の自分というより、10年後の自分のために、今からでもハンターになるしかないですね。婚活サイトでも登録しようかな?

    ユーザーID:5974427048

  • 先のことは誰にもわからない

    超能力者ではないのだから、「本当」とか「嘘」とかジャッジはできないと思います。

    だから厳密に言うと「いい人見つかる可能性はあるよ〜」ですね。
    だって、可能性がないとは誰にも言い切れないでしょう。

    ただし、ただ口を開けてボ〜ッと待っていたのではダメなんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私は見つかった方の経験者で、36歳の時に夫と出会い(それまで彼氏いない歴36年)、
    今は「これでもか!」というほど大事にされて、とても幸せに暮らしています。
    出会ったのは偶然でしたが、「もしかしてこの人?」と思った後は迷いませんでした。

    ユーザーID:7836383941

  • 最後の言葉が隠れています

    まだこれからいい人見つかるよ〜【きっと】・・・・です。

    事実ではなく、慰めであり励ましなのです。それを聞いて前向きになれる人は【きっと】良い人に巡り逢えるでしょう。

    ユーザーID:1105278686

  • その人次第

    ですよね〜

    ぼんやり待ってても(待ってるつもりでも)その人の今までの生活圏内で出会う人もいれば、「出会いがない」と気がついて生活圏内を自分から広げる人。偶然に出会ってしまう人…と。

    でも、「まだこれからいい人〜」発言を「信じて待つのみ」ってのは…芸なさすぎですね〜
    「まだこれからいい人〜」発言に「本当?」と疑問符を付ける前に、自分から「本当(疑問符ナシ)」にするようにしなくちゃ。

    しかし、「生活圏内を広げない人」は「パートナーを必要としていない生活」を送ってるってことかな… と思うので、今さら「パートナー、要る!要る!」と意気込んでも手遅れってこともあるでしょうね。
    また、周りに影響されて本当はパートナーを必要としていないのに欲しいという気持ちになっていることもあるでしょう。

    要は「自分を知ること」から始まるんじゃないですかね〜

    ユーザーID:6847387812

  • その時点から成長した人には、「より」良い人が現れる

    人は変るもの。例え内面が変らなくても、年齢や外見は変っていくでしょう。例え同じ服が着れても、肌のハリが違うように…。

    だからこそ、時間の経過に応じて内面や相手に対する要求も変えていかなくてはならない。
    具体的に言えば、「いい人」の基準も、25歳と35歳じゃ違いますよね。それに気がつかない人、気がついてもプライドに囚われて変化を拒んでしまった人も、いるでしょうね…。

    私も28歳ぐらいのとき、手痛い思いをして、自分を変えたら、素晴らしい人間と出会えました。でも自分好みに磨き上げることで、結婚に至りました。ダイヤだって磨かなければ、光らない。磨いてもカットしないと、収まらないもの。

    いくつになっても、遅いという事は思う。「いい人の原石」を見つけ、彼をいい人に成長させてあげられるような…そんな素敵な女性が社会に増えたら、いいですよね。過去の自分より、将来のご自分を思ってあげてください。

    ユーザーID:9441668238

  • 良い知らせと悪い知らせがあります。

    良い知らせと悪い知らせがあります。

    どちらを先に聞きたいですか?

    ユーザーID:2819234321

  • そもそも他人の無責任な発言を「信じる」というのが・・・。

    無責任な希望的観測ですね。
    つまり「見つかるといいね」と同義。

    さらに「いい人」の意味も違うでしょ。

    20代なら「理想的な人が見つかるよ」
    30代なら「普通の人が見つかるよ」
    40代なら「結婚してくれる人が見つかるよ」

    でも無責任な他人の発言に振り回されているくらいだとどうでしょう?
    結婚は人生設計の一部ですよ。恋愛体質とかは関係ないと思うけど。

    ユーザーID:8005535634

  • いい人とは結婚出来なかったなぁ〜

    あの、私の場合は10〜20代「ひらめの良さは若い人には分からないよ」と言われました。実際結婚したのは32歳のときです。
    「いい人が現れる」という言葉には今の自分の売りは何か?自分の欠点は何か?によっても意味合いが変わると思います。また、私の売りは多分素直で良いお嫁さんに成りそうなところだと思います。だから親受けが良いんですよ。
    それは仕事上だからなのになぁと思います。
    だから、実際結婚するときはそういう自分ではなく本当の建前抜きの自分を見てくれる人と決めていたのに実際に結婚してみるとやっぱり良い嫁目当てでした。

    結婚して思う事は結婚しないと駄目人間扱いされるけど、結婚して嫁や妻になっても、やっぱり駄目人間扱いですよ。「いい人」と結婚するというよりは「良い夫婦」「良い家庭」を築く為に頑張れる相手ですかね?

    ユーザーID:0899922236

  • 皆様さらにレスありがとうございます!

    色々と参考になります!

    誤解ないよういいますと「これからいい人〜」発言した人を、「うそつき!」って責めているわけじゃないです。
    皆がなんとなくそういうので「そっか(結婚してる人が言うんだし)そんなものかも?」と漠然と思っていた、というか。
    そりゃ立っているだけでモテモテ、という人と、あれ、いたんだっけ?と言われちゃう個性では、おのずと必要な能力が違いますね、ええ、本当に。

    「まあいつかいい人がいるさ〜」とその言葉にどこか甘えていた自分に渇!というところです。ふふふ、10年前に気がつけよと・・・。

    あと・・・ベネディクト様のレス、
    >結婚は人生設計の一部ですよ。恋愛体質とかは関係ないと思うけど。

    うーん・・・結婚の前段階に恋愛ってしませんか?親が決めた相手と黙って結婚するのと違いますよね?
    「異性に自己アピールするのが下手」「異性相手だと同性と勝手が違ってどう対応していいかよくわからない」・・・などなど、そもそも異性と接触するのが苦手なほう、それを「恋愛体質じゃない」と表現しました。そこを乗り越えて探しに行こうか〜!ということを「体質改善」と表現しました。

    ユーザーID:5974427048

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