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彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

キティ

私(キティ)は30才。彼は32才(1人っ子)。付き合って3年です。
今年に入って結婚の話になりました。
私は結婚しても子供を産んでも仕事を続けたい事と実家の近くに住みたいと言ったところ、彼は快く承諾してくれて私の実家の近くでマンションや中古一軒家などをインターネットで検索してくれたりしていました。
私がずっと仕事を続けていくという事についても彼は「キティが働いてくれた方が家計が助かる。僕も家事など一緒にするから。」と言ってくれました。
ところが、先月末に彼の両親から条件が提示されたと彼から電話がありました。
・彼の実家の近くに住む事
・子供が産まれたらキティは仕事を辞めて子育てに専念する事
まだ、お互いの両親に挨拶もしていない状態での急な条件提示に私は動揺してしまったのと、彼がその条件を受け入れているという状況に私は泣いてしまいました。
今まで2人で話し合ってきた事は何だったのか、私の希望を快く受け入れてくれてたのに両親に言われた途端に態度が変わるなんて…と私は彼に裏切られたような気持ちになってしまいました。
その時の電話の状況を彼はそのまま両親に伝えたらしく、彼の両親は激怒。嫁に来る自覚がない、子育てを何と心得てるのか、結婚してから実家が必要なんておかしい、嫁ぐという意味がわかっていない、そんな女に嫁に来てもらいたくない、もう条件という話ではなく結婚自体を認めない、結婚するなら絶縁とまで言われてしまいました。
その後は、彼が何をどう説得しても認めないの1点張りで前に進みません。
彼は絶縁するとまで言われた事と今までの貯金が全て親の管理で自分で自由になるお金が全くない事などで決断出来ないと言ってます。私は反対を押し切ってでも結婚したいと思っていて、私の親はキティが決めた事を応援すると言ってくれています。
今後、どうすればいいかアドバイスお願いします。

ユーザーID:4916742065

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  • 時期尚早

    トピ文を読む限りでは、両方とも30歳を過ぎているのに親離れができてませんよね。
    トピ主さんは実家依存が強すぎるし、彼氏の方は貯金まで親に握られ完全管理状態。
    このような2人に、結婚して独立した家庭を築けという方が酷な気がします。

    少し時間をおいて、頭を冷やした方がいいと思います。

    ユーザーID:7802703137

  • やめましょう

    多分、彼は結婚してもママの言いなりでしょう。
    だいたい、30越えて、お金がママの管理ってどういうことですか?
    おそらく、結婚してからも彼は全くアテにならず、主さんは彼ママにお仕えする人生になるんじゃないでしょうか。両方にいい顔する男は信用できませんね。

    結婚は当人だけでよければ、じゃないです。
    もれなく、旦那両親やその親族がついてきます。
    今の段階からそんなのでは、先が思いやられます。
    早めに別の人を探して、別れる理由は「親に反対されたから」で逃げるのが幸せだと思います。

    ユーザーID:4819109428

  • 絶縁上等

    なーんて意見が大半なんでしょうねぇ。げんなり。

    彼氏がダメダメなんじゃないでしょうか?
    いい年して親に全貯金管理されている。
    彼女の意見を、簡単に反故にしてしまう。
    そういう幼いところが、結婚するにはまだ早いなぁと思います。

    そしてトピ主さん。
    あなたも、泣いてる場合じゃないでしょう?

    一人息子なのに、自分実家の側に住みたいというのは、「彼両親はしーらない」ということでしょうか?
    「(ぱっと見)自分の親のみを大切にする」という行為に対する申し開きや、代償行為みたいなものは、ちゃんと考えているのかしら?

    だれだって、死を目にすれば、本当に本当に涙が出るくらい孤独になります。
    そんなとき、あなた側の両親のみぬくぬくと老後を過ごしているのを目の当たりにして、そして、息子を命がけで育てた日々を思い出して、彼親はどう感じるかは考えたことがありますか?

    きちんと、そこらへんを彼親に伝えてないんじゃない?
    ただ、「働きたいしー、そのためには実家の近くにすみたいんだから♪」じゃ、だめじゃないかしら。

    ユーザーID:2586880527

  • 結婚するなら

    はじめまして
    どうしても彼と結婚するというのなら、彼をうまく自分の味方につける事ですね。
    今は彼は両親の言いなりなので、それを全てトピ主さんの言いなりにさせるのです。
    すぐには無理でしょうし、何年かかるか、また、うまくコントロール出来る様になるかもわかりません。
    そのことを踏まえ、覚悟の上でご結婚を決意された方がよろしいかと。

    ユーザーID:4814913020

  • やめたほうがいいよ。

    反対を押し切って絶縁という状況はトピさんには痛くも痒くもないけど
    彼にはできないんじゃない?

    一人っ子で32歳。お給料や貯金の管理を親任せにしてきた彼には親は捨てられないよ。

    彼に親を捨てろということはトピさんも自分の親を頼れないということです。
    彼に縁を切らせて自分の親にだけ頼ることなんて出来ないでしょ?

    で、どうやって子供を産んで仕事と両立するの?

    彼には決断できません。
    ってことは反対を押し切る決断をしたいトピさんは一人相撲をしてるってことよね。

    そんな彼はこちらから願い下げでいいんじゃないの?
    トピさんの言い分をそのまま親に伝えるような彼ですからね。今後も頼れないよ。

    ユーザーID:9377824937

  • お気の毒です

    とりあえずご両親に会ってもらうと、強いことはあまり面と向かっては言えないものだし、印象もかわるのでは、と思います。
    会わないうちは、勝手に悪いイメージを思い描かれているということが、あります。

    しかし、その彼氏さんは、子供ですね。
    もっと自立したひとりの男でなければ、今後も、姑問題が浮上するのでは。
    個人的には、親のいいなりになる男なんて、男としてどうかと思います。
    親よりもパートナーの居心地の良さを大切にしてくれるべきだと思います。

    ユーザーID:6212271317

  • 一度、結婚をとりやめたら

    あなたは仕事もしていますし、今焦って結婚をする必要はありませんよ。
    彼のご両親は考え方がとっても古くて頭が固い人のようです。
    結婚というものは好きな人と家庭を築くためにするものであって、
    親の為にするものではないと私は思います。
    大体、女は男の家に嫁ぐものなんて何十年も前の考え方です。

    あなたの彼氏は親の言いなりですね。
    結婚したとしても、舅姑に悩まされることが増えますよ。
    早い内に結婚を白紙にするか、彼の親が言うように
    縁を切って結婚するかです。

    間違っても絶対しないでほしいな、と思うのが
    彼の親の条件を飲んで結婚することです。
    これをしてしまうとあなたも一生、その理不尽な義父母の
    言いなりになって生きていかなければなりませんよ。
    親は偉いもんだとふんぞり返っているタイプでしょうから、
    何かと口出ししてきたりしてうるさいと思います。

    私なら、一旦結婚を白紙にします。

    ユーザーID:6470582253

  • 辛い状況ですね・・・

    彼氏さんはとても優しい方なのでしょうね・・・
    でも、あなたに優しい以上にご両親にも優しいのかも。

    トピを読ませていただいた限りでは、もし結婚したとしても
    彼の両親からの干渉は避けれないと思います。
    一人息子さんということですので、余計に。
    子供が産まれるとさらに干渉はエスカレート。
    嫁のやることなすこと全てに文句をつけてくる。
    ・・・・ということが予想されます。

    私だったら大好きな彼氏だったとしてもバックにそういう両親が
    いるのなら結婚は断念します。
    結婚は恋愛と違うっていうのはこういうことなんですよね。
    当人どうしの問題じゃなくなってくるんです。
    付き合った三年間の楽しい日々のようにはいかないんですよね・・・。

    でも、もちろん決めるのはあなたですし、
    彼のことは愛してらっしゃるのでしょうから
    たくさん悩んで決めたらいいと思います。
    結婚してから後悔しないように。
    考え方によっては結婚前は物分りの良い両親のふりをして
    結婚後バケの皮がはがれて色々干渉してくる両親じゃなくてよかったかも。
    覚悟はできますもんね。

    ユーザーID:3987158776

  • 無理無理

    トピ主さんは押し切ってでも結婚したいと思っていても、彼は絶縁とお金の管理の問題で決断できないとなると、無理だと思います。
    32歳の男が貯金の管理が親なんてちょっとあり得ません。
    本当に絶縁できるならいいですが、そんな親と息子が絶縁できるとは到底思えませんし、残念だけど諦めた方が精神的にもいいと思います。
    結婚って二人だけの問題じゃないこと多々あります。

    ユーザーID:0461385147

  • 立場的にちょっと弱いかな

    【二人で話し合ってきた事】が・・・・

    ・子供を産んでも仕事を続ける
    ・自分の実家の近くに住む

    全てトピ主さんの意向に彼が沿ってくれたのですよね。
    しかもこの件に関して事前に彼の両親の理解を得たわけでもなさそうですね。彼はトピ主さんの意向(二人で決めた事)をきちんと両親に伝えていたのでしょうか。彼の両親とのコンセンサスが取れているかをトピ主さんは確認しましたか?

    >反対を押し切ってでも結婚したい

    これはトピ主さんが言う台詞ではありません。
    反対しているのは彼の両親であり、反対を押し切るのは彼なのですから。

    彼のご両親は、二人で勝手にトピ主さんの意向ばかり尊重した形を作ろうとしている事に憤慨しているのではありませんか?

    現状ではトピ主さんの立場がちょっと弱いかな。

    ユーザーID:8654328458

  • 覚悟ができるか、です。

    結論から言うと、もうやめた方がいい。30過ぎて、親にお金の管理を任せているなんて自立していないし、そこに疑問を持たないのもおかしい。それでも諦めたくない、ということならそれ相応の覚悟が必要では?もう既に相手の親からは嫌われているのだから、話せばわかる、という甘い状況ではない。マイナスからの出発に彼が同意してくれるか、親に背を向けてでも二人で生きようと言ってくれるか、それからの決断でもいいかも。ただ一度、そう決断しても現実は厳しいからすぐに後悔することになる、と経験者は語るのだった。

    ユーザーID:1506856322

  • そりゃ止めたほうがいいですよ

    主さんが100歩譲って結婚したとしても、苦労がつきなさそうな気がします。

    嫁に来る自覚って・・・
    古い考えの方達なんですね。
    日本の戸籍法の事をご存じないのでしょうか。

    30過ぎて、親がお金を管理しているのも困りもんですね。
    結婚しても義父母に握られそうで、怖くないですか?
    私だったら結婚するの止めます。

    今は彼を通じてで済んでますが、結婚したら、主さん直撃でやられますよ。
    耐えられます?
    今の状況から見ても、彼は頼りにならなそうですし。

    よーーーく考えて、主さんの納得のいくような結果を出してくださいね。
    結婚してから、失敗した!と思っても遅いですから。

    ユーザーID:6574678289

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    トピ主が「実家の近くに住みたい」と願う理由は何ですか?
    子供が生まれても仕事を続ける...との事なので、育児を実母に頼むためかな?
    でも、それは結婚する夫の母親でもできる事。

    彼は一人っ子なのでしょ?
    という事は、将来、彼の両親の面倒を見なきゃいけないんじゃないの?ってか、そういう想像は出来てます?

    何か読んでみて、意思の弱い夫を良い事に、自分の都合の良い事だけを言っているように見えるんですが...?

    ユーザーID:8093873317

  • 嫁ぐって

    嫁ぐって、、、(笑
    とでも言ってあげてください。
    今は、昔と違って「新しい戸籍を作る」ということなんですよ。
    嫁にいくのではなく、彼の奥さんになるだけなんです。

    と、彼の両親に言えたらどんなに良いことでしょう。


    でもね、お話を聞く限り、そんな親離れしていない彼と結婚したら一生、一事が万事全て親の言いなりですよ。
    彼に言ってあげてください。
    「32にもなって何を言ってるの?一生結婚出来ないよ」
    と。
    彼の条件で結婚してくれる女性はほとんどいないでしょう。

    それでも親のことを彼が振り切れないようであれば、次に行った方がいいですよ。
    恋愛と結婚は違います。
    親・親戚が付いてきます。
    親がそんな考えであれば、親戚もほぼ同じようなもんです。


    一生ですよ。
    一生、その両親が何でも決めますよ。

    ユーザーID:7280719571

  • 彼の選択次第

    彼が、親の意見を取るなら、ご縁のない相手なんだと思います。
    仕事を続けたいという望みは、他人から否定されるべきものではないので、彼の両親が口出すなんて変。
    私なら、彼が絶縁覚悟でも結婚しようと思ってくれない限り、結婚はあきらめます。
    でも、片方の実家ばかり優先して当然とも思わないので、それなら両実家から離れた所に住んでも良いと思います。
    32歳の息子に、ここまで口出してくる家庭は、結婚しても苦労が耐えないでしょうね。

    ユーザーID:6969679368

  • どこが好きですか?

    32にもなって親に貯金管理してもらってるなんて気持ち悪い男ですね。
    親に反対されたからと、それまでの話し合いをふいにしてしまう男、気持ち悪い。
    はっきり言ってあなたより親のほうを大事に思っているのは間違いないです。

    また、その親は古臭い考えなので、結婚はしないほうがいいと思います。

    もしするなら、絶縁してもらって結婚。親に甘えたがりの彼には無理だと思いますが。

    30歳なら次の男すぐ見つかりますよ。

    ユーザーID:9897633827

  • 貴女が彼氏の面倒を見るのは?

    失礼ですけど彼氏さんは32才にしては不甲斐ないですね。
    別れてしまえば、というのが正直な感想ですが前向きに考えるのなら
    トピ主さんが預金なしの彼を面倒見てあげるくらいの甲斐性を持つしか
    ないんじゃないですか。
    私が男性なのかもしれませんが、相手がこんな状態なら自分が全部背負ってでもいいから家を出ろと言いますけどね。
    逆にそれで踏ん切りがつけられないなら、将来一緒にはやっていけないと思います。

    ユーザーID:0142781271

  • どうすればいいのか・・・って

    トピ主さんがどうするかというより、問題は彼です。

    32歳にもなって親に給料を押さえられ(未だに小遣い制?)
    二人で決めたことを親からの電話一本であっさり覆す
    絶縁と言われてびびる

    冷静に見てこんな男、情けないと思いませんか?
    彼はこの状況を打破するつもりはあるのでしょうか?

    彼が「絶縁?上等だ!喜んで出て行くから俺の貯めた金返せ!」と言える人なら
    見込みはあると思います。応援できます。
    じゃなかったら結婚は止めたほうがいいです。

    ユーザーID:0276990497

  • 彼の親は焦ったのかも?

    彼の希望は、どうなっていますか?両親の話を聞いてから今、どう思っているのか、です。

    一人っ子だし、彼親は老後を見て欲しいと考えていたのでしょうね?だから介護の世話係(トピ主さん)が欲しかったのでしょう。一人息子にさせたくないでしょうから。
    それが、トピ主さん達は娘実家の側に住むと言われたので、捨てられると思ったのでは?

    反対するでしょうね。誰でも従順な嫁が欲しいものです。

    彼は今もトピ主さんに働いて欲しいと思っているのでしょうか?
    トピ主さんは一人っ子ではないようだし、結婚したら彼の両親の介護の手伝いも視野に入れておかねばならないと思います。手伝いをしなくちゃならないのだから、子供の世話をさせてもいいんじゃないかなぁ?と私は思うのですが。

    彼ともっと話し合って、トピ主さんが嫌じゃない妥協案を見つけてみるしかないのでは。

    彼が、両親は捨てたい、トピ主と結婚するとまで言うのだったら、これからお金を貯めればいいかと(手切れ金がわりに渡しておけ)。一人息子だし、本当はトピ主さんがもっと彼親と仲良くしなくちゃならない結婚だと思います。

    ユーザーID:3846915680

  • トピ主実家の近くに住むのは止めたら?

    そのカレと結婚したいのであれば。

    実家の近くに住むのは配偶者の負担になるから止めた方がいいのは小町の常識。
    お相手のご両親も息子の苦労を思いやっての苦言かも知れませんよ。

    結婚は独立した家庭を築く事ですから、どちらの実家からも離れた場所に居を構え、
    保育所やシッターで子育てをこなすべきです。
    その覚悟がなく、最初から実家を頼ろうとする二人だから反対されるのですよ。

    ユーザーID:9715779537

  • 私なら別れる。

    彼氏が親と絶縁するなら話は別ですが、そうでないなら結婚はやめた方がいいと思います。

    今時は嫁だの嫁ぐもないし古臭くて勝手な意見を押し付ける人が親なんて無理ですよ。
    彼氏がまだしっかりしてればいいですが親のいいなりなんて…。

    結婚したら常に過干渉で絶対苦労しますよ。

    こればっかりは彼氏しだいなので、頼りにならないようなら結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:9397061159

  • その彼で大丈夫?

    夫婦のあり方はそれぞれなので、それは良いとして、
    まだ会ってもいない彼の両親に向かって、実家の近くに住む=実家の方が大事 ととられる内容を
    伝えさせたのはまずかったでしょうね。
    特にあちらのご両親は、「嫁にもらう派」のようですからね。結婚しても苦労しそうだな・・・。

    それよりも、その彼本人で大丈夫なの?
    親とのやり取り・トピ主さんとの会話を、そのまま相手にまる伝え。子供の使いじゃないんだから!
    そして、32歳でそれまでの貯金が全て親の管理?それは「自立させてもらっていない」ということでしょうか。

    親の言いなりになっているか、八方美人タイプでどちらにも良い返事をしているように思えます。
    しかも今の状態は、親の言うことを優先しているようにも感じます。
    彼は親と絶縁してまで結婚の選択をするかな?ちょっと疑問。

    まずは彼の行動と彼本人を、見極めた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:5560207811

  • 決断が必要です

    44歳、既婚。小2の息子一人と女房と、3人暮らしの男です。

    ご自分の条件(譲歩できるものは譲歩し)を、再度、彼氏に示し、決断を迫りましょう。

    30歳も過ぎているのに、自分の貯金すら、自分で管理していない(させてもらえない?)人が、親から独立し、別の家庭として独立し、運営できるとは思えません。

    彼氏がご両親を説得するなり、振り切ることが出来なければ、あなたは、彼氏の付属物として、彼氏のご両親の管理下に入ることになるでしょう。

    それでも、その男と、一緒にいますか?

    ユーザーID:2178835591

  • 実両親の反対を押し切って結婚しました

    31才女のにこです。4年に渡り親を説得しましたが、キティさんと同じように親の希望に応えることができず、結婚をするのなら絶縁だと言われました。
    一方、義両親は自分の息子が選んだ相手ということで、私を受け入れてくれ、ひっそりと婚姻届を提出を終えました。結婚前のいざこざで、精神的に疲れきってしまい、なんともいえない新生活のスタートでした。
    結婚して3年経ちますが、自分の兄弟の結婚式や祖父母の葬儀にすら参列を拒まれますし、未だにひとり我に返ると涙がとまらなくなることもあり、いつも心のどこかでひっかかっている自分がいます。
    そんな私でも、自分が信じた相手と結婚したことで、お互いを思いやる心地よい生活ができていますし、笑いも絶えず、経済的不安もなく、予想以上の素敵な結婚生活を送っています。
    今こうしていられるのは、互いに信じあって乗り越えることができたからだと思います。キティさんも、まずは彼が自分の両親の反対を押し切ってまで、キティさんとの新生活を選択する強い意志があるのかを、きちんと確認した方がいいと思います。
    お辛いでしょうが、がんばってください。また相談してください。

    ユーザーID:7846570593

  • 貴女にとって結婚って何ですか?

    結婚とは、嫁に行くとは「先方のご両親のおっしゃる通り」だと思います。
    「先方のご両親のおっしゃる事」と嫁の意見・希望がミスマッチだとトラブルが起こるのです。
    結婚とは家と家とのつながりです。

    そうとうの覚悟が必要です。
    現実は、好きだけで、どうにかなるものではありません。

    付き合っている段階で、彼のご両親に紹介されていて
    その家を理解していれば、こんなことには
    ならなかったのでは・・・


    残念ながら、彼女(奥様)の味方ができない男は、
    結婚後も変わりません。

    どうしても彼に拘るなら
    計画的に「子供」を作ってしまうしかないと思います。
    ただし、ご自身の実家の側で強引に暮らすことの選択を
    彼ができればの話ですが。

    結婚後に分かるより良かったのではないですか?

    ユーザーID:4063234398

  • 男じゃねえよ!

    いくら何でも、反対にあつてからの彼の親に対する接し方、あなたに対する取り次ぎ方に、自分の考え方、信念のカケラもなく、全く話にもなりませんね。
    最も肝心なあなたとの約束事を、親の反対ですぐに反故にするなんて、信頼関係が一挙に崩壊する事も分らないのでしょうか。
    平穏時の3年間の付き合いは、さしたる試練もなく、この32歳の甘ちゃん男が、良い人に見えたのでしょう。しかしいざ本番という時に、この体たらくぶり。
    親に対する抵抗も、あなたに対するフォローも何一つできない男では、反対を押し切つて、苦労を供にする価値はさらにない。それ以前にこのマザコン男では、親と縁切り
    する覚悟も度量もないでしょう。未練はあるでしょうが、この男だけは、見切りをつけなさい。

    ユーザーID:1185929488

  • 冷静に折り合いを

    そりゃ、何もかもあなたの都合よくは
    進まないでしょー。

    ・あなたの実家の近くに住む→両家の中間に住む
    ・働き続ける→子供が出来たらしばらくは育児に専念するが
    幼稚園になったらまた働く

    彼だって親は大事ですよ。絶縁なんて言われたら
    (小町の女性は大喜びでしょうが)
    ショックで考え込むに決まっています

    ちょっと先走って欲張りすぎましたね。
    きちんとした格好で冷静に話し合いに持ち込みましょう

    両親に祝福されない結婚して幸せになりますか?

    ユーザーID:0192598643

  • 鍵は彼

     これよくある話ですよ。親が金を握っている。息子はだから親離れが出来ない。

     簡単なテストをすればいい。「私とあなたの親とどちらが大切?」あなた、と言えば合格、親と言えば、さようなら。

    ユーザーID:8204730201

  • まずはお互い様ですよね。

    お互いの両親に挨拶もしていない状態での
    「急な条件提示された」とありますが
    まずはお互い様ではありませんか?

    あなたもそう、
    先方のご両親ももちろん急で驚かれているのでは、と思います。

    よく考えてみて。
    また結婚も子供もしてないのですよ?
    もちろん、両親にも挨拶してないし。

    とにかくゆっくり話し合ってください。

    1点彼の態度が気になります。
    貯金も全部親に管理されている32才の彼。
    彼が間に立って、うまくフォローしないといけないのに、
    あなたの話もすべて丸投げ。

    「だって聞いてママ、キティちゃんがね、そう言ってたんだもん」なんて
    そのままご両親に伝えてないことを願います。

    ユーザーID:0490518735

  • 二人次第

    同居し嫁姑問題で別居をしたものです。
    相手のご両親から縁切りなんてうらやましい。
    二人の愛が強ければ結婚してもいいと思いますよ。
    お金なんてどうだっていいじゃないですか。
    縁切って、これからは2人で幸せに暮らしたら?
    とにかく、2人でトピ主さんの実家近くに賃貸を借りて住んでみてはいかがでしょうか?
    もちろん夫の親には住所は教えず。
    うちもそうでしたが、意外とそういうトラブルは2人の絆を深くしてくれる気がします。
    あとは彼が親と縁きってもトピさんとの生活を選ぶ覚悟があるかどうかですね。

    ユーザーID:1679561672

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