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彼の両親に結婚を反対されて、絶縁とまで言われてしまいました。

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(トピ主8
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  • トピ主さん・・、スルーなんですね

    何人かの方が『彼は元々結婚したくなかったのでは?』と書いていらっしゃいますが、完全にスルーしてますよね。
    絶対にそんな訳がないという自信でしょうか、このトピのレスしている人より当然トピ主さんの方が彼と断然関わっているのでしょうから。
    でも・・疑問が残ります。第三者的にですが。
    人生の伴侶とまで考えた彼女との結婚、ダメになったら普通彼だってもっと残念でショックで傷ついてもいいはずでは???
    何でまた彼は板挟みが無くなって安堵しているのでしょうか・・。
    その辺りが元々彼が『結婚したくなかったのでは』『彼に結婚できない理由があるのでは』の憶測を生むのだと思います。
    と、これも所詮憶測ですね。
    真実はわかりませんが、深追いしない方がいいような気がしますが・・。

    ユーザーID:3694614347

  • 諦めて

    そんなオトコは願い下げです。
    きっぱりわかれて下さい。

    ユーザーID:9499902106

  • もったぃない…

    時間も気持ちも…

    結婚する約束しておいて、両親に反対されたらどうしていぃかわからなぃ。
    1人じゃ何も出来ないから両親には逆らえないからやっぱり結婚は出来ない。でも交際は続けたい。
    …はぁ?

    その彼、今もホントに好きですか?

    あなたが手放したくないのはその彼じゃなくて「幸せだった時の自分」じゃないですか?

    どんなに後悔しても両親と話してももぅその頃の自分には戻れません。
    もぅ手放しましょう。

    時間もあなた自身ももったぃないです。そんなマザコンはさっさと手放して幸せになるために正しい努力をしましょう。

    ユーザーID:1128097265

  • 彼の両親の意見はすべて彼からの伝聞

    ですよね?

    トピ主さんもトピ主さんのご両親も誰も「直接」彼のご両親と話をしてませんよね。

    すべて彼の口からの「反対されてる」「半狂乱になってる」「絶縁される」という伝聞ですよね。

    ひとつの可能性として、彼の両親は結婚話さえ知らずまったく怒ってないなんてこと、ありませんか?
    すべては彼が何らかの理由でトピ主との結婚を回避したいがための小芝居ってことは考えれられませんか?

    かたくなに彼のご両親にトピ主を会わせたがらないのは、そのせいでは?

    ユーザーID:7638675666

  • 冷静になって!

     彼の親がどんな人であれ、彼がトピ主さんを守ろうと思ってたら今までのようにいちいち親から言われたことをトピ主さんに伝えませんって。

     彼がやっているのは伝書鳩と同じ。トピ主さんを守ろうという気持ちは見えません。

     小町読んでると、数は少ないけど親から妻を守っている男性はいますよ。多分彼は自分がトピ主さんを守らないといけないとは思っていないかもしれません。

     彼親に文句を言っても何にもなりませんよ。

    ユーザーID:8031191633

  • 諦めたらどうですか?

     彼のご両親に何を話すのですか?彼の話(親が大反対している)が大袈裟だとしても、約束も連絡もなしに突然押しかけてきて「話し合って貰えるまでは諦めません!」といきり立つ女性なんて、あちらも「息子はこんな女性と結婚しようとしているのか。冗談じゃない」と思うでしょう。

     トピ主さんも結婚に焦りがあるのだと思いますが、これだけ揉めてしまったのだから潔く諦めたらどうですか。彼や彼のご両親に立腹しているようですが、こうなったのは誰が原因ですか?後先考えずに軽率な発言(結婚後は実家近くに住み、出産しても仕事を続ける)をしたあなたが発端です。自分の事は棚に上げて相手ばかり悪者扱い?

     それに「彼は妻帯者?」と憶測している方々、それは違うと思います。トピに「結婚・出産しても仕事を続け実家近くに住みたいと言うと、彼は私の実家近くの物件を探してくれた」とあります。妻帯者なら結婚の話が出たらのらりくらりと誤魔化すか、彼女の前から逃げるはず。男性が恋人の意に従わないとマザコンと決め付け、挙句に「妻帯者だ」と邪推。そういう短絡的な考え方しか出来ないから「これだから女は」と世間から馬鹿にされるのです。

    ユーザーID:9184694239

  • 実は・・・

    元彼は、妻帯者じゃないのかな?という気がしてます。
    独身を装って、トピ主さんとお付き合いを始めたけど、
    結婚の話が進みだすと・・・彼の両親にも会えない。

    彼がそんなに必死に両親に会わせるのを拒否するのも、
    結婚しているのがバレルからじゃないのかなと
    思うほどの拒否の仕方です。
    だから、次の彼が見つかるまでつきあいたいなんて
    言うんじゃないんですか!?

    騙されてるんじゃないんですか?

    彼がマザコンの独身だろうが、妻帯者の不倫だろうが
    どっちにしろ、そんな男は、人生に必要ないでしょ。

    ユーザーID:4915967768

  • 今の世界ばかり見ているから前にいけない

    あなたは今小さい箱の中にいるようなものです。その中にはあなたと家族と彼と彼の親しかいません。だからその中で一番好きな彼とはすっきり離れられず、彼の親にも無意味にこだわるのです。あなたはその箱から出て深呼吸をして離れたところから箱を覗かなければいけません。
    あなたは本当はわかっているはずです。その結婚にいい未来など無い事、相手の親と話しても無駄な事。なのになぜあなたの心は彼のみならず彼の親にまで執着をみせているのでしょうね。それはようするにこの件で悩んでいるうちにあなたの世界が小さくなってしまったからなんです。あなたの心を解決するのに彼や彼の親となにかをする事でしかどうにもできないのではという考えに囚われているだけなのです。これを遠くから見ている他人の私はこう思います「ばからしい」と。
    トピ主さん、今の世界を離れてみてください。家を出て一度どこか遠くに旅行でもしてみてください。あなたは歩けばどこでもいける広い世界の中にいるのに心は小さな箱の中にいます。あなたがそれに気付けばあなたも思いますよ「ばからしい」って。
    あなたの幸せはその世界には無いと思います。もう箱を出ませんか?

    ユーザーID:8461382258

  • 怒りの矛先がちがうよ

    >彼の事がまだ好きという気持ちや彼に対する怒りや、自分自身に対する怒りや彼の両親に対する
    >怒りや、これ以上この親子に関わる方がおかしいという気持ちもあり、感情がコントロール
    できず爆発してしまっています。

    当たり前だよ、あなた彼に本気でぶつかってないもの。一人で爆発してどうすんの、彼に向けて爆発させるべきなのにさ。
    ねえ本当の本音は言ってないでしょ?腹の底のドロドロした気持ち。
    あなたが結婚したかったのは彼だけでしょ。彼の両親と結婚したいわけじゃないでしょ。
    だったら今相手にするのは彼だけでしょうが。

    あなたはね、自分が恋してた彼がしょうもないダメ男だったって事を認められずに、それをご両親に責任転嫁しようとしてるだけです。

    ご両親を訪ねるのは、彼に徹底的にブチまけてからにしなさい。

    ユーザーID:8063086087

  • ほんとうに

    彼のことが好きなの???

    毎日みてたら好きになったりするけど、離れたら勘違いだったって 良くある事だよ。

    3年付き合った時間と今まで自分たちを理解し合った(この場合はつもり?)の労力がもったいないだけなんじゃないですかね。

    しかも次の彼ができるまで都合のいい女でいろって、どういう神経してるんだか(笑)

    冷静に考えて、その彼は幸せな未来には不要だと思いますよ。

    ユーザーID:9006535207

  • どなたかもおっしゃっているように。

    もしかしたらすべてが嘘かもしれません。
    結婚をえさに親密になり、親の反対で婚約のようなものを破棄する。
    親御さんと乗り込むなり調査会社を入れるなり、自分にけじめをつけられたほうが次に進みやすいですよ。
    親にお金を握られている弱い男というイメージを植えつけられてはいませんか?

    余計なお世話ですが、なんだか心配です。

    ユーザーID:6589784758

  • ふんぎりがつかないのですね

    結婚まで考えていた彼ですから、未練があるのは仕方ないのかもしれません。
    でも、レスを読んでいるとどこまでも男らしくない、おばかさんにしか思えないんですけどねぇ・・
    そのばか正直にあなたにご両親の言葉を伝えてしまうのも思慮が足りないし、多分逆もしているのでしょう。
    ある意味人の気持ちが分からない人なんですよ。
    でも自分の感情は抑えられないから子供みたいに「別れたくない。次の人が出来るまででも」ってなっちゃうんです。
    情けないでしょう?
    分かっていらっしゃるんですよね・・・・・・

    ご両親に会ったって嫌な気持ちになるだけだと思います。
    この彼を引きずるだけ時間の無駄だということを、あなたも分かっているはず。
    それでも、思いっきり傷ついて、この親と義理でも親子にならなくて本当に良かったと心から思うために行くなら、それもありかもしれません。
    お薦めはしませんが、親子ともども大嫌いになってしまった方があなたにとって立ち直りが早いのなら、と思いました。

    いい勉強になったし、次は自分の都合ばかりを優先せず、相手の立場にもなって話を進めることですね。
    まともな相手と。

    ユーザーID:3894133909

  • 大変だ・・

    相手方の親御さん、とても古風な家・・・というか 支配的な感じがします。今まで 貯金の管理を 彼のご両親がしていたという点、結婚に条件を持ち出してきた点、どちらも気になります。

    彼のことを好きな気持ちもわかります
    が、彼はどうですか?
    ご両親と絶縁できる強い心がありますか?

    ご両親が大好きで、言うがままに育ってきた感じがします。
    気のせいならいいのですが。

    ユーザーID:3725159273

  • 意味がない

    彼の親に会っていったい何を話すのでしょう?
    もし万が一結婚を認めてもらったとして、この先幸せな生活があなたを待っていると思いますか?
    親離れできない彼と、息子を束縛し、あなたを人間扱いしない義親。
    考えただけでも、苦難の一生でしょう。

    そんな男のために貴重な時間を使うのは無駄だし、親に会いに行って不快な時間を過ごすのも
    時間の無駄です。

    そんな考えはもうやめて、新しい彼氏を見つけること二時間を使うことを強くお勧めします。

    ユーザーID:4723259337

  • 彼の話を鵜呑みにするのは、危険です!

    >彼が両親に私達が別れるということを話したら、
    >「当たり前だ。次はお見合いの相手を探すからスグにハッキリ別れろ!」と言われたそうです。
    >その話を彼から聞いて、腸が煮えくりかえるような怒りに包まれました。

    トピ主さん。冷静になってくださいね。
    彼の話からご両親に対して、怒りの感情に包まれ、彼に同情の気持ちが湧いてきてませんか?
    (彼とトピ主さんVS彼両親)って感じでしょうか?
    よ〜く考えてね。彼に感情をコントロールされてますよ。

    一人で不安なら、トピ主さんのご両親に同行して頂いてでも、彼両親に会うべきだと思いますよ。
    心の整理をする為にも、真実を知る必要があると思います。
    トピ主さん。勇気を出して、1歩を踏み出しましょう。頑張って、応援しています。

    ユーザーID:8898681459

  • トピ主です!2

    ・・・続きです。

    彼に内緒で行ったとしても、後から両親から怒られるのかもしれませんが別れるということを
    言えば両親も彼を追い出すことにはならないだろうと思います。

    ただ、これ以上この結婚についてこだわるのは無駄でしょうか。
    別れると決めてから日にちが経つうちに、別れることは受け入れてるつもりなのですが、
    どうにも彼の両親と直接話さないままに終わることに納得がいかない気がしてしまいます。

    でも、行って話したところで罵倒されたり、反対に相手にされなかったりしたら余計に
    自分が傷つくだけなのかもしれないと躊躇する気持ちもあります。
    後から行かなければよかったと後悔してしまうかもしれません。

    彼に言えば前と同様、猛反対されるだけなので行くなら内緒で行きますが、行って何を
    話せばいいやらという気もします。

    彼が両親に私達が別れるということを話したら、「当たり前だ。次はお見合いの相手を探す
    からスグにハッキリ別れろ!」と言われたそうです。
    その話を彼から聞いて、腸が煮えくりかえるような怒りに包まれました。

    わざわざ話す彼にも腹が経ちました。

    ユーザーID:4916742065

  • 彼の本音ー続きます

    そしてあなたの謝罪も聞けないほど怒り狂っている、なのに彼があなたと付き合いを続行するのはぜんぜんOKってキャラにマッチしてませんよ。そういう両親でしたら、あなたとの交際じたい反対するはずですが。

    彼が結婚している可能性もあるかもしれません。

    なんにせよこんなふざけた男とこれ以上時間を無駄にしないで欲しいなと思います。

    将来、また結婚を意識する男性が現れたら、まず、彼を両親にひきあわせたい、また彼の両親にもお会いしたいと言って相手の真意を
    さぐるのもいいかも。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:7310387938

  • トピ主です!

    前回のレスで最後にしようと思っておりましたが、気持ちの整理がつかず再度投稿します。

    彼とは別れることで同意はしたものの、ハッキリ別れられていません。
    彼は両親と私との板挟みから解放された安堵からか、別れるという感じではありません。
    軽蔑されるかもしれませんが、私自身も未練がないと言ったら嘘になります。

    頭では別れるべきだとわかりますし、結婚する前に彼や彼の両親の事がわかってよかったと
    いうのもわかりながら、どうにも気持ちの整理がつけれないのです。

    彼の事がまだ好きという気持ちや彼に対する怒りや、自分自身に対する怒りや彼の両親に対する
    怒りや、これ以上この親子に関わる方がおかしいという気持ちもあり、感情がコントロール
    できず爆発してしまっています。

    どうせ別れるなら彼が仕事に行ってる間に彼の家に行って、彼の両親と直接話してみようかと
    考えてしまいます。
    門前払いをくらうなり、話せたとしても彼の言うように断固拒否する態度を実際に感じれば
    もっと潔く自分も納得して別れられるかもしれないと思ったりします。

    続きます・・・

    ユーザーID:4916742065

  • ついに出た彼の本音!

    >次の彼が出来るまで続けたい
    これだったんですね、彼の最終目的は。
    トピ主様のレスを読めば読むほど彼の演技のくささに辟易していました。(笑)私の主観ですが彼ははなからあなたと結婚するつもりはなかったけれども、具体的に結婚話がではじめたので、両親の話を出してきたんじゃないかと思います。ええ、すべては彼の一人芝居だと思います。

    プロファイリングがマッチしないんです(笑う)。
    まず、彼のキャラはあなたによると、両親に貯金までもコントロールされ、頭が上がらないし言い訳も出来ない弱い人、そんな人だったら二人に結婚の話がでたらまずあなたを両親に会わせて、両親の気に入るかどうか確認されるんじゃ?

    ご両親ですが、ご説明によると、非常に保守的で、厳格、

    続きます。

    ユーザーID:7310387938

  • 彼の策略では?

    トピ主さんが彼両親に会う事すらも妨害するし、彼両親の反対も、会わないと言うのも、全て彼の口からだし、何だか・・・変ですよ。
    すべて彼の1人芝居という事はないのかしら?

    ひょっとして、彼は既に結婚しており、彼両親をタネに別れたがってるように見せて、そのままの関係を続けたいのかしら?
    そう勘ぐってしまいます。

    彼両輪には、彼抜きでアポイントを取り、話し合ってみては?
    これで、スッキリして別れると思いますが。

    ユーザーID:4033965501

  • これ↓マザコンの典型例ね

    >今まで2人で話し合ってきた事は何だったのか、私の希望を快く受け入れてくれてたのに両親に言われた途端に態度が変わるなんて…と私は彼に裏切られたような気持ちになってしまいました。

    ふたりで相談して決定したことをママのひと声で変更する…これはマザコンに共通する行動パターンです。即結婚はやめるべきです。マザコンだけは救いようがありませんから。

    ユーザーID:1489911974

  • サキ様へ

    >保身や未来なんて、彼のその気持より大事なものですか?

    大事ですよ!!
    過去に囚われて生きるより、未来に向って前進しましょうよ。

    サキ様も早く目を覚ましなさい。夢の中の幸せは、掴めませんよ。
    貴女様の目覚めを待ってる王子様がきっと、何処かに居るかも知れない。
    もしかしたら、過去にお別れをした彼かも知れない。

    縁という物は、今断ち切ったとしても、繋がってれば未来で結ばれます。
    前進を拒んでいては、その縁さえも手にする事が出来ないじゃないですか?
    自分を信じて、未来を信じて。過去は、振り返らない。前進あるのみです!

    ユーザーID:8898681459

  • サキさん・・・そしてトピ主さんへ。

    貴女のようになって欲しくないから、親の言いなりでどうしようもない男とキッパリ別れろと言っているのです。
    一人が寂しい、辛い、だから甲斐性も無い駄目男でも一緒にいたほうが良いなんて、人生棒に振るようなもの。
    貴女も自分で書いてるでしょうに。彼は貴女を振り向かなかったのです。
    今も貴女が一人なのは、貴女がグズグズとその駄目男ばかり引きずって前へ進まなかったからです。
    それで今のような状況になって、今度はトピ主さんまで貴女のような駄目づまりの仲間にするつもりですか。
    トピ主の元婚約者のどこにトピ主のために踏ん張ってるととれるような態度がありますか??
    ただ煮えきらずに腰ぎんちゃくのようにすがってるだけでしょうに。
    保身や未来って・・・貴女が言うと哀れですし、説得力もありませんね。
    貴女の元婚約者のようなトピ主の元婚約者より大事なのは、トピ主さんの未来に決まってるでしょう!
    サキさんの思考回路は世紀末的恋愛志向ですよ、まったく。

    トピ主さん、彼何となくストーカー予備軍ですよ。
    自分はいつまでも決心できないし行動できないくせに、人にすがって依存していたい典型男です。

    ユーザーID:9776641313

  • もう一度考えて。

     彼は皆さんが書かれているように、自立できないない情けない人です。そんな彼にとって一番楽な道は、御両親に同調して、「とんでもない女に捕まるとこだったぜ!」とあなたを切りすてることです。

    彼はあなたが好きだからそう出来ないんです。世間一般の男性のように結婚でそれを表せなくても、ダメ人間なりに精一杯あなたを愛しているから、「次の彼ができるまででいいから付き合い続けよう」なんてとんちんかんなことを言ってしまうんです。

    そんな彼を、いとしく思えませんか?

    私の元彼は、結婚を約束して五年付き合った後であなたたちと同じ状況になったとき、あっさり私を棄てました。戸籍を汚さずに済んでよかった、まだ若いうちに彼に見切りをつけられてよかった、と多くの人が言ってくれました。

    でも、彼と別れて2年がたった今も、私は一人ぼっちです。ダメ人間でも、彼が大好きだったからです。彼が大好きだったけど、あのとき彼が私を振り返ってくれなかったからです。

    あなたの彼は、彼なりに、あなたのために踏ん張ってくれているのではありませんか?

    保身や未来なんて、彼のその気持より大事なものですか?

    ユーザーID:2856519325

  • 画龍点睛を欠く

    お辛いでしょうが。

    > 彼の気持ちもはっきり聞いたので、彼との結婚を
    > 諦める事で結論が出ました。

    きっぱりお別れしましょう。
    せっかくよい決断をされたのに、お別れしなければ台無しです。

    ユーザーID:1202896012

  • あははのはー

    あんたがくっついてたらいつまでたっても次が来ないのよー。厄落として、幸せ掴むのよー。

    見切り発車しなくて大正解でしたね。別れに同意は要りません。きっぱりと別れないと、思い出を後々美化して引きずったりしちゃいますよ。一方的でいいんですよ、振るんだから。

    ユーザーID:0633326966

  • わが家の ひとり息子の結婚も同じ条件でした。

    わが家の息子23歳、今年の5月に いきなり 彼女を連れてきて、
    妊娠の報告と、結婚をしたいとの報告。

    お付き合いをしていてるとか、な〜んにも聞いてなくてビックリ仰天。。。

    で、その挨拶の時に
    彼女が「できれば結婚後も仕事を続けたいので、実家の側に住みたいのですが・・・良いでしょうか・・?」と。

    私たち夫婦は、躊躇することなく、良いよ。。と。
    だって、共働きで育児をしながらの生活は、半端なく大変だもの。

    どちらかの親が 手助けできれば 良いんじゃないの?

    その元彼も大人になりきれてないけれど、
    その前に、彼の両親がバカだとしか思えない。

    年金問題、少子化問題、介護問題だって、
    とにかく 将来の不安を払拭できない、この時代に、
    子育てだけに専念しろって・・? アホな。

    そんなバカ親と、独立できない息子じゃぁ、別れて正解です。
    結婚する前で良かったですね。オメデトウ。

    我が息子は、彼女の実家の側に引っ越して行きましたが、
    息子が、息子から夫に、そしてこの冬には父親になると思うと、
    微笑ましくて、嬉しい限りです。


    ユーザーID:9831772327

  • 横ですが

    通帳再発行、改印をアドバイスされている方が
    おられますが、本当に銀行員の方でしょうか。

    それぞれの職業には分かっているけれども、やら
    ないという不文律があると思います。
    銀行員の場合争いごとが予想されるときいずれの
    立場にも与しない、というのが基本的立場だと
    思います。最もわかりやすい例でいうと
    預金者が亡くなったことを銀行が知ったときから、
    相続が確定するまで(緊急の葬儀費用を除いて)
    預金の支払いに応じません。
    いかにも形式的、お役所的に見えるかと思いますが
    長い銀行の経験から出た取り扱い方だと思っています。
    誰もが銀行の行動を予測できるように、言い換えれば
    恣意的に行動しないことが、銀行の信用の根幹に
    結びつくことだと思います。
    本件も形式的には可能でしょうが、上記の基本的立場
    から考えて、銀行員のアドバイスとして不適切だと思います。

    ユーザーID:6323194238

  • あなたのプライドは?

    他のレス、十分に参考にされたほうがいいです。

    心を鬼にして、切ってください。
    あなたの為にも、彼の為にも。

    彼は、いっぱしの人間ではありません。
    引きずると、あなたの立ち直りも遅くなり
    新しい出会いにも影響大ですよ!

    彼を甘やかさないことがあなたの為。

    ユーザーID:7900265524

  • 別れるのなら

    強行に別れましょう。
    こういう、ウジウジしていながら、自分に都合のいい、身勝手な男ほど、ストーカーになりやすいので。
    強行に事を運ぶのは、どうしてもというのならば、身内以外の第3者に、間に入ってもらい、話を付けてもらいましょう。

    ユーザーID:0068920944

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