友人に縁を切られました

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家族・友人・人間関係

虹子

41歳の友人に彼ができ、
友人は、とても喜んでいたのですが、
私は、とてもその男の人を好きになれません。
具体的にどうと言うことではないのですが、
何故かいやな予感がするんです。

友達に「あの人はやめた方がいいよ。」、
「あの人があなたを幸せにできるとは思えない。」と助言したところ、
「結婚することになっても呼ばないから安心して。私たちのことを
祝福してくれる人たちだけを招待するから。」と言われてしまったため、
私もついつい売り言葉に買い言葉で
「あなたたちのことを祝福する人なんて一人もいないよ。」と
言ってしまいました。

その言葉に友人は激怒してしまったようで
それ以来、こちらから連絡をしても電話に出てくれません。
私は本当に友達のことを思って言ったつもりだったのですが、
こんな結果になってしまい、とても残念です。

無理にでも、友人に会い、話をした方がいいのでしょうか?
でも会ったところで、「やはりあの男はやめた方がいい。」と言う
私の気持ちは変わりません。

私は42歳、独身です。
自分では気づいていないだけで、
私は友人に嫉妬しているのでしょうか?
自分自身の気持ちがわからなくなってしまいました。

同じような経験をされた方がいましたら、
ぜひ、お話をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2190012393

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  • ???

    あの、お互いあまりに幼いんじゃ・・・

    嫉妬とか以前に

    ごめんなさい

    余計な事でしたか?

    ユーザーID:8048309656

  • 同じ経験あります

    親戚でしたが、お見合いパーティで出会った男。どうも感性や行動がおかしい。とあの人はやめたほうがいい。
    ちょっと変なところがある。と反対したところ、同じような対応をされました。
    結婚したものの2ヶ月で離婚しました。

    相手は独身生活が長かったせいか、いつも一緒にいると息がつまる。週末は一緒にいたくないと言われたそうで、結婚生活が破綻したようです。
    彼女も30後半だったので、焦っていたようで、パチンコがデートでも、楽しい楽しいと言ってました。

    夢中になってる相手って何を言っても無駄ですね。
    不倫してる人にやめたほうがいいというのもやめたほうがいいですね。

    大好き大好きをやってる人に水を差すことをいうと恨まれます。たとえ、思いやりからでもです。

    所詮他人。友達なんて脆い関係です。好きなら好きにすればいいのです。
    彼女の人生彼女のしたいようにすればいい。友達としてできることは、失敗したときに寄り添ってあげる事で十分。
    余計なアドバイスは必要ないのです。

    たとえその友人が離婚する事になっても、本人の選んだ道。
    転んですりむいて痛さを知る。それが人生。

    ユーザーID:4964237302

  • 「親しき仲にも礼儀あり」です。

    ご友人もトピ主さんももう大人です。
    どんな人を選ぶかはご友人の自由です。
    トピ主さんの好き嫌いで決めれることではありません。

    また、心から謝る気がないなら、もう連絡はするべきではないと思います。
    ご友人が電話に出ないということは、今回のことがきっかけになっただけで、前からトピ主さんの言葉に傷つけられていたのかもしれません。
    トピ主さんはご友人のことを思って・・・とおっしゃいますが、それはトピ主さんのご自分への言い訳です。

    その感情が嫉妬なのかどうなのかはわかりませんが、ご自身を省みるいいきっかけになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3566168007

  • 嫌な予感??

    具体的にどうと言うことではないのですが、何故かいやな予感がするんです。

    虹子さんが、相手の表面上を見ただけで上記のような事を考え、友達に助言したのなら怒って当然だと思いますよ。
    誰だって、自分の好きになった人の事を「嫌な予感」だけで辞めておいたほうがいいなんて言われたら気分が悪いですよ!
    失礼な言い方かもしれませんが、同じ独身の仲の良い友達を奪われてしまうという恐怖心からなのか?
    それとも自分だけ置いてきぼりにされてしまう嫉妬心があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4484823759

  • 申し訳ないけど

    具体的理由がなくただ反対して、挙句「祝福する人なんていない」じゃ、誰だってブチ切れると思いますよ。
    言い訳一つなしで謝罪するつもりがないんなら、このまま会わないほうがお互いのためになります。

    しかし、42にもなって大人気ない人ですね。

    ユーザーID:1996132656

  • あ〜あ

    「あなたたちのことを祝福する人なんて一人もいないよ。」これは完全にあなたのつくり話ですよね。なぜならあなたが「一人もいないかどうか」なんて知っているはずがないのですから。そしてこの台詞は呪いですよね。友だちのことを思っている人からは出るはずのない言葉です。完全にあなたに非があります。

    ろくな男か否かは関係ありません。失敗する権利すらも友人のものであってあなたが介入することではありません。何かの証拠があるならともかく、現時点では何となくの思い込みですよね。

    友だちだったら根拠のない中傷はしないで、もし失敗した時には力になってあげたらいいと思うのです。やはり嫉妬でしょう。同じような境遇の仲間が減ってしまうのは寂しく不安なものです。

    ユーザーID:3223896176

  • あり得ない

    トピ主は、100%当たる予言者でもない限り、その男性を否定する理由があり得ません。しかも根拠なしでしょ。説得力なし!
    切られて当然。

    >私は42歳、独身です。
    トピ主自身にどれだけ恋愛経験があるんですか?
    その歳で人との距離を読めないなんて怖〜いよ(笑)
    例えよくない相手だったとしても、それは恋愛している本人が自覚することです。
    友人と言えど、他人のことは放っておこう。

    ユーザーID:0956397901

  • 彼女の結婚が寂しいだけでしょう?

    >「あなたたちのことを祝福する人なんて一人もいないよ。」と

    略奪愛ですか?
    そうでなければその根拠は?

    >何故かいやな予感がするんです。

    あなたがスナックのママや占い師であれば聞く余地はあるかも?

    そうでないのなら「私の幸福の足を引っ張る哀れな独身女性」です。

    ユーザーID:2768806057

  • そりゃ仕方が無い

    女子高生みたいな会話ですね。
    本当に40過ぎた大人の発言ですか?
    もし、本当にそうなら、私でも縁は切るでしょう。

    彼との交際がうまくいこうが壊れようが、それは当人達の問題。
    「彼のことについてどう思う?」と聞かれもしないうちに、彼そのものを否定する発言は、NGでしょ。
    自分が交際している相手を、否定されたのと同じですから。
    思ってても言わないのが大人だと思いますがね…

    >私は、とてもその男の人を好きになれません。
    主さんの好き嫌いは、この際、どうでもいいことです。

    こうなってしまった以上、友人関係の修復は難しいのでは?

    仮に、彼女の交際が破局してしまったとしても、上記のような発言があったのですから、主さんに対して、寛容になれるとは考えにくいです。

    ユーザーID:7560897978

  • 無意識な好み

    女性には自分から最も遠い遺伝子を持つ男性の体臭を好むそうですが、ご友人が選んだ彼の体臭はトピ主さんの遺伝子に近くて、トピ主さんにとっては『何故かいやな予感がする』と感じるのかも知れません。

    ご友人からすればトピ主さんの発言は変で失礼なものだし、トピ主さんにとってはご友人の選択が変でおかしいのかもしれませんが、トピ主さんがどうこう言うことでは無いので、納得するしかないんです。一般的にはトピ主さんの言動が変なのですから。ご友人の彼について、どうこう言う権利はトピ主さんにはありません。その言動のせいで縁を切られたのなら、仕方ないことです。縁を切られたくないなら、心に思っていたとしても、絶対に言ってはいけない事です。単なるトピ主さんの好みをご友人に押し付けてるだけですよ。

    ユーザーID:4544612829

  • まず謝りましょう

    そのような予感は意外と当たるものですが、あなたの友人から見たら不快な発言に思えてならないでしょう。(具体的な根拠がなければなおさらです)

    ここはグッと我慢して、メールでも手紙でも使って、きちんと謝りましょう。仲が直ったらしばらくは一切相手の男性の悪口も言わずに。

    ユーザーID:9794083058

  • 怒られるのが当たり前です(苦笑)

    何の根拠もないのに、直感のみを理由に自分の彼氏をこき下ろされれば、普通誰だって怒りますよ(苦笑)

    予感の正しい、正しくないは関係ありません。
    それ以前の、これは礼儀の問題なのです。

    そう云う事を言われた友人さん、それと友人さんの彼氏さん。
    彼女らの立場を、自分に置き換えて考えてみて下さい。
    いきなりこんな事言われて、トピ主様、貴方なら納得できますか?
    何て失礼な事言う人だろう、そう思いませんか?

    友人さんのためを思って言ったつもり、と仰いますが、本当に忠告の意味で、と言うならば、もっと違った言い方やり方があるはずです。
    実際、第三者の私からは、単なるトピ主様の暴言、誹謗中傷にしか見えません。

    嫉妬があるのか、と云うのはわかりませんが、いずれにせよ非はトピ主様、貴方にあります。
    友人さんとの関係を元通りに戻したいのならば、できるだけ早く直接会って、誠心誠意謝る事をお勧めします。

    ユーザーID:8947723654

  • どんな感じが?

    嫌な感じなんですか?
    具体的に言葉使い、態度、服装、あるいは彼の職業があまりに…。
    とか?
    具体的に書いて頂けないとこちらも…もし雰囲気だけなら、普通はそこまで言いません。
    だってあなたと付き合ってるわけじゃないのですから…。
    浮気現場を目撃、暴力を振るう現場を目撃、とか
    そこまでなら他人にも言う権利はあるかも。
    そうじゃないなら、もう少し考えて生きていきましょう。もういい歳なんですから

    ユーザーID:2951414422

  • あなたの人生ではないのです

    >具体的にどうと言うことではないのですが、
     何故かいやな予感がするんです。

    予感ですよね?確信ではなく、何か証拠があるわけでないのですよね?
    だったら軽々しく言うべきではありませんでしたね。
    ご友人が幸せになるのが妬ましいと思ってると受け止められても仕方がないですよ。

    もしこの先ご友人が予感通りに幸せになれなかったとしても、それはご友人が選択したことですから、構わないではないですか?
    あなたの人生ではないのです。
    口出しする範囲ではありません。
    余計なお節介は、人間性を損ねますよ。

    逆に自分が言われたらどうですか?

    ユーザーID:2567146843

  • 嫉妬だと・・・

    微妙な年齢だし、その男の人のことを詳しく知らないで、話したのなら、嫉妬だと思います。

    その彼に対して、何かあるのですか?

    人の幸せは、美味しい話では、ないですものね・・・。

    逆の立場になって、考えてみたら解りませんかね。

    ユーザーID:4241733459

  • 私だって怒るよ

    具体的にどうということではない?
    いやな「予感」がする?
    それだけで「あの人はやめた方がいいよ」と言う主さんの神経がわかりません。
    なんで「幸せにできない」とか断言できるのでしょうか。

    私は主さんの方がちょっと良くないんじゃ?と思いますね。
    嫉妬してるわけじゃないにしても、同じような年齢で独身では嫉妬と取られてしまうかも。

    友人の彼が好きになれず、どうしても別れてほしいと思うならば、いっそもう友達とはそのまま絶縁でいるしかないかもしれませんね。

    いいじゃないですか、友達がどうなろうと。
    案外幸せになるかもしれませんよ。

    しかし・・・
    そこまでこだわるならば・・教えてほしいです。
    一体友人彼のどこがだめなのでしょうか?
    予感ではなく、言葉にして説明してほしいです。

    ユーザーID:5655277472

  • ホントに42歳なの??

    >私は、とてもその男の人を好きになれません。
    具体的にどうと言うことではないのですが、
    何故かいやな予感がするんです。
    ・貴女の勝手な思い込みと偏見でしょ。

    >友達に「あの人はやめた方がいいよ。」、
    「あの人があなたを幸せにできるとは思えない。」と助言したところ、
    ・助言??貴女の勝手な思い込みでしょ、イヤミだな〜。

    >「あなたたちのことを祝福する人なんて一人もいないよ。」と
    言ってしまいました。
    ・そりゃ〜失礼極まりない!なんで断言できるの?

    >同じような経験をされた方がいましたら、
    ・こんなアホな経験、したこと無いなあ。

    「小さな親切(のつもり)、大きな迷惑」なんてネ。
    ホントに42歳なの??幼いなあ〜〜。

    ユーザーID:9621874281

  • それは…

    復縁は難しいんではないですか?そこまで言うなら。
    それにダメな理由が具体的ではなく貴女の感。
    結婚するのは貴女ではなく彼女。もし予感通りになっても後悔するのは彼女。
    申し訳ないが、進言は余計なお節介かと。
    貴女も同じに言われたらどう感じますか?

    ユーザーID:0234960928

  • 嫌な予感だけでは・・・

    そりゃあ怒ると思いますよ。悪癖があるとか具体的な理由があるならまだしも、あなたの勘だけとは??超能力者ですか?

    恋は盲目ですから、せめて具体的な理由をあげないと目は覚めません。どちらにしても余計なお世話だと思いますが、なんだか娘の結婚に「だめなものはだめだ!」と断固反対する父親みたいですよ。

    特に理由もないのなら、あなたに反対する権利はありません。友人としてできることは、実際に何か起きた時に力になってあげることではないでしょうか。

    ユーザーID:1557088719

  • はぁ?

    その彼と別れたほうがいいという理由はなんですか?理由を教えてください。それを聞いて、納得できればあなたが正しいでしょうが、そうでなければ間違いなく嫉妬です。縁切りされても自業自得です!

    ユーザーID:1574918717

  • 嫌な女

    まず、ご自分でちゃんと文章にされている状況を把握できていないのを不思議に思いました。
    ふつーは文章にすると自分のしたことを客観的に見られるものですが、客観過ぎて、まるで他人事のようです。

    さらに、友人に縁を切られたというのに仲直りの方法の相談とかではなく、
    「私の気持ちは変わらない」「自分の気持ちがわからない」と友人のことは二の次で、
    「同じような経験をされた方がいましたら」って、
    「わかるーそのきもちー」っていう書き込みをもらって、
    (自分だけではないんだ!)と安心したいだけなんでしょうね。

    あなたの質問に答えれば、あなたの気持ちなんて他の誰もわかるわけがありません。
    それよりも、あなたは自分自身を大切にしすぎで、自分にまで嘘をつくような人だと思います。
    だから自分の気持ちがわからないのも当たり前でしょう。

    いちばんむかつく言葉は「友達のことを思って」って!!

    ユーザーID:7799467227

  • 予感くらいじゃ説得できません

    普段の自分は予感で動きますが、他人を動かすときは予感程度ではだめですね。どのくらいその彼がまずいのか、ウラをとれるくらいでないと説得できないですよ。

    昔の友人たちでも「その男はやめとけ。」と言っても言うことを聞いたひとは見事に一人もいません。結局止められないのです。仕方ないのですが、友人が不幸の連鎖に陥るのを見ているしかありません。

    不幸にならないと友人たちは気付かないのです。

    放置しときましょう。言っても無駄です。

    ユーザーID:8855584866

  • 彼女の立場を経験しました

    トピ主さんが大人げないと思います。
    友人は友人であって、あなたではありません。
    彼女自身の41年の人生を生きて培った価値観の上に、愛する人に巡り合ったのです。
    それを否定するのは、彼女の人生と価値観を全部否定するものです。あなたは同時に、彼のことをも否定していますね?ひどい侮辱です。
    単なる友人に、そんな権利はありません。
    できるのは、否定の後に、それ以上のものを示すことができる人だけです。
    あなたに、それができますか?

    あいまいな根拠で人を侮辱したら、仮にあなたが自分の気持ちがわからなかったと言い訳しても、許されるものではありません。
    失礼ですが、嫉妬という表現から考えると、今はあなたご自身が、自分のパ−トナ−を見つけるほうが先ではないですか。
    今のままでは、パ−トナ−を見つけるどころか、友人さえなくす一方です。
    他人の人生に干渉している場合ではありません。

    ユーザーID:7042579161

  • 『何故か』

    の理由がわからない限り、会わない方が良いと思います。

    あなたとご友人は違う人間なので、男性の好みも違います。あなたが生理的に受け入れられないとしても、その人が世間に浮いているとも限りません。

    『何故か』が判明しない場合は、嫉妬だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9305491829

  • 謝りましょう

     トピ主は友人の彼のことをよく知りもしないで、反対したのですよね?しかも根拠は、悪い予感だけ。
     友人に対して、あまりにも失礼でしょう。
     ひどい発言が出た理由は、嫉妬なのか、独りぽっちの寂しさなのか、わかりませんが、理由はともかく、あまりにも失礼な発言ですので、友人に謝るべきでしょう。
     言いたくはないですが、だから一人ものは、、、なんて言われてしまいますよ。
     

    ユーザーID:0258878193

  • だめんず

    というのでしょうか、
    私の幼馴染はいつも「なぜ、こんな男に引っかかる」
    と思うような彼氏を連れてきて、
    そして結末も予想にたがわず、
    すったもんだの末に破局(離婚)というパターンを繰り返しています。

    それでも私は昔から、彼女には
    「大丈夫?」「いいの?」「ちょっと心配」
    というような言い方はしますが
    「やめた方がいい」
    とは言いません。

    所詮は私の主観ですし、それに心配から出る言葉とは言え
    「やめた方がいい」とは
    友人の相手を悪く言うことのみならず、
    彼を好きな友人自身も否定するものだからです。
    ご友人も自身を否定された気がして怒っているのでは?

    はっきりした根拠(妻帯者だとか、明らかに結婚詐欺だとか)もなく
    「いやな予感」とのあいまいな主観で
    恋愛状態にある人に、相手のことを悪く言っては
    最初から話にならないですよ。

    いずれにせよ、大切な友人とはいえ
    彼女の人生は彼女のものです。誰もコントロールはできません。
    況してや40代であれば、自分の選択の結末は自分で負うものなのは当然です。
    主様は口を出しすぎてしまったと思います。

    ユーザーID:6708860813

  • 大きなお世話

    だと思います。これといって反対の理由もなくお友達にそんな事言っても受け入れてもらえないのは当たり前ですよね。嫉妬だとしてもそんな事お友達に言うべきではなかったですよね。友達がたとえ不幸になったとしてもそれは自分が選んだ事の結果です。あなたがとやかく言う事ではないと思います。本当に友達無くしますよ。

    ユーザーID:2297923279

  • いきなり意味も無く言われたら嫌ですよ

    彼女が彼の愚痴を言ったわけでもないのですよね?
    いえ、言ったところで酷い話ではない限り押し付ける様な否定はしません。
    だって友達の彼氏ですからね。
    酷い言葉を言って傷つけさせたくないですから。
    それに根拠の無い責め方は誰でも不快に思いますよ。

    ひたすら「嫌な感じがするから止めて」で信じる人いると思いますか?
    馬鹿げていますよ。子供じゃあるまいし、利口に考えれば良いのに。

    これが嫉妬しているから言われてたら堪ったものじゃないです。
    絶縁されて良かったのではないでしょうか?
    はっきり言って、彼女はもうトピ主さんと付き合いたくないと思いますから。

    ユーザーID:2052388207

  • じゃ、しょうがない

    結婚式には自分たちを祝福してくれる人を呼びたい、っていうのは当たり前ですよね。そしてトピ主さんはあくまで、祝福するつもりなんてゼロ。別れさせるしか頭にない。じゃあ、しょうがないですよ。根拠もなく’祝福する人なんていないわよ!’まで言われては、逆の立場でも連絡を絶つでしょう?あなたもお友達も気持ちを変えるつもりはないんですから、連絡して話しても同じこと。お友達を深く傷つけたであろうことには、お気づきなのでしょうか?

    貴方の気持ちが嫉妬かどうかは、文面ではちっとも分かりませんが、親兄弟でも、結婚したがるカップルを引き離すのはほぼ不可能です。その点はあきらないとしょうがないです。

    嫉妬なのか?との問いのトピックでしたら、もう少し、貴方がなぜ反対するのか、整理されてからの投稿がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1819419744

  • 気持ちはわかりますが

    具体的な理由もなく否定されたら、誰だって気分悪いですよ。
    トピ主さんのなんとなくの「嫌な予感」も、わかりますけど、私なら言いません。当たってしまったら、友人は困って何か話してくれるかも知れませんから、そうなったら力になりたいと思います。
    気になるのは、なぜそこまで(誰にも祝福されないだなんて)いってしまったんでしょう…。疲れていませんか?

    ユーザーID:7724981088

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