条件は公務員または医者という知人

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恋愛・結婚・離婚

ara

二十代後半女性、既婚です。
知人の婚カツについて相談させて頂きます。

私と同学年の彼女は結婚を非常に焦っており、
結婚相談所に登録するという話になりました。
たまたまその相談所と私の職場が近いため、
登録につき合う事になり同行しました。

登録時に自身の趣味や休日の過ごし方などあらゆる相性テストのようなものがあり、興味深く見ていたのですが、
彼女がお相手に希望した条件に仰天しました。

年収七百万円以上の公務員・または医者のみという条件を提示したのです。
ハッキリ言って“新婚さんいらっしゃい”の桂三枝ばりに
イスごと倒れるかと思いました。一般企業に勤める男性を最初から除外したためです。相談所の方にもある程度の妥協を勧められたのですが、結局最後まで態度を変えませんでした。彼女曰く、普通のサラリーマンなら自分で探せるけど、公務員と医者はなかなか出会えないので、だからこそ高い料金を払う意味がある、サラリーマンは信用できないし、安定していないから嫌、とのこと。その高い料金さえ、自分では支払えず親に出してもらっているというのに呆れました。料金を払えばそれなりのサービスを求めることは間違いではないと思うのですが、何かおかしいとモヤモヤしています。既婚・未婚・男女問わず、みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:3394427237

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  • 他人の希望をとやかく言わない。

    のが、大人の反応なので、気にしないでおきましょう。

    ところで、「年収七百万円以上の公務員・または医者のみという条件」ですが、おかしくはないでしょう。

    この世の中、一般企業の不安定さは有名です。前にお付き合いしていた人がリストラなんかに合っていたら、年収700万円以上の公務員の条件はでてもおかしくないですよね。ただ、公務員にも減給のニュースが飛びこんでいます。700万以上となると、かなり年齢が高いかもしれません。

    医者ですが、これは賛否両論ですね。私も何度かお医者さんとのお見合いの話がありましたが運が悪かったのか、性格的に合わない人ばかりでした。こちら側の世界の常識とお医者様の世界の常識とはずいぶんちがうのだな、とお勉強しました。
    高収入の職業ではあるが、結婚生活の安定を求める場合、本人の性格にかなりよるものだと思いますよ。

    何度もお見合いを重ねるうちに、お友達はお勉強し、考えも変わってくるでしょう。温かく見守ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1514363645

  • 私の友人にも

    私の友人にもそういう人がいました。

    その友人は、公務員がいいといつも言っていたのですが、ところがある時、
    公務員じゃなくていいから誰かいい人を紹介してと言われ、
    会社員である旦那の先輩を紹介しました。

    紹介したらしたで、本人に散々失礼な、見下すような事を言ったりしました。

    結局、その友人は公務員と結婚しましたが、

    私は縁を切りました。

    ユーザーID:4279746452

  • なるほど〜

     お友達の
    >普通のサラリーマンなら自分で探せるけど、
    >公務員と医者はなかなか出会えないので、だからこそ高い料金を払う意味がある、
    というご意見
    私はなるほどなあと思いましたよ。
    公務員って公務員同士職場でくっついて共働きって方が多いので
    外部との出会いが少ないって面からも
    もしかしたら案外需要があるのかもしれませんしね。
    二十代ならまだ余裕のある年齢ですし
    別にいいんじゃないですか?
    で、もしなかなかいい方に巡り会えなくて
    30代になっても条件に合う?方が見つからなければ
    その時条件を変えればいいじゃないですか。

    費用をご両親が出されるというのも
    世間では親同士で子供の写真片手にお見合いをする方もいるそうですし
    結婚する時も結納金交わしたりするのも親ですし(結納する方はですが)
    別にいいんじゃないですか?

    一般企業もまあ、色々なので
    個人的にはあえて外す必要はないとは思いますがね。
    逆に何にトピ主さんはもやもやされるんですか?
     ああ、ちなみに私は既婚子持ち三十過ぎの女性です。

    ユーザーID:9506353360

  • 友達の言い分に納得

    友達の条件の男性は、黙っていても売れることが多いので、登録するのはやや難アリが多い可能性が高いですが、もしかしたら掘り出しものもあるかもしれません。普通のサラリーマンなら自分で探せる自身のある人なら、レアものでもゲットできるかもしれないですね。友達なら、イスからずり落ちながらも、”○○なら可能かもしれない、がんばって”、と応援してあげましょう〜。

    ユーザーID:0626594640

  • それでいいんです

    彼女の言うとおりです。
    お金を出して提供を受けるサービスですから、お金を出す人間の意向が最も大事です。

    ここであなたが「こんな条件じゃなかなか見つからないわよ」などと言って、条件を低くさせて御覧なさい。必ず後悔することになります。
    元々の条件を満たさない相手とうまく行ってしまい結婚なんてことになったとします。彼女のように条件が明確な人の場合、余程のことがない限りしばらくすると絶対に不満が出てきます。そのときに文句を言われるのは条件を低くするよう口を出したあなたですよ。

    モヤモヤなどする必要はありません。彼女は彼女。あなたはあなたです。

    ユーザーID:0237521922

  • わたしはこう思う!

    お友達がそれで良いと言っているならそれで良いと思います。トピ主さんは応援してあげればよいと思います、今は。今後、状況は変わっていくと思うので、相談されたら相談に乗ってあげれば良いと思います。現段階で、呆れるのは早い様に思いますよ。

    ユーザーID:3980483990

  • 在庫がありません。

    年収700万以上の公務員か医者=全男性の1%未満でしょう。
    高望みは自由ですよ。お金はもったいないけれど(笑

    ほっておいてあげてください。

    ユーザーID:0921122438

  • まあ、本人の価値観だし・・・。

    彼女にそれだけの魅力があれば良いんじゃないですか?
    身の程を知らずに言ってるのはイタイですが、後は男性側が答えを出してくれるでしょう。
    お相手が見つからなくて段々とご友人が条件を下げていくのも良し、諦めずに後で後悔
    する事になってもトピ主さんのせいではないから、モヤモヤするだけムダですよ〜。
    ただ、20代後半で自然ではその企業勤めの人とすらどうにかなってないって現実にも
    目は向けるべきだと思いますけど、ソレは外野の余計なお世話ですからね。
    放置プレイでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3317508616

  • 気になったのですが…

    国家公務員の妻の27歳まる子です。夫は今年30歳です。
    ちょっと気になったのですが…、トピ主さんのお友達って20代後半ですよね?お相手はいくつくらいの年齢で考えているのでしょうか?
    もし、同年代もしくは少し年上くらいでお考えなのでしたら国家公務員で年収700万ってあまりいないんじゃないかと…。
    うちも700万なんて全然だし(というか10年後も多分無理)、職種が違う公務員やってる私の弟も、お給料はそんなによくないです。
    公務員って世間が思ってるよりはずっと年収低いですよ…。まあ、安定はありますけど。
    大企業の夫をもった友達のほうが年収は上でしたよ。福利厚生も手厚いみたいだし。

    ユーザーID:2286305035

  • 何でもやもやするの?

    彼女の自由だと思います。
    結婚相談所なんて条件が優先ですし(だからお金払って入会するのです)それが高望みだろうと、親がお金出していようとかまわないと思います。
    相手が好きだから条件が関係なくなるのとは違って、知らない人と出会うのですから、はじめに条件が来るのは普通では?
    親だって、結婚が心配で入会を勧めたかもしれないでしょ。
    それに年収700万以上希望も別に高望みだと思いません。
    ただ医者と公務員という組み合わせが意外ですが(笑)
    公務員は安定しているかも知れませんが、年収がいいとは思えません。
    その位なら条件にあてはまる人いるかもしれないし、いなくてもあなたがもやもやする必要はないと思います。
    多分興味半分でつきあってるのだとは思いますが。

    ユーザーID:7133864350

  • お手並み拝見で

    まあ、無謀だろうなという気はしますが、貴女がお金を出すわけでもなし、その女性が結婚できないと貴女に何か被害が及ぶわけでもないのですから、お手並み拝見ということでよろしいのではないでしょうか。

    ところで、公務員で年収700万円以上というと、かなり年配の人か、さもなくば海外に派遣される自衛官のような人しかいないんじゃないかと思いますが・・・件の女性は、例えば50歳ぐらいの再婚希望の公務員とか紹介されたら、どういう反応を示すのでしょうかね。

    続報をお待ちしております。

    ユーザーID:5411192300

  • なるほど

    一理あると思いました。
    これも一つのスタイルと言えるでしょう。良いんじゃないでしょうか?
    もちろん、条件を絞った分、結婚につながる可能性は低くなるのは当然ではありますが。
    ところで、今公務員は給料安いですよ。年収700万以上の公務員となると、めちゃくちゃ限定されます。一般職は40代でも厳しいでしょう。裁判官や検察官なら大丈夫ですが、他には自衛官、警察官なら何とかいけるのかなぁ。これらの公務員の妻になるには、それぞれ異なる覚悟が必要でしょうから、個別のお見合いパーティーに参加した方が現実的というか。
    それぞれの職務に誇りを持っていると思いますので、「年収700万以上の公務員だから」 でくくっての婚活となると、「ナメんな」って思われるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7493781590

  • 彼女の理屈はおかしくない

    私は全然モヤモヤしませんよ。
    自分だけの努力では難しい事を、お金で解決しようとしているのですよね。
    そして、それを請け負うビジネスがあるのですから。
    親がそれに関係しようが、彼女の家庭の考え方なら他人は何も言えません。

    ただし、好条件の男性が彼女を選ぶかどうかは、別問題です。
    20代なら結婚に夢を見るのは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:1311269548

  • いいと思う

    まだ20代の若さだし、せっかくだからと高望みするのも良いのでは。料金を親が支払うことも、それぞれの家庭の問題だから、良いと思います。

    それで良い相手が見つからなければ、ご友人が条件を下げるなり、別の場で相手を見つけるなりされるのではないでしょうか。

    トピ主さんがもやもやするのは、どういう感情でしょうか?「世間の相場や謙虚さを知らない友人だ」と思われたのかもしれませんが、トピ主さんには痛くもかゆくもない話だし、その条件でもしかしたら見つかるかもしれないのだから、トライしてみても良いのではありませんか。

    ユーザーID:4130518769

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    いいんじゃないの?
    それが彼女の希望なんでしょ?

    正直、それで結婚が遅れようがどうしようがトピ主には関係無い事。

    トピ主はトピ主の婚活をすればよいだけ。
    だたそれだけ。

    ユーザーID:2970449507

  • 良いと思う。

    根拠はね、だってその人、
    年収600で大手の子会社…みたいな無難な人と結婚しても、後悔しながらの余生よ?

    とりあえず、最初に挫折を味わうのはとても良い事だと思います。

    ユーザーID:5781124225

  • 何もおかしくないんですが、、、

    既婚女性です。

    何かおかしいですか?
    条件を提示するのは普通だと思いますが。

    宝くじだって買わないと絶対に当たらないでしょ?
    それと同じです。
    求めないと得られないわけです。

    まず最初は条件を高くして、だんだん輪を広げていけばいいじゃないですか。
    それで30過ぎて更に相手が見つかりづらくなったって、それは知人の責任です。

    友人ではなく知人と書いていますから、あなたはその方をあまりお好きではないのでしょう。
    だからモヤモヤしてるのではないですか?

    ユーザーID:7964321874

  • 地方公務員ですが

    年収700万円以上って…。
    貰っているのは定年間際の一部の課長だけですけどそういう状況は
    理解しているのでしょうか?
    国家公務員なら別でしょうけどね。

    お金がありそうって想像だけで本当の世間を知らないのではないで
    しょうか?

    夢見るのは自由ですけど、どうしても気になるのであれば、助言し
    てみてはどうですか?

    ユーザーID:3546609659

  • いいんじゃないですか?希望、だし(笑)

    まだ若いからいいんじゃないでしょうか。
    今のうちに探せておけば、将来安泰かもしれないし??

    まだ、ハゲ・デブ、年寄りはダメとか言っていないだけマシかもしれませんよ?

    彼女が年とってからあせってサラリーマンと結婚するかもしれないし?
    年取ってから若い男の子と結婚するかもしれないし?

    医者と結婚して、浮気されて慰謝料で暮らせるかもだし(私学にはこういう子が多いです)、いいのではないでしょうか。

    ついでに彼女さんに言って上げて下さい。パイロットも狙い目(日中家に居ないので)よ、と。

    ユーザーID:7392194669

  • どういう条件を希望しようと自由

    他の人がどういう条件を希望しようと自由なはずなのに、
    モヤっとしてしまうトピ主さん。
    おそらく相手に「分をわきまえろ」と言いたい気分だったのでしょう。
    相手が万一にでも、その条件通りの相手と結婚したりしたら、自分がみじめになる…。
    本能的にそう感じているのかもしれません。

    人間、嫉妬もすれば、自分に対する諦めもある。
    そういう気持ちになるのは仕方のないことです。

    しかし、心の狭い人、と思われる恐れもありますから、
    そういう感情はあまり表に出さない方が良いかもしれません。

    どういう条件を希望しようと、たとえ、それでうまくいかなかったとしても、
    本人の自由なのですから、他人がそれをとめる権利はない、ということは
    肝に銘じておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:1569574567

  • なんでおかしいの?

    トピ主がもやもやすることのほうが、よっぽどおかしい。
    人それぞれ、結婚相手に対する理想があるだけの話。
    友達とはいえ、他人が首を突っ込むことではない。

    ユーザーID:4123010794

  • ずっこけました

    世間知らずですね。お友達

    >年収700万円以上の公務員
    それだけの収入があるひとは
    霞ヶ関の激務をになうキャリアの課長補佐なら30才代前半
    地方の市役所務めの人なら課長級か部長級で50歳くらい

    お金を払っても出会えないと思うのですがどうでしょう。

    あと公務員もリストラされますよ。
    地方自治体なら倒産もありえる時代

    お友達の幸せは遠そうですね。

    ユーザーID:7494839872

  • 放っておきましょう。

    相手がお医者様でも公務員さんでもいいじゃないですか。
    ハードルをあげていて、もしも良縁が舞い込んだとしても、相手だってバカじゃないんだし、その彼女の浅はかな考えを見破ると思いますよ。
    その時に、自分の望んでる事が常識外れって事に気付くでしょう。

    そりゃね、結婚をするにはお金も必要ですけど、価値観が合わない人と生活していく程、苦痛な物はありません。

    見合いがダメとかではないけれど、やはり自分の価値観と合う人、そしてお金があっても一緒にやっていけない人とは結婚が出来ないと思いますから。

    主さんは黙って見守るしかないと思います。

    そうじゃなければ後々ケンカになると思いますよ。

    ユーザーID:3299461219

  • どう思いますかと聞かれたら

    べつになんとも思いません。
    彼女は彼女で結婚相手は公務員か医者が良いというはっきりとした希望を持っていて、
    それで結婚相談所に行ったのだから、別に良いのではないですか?
    何で知人のあなたに批判的な意識を向けられなきゃいけないのかな。
    そちらのほうが不思議です。

    彼女はそれで公務員や医者と結婚できるかもしれないし、できないかもしれないし、、。
    会社員はいやという彼女の考えも、別に各々で自由だからいいんじゃないですか?
    私の知り合いは、自営業じゃなきゃいやだ、という人もいましたけど、
    みんな好みや希望はそれぞれですよね。

    彼女の親がお金を出そうが、自分で出そうが、
    それによって何かあなたに迷惑かけたんですか?

    あなたの道徳心や倫理観を、友人でもない「知人」に押し付けないでくださいね。

    ユーザーID:0700688266

  • 応援してあげて

    希望するだけなら自由なんだし、お友達の人生は彼女自身が決めるもの。
    傍からみて無謀にみえようが、彼女がそうしたいのであれば応援してあげたらいいのでは?

    絶対に無理だと決まったわけではないのだし、夢は大きく持っていたほうがいいしね。

    私の知人も婚活していますが、条件下げて妥協してまで結婚したくないって言っていました。
    どうしても結婚がしたいという他の知人は現実的な条件のもと、自分に見合った人とさっさと結婚しました。

    それぞれの人生、他人がとやかく言うことではないと思います

    ユーザーID:3308908872

  • 同様のレスが付くと思いますが

    お友達自身の条件によっては、その希望は高望みではありません。
    私は以前医療関係の仕事をしていましたが
    独身医師のモテぶりは確かにすごいですね。
    医者だって色んな人がいるのに。
    私は医療関係から衛生関係に転職してから
    国家公務員だった主人と結婚しました。
    今は民営化したから、もう公務員じゃないけど。
    多分私に公務員との縁談があったのは
    私自身が医療系資格を持ち、経済力があるからだと思います。
    年齢は30代になっていましたから、不利でしたが。
    お友達は20代のようですから年齢は30代より有利でしょう。
    ただ経済力はあまり無いようですから
    容姿端麗とか実家が裕福だとかいうなら
    その希望条件もアリでしょう。
    あと、公務員か医者でさえあれば
    見た目がかなり残念でも、うんと年上でも良いとか。
    とにかく、望むのは自由ですから
    彼女の納得のいく婚活をさせてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3114588427

  • ショッピングなんでしょう

    結婚相手はお店で買ってくるものだと思ってるんでしょう。条件ありきで婚活する人にはありがちですよ。

    >普通のサラリーマンなら自分で探せる

    自分で探せないからこそ結婚を焦るはめになっている訳ですが、本人がそれに気づくことはないでしょうね。

    心配しなくても、「年収七百万円以上の公務員・または医者のみという条件」を提示されたら、まともな公務員、医者は避けて通ります。被害者が出ることはないですから、放っておいてはいかがですか?

    ユーザーID:0774574613

  • 人それぞれ

     確かに、極端すぎる条件だけど、考え方は人それぞれですから、ご友人の好きなようにさせておくのが一番だと思います。彼女はいろんな可能性を自分の手で狭めていますが、若いし、そういうことに気づいていないのでしょう。そういうことって、他人がいくらアドバイスをしたって、聞きません。自分で体験して気づいていくしかない。お見合いを重ねていけば、彼女も「思ったようには相手は見つからない」と思う時が来るでしょう。そうすれば、おのずと、どこか妥協したりして、条件の幅を広めていくんじゃないかな。
     まあ、それより、トピ主さんはトピ主さんでがんばってね。

    ユーザーID:5527726200

  • 横ですが、「年収700万円以上」の公務員少ないです

     夫が地方公務員ですが、年収700万円を超えるには、50才くらいにならないと無理です。
    公務員で、年収700万円以上というのは、裁判官ぐらいじゃないと無理かと思います。
    公務員は、薄給ですよ〜

    ユーザーID:1295146805

  • ハードルは高い方が達成感がある

    いいじゃないですか、人の婚活なんだから。
    少し無理目の高いハードルの方が、めでたく結ばれたときの達成感が大きいってもんですよ。

    ま、20代後半とまだまだ若いのに結婚相談所に登録するということは、それなりにせっぱ詰まった事情があるんだろうし、これだけの高い要求をするということは、本人もそれなりのものが求められるということです。
    そのことを理解した上でのことでしょうから、あとは本人の思うようにさせるだけです。

    ひょっとしてトピ主さん、万が一、彼女の婚活が成功して、玉の輿といえるような結婚をしてしまうことが悔しい、とか思ってる?

    ユーザーID:3954095218

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