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彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

キティ

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  • トピ主さんが感情的な気がします

    >お互いの両親に挨拶もしていない状態での急な条件提示に私は動揺して

    挨拶もせずに、勝手に自分の都合を押し付けたのはトピ主さんじゃない
    ハッキリ言って順番間違ってない?

    そもそもそんな事をしている娘に何とも思わない親もどうかと思う

    トピ主擁護派の意見は感情的過ぎ

    すぐに絶縁だの、マザコン捨てろだの
    じゃ、トピ主さんの一方的な勝手な要求は何なの?

    新婚生活から自分の実家の近くに住むって
    挨拶もしていない人が突然言い出したらどう思う?

    トピ主さんはいちいち相手の言葉尻をとって
    「彼がそのまま伝えた」だの
    「相手はこういう事を言った」だの

    全て自分が被害者みたいな文章だけど

    自分は一体何を努力したの?
    自分の要求は当然で、彼側の要求は全て不当な要求なの?

    どうしてこういう展開になったのか考えもせず
    小町の無責任な自分勝手な応援を信じるの?

    そんな女性なら絶縁宣言されるのも当然じゃない

    相手を説得する努力もせず、ちょっと嫌なことがあったら
    すぐに投げ出すような人は結婚に向かないよ

    ユーザーID:0967992562

  • 自分に非は無いと思ってるの?

    トピ主発信の情報を鵜呑みにして
    トピ主擁護している意見は、トピ主には嬉しいかもしれないけど
    実際無責任な人の意見だと思います

    相手の立場に立てない人は、その程度の人間です

    あなたは自分の意見ばかり相手に押し付けていることを忘れ
    相手の意見に耳を傾けない人間だという事を自覚しましょう

    まずはご挨拶すべきでしたね

    ユーザーID:4881305308

  • トピ主さん、貴女じゃ無理です。

    親の反対を押し切ってでも結婚したい、と言いますが結局貴女は自分の親だけ認めてくれればOKと安易に考えてのことでしょう。
    そうなれば自分の実家の近くに住めるし、仕事も出来るし、何より親が近くにいて助けてくれるし〜、貴女にとって都合いい事尽くめですもん。
    でも、世の中そんなに甘くないですよ。
    だいたい貴女の気弱な親の言いなり彼氏が持ってきた彼親の条件聞いただけで「泣いちゃった」???
    子供じゃあるまいし。そんな貴女だから手ごわい彼親とやっていくのはまず無理!
    結婚ってね、反対押し切れば何もかもうまくいくってもんじゃないんです。
    今の彼のような性格じゃ親の反対押し切っても続かないだろうし、貴女も幼稚で彼を全面的に支える力も持ち合わせていないようだし。
    そんなどちらも自立には程遠い人間が2人寄り添ったって結局中途半端な「結婚ごっこ」で無残な結末迎えるの請け合いです。

    彼もトピ主さんも親に甘えてる子供同然です。
    結婚自体無理ですよ。
    少し頭冷やしなさい。

    ユーザーID:2923165033

  • 似たものカップルなのですね(笑)

    以前なにかの本で読んだことがあります。

    車と女の子の事しか考えていないような男性には、おしゃれと男の子のことしか考えていない女性がカップルになるものだ…と。
    車やおしゃれは例えですが、要は未熟者は未熟者を選ぶと言うことらしいのです。
    今のトピ主さん達も同じだと思います。

    彼の親を嘆き、そして彼のみを非難し自分の都合ばかり押し通そうとしているトピ主。
    結局は親と彼女の間を伝書鳩のように行ったりきたりで思い切った行動も出来ない弱気な彼。
    先に何が見えるのでしょうね。

    彼の両親の要求は勝手なものだと思います。
    だからと言って簡単にそんな親と彼が絶縁になっても構わないと思っているも同然のトピ主さんはいかがでしょう。
    貴女もなにか打開策や譲歩案を出すつもりはおありでしょうか?
    ご両親が貴女のいいようにして構わないと言っているからといって、現実問題まで貴女を擁護し味方してくれている訳ではありません。
    少なくとも自分の親の近くじゃなければという案は感心しません。
    意味がないでしょう。どんな難しい親でも親は大事です。彼に親を縁切りさせておいて自分は平気ですか?

    ユーザーID:7257148499

  • 急な条件提示って・・自分の事を棚に上げ

    最初に自分がした事をきちんと振り返ってから
    泣くなりなんなりとどうぞ〜♪

    ってとこですね〜

    勝手すぎだってば
    最近の現状として「女性のいいなり」男性が増えたから
    なんでも希望が通ると思うのはいかがなんでしょ

    お互い相手の立場にたって
    最初からもう一度話し合いをした方がよくない?

    ユーザーID:2936027591

  • どっちもどっちでしょ。

    32歳にもなって、お金の管理を親に任せ、
    親に反対されたからと弱気になる彼も、

    30歳にもなって、自分の実家近くに住みたいなんて甘えた事を言っているトピ主さんも。

    どっちもお子ちゃまで、自分だけがかわいいと思っている。

    結婚はまだまだ早すぎます。

    ユーザーID:1051001142

  • どちらかが我慢しなければならない

    結婚するのに一人っ子や長男など関係ありませんよ。
    彼の親に絶縁されたら、無理矢理結婚したとしても彼の本当の幸せはあり得ません。
    あなたが自分の両親を大切にしているように、彼だって自分の両親を大切に思っています。だからこそ決断できないんだと思います。

    別れるのが一番いい方法だとは思いますが、どうしても結婚したいのであれば、彼の親に許してもらえるまで何度も会いに行き、条件を飲むしかないと思います。

    ユーザーID:9019888697

  • 彼の貯金や親の金をアテにした結婚ですか・・・

    >貯金もないし家を出て生活していく自信がない

    ちょっと待って!
    30歳で結婚考えてる女性が貯金も無いの?

    で、彼の貯金を当てにしてたの?
    それで両親の傍で楽な生活を送ろうとしてたの?

    >どうせ、その女に食い潰されるだけだから渡さない

    この言葉は酷いけど、そう言わせたのはあなた自身ですよ

    >(費用も私の負担で

    あなたの負担じゃなくて、あなたのご両親の負担でしょ

    一体あなたはどこまで自分勝手なんですか?

    彼のことばかり責めているけど
    自分は何様なんですか?

    ユーザーID:6022501456

  • こういう女とは結婚しない方が良い

    文章読んでも感情的な発言ばかりで
    自立出来ないのに自分の意見ばかり主張する女性には
    この優柔不断な彼がお似合いだよ

    二人ともありえないぐらい馬鹿じゃね

    >夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も

    って、言ってるくせに、自分は結婚する資金すら貯めてない
    挙句、彼の貯蓄で何とかしようなんて最低な女だよ

    で、逆切れで、相手の両親をボロクソに中傷してる

    こういう性根の女性は結婚には向いてないよ
    一生親のすねかじりで良いんじゃないの

    ユーザーID:3029748375

  • きっとムリ

    お互い、自分のママや家族が大事で
    実家でヌクヌクしていたいんですよね、きっと。

    でも、歳も歳だしいっちょ前に結婚とかはしておきたいし。
    ウエディングドレスだって着ておかないと!ですか?

    トピ主さんの文章を読んでいて、
    とても冷静に考えてるとは思えないし、
    頭の中が『私結婚するのぉ〜♪』とピンク色になって
    現実(息子命の彼親や、ママが怖いマザコン彼)が
    ぜんっぜん見えてない・見ようともしていない状態であると
    第三者の目には映りました。


    そんなのと結婚して、この先の人生送るんですか?
    冷静に考えれば、自分の結婚欲を満たすべき相手でも
    ないでしょうに。

    頭の中がピンク色でも、ちゃんと冷静になれる人なら
    彼が『ママが怖いから会わせられない』なんていった時点で
    頭も気持ちもスーーーーっと冷めていくと思いますけどね。


    考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:2831092773

  • 私なら

    そんな嫁に来る覚悟がどうとか言ってる家に嫁ぎたくないです。

    即結婚の話はなかったことにします。

    結婚ってそんなに甘いものではないですよ。

    ユーザーID:9911740005

  • 30歳

    私も30歳の時、結婚が決まり、決まったものの義両親関係でかなりの不安を持ちました。
    結婚というのは「彼」とするのだと思っていますか?
    最近の考え方ではそうかもしれません。でも、実際はまだ嫁ぐ、嫁、という考え方の人は結構いると思います。
    そのような人達にいくら説得しても通じないと思います。
    キティさんの彼のご両親が言うとおり、結婚して絶縁か、結婚しないかどちらかしかないように思います。

    私は不安のまま結婚しました。
    30歳で、後戻りできない年齢な気がしていました。
    でも4年経って結局離婚したんです。
    一生のことですから彼が好きという気持ちだけでは結婚しない方がいいです。
    いくら好きでも精神的に苦痛な日々が続く時がきたら体を壊します。

    例えもし、今結婚をやめてあと何年も彼ができなかったとしても、その不安よりも気の合わない義両親と付き合う事の方が精神的苦痛だと思いますよ。
    目先のことだけ考えて一生を棒にふるわないで。

    ユーザーID:5395641714

  • 彼氏は生活力皆無。あなたは披露宴新婚旅行>彼ではないですか。

    通帳は再発行出来るし、改印届を出せばいい。
    半日で解放されるのに、自由なお金がないなんて、高校生レベルの泣き言です。

    >電話の状況を彼はそのまま両親に伝えたらしく

    交渉力もなく自分の腹におさめる胆力もなく、女房子供を養う甲斐性は皆無ですね。
    3年付き合って、見抜けませんでしたか。
    反対されたら普通は団結するものですが、絆はなさそうですね。
    自ら別れを切り出せず、距離を置こうと言ったのでは。

    >やはり好きという気持ちもありますし、今まで色々と話し合ってきて夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も消えず答えが出せずにいます。

    本当に好きなら身一つで家を出て新婚生活は安アパート、覚悟はありますか。
    披露宴新婚旅行への執着>彼ではないですか。

    彼は一人っ子ですよね、あなたは?
    相談するなら、ご自分のことも書かないと。

    それでも好きなら、(通帳再発行等)手続後両親と絶縁してでも一緒に暮らそうとメールで尋ねたらどうですか。
    トビアドレスも添えて。

    次出会う人とは、双方の両親に反対されても貫き通すと団結してから打ち明けましょう。

    ユーザーID:4264023631

  • 似たような経験をしました。

    私も、トピ主様と似たような経験をしたので、思わず、レスしました。私は、トピ主様のような結婚前からの条件は付けませんでしたが、諸般の事情があり、結婚を反対されました。
    でも、当時、若かった私は、彼を好きだという一途な思いから、反対を押し切って、結婚しました。

    私は、結婚後、一児をもうけましたが、結婚前の揉めていたことの心労も重なり、体調を崩し、鬱になり、離婚しました。今は、シングルマザーで、頑張っております。

    今は、トピ主様は、慌てる必要はないので、今後のことは、じっくり、考えられた方がよろしいかと思います。

    しかし、「トピ主です!2」で拝見するかぎり、この時点で、経験者である私からすると、既に、答えは出ているように思えますよ。
    恐らく、反対を押し切って、結婚しても、彼は、全く変わらないと思います。
    結婚後、トピ主様が困った状況になっても、解決策を見いだすことは出来ず、「困ったね。どうしよう?」と言って、貴方に泣きつかれるのではないでしょうか?自分の両親にも、頭があがらない状況は変わらないと思います。
    トピ主様が、大変な状況になるのは、目に見えています。

    ユーザーID:2053264306

  • 別に

    実家の近所に住みたいと思う事は そんな悪い事じゃない
    私だって 生まれ育った町、緑が多い大好きな場所
    実家うんぬんというより できればここで生活して行きたい
    自然にそう思いました。
    「実家=甘い」とか書かれてますが、そんなストイックにならなくても。

    ただトピ主さんの文面からにじみ出る、
    ・グズグズ言い訳する だの
    ・半泣きになって だの
    ・反論することもせず撃沈 だの

    こんな感情持ってるようじゃ ま、ダメでしょうね


    「この人と結婚するという強い気持ちになれない」のは


    →夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も消せず


    だからでしょ? 笑っちゃいますね
    こんな理由で こんな事夢見て? ははは


    段取りの悪い どんくさい彼氏と こんなトピ主さんじゃ
    結婚なんて ムリムリムリムリ

    ま、会いもせずに反対するような親も ムリムリムリ

    ユーザーID:9835632761

  • 二人の仕事場からの距離は?

    実家はともかく
    お仕事を続けるなら、二人の仕事場の中間がいいですよね〜

    あと貯金については
    名義が彼なんだし、
    銀行がどうにかしてくれそうだけど。
    カード再発行とか。

    で、彼はそこまでしなさそうですね。
    これじゃあ結婚できても
    争いごとが収まりそうにないかな。

    ユーザーID:8223379673

  • なんだか・・・

    くだらん。

    トピ主さんも先方のことをあれこれ言えるレベルじゃないですよ。
    どっちもどっちだね、低レベルという意味で。(笑)

    無責任な発言で申し訳ありませんが、結婚までたどり着けないんじゃないですかね。
    たとえ結婚できても、とても長続きしないでしょう。

    まぁ、こんなところで人の意見(批判が多いようですが)なんか聞いていないで、好きにやってみなさいな。

    ユーザーID:7829159152

  • 彼の貯金の件

    それは嘘です。あるいは大人の自覚がないままだったのか。

    通常、彼名義の口座は数年前の法改正により、彼自身でないと動かせません、もしかしたら、投資などにまわしている分は親を通しての業者とのやり取りがあるのかもしれませんが、それでも、彼個人の預貯金、その他口座の管理の最終決断は彼がしなくてはいけませんので、自由にできないはずがない。いいわけです。

    彼はそんな言い訳しながら貴方が納得するのを待っているだけです。

    セコイ手だと思います。

    ま、主さんも最初から自分で希望といいつつ条件のようなものを出しているわけですから、相手のご両親ともお互い様だと思います。

    主さんは彼の言い分を納得して結論出しているようですが、彼は親の顔色を伺うところがあると客観的にみて思います。

    それでもいいなら、彼を養うつもりで結婚を決められると良いと思います。

    ユーザーID:7176371573

  • トピ主です!

    また、たくさんのご意見・アドバイス・ご指摘などいただきまして、ありがとうございます。

    私の自分勝手なところや親に甘えすぎの幼稚なところなど、思い当たる節が多くご指摘いただいた通りだと感じました。
    彼の両親の気持ちや彼の気持ちを考えず、浅はかだったと深く反省しています。
    彼に絶縁を迫ること自体がおかしかったと皆さんのレスで気づきました。

    彼と結婚することを諦めきれないので、彼の両親に会いに行きたいと考えています。
    彼は、両親に絶対にキティを家に連れてくるなと言われてるそうであまり気が進まない様子ですが。

    彼と結婚することが第一なので彼の方の実家の近くに住む条件を受け入れることと挨拶前に条件提示してしまった
    無礼をお詫びして、なんとか結婚を認めてもらえるようお願いしたいと思っています。

    仕事を続けるかどうかについては、子供が出来てから2人でもう一度考える方向で話したいと思います。

    ただ、彼の両親はかなり激怒されている様子なので家まで行っても、会って話を聞いていただけるかわかりませんが
    まずは行ってみたいと思います。
    また、ご報告します。

    ユーザーID:4916742065

  • イエスマンなのね

    彼は言われると反論が出来ない、所謂「イエスマン」なのよね。
    優柔不断なのだと思うし、みんなに良い顔しちゃうのよ。

    こういう男性は結構いるんだけど、概して言えることは、ちょっと
    女性にちょっかいを出されると、チャラチャラと浮気してしまうの
    よね。

    止めておいた方が良いと思いますよ。この先、何とか結婚が出来ても
    彼の両親と心から和解が出来るとは思えないし、嫁姑の諍いから
    逃げたいが為に、浮気に走る男性も、これまた多いものですよ。

    ユーザーID:5375606373

  • 彼、頼りなさすぎ

    自分の理想だけを列挙した非はあると思いますが反省されて
    いるようですし、彼のご両親の仰ってることも極端な気がします。

    私も彼が一人息子で彼のお母様に反対されています。
    トピ主さんも辛いですね。気持ち分かりますよ。

    でも相手の親に反対されてもこの人と一緒になりたいと思うのは
    くじけそうになる私を彼が強い気持ちで支えてくれているからです。
    親より私を取るという気持ちをいつも伝えてくれますし
    行動もしてくれます。
    (だからと言って絶縁はもちろん二人とも望んでませんが)

    そうじゃなかったら、こんな反対されて、
    一人息子で、大変そうなことが目に見えているような
    結婚はとっくに諦めてますよ。
    だってもっと祝福されるような結婚がいいに決まってるじゃ
    ないですか。

    正直、自分の親とも戦えないような彼で大丈夫?と思ってしまいます。

    ユーザーID:8723243103

  • どっちもどっち

    どっちもどっちですが、トピ主さんは我が儘です。

    あなた方二人は考え方が全く違う家庭で育ったため、今後一緒にはやっていけないと思いますよ。

    トピ主さんとご両親はとても現代的な考え方で、自分さえよければいい。夫に両親との縁を切らせても平気で、相手の考えを思いやる余裕もなし。

    彼とご両親は保守的な考え方で、親は結婚するまで子どもを庇護。考えかたも柔軟ではない。

    こんな二人がうまくいけるわけありません。トピ主さんは、自分のことばかり考えていますが、彼が決断できないのは、あなたが親と縁を切ってまで一緒に添い遂げたい人ではないからでしょう。

    要するにどっちもどっちです。

    ユーザーID:4992618001

  • そんなように

    言われたら 彼のご両親は二人の話し合いとは思わず「トピ主+トピ主ご両親」連合軍の意見に自分の息子が言いくるめられていると思いますよ。そのように取るのが普通の思考。

    だから他条件でも強く出なくては ずるずるトピ主さん一家のペースに巻き込まれてしまうかもしれない。
    息子は一人で太刀打ちしなくてはならないのが可哀相。
    ここは親も頑張ってやらねばという気持ちではないでしょうか。
    二人で考えたこととは思えない立場にいるのが彼の親なのです。
    彼もトピ主さんの親の意向が入っていると思ってはいたのではないでしょうか。

    住まいを考えなおす。夫・妻の実家から無関係なところに。
    お勤めはこちらの要求を通す

    嫁に行くとかの意識はなくて結構。
    二人で新しい家庭を築く。
    独立した一戸を構える心構えは必要。

    泣くなんてまだ結婚するのは早いのじゃないの?
    すぐに泣くのは止めたほうがいい。
    涙を使わないで方法を考える。
    話を聞いただけの相手の親からすると反対材料になるのは当然。
    泣き落としだもの。

    ユーザーID:5125092048

  • 現実をよく見て話し合って!

    >今まで色々と話し合ってきて夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も消えず答えが出せずにいます。

    新婚生活を夢に描く・・・よく分かります。でも、結婚って現実の生活です。この先50年くらい続く毎日の出来事です。彼が親御さんと絶縁した状態で披露宴を行うつもりですか?彼は今の状況をどう思っているんでしょう?逃げ腰であるようにしか、レスからは見えないのですが。

    そんな彼と50年一緒に暮らしていく気持ちがもてますか?

    ユーザーID:1094534855

  • 無理して結婚しなくても

    トピ主さんの条件も結構独りよがりですよね。
    そういう条件を簡単に飲んでしまう男性。
    親の反対に会うと簡単に意見を変えてしまう。

    つまり自立していないのです。
    まあ自立していないのはトピ主さんも同じ。
    結婚してからも実家にべったりなんてあり得ませんよ。

    仕事は彼の実家の近くに住んでも続けられるでしょう。
    子供は彼の両親に預けてもいいはず。
    そういう家庭は沢山あります。

    このまま反対を押し切って結婚は出来そうも有りませんよ。
    彼氏がそれに耐えられないから。

    結婚とは、二人が新しい家庭を築くこと。
    親からの独立を意味するのです。
    それが出来ない間は結婚は無理です。

    ユーザーID:5776851066

  • 二人だけでゼロから

    あなたも,彼も, ご両親との縁を切り,結婚しましょう。
    完全にゼロからはじめましょう。
    お互い,お金もないし,これなら「平等」ですね。

     親に貯金を管理されていて−−−,はうそだと思いますよ.
    あなたの条件をのんだら,どのような結婚生活が待っているか,悟ったのでしょう。

    ユーザーID:3301524637

  • 結婚すべきです!!!

    キティさん、あなたのことを真剣に考えて、真面目に意見している人の言うことなどきかなくていいですよ。
    とにかく結婚しましょう!
    その方が、絶対面白いですよ。

    ユーザーID:4053096662

  • 答えは出ている

    彼があなたの事で親から怒られてゲンナリしている時点で、逆らえない時点で親を取ったという事です。
    もう彼の答えは出ているじゃないですか。
    そしてあなたもあなたです。結局自分が得したいからと先走った結果がコレですよ。
    とてもいい年をした女性の言動とは思えませんし、賢いやり方だとは思いません。
    お互いが親に依存しすぎているからこうなるんですよ。
    こんな2人はそもそも結婚するにはまだ早いでしょう。
    精神年齢が低すぎます。

    小町では彼だけを叩いている人が多いですが、このトピ主だって相当なもんですよ。
    レスを読んだ感想としては、単純に「結婚式」に夢(憧れ)見ているだけの女性だと思いました。
    彼の親の気持ちや彼の実家とのつながりは無視して、自分の実家優先っておかしいですよ。
    一人息子って最初からわかってた事でしょう?

    まだ彼の親にご挨拶もしていない状態で自分に都合のいいことばかり計画してそれを押し通そうとしたら、そりゃどこの親だっていやな顔しますよ。当たり前です。
    30過ぎて分からないものかしら。もうちょっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:1900932511

  • 前向きアドバイス

    あなたは、間違った選択に固執しているように見えます。
    今の彼はあきらめて、結婚相談所や、知り合いの伝手などで
    ご自分に合った方をさがしては如何ですか?

    世の中には、妻実家に同居OKの男性もいますよ。
    友人は 夫と実両親と同居して、楽しく暮らしています。

    それなりに需要供給が一致する相手を探しましょう。
    他人の親子関係をぶち壊してまで、あなたの欲求を
    みたすのはやめましょう。

    ユーザーID:1638463733

  • お互い様

    本当に彼と結婚したいなら

    1お互いの実家とお互いの仕事場の真ん中に住む。
    (お互い実家は大切です、平等にね、共働きなら仕事場へのアクセスも大事)
    2子供が出来ても働きたいならそれはきちんと話し合う。
    (二人の子供ですよね、共働きでも問題ないはず)
    3今までの彼の貯金は取り敢えず諦める。
    今月から給料振込み口座を変更し、彼が自分で貯金を新たに始める。
    新生活(敷金、礼金、家賃数か月分、最低限の家電、家具)に必要な最低限のお金を決め、その半分(彼負担分)が貯まったら結婚する。

    ユーザーID:5669479867

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