妻とのケンカ

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恋愛・結婚・離婚

もりもり

35歳の私と2人の女の子の4人家族です。

約2ヶ月前妻が、前々から友達何人かと日帰り旅行してくると言っていたので、いいよ気を付けて、と当日朝7時ぐらいに送り出しました。
その日は平日で軽い気持ちで送り出し、私の仕事も夜8時までなので学校が終わる4時か遅くても5時には帰ってくると思っていました。
ところが6時半頃メールが入り、「8時にまでに帰れない」と書いてありました。
妻が帰宅したのは8時半でした。
私は妻に「子供放って何やってんだ、今後外出禁止だ」と言いました。
妻は反省しているようでしたが、2週間位経ってからでしょうか?
浴衣パーティー(飲み会)あるから行ってもいい?と聞いてきたのでダメだと言いました。
でも可哀想なので、11時までに帰ってこいと言ったんですが、結果は30分の遅刻。
後日、私が飲みに行き1時頃帰ってきたら、自分は何時でもいいんだ?と皮肉られます。

それまで妻が酒席から帰って来て言う事は、家庭持ちなのに自由だね。旦那は何も言わないの?などといわれるほど、止めた事などありませんでした。
こういった事を何度か繰り返し、今から2週間前、何の事前報告もなく夜九時、友達と星を見に行くと出て行きました。

次の朝、予告なく遊びに行ったら俺だって、うちの嫁を夜中に引っ張り回してるって思うだろと、出来るだけ冷静に言ったところ、何でもかんでもダメって言わないでよ(怒)
その日の昼メールで、しばらく話したくないから声かけないで。と書いてありました。
それから無言のまま1週間が過ぎた頃、夕食後、突然浴衣に着替えだし出て行きました。
どこに行ったのかはわかりません。
それから私は、今まで一緒だった寝室を出て別室で寝てます。
こういう感じで2週間互いに無視してます。

ここで私から折れたら妻の行動がこれまで以上に増長するのではないかと心配です。
皆さんどう思われますか?

ユーザーID:3973965508

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  • どっちもどっち

    似たもの夫婦ですねえ〜。お互い意地っ張りで。
    折れたら増長するか?とのことですが、それは折れ方にもよりますね。
    俺もうるさいこと言って悪かったよ。仕事のことでイライラしてたんだ。
    って感じで優し〜く出れば、うまく話し合いに持っていけると思います。
    奥さんも頑固そうなんで強気に出たらこじれそうな感じがします。

    旦那さんが怒るから無断で行くことにしたんでしょうね、奥さん(笑)
    頑固で我が強そうな奥さんなんで30分くらいの遅刻で怒らないであげた方がよさそうです。
    すでに奥さん増長してるようなのでこれ以上は増長しないんじゃないですかね。
    旦那さんも飲み会から帰ってくる時間30分遅れたくらいで怒るくらい細かい人だし、お互い様ってことで折れてあげてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4331855972

  • えぇぇ・・・怖いですよ、お二人とも

    お互いに折れないから、余計に意地を張っているのではないのでしょうか?
    増長するかどうかは話し合いの結果でしょう。

    お互い様でお腹立ちはごもっともですが、ここは男子の懐の深さを見せしめて(笑)奥様に声をかけてあげて下さいませ。

    ちゃんと、口をききましょう。無視はいけないわ、ムシは。どんどん陰険になってしまいますよ。

    折角、奥様が浴衣なんぞにお着替えなさったのでしたら(たとえトピ主様の為ではなくとも。涙)良いチャンスでしたのにね。
    「お、綺麗だねぇ。ドコ行くの?」
    軽〜く言ってみたら宜しいのに。

    今夜あたり、誘ってみては如何?
    「浴衣に着替えてみない?ビールでもどお?ベランダで。」(笑)

    軽〜くね♪

    御子達の夏休みも台無しでしょうに。早く仲直りなさいませね。

    ユーザーID:5948781882

  • 一番の被害者

    小学校の女の子のご飯。

    どうしたんですか。
    気の毒なのはお子さんです。

    気分転換で出かけたいのも、浴衣着たいのも
    わからなくはないですが、子どもに浴衣着せて
    親子で、家族で楽しめませんか。

    35歳にもなって、えー加減にせい。
    あなたは午前さま? 良い加減にしてね。

    男だ、すぱっと今回は謝りぃ。

    ユーザーID:0353485108

  • トピ主です

    ご意見有り難うございます

    >>すでに奥さん増長してるようなので
    そうですね、早速今いません、どこへ行ったのやら?

    門限から30分の遅刻・・・私も普段なら守る自信はありませんし、門限なんか作ったこともありませんでした

    でも旅行の日に私が仕事から帰るまでの間、子供達は不安な気持ちとお腹を空かせて待ってた訳です
    浴衣パーティー(8時〜)に外出禁止と言っていたのを門限10時に、更にそれを11時に変更したわけですから、注意された事を気にしているのであれば遅刻はないと思います
    むしろ今まで「自由だね」と言われるほど自由にしてきたバチかな?
    と思うのですが

    >>お互いに折れないから、余計に意地を張っている
    その通りだと思います、どちらかが折れれば・・・

    >>軽〜く言ってみたら宜しいのに
    こんな状態で軽くいえません すいません
    どうしても自分が悪いとは思えないんです

    子「パパどうしてここで寝てるの?」
    私「あのベッドだと腰痛くて」
    子「じゃあママと一緒に寝る」

    私達の関係に気付いてません
    普段からそれほど会話が無かったのかと痛感もします

    ユーザーID:7270344194

  • 大丈夫?

    トピ主様、大丈夫?

    1子供ほっておいて日帰り旅行(早朝から夜8時過ぎまで)。
    2外出禁止令にもかかわらず浴衣で飲み会(夜11:30)。
    3夜九時、友達と星を見に行くと出て行きました。
    4夕食後、突然浴衣に着替えだし出て行きました。(どこに行ったのかはわかりません)
    5今まで一緒だった寝室を出て別室で寝てます。

    不倫街道まっしぐらじゃない?
    さっさと民間調査所を使い証拠を確保、そのあと弁護士に相談。緑の紙に署名させ、慰謝料請求。

    ユーザーID:3141869646

  • おたがい譲る姿勢がないからですよ

    それなりにお互い発散しているのに、相手のことは譲らないんですね。

    とりあえず楽しんでおいでとか、あまり遅いとさびしいな、とか心にあってもなくても言ってみれば?

    あなたがたまにとはいえ午前様で飲みにいけるのは、そうしても子供たちをまかせっきりにできる相手がいるからでは?
    奥様遅くなると、トピ主さんに子供のお世話がまわってきて、大変ですけどね。

    ユーザーID:2851937185

  • 夜遊び癖がつくと

    治りませんよ、多分。なんかきっかけがあったはず。抑圧されてた何かがちょっとした偶然で外れて元に戻らなくなる感じ、わかります。私の場合は独身時代親が異常に厳しく門限がありえない時間設定でした。結婚して逆にタガが外れてしまい『飲む!』と決めたら朝までとことん飲みます!だって夫が怒っても親ほどは怖くないし(笑)ただ、誰かと遊びに行くというより仕事の延長の激論大会なので奥様みたいな乙女な集いじゃありませんけど。トピ主さん奥様をあまり外に連れて出てあげてないのでは?わりと女の子っぽい印象を受けるので、ほったらかしは逆効果かも?人に連れ回されるくらいなら自分がデートに誘うほうが家庭崩壊を阻止できる。ま、可愛い夫婦だね(笑)

    ユーザーID:3042036191

  • 母親の自覚なさすぎ

    >妻が酒席から帰って来て言う事は、家庭持ちなのに自由だね。夫は何も言わないの?

    と言われるほど、外出好きな奥様・・・・日帰り旅行、浴衣着て飲み会?等等
    少し甘やかしすぎだと思います。
    まだ幼い娘が二人も居るのに、子供より自分の遊びを優先しているようですね。
    母親なら自分の楽しみを一切我慢せよ!というわけではありません。
    たまに楽しむ分には、いいでしょう。
    でも、かなりの頻度で遊びに行ってるように、お見受けします。

    こうなったのも、トピ主が甘やかせたからでしょうね。

    奥様、浮気の兆候はありませんか?

    それだけの頻度で夜外出するということは、お相手が同じ友達なら、そのお友達も同じ位の頻度で外出してるということですよね?
    毎回友達が違うにしても、よくそれだけ夜の外出の相手してくれる友達がいますね?
    私には、その中には男性も含まれるんじゃないかという気がします。

    それに、普通、夫婦間が険悪になったら、しばらく我慢しますよ。
    それでも外出を強行するって、なんだか怪しいと感じるのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:0286461446

  • 冷静に話し合う

    まず、お子さんはおいくつなのでしょうか?
    ずいぶん夜まで放っておかれている状況が気になりました。

    トピ主さん宅のお子さんには門限はないのですか?
    私の子供時代は夏6時、冬5時と決められていました。
    破るとそれなりに制裁があったので気をつけていたものです。
    もし、お子さんだけに門限を設け親が守らないのを見ていたら、何故親が守らないのに自分たちが守らなければいけないのか問われると思います。
    門限以外でも、親が約束にルーズであれば、それを是として生きるようになるかもしれません。

    母親が夜遅くまでしょっ中飲み歩いているのは、子供の目から見てどうなのでしょう。私には何だかだらしない母親に見えてしまいます。

    ここは折れるのではなく、今後の生活スタイルを見直すため、奥さまと冷静にじっくり話し合った方がよろしいかと思います。
    お母さんなのですから、少なくともお子さんが大きくなるまではある程度節度のある生活をすることが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0343746992

  • 申し訳ないけれど

    奥さん、なんか怪しい… 本当に友達と会ってるのかしら…

    ユーザーID:3029827653

  • 素敵な?お相手がいるのでは?

     レスを読む限り・・・奥様の考えは旦那様より素敵な人(気になる人?)がいるのでは?

     正直、自分だったらそうですね。子供ほっといても行きたい理由って私ならそれしかない。

     そとにはウキウキするようなことがあるんだと思います。

     もしその疑いがあるなら、ここはあなたが折れて浮気に至る前に引き止めておいたらどうでしょう?

     

    ユーザーID:8131053301

  • お子さん、何年生ですか?

    奥様の何がいけないのか、よくわかりません。やっと少し子供の手が離れたんだもの、週に何度もというのでなく、たまにでしょう。大目に見てあげられませんか?うちの夫は何時に帰ろうと嫌な顔したこと一度もありませんよ。電車を使うとこでは終電ぎりぎり、自転車で行く近所は朝の5時になったこともあります。外出禁止ってなんですか?門限決められるのも嫌ですね。30分の遅れくらいどうってことないでしょう。うちは小2の娘がいますが、高2と中3の息子もいるので、夫が帰らない時でも息子にお願いして出ちゃいますけど。それができるようになるまで、15年は頑張りましたから、これからはご褒美って思いますが。夫が帰ればちゃんと娘をお風呂に入れて寝かせておいてくれますよ。ずっと、電話1本で飲みに行ける夫を不公平と思ってましたけど。主さんもそれくらいの気持ちで奥様を見てあげて欲しいですね。娘さんも2人なら、それほど心細い思いしてないでしょう。増長ってのもなんなんですかね?それから、夫と寝室別って楽なんですよー。それを知ってしまった今は、もうずっとそのままがいい。奥様が折れる要素がないですね。残念でした。

    ユーザーID:0456120690

  • ・・・

    娘さんはどう思われてるんでしょう?
    今のパパを…今のママを…今の両親の関係を…
    一度家族会議でもした方がいいと思います。

    ユーザーID:3858776291

  • 横ですが…

    横で、すみません。
    とっても気になったのですが…
    お子さまは、おいくつですか?
    奥さまがお出かけの時はどうされているのですか?
    日帰り旅行の帰りの時間が遅れた時など、たとえば晩ごはんはどうしたのだろう?と気になりました。
    お子さまの事については何もふれられていませんでしたので…

    ユーザーID:6148708673

  • おおらかに

    もう少し、奥様の外出に寛容になってあげてたらよかったですね。予定より何時間か遅く帰ってきても暖かく迎えてあげてたら、こんなにこじれることもなかったはず。「遅れる」連絡はちゃんともらってたんですし。「今後外出禁止だ」はいくら何でも言いすぎですよ。わたしが奥さんだったら、ものすごく反発します。上から目線だし、パワハラですよ、この一言。

    奥様が外出するのに、トピ主さんにいちいち「行ってもいい?」と許可をもらわなきゃいけないっていうのも理解できません。「友だちとxxへ行きます。xx時に帰ります。」と言ってもらって、お子さんのお世話に支障が出ないようにスケジュール調整して、あとは気持ちよく送り出してあげればいいじゃないですか。奥様、あなたの束縛で息苦しくなっちゃったんじゃないですか。

    でもまあ、お子さんがいる身でありながら、事前相談なし、行き先も言わずに出かけてしまう奥様にも問題ありですね。黙ってどこかへ行ってしまうというのは、お子さんに対して無責任です。
    これからは、「誰とどこに出かけるか」、「何時に帰るか」をきっちり聞いて(これは重要)、あとは気持ちよく送り出してあげましょう。

    ユーザーID:7940733577

  • 奥様、ありえません。

    結婚して子供もいるのに
    飲み会だの、旅行だの、心底びっくりです。
    寛大な旦那様ですごいです!
    私から言えわせれば、奥様の行動はありえないですね。
    私の周りでもそんな勝手なことをしてる人はいません。
    一年に一度くらいならいいけど。

    小町は女性に甘いからね。
    ご主人の飲み会(仕事ですし)と同じにしちゃダメでしょ。

    ユーザーID:1825251359

  • 2人のお子さんは?

    おいくつなんですか?

    両親がそれぞれ飲み会だの旅行だので出かけるのはいいですけど、お子さん達はどうしてるんですか?
    そして喧嘩してお互い無視しているのを近くで見ていてどう思ってるんでしょうね?

    奥さんもお仕事(まさか専業主婦ではないですよね?)の付き合いはあるでしょうけど、お子さんがいるんですからほどほどにされてはと思いました。

    ユーザーID:3650656869

  • 門限?

    今後は外出禁止だなんて大人に向かってあなたが決定権を持てるだなんて
    何故?まずはそこが不思議に思います。

    未成年でも無いのに子供がいるから、という理由だけであなたに偉そうに
    されているのが妻にとっては普段から不満があったのでは。
    報告とか門限とか、奥さんだけでなくあなたの姿勢にも大いに問題があるように
    思います。妻の行動についてあなたに采配権があるようにしているから、飲んで夜中に
    帰宅した時に皮肉も言われたわけだし。

    ただどっちもどっちだと思いますね。
    旅行をしっかり楽しみたいなら、子供達の晩御飯くらい作り置きしておくとか。
    その日だけはトピ主さんに出来るだけ早く帰ってきてもらうよう頼むとか。
    支配的なトピ主さんの言動が不満なら、具体的に自分の気持ちとして欲しいことを
    伝えるとか。

    どっちも相手が自発的に歩み寄ることを過大に期待し過ぎかと思います。

    ユーザーID:8704500345

  • 似た者

    日帰り旅行って行先聞かないんですか?
    大体帰り時間もわかりますよねぇ、
    その前に子供のごはんはどうするとか打ち合わせしないの?
    なんか自分たちの欲求ばっかりで子供ほったらかしって感じです。
    ちゃんと子育てしてる家庭から見たらおかしいですよ。

    ユーザーID:2426448682

  • 奥さん浮気してる

    に1票。

    旦那さんのご飯のことを気にしないのはまだしも
    (大人だから何とでもなるだろう)
    子供のご飯を全く考えてない時点で
    そんなもの(失礼)より大切な相手がいると
    思うのが自然。

    ユーザーID:7432423349

  • 折れる=負ける ではないですよ

    トピ主様、ご自分が悪いと思えないからと言って、では、この状況をどの様に収めるお心算なのですか?
    この様な処へ他人の意見を求めてみるという事は、何とかしたいとお思いだからでしょう?
    折角その様な前向きなお気持ちがあるのですから、もう一歩お進み下さいませ。

    奥様は意地っ張り。貴方と同じですね(笑)
    似た者同士ですから、おそらくこのままでは向こうから折れては来ないだろうとわかっていらっしゃいますね?

    でしたら矢張り、ここはひとつトピ主様の心の広さを発揮なさるしか手はないでしょう。一段、相手より高い所から眺めてみるのです。大人になって。

    喧嘩両成敗は高見の立場から物云う誰かが居て成り立つもの。今の貴方達にはその役割を果たして下さる誰かは居ませんから「お互い様で折れてはやらぬ」では、何時までたっても埒があきませんよ。
    それとも、このまま家庭内別居、もしくは離婚、という事になっても悔いなし!とおっしゃるならば、何も言いませんが。

    お子様方の為にも、仲直りをなさるのが宜しいと思いますけれどね。それも、どうせならなるべく早く、ね。

    家族仲良く楽しくお過ごしあれ。

    ユーザーID:5948781882

  • 30分ぐらい・・・

    ええ??目が離せない年齢の幼児なら話は別ですが、もう学校に言っている年齢のお子さんなのですよね。
    なら、たまの旅行で、大人が家の門限に30分遅刻したぐらいでそんなに怒るなんて厳しすぎです。
    しかも外出禁止なんて、ちょっと虐待っぽいですよ。

    だいたい自分は午前様で帰るくせに、奥さんが予定より30分帰るのが遅かったくらいで「増長」って、増長しているのはトピ主さんのように思います。

    不倫をあやしんでいる方もいるようですが、奥さんが頻繁に外出したくなる気持ち分かります。
    私だったら息が詰まって家出したい心境ですね。
    あまりやかましく言い過ぎると本当に不倫に走ってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:7124629930

  • nyaさんと同意見です。

    奥様の外出を咎めたり、門限だ何だと言っている割に、トピ主さんは何しても良いのですか?
    私は子育ての経験はありませんが、子育ては夫婦でやるものではないでしょうか。

    奥様がお友達と飲みに行ったりするのは、そんなに問題がありますか?毎日ではないのなら
    そんな日だけでもトピ主さんが早めに帰宅して子供さんと過ごすくらい、しても良いのでは?

    現に私の友人は、そうして一緒に出かけていますよ。旦那さんも協力的です。

    外出禁止だ、門限は何時だ・・・と、行動を制限するようなことは誰でも不快です。奥様は意地
    をはっているのだと思います。

    トピ主さん、もう少し寛大に、そして大人になれませんか??

    ユーザーID:4903551165

  • こういう奥さん、うちの小学校にもいます。

    トピ文の雰囲気からお子様は小学生と想像しています。
    うちにも小5の娘がおります。
    奥様の行動は私から見ると有り得ないですが、実際にこういう方はいらっしゃいます。
    でも、奥さんどおしの噂の人になっています。

    そりゃあ主婦だって、仲の良いお友達とたまには飲んだりもしてみたいですが、
    多くても年に1〜2回の事です。

    たぶんもう噂の人になってると思いますよ。
    ご主人もどういう人だろう、と。
    お子様も可哀想扱いされてると思います。
    実際私は、貴方のお子さんは可哀想だと思います。

    貴方が寝室を別にしたり無視しても、奥様は痛くも痒くも無いと思います。
    実際には喧嘩の後も11時半帰宅、9時から外出を難なく出来ているのですから。

    お母さんが1ヶ月半の間にこんなに遊び歩いているおうちで育つお嬢さんは大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:7178125687

  • 御夫婦で、もう少し内容のある会話をした方が…

    俺も約束は守るから、お前も気をつけてくれ…
    お互いに思いやる気持ちを大事にしよう。
    そして、まずは子供を一番に考えよう。
    でいいんじゃないんですか?

    毎日の事じゃないんだろうし

    >何でもかんでもダメって言わないでよ(怒)

    何でもかんでもダメって言われたら、
    誰でも反抗したくなるだろうし

    >しばらく話したくないから声かけないで。

    ここまで怒るって事は、奥様だって言い分があるだろうし

    相手を変えたかったら、まずは自分が変わる努力を。

    ユーザーID:2757969161

  • お互いから目をそらしている夫婦

    本当は何を望むか、どんな家庭にしたいか、そのために厳守するルールはなにか

    というルール作りをしないまま、逆鱗に触れたりしないよう、ぶつかるのを恐れて生活したしわ寄せのすれ違い・喧嘩という印象です。
    大人2人なら勝手にしろですが、子供が2人もいるのに呆れてしまいます。
    守りたいものは何もないんでしょうか。

    奥様は厳しさを試しているような。
    日帰り旅行の遅刻や浴衣のお出掛けなど。
    要するに、幼児と同じです。どこまで甘えやいたずらができるか常に親などを試し、同時に愛情も測っているのです。
    甘えの許容を愛情ととる人と、厳しく叱り止めることを愛情ととる人、どちらかわかりませんが。後者なら今ちゃんとしないと。
    奥様は子供です。
    子の親のくせに。


    推測ですが、奥様の遊び相手は男性ではないですか?
    女性の友達と星をみにいくとかって、まったく想像できない遊び方です。

    あなたにとってお子さんやこの家庭が大事なら、今、がつんと言って、それも「愛しているからちゃんとしたい」ということを言わないと、このまま瓦解してお子さんは不幸な子供時代を送ると思いますよ。

    ユーザーID:1328431109

  • お互い

    お互い遊びたいのでしょうか?

    旦那様の飲みは仕事?プライベート?

    俺も夜の外出はひかえるからお前も子供が手が離れるまでは一緒にがんばろう、とか言ったら?

    でも、夜に一緒に外出する友達ってママ友じゃないよね?

    普通は子供も一緒とか、ひるのランチとかの付き合いになると思うんだけど。

    まだ遊んでる友達と一緒になってんなら自覚が足りないよね。

    まずは、怒らずに話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:6875298931

  • トピ主さんの怒りのポイント

    トピ主さんが怒ったのは、奥様が遅く帰ったことではなく、
    子供のご飯もちゃんとしないで、遅く帰ったことでしょうか?
    それであれば、子供の世話をしないから、と門限を付けるのも、
    分からなくはないです。

    私は超怖い父がいたので、母が飲みに行くなんて皆無。
    母と友人たちと数人で遊園地に遊びに行き、渋滞に巻き込まれ、
    帰宅が遅くなって捜索願を出されたこともありました(笑)
    ケータイがないとは言え、やりすぎですが・・・。

    今は、子供がいなく共働きなので、2人とも際限なく飲みに行きます。
    夫はほぼ終電で帰るけれど、私はタクシーもたびたび。
    でも、子供がいないから出来ることで子供が出来たらこんな生活をするつもりはありません。

    子供が育つのなんて、あっという間。
    その間は子供のために時間を使ってあげたいと思います。
    だから、親の飲み会に遅くまで子供を連れて行くのも嫌です。

    奥様が誰と遊びに行っているか、ご存知ですか?

    ユーザーID:7352664987

  • 子供優先

    お子さんを犠牲にしない生き方をしませんか。お二人とも、自分達だけの事しか考えていないように思えます。どなたかのレスにもありましたが、ママ友達間で夜、遊べる人は多くないはずですし、不倫でないことを取り返しがつかなくなる前に確認しておいた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:2061151885

  • 困った奥さんですね・・・

    まず、母親であること。これは絶対常に頭に置くべきことです。母親の夜遊びを当たり前に見て育った子どもは、当然夜遊びを悪びれもなくしますから。それと、約束した時間を守る。これは絶対の絶対です。子どもには「約束は守るもの」と教えませんか??ご主人は外出を「駄目だ!」と言ってたわけじゃありませんよね?ただ約束した時間通りに帰宅しなかったから結果的に現状があるのですよね?
    男は飲みに出て遅く帰って、なんで女は駄目なの?と思う方がいるかもしれませんが、女が夜道を歩くのも、繁華街を歩くのも、危険でしょ?そして、子どもというのはやはり、母胎から生まれ出でたのですから、母親がそばにいることが一番安心するんです。せめて、夜、就寝前までには帰宅して、子どもが寝付くときにそばにいてあげてほしいですね。

    ユーザーID:1041113922

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