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女性がアタックして結婚した場合・・・結婚生活はうまくいくの?

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恋愛・結婚・離婚

スイカとメロン

女性が男性を押しての結婚って、結婚生活はどんなものなのでしょうか。
・・・というのも、私の両親を見ていると思うのです。私の両親は、母が父を押しまくって結婚しました。母方の人間が加わり外堀を埋められ、父は自動的に結婚したようです(祖父の日記に書いてあったのを偶然発見しました)。
日記を読んで、やっぱりな〜と思いました。昔から両親は不仲で、なんとなく、父親が無関心、冷たいな〜と感じることが多かったです。休日もほとんど家におらず、母がストレスで毎日ヒステリーに怒鳴っていても無関心、というか我関せずといった感じです。思いやりのようなものは全く感じられません。
私は婚活をしており、様々な男性とお会いしています。年齢的にも焦りがあるのですが、やっぱり、「結婚したい」という言葉は男性に言わせた方がよいのでしょうか?
それとなく聞いてみて、結婚はまだ先だな〜なんて言っていた相手とは、時間が無駄だと感じ、別れています(笑)
女性から「結婚したいな〜」と相手にそれとなく伝えたり、仕向けたり、押したりすれば、結婚につながるかもしれませんが、その後の生活ってどんなものなのでしょうか?夫に大事にされるのでしょうか?不幸な話でも良いので、聞いてみたいです。

ユーザーID:3652273919

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  • そりゃ〜

    どちらかが一方的に押し切ってならうまくいかないでしょう。
    お互いの同意が必要なのに、片方が望んでないのに進めてもうまくいく
    はずないじゃない。

    昔から両親は不仲で、なんとなく、父親が無関心、冷たいな〜と感じる

    当然そうなるね。

    ユーザーID:3216578479

  • 関係ありません

    うちは、結婚25年を迎えます。それこそあなたのお母さんのように、私が猛アタックして結婚しました。でも子供たちもおおきくなり、益々ラブラブですョ(恥)その前の交際期間からいうと28年になります。平均寿命からいくと、あと30年一緒にいられるかどうか・・・生まれ変わっても主人をえらびます。おのろけになってしまいゴメンなさい。

    ユーザーID:1120154033

  • プロポーズ断られました

    遠距離だったのですが、
    私「結婚して一緒に住もうよ!」
    彼「いやちょっと結婚は・・・(嫌だ)」

    ショックでしたが何故かその後お互いの親に押されて結婚。
    いろいろありましたが友人達にも理想の夫婦と言われるほど
    仲良し夫婦やってます。

    同時期に結婚した友人夫婦も彼女が結婚希望→彼は嫌々了解。
    という形ですが10年経った今もラブラブですよ。

    わりと自分の周囲では女性が押してる夫婦が多いし、みんな仲良いですよ。

    一言で言うと、相手の性格によりということでしょうか。
    押しが弱い男性が好きならばこちらが押しても上手く行くけど、
    オレに付いてこいタイプが好きなら言わせた方が相手の自信になりそう。

    ユーザーID:7182966669

  • タイプによると思います

    「結婚してくれ」と言われたくてじわじわと待ち望んでいた女性が「付き合ってください、結婚してね」と可愛く言って近づいてきた女性に彼氏を奪われたという話しは聞きます。

    基本男の人は甘えんぼ、だから好きだ、結婚してね、だ、言われたほうが嬉しくて乗り換える人もいますよ。「嬉しい、楽しい、大好き」と明るく言われていれば男性だって嬉しいはず。
    自分にこんなに好意をもってくれた子がいるなんてと喜ぶ人もいます。

    あなたのお母さんは失礼ですが、
    病的なほど迫ったんでしょう・・それでは
    相手の心も離れます。。

    待って待ってほぞを噛んで待ってて
    さくっと奪われてしまったら悲しいですよね。

    ユーザーID:8847859775

  • アタックというか…

    私は彼と(今の夫と)は 長い付き合いで お互い結婚したい時期がズレてたのですが 私が無職の時 親に家から 追い出されそうになったので 彼に『親に家から追い出されそうだから 家を建てよう』って 話を持ちかけました!
    彼も『よ〜し じゃあ建てよう』と言ってくれて…トントン拍子に家は建ち のちに親に話し これまた何の反対も無く 結婚しました! 今も夫婦中は良好です。
    こんな感じの アタックで すので トピずれしてて すみません。

    ユーザーID:0120015101

  • 基本的には。

    古いかも(いや大いに古い)知れませんけど、女性である貴女、やっぱり「望んで行くより、望まれて行く」につきるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1857456158

  • いろいろなケースがあるから

    押した時の相手の気持ちが大事だと思います。
    その点、ホワイトさんのレスに同意します。

    私の友達は、大学生の時に再会した昔の同級生のことが好きになりました。
    再会した時、その男性の隣には可愛い彼女がいたんです。(私は友達と一緒に現場にいた)
    それから、押して押して・・
    男性は5年近く逃げ回っているのに、凄い迫り方で恐ろしかったです。
    私との共通の友人は「私はプライドがあるから、ああいうことはできない」と、言っていました。
    友達は、両親にたしなめられたとも言っていました。
    逃げ切れないと観念したのか、男性は結婚を承諾しました。

    でも、最近友達と会って話しているときボソッとご主人のことを言うことがあります。(ほとんどご主人の事を語ることはないです)
    ・自分を壊れない働く機械だと思わないでとご主人に言った。
    ・大きな手術した時、娘が「お父さんがお母さんを心配している、珍しいことがあったものだ」と、言った。
    ・朝早くから夜遅くまで、土日も、お互いにほとんど家にいない。等など
    トピ主さんのところに似ていると思います。

    ユーザーID:7157640426

  • 結婚生活はお互いの努力が必要

    >夫に大事にされるのでしょうか?
    相手に幸せにしてもらおうという気持ちだけでは、うまくいくはずがありません。
    お互いに大事にすればよろしいのです。


    一昔前は、女性はただ待つだけ、自分の考えを述べるなんてとんでもない、という女性の意思が尊重されない時代でした。
    つまり、男性が主、女性が従。

    しかし時代は変わりました。女性が主、男性が従でも良い時代です。
    現代では、女性がアタックしても、魚(男)を釣って餌を与えても、よいのです。
    もちろん、女性がプロポーズしても何の問題もありません。

    ユーザーID:1228446161

  • 人に訊いても意味はない

    小町でトピ内容のようなことを訊くと「そんなことない!うちはラブラブだ!」とのレスがいくつもつくでしょうが、しょせんヨソ様のことですから意味ないですよ。
    どんなカップルも、うまくいく時期もイマイチな時期もあるでしょう。こんなとこで他人様のトピに書き込みたい人は、私も含めプライベートが絶望的状況ではない人が多いでしょう。つまりその時「うまくいってる時期」にあたっている人がたくさん書き込みやすいんです。
    個人的には、言葉そのものはどっちが言ってもいいと思いますが、「相手への執着」は、男性のほうにより多く持ってもらわないと、交際も結婚も長続きしないように思います。

    ユーザーID:0555267092

  • 男女で相当差があります

    女性が男性からアタックされてだんだん好きになったという話はよく聞きますが、逆の場合はよほど注意することが必要です。
    最初が女性の方からのアタックでももちろん構わないでしょうが、数ヶ月たっても愛されている感触が得られない場合は、たぶんそれから逆転することは男女逆の場合に比べて難しいように思います。

    男性にとっては「見ため」が占める割合が女性よりも大きいのでそれに当てはまっていない場合は努力してもどうしようもない部分があります。男性側が「妥協して結婚した」とはっきり意識している場合には失敗する確率がかなり高いでしょうね。

    ユーザーID:4084254804

  • 私の知っているケースは

    女性のほうが、外堀を埋めて、男性のほうがこれ以上逃げられないと観念したタイプの結婚。
    正直悲惨ですね。両方とも幸せなのかなって思う。

    真実は女性から惚れていたとしても、そこで喜んで男性がプロポーズするような状況を作り上げないと、長い幸せをつくるのは厳しいかなと思います。

    ただでさえ、釣った魚には餌をやらない男性が多いですし、浮気性は男性のDNAに組み込まれています。(現実の浮気の有無は男女関係ないです)

    ユーザーID:2959537325

  • 結婚7年、幸せ持続中

    「どっちが結婚を迫ったか」なんてその後の結婚生活の幸不幸には関係ないと思いますが、一言。

    我々夫婦は私(妻)のから「私が貴方を幸せにするから結婚しよう」と言ってプロポーズしましたが、夫は当時も今も私を大切にしてくれますよ。

    男性は基本的に単純な生き物なので、過去の経験から言っても「貴方が大好き」「私は貴方を必要としている」という態度で大切に扱えば、必ず応えてくれます。特に夫は「おだてられて木に登る」タイプなので、まず私からの愛情発信を欠かさないよう心がけてます。本当に大好きなのですが、ま、夫操縦法の一つでもあります。

    ところで、トピ主さんの文章からは「誰とでも良いから結婚したい」という印象だけを受けるのですが、今のお相手の方を愛していますか?

    「明日、相手が寝たきりになっても妻として夫を支えていく覚悟ができた」と自分で思ったので、私は結婚を迫りました。プロポーズってそれくらい責任が伴うことだと私は思ってます。結婚を迫るときはそれをお忘れなく。

    ユーザーID:9254449348

  • アタックされて結婚した男性限定 のトピにしないと意味がない

    横ですが、タイトルの様に思います。

    アタックした奥様側の「今も仲良しで幸せ」レスがどんなについても、トピ主さんのお父様にあたる方の本心はわからないと思います。
    結婚してしまい別れるガッツもない以上、不機嫌でいるより、今の相手で最大限幸せになれるよう努力した上が建設的だと思いますし、実際頭がよく性格も温和な男性なら「押し切られちゃったな」と思ってもある意味割り切ってそう行動すると思います。

    でも、心の底は本人にしかわかりません。

    夫婦の片方だけが心の中で描いている自分たち夫婦の姿なんて、ほとんど当てにならないと私は思うのですが…。
    実際、小町でも「理想の仲良し夫婦だと思っていたが、夫が長期間浮気していた」話はよくありますし。

    既レスはアタックした側の「今は幸せ」が大半なので、これではトピ主さんが知りたいことはわからないのではないかと思い書き込みました。

    私も興味があるテーマなので、押し切られて結婚した男性ご自身が書かれた本心を知りたいです。



    「男性限定」とタイトルに明記した別トピが興味深く、やはり「女性側が理解しているつもりの男心」ははずれが多いと痛感したばかりなので…。

    ユーザーID:0044044873

  • たしかに!

    ぽんせんさんの

    >「相手への執着」は、男性のほうにより多く持ってもらわないと、交際も結婚も長続きしないように思います。

    に同感です。

    ユーザーID:9171888682

  • 奥が深い・・・

    私も
    >ぽんせんさん
    の意見に一票です。

    あえて、うちの場合を書いてみますと・・(笑
    今で言う典型的な『草食系男子』の夫を最初に釣ったのは 私です。
    が、結婚前には

    (私が他の人と結婚しても平気ですか?)と聞いたら
    『それは、嫌です。私とずっと一緒にいてください。』

    と言わせました。
    そこまで持っていくのが大事だったのですね。なるほど〜。

    押しまくって・・・という事はしませんでした。

    自分に無理な事もしませんでしたし
    付き合う中で自然に・・・という感じです。

    結婚が決まった後で、共通の友人達に夫が
    『釣られちゃいました』と嬉しそうに話をしていたらしいので
    釣ったのはまぎれもなく私だと思います。(笑

    そのせいでしょうか、結婚17年目ですが仲良しです。

    はやり、無理にというのは後々難しいものなのでしょうね。

    ユーザーID:2741335990

  • 自己申告は嘘がいっぱい

    自分から迫って押し切って結婚するくらいの女性なら、「私達ラブラブです!!」と強引に結論付けるんじゃないでしょうか。

    他の方も言ってますが、自己申告は自己満足だと思います。嘘がいっぱいだと重いっています。

    押し切られた男性側の率直な意見が聞けなければ意味がないと思います。

    私の知っている身近な例では、男性は幸せではないそうで、すっかり見た目まで変わってしまいました。服を買いかえるほど太り、肌は吹き出物だらけです。

    ユーザーID:8823032685

  • 後半に出た意見に同意します。

    「自己申告は・・・」、「男性の本心を聞かないと・・・」等の意見に納得です。
    基本、女性が愛し役・愛され役のどちらでも、男性の態度ってあんまり変わらないですよね。奥様が「うちはラブラブ!」と公言してるから、合わせているだけのことも多いと思いますし、逆に奥様がちょっと冷たくても、だから「何とかしよう!ラブラブにならなきゃ!」と行動する男の人って、あまり見かけないような気がします。その点、男性は融通がきくというか、おおらかなんだと思います。
    周囲を見ても、「ラブラブ夫婦」で通っている方々は、奥様がアピールしている場合ばかりです。だんな様がどんな愛情表現をしているのが、実際に見た人はいません。
    辛口すみません。でも、何年たっても好き!って公言できるほど愛してるなんて、素晴らしいと思いますよ。

    ユーザーID:0988779091

  • 心の強さによりますね。

    私のまわりは、
    男性からの熱烈アプローチがあって恋人関係になり、
    結婚は女性からの示唆があり、決まる。
    っていうカップルが多く、みな幸せそうです。

    なんだかんだ、男性をたてるけど、
    女性優位でいる方が、円満な気がします。
    あくまで、私のまわりの話ですが。

    ちなみに私の両親も、亭主関白・火事オヤジな父でしたが
    母を世の中で一番かわいい人だと思っていて、定年後は
    家事オヤジになってます。幸せそうです。

    愛情は計れませんが、相手よりも
    自分の気持ちが大きくなると感じると
    不安になると思います。その不安に打ち勝つ強さを、
    持っているかどうか。私は不安に打ち勝つ自信がないので
    愛される結婚を選ぶつもりです。

    ユーザーID:2301982328

  • う〜ん

    そうですねぇ・・・。
    確かに私の周りでは、男性の方が言い寄られて結婚した夫婦は上手くいっていない(最悪は離婚とか)ケースが多いように思いますね・・・。なんでですかねぇ?
    「男性が外に出て働く家庭が多いので、どうしても男性の方に誘惑がある。ということはダンナさんの方が奥さんに惚れていないと上手くいかない。」ということでしょうか。

    でも、皆さんのレスにもある様にそれでも幸せになっている方は、ごまんといらっしゃると思うので、結局はその男性によるのかな?

    ユーザーID:6174515912

  • 全く問題ありません。

    全く問題ないと思います。
    結婚してからの生活しだいでしょう。

    ユーザーID:0019811376

  • タカさん鋭い

    全面的に同意いたします。

    ユーザーID:5501819016

  • おしておしておしまくって今でもラブラブよ〜♪

    と書こうと思ったけど、「夫の内心は分からない」と言われちゃ〜
    どんだけラブラブな生活を報告しても「一方的」と思われちゃいますね。
    ただ、トピ主両親のように「父親が無関心で冷たく休日不在で母親ヒステリー」
    ということは決してないと断言したい!
    私の方がものすごーく好きだけど、ダーリンの方もすごーく大事にしてくれます。
    愛情かけたら愛情で返してくれる人っていると思います。
    ただし、プロポーズは彼の方から言うように「仕向け」ましたけどね☆

    ユーザーID:2378086484

  • 本能

    男性は、狩猟本能(でいいのかな?)があるから、自分が狙いを定めた獲物を射止めることで満足感を得られると。だから女性に落とされた男性は、それだけで欲求不満を感じ、相手の女性を大切に扱わない傾向がある。と昔何かで読んだ気がします。だから、実際女性から押していたとしても、男性が押したように仕向けるのも必要かも。これが計算高いと言われればそうかもしれませんが、周りの賢いと言われる女性はこれを無意識でやっている人も多いです。もちろん最近の草食系男子は違うかもしれないですし、釣った魚に餌をやらないタイプもいますから何とも言えませんが・・。

    ユーザーID:4153714327

  • 結婚ではなく同棲でしたが

    結婚までいかず同棲で終わった経験ですが、相手から押し切られてなあなあの付き合いでどんどん外堀を埋められ…。息苦しく不自由で死にそうな苦痛が高まり、すぐ別れてしまいました。
    一気に結婚してたら泥沼離婚してたでしょうね。別れるのも大変でしたよ。外堀が凄いから(笑)。

    男女が一緒に暮らす上で「相手が自分を愛してくれる前提での甘え」って男女問わずあるものだと思います。
    たとえば女なら「男の稼ぎを我が物顔で使い安穏と暮らし、家具のレイアウトや部屋の模様替えは自分の好きにする」とか。
    たとえば男なら「脱散らかしっぱなし食器置きっぱなし、女に家事を任せて自分は趣味に没頭」とか。

    そういう増長は釣られた側が持ちがちですが、外堀埋め系ゴリ押し女は自分が釣った側のくせに「私が釣られた側!だから甘えさせて貰うわ♪」的に増長する傾向がある様に感じます。ラブラブ強要傾向とか。
    私自身の経験、やはり押されて結婚した友人の経験談からそう感じました。

    押されて「ま、いっか」的に付き合った相手から「愛されてる私の我儘だから可愛いもんでしょ」的に開き直られたらそこには苦痛と憎悪しか芽生えません。

    ユーザーID:2456610546

  • 結婚の価値観は人それぞれ

    題通りですね。人それぞれでしょう。
    二人が納得した結婚の仕方だったら、結婚生活はうまくいくのではないですか?
    どんな結婚の仕方でも離婚はありますし。こればかりは解りませんね。

    ただ私個人的には、女性が惚れられて結婚したほうが良いと思います。
    女性から結婚を押し切られた男性って、なれ初めを聞くとたいていの場合、
    「俺は結婚の意識はなかったのに、相手がどうしても結婚して欲しいと言われた
    (もしくは強引に式場を決められた)から結婚してやったんだ(もしくは結婚するしかなかった)」という発言するんですよね。
    のろけで言っているのか解りませんが、聞いたほうは強烈です。
    女性の結婚相手目の前にして言う人もいるので内心「奥様これでいいのですか〜?」と思ってしまうし、失礼ですが
    このご夫婦の顔を見るたびに「この人、奥さんが旦那さんに迫って結婚したんだよね〜」と思い出すのは事実です。
    まあそれでも離婚しないでやっているので、非難することではないと思いますがね。

    ユーザーID:8828361216

  • 40歳代の男です

    明治時代じゃあるまいし、片方が押し切っての結婚なんてあり得ないでしょう。
    両性の合意のもとに結婚するわけですから。

    片方がそれほど乗り気でなかったとしても、結婚とは二人で新しい生活を築くものなので、双方が努力しなければならないのは当然のことです。

    ユーザーID:2584331563

  • 惚れた側じゃないとダメな私

    これはもう、性格としか言えないのですが「自分が惚れてないとダメ」なんですよ、私の場合。相手(夫)がどう思っているかは二の次です。

    アタックされた恋愛は(6年という長期のもの含めて)、どんなに惚れられていても自分が冷めたらハイお終い、というパターン。

    夫は、35年を超える人生で(晩婚だったもので)初めて、自分から惚れた相手です。

    だから平和に続いているのだと思います。

    ユーザーID:4958806847

  • 夫の職場にもいました

    同期男性達は「よく考えろ!確かに美人だが、一緒に仕事してわかるだろう。性格が悪すぎる。愛情があるなら、俺達は何も言わない。だがお前に愛情があるとは思えない。」しかし結婚。新婚前から長期海外出張とわかっていたのに、彼女は直接上司に夫を早く帰国させろと何度も電話し、結果帰国させられ評価ガタ落ち。出産後彼はこんな家に居たくないと家を出て、会社も長期休暇。無責任に面白いからのノリでくっつけた周りは知らん顔。
    周りに流され結婚(最後は自分の意思でしょうが)→ 破たん。
    今頃同期に「あの時もっと耳を傾けていたら良かった。」と言ってもねぇ。
    どっちが惚れてアタックしても、最後にはお互い愛情合意ができ、結婚を真剣に考えた人はわりと素敵な家庭を築いていますよ。

    ユーザーID:7831995923

  • 男性のタイプによるのでは

    夫は受身で、私は積極的な性格です。押し切って結婚したとは思ってませんが、仲良しですよ。

    夫は結婚前、どのレストランに入るか数時間決められない人でした。普通の女性なら頼りなさ過ぎて別れてると思います。結婚後も妻子をひっぱっていくという男性ではありません。普通の(男性にひっぱってもらいたい)女性と結婚したら、たぶん夫はしんどいでしょう。夫はどう見ても愛すより愛される側の人間だと思います。

    数は少ないけれども、女性のように求められて結婚したほうが幸せ、って男性も存在するんじゃないかな、と思います。

    ちなみに私の実父はDVで、私はずっと「結婚したら不幸になる」「父みたいな性格の男性とは絶対付き合わない」「どんな男性でもいざとなれば(?)暴力をふるうはず」と思ってました。今の所、私は「結婚してすごい幸せ」だし「父とは正反対の男性と結婚した」し「夫に暴力をふるわれたことがない」です。嫌なら避ければいいでしょう。

    ユーザーID:2135475609

  • 釣った魚が餌をくれない

    doukanaさんの投稿文を読んでフと気付きました。
    「釣った魚には餌をやらない男性が多いですし」

    よく「釣った魚に餌をやらない」と言われる状態は生活費一切入れない等の深刻なDV事例を指す訳ではなく、一般的には記念日のプレゼントやサービスが減って来たレベルの話ですね。
    自分から進んで釣ったのだから生涯養うだけでは不十分で、それプラスの「餌」が必要になる。

    では女が自分から進んで釣った場合はどうか。大抵は「自分で釣ったんだから生涯養わなくちゃ」なんて露ほども思わ、寧ろ逆に釣った魚に養って貰うことを前提にする。
    それに加えラブラブへの強い渇望。それが適わない時の不満はまさに「釣った魚が餌をくれない」とでも表現すべき内容です。
    釣った側が釣った相手に餌強要。もとから餌を貰おうとは思っていない多くの男もここまで一方的な要求では息が詰まります。

    女からアタック…の内実が自分周囲の人を使って外堀を埋める等の罠を仕掛けるタイプの場合はほぼ間違いなくこのパターンじゃないでしょうか。
    女からアタック…の内実が惚れた弱みで男に尽くして貢いでタイプだと全く違うでしょうけど。

    ユーザーID:2456610546

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