結婚式に友人を呼ぶべきか迷ってます。

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恋愛・結婚・離婚

天々

秋に結婚式を予定している天々です。結婚式に昔の大学の仲間の一人を呼ぶべきか、迷っています。聞いてください。

招待すべきか迷っている友人は、大学の気の合う仲間だったメンバー(8名)のひとりです。飲み会の帰りに、たまたま2人になり、久しぶりに2人で2軒目に行くことになった時の話です。私は普通でしたが、友人は少し酔っている状態でした。その時に、私の結婚の話になり、最後は婚約者の年齢の話になりました。私の婚約者の彼の年齢は37歳です。私は30歳で、友人(独身男性)も同じ年です。友人は、突然「37歳にもなって結婚してないのは、絶対問題があるからだ」や「自分はそういう風にだけは、絶対になりたくない」と言い出して、、、友人が酔っていたので、その日は何も言わずに帰りました。

私の婚約者は、仕事仕事で今まで過ごして来たこと、少し悩み事があり、今日まで過ごして来たことを友人は全く知りませんし、友人に紹介したこともありません。会う前から、そんな言われ方をして、何も知らないのに、正直ムカついてます。私は、人は酔うと本音が出るのだと思っていて、友人の本音にがっかりした次第です。昔の大学のメンバーを式に招待したいと思っていますが、その友人を招待するか、しないか、迷っています。

ちなみに、同じ大学のメンバーの結婚式のスピーチ(その場で自分から名乗り出てしました)で、友人は「新婦は、大学中退で、、、」と話し出し、相手の方や家族が慌てたことがあります。スピーチをお願いする予定はありませんが、友人の性格を考え、悪いヤツではありませんが、不器用で、少し出たがりな性格なので、突然何かを言い出すのではないかと心配があります。

皆さんだったら、どう考えますか??どうしますか??

ユーザーID:5247087605

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  • 問答無用

    私なら、飲んでいる時の発言を聞いた時点で絶交しますね。
    一生に一度の晴れ舞台ですよ。 そいつ一人に壊されてもいいんですか?
    今後他の友人も被害に会わない様に、勇気を出して決断して下さい。 

    ユーザーID:1643675303

  • 呼ばない選択をすると思います

    友人の婚約者を、会いもしないうちから「変な人」扱いって、驚きますね。こう言ってはなんですが、この友人の方が問題を抱えた人だと思います。そんなことを言えば相手がどんな気持ちになるのかわからないとか、晴れの席で、普通は言わないであろう、主役のマイナスになりかねないプロフィールを言ってしまうとか、しかも悪気がないという点で、発達に問題がある人かしらという印象を受けました。

    結論から言うと、私なら呼ばない選択をすると思います。酔った席でのことは仕方ないとしても、その本音を持っているのであれば、その場で何か失言をしてしまう可能性がありますよね。本音と建前を使い分ける能力がない人は厳しいと思います。せっかくの結婚式で、トピ主さんが「彼女が失言しないか」と、はらはら過ごすのは大変ではないでしょうか。

    友人にとって、旦那様の印象が、そこで良く変わったとしても、「37歳で独身だなんて、どんな変な人かと思ったけど、案外マシじゃないの。天々、変な人じゃなくて良かったねー、お幸せにね!」なんて大声で言いかねない感じもして、私ならちょっと怖いからです。

    ユーザーID:7276906963

  • そういう前科モノは呼ばない

    >「37歳にもなって結婚してないのは、絶対問題があるからだ」や「自分はそういう風にだけは、絶対になりたくない」と言い出して

    >同じ大学のメンバーの結婚式のスピーチ(その場で自分から名乗り出てしました)で、友人は「新婦は、大学中退で、、、」と話し出し、相手の方や家族が慌てたことがあります。


    こういう前科があっても呼びたいと思えるなら呼べばいいですが…。
    自分のパートナーへの批評も嫌ですし、頼んでもいないスピーチで
    結婚式にそぐわない発言をするのもNGです。

    自分の結婚式でこの2つが重なったら、自分のことを何か言うならともかく
    結婚相手について何か言い出したら、夫になる人に申し訳ないです。
    よって、私なら呼びません。

    他のメンバーから聞いて何か言ってきてもちゃんと断ります。
    もしかしたら説明したときに謝ってくれるかもしれません。
    そのときは改めてご招待するかな(いぢわるな人じゃないですよね?)

    ユーザーID:5101633887

  • 私だったら

    酔った時の一言でいちいち気分を害さないかなあ。
    大学時代の気の置けない仲間とは、あまり上品な付き合いをしていないので、
    ああまたバカがバカ言ってるよ、と思って終了です。
    婚約者をくさされたら、「私もあんたとだけは、絶対結婚したくないわ(笑)」ぐらい返しちゃうかも。

    でももやもやしちゃうってことは、トピ主さんとお仲間はもう少し節度のあるお付き合いをしていて、
    その友人だけちょっと距離感をつかめていない感じなんでしょうか。
    それとも、トピ主さんがその友人の発言には重きを置いてしまう事情があるのかな?
    例えば昔好きだったとか。

    仲間だったら、「あの時の発言は納得いかないから訂正してほしい」と伝えて仲直りしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7689507269

  • 私なら

    私なら、単刀直入に「こないだの発言で迷ってるんだけど、本気?」
    と聞いて、返答次第で招待するかどうか決めます。

    なぜ問題発言があった時に、本人に「不愉快だ」と言わなかったんですか?
    相手が酔っていようが、関係ないです。
    私なら、自分の一番大切な人に難癖つけるようなヤツ、
    しかも、友達のめでたい話にケチつけるようなヤツ、許しませんよ。
    (まさか彼、元カレだったりしませんよね?)

    友達だと思うなら、ぶつかったっていいのでは?、
    私は「事情も知らないで、人の婚約者にケチつけないでよね!」
    とハッキリ言っちゃいますね。
    彼の今後のためにも釘さしてあげるのも友情かと。

    それで疎遠になるなら仕方ない、と思います。

    ユーザーID:8097575582

  • 結婚式・披露宴は「公式」行事です。

    あなたや婚約者が、結婚式・披露宴を遠慮会釈のない気軽な形式でやりたいと思っていて、そこで両家親族の前で恥をかくようなとんでもない事が起こっても「それも私たちの人生だから」と納得出来るのならばいきなり無礼講を始めちゃうような人を呼ぶのも良いでしょう。

    しかし、一般的な日本の世の中で考えられている結婚式・披露宴は結婚する2人が一つの新しい家庭を始めるのにあたって関係する親戚・会社の関係者・親しくつきあっている友人にこれからの人生を見守って下さいとお披露目する「公式」な行事です。
    あなたと婚約者がこういう結婚式をしようと思っているのなら呼ぶのを躊躇した時点で招待者リストから外して下さい。
    友人関係で呼ぶのは現時点でもあなたや婚約者と親しいおつきあいがあって、今後もお世話になる人をご招待しては。
    それほど今は交流がないけど呼ぶのは、お互いに信頼している人だけです。
    多少あなたの意にそぐわない言動があっても許せるのが信頼しているという関係でしょ?

    無礼講的な気取らないお披露目は学校の友人関係とか会社の後輩・同僚「だけ」を集めて2次会でやれば良いのですよ。

    ユーザーID:3093938187

  • 迷うなら止めておく

    30代前半の既婚男性です。

    結婚式は、人生における1つの大きなイベントです。
    それに水をさすような可能性のある方は呼ばない方がいいと思います。もちろん上司など配慮せねばならない人たちは別ですが。

    書かれている情報だけで判断すると、私なら呼びません。
    親友レベルの人だけ呼べばいいのでは?

    ユーザーID:9478330731

  • 大切な関係なら招待するべきだと思います

    ご婚約おめでとうございます。
    自身の8年前のその頃を思い出しつつ...
    ご友人のことで悩まれているのは詳細に書かれていてよくわかりました。私も同じように悩むと思います。
    でも、私だったら招待します。
    長い人生、友人、特に学生時代からの友人は宝だからです。
    もし彼だけ招待しないでおくと、その後フルメンバー8人で会いづらくなる、或いは他の6人も貴女とその彼のことで気を遣いギクシャクする可能性もあります。この先この事をずっと引きずらないといけないのは辛いからです。
    ただし、大切な結婚披露宴でこれから家族となる嫁ぎ先のご親族の前で命取りな発言をしそうな『要注意』なご友人ですので、当日までに話し合う機会を設け、天々さんの思っている事や心配な事をすべて打ち明け、同時に『貴方は私の大切な友達だから招待したいと思っている』という事を理解してもらいましょう。
    メンバーの一人に間に入ってもらい3人で話し会うのもいいと思います。
    後は当日、事無くやり過ごせるよう残りのご友人6人に事前に協力をお願いしておくと安心です。
    お式前の貴重な時間を悩んでいてはもったいないです。幸せに浸って楽しくお過ごしくださいね。

    ユーザーID:9527063061

  • 異性のお友達

    トピ主さんは女性でそのお友達は男性ですよね?異性であることからも招待はしない方がいいんじゃないでしょうか?他にも男性のお友達で招待したい方がいるんでしょうか?
    披露宴は同性のお友達だけを招待して、2次会に来ていただけばいいのでは?

    過去の他の人の披露宴での失言や酔った時の状態から見て披露宴で親戚、仕事関係の人などの前でまた失言するかもしれません。私ならヒヤヒヤして披露宴どころではなくなると思います。
    2次会なら友達関係になるので多少の失言も許されるでしょうし。でも(悪いやつではない)としても30歳になってそれでは考えものでは?

    ユーザーID:9579588898

  • 友人整理の好機。

    人生に一度の結婚式。出来うる限りの不安の種は除きましょう。この小町でも用意周到に準備された結婚式でもいろんな思わぬハプニングが語られているのはご承知だと思います。

    友人も確かに悪い人ではないんだと思いますが、こういうパブリックなシーンには不向きな人なんじゃないでしょうか。

    貴女の将来に向けて、その友人はかかわってきますか?単なる学生時代の友人だったら、もう区切りとつけてもよいのではないでしょうか。

    冷たいかもしれませんが、そうでなくとも「結婚」によって新しく関わりあう人たちが誕生する訳ですから。

    ユーザーID:5389807389

  • どっちか

    その8人の仲間とは今でも続いてるんですよね?
    そして、全員を結婚式に呼ぶつもりでいるのでしょうか。
    だったらその中の1人だけ呼ばなかったら「なんで?」って話になりませんか?
    で、その理由が「婚約者の悪口を言ったから」では、あなたの株が下がりますよ。
    呼びたくないというトピ主さんのお気持ちはわかりますが…。

    その友人が「どうして呼ばれなかったのか」と騒いだらどうします?
    事情をよく知らない人はあなたの方がひどいと思うかもしれません。

    どうしても呼びたくないなら他の人も呼ばない。
    他のメンバーには来て欲しいなら嫌でもその友人にも声を掛けた方がいいです。
    心配なら、仲のいい他のメンバーに「こういうことがあって嫌な思いしたの。
    当日友人が変な行動しないかちょっと気にかけてくれないかな?」って
    お願いして見てはどうでしょうか。

    「呼ばない」のは簡単です。でもその時点でその友人との関係は終わるという事を
    認識して下さいね。その覚悟があるなら呼ばなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4974873007

  • 酒の上で予測できないことを言う人なら

     結婚式にアルコールはつきものです。

     疑わしきは切り捨てる、が正解でしょう。

    ユーザーID:8175238292

  • あなたは愚痴を聞かされたのです。

    あなたは彼の愚痴を聞かされただけです。
    あなたが結婚すると聞いて、彼は自分があなたより劣っている気がして焦っているんです。
    だから、あなたをお祝いする余裕がなく、彼自身の将来の不安でいっぱいいっぱいになって、
    あなたの婚約者を悪く言って自分より下に落とすことで、自分の気持ちのバランスをとったのでしょう。

    >37歳にもなって結婚してないのは、絶対問題があるからだ」や「自分はそういう風にだけは、絶対になりたくない」

    彼は自分の将来が不安で「もし37まで結婚できなかったら・・・」と恐怖に感じているからこういうことを言うのでしょうね。
    結婚していない人をバカにするのは、「俺はそうはならない」と自分を叱咤激励して、自分が結婚できない可能性を否定するため。
    彼の失礼な発言は、自分の将来の心配や不安でいっぱいいっぱいで、自分の気持ちを救うことしか考えていないから。
    結婚する友人を目の前にして、自分の心配しかできないなんて、30歳にしては幼稚すぎます。

    私だったらその発言を聞いた時点でうんざりして、縁を切る方向で考えます。

    ユーザーID:4271594369

  • 呼ばないほうが無難。

    世の中いろんな人がいます。酔って婚約者を悪く言われた程度なら、聞き流すくらいの度量がないと、結婚生活でも苦労すると思います。
    ですが、

    >同じ大学のメンバーの結婚式のスピーチ(その場で自分から名乗り出てしました)で、友人は「新婦は、大学中退で、、、」と話し出し、相手の方や家族が慌てたことがあります。

    こういう経験を持つ人が相手なら話は別です。少なくとも披露宴には招待しない方がいいです。披露宴は新郎親戚や会社の人もいるのでしょうから、最悪の場合は取り返しのつかない事態になります。
    ただ、仲間のうちその人だけ呼ばないというのは避けましょう。「身内だけですることになったから」と、メンバー誰も招待しないのが1番いいと思います。が。そうもできそうにないなら「会場の都合で…」「新郎側との兼ね合いで…」など適当に理由をつけて、メンバーの中でも特に招待したい人2〜3人くらいを呼ぶに留めた方が無難です。「メンバーは呼びたいけどその人1人だけは来てほしくない」というのはあまりに大人気ないですし、その行動がメンバーにしこりを残すのは必須です。そこは上手に渡って行きましょう。

    ユーザーID:2030718442

  • なんで悩むの?

    自分の結婚式をぶち壊されるのが嫌だから呼びたくないんでしょ?

    ユーザーID:6715556774

  • よばないに決まってる

    とんでもない男じゃん?社会人になって何年も経っているのに、その男の何が良くて、仲間として付き合ってるの?
    披露宴に頼まれてもいないのに、突然自分から話しだして、しかも、『新婦は大学中退です』って?ぶち壊しもいいとこですよ。
    世の中には、やって良い事と、絶対にしてはいけない事が あります。
    こんな男は、かかわっていると、これから先の人生でトンデモ無い不幸の原因をばらまかれる恐れありです。
    私だったら、一度しかない結婚披露宴で、相手の親族に何を言い出すか分からないそんな非常識男は、絶対に呼びません。

    ユーザーID:9246333654

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    友人を式に呼ぶか、呼ばないか、本当に迷いました。大学の昔の仲間は、今でも大切に思っています。だから、絶対に式に招待したいと思っていたところに、友人の言葉を聞いたので、よりがっかりしました。

    招待状の郵送の為、「住所確認したいので至急教えて下さい」と仲間全員にメールして、返事を待っていましたが、2週間経っても今回話した友人から返信がありませんでした。返信をくれた仲間だけに一斉メールで「連絡ありがとうメール」を送ったところ、急に、友人から返信がありました。今回の話を友人にメールしたところ「すみませんでした、、、」(←友人からの全メール内容)というメールが来ましたが、式の招待は考えさせてほしいとメールしました。

    ユーザーID:4454930658

  • 未然に防ぐ

    婚約者さんが37歳ですと、彼の友人枠での招待客も同年齢がいらっしゃるのでは
    ありませんか?
    独身男性の友人だって、いてもおかしくありませんよね。
    今時、37で独身なんて珍しくもなんともありませんから。
    それぞれに人生があり、考え方があるのですから。

    ・・・ですが、トピ主さんの友人男性の一人は独自の見解があるようですので、
    注意が必要かと思われます。

    「37歳にもなって・・・」「自分はそういう風にだけは・・・」と
    結婚式の場で口にしないとも限りません。

    結婚式は、両家の親族、会社関係者へのお披露目の場でもあります。
    「異性の友人が酔っぱらってうっかり口をすべらせました、ごめんなさい。」では
    すまないでしょう。
    ましてや彼は子供ではなく、本人の自覚に関係なく、30歳のいい大人です。
    トピ主さんの友人ということで、トピ主さんも奇異の目で見られますよ。

    もしも婚約者さんが同性の友人だけを招待するなら、トピ主さんもそれに合わせて
    同性(女性)のみの招待にされれば得策でしょう。
    異性はまとめて2次会で。

    ユーザーID:5882031012

  • 二次会から

    いますね、酔ってしでかす人。

    私の友人にもいますけど、
    してやられた経験があるので今では自ら近付きません。
    しかもその人何か言い返すと後からネチネチ凄いから尚更面倒で。


    主さんは言われて困る事でもあるんですか?

    過去に失敗があるんですから何かしでかしたところで、
    呼んだアンタが悪いのよって、
    知ってる人に言わせりゃそれまでですよね。
    だから呼ばなきゃ良かったのに、って。


    それでも呼びたいなら、
    そのお仲間にしっかり見張ってて貰えばいいかと思いますけど。
    そんな事すら頼めない、信用出来ないお仲間なら、
    全員二次会から来て頂きましょうよ。

    ひとまず、お仲間に相談してみてはいかがですか?

    結局のところ前回の失敗は後付け事項で、
    あの日の言葉が不愉快で腹が立ってるから呼びたくないって事にとれました。

    友達だと思ってるなら言ってあげたらどうですか?
    あんた酒癖悪いよって。
    その上で呼ぶならお互いスッキリするかも知れませんよね。

    ユーザーID:7229962111

  • 私もほぼ同じ経験があります。

    Yと言う方の結婚式には招待されましたが、 Yが私と二人で飲んだ時に、 彼の同僚 K の奥さんのことを、 飲み屋の女だったんだから、と言うのを耳にし、 私の婚約者を紹介するのをやめたことがあります。 写真は見せましたが、もうあれっきりになってしまった。 しかし、 あれでよかった、と今では思っています。人間の価値は土壇場にならないとわからないものですよ。

    ユーザーID:6459195052

  • 招待しない

    招待しないです、そんな人。
    おめでとうじゃなく、事情も知らずにそういう言葉しか言えないのはだめです。

    どうしてもご招待しなければならなくなったとしても、余興などにその方が加わると怖そう。
    とんでもないことをいいそうですよ……。

    ユーザーID:0705883582

  • ぴよさんに賛成です

    ご結婚おめでとうございます。素敵な式になることをお祈りいたします。

    ぴよさんがレスされていたように、同世代の方の異性を式に呼ぶのはご家族の方の同意の下でしょうか?
    同性の方をお誘いし、異性の方は二次会にされてはいかがでしょうか?ちょっとした辛口スピーチも二次会であれば許されますし、ご家族の方も不思議に思うことはないと思います。

    仕事の上司の方とかであれば、問題ないかと思いますが、お式にご家族を呼ばれるのであれば、式を計画されるお二人も考慮すべきことをきちんと考えるべきだと思います。

    ユーザーID:5647465198

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