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彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

キティ

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  • この彼…、今後結婚できるのかな…。

    いまのキティさんとの結婚話がなくなったら、結婚できるのかな。

    お見合いで両親の気に入る条件のお嬢さんでも見つけてこないかぎり、相手がキティさんじゃなくても、そうなる気がする…。


    キティさんも彼も、経済的に独立しませんか?

    貯金なんてなくても、二人で貯めたらいいですよ。

    なので、絶縁覚悟で『二人で暮らして貯金しよう、住む場所は、お互いの実家の中間で。ご両親には時間がかかるけど了解をもらおう。じゃなきゃ、別れよう』

    と言いませんか?
    トピ主さんがしっかりしましょう

    ユーザーID:1354539886

  • 二度目レスです

    こんにちは。18日深夜のレス読みました。

    キティさん・・・一度目のレスで私は順序云々をレスしました。
    それは貴女だけに宛てた言葉ではありません。
    お付き合いを決めたのも結婚を意識したのも、貴女と彼の二人です。
    一方的に結婚後の希望を言ったのは貴女ですが、無理やり彼に押し付けた訳ではなく、トピ本文からは貴女の提示した希望には彼も乗り気であったはずです。
    その後の彼の親御さんからの条件提示に泣いて反論(お話し合いにならない状態に)してしまったのは拙かったと思いますが、それは貴女と彼の間の事です。今までの経緯を省みる事は大事ですが、今回の件においては貴女だけに非がある訳ではありません。

    親御さんか貴女かを選べと言われても、大事に育てられた一人息子のお坊ちゃま・・・追い詰められるのも仕方ないでしょう。大事に育てられた一人娘の私も、親か夫か選べと言われれば選びきれずに苦悩すると思われます。
    でも、二人が主体である事に『これ以上、引っかき回すのはやめてほしい』とは何ともお粗末な発言です。
    年齢的な事もあるでしょうし、簡単に踏ん切りが付かないのも分かります。

    続きます。

    ユーザーID:4508019309

  • 続きです

    無闇に別れを勧めるつもりはありませんが、今はお互いに冷却期間を・・・距離を置くしかないと思います。
    貴女も仰っている様に、別れも視野に入れた上で・・・。

    お辛いでしょうが、貴女と貴女が選んだ彼との言動の結果です。
    再度言いますが、貴女だけが悪い訳ではありません。もちろん彼だけが悪い訳でもない。

    お互いに結婚する年齢(精神的)に至っていないのだと思います。

    頑張ってください。
    貴女の今後の人生のために。

    ユーザーID:4508019309

  • 凄く違和感!

    3年もお付き合いしてて、お互いの家に招いたことも、招かれたことも、なかったのですか?
    30代にもなって、「親に叱られるのが怖い」って感覚が解らない。
    「親に貯金を握られている」とかも変。親離れなんて時限の問題じゃないんじゃない?

    何か隠してて、秘密がばれるのを恐れて、言い訳ばかりしているような気がするのですが。
    私の気のせいでしょうか?彼は、本当に独身なのかな?

    彼が恐れてるのは、両親じゃなくて奥様って事は、ないの?
    「彼の作り上げた、偽りの彼を愛してる」なんて事は、ないですか?

    浮気男は、上手に嘘が付けるんですよ。後ろめたさなんて、微塵も感じずに。

    ユーザーID:8898681459

  • お疲れさまです

    今回の成り行きは残念でしたね。ご自分のことを反省されているようですが、ちょっと待ってください。普通に考えて、結婚を前提に付き合っている男女が結婚後のそれぞれの希望を話し合うことは普通ではないですか?最終決定でもないのに、女性の希望を聞いただけで激怒で一切話し合いに応じないのは普通ではないです。うがった見方をすると、30歳過ぎの息子の収入も管理していることからして(大体このことがおかしい)、結婚されてはこの”当てにしている収入”が入らなくなることがイヤで結婚を反対しているのではないかと思います。
    もしこのまま親離れ出来ていない彼と結婚しても、彼の収入はこのまま彼の親の管理でそこから二人の生活費を渡されるのがオチでしょう。結婚式から結婚後の生活までトコトン干渉してきそうですし、彼の親との力関係では彼親との間に何か問題が起きても彼はあなたを一切かばってくれないことは今回の件ではっきり判りました。
    今は悲しくて苦しいでしょうけど、結果的に破談になってよかったと考えましょうよ。トピ主さんはまだ若いし、あなたにふさわしい”普通の”人が将来きっと現れますよ。

    ユーザーID:6092554626

  • 結論を出すのに3週間は短い。だけど・・・

    二度目です。
    やはり彼、ちょっと頼りないですよね。
    体調が悪いから何もできない?
    自分だけが被害者だと思って、親の庇護で甘えてるようにしか見えません。
    (ごめんなさいね、彼のことを悪く言って)

    私は親から反対されて、絶縁の上結婚した娘です。
    親と和解することはありませんでしたが、今現在も幸せに夫と子供と暮らしています。

    絶縁の道をすぐに選べたわけではありませんが、半年ほどの期間の中で、
    親とは数限りなく戦いましたし、会ってもらおうとしましたし、
    その間に経済的に自立して、自分で家を確保して、そこに彼に来てもらう形をとりました。

    トピ主さんの場合、3週間、確かにまだ決断には早いかもしれません、でも、でも。
    今からそんなに彼がくじけているようじゃ、見通しは暗いですよね。

    ちなみに、うちの親に会ってもらえなかった主人が、その頃私に言った言葉で忘れられないものがあります。
    「どうしてこんなに後ろめたいんだろう。不倫してるわけでもないのに。
    ただ、あなたの自慢の娘さんを僕も大切にしたいんだっていうことが、伝えられないんだろう」

    トピ主さんが早く笑顔になれますように。

    ユーザーID:5142011653

  • やめたほうがいい

    私の主人も一人っ子、さらに母一人です。
    だけど、、トピ主さんの彼は、親離れというか、親が子離れしていないのではないかな。
    今の祖父母や40代後半くらい(バブル時期を過した)世代に多いけど、自分の望むことじゃないとキレる親、、。手がつけられないから、血の繋がった者達は適当に言う事を聞く、、。
    そういう親ですね。

    貯金を親に牛耳られて、息子を意のままに動かそうとしているのですよ。
    マトモな親ではないですね。
    こんな義理の両親がついてくるということです。

    なんか、トピ主さんが逢いたくなかったということが(書いていないけど)、離れたかったことがわかるような、、。もしくは、彼が逢わせようとしなかったとか、、。

    貯金無しでも、彼がトピ主さんについてくる男気があれば、結婚出来るでしょうけど、「貯金を牛耳っていて意のままに」の彼はやめたほうがいいと思います。

    トピ主さん、マトモだったんですね、、。ゴメンナサイ。

    ユーザーID:3846915680

  • それでよかったですよ。

    分りやすい彼で良かったですね。
    そこまで主張が強いご両親なら、この先何かにつけ夫は板ばさみに合い、
    最終的には妻との関係にもひびが入りますよ。
    確かに「親から自立できない」は頼りないですが、いま自覚してるだけ全然マシです。
    結婚する前に分ってよかったと思います。

    ユーザーID:6330932524

  • 預金なんて彼名義なら何とでもなる

    本当に絶縁してでも結婚したいと考えてるなら、何とでも処理できるはずじゃ?通帳と印鑑が無きゃ本人名義でも絶対不可能?じゃあ火事で一切焼けたら預金一生おろせないんですか?

    それに、最悪親名義だとしても、彼もあなたも定職についているんですから、預金無いと生活出来ないわけじゃないでしょう?
    預金は盗まれたか、借金した親のために譲ったとでも考えれば良いと思います。
    最初はあなたの預金を使って新生活の初期費用を出し、一から出直せば良いと思います。

    それをしないでパパママが怖い怖いって言い、自分が怒られるから会いに来るなと言うのは、結局自分と親のほうがあなたより大切なんです。


    無責任に聞こえてしまうかもしれませんが、そんな絶対君主のような親を持ち、親に逆らえないマザコン・ファザコン男と結婚しなくて良かったと思います。
    結婚はゴールじゃありません。
    結婚し彼実家近くに住めば、合い鍵渡すハメになりアポ無いで踏み込まれ、あれこれいちゃもんつけられ、彼から両親に注意してって言っても「怖いからイヤ。お前が我慢すりゃいい」って言われ泣くのが目に浮かびます。
    夫婦仲良くても義父母が原因で離婚した人居ますよ

    ユーザーID:5926824532

  • 3年間もの間見抜けなかったのが不思議です。兆しなかったの?

    最新レス拝見しました。
    ご両親の同意なく一切動けない。
    彼は鵜飼の鵜同然の生活、想像通りでした。

    自分が矢面に立つ、泥をかぶる、妻子を養うなど、彼は生活力や責任感を伴う感覚が乏しい方ということを、3年つきあって分かりませんでしたか。
    たよりないなあ、軽いなあ、呆れたりおかしいと思ったことはないですか。
    両親に反対されたから駄目と言われませんでしたか。

    兎駆命さんもご指摘ですが、引っ掻き回すがわたくしも気になりました。
    被害者面は筋違いだと思います。
    結婚しても事ある毎にしょっぱなのことを持ち出して、口撃されるだけって分かってるでしょう。

    19歳なら法律上仕方ないけど、32歳にもなって両親と戦えず自立できないなんて悲劇通り越して喜劇ですよ。
    結婚できるとしたら、何もかもひた隠しに隠し通して結婚相談所で知り合うしかない。

    一度だけ彼に奮起するチャンスを差し上げますか。
    メールで連絡取れるなら、本トピをお知らせしては。

    どうせ駄目になるんです。
    それなら、ご自分を自覚して頂くのが最後のプレゼント。
    99%は単にショックを受けるだけかも…、これではいけないと気づいたら見込みあります。

    ユーザーID:4264023631

  • 答えはご自分で出されている

    >夢見てきた「披露宴」や「新婚旅行」や「”新婚”生活」などについての執着

    ご自分で書かれたこの言葉(気持ち)を、
    よーーーーーーく見つめてみるべきかと思います。

    >気軽に自分の希望を口にしてしまった事や彼のご両親からの条件提示があった時に泣いて反論してしまった事が悔やまれます。

    そんな事はないと思います。
    この事があったから、彼の家族や、彼自身の事(本性といってもいいでしょう)が
    わかったのでは?
    もしご両親の性格を知らず、とりあえず条件をのんで結婚、
    その後にキティさんの希望を言ったところ態度が激変…
    そのほうが悲惨だと思います。

    それから、ありふれたつまらない意見ではありますが、
    もしも友人(女性)がこのような相談をキティさんにされたら、
    キティさんはどう考えますか?

    冷静に冷静に、ゆっくり考えてみられてはいかがでしょうか。
    キティさんの一生のことですから。

    ユーザーID:5213721140

  • 通帳再発行、改印は簡単!

    命の次に大事なお金を握られているので
    彼は身動きできない(親のいいなりになるしかない)状態なのでしょうね。

    彼にアドバイスしてください。
    銀行に行って、「通帳、印鑑を紛失したので再発行、改印手続きをしたい」と。
    親が管理している、と言えば実際には通帳も印鑑もあるということで
    再発行、改印の手続きはできなません。
    だから、銀行窓口に説明するときには、「紛失時期は不明」と言ってください。

    窓口で運転免許証(顔写真付きの証明書類)を提示して、
    再発行手数料(多分1050円)支払えばそれで手続き完了です。
    手続きしたその日に再発行できます。
    ただし、銀行によっては、照会状といって銀行から書類が送られてきまして
    それを窓口に持参した上でないと再発行、改印の手続きができないところもあります。

    再発行、改印の手続きさえ終われば、彼両親が管理している通帳、印鑑は
    使用不可となります。後に彼親が銀行に抗議したとしても、真の預金者は彼本人であり
    彼自身が手続きを行ってますので、問題にはなりません。

    まずは、彼の手足を縛っているものの一つを外すことから話してあげてください。
    少し勇気がでるかも。

    ユーザーID:9645441574

  • 「銀行員さん」ナイスなアドバイス

    ヨコかもしれませんが、銀行員さん、いいアドバイスですね。

    トピ主さん、「通帳、印鑑の紛失による再発行、改印手続き」を彼氏さんに言ってみてください。
    そこで尻込みしたら、彼はあなたと結婚する気がまるでなかったということです。

    そしたら豪快に彼を振ってさしあげましょう!

    ユーザーID:7623499199

  • トピ主です!

    たくさんのご意見・アドバイス・ご指摘などいただきまして、ありがとうございました。

    冷静な状態で彼とゆっくり話し合いました。
    彼がやはり親を説得することは出来ない事、家を出る勇気もない事、通帳や印鑑の再発行等も親が恐くて出来ない事、また、これらが数年経っても改善される見込みがない事。
    彼は「両親が生きているうちは、両親に干渉されて両親の言いなりになるしかないと思っている」と言っていました。

    彼の気持ちもはっきり聞いたので、彼との結婚を諦める事で結論が出ました。
    私は結婚・出産をしたいと思っているので別れたいことを伝えました。彼も私の気持ちは分かると言いながらも「結婚がダメって決まった途端に別れたいなんて薄情。次の彼が出来るまで続けたい」と言われました。
    まだ彼を好きな気持ちはありますが、次の彼を受け入れる準備のためにも引きずりたくはないのでハッキリ別れたいと伝えましたが、話はまとまりませんでした。
    強行で着信拒否をすることも出来ますが3年付き合って結婚まで考えた人なので、ちゃんと話し合って別れたいと思います。

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4916742065

  • 早く振り切ったほうがいいですよ

    >「結婚がダメって決まった途端に別れたいなんて薄情。次の彼が出来るまで続けたい」と言われました。

     情けないほど未練がましい男ですね。今までこんな男がよかったんですか?
     同性として、軽蔑してしまいます。

    >強行で着信拒否をすることも出来ますが、3年付き合って結婚まで考えた人なので、ちゃんと話し合って別れたいと思います。

     その気持ちは分かりますが、この軟弱な彼には難しいかも知れませんよ。
     早い段階で、断固とした態度を示す必要があるでしょう。
     どうかズレズルと引きずられることのないようにね。
     

    ユーザーID:7229541130

  • ダメダメ!早く別れましょう!!

    >「結婚がダメって決まった途端に別れたいなんて薄情。次の彼が出来るまで続けたい」と言われました

    うわ〜、この彼、ほんとダメ人間ですね・・・(トピ主さんゴメンナサイ)

    要するに、親が怖いからあなたとは結婚できないけど、
    体の関係は続けたいってことじゃないですか。
    私ならそのひとことで回れ右です。
    自分が幸せにできないなら、弱い男らしく、おとなしく身を引けばいいのに〜。

    ちゃんと話し合って別れるのは結構だけど、
    なんか彼の嫌なところをとことん見てしまうような気がします。
    ましてや情に引きずられて関係持っちゃ絶対にダメですよ!
    あなたが幸せになる機会すらなくしてしまいます。

    ユーザーID:4357427492

  • 別れて正解

    最後まで、あなたのことを考えてない彼でしたね〜
    結婚しなくて大正解!

    しつこかったら、彼の親に「別れたいのに別れてくれない」って連絡しちゃえば?
    すぐに縁切れますよ(笑)

    次の恋愛の教訓にして頑張ってくださいね

    ユーザーID:1762495197

  • 別れてよかったと思う

    >次の彼が出来るまで続けたい

    この言葉、私には「できるだけ
    関係(体)を続けたい」って
    聞こえる。なんだか吐きそう。

    トピ主さん批判レスも多いけど
    それに良い返事をしておきながら
    うまく親に説明もできなかった
    彼もかなり悪いと私は思うし
    30すぎた男は親の言いなりで
    納得してるのも情けない。

    結果的には別れてよかったと思う。

    親と話し合いもさせてくれなかった
    彼に、別れの話し合いなんているのかい?

    すぐにでも、きっぱり別れて
    早く幸せになってください。

    ユーザーID:2254728091

  • 頑張れキティさん!

    薄情ですか・・・。
    3年間の付き合いで情があるから物別れにしたくないと思っているのにね・・・。
    彼から言われた言葉をそのままお返ししてあげませんか?

    【結婚・出産をしたいと思っているので、これ以上(私の人生を)引っかき回すのはやめてほしい】

    キティさんが大事に想っていた人ですから悪く言いたくはないですが、先の見えない付き合いに引っ張られる事のない様に。
    心中穏やかではいられないでしょう。
    自分で決断した別れであっても失恋には変わりありません。
    でも彼自身や彼の家庭環境、可哀想ですがキティさんにとっては今分かって良かったと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4508019309

  • 呆れて怒り爆発。何で怒らないの?

    >「結婚がダメって決まった途端に別れたいなんて薄情。次の彼が出来るまで続けたい」

    自分勝手な事ばっかり。「薄情」???薄情なのは、どっち?
    トピ主さんを幸せにする努力もしないで、「僕を幸せにする義務がある」とでも言いたいんでしょうか?

    「次の彼が出来るまで続けたい」って???何の為に?
    そんな宙ぶらりんな事してたら、新しい彼なんて出来ないでしょ。
    「僕に新しい彼女が出来るまで繋いでいてよ」って事なんじゃないの?

    彼には、もともと結婚願望なんてなかったのでは?
    結婚したくないけど、性欲を満たしてくれる彼女が欲しかっただけのようにしか思えません。

    彼や彼両親の都合の良いように利用されちゃ駄目。
    まだ迷ってるなら、暫くの間連絡を絶って冷静に考えた方がいいです。
    情に流される事なく、正常な判断をされますように!!

    ユーザーID:8898681459

  • 100年の恋も醒める彼の言葉

    うへえ〜
    ちょっと情けないだけで心根はいい彼氏さんだと思ってたら・・・

    >次の彼が出来るまで続けたい

    さーいーあーくー。
    言い方を変えてるけど、都合のいい女になってくれってことよね。
    トピ主さんのために努力はしたくないけど 自由にできる女性は手元に置きたいって意味としかとれない言葉ですよね。
    100年の恋も醒めるよ・・・
    愛情は無いけど未練はあるって言ってるようなものですよね。
    早く振り切らないとヤバい系ですよ。

    ユーザーID:6744314774

  • よーし、今すぐカレ親に電話だ!

    「もしもし、キティと申します。
    息子さんから”次の彼が出来るまで続けたい”って言われたんですけど、
    何を続ける気なのかわからなくて。
    結婚する気がないのでしたら、息子さんからの連絡は迷惑なんです。
    親御さんからよく言っていただけませんか?では」


    言いづらいんでしたら私が電話してさしあげましょうか?

    ユーザーID:3678036483

  • 元彼?が情けなさ過ぎ

    当方、男ですが、大多数のみなさまに同意します。

    こんな男に構うのは、トピ主さんの時間と労力の無駄です。
    30過ぎにもなって親に通帳握られてるなんて、どんなおぼっちゃんですか?
    デート代とかどうしてたんですかね。まさかトピ主さん持ち?

    >「結婚がダメって決まった途端に別れたいなんて薄情」

    「プロポーズのあとで親を持ち出して断る方が、よほど薄情とは思わない?
     パパやママが気に入ってくれる人を早く見つけないとだめでしょ、ぼく。」とでも言っては?

    >ちゃんと話し合って別れたい

    別れ話でよく、このようにおっしゃる女性がおられますが、
    男は「話をしてくれるのだからまだ自分に未練がある」と思いがちですので、
    きっぱりと拒絶した方が早く済みます。
    経験から申しておりますので、間違いございません(爆)。
    一刻も早く、一方的に不満をぶちまけて、連絡を絶って下さい。

    ユーザーID:8115954924

  • どうしようもない彼

    >彼は「両親が生きているうちは、両親に干渉されて両親の言いなりになるしかないと思っている」と言っていました

    今後何十年も両親に干渉されると自分で言うような彼とお付き合いしても仕方ないでしょ。

    自分の貯金も管理できない人は、大人ではありません。

    トピ主さんがこれからの人生を前向きに生きるのなら、すぐに別れましょう。
    迷う必要はありません。

    彼は中途半端な人間ですから、引きずられてはいけませんよ。

    ユーザーID:3884365661

  • 彼、怪しくないですか???

    なんか、その彼の言動って、怪しくないですか?

    本心は、まだ結婚する気持ちなどなくて遊んでいたいのに、
    トピ主さんの強引な行動をかわしきれず、婚約したけど、、、
    やっぱりまだ決心がつかず、親の反対を理由に逃げてみた。。。

    のらりくらりと逃げるつもりだったのだけど、
    トピ主さんが更に凄い行動力を発揮して「両親に会う」とまで言い出して、
    困ったから、ダメダメダメダメダメで逃げた・・・。

    やっと、トピ主が結婚を諦めてくれたけど、別れたいワケじゃないし、、、
    だから今度は、「次の彼ができるまで」と誤魔化して、暫く付き合いたいな。

    彼、こんな風に考えているのではないかと思うのですが・・。

    そうであってもなくてく、別れるのは正解だと思います。

    ユーザーID:6374481230

  • わっ!ダメダメな彼ね。よかった、早く過去の人になるよ

    早いうちにわかってよかったよかった!
    うちは、父も兄も親を敬うタイプですが、こと結婚に関してはガンとして妻をかばい妻を愛し、親に屈せず愛を貫きましたよ。

    男とはそういうもんです。

    次の彼まで…って、お前にそんなこと言う資格あるかい!
    一ヶ月でも若い独身女性の時間はもったいないんです。
    携帯、かえちゃって新しく出直してください!

    ユーザーID:3608024022

  • きっぱり別れましょう

    その彼を引きずっている状態で新しい彼なんてできないです、絶対に。
    それに、もし新しい彼ができても(友達として)とかなかなか手放してくれないと思いますよ。

    お金が自由にならない彼、デート代はまさかトピ主さんが払っていたんじゃないでしょうね?もう2度と男女の関係にはなっちゃダメです。本当に都合のいい女になりますよ。

    幸せになりたいのなら「お見合いすることにしたからもう会いません」でいいでしょう。もし、また連絡がきたら「付き合っている人がいるので連絡しないで」と毅然とした態度で。
    もし、ぐずぐず言うようなら「では、御両親に電話して聞いてもらう」と言えば黙りますよ。

    そんな人と付き合っていてもトピ主さんに何のプラスにならないです。早くきっぱり別れてしまいましょう。

    ユーザーID:0125701524

  • 別れるのなら

    強行に別れましょう。
    こういう、ウジウジしていながら、自分に都合のいい、身勝手な男ほど、ストーカーになりやすいので。
    強行に事を運ぶのは、どうしてもというのならば、身内以外の第3者に、間に入ってもらい、話を付けてもらいましょう。

    ユーザーID:0068920944

  • あなたのプライドは?

    他のレス、十分に参考にされたほうがいいです。

    心を鬼にして、切ってください。
    あなたの為にも、彼の為にも。

    彼は、いっぱしの人間ではありません。
    引きずると、あなたの立ち直りも遅くなり
    新しい出会いにも影響大ですよ!

    彼を甘やかさないことがあなたの為。

    ユーザーID:7900265524

  • 横ですが

    通帳再発行、改印をアドバイスされている方が
    おられますが、本当に銀行員の方でしょうか。

    それぞれの職業には分かっているけれども、やら
    ないという不文律があると思います。
    銀行員の場合争いごとが予想されるときいずれの
    立場にも与しない、というのが基本的立場だと
    思います。最もわかりやすい例でいうと
    預金者が亡くなったことを銀行が知ったときから、
    相続が確定するまで(緊急の葬儀費用を除いて)
    預金の支払いに応じません。
    いかにも形式的、お役所的に見えるかと思いますが
    長い銀行の経験から出た取り扱い方だと思っています。
    誰もが銀行の行動を予測できるように、言い換えれば
    恣意的に行動しないことが、銀行の信用の根幹に
    結びつくことだと思います。
    本件も形式的には可能でしょうが、上記の基本的立場
    から考えて、銀行員のアドバイスとして不適切だと思います。

    ユーザーID:6323194238

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