• ホーム
  • 男女
  • 彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

レス177
(トピ主8
お気に入り718

恋愛・結婚・離婚

キティ

レス

レス数177

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ただのマザコンですね

    32歳にもなって、貯金を親に管理されてる彼?
    親に結婚の条件を提示されたら、2人の話し合った条件は親にぶつけずにそのまま受け入れる?
    ダメ彼ではないですか…

    >私は反対を押し切ってでも結婚したいと思っていて、私の親はキティが決めた事を応援すると言ってくれています。
    まず、その彼は決断できなさそうな気が。
    もし、仮に相手の親の条件を飲んだり、相手の親が折れたりして(一人っ子とのことなので、その条件は絶対諦めないと言うと思いますが)結婚しても間違いなく苦労するように思います。
    特にそのマザコン彼が板ばさみでかわいそう。
    マザコン彼と共に幸せになれるのは彼母の言うことを何でもニコニコ「ハイそのとおりですね!」と聞ける素直な子だと…

    自分ならばその彼とは縁が無かったとさっさと次に行くかな…

    ユーザーID:0705306412

  • 我儘なお嫁さん

    >私は反対を押し切ってでも結婚したいと思っていて

    何を押し切るの?彼両親の希望を無視する事?
    彼両親は、「彼実家の近くに住み。子供が授かったら、子育てに専念して欲しい。」と当たり前の条件だと思うのですが?
    号泣する程の酷い条件を出して来たとは、思えませんけど。

    貴女の条件は、「自分の実家近くに住み。子供が産まれたら実家に子供を育てて貰って、仕事を続ける。」ですよね。

    この条件がどうしても譲れないって言うなら、彼との結婚は、諦めないとね。
    結局は、彼との結婚を選ぶか?自分の思い道理に生きるか?って事でしょ。

    貴女の条件だと、一人息子じゃ無理なんじゃない?マスオさんの様な婿養子に来てくれる人を探さないとね。
    それか一生独身で実家に住んで、仕事を頑張ればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:8898681459

  • どうしても「彼と」結婚したいなら・・

    彼親の条件をのむしかないと思います。

    どうしても「あなたの条件」を優先させたいなら、長男一人っ子でない人を探したほうがいいと思います。
    とぴ主の親御さんも、そう思われていると思いますよ。

    ユーザーID:5524205093

  • 32歳で貯金が全て親が管理???

     彼の両親の言葉は、そのまま自分の息子(彼)に言え!

     嫁を迎える自覚が無い。子育てを何と心得ているのか。その他なんたらかんたら〜。

     彼の両親とあなた達2人が完全に絶縁状態になり、ずっとその状態を維持できるなら、結婚したらいかがですか。でも、実際は難しいそうでね。その両親は必ず介入・干渉してくると思います。

     結婚はすぐできます。婚姻届を出せばいいのですから。お金がなければ、結婚式なし、披露宴なし、新婚旅行なし、安アパートからの出発となるでしょう。でも、彼と力を合わせて頑張る決意や覚悟ならOKです。ただし、彼は、ママやパパに聞かないと決意できないのでは??

     と考えていくと、この結婚は無理ではないでしょうか。

     文中のきつい表現はお詫びいたします。

    ユーザーID:5160400549

  • 寛容なご両親なんですね

    私があなたの親ならやめておけと言うな。だって幸せになれると思えないですもん。嫁に来いだとか、子育てをするのに仕事を辞めろなんて、一体何時代の人間?共働きでちゃんと育っている子供は沢山いるでしょう?そういう価値観の違いは、絶対に埋まりません。結婚して苦労するのは目に見えてます。価値観が全く同一の他人はいませんが、例え彼本人でなく、あちらのご両親とでも決定的に違うなら、結婚生活は難しいでしょうね。彼はそのご両親に育てられたんですから。

    ただ自分の実家のそばに住みたい理由は?例えば、子供が産まれて働く時、親が預かってあげると言っているなどの理由があるなら、まあ分かります。でも、特に理由がないなら、単なるわがままです。なので、ご自分が、あちらのご両親の「条件」に動揺したように、彼のご両親もあなたの「条件」に動揺した可能性もあります。

    ですが、他の方も言ってるように、30にもなって親にお金を握られ、自分で結婚を決断できないようなマザコン男です。ありえないでしょ。

    ユーザーID:3548839126

  • まだこんな親がいるのですか?

     まず、結婚とは本人同士がすることであって、家同士ではありません。
     それに今時、嫁に来るっていうのはどういう事ですか?!
     昔と違うんですよ。嫁に、奉公に、来るのではない。お互い対等な立場で
     パートナーとなるんです。

     もしここで、駆け落ちできないような男性であれば、その後結婚できた
     としても、必ず親が優先、あなたはその次、ではないでしょうか?
     彼が親離れしていない事に気づかなかった、あなたもいけない。

      子離れしない親というのは、今回のように子供の幸せを第一に考えては
     いません。自分が寂しくなるから自分の言いなりでいて欲しいから
     手放さないのです。 本来、子供を産んだら、子供が自立できるように
     幸せになれるように手助けするのが親の役目です。 ただしあくまでも
     子供のためです。親の為ではありません。

      彼が自立する最後のチャンスかも知れません。
     あなたが主張を曲げない(それでいいと思いますよ。)つもりで
     あれば、このまま進まずズルズル行くでしょうね。
     あとは、彼が両親を取るかあなたを取るかでしょう。

    ユーザーID:4987675719

  • 別れては?

    今から家の顔と外の顔(しかも重要な話で)ちぐはぐな事を言ってくる彼なのですから、もう絶望的に近いです。
    だいたい今まで話し合ってきた事は無かったかのような振る舞いで、ある種、裏切られた訳ですしね。
    そういう事が出来る人を信用しない方が良いと思います。
    きっとどんなに重要な話も、あやふやに返されてしまいますから。
    夫婦で真剣に話し合った内容も、親に一蹴りされたら折れる様な人でしょう。

    でも、トピ主さんも自分勝手ですね。
    反対を押し切ってでも結婚したいって希望に親が反対するわけ無いでしょう?意地を通せば自分の娘を手元に残せるような形になるのですから。
    普通の親なら反対してくれます。
    そこまでして家と家の繋がりを破綻させるものじゃないよ、と。

    子供みたいですね。

    ユーザーID:9525758455

  • これはちょっとね

    まず、32にもなって親にお金の管理をされているような男はアウトです。
    貯金が把握されているだけではなく、所得明細から何から全て筒抜けでしょうから。
    先立つものがなくては独立は叶いません。彼が親元から巣立つことは無理でしょう。

    また、貴女にも問題があります。
    御自分の理想は結構ですが、現実の相手は一人息子だったのですから
    自分の実家近くに住みたいという希望は相手の親の反発を受けるとは気付かなかったのですか。
    彼は親に支配されているし、貴女は親に頼る気満々ですよね。
    彼が親と絶縁しても平気なんでしょうか。

    性別にかかわらず、一人っ子との結婚話は、一人っ子側の親御さんをどう安心させるかが
    婚姻の成否を決める重要な要素となります。
    残念ながらあなた方二人はどちらもその器にないようです。考え直しては如何でしょうか。

    ユーザーID:7630887765

  • ホントにお節介です

    私は「彼実家の近くに住み、子供が授かったら、子育てに専念して欲しい」というのが当たり前の条件だとは思いません。お節介おばさん様は、一人息子さんのお母様なのでしょうか…。

    ただし、トピ主さんの希望も決して当たり前だとは思いません。嫁云々発言はともかく、一人息子であるご両親の思い、将来への不安も理解できるし、子供を手元で育てるか否かは、どちらにも長所短所があると思います。

    トピ主さんはなぜ、ご自分の実家の近くに住みたいのでしょうか?
    子供を預けずに手元で育てるより仕事を続けた方が良い、と思う理由は?

    あちらとは真っ向からぶつかっている意見ですよね。説得したいのなら、確固とした理由や意思を示せる根拠が必要なのではないでしょうか。

    何より、一度はあなたに同意している彼は、どう考えているのかが気になるところです。
    でもねぇ、32歳で貯金は親が管理している、、、って…
    住む所や育児の問題以前の大問題が彼にはあるような気がしますが、そこら辺は大丈夫?

    あら、私も大したお節介おばさんだわ。。。

    ユーザーID:5474503906

  • どっちもどっちじゃない?

    トピ主さんは自分のこと、自分の親のことしか考えてないし、彼もそうでしょう。
    要するにどっちもどっちということです。

    トピ主さんが結婚後も仕事をするかどうかは基本的にトピ主さんと彼が決めればいいと思います。
    お二人で生活していくのですからそこに彼の親が口出しするのは不要。
    何故彼は「母さんの気持ちは分かるけど生活のこともあるからそこは俺たちに任せてくれ」と言えないのか?

    トピ主さんの実家近くに住みたい理由は何ですか?
    どちらの親も平等に考えるなら中間地点が一番良いはず。
    もしくはお二人の勤務地を考えて通勤に都合の良い場所を選ぶべき。
    そこに”実家”を絡めるから話がややこしくなるのです。

    それに彼の貯金が親に握られているから何?
    「そんな金くれてやる!」と言って一から頑張ろうという決断が何故彼は出来ないのか。
    共働きで生活するつもりなら彼が無一文で飛び出してきてもやっていけるでしょう。
    要するに彼は絶縁されてまで結婚は選べないということ。
    つまり彼は彼のご両親の条件を飲む相手としか結婚出来ない、いくつになっても親の言いなりにしかなれない男ってことです。

    ユーザーID:1294635174

  • 自分の実家近くに住む?なぜ?

     「嫁ぐ」という言葉が出ると必ず「今時『嫁ぐ』なんて」「結婚は2人がするもので家は関係ない」というレスがつきますが、それは「今時」の若い人の考え方。ご年配の方々には依然「結婚=女性が嫁に行く」という考え方が根強いと思います。それに結婚によって両家が一応は親戚になるのですし、家は関係ないというのは違うかと。

     本題。「双方の両親への挨拶前の急な条件提示で動揺した」と彼のご両親が悪いような口ぶりですが、あなたこそ「私の実家近くに住み、出産後も働く」と挨拶前に条件を提示していますよ。自分も同じ事をしていながらなぜ彼のご両親を悪者扱いし、ご自分は被害者気取りなの?動揺したのは彼のご両親も同じ。

     それから「結婚後は私の実家近くに住む」のは何の為?まさか育児を手伝って貰う為?親をあてにするような未熟な夫婦は子を持たず、2人だけで生きていく事です。彼が一人っ子なのを知りながら「私の実家近くに住みます」とは、「あんた達なんか知るか」と彼のご両親にアカンベをしているようなもの。あちらが怒るのは当然。30にもなって我が儘で身勝手なトピ主さん。歳相応の大人になって下さい。結婚はそれからです。

    ユーザーID:9546908831

  • 戦局はあなたに圧倒的に有利

    先方の親御さんの気持ちも十分わかりますが、
    なんか高圧的なのでトピ主さんを応援します(はぁと

    向こうが絶縁だ!って言うなら受けて立ちましょう!
    なんならその跡取りに婿養子にきてもらいましょう!

    絶縁という言葉の重さを、孫にも会えず、
    さみしい老後を送るときに噛みしめてほしいものです。

    ユーザーID:5644724037

  • あなたが始まり

    結婚前に自分に都合が良い条件を出して彼を味方につけようとしたのは、あなたが始まりですよ?
    そりゃ相手のご両親も「このままじゃ息子を取られる」て躍起になりますよ…。
    しかも貯金の面倒まで見ちゃう親だもの。繋がりは深いはず。いや、そうではなくても一人息子ならやはり両親は介入してきますよ。
    ちょっとトピ主さん、世間を知らな過ぎです。
    それともトピ主さんの周りはそれが普通?
    もしそうなら、あまりそんな事はありません。
    二人で話し合いをしましょう。

    ユーザーID:2918561909

  • 貯金が親管理?

    30代の男性が?貯金親管理って?小学生じゃあるまいし。もしかして、彼、実家で暮らしてるんでしょうか。30も過ぎて、親と同居、貯金親管理、一人っ子・・・やばい親子ですね。

    ユーザーID:9459613324

  • 押し切らず切り開け!

    反対を押し切るのはなぜでしょう?祝福された方が双方幸せですよね?
    彼氏さんは、あなたと結婚するつもりだからこそ、ご両親の条件を受けたんです。ただそれだけ。状況をそのまま伝えてしまったのも、ただの状況説明
    ・・・そんなところだと思います。
    「結婚したい。彼女は実家の近くに住みたいっていうから、家さがしてる」・・・くらいで、自分の両親にだから、そんなに熱く語っているわけではないでしょう。
    そこであちらのご両親があなたの条件を有無を言わさず聞かされたような感じになり頭に血がのぼっているだけです。彼氏さんもあなたにただ報告しただけです。言葉なんか選んでうまく伝えたわけじゃないと思います。
    私が親なら挨拶しあう前になんだ!?って思います。
    一人っ子なら愛情も手間も存分にかけ、期待もかけて育ててきているはず。
    反対押し切る結婚なんてする必要ありません。
    二人で彼氏さんのご両親にきちんと会って、誠心誠意伝えて話し合ってください。

    ユーザーID:5134223031

  • トピ主です!

    たくさんのご意見、アドバイスなどなど本当にありがとうございます。
    まとめてのレスとなり申し訳ありませんが、御礼を申し上げます。
    全ての方の投稿をゆっくりじっくり考えながら読ませていただきました。

    私自身も実家に依存しすぎていたり、自分の希望ばかりを彼に押し付けてしまっていたりと反省するべき所が多々あったと気付かされました。
    一人息子との結婚というのがこんなに大変だとは元々の心構えが足りなかったのかとも思いました。

    彼は、やはり決断できず…グズグズ言い訳する彼に私は感情的になってしまい、決断を迫ってしまったので
    「わかってるけど、待って。貯金もないし家を出て生活していく自信がない。どうしたらいいかわからない。何か解決策を考えるから、今はとにかく待って」
    と半泣きになってしまいました。

    彼の両親は、「今さら条件を全てのむと言ってきたとしても遅い。もうそんな女は嫁に来てもらいたくない。結婚をやめるか絶縁するか選べ」と
    顔を合わす度に彼に言ってくるようです。

    続きは「トピ主です!2」へ。。。

    ユーザーID:4916742065

  • トピ主です!2

    続きです。。。

    彼が自分の貯金を渡してほしいと両親に頼んだところ「どうせ、その女に食い潰されるだけだから渡さない」と言われ反論することもせず撃沈。

    私は、彼の両親に直接お会いして、結婚したい気持ちを伝えて一緒に説得したいと申し出たのですが彼は…
    「両親に絶対に家に連れてくるなと言われてる。連れて行ってもし話すことが出来たとしても、キティが帰ってから僕がものすごく怒られる」と
    完全に親をビビってしまっておりダメでした。

    私は彼と結婚したいと強く望んでいたのですが、彼の両親の反対にあってからというもの彼の態度が激変してしまっているように感じ、
    自分が引っ張ってでも(費用も私の負担で)この人と結婚する!という強い気持ちにはなれずにいます。

    でも、やはり好きという気持ちもありますし、今まで色々と話し合ってきて夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も
    消えず答えが出せずにいます。

    今は彼と話し合ってもお互いに感情的になってしまう事が多いので、一旦距離を置こうということになりました。
    少し時間を置いて冷静になって考えてみたいと思います。

    ユーザーID:4916742065

  • やめるべき

    ああ、この彼とは結婚はできないな、という決定的な理由は
    1.30代にもなって親がお金を管理
    2.親が出した条件に対して、相談もなく条件を受け入れてたこと
    3.彼親が『嫁入り』を重視

    無理でしょう。親に一生頭があがらない、親のいいなりでしか動けない男性だと思います。トピ主さんの年齢的なこともあるので、今すぐ別れた方が身のためですよ。結婚までまだ待てるのであれば、1年間猶予をやって、まずは両親から自立、結婚に向けての貯金をしてもらいましょう。それができない人ならやめておきなさい。

    ユーザーID:1795553060

  • シンプルに考えれば、

    そこまでの条件をのんでも手放したくない彼なら結婚する。

    その条件なら、いらない彼なら別れる。

    条件に勝らない男なら、他の相手でも大丈夫って事です。

    答えは必ず自分が持ってるはずです。

    そして、
    あれも嫌これも嫌を言ってるうちは、
    まだ結婚は早いって事です。

    ユーザーID:5701290612

  • ご両親の気持ちもわかります。

    結婚前から実家近くに住む条件なんて反対されるのは当たり前です。一人息子さんでしょ?ご両親も大切に育てられたと思いますよ。まあご自分が子どもを育てたらご両親の気持ちがわかるはずです。両家の中間地点でも無理ですか?

    ユーザーID:8677828080

  • 答えは出てる

    彼は「決断できない」と。
    つまり親を説得することもできなけりゃ
    反対を押し切って結婚することもできない。

    彼は既に両親を選んでますよ。

    親離れしてないだけじゃなく、自分の信念を持っていない、おまけに恋人と親の間に立って上手な立ち回りができない…結婚できたとしても先は見えてますよ。

    ユーザーID:5556508854

  • 一から貯金はじめれば?

    私が結婚したとき、彼には貯金はなく、しかも奨学金返還があり事実私と一緒に借金を返済していたようなものでした。
    しかも、相手の親の近くに住み、私は仕事をやめざるを得ず、それでもがんばって生活し、今に至ります。(今は少しは蓄えもあり、自分たちの家も建てています。子どもが落ち着いてからは仕事も復帰しています)

    あなたの条件は、あなたにとっては確かに快適でしょうが、自分の主張だけではなく、相手のことも少しは考えましょう。妥協策を他の方がいろいろ考えて下さっていますから、参考にされてはどうでしょうか。
    でも、彼の親への依存度がどれくらいかは、あなたがきちんとはかりましょう。
    あまり彼の両親依存度が高ければ、その結婚は残念ながらいばらの道になりそうに思います。

    いざというとき、彼が自分を最優先に考えてくれるかは、あなたしかはかれないと思いますから。

    ユーザーID:4333652570

  • どちらも実年齢の割りに幼いと思います。

    結婚の条件に実家近くにすむことを条件にしてきたのは彼の親だけでなく、トピ主さんもですよね。
    それなのにあちらのご両親の申し出だけが理不尽になるというのはよくわかりません。

    彼のほうも、トピ主さんにはいい顔をし、ご両親にも同じようにいい顔をしていたのでしょう。さらにトピ主さんは絶縁されても結婚したいと思っているのに、彼は決断できないということなんですよね。
    失礼な言い方ですが、お二人とも思慮が浅いと思います。
    ここまでこじれてしまっては修復にも時間がかかるかもしれませんが、
    まずは彼にしっかり話をしてもらうことが先ではないでしょうか?
    それができない人なら結婚も難しいと思います。

    ユーザーID:3060801476

  • 彼だけが悪いとは思えない

    確かにその彼も親が貯金を管理はどうかも…ですが。そもそもトピ主さんも、最初から自分の
    実家ありきですからね。両家の実家から遠く離れた場所でも、共働きでやってる人もいるのに。

    嫁ぐとか育児に専念しろ、という言葉だけをあげつらって「古い考えの親だ」と非難するのは簡単
    ですが、トピ主さんだって自分の良い条件だけを望んでるんでしょう?

    >反対を押し切ってでも結婚したいと思っていて
    >私の親はキティが決めた事を応援すると
    要するにトピ主さんも、トピ主さんの両親も、彼が親と絶縁しても平気と言うことなんですね。
    一人息子の彼に、親を捨てろと?で、トピ主さんは自分の両親と仲良くやればそれで
    ラッキーですものね。

    今出来ることはある程度トピ主さんが譲歩して、例えば両家の実家と中間の距離に住むとか、
    子供が生まれたからと実家に入り浸って預けっぱなしにしないなど、ちゃんと彼のご両親を説得
    することじゃないでしょうか。それが嫌だ、全部自分の思い通りにしたいというのなら
    一人息子の彼との結婚は諦めた方が彼の幸せにもなると思います。

    ユーザーID:6862736979

  • 彼がおこちゃま

    彼、頼りなさ過ぎ。

    やめたほうがいいですよ。親のいいなり人間でまるで間に入って調停する能力がないではないですか、貯金まで自己管理させてもらえない、って?

    結婚後の苦労が目に見えています。彼ではあなたを義理家族から守れませんよ。

    ユーザーID:3608024022

  • 先が

    双方、凌げるならよろしいですが。
    難儀でしょう。息子をもつ親の立場から、まだ、おんぶにだっこなのかな。
    結婚前の高き理想は、良かったり悪かったりです。
    誰かの都合がとうると、誰かの都合はとうらないかな。
    すべてがうまく運んぶとゴールあるいは、スタートとなります。

    ユーザーID:5787566903

  • 一旦白紙

    彼の優柔不断な態度もさることながら、あなたの提示した「自分の実家に住む=頼る」もどうかと思います。

    それと子育ての考え方については、あなたの意見、彼の両親の意見どちらもアリです。
    なので、彼両親の意見を完全否定するのはどうかと思います。

    でも、トピを読んでまず感じたのが、ブショネさんのおっしゃるとおり「時期尚早」でした。
    どうしてもあなたの価値観にそぐわない結婚でしたら何も無理にする必要はないです。あなたは仕事を持っているのですから。

    ユーザーID:5806768884

  • 親って大事でしょ

    彼氏さんのご両親の反対を押し切って結婚するかどうかを決めるのは彼氏さんであってあなたではないですよね。
    また、彼氏親&彼氏さんの言い分を受け入れられないのはあなたであって、それと同じで彼氏親&彼氏さんはあなたの言い分は受け入れられない。

    まあ、今までのお付き合いが地に足をつけた将来を見据えたものではなくて単なるおままごとだったのではないでしょうか。

    あなたはあなたの条件を飲んでくれる男性を探すのがいいと思うのですがどうでしょう。

    彼のケースもあなたのケースも歩み寄ってくれる相手でないと無理じゃないかと思いますよ。

    今回はお互いに歩み寄りできないでしょ。

    親は大事ですから、相手の親だからって絶縁してでもなんて簡単に言ってはいけませんよ。コレ本当に大事な事ですよ。

    ユーザーID:7231083101

  • 親が言っている

    あまりコレを信じていない私です。
    実際に「親がこういっているから」と話を進めて、あとから親ではなく本人の希望だったという人を見てきました。

    貯金も無いのに親が管理しているとか
    同居して楽に生活したいのに、結婚前は別居で良いよと言う男性もいます。
    まずは彼のご両親に会って、彼の伝言が本心であることや貯金の管理も聞いてはどうでしょうか?
    本当なら「両親と合わない」で婚約は破談、もちろん管理されて居るのが事実だったら「貴男が理想じゃない」と破談で充分です。

    彼の言葉に悩まないで、彼の親に会いに行きましょう。
    3年もつき合って会わせない彼も、会いに行かない貴女も不思議です。

    ユーザーID:4580847775

  • 両方とも自立していない

    彼もそうだしトピ主さんも。

    それに順序が逆。
    両親たちに結婚の挨拶をして顔合わせをしてそれから今後の生活の了承を得るのが筋。

    >お互いの両親に挨拶もしていない状態での急な条件提示
    子と婚約者のほうが先に提示したのでは?
    彼親にとっても急な提示だったとは思いませんか?

    >私の親はキティが決めた事を応援すると言ってくれています
    当たり前でしょう。自分の近くに娘が住むのだから。婿を連れて近所に住むのだから。
    一人息子なら義両親にあたる人の老後の安心は提示しましたか?
    トピ主親は近くに娘夫婦が住んで安心でしょうけれど。
    「彼実家のそばに住みます」という提示なら彼親だって「あなた達の決めたことを応援する」と言いますよ。

    どうして双方から離れて住まないの?

    子育ては子供が出来てからどうするか考えてなし崩しに共働きする方向に持ち込む手もあったのに。
    自分の条件ばかり通している気がします。

    最初から自分の親の傍に住むというのは今後誰と結婚しようが止めたようがいいと思います。
    各々の実家から等距離で。
    トピ主さんももっと親離れしましょう。

    相手に対する思いやりも必要なのではないかしら。

    ユーザーID:3687915646

レス求!トピ一覧