妻を説得するには?

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男性から発信するトピ

私はイベントが大好き、人が大好きで、離れて住んでいる私の兄弟4人と
親睦会を開くことになりました。
実は妹が年老いた母を介護してくれているので、
妹に感謝の気持ちをが、会の趣旨です。

妻は、私の兄弟とも、程よい距離をおいて、冠婚葬祭などでは上手く付き合ってくれています。妹が母の介護が大変なので、ショートスティなどで母を預けて、妹が少しでも楽にとアドバイスもしてくれたりしましたが、妹には、おせっかいだったのかと思います。

感謝の意味を込めて、私は、日頃電話などで介護の様子などと、妹家族に年4回ほど贈り物をしていますが、私には、妹は、良いもの送ってくれてありがとうと電話がありますが、ある日妻に、贈り物の文句を電話で、言ってきたそうです。
その贈り物は、私が選んだものだったのですが、妻は反論もせず、その場を
収めたのですが、妻は、実の兄には、文句を言わずに私に言うのかと、何度も言いました。

今度その親睦会に兄弟の連れ合いも出席することになったのですが、妻は欠席したいと言います。私は、それは妹を無視することだと怒りました。
どのように妻に一緒に気持ちよく行ってもらえるでしょうか?それとも今回はパスをして、妻の気持ちを受け入れてやるのがいいのでしょうか?
よろしくアドバイスお願いします。

ユーザーID:0300142577

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  • えー?奥様が気の毒。

    大多数は奥様擁護に回ると思われますが…。

    トピ主さんは電話の件についてどう対処したのですか?
    これについては奥様は悪くないですよね。理不尽な妹さんの電話に
    反論もせずその場を収めたのですから。「文句は兄に言うべき」という奥様の
    言い分も至極もっともです。奥様が何度も文句を言ったということは、
    トピ主さんは奥様が納得する対応をなさらなかったのでは?

    トピック最初の文「アドバイスがおせっかい」から見ても、普段から妹さんは
    奥様にあまり良い印象をもってないのでは?だったらなおさら親睦会には
    行きたくないでしょうね。

    親睦会に出席してもらいたいのなら、まず奥様にどうして行きたくないのか
    はっきり聞いて見て下さい。その理由を聞いてトピ主さんが反省すべき点が
    あるなら(たとえば電話の件でのトピ主さんや妹さんの態度)素直に謝ってあげて下さい。
    それでも行きたくないというなら、無理に連れて行かないで妹さんには
    「妻の実家で法事があった」とか言ってあげては?
    お母様の介護をしてくれている妹さんを大事に思うのは当たり前ですが、
    奥様の気持ちも考えてあげてね。

    ユーザーID:1312095770

  • 子どもっぽい

     失礼ですが子どもっぽい奥様ですね。
     私なら、兄妹なんだから文句を言われた時に
    「あらごめんなさいね。勝さんが選んだ物で気持ちはこもっていると思うのだけど、
    気が利かなくて本当にごめんなさい。本人にも伝えておきますね」
    と柔らかく、でも私自身に責任は無いことはきっちり伝えて終わりにしますが。
     言い返せなかった分、怒りが溜まったのでしょうか。

     奥様の気持ちで考えると
     >それは妹を無視することだと怒りました。
     とありますが、まさにそうすることで自分の怒りを伝えたいのでしょう。

     妹さんが文句を言ってこられたときに、あなたが妹さんに電話をして奥様を庇う態度を
    見せておけば今のようなことにならなかったかも知れません。
      
     まぁ、ここは奥様が「大人の対応」をして一緒に行ってくれると良いでしょうが、
    あなたも奥さまの怒りを解く行動を取っていなかったという事で、欠席でよいのでは?
     気持ちよく行ってもらう為には、問題が起こったときにすぐ対処するべきだったと思います。
     

    ユーザーID:0261404093

  • そうですね

    妹さんには「気を害する物を送って申し訳なかった。でも俺が選んだプレゼントだから、妻に文句を言うのは筋近い。これからはプレゼントに関する感想は遠慮なく俺に言ってもらいたい。」と話しましたか?。
    また、以前奥さんがショートスティを妹さんに進めた事について妹さんは気を害した様ですが、その点についても「おせっかい言って申し訳なかった。妻がおまえと母さんに気遣っての発言だったが、妻にもよく言い聞かせるから。」とフォローしましたか?。

    >どのように妻に一緒に気持ちよく行ってもらえるでしょうか?

    トピ主さんと妹さんが、奥さんに謝罪されれば、奥さんも気を取り直して同行してくれるのではないでしょうか?。

    それが出来ないのであれば、下手するとこの先のイベントも一切付き合ってもらえないと思いますよ。

    ユーザーID:6998089979

  • 妹さんの、気持ちは?

    妹さんが、今 望んでいるのは、親睦会を開いてもらう
    ことでしょうか?

    介護が必要な、お母さまを 今後どう支えあっていくかを
    ご兄弟4人(配偶者も含め)で、じっくりと話し合う場に
    されては、いかがですか。

    イベントが大好き、人が大好きなどと、お気楽なことを言って
    いる場合では ありません。

    まずは、妹さんの気持ちを受け止めてあげてください。

    妹さんが納得できる介護のかたちにおちつけば、とぴ主奥さまとの
    関係も、改善されるのでは、ないでしょうか。

    ユーザーID:5139394360

  • 決める前に当人(妻)の同意を得るべきでした

    > 今度その親睦会に兄弟の連れ合いも出席することになったのですが

    貴方の伴侶の意向を無視して誰が決めたのでしょう?

    貴方の母上の介護をしてくれている妹さんへの感謝なら
    同胞だけで感謝するのが基本では?
    (団塊の世代の開業医、男です)

    ユーザーID:3522059516

  • 奥様の気持ちを考えなさい

    貴方は妹さんが奥様に文句を言った後、奥様をかばって妹さんを叱るなりとがめるなり、しましたか?なぜ、奥様が文句を言われなくてはいけないのいでしょう。だいたい贈り物をいただいて、たとえ気に入らなくても送り主に文句を言う人がいますか!非常識もはなはだしい。読んでいて貴方の妹さんに頭にきます。「妹が母を看てくれてる」と反論します?あのね、貴方の親を看てるんです。奥様の親を看てるわけじゃありませんから。

    ユーザーID:2102139010

  • 迷惑

    私があなたの妻なら、そんな会に引っ張り出されるのは迷惑。
    お礼のつもりなら、親の介護をしてもらっている兄妹達だけで集まって妹さんを労ってあげればいいじゃないですか、身内だけの方が盛り上がりそうだし。

    妹を無視する事だ、なんてトピ主さんは言うけど、妹さんが主役だからこそ主役の機嫌を損ねないように奥様を連れて行かないべき。
    嫌いな人とわざわざ親睦なんてしたくないでしょ?
    奥様を欠席させたら妹さんは喜んでくれます。

    奥様は冠婚葬祭などの付き合いはきちんとしてくれているんでしょ。
    それで十分有り難く感じません?
    ほんと男って、自分の身内にはいい顔したがりますよねぇ。

    義理の家族との付き合いを喜ぶ奥さんなんて極僅か。
    要らぬ親睦会を発案してくれた挙句に出席を強要だと!? ってところですね、私ならば。

    ユーザーID:2456202071

  • 無理じいしないほうがいいのでは?

    進行性難病の夫の母の介護を5年間した経験があります。

    妹さんのクレームのあと、トピ主さんは選んだのは自分と連絡しましたか。奥様の濡れ衣晴らしましたか。
    それがあれば気持ちよく出席と言ったかもしれませんね。

    贈り物って妻が選ぶと考えがち。妹さんの誤解も仕方ないかと思いますが、どうもトンチンカンな物を送ったようですね。
    でも介護のお礼に品物ってどうでしょう。私が介護していた間、夫の遠方に住む弟の妻がお世話掛けますとよく服や小物等送ってきましたが、正直言って有り難くなかった…趣味が合わない。結局たいした値段にならなかったけれど、リサイクルショップに売り飛ばしました。よほど現金のほうがいい。

    今回奥様が気が進まないのなら無理じいしないほうがいいと思います。
    そして親睦会できちんと奥様の名誉回復すべき。
    但し介護をねぎらう親睦会ってどうなの。妹さんも多少気晴らしにはなるでしょうが、結局皆でワイワイ騒ぐだけじゃない?
    それより1日でも2日でも代わってくれ、自由に過ごす時間ができるほうが余程嬉しい。できるならトピ主さんが仕事休んでやっては?
    勿論それは実行済み?

    ユーザーID:6911335753

  • 本人のいやがることをさせるのはやめましょう

    基本的に、本人がいやがることを無理やりやらせて過去にうまくいったためしがありません。

    説得と言うと聞こえが良いですが、結局しつこく言って相手が折れるのを待つくらいですし、たとえ相手に大人の対応をしてもらったとしても、後にしこりが残ります。

    自分に置き換えるとわかり易いですね。仕事にしても同じで、これまで自分がやりたくない、いやなことを押付けられた結果がどうなったか考えて見てください。

    ユーザーID:9369259835

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    「妻は反論もせず、その場を収めた」
    良く出来た奥さんじゃないですか。

    で、肝心の「その贈り物は、私が選んだもの」という事は妹さんに伝えました?妻に文句を言うのは筋違いだと。

    つまり事の発端は、「トピ主が選んだ物で」ですから、その妹の苦情がどういうものかわかりませんが、「トピ主と妹との間で」納めなければいけない問題でしょ?

    こりゃ〜奥さんが怒るのも無理は無い。完全な「とばっちり」ですから。

    その苦情云々から時間は経っているのですか?
    もし、そう時間が経っていないのであれば、今からでも遅くは無いので、その旨を妹に伝え、「妻に苦情の矛先を向けるのは間違い」と妹と話をする事ですね。

    それと、奥さんには「お前は何も悪くないから、席を外す理由は無い」と言って、とりあえず出席させる事。

    「奥さんと妹」じゃなくて、「トピ主と妹」で事を解決し、今後の両者の関係を考えて「トピ主が」対応する事がポイントです。

    ユーザーID:3332370831

  • マダオ??

    トピ主さんは贈り物のクレームが奥様に行ったことに際し
    妹さんとコンタクトを取ったのでしょうか?

    「あれ、俺が選んだんだけど気に入らなかった?ごめんなー・
     ○○(奥様)は何も知らなかったんだ。○○のせいじゃない。」

    このようなことを、【奥様が見ている目の前で】妹さんに電話で言ったのでしょうか?言ってないのなら「マダオ」(まるでだめな夫)ですね。

    正直申し上げて、妹さんは奥様に意地悪な感情を抱いてますよね。
    実親の介護を一手に引き受けているストレスから来るものかもしれませんけど。

    妹さんに無理をさせているかもしれないこと、
    その結果、奥様に対して攻撃が及ぼうとしていること

    兄として夫として、今こそ真剣に向き合うときなのでは?

    親睦会なんかでお茶を濁している場合ではないです。もっと別の意味で兄弟が集まって話し合う必要があると思います。

    とりあえず今回は奥様は「体調不良」で欠席。

    ユーザーID:2088825710

  • 今回は奥様はパスさせてあげては・・・

    「今回は体調が悪いので。本人も残念がっていた」とトピ主さんがうまく調整に入ってあげてはいかがでしょうか。

    妹さん、介護で大変なのでしょうが、トピ主さんの奥様をサンドバックにしてしまったような印象を受けます。ショートステイ云々のアドバイスは余計だったかもしれませんが、「無理しないでね」といういたわりですよね。私は介護体験がありますが、「ああしたら、こうしたら」という口出しばかりで、何も助けてはくれない親族には迷惑しました。でも、そのアドバイスなら、そこまで怒ることはないかなと思います。反論もせず、その場を収めた奥様は大人げのある方ですね。奥様の傷つきを、その時にトピ主さんは受けとめてあげたのでしょうか。

    贈り物の文句を言ってくるというのも、穏やかではありませんね。妹さんの精神状態が悪いのかもしれません。それを兄弟に向けずに、配偶者に言ってくるのは、ちょっとな・・・と思います。奥様は傷つかれたことだと思います。トピ主さんがご実家・妹さん側に立たれるのは問題だと思いますよ。妹を無視すると叱るって、奥様がかわいそうです。奥様の傷つきも理解してあげてください。

    ユーザーID:1312479182

  • 妹は妻に謝ったの??

    妹さんは、妻さんに文句を言って、それが誤解だと解った(?)のですか?
    そしてそれを妻さんに謝ったのですか?

    血縁関係がないのに、文句だけを妻に言うなんて、トピ主さんの妹ってヒドい人だと思うんですが。妹さんは妻さんを嫌いだろうから、私だとしても行きたくない、逢いたくないと思います。つまりはそれくらいヒドいことを妹さんはしたのです。

    もし、妹さんが誤解だと知らないのなら、今回の親睦会はトピ主さんだけで出席し、妹さんを諌めて下さい。そして直接妹さんに妻さんに謝罪を絶対させてくださいね。
    それでも妻さんの怒りは治るかは解りませんし、トピ主さんが許す様に強要できません。

    私が妻ならそんな妹達との親睦会を開催したいなんて裏切り行為だと思い、トピ主さんを見限ります。
     

    最後に。妹さんに介護をまかせっきりで本当に妹さんはトピ主さんに感謝しているのでしょうか?贈り物も空振り、親睦会も空振りってことも。妹さんは違う事をして欲しいと思っているのではと想像してやみません。
    今回は親族だけで、本当に妹さんと打ち解けてきてくださいね。

    ユーザーID:1095176481

  • 気持ちよく会えるはずないでしょ

    妹さんがお母様の介護をしてくれていることに対しては、同じ実子である実兄のアナタとご兄弟で労ってあげればいいことです。
    そのことについては理解できます。

    が!妹さんから理不尽な言動をされた奥様は、そこに参加する義務もないし、無理やり出席させたとしても気持ち良く接しられるはずないでしょう。
    実兄にはイイ顔してお礼を言っておいて、義姉には文句を言うって、陰湿で意地悪な行為ですよ。
    つまり、妹さんは、アナタの奥様に対して「そういう失礼な態度をしてもいい相手」と認識している、ということ。
    奥様はされる必要のない侮辱をされたのです。

    今回の集まりに奥様が欠席することが、妹さんを無視する行為だとおっしゃるなら、その前に、妹さんが奥様に対してした言動はなんですか?

    今回の欠席に限らず、今後ずっとの妹さんとのお付き合い自体を奥様には強制しないであげてください。
    侮辱されてまで付き合う筋合いのない相手ですから。
    とにかく、アナタも大事な伴侶を妹に侮辱されたんですよ。
    必ず奥様の味方になってあげてくださいね!!

    ユーザーID:3446784996

  • 妻に行く義務なし!

    トピ主さんの妹さんが介護しているのは、トピ主さんの年老いた両親。
    それは、実の娘が実の親を介護しているだけであって、奥様には無関係です。

    介護義務があるのは実子だけで、配偶者であるトピ主妻には介護義務がありません。

    トピ主さんは自分の親の介護を、妹さんに丸投げなのを後ろめたく思っているのでしょう。
    自分にも介護義務があるのに、全部妹さんにまかせっきりなのですから。

    トピ主さんの妻は冠婚葬祭は、きちんと対応してくれている
    それ以上は関わらなくてもいいのです。

    妹さんは日頃の介護の疲れから、つい妻に当たってしまったのでしょう。
    妻から見れば、自分に言われる筋合いのないことでも
    大人の対応をしてくれたのです。

    それなのに、どうして妹を無視することになるのですか?
    無視するなら電話の応対もせず、私は知りませんで済んだはず。

    兄弟の連れ合いが出席するのは自由ですが、トピ主さんの妻には義務はありません。

    それでも妹への後ろめたさから強引に、説得という姑息な手段を使って
    出席させてもなんの意味もありません。トピ主が自分で介護をすればよいのです!

    ユーザーID:7639578120

  • 妹>>妻なのね

    妻が妹を無視するのはダメだけど、妹が妻に文句を付けるのはありなの?
    しかも、妻が選んだものじゃないのに?
    しかも、トピ主にはありがとうと電話するのに?

    妹さんが介護を頑張っているのには頭が下がりますが、
    それが、妻に理不尽な仕打ちを我慢しろという理由になると思ってるの?

    やな夫だ。

    ユーザーID:2197718834

  • イベントが好きなのはトピ主さんであって妹さんではない

    妹さん、随分失礼だと思いますが、介護で疲れてストレスがたまっておいでなんでしょう。

    トピ主さんが、妹さんを諌めて、奥様には謝罪させる。奥様にも、妹さんが心身ともに限界なのだと説明して、とりなす。
    この2点はやってくださいね。


    介護に疲れた妹さんとしては、親睦会よりも(実家近くの開催なら、かえって妹さんの負担になりそう)、介護から解放されることでは?

    兄弟、交替で実家へ行き、介護を代わってあげて、妹さんには外で羽を伸ばしてもらいましょう。
    実家に泊まるなら、その間妹さんには近場の温泉にでも泊まってもらいましょう。もちろん宿泊費は各兄弟持ちで。

    これまでの贈り物は、妹さんにとっては有り難くなくて、「こんなものでごまかして、介護を私1人に押し付けてるのね!」って怒りに火をつけているんだと思います。

    介護を代わってあげるのが一番の贈り物ですよ。
    もちろんそれは実子でなければできないことです。
    妹さんにしてみれば、自分の生活している家に、義姉が来てかわりにキッチンを使うなんて厭にきまっているし、それなら事前に掃除しなければならず、ちっとも楽になりませんからね。

    ユーザーID:9848849906

  • まずは質問

    あなたは、贈り物の件を奥さんに文句言ったことに対して妹に注意しましたか?文句を言ったことじゃないですよ、兄のした事の不備を兄でなく妻に言ったことです。そしてそのことを奥さんに報告しましたか?

    贈り物の文句の電話の時に反論もせずにおさめてくれたことに対して感謝をしましたか?心の中じゃないですよ、口で。そして妹の態度について、兄として詫びましたか?

    それが肝心がだとおもうんですけど。もしもしていないのだとしたら、その件はまだ澄んでないじゃないですか?

    ユーザーID:2074495758

  • 妹さんは、嫌な贈り物してくる妻と会いたいのだろうか?

    妻が出席するのが全ての解決策とも限らない。
    妹さんは嫌な贈り物をしてくる妻になど、会いたくないだろう。

    ・・というか、他の兄弟の配偶者も居心地悪いんじゃなかろうか?このイベント。
    本当に妹さんが望む形なのこれ?

    妹さんに来る人選んでもらえば?親族じゃなくて”お友達と会いたい”と言うかもよ。

    ユーザーID:4320423838

  • 妹さんにも奥さんにも、貴方の「厚意」は的外れ

    ・妹さんに対して
    年4回の「贈り物」や、たった一時の親睦会が本当に必要だったでしょうか?
    むしろ、たまに休みをとって実子で介護を交代し、妹さんを休ませてあげるとか、介護経験者様のおっしゃるように、現金等役立つものを送る方がいいのに。
    気の利かない男性って、こういう時実利より形式ばった「ご褒美」を贈って「俺は感謝の意を表してるんださあ喜べ」という自己満足に浸ったりしますよね。
    (実は妹さんは、その気持ちだけ受け取って下さったから、ご本人には言えずに奥さんに文句を言われたのでは?)
    次からは、大変な思いをなさってる妹さんの為に、兄弟総出で本当に彼女の欲しいものだけを贈って差し上げて下さい。

    ・奥さんに対して
    「ショートステイ」発言は確かに妹さんにとってはうざったいかも。
    外部の人間は、現場の人間に対して何も言わないのが吉です。
    妹さんの件に関しては、今後も何もしない・何も言わないようお願いしてみて下さい。
    プレゼントの件は、まずトピ主さんが奥さんに謝り、妹さんとも上記の件も踏まえてお話をされ、お二人で奥さんに謝れば奥さんも快く出席して下さるのでは?

    ユーザーID:7764825438

  • 今回だけはパス

    電話で反論しなかった奥様、大人ですね。

    今回は、奥様が気まずくならないような理由を付けてパスさせてあげては?

    そして妹さんに会った時に何も知らないふりして
    「(この間送った)○○、自分が選んだんだ!気に入ってくれた?」と言ってみたらどうですか。
    電話で文句を言ったにも関わらず
    (そもそもプレゼントされた物に対して文句、というのがちょっと常識はずれですが)
    いちいち言い返さなかった奥様の株が上がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8595538052

  • 最近、こういう夫が多いですね

    どこかのトピに、
    奥様に無断で姉一家を泊めるトピがありましたが
    奥様を無視して、自分の実兄弟を優先する夫が
    最近多いんでしょうか?

    普通にしていても義理の仲は難しいもの、
    ましてや、奥様は妹さんに「濡れ衣」を着せられて
    (しかも原因は、トピ主さんが作っている)
    嫌な思いをされたのです。

    それでも親睦会をなさりたいなら、
    今回は、奥様抜きでなさっては?
    「妻は体調が悪くて」
    とでも言っておけばいいだけのことです。

    第一、妹さんが親睦会を望んでいるかも
    不明ですしね。

    ユーザーID:9661539464

  • クレームは贈り主へ、妹さんが謝らないと始まらない。

    贈り主がトピ主さんなら、クレームはトピ主さんが受けること。
    兄と妹なんだから、なんとかなるでしょう。
    お礼は奥様が聞いてもいいけど、自分が贈ってないものは、事情を知らないしピンとこないのですから、生返事で謝って頂いても妹さんもうれしくないでしょう。
    よいことは人を介して言ってもいいけど、悪いことは人を介さないのが基本です。
    妹さんがなぜ奥さんにおっしゃるのか、理解できません。

    まず筋違いを妹さんが奥様に謝って頂く。
    奥さんはその場で許す、後に持ち越さない。
    これからはこちらに言ってほしいと原理原則を決めて原理原則通りに処遇する。
    妹さんと意思の疎通を図り、夫婦仲に影響を及ぼさない。
    ご夫婦で、親睦会に気持ちよく参加をする。

    大事なことは、親睦会前に解決しておくべきです。

    今回パスしたら、お互いモヤモヤが腹に持ったまま次まですごすことになるから、今解決した方がいいです。

    兄弟が介護をしている人をねぎらったり協力したりする家族は、ここで見かけたことはありません。
    介護で団結できる、稀有なご一家です。
    早めに誤解を解いて、仲良くなさった方がいいですよ。

    ユーザーID:2282838171

  • 大丈夫?(妻ではなく妹が)

    妹さんの状況次第では

    介護が辛い。私ばっかり。ずるい。年4回贈り物貰っても、とても釣り合わない。むしろそれで済んでると思ってる兄に腹が立つ。親睦会(慰労会じゃないの?)って、自分が騒ぎたいだけじゃない!普段何もしないんだから、たまに会った時ぐらいオムツ換えなさいよ!私は毎日してるのに、ふざけんな!・・・あ?何もしない人(トピ主嫁)がしたり顔でアドバイスなんかしてんじゃないわよ!

    と、兄への不満がベースにあって、そのとぱっちりで兄嫁へ意地悪したのかも?

    仮にトピ主さんが母親を引き取って、月10万払ってる。他の兄弟は殆ど何もしない、という状況だったら・・・親睦会を開く神経にハラワタ煮えくり返るくらいムカつくかもよ?

    トピ主さん苛めてるわけじゃなくて、まぁこういう可能性もあるよね?って話です。私だったら(状況次第だけど)、親睦会自体にムカつきそうだな〜親睦会開いて(妹の怒り買わない?)大丈夫?って思ったので。

    ユーザーID:6570364304

  • ???

    トピ主さんと奥様の立場を逆にして考えてみましょう。

    一度嫌だという感情が生まれてしまったらどうしようもないのです。

    無理に事を進めると悪化しますよ。

    トピ主さんは良くても奥様は嫌なのです。

    理解し認めましょう。

    トピ主さんにとっては家族、奥様にとっては他人。

    トピ主さんは奥様側のご家族を、トピ主さんの親兄弟の様に思えますか?

    義理の実家、義父、義母、義兄弟、【義】なのですよ。

    トピ主さんがしてる事は誰かのためでは無く、自分のため。

    自分を満たしたいから奥様の人格無視。

    【義】をお忘れ無く。

    ユーザーID:8181792640

  • 妹は何でも許される特権を持ってるの?

    トピ主の妹は、何をしても許される特権を持っていて、親族一同それに同意しているのですか?

    >妻は反論もせず、その場を収めたのですが、妻は、実の兄には、文句を言わずに私に言うのかと、何度も言いました。
    何度も言うってことは納得できないってことでしょ?そんなのも分からないの?それとも奥様がガンガン反論し、収まらない状況になった方が良かったわけですか?妹と言えど、大人なんでしょ?妹の行動がおかしいでしょうよ?

    >どのように妻に一緒に気持ちよく行ってもらえるでしょうか?
    まずは電話で奥様に言われた文句のことを誤らせましょう。「悪いことをしたら謝る」これって、子供の時に教わるでしょう?妹の謝罪に対し奥様が許せれば、一緒に行ってくれるのではありませんか?

    トピ主が介護のことで妹に感謝し労わることと、奥様に大使何を言ってもよいというのは違うでしょう(怒)

    ユーザーID:3391755395

  • トピの主旨とはズレますが・・

    あなたがよかれと思って与えているものが、必ずしも相手の欲しい物とは限りません。

    私も母親の介護をしていました。

    親睦会や電話・贈り物はいりません。
    贈り物をもらったときのお礼は社交辞令です。

    言葉や金銭ではなく、介護に直接関わってください。

    親睦会をする時間とお金を使って、その日だけ兄弟みんなで介護を引き受け、妹さんに一日お休みをあげて、妹さんと妹さんの仲の良いお友達をホテルのレディースプランなどに招待してあげるのはいかがですか。

    本当にねぎらい、いたわるってそういうことだと思いますが。

    ユーザーID:3838286409

  • 話が終わってないからでしょう。

    その妹さんからの苦情の電話があったのは、いつ頃なんでしょうか。
    それからトピ主さんは、その件に関して何か行動されましたか。


    話が終わってないから、奥様も行きにくいのでは。

    そういう意味で、トピ主さんの落ち度にしか見えません。

    奥様に対する要求は、やることやってからにしてあげてください…。


    やること、っていうのは、もう皆さんが言っておられるので省略。

    ユーザーID:5820828472

  • 妹さんの気持ち

    妹さんは一人で母様の介護をすることが
    負担になっているのではありませんか?
    奥様に対する無礼な態度は、
    「他の兄弟も、もっと介護を手伝ってほしい!」という
    SOSのシグナルかもしれませんね?
    介護を経験したことのある私には、なんとなくそう感じられます。

    「いや、そんなことはない。日頃から介護の様子を電話で聞いてあげている」
    トピ主様はそう仰るかもしれませんが、
    介護の経験のない方、とりわけ男性は、
    介護する人間がよほどあからさまな言葉を口にしない限り、
    その本音に気づかなかったりするものなのです。

    今回、奥様が参加されないのは、むしろチャンスです。
    兄弟だけで話し合い、妹さんの本音を引き出してあげましょう。
    そしてどうしたら妹さんの苦労に報いることができるのか、兄弟皆で考えて下さい。
    こちらまかせでなく、兄弟皆が真剣に介護のことを考えてくれている、
    できる限りのことをしてくれていると妹さんが感じれば
    彼女の奥様に対する態度も変わってくるような気がします。

    お二人の関係を改善するためにも、まずトピ主さんが頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:8337657840

  • よくわからない

    ただの宴会好きがはしゃいでいるだけみたいに思いますが。

    普段兄弟が複数いるのに妹さん一人にまかせっきりなんですよね。
    それでたびだひがご機嫌伺いの電話だけ?
    慰労の意味での贈り物、て「物」を年に四回だけ?

    実際的に介護支援の為に実子として何をしているんですか?
    介護費用を他の兄弟で分担するとか?
    それに何故贈り物?現金の方が助かりません?

    第一介護が必要なのに、その親睦会の間、義理の両親はどうなっているのかしら?

    奥さんと妹さんのやり取り以前に、あなたがたの頓珍漢さについて、妹さんが
    トピ主妻に八つ当たりした気がしてなりませんが。

    ユーザーID:7514859564

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