夫が黙って実家に帰ってました

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家族・友人・人間関係

すず

私は姑の心ない発言にいつも傷つけられてきました。夫にも相談したところ姑にも強くそれを伝えたそうで「何回もおふくろとケンカした」と言ってくれわたしは心強く思ってました。「もう俺はあまり実家には帰りたくない」とまで発言してくれて逆に申し訳ないくらいでした。

ところが今日仕事場から用があって連絡したら、なんと夫が(休暇中)実家に帰っているというのです。つまり私に内緒で子供を連れて遊びに行っていたのです!もうショック涙がとまりません。別に行くなとは言っていません。
内緒で行かれたのがショックです。私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。どなたかアドバイスしてください。憔悴しきっています。

ユーザーID:3941808234

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  • 考え方を変えてみて

    色々あり私は義父母が嫌いです。
    だから実家にも行きたくありません。
    夫には何年も何年も訴え続け、やっと理解を得ました。
    そして、今では盆と正月位しか行きません。
    夫は私が嫌がる事を知っているので、自分はしょっちゅう行っているらしいですが言いません。
    詰めが甘いので口を滑らす事も多いですが(笑)
    私も確かに行った事を隠されてるのは気分悪いですが、こう考えるようにしています。
    自分が行かなければならない訳ではないのでいいか!と。
    当初は、何かにつけ思い付きで兄弟家族総出を呼び出す義父母に、夫も私を強要し、しょっちゅう行かされていました。
    だから、自分が行かなくて済むのだから、楽なもんだと。
    嫌な所への同行を強要されないだけいいやと割り切るのも一案では。

    ユーザーID:9788153791

  • 疲れる

    >別に行くなとは言っていません

    ご主人がトピ主さんに「実家に行ってくる」と気軽に言える雰囲気が無いからじゃないですか?

    >逆に申し訳ないくらいでした

    だったらそのくらいの事は大目に見たら如何でしょうか。

    >それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりしているんでしょうね

    疲れる発想ですね。ご主人には絶対言わない方が良いですよ。言ったら最後、もう絶対にトピ主さんの味方にはなってくれないだろうから。

    ユーザーID:9593387327

  • そんな気に病むことじゃない

    どちらにもいい顔しているというのはトピ主さんの思い込みですよね。
    本当に何度も姑さんに言ってくれているかもしれません。

    あまり実家に帰りたくない=実家に帰らない
    ではないですよね。
    あまり実家に帰りたくなくても旦那様の親には変わりないんです。
    お盆休みにちょっと子供の顔を見せに行っただけでは?
    自分の親だし元気にしてるかどうかも心配だろうし…
    トピ主さんが姑さんが嫌いでも子供には関係ないことですよね??

    だいたい休暇中でトピ主さんは仕事。実家は遠いのですか?ちょっと行ってすぐ帰ってこれるような距離ならたまには実家にでも顔出すかぁ〜って感じで当日思い立って行っただけでは?その場合、仕事中のトピ主さんにわざわざ連絡しようなんて思わないでしょうし、帰ってから「行ってきたよ」くらいの会話だけで十分かと…

    トピ主さんが仕事の時に実家に行くって事は姑が「何で嫁は来ないの?」と、聞かれても仕事だからといいわけもできることですし、問題無いと思います。波風立てないようにうまくやってる旦那様なのでは?

    ユーザーID:8021008769

  • 勝手ですね

    もちろんトピ主さんがです。
    トピ主さんにとっては憎い姑かもしれませんが、ご主人様にとっては
    大切な母親なんですよ。どうしてこんな簡単なことがわからないのでしょうか。

    トピ主さんに告げず実家に帰ったというのもトピ主さんと自分の母親との嫁姑の関係が
    良くないことを知ってるからこそ、トピ主さんにいらない気を遣わせまいとしたのでしょう。

    それともトピ主さんは自分の都合だけで親子の縁を切れとおっしゃるのですか。
    こんなに心配りのできるご主人様なのになんという身勝手な理屈でしょうか。

    本当にご主人様に同情します。

    ユーザーID:5332949496

  • 素晴らしい

    このトピを見て
    どーせ「ご主人はマザコン!離婚も視野に」的
    感情的なレスが付いているんだろうな・・
    と半分諦め気味に読んでみたら

    皆さんきちんとご主人の気持ちに添ったレスをしていて
    気持ちがよかったです!

    クールさんのレスの通り。
    配慮のあるご主人だと思います

    ショックで涙が止まりませんって・・
    どこまで自分勝手なのか。

    ・・でもこれからトピ主さんよりのレスが
    つくんだろうなぁ

    ユーザーID:3877909880

  • でも、ご主人が「行きたい」といったらいい顔はしなかったでしょ

    だから、言わないで行ったのではないでしょうか?
    だって、どっちにしろ文句言われるんでしょ?知らなきゃいわれないから…。

    トピ主さんのご実家にはご主人は気持ちよく送り出してくれますか?一緒に行ってくれていますか?
    いやな顔をし、行くときも文句ばっかりだったら、お互い様だからしかたありませんが、そうでなかったら、ご主人ばかりが文句言われるのはおかしいですよね。

    トピ主さんがお姑さんと馬が合わないこととお互いの実家との関係に差をつけないことは分けて考えたほうがいいですね。

    それから、価値観が合わない場合、先方もトピ主さんの発言を心無いと思っているかもしれませんよ。
    こういうのって一方的にどちらかだけが性格が悪かったり、人間ができていない…ってことは少ないですから。
    なので、お姑さんがいやな人なのではなく私と合わないと考えるようにして、ご主人がつらいと感じるような要求はなさらない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4494263123

  • プリンセス気分ですか?

    「お前、今日、何時頃帰ってくる? 俺は今日は休みだから、子供連れて実家に行って来るよ。お盆だからたまには顔を見せておかないといけないし、オフクロもたまには子供に会いたいだろうし」

    とご主人が言ったら、

    「私は仕事だから行かれないけれど、お母様によろしく伝えておいて。お土産とかちゃんと買って持って行ってよ。○○ちゃん(お子さん)、おばあちゃんにちゃんと挨拶するのよ」

    とニコニコ笑って送り出せたでしょうか?

    ユーザーID:0229598894

  • 気にしすぎ

    仕事中の妻に「自分の実家に行ってくる」とは言わないでしょ?旦那さんは充分奥さんにも気を配っていると思います。

    ユーザーID:9572968688

  • ご主人がかわいそうです。


    あなたは 自分の嫌いな人に対しては 周りの人は自分の見方になってほしいみたいですね。

    嫁姑の間で ベストを尽くしているご主人に対して ”味方のふり”だなんてかわいそうです。

    しらなっかたふりをして、ご主人の優しさに応えられませんか? 

    ユーザーID:1206976358

  • だって母親だもの

    根本的にあなたと全く同じ感情は抱きませんよ。
    直接帰ると聞かされてもどうせゴネるんでしょうに。
    たまの休みに子供連れて実家行って何が悪いんでしょうか?
    あなたに気を使って言えなかっただけでしょう。
    トピ主さんが我がままだと思います。
    お母様の前でトピ主さんの悪口など言ってないと思いますよ?
    お子さんもいるのに。

    ユーザーID:3624789018

  • 以下の事がなければ、見守ってみてはいかがでしょうか。

    ・お姑さんが、トピ主さんの悪口を子供さんに吹き込んでいる
     (お子さんが不安定になったりお母さんをなめてかかるようになったら要注意)
    ・年齢がわかりませんが、まだ食べてはいけないものを食べさせたりしている
     (今まで気づかなかったくらいですので、この点は安心のようですが)
    ・ある程度大きい子の場合、誕生日やクリスマスでもないのに分不相応なよい品物をいつの間にか持っている
     (祖父母に買って貰ってる、という事。これは教育上よろしくありません)

    これらがなく、お子さんが父母・祖父母共大好きな様子であれば、口出しは無用かと存じます。
    ある程度大きくなり、お二人の絶縁理由がわかれば、ちゃんとお子さんは自分で判断するものですよ。

    ユーザーID:8087058982

  • ちなみに

    ご自分の実家にはどの程度帰られるのですか?

    ユーザーID:2753627370

  • なんで憔悴するの?

    一緒に行かないでいいんだからラッキーじゃない。

    別に行くなとは言ってません?でも言ったら嫌な顔をするんじゃないの?
    内緒で行かれたらショックですって・・

    一緒に行きたかったのに内緒で置いていかれたらショックだけどこの場合はご主人が賢明な行動をとったと思われます。

    実家に行くからって言われたら「私は行かないから」っていうのも心苦しいでしょ?
    いい旦那さまじゃない。そんなことで憔悴するって・・心ない発言も実はそう対した言葉ではなかったのでは??と感じてしまう。

    自分の母親は大事にしたいですからね。仲良く出来ない妻を持ったら気を使うでしょ。
    実家にいるときは母親の味方でいいじゃないですか。うまく取り持つのがご主人の裁量の見せどころなんだから。

    ユーザーID:0517107786

  • 面倒な人ですね

    >別に行くなとは言っていません。内緒で行かれたのがショックです。

    さてどうでしょうか。宣言してから行ったとしたも、それと同じか、あるいはそれ以上にショックを受けたと言って憔悴するんじゃないかと推測しますが。

    >私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。

    そうだとして、何が悪いのでしょうか?貴女もいい年した大人ならば、世の中にはそういう立ち回りも必要なことぐらいわかるでしょう。それとも、世界が自分を中心に回っていないと気がすまないタイプの方でしょうか?

    ユーザーID:6725044356

  • へっ???

    トピ主さん。あなた本気でご主人が自分の実家を避けてられたと思ってたんですか??それはあなたが幼すぎますよ。嫁に話をあわしてくれてるだけでいいじゃないですか。そんなさぁ、嫁が親ともめたぐらいで、実の親子の縁が切れるもんじゃないんだから!!
    もっと人の立場や気持ちも考えないと。将来、自分の子どもに同じことをされますよ!

    ユーザーID:4282710839

  • 旦那様の気持もわかります

    いいご主人だと思います。

    奥様にも両親にも気を使って苦労されて、ちょっと気の毒なくらいです。

    ご主人は 妻と母の双方の気持をくんで、母親には息子として顔をみせて安心させ、奥様の言い分は一生懸命聞いてあげる、夫として一番よい方法だと思います。

    妻にいっしょに実家に行くことを強要もせず(本当は行ってほしいのはやまやまでしょうが)、親に妻の愚痴をいうでもない、立派な旦那様。

    そんなだんな様に自分に内緒で実家に行った、と腹をたてるのはどうかと思います。主人は100%私のもの、と思うから腹が立つのでは。自分にとって両親が大切なようにご主人には両親も大切なのですから。

    「悪いけど私はお義母さんが苦手だからあなた、子供を連れて顔をだしてきて。よろしく言っておいて。これでお土産買っていって」

    と言って送り出せばいいじゃないですか。そしてお子さんたちには、「ママは用事があるからいけないけどおばあちゃんによろしくね」って。おおらかにいきましょう。

    絶対子供の前で義父母の悪口は言わないこと!

    ユーザーID:0162090481

  • あっはっは

     昔はね、女房が俺に黙って実家に帰ってました、ってのが多くて野郎共が騒いでたころがありました。

     日本も男女同権になりましたね。

    ユーザーID:6077371646

  • ちょっとさびしい

    夫がこっそり帰ったことはさびしいね。ここは夫婦で胸襟開示が必要と思います。
    そもそも、貴女と姑さんのことがあるからといって、あまり実家に帰らないようにするというのが、貴女と姑さんの関係からしても、悪影響ではないでしょうかね。
    世代が違う親子のことですから、悪口を言われても、相互にわりきって、付き合うことが大事なことだと思います。

    ユーザーID:6550091543

  • できすぎたご主人ですね。

    すずさんにはもったいないほどのご主人だと思います。
    感謝の気持ちを忘れず、ご主人のこと大切にしてさしあげてくださいね、お願いします。

    ユーザーID:9482959331

  • それも1つの優しさ。

    どちらの立場も立ててる御主人様ですね。親も大事.あなたも大事なのです。今回言わずに実家に行ったのは.あなたの気持ちを知っての事でしょう。御主人様の優しさの1つです。あなたのお気持ちもわからないではありませんが.そんな御主人様の気持ちもくみ取って上げてはいかがですか?

    ユーザーID:7797891093

  • ふざけるのもいい加減に。

    行くなとは言っていなくても、義母の話になったらアナタはいい顔できないでしょ?
    たとえ笑顔でいってらっしゃいと言えても、偽りの笑顔だとご主人は察知します。
    だから相談せずに子供を連れていった。それがご主人の気遣いってわかりませんか。


    > 私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。

    トピ主さん、こう言うのは申し訳ないですが精神状態が良くないのでは?
    ネガティブ過ぎて怖いです。
    こういう思考だと分かっているからこそ、ご主人は相談できなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:9202435451

  • 憔悴なさることではないかと

    あなたがおいくつくらいの方が存じませんが、未だお若い方なのでしょうか? こんなことで憔悴の極におなりでは、先が思いやられます。 ご主人さまのお母さまはご主人さまにとっては大切な方、おまけにあなた方のお子さんにとっては大切なお祖母ちゃまですから、あなたの感情でそれを損なうことはお子さんの円満な成長に害があると思います。 あなたはご主人さまをあなたとお祖母ちゃまとで綱引きをすることではなくて(片方がより愛されていると思うことではなくて)あなたとご主人さまで時々お祖母ちゃまのことを話題にして、ご主人さまがお祖母ちゃまのところに行くことを気軽におっしゃれるようになると良いですね。 ずーっとお会いになっていらっしゃらないのでしたら、嫌という感情も薄らぐのでは?

    ユーザーID:2638739831

  • 私には理解出来ない

    みなさん心が広いですね。

    私ならトピ主さんと同じパニックになるかと思います。

    私だったら子供はあわせたくないです。勝手に連れて行っているのは裏切りではないのでしょうか?
    御主人だけ帰っているのでしたら、まだ少しは理解出来るのですが、子供は私の子でもあるのですから、「勝手」は許されないと思います。

    子供を、お金と例えてみたらわかるのでしょうか?
    同義理の両親に渡したり貸したりするのを、、「勝手に」されたら嫌ではないですか?
    それでも親孝行になるのでしょうか?

    子供は共通の、子です。
    姑にも良い顔していると思います。

    私が一番憤りを感じるのはそこ(子供を勝手に)ですが。

    ユーザーID:1046312806

  • 夫を責めないで下さい

    優しい旦那さんじゃないですか
    トピさんはわがままですよ。。。
    あなたがぎゃーぎゃーしているから
    夫さんも黙って帰省するようになるんですよ。
    あなたがそもそも悪いからじゃないですか!

    だいたい、旦那さんにとっても実の親なんですよ。
    お姑さんが命をかけて旦那さんを生んで、
    旦那さんは結婚するまで、
    お姑さんとお舅さんに迷惑をかけながら
    精一杯愛情をかけられて成長したのです。

    親孝行に子供と帰って顔を見せて何が悪いのでしょう。

    嘘をついたから?
    あまりにもあなたがぎゃーぎゃーわめいたからじゃないの?

    そのうち夫はあなたを嫌うようになりますよ。
    おおらかにかまえて
    夫だけでも帰省させてあげましょうよ。

    夫はね、お姑さんから生まれてきたの。
    切り離そうとしないで!

    ユーザーID:2639741985

  • 正直に実家に行くと言われたら、あなたは素直に送り出せる?

    何度喧嘩したってトピ主さんの旦那さんにとっては母親なんですよ。この掲示板でも良く「縁を切る」なんてことが頻繁に書かれているのを目にしますし、私もそうした方がいいと思うこともあります。トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ご主人にとっては長い時間を共に過ごした母親なんです。決して「憎しみの対象」にはなり得ないのですよ。トピ主さんは旦那さんに実家と縁を切ってほしいのですか?

    旦那さんが今回、トピ主さんに何も告げずに実家に行ったのは、あなたへの優しさだと思うのですが。「実家に行く」と正直に告げられて、あなたは笑顔で送り出せるのですか?嫌な思いはしないのですか?ご主人もそう考えたからこそ、黙って実家に行ったのではないのでしょうか。

    > 私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。
    そういう風にしか思えませんか?むしろ、あなたがご主人を板挟みのつらい状況に追い込んでいるとは思えませんか?あなたの味方になりたい。でも親と縁を切るのはためらわれる。ご主人の立場を思いやった事はないですか

    もう一度、聞きます。トピ主さんはご主人に実家と縁を切れと言いたいのですか?

    ユーザーID:9470617623

  • そんなに気にする必要がないとおもうけど。。

    あなたと姑の関係が悪いのであなたの夫も心がすごく苦しいとおもいます
    両方とも夫にとって大切な人なので嘘をついたんじゃないんですか?
    別にうそつきとか裏切り者とかおもわないでくさい
    別に
    姑と一緒に住んでるわけじゃないからたまに会うときに表面的でもいいから仲良くしてみませんか?
    そうすればあなたの夫も君を感謝してもっと君の事を愛してあげますよ

    台湾台北 タビビトより

    ユーザーID:5096602575

  • 旦那以外

    誰が孫と義理の両親の間を取り持つのでしょうか?

    お互いの見方のフリされてもいいんじゃないですか?
    それで気分良く過ごせてきたんですから。

    内緒が公になった。それだけのことです。

    旦那に知ってることを言って、内緒にしないでよ。といえばいい。

    そして主さんは今までどおり行かなかったらいいだけです。

    推測して泣くより行動して笑ったほうがいいですよ

    ユーザーID:3361791838

  • どんな気持ちで子育てしていますか?

    落ち着いて下さいね。

    ねぇ。トピ主さん。
    今、あなたはどんな気持ちでお子さんを育ててらっしゃいますか?

    きっと、「この子の為なら何でも出来る」「自分さえ犠牲にできる」「この子のためなら自分の体でさえ、迷わず差し出せる」
    そんなことを感じるのではありませんか?

    我が子が熱を出してはぁはぁ言っていれば、変わりたいと思いながら看病する。友達づきあいを心配したり、勉強を見たり、時には親子喧嘩したり。

    ダンナさんが、自ら我が子を連れて実家にいくということは、きっと姑さんもそうやって我が子(夫)を愛してきたし、夫もそうやって愛されてきたのではないでしょうか。

    ねぇ。
    本当に、夫さんが、
    「おれ、実家へ行ってくるわ」
    といった時、笑顔で送り出せる気持ちはありますか?

    暴言はしんどい。つらいでしょう。
    でもね。
    姑と夫の絆を快く思わないのは別問題では?

    ユーザーID:2935467340

  • 全く会わせない、は無理があり過ぎますよ

    おかしいとか思わなかったのでしょうか?
    あまりにもトピ主さん抜きでも会おうとしないから、不思議だという事に気づかなかったのでしょうか?それはそれで重症ですよ。

    仮にトピ主さんがね、旦那さんに「私は行きたくないけれど、○○(旦那さんの名前)はいつでも言っても良いからね」と伝えてある上で内緒にされたのであれば、酷いような気もしますが、そういう問いかけはしましたか?

    子供もグルになって内緒にしてしまうとは、相当気を遣っていたのだと思いますよ。今までの事が申し訳ないと本当に思っていたのなら、今の状況も内緒にしなければ行けないところだったのね、と反省すると思います。
    大目に見てあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8891464053

  • 解放してあげたら?

    私も女性で、おそらく同じくらいの年だと思いますが共感できません。奥さんが仕事で自分は休み。しかもこの時期。例え奥さんと自分の親がいがみ合っていたとしても、顔ぐらい出したいでしょ。

    あなたにとっては嫌な場所でも、ご主人にとっては実家。しかも、お子さんにとってはおばあちゃんの家。
    勝手に行ったー!なんて涙を流して憔悴しきるなんて・・・。面倒な人。
    あなたが行きたくないなら行かなくてもいい。
    ご主人は解放してあげたら?

    ユーザーID:3592205712

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