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彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

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  • どこに住むとか以前に

    >夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活
    結婚は生活です。現実です。
    夢見るのは皆そうだろうし構いませんけど、このままでは夢と現実のギャップに悩むでしょう。

    >貯金もないし家を出て生活していく自信がない
    半泣きの彼・・・。家を出て生活していく自信がないのなら、一生家に居るつもりなんでしょうかね・・・。
    まだ御結婚できる年齢じゃないのかもしれません。精神的に。

    あとですね・・・どこの住むとか共働きをするとか・・・これは夫婦が決める事だと思うので、彼氏さんの親の物言いも問題だとは思うんですが、3年もお付き合いしていて、今年に入って結婚の話が出たのなら、先ずは各々のご両親にご挨拶するのが一番最初にすべき事だったのではないでしょうか?
    物事には順序があり、前後して良いこともあればダメな事もあし、前後する事を許せる人間もいれば許せない人間もいます。

    何はともあれ、現時点で彼のご両親に会えない(会わせてもらえない)時点で、交際も含めこの結婚はナシの方向で考える事をお勧めします。
    それがお互いのための様な気がします。

    ユーザーID:4508019309

  • 相手の悪口ばかりの人って最低です

    本当に悪口ばかりの人ですね
    それに賛同している人も、噂だけで人の悪口言うタイプ?

    自分が会ってない相手のこと(結婚すればご両親になるのに)
    悪く言う前に

    自分の彼氏の言動や自分のことを振り返りました?

    こんな悪口三昧の人の情報が本当だとは思えない
    被害妄想でオーバーな表現や大袈裟に思われる文章にしていませんか?

    こういう感情的な女性って
    人の悪口を大袈裟に表現したり
    自分が被害者面するから、信用できない

    どっちにしてもトピ主さんに全く非が無い話とは思えません

    ユーザーID:3646221131

  • 一人っ子は楽ですよ〜

    一人っ子の一人息子と結婚した者ですが、とても快適です。
    娘や嫁と比較されることもなく、老後の世話はみなければならない代わりに、貰える物は全部貰えます。相続のゴタゴタとも無縁です。

    初めから中間地点に住み、干渉もされず依存もせず、時々は行き来する良い関係を築いています。
    ただ、そのためには双方親子共に自立していなければ難しい。

    どんな結婚にもリスクもあればメリットもあります。
    そう思って、貴女もご自分の都合だけではなく、すべてを引き受ける覚悟をして下さい。

    まず、貴女が先走って条件を出してしまったことを相手のご両親にお詫びし、良家の顔合わせをお願いしては如何でしょう?

    彼の言葉だけ信じて、泣いたり怒ったりしても進展はありません。
    直接お会いしてお話すれば、意外なほど好転することもあります。
    むしろ、そういう誠実な手続きが欠けているから、あちらの怒りを買うのではありませんか?

    順序立ててことを運び、中間地点に住む等の歩み寄りを見せる。
    そう提案しても、無理だ〜と逃げる彼なら、まったく自立できない子供と見なしてあっさり見限るのが吉かと。

    ユーザーID:8920919279

  • 順序を間違えましたね

    結婚するのなら、一度でもいいから彼のご両親に挨拶に行くべきでしたね。

    会ったこともない女性が、いきなり高飛車な条件を突きつけて結婚をしたいと言って来ても、快諾する親はいないでしょう。しかもその内容が、貴方の実家べったりの生活、子育ても親任せと取れる内容。

    貴方は既に実両親と結婚後の生活パターンを話し合っていたと思えますが、相手の両親の言っていることと、あなたがやろうとしていることは
    そんなに違いはないですよ。
    貴方も結局は親離れが出来ていない。
    どちらの親にとっても、子供夫婦が相手親にべったりの生活は不愉快です。

    >私の実家の近くでマンションや中古一軒家などをインターネットで検索してくれたりしていました

    お金のない彼が、何の意図でこんなことをしたのでしょう?
    貴方の実家の援助で家を購入しようとしたのですか。貴方も一人っ子で
    実両親があなたをそばにおいて置こうと、精一杯の援助をするのでしょうか。

    しばらく冷却期間が必要ですね。

    ユーザーID:0788033782

  • どうしても頼りなく見えます

    確かにトピ主さんが条件提示したにはしたでしょうが、
    住む場所と仕事を続けるかの問題でしょ?
    夫婦で決めればいいじゃない、なんで親の意見が絡むかなあ。

    どうして30歳にもなる男が、親に対してびしっと言えないのでしょうか。
    「僕と彼女で住む場所も、彼女の仕事のことも決める」
    「僕が今まで稼いだ給料の分は僕が管理するから渡してくれ」
    「別に絶縁したいんじゃない。僕は幸せになりたいだけだ」
    そのくらい、言えないものかしら。

    あまりにも古臭いご家庭の様子。
    現代っこのトピ主さんとは合わない気がします。
    彼氏、しっかりしなさいよ!

    ユーザーID:5142011653

  • か、軽い…

    貴女の、仕事を続ける!と言う想いは、その程度なんですね。
    そんな軽い気持ちのくせに、そんな条件提示って…、どんだけ軽いんですか?
    まあ、貯金を親に握られて疑問も持ってなかったような子どもっぽい彼氏と、合ってるんじゃないでしょうか。

    しかし、その軽さで「嫁」に行ったら、苦労するし相手にも迷惑です。
    あちらさまは、昔ながらの嫁を期待してるんですから。

    ユーザーID:9472301221

  • お互い

    お互いの事色々皆さんおっしゃってますが、
    貯金が親管理
    いい歳して給料全部使っちゃうより全然いいじゃん。私も自分の意志で親に預けて管理して貰ってたよ。お陰様で結婚披露宴自分持ちで八桁マイホームの頭金にしても幾らか余裕のある貯金が貯まりましたよ。

    実家の近くに住みたい。当然の欲求だし子供が産まれたら楽だよね。

    良いじゃないですか人それぞれだよ。
    ただ結婚は2人の問題ではないのでやはり彼の両親からしたら貴女の要求は先が思いやられる感があったかもね。
    でもトピの感じではやはりしっかり話し合って妥協点を見つけて結婚した方があなた達にはいいと思います。絶縁しなさいなんてアドバイスは無責任極まりない。もってのほかです。
    頑張って幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4006354070

  • 無理して結婚しないほうが良いですよ

    そういう男性と(男性の実家との関係を含めて)結婚して幸せになれると思えません。
    貴方を守ってはくれません。絶対に。

    そして、小町に相談出すことになります。「無理して結婚しましたが、もう疲れました」って。

    どうしてそんなに結婚を無理強いしたいんですか?
    冷静になってください。
    あなたを”絶対に”守ってくれない男ですよ?
    そして、あなたのキモチなんて、これっぽっちも尊重されない婚家ですよ?

    人間って、壁があると乗り越えようと燃えるもんですが、
    間違ったエネルギー投入だと思いますよ。

    ユーザーID:5325308432

  • 続きを是非読みたい。

    「結婚すべきです!!!
    キティさん、あなたのことを真剣に考えて、真面目に意見している人の言うことなどきかなくていいですよ。
    とにかく結婚しましょう!
    その方が、絶対面白いですよ。」
    という意見に同意。

    既婚の私から言わせてもらうと、
    ま、苦労するだけに結婚する。
    幸せは望めそうもない。
    めんどくさい人生がこの後続きそう。
    そんなとこかな。

    是非、続きを書いて下さいね。

    ユーザーID:4773410354

  • 親の立場から

    彼のご両親の立場にたって考えた事はありますか 彼は一人っ子です。ご両親にとっては手塩にかけて育てた大切なたった一人のお子さんなんです。その事はトピ主さん、トピ主さんのご両親の頭にないのでしょうか?トピ主さんがご兄弟がいらっしゃるのかわかりませんが、あまりに彼のご家族の事を無視した勝手な取り決めをしてしまった事は彼のご両親を憤慨させて当然だと思います。それをまた応援するトピ主さんのご両親も?です。もしトピ主さんのお子さんが一人っ子の男の子で同じようにされたと仮定してみて下さい。どう感じられるでしょうか?それでも自分の意志は曲げず貫くおつもりですか?彼にはご両親に背いて結婚は出来ない立場である事も理解して上げてほしいと思います。それが無理なら結婚は諦めるしかないのではないでしょうか。辛口で申し訳ありませんが、結婚とは当人だけの問題ではないのです。

    ユーザーID:3826236500

  • ふと、思ったのですが・・・

    彼はあなたと結婚したくなくなったのでは?という印象を受けました。

    私は主婦ですが、嫌な誘い(ネットワークビジネスとか・・)を断るのに、角が立たないように「夫が反対しているので・・・」と夫を口実にすることがあります。

    彼が言っている、親が貯金を全管理しているとか、親が絶対会いたくないと言っているとか、私には親を断る口実にしているように聞こえますが。

    あなたは彼の親に直訴しようと躍起になられている印象を受けますが、彼との間に、結婚への思い入れにかなりの温度差がありそうな気がします。
    あなたがむきになればなるほど、彼の温度が冷めて行くって事態になる可能性があるかもしれませんよ。

    誰でも押されすぎたら引いてしまったりするものだと思います。
    一度冷静になって引いてみるのも手だと思います。
    そうすることで彼の本心も見えてくるのでは?

    ユーザーID:3898097436

  • 最低でも謝罪はやめた方がいい

    30過ぎの男が、ここまで親の言うなりになって、財布まで親に握られて、
    そんな人と結婚しても、今後うまく行くとは思えませんよ。

    これで謝罪して土下座して結婚させてもらったとしましょう。
    この一件で親はあなたに対して絶対的優位に立つんです。
    結婚させてやったのだ、とまで思うでしょう。

    この先、何かあるたびに要求はエスカレートして行くでしょう。
    今すぐ会社を辞めろ、駅まで送迎しろ、同居しろetc.etc...
    そしてその時、彼はまったく頼りにならないでしょう。むしろ親側に
    つく可能性が高いです。

    そんな虐げられた生活で一生を終えたいですか?
    そこまでして結婚する価値が彼にありますか?
    よく考えてください。

    最低でも、謝罪はやめた方がいいです。
    この状態で、彼に結婚を強行するだけの意気がないのであれば、
    結婚自体をやめるべきです。

    あなたの愚痴をそのまんま親に伝えるような馬鹿男にそんな意気はないと
    断言できますけど。

    ユーザーID:4723259337

  • 止めた方が・・・

    えええ?
    32才の男の貯金を親が管理?
    そいつかなりヤバイです。

    はい。
    これだけでもう終わりです。
    結婚する前にわかって良かったね。

    ユーザーID:8590254943

  • この結婚、やめてほしい1

    トピ主さんは、何も分かっていない。
    相手のご両親に会いに行って謝るって、それこそ自己中の極みです。
    多くのレスにあるように、トピ主さんの条件というのは、相手の気持ちやこれまでのこと、今後のこと、すべて無視して考えたものです。
    確かにその後のレスで反省もし、譲歩もしたように思えますが、根本的なところで分かっていないと思います。
    要するに、トピ主さんには結婚するということがどれほど周りの人を巻き込んでいくかということを分かっていないということです。
    小町では、家族の単位が夫婦基準が当たり前ですので反対の意見覚悟でいいますが、それは理想に過ぎません。
    特に一人っ子の場合、親の不安は生易しいものではありません。
    はじめから子供をあてにしたい親などいないけど、自分が介護をする年齢になった親たちも同じように「子供はあてにしないから」と言って育ってきたのです。
    でも、自分も含め周りの友達などが現実には介護という現実から目をそらせなくなっている。
    たとえ、介護は関係なくても、自分たちの存在を全く目に入れることも考えることもなく家族の一大事を勝手に決めるような人間に怒るのは当然です。

    ユーザーID:2582511962

  • この結婚、やめてほしい2

    少なくとも、まだ結婚どころか婚約もしていな状態で、相手の家族の気持ちを考えに入れなれないのは、先が想像できます。
    トピ主さんの中には、自分の理想の婚約、結婚(式も含め)その後の生活はあったかもしれないけど、結婚はもっと生々しい人間同士のかかわりであり、生活そのものであることが分からないのですから、この結婚はするべきではありません。
    また、彼のご両親にいま会いに行くこと自体、ひどいことだと思います。
    一度は自分の足で踏みつけにしておきながら、今まさに激怒のさなかにある相手に会いに行くほど馬鹿にした行動はないと思います。
    トピ主さんのご両親が、自分勝手に結婚後のことを決めて進めようとして、相手のご両親のことを全く考えていなかったことのついていさめないというのも、なんだか、この親にしてこの娘ありな感じです。
    「嫁に来る」という言葉に反応している人も多いようですが(小町なので仕方ないとして)結婚するということがどういうことか?もっと大人になって考えられるようになってからか、同等の考えの人との結婚をお勧めします。
    お願いですが、どうか、彼やそのご両親をこれ以上傷つけないでください。

    ユーザーID:2582511962

  • ドラマの見過ぎ?

    >今まで色々と話し合ってきて夢見てきた披露宴や新婚旅行や新婚生活などについての執着も消えず答えが出せずにいます。

    夢を見るのは良いけれど、挨拶にも行っていないのに、条件を提示なんておかしいです。
    自分の事しか考えていないトピ主様のような、自己中心的な嫁は要らないんですよ。
    親の言いなりの相手だと、結婚しても苦労すると思いますよ。
    ドラマのようなバラ色の結婚生活ではなく、渡る世間は…になりそうな予感です。
    苦労するのが目に見えているのに、そんなに結婚したいですか?その彼と。
    マスオさんになってくれるような男性を見付けた方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7223547342

  • 彼ってどういう人?

    あなたも実家依存の甘ちゃんですが、彼は輪をかけてひどいな。
    32歳にもなって、なんで貯金が親管理なの?
    家を出て生活していく自信が無いって…
    ニート??

    そんな彼と結婚したいと思うあなたも不思議だし。

    そんな生活力無い彼と本当に結婚するなら、女性の方に収入があって生活力がないと成り立たないはず。
    なのに仕事をやめて育児に専念せよ、ってどういう親よ?

    思うに彼の親は資産家で、彼は働かずに(もしくは親の会社に就職で)食っていける身分だけど、親の言いなりってとこなのかな。
    (そうだとすると「キティが働いてくれた方が家計が助かる」なんて台詞が合わない気もするが。)
    今は羽振りがいいかもしれないけど、甘ちゃんの彼の代になったら破産するかもよ。
    むしろ考え直すチャンスだと思います。

    ユーザーID:6107855813

  • トピ主「だけ」批判は

    ちょっと違うかな、と。
    もちろん、「結婚という目的に恋してる」状態なのは確かでして、これを機会によーく考えて下さい。
    ですが、彼も彼両親も、十分に「おかしい」です。今時「絶縁」なんて言い出す人がいるのか、と。
    そして、他の人も指摘されてるように「親に貯金を管理されてる」「彼女の前で泣く」32歳男・・・・

    残念ながら、トピ主両親ですら「貴女が決めたことなら応援する」って、別の意味で親の責任放棄だよ。
    そういう親って「嫌なら離婚すれば」ってあっさり言うんだろうなあ。

    登場人物全員が、「結婚するということ」(人生の一大事!!)を甘く考えてる気がするなあ。

    ユーザーID:4424189123

  • トピ主も大甘ちゃんだけど

    ずいぶん「一人息子なんだから反対は当然だ」と息巻く人が多いですね。
    一人っ子の親ってそんなに偉いのかしら?
    だったら世の中ぜ〜んぶ一人っ子になってしまいますよ。

    将来のお世話は確定・子育てにかかる費用は一人分。
    複数頑張って育てても、結局よそ様の介護に持ってかれるなら子供は一人で十分ということになってしまう。

    一人しか育ててないなら息子の親だってもっと危機意識もたなくては。
    一人っ子なんだから当たり前なんて、それはそれでおかしいです。

    ユーザーID:7623499199

  • やめておいた方がいいのでは…

    結婚してから、彼氏さんのご両親や彼氏さんに幻滅することが多いと思います。
    結婚前にわかってむしろ良かったのでは…。

    お互いお仕事もされていますから、もう少し改善策を考えられたらどうですか?
    全部の条件はのめなくても、1つは受け入れるとか…。
    家計も大変だから、子供が小学校になったら働きに出るとか。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7311939086

  • 結婚にむかっているようですけど。


    それなりの覚悟が必要ですよ。
    結婚したら彼の両親とは一生のつきあいです。
    ましてやはじめからご両親にとってのキティさんは印象最悪。

    うまく結婚できたとしても、今この状況で自分の両親との間に入って
    ちゃんとキティさんを守れない彼が、結婚してからことあるごとに
    両親からいろいろいわれてもキティさんを守れるはずがありません。

    彼と語り合ってきた結婚式や将来の夢を捨てられない気持ちもわかりますが、結婚式は一瞬。生活は一生です。

    私の友人も似たようなことがあり、結局そのような彼の両親と一生家族としてやっていく自信がないといって彼女から破断にしました。

    結婚するなら彼は一切あてにできない、くらいの覚悟でがんばってください。

    ユーザーID:6239836787

  • 覚悟はどうか

    あくまでトピ主さんの書かれたことを読んだ感想です。

    まず、彼については、世間一般で言っても「頼りなく、親の言いなりの男」
    であることを認識しましょう。
    その上で、彼との結婚は
    ・彼と結婚するのではなく、「義父母の元に嫁に行くこと」
    ・子供が生まれても、トピ主さんの子供ではなく、「義父母の孫であること」
    になると思います。

    トピ主さんにとって彼との結婚とは、「好き」とか「披露宴」とか「新婚旅行」
    とか「新婚生活」とかの問題ではなく、上の二点の「覚悟ができるか」という
    問題になるでしょう。

    そのことを良く考えて決断してください。

    ユーザーID:7544146766

  • 彼のどこが良いのですか?

    不思議なのは、貴方は、彼のどんな部分が好きで結婚したのかです。

    彼と結婚したいのか、とりあえず結婚したいのかが、分かりません。
    私だったら、彼が親も説得出来ない時点で、引くと思います。

    相手のご両親が大反対の中、乗り込んで行くほど良い男性なのですか?
    今は反対されてるから冷静に考えられないとは思います。
    しかし、結婚って貴方の考えてる披露宴や新婚旅行では無くて、その後何十年も続く現実ですよ。
    新婚生活や披露宴の執着だけで行動したら、何十年後の現実に負けてしまいます。

    ご両親に貴方を会わせない理由が、自分が怒られるからって、相当のダメンズですね。

    貴方に同情的な意見も多いですが、そんな相手を選び、しかも甘い結婚生活に執着してる貴方が不思議です。

    貴方のご両親は、彼の言動を知った上で、貴方に判断を任せてるのでしょうか?
    一度冷静に、周りの方と話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:0225712055

  • 結婚は、お付き合いの始まり。

    独身の方は、ドラマやマンガに感化されすぎ。
    結婚は、2人だけの問題ではなく、双方の両親や親族も関係してきます。主婦になった途端、既婚者の世界に仲間入りで、アパートに住めば、そこの自治会や集まりにも参加する等、娘ではなく、妻として表舞台に立たなくてはならないということが、分かっていない。(今までは、親という盾に守られていた子供から、親と同じ場所に立つことで、婚姻届を提出してから世間との関わり合いが始まります。)

    1人息子だからではないです。何人子供がいても、結婚相手が自己中では将来周囲が振り回される予感がして、とても無理だと思うのです。
    彼が将来結婚したい相手がいると両親に貴方を紹介し、トピ主自身は手土産持参で挨拶はしましたか?それは貴方の両親に対しても同じ。彼を紹介していますか?双方のしきたりや考え方を聞きつつ、自分達の考えを混ぜつつ、上手く結婚へと進めることが一般的です。女性側が私はこういう条件でないと、嫌。という自己中な一方的な条件を出せば、揉めると分かっていたことでは?結婚をされた貴方の友人か知人で、両親に挨拶から結婚するまでの女性側のすることは聞いたことはないですか?

    ユーザーID:7261741933

  • トピ主です!

    また、たくさんのご意見・アドバイスなどありがとうございます。

    彼の両親に謝罪と結婚を認めてもらえるようにお願いしに行くと先日レスしましたが、彼の猛反対にあってしまいました。
    彼→「キティを連れて行ったら僕はその日のうちに家を追い出されてしまう。親の意見に反論するとすぐに出て行け!と言われる。どう考えても今は貯金も自由にならないし、家を出れる状況にないから連れて行けない。」
    と言われました。
    私は行ってみないとわからないと反論しましたが、彼の話ではご両親は半狂乱になるほど怒り狂っているそうで、会って説得など出来る状態じゃないとの事です。

    いただいたレスの中にもありましたが、会って話して事態が好転することもあるかもしれないと望みを持っていたのですが、彼自身が行動を起こす気がないので進みません。

    彼は板挟みに疲れ果てた様子で、「これ以上、引っかき回すのはやめてほしい。毎日ずっと考えてるけど、キティか親かの選択なんて出来ない。親からは毎日キティと別れろと言われて、キティは次々と行動を起こそうとするし、体調も悪くて今は何も出来ない。ごめん。」と言われました。
    …続きます

    ユーザーID:4916742065

  • トピ主です!2

    …続きです。

    ここ3週間ほど、同じような会話を彼としてきましたが、さすがにもうダメかもしれないと思いました。
    たくさんのご意見にもあったように、彼は口では決断できないと言ってますが答えは出ているということを私も認めざるを得ない状況です。

    彼のご両親は一度決めた事は頑なに貫かれるそうで、私との結婚については私がお詫びをしようが条件を全てのもうが何をどうしたところで認めることはないとの事です。結婚するなら絶縁!これしかないそうです。

    今さら悔やんでも遅いですが、気軽に自分の希望を口にしてしまった事や彼のご両親からの条件提示があった時に泣いて反論してしまった事が悔やまれます。
    でも、そう出来なかった事こそが自分の未熟さなんだろうと痛感しています。

    彼はきっといつまで経っても決断出来ないと思うので、私の方から別れ話をしなければならないのかと考えていますが、やはり彼の事が好きなのでまだそこまでの話ができずにいます。

    ほぼ諦めたとはいえ、心の片隅で何かが起こり急展開を見せることはないかと思う気持ちもあります。

    また、報告します。

    ユーザーID:4916742065

  • あなたと同じ境遇でしたが

    私も貴女と同じ境遇で悩んだことがあります。年齢が2歳違いで同じくらい、給料や貯金を親が管理、相手の親に会う前から結婚の条件を押しつける、彼が親の言いなりで頼り無い、彼親の様子など本当によく似ています。
    ズバリやめといた方が言いと思います。私も周りの人一人除いて皆反対され身を切られる思いで別れました。半年くらいはなかなか落ち込みから抜け出せませんでしたが今は結婚して子供も小学生です。今になってあのとき結婚しなくてよかったとつくずく思います。彼はいまだに自分の親とうまくやっていける昔風の従順な女性を見つけられないようです。
    本当に縁があれば何年か後に再会、親は次々に他界し彼は独りとなりはれて彼と結婚。という人も知っています。
    30では結婚の焦りも出てくるでしょうが探せばまだまだ相手はいます。

    ユーザーID:0615243920

  • 結婚は止めた方がいいですよ

    こんにちは、大変なことになりましたね。

    > 今までの貯金が全て親の管理で自分で自由になるお金が全くない事

    結論だけ言うと、
    いい年こいて母親に貯金握られているような情けない男は止めた方がいいです。お金の問題は、結婚してからは本当に切実なものになりますよ。結婚してからわかるよりは、いまわかってあなたは運が良かったと思います。

    こういう家の嫁になったら、あなたが自分を殺して舅姑が死ぬまで辛抱するか、離婚するしかありません。当然仕事も続けられないでしょう。結婚前ですらあなたの味方をしてくれない彼はまったくあてになりません。結婚は止めた方がいいです。

    ユーザーID:7813109980

  • 今後、もっといいご縁がありますよ。

    ミミィさんと同意見です。
    私はトピ主さんと同じような経験をしましたが、
    彼が私を守ってくれるどころか、ご両親と私との板ばさみにあって
    最終的に彼は私から逃げ出してしまいました。

    悪いことは言わないから、無理して結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:8889546743

  • うーん

    うーん。。

    まだ対面もしていない段階から、いきなり悪い条件を突きつけられたら、どんな親でも態度を硬化させますよ。

    どんなに理解のある現代的な親でもそうでしょう。
    会わないうちに、ウチの息子を使者に使って条件を伝えてくるとは、どんな女だ!と。

    また、お二人で将来の夢を語るのは別にいいですが、それをマスト条件のように親や親類縁者に伝えるのはどうでしょうか。

    実際に結婚して生活したり、相手の親と付き合ったり、子供ができたりする中で、考え方はどんどん変わっていくものです。

    今から凝り固まる必要はないでしょう。
    とりあえず、中間地点にマンションでも借りたらどうですか?

    彼の親もまた、舅小姑になるのは初めての経験です。
    トピ主さんと1年、2年付き合うウチに少しずつ警戒モードを解いていくかもしれません。

    精一杯想像力を働かせて、がんばってください。

    今からでもダメ元で会いに行くのはいいですね。彼の失策(無策)によって降りかかってきた苦労ですが、彼と結婚するなら、今後トピ主さんが気合いを入れてしっかりしないといけませんね。

    ユーザーID:3751505144

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