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誰とでも仲良くなれる人に嫉妬してしまう

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

オーラのない泉

私は、どちらかというと内向的で人と話すのが苦手、億劫な方です。

人が嫌いなのではなく、人と一緒にいると楽しませなくちゃとか、
明るくしなくちゃ、という風に思ってしまって疲れてしまうのです。
相手が自分をどう思っているか、すごく気になってしまって
本当の自分を出すことも怖く感じます。

周りは大人しい、物静か、優しい、穏やかという印象を持ってくれている
ようですが、本当の私は短気ですし、酔うと一人で部屋でダンスしたり
テレビを見て大笑いしたり。一人だと開放的になれるんです。

でも、それを出して嫌われるんじゃないか、とかいろいろ考えると
無害で、あたりさわりのない自分を演じてしまうんです。
いかに相手に気に入られるか、ばかりを考えてしまって、そんな自分が
また嫌になります。

周りに自然体で、とっても素敵な女性がいます。
明るくて、おしゃべりも上手で、男女問わず人気があります。
その人がいると場が和むというか、私も彼女が好きです。
その反面、自分のコンプレックスから嫉妬もしてしまいます。
それが、今とても苦しいです。自己嫌悪の塊になってしまいます。

もっと気持ちを楽にして人とつきあいたいし、本当の自分を出して
自然に生きたいです。
親や兄弟、友達にも気を使ってしまうので、本当に心許せるのは彼氏だけです。

もっと社交的な性格になりたいです。
私のような人で、努力してそうなれた、とか、こういう風に考えたほうが
いい、など何でもいいので、アドバイスいただけませんか?

この性格も個性だ、太陽があるように、月のような性格の人も必要なんだと自己肯定をしてみるものの、空しさを感じてしまいます。

ユーザーID:3921225071

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  • 気楽はいいよ。

    >この性格も個性だ、太陽があるように、月のような性格の人も必要なんだと自己肯定をしてみる

    トピ主さんいいこと言いますね。この考え大賛成です。
    個性はそれぞれ、人の事なんてほっときなさいよ。(今おいくつですか?まさか30すぎてます、なんて言わないでね)
    ましてや、嫉妬なんて・・確実に顔の表情は暗くなります。みけんにシワもよりそうです。

    私の場合、話したいことがあればよくしゃべるし、周りを明るくしなきゃなどと気を遣って無理にはしゃぐことはできません。
    そんなばかばかしいこと出来ないです。
    自分の思うとおりでいい、といつも思ってます。

    ユーザーID:0638120628

  • 人にはそれぞれ持ち味ってものがある

    私も引っ込み思案で恥ずかしがりのところがあって、社交的な人を見るとうらやましいと思うときもありました。

    それで、やっぱりそういうのを避けていると社交術というかそういう経験値が少なくて上手くいかない→さらに人付き合いが鬱陶しくなるという悪循環になってしまうので、ある時から意識して色々な集まりに出るようにしました。

    でも、社交的で人を楽しい雰囲気にして男女共に人気があるような人って幼稚園とか小学生くらいからそうで、つまり元々の性格が違うのですよね。
    そういう人と同じ様なレベルまで振る舞うのは疲れてしまうし、さりとて地を全てさらけ出すのも自分じゃない気がしてきて程々で止めました。

    それに、誰からも人気があるからといって、深い関係を築けるかというとそれは必ずしもそうはならない所もあるでしょ?
    次から次へと新しい友人が現れればそれが嫌で離れていってしまう人も居るじゃないですか。

    今あなたには本当に心を許せる彼氏が一人いるのですから、それは凄く幸せなことですよ。
    浅いつきあいの友人が沢山居るよりも、本当に信頼できる友人が少数居るほうが幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:0876105305

  • 無理するとすごく違和感あります

    私も大人数のところで(実は一人のときもですが・・・)
    大騒ぎするのは好きじゃないので、あまりにも騒がしい場合
    こっそりと抜け出して一人になる事さえ選ぶタイプです。

    昔それじゃ駄目だと無理して一緒に騒ごうとしたら、
    他の人からどう見えたかは分りませんが、自分で
    「ものすごい違和感」を感じ断念しました。
    自然にそうなれるのであればともかく無理して行動すると
    絶対変な感じになるし、不必要なストレスだってたまります。
    その内普通にしていてもじわじわと友人も出来るのだし、と
    のんびりいくことにしました(そりゃ誰とでも仲良くなれる
    人とは全然数は違いますけどね)。

    で、付き合い長い友人には「(私とは別に)友人が
    たくさんいて誰とでも仲良くなれる明るい子」もいるのですが、
    落着きたい時でも人がたくさん寄ってきてしんどいこともあるから
    私みたいに相手少なくても深く付き合う人の方がうらやましいとも言われます。
    ↑私と一緒にいるとあまり人が寄ってこないから楽だといわれるし(汗)。

    たぶんトピ主さんがうらやましい人であっても本人満足してない
    こともあると思いますよ。

    ユーザーID:4860737975

  • 似てるかも

    臨機応変でいいのでは。
    彼氏、よろしければいいのでは。
    心の隅にでも、少し前進したいとあらば 形になってくのでは。

    ユーザーID:4825605646

  • センスじゃなくてスキル

    私は周囲から社交的で明るくて悩み事などないような人間に思われているのですが、そんなことないです。
    私なりに悩みもあるし、
    初対面の人とお会いすることはやはり緊張があります。

    でもタイトルどおり、
    これはセンスとか持って生まれたものだけじゃなくて、
    数をこなすことも大事なのかなと。
    今でも失敗したなーあのアクションはとか
    あの会話はとか
    色々くよくよ悩むのですが、
    そこで留まってても仕方がないので
    失敗を糧に次をうまくやろう、と常に思っています。

    なので嫉妬するとか
    うらやましいとか言われても
    「だったらあなたの努力は何?」と聞いてしまいそうです。
    私はまずやってみる、ダメならサッと引く、
    これを繰り返しつつ、
    多様な価値観を知って見聞を広める、
    というのをモットーに初対面の人には「こちらから」ぶつかってみます。
    人との出会いには、時には多大な価値が潜んでいます。
    道具やお金も要らないので
    まずは自分からチャレンジしてみませんか。
    それで死ぬわけじゃないし。

    というわけで、
    私はいつでも恥ずかしい思いばかりしています…

    ユーザーID:7282692473

  • 私はこう考えています

    私もトピ主さんと似ていると思います。
    誰とでもすぐ仲良しになれて、知り合いの多い人をうらやましいと思うこともたまにあります。

    でも知り合いが増えると、買い物先で出会って挨拶しなきゃ行けなかったり、電話やメールが増えたり、遊びに誘われたり...と、付き合いが増えますよね。

    トピ主さんは「内向的で人と話すのが苦手、億劫」なんですよね。
    誰とでも仲良くなったら付き合いが増えてますます疲れますよ。
    だから私は気のおけない少数の友人としか付き合わず、友達の輪は最小限にとどめています。自分の時間が減るのは最大の苦痛ですもん。

    なので、トピ主さんもそのままじゃだめですか?
    そういうトピ主さんを、控えめで奥ゆかしい、と思っている人も周りにいると思います。

    彼氏さんとの癒される時間を大切になさって下さい。

    ユーザーID:5582668686

  • 誰とでも仲良くなる人は

    心に垣根を作りません。

    友達がいないとなにもできないのに、やたらと条件をつける人がいます。それじゃできないだろうなと思いますが、そうそう人は変わりませんからしかたないですよね。

    相手に依存しているうちは心地よい友人関係は作れないですよ。一人でも存分に楽しめるくらいじゃないと、相手の人にも興味を持ってもらえないでしょうね。
    自分の考えを忌憚なく述べ、、それについて意見を言ってもらう。
    自分の中身を惜しげもなく公開してみる。
    いちいちかっこつけていたら、友達はなかなかできないでしょうね。

    ユーザーID:1140732121

  • わたしの場合

    初対面で一部の人に確実に嫌われます。
    話すらしていないのに苦手意識を持たれたり露骨に態度に出されて
    辛い思いを何度もしています。

    努力してなんとかなるならそうしたいくらいです。

    ユーザーID:1057096249

  • 嫉妬する必要はないかと〜

    誰とでも仲良くなれているように見える人は
    羨望の的になるかもしれませんが
    本当の自分を抑えて努力しているかもしれませんよ。
    きっと気も遣っていると思います。
    コンプレックスだってあると思います。

    天涯孤独でもなく
    本当に心を許せる彼氏がいるトピ主さんは
    嫉妬することはないのでは?
    心を許せる関係を築くのって難しいですよ。
    私は羨ましいな〜と思います。

    これ以上の人間関係を広げたいならば
    彼氏さんと同じように他の人に接してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3956953508

  • あのう。。。

    私も親兄弟に気を使います。
    悩みごととか相談なんて絶対出来ませんね
    (除く遺産相続とか、必要最低限のこと)

    で、友達も少ないです。とういうかわずらわしいんですよ
    人と交流するのが。友達って多ければ多いほどいいんですかね?
    疲れませんか?少なくとも私はお互い気分良く楽しく付き合える
    ごく少ない友人と主人がいればそれで十分です。。

    回答になっていなくてすみません。

    ユーザーID:8505002851

  • 社交的な人が太陽?

    彼氏は、あなたの弱点も含めて認めてくれるから、あなたは心が許せるのではないでしょうか?
    でも、人間関係の中でそれはかなり特殊です。プライベートのみに許されること。
    恋人同士に安らぎは必要ですが、そんなに彼氏に甘えてちゃ大人になれませんよ。
    パートナーとは高め合わないと!ってこれは横道にすぎますが・・・。

    私は、世の中に根っから天真爛漫な方はごくごく少数だと思います。
    人は社会に出たら、会社だろうが友人だろうがPTAだろうが、他人の気持ちも大切に生活しています。
    相手の気持ちや全体の利益を考えるからこそ、常に自分を抑え、時には悲しい時でも明るく振る舞います。
    滅私の心で対応、はっきり言って疲れますよ。
    でも、社会人として当然のことですから!

    トピ主さんは、自分の内気を言い訳にしていますが、やっぱりまずは自分の心情を優先させていますね。
    明るく振る舞っている人が、いつも自分を丸出しにしてリラックスしていると思ったら大間違いです。
    場が和むように会話が出来る方の周囲への気の使い方と、自分が嫌われるのではないかと恐れているあなたの気の使い方は、方向がまったく逆です。

    ユーザーID:8461125495

  • 私かと思った(笑)

    あまりにも自分にそっくりな人がいてビックリ。
    ちょっとホっとしました。

    私も社交的な人にとてもあこがれますが、やはり生まれ持ったものもありますので、
    どうしようもないんですよね。

    行き着くところ、 人は人 自分は自分  これは変えられないものなんだと、
    時折実感いたします。

    他人が明るくて、社交的なら、 自分は誠実で謙虚。 控えめで優しく、親身に…etc..
    地味ですが、色々ありますよね。

    前者のほうが華やかだし、すぐに人目に付き、良い印象を与えますが、
    後者は、じんわりゆっくりだけど、長い年月の友を作れる確率が高いものです。

    また、その自然体でとってもステキな女性も、華やかな外観の裏側には
    人には分からないストレスや悩みもあるかも知れません。
    私の知り合いにも、同じような人がいて「誘われて嬉しいけど疲れる」と、よくボヤいていました。

    みんな、なにか悩みを持っているってことです。 がんばりましょう♪

    ユーザーID:3623430386

  • 簡単になかよくなる人間って

    チャライだけです。特に男性で女性とメル友や合コンですぐに親しくなるような人物は要注意です。「みんなでバーベキュー」とか社交的ぶってますけどね、異性を探しているだけ、または暇人に過ぎません。

    人生で親友なんて3人できれば十分です。

    ユーザーID:6959946536

  • 私の経験

    私も人に好かれたい〜、と思った時期がありましたが、本当にまわりに人が集まってくれる時は、何かに真剣に取り組んでいる時、夢中になっていて、他人にどう思われるか、考える余裕が無い位の時にいつのまにか新しい友達ができていたりします。

    ユーザーID:3420024370

  • 社交的な人は気を配ってる

    誰にでも声をかけ自分も周囲も楽しそうに
    見える人っていますよね
    全然羨ましいと思いません。
    主さんも最初に書いてますよね

    >人が嫌いなのではなく、人と一緒にいると楽しませなくちゃとか、
    明るくしなくちゃ、という風に思ってしまって疲れてしまうのです。
    相手が自分をどう思っているか、すごく気になってしまって
    本当の自分を出すことも怖く感じます。

    社交的な人はここを頑張ってる人なんですよ。
    交友が広いと自分の事をやる時間ないし、常に笑顔ですね
    私はその大変さを背負いたいと思わないので羨ましいと思えません
    頑張ってるんだなぁ。すごいなぁと尊敬はしますけど

    友人が社交的なタイプなので、見ていてそう思います
    人それぞれだと思います。
    背負う覚悟がないなら嫉妬するのは間違いだと思います

    でも、人の顔色は気にせず自分でいる事は大切です
    とりあえず笑顔で人の集まる場所に居ると
    声はかけてもらえるように、なりますから
    そこから少しずつ進んでいく事は出来ますよ。

    ユーザーID:6898504303

  • そのままでいいと思います

    自分が持っていないものを嘆くよりも、自分が持っているものをどうやって磨くかということを考えた方が現実的であり、効果的です。
    ・・・って書くと、ちょっと堅いんですが(笑)

    私もトピ主さんのような性格です。
    必要に迫られて英語を勉強した時は、本当に苦痛でした。
    会話が避けて通れないですからね。
    誰とでも仲良くなれる人は、すぐに英語での会話がうまくなり、人となかなか話せない私にとっては本当に辛かったです。

    でもね、そんな私でも時間はかかりましたが、理解してくれて友達になってくれる人はいるのです!奇跡が起きた!
    自分をさらけ出して嫌われるのはトピ主さんのせいじゃなくて、その人が自分に合わない人だった、それだけですよ。
    自分を嫌いになる人に好かれないほうがいいですって。

    そのままでいいと思います。

    ユーザーID:1244683257

  • 私は明るく見えます

    私はサークルに所属しています。そのサークルはおとなしい人が多く、私は明るい方らしいです。私が盛り上げ役になっていると思います。
    表面上明るい人間の実際についてお話しします。

    私は実際は暗い人間です。自殺したいという考えがよく浮かびます(が、決して自殺はしないつもりです)。
    悲しい過去の出来事について繰り返し考え、将来について悩み、恥ずかしながらほぼ毎日泣いています。
    仏教の本を読んだり、暗い映画や本を好みます。
    子どもの頃はこの暗い性格のためかクラスで浮いており、いじめられたこともあります。
    何か一生懸命に話すと、変だ、面白い、天然だといわれるので、逆手に取って話芸を発達させました。
    他人の悲しみ苦しみに敏感なので、気づかったり笑わせたりするのは得意ですし積極的にそうしたいと思います。

    つまり明るい性格が表面的には大きく出ていますが、水面下には暗い性格があります。躁鬱的かもしれません。
    トピ主さんの近くにいる女性も、実は私に似ているかもしれません。
    人生は誰にとっても苦しくつらいものです。自己嫌悪に陥る必要はありません。自信を持ち、自己アピールをなさって下さい。

    ユーザーID:3341783431

  • 内心は分からないんですよ

    八宝菜さん、地味なオーラさん、なまびーるさんのレスに大きく頷いてしまいました。

    私も「社交的、誰とでも仲良くなれて羨ましい」と言われますが、
    本当は自分に自信がなくて、すぐくよくよして、小心者。
    人の顔色をうかがって、みんなが楽しそうにしていることで安心できるんです。
    悪くいえば、他人に合わせることしかできないビビリ屋なんです。
    いつも誰かのことを考えて、楽しかっただろうか、もっとこうした方がいいだろうか…と、
    頼まれてもいないのに1人で考えてしまいます。
    で、家ではぐっっったり。
    体調もすぐ壊します。

    みんなは「メトロがいると楽しい」「メトロに任せておけば安心」とか言います。
    もちろんそれはうれしいんです。
    でも、それは自分の自信の無さから来る行為なんです。

    世の中には自然にそういうことができる人もいっぱいいると思いますが、
    私のように、なんだか無理してる人もいるってことを伝えたいと思いました。
    人は表面では分からないんですよ〜。

    ユーザーID:3822136733

  • 本心は他人にはわからないものです

    トピ主さん、こんにちは。
    私は友達に社交的と言われます。
    ケンカした友人カップルの仲裁やら友人同士の間に立ってあれこれやることも多いです。(といっても愚痴を聞いて相槌を打っている内に収まることが多いんですけどね)

    で、昔からこうだったかというと全く違います。
    小学校の時はぼーっとしていて一人でのんびりするのが大好きなマイペース人間だったのでむしろ周りから浮いている方でした。
    中学は私立だったので、小学校のときの友人がおらず、また一から友達作りをしようと自分から積極的に話しかけるようになって今に至ります。

    誰でも最初からあれこれできるものではありません。
    他の方のレスにもありますように、自然体が一番楽です。
    今のままのトピ主さんのままでいるか、積極的に動いて変わっていくかはご自身で決められることです。
    でも、疲れてしまう位なら無理をなさらなくてもよいと思います。

    ユーザーID:9862050837

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