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夫が逃げているだけの人だということが分かりました

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家族・友人・人間関係

チョコレート

夫の実家に結婚後初めて帰省しました。
義母といっしょに夕飯を作り、一家で食事をした後、食卓に義父母と夫と私が残る形になりました。それから2時間、義父母は延々と昔話や息子が心を開いてくれないことへの不満を語り、昔話の中で時折夫にも話を振るのですが、夫はそれに対してもずっと上の空の返事を繰り返し、まるで会話に参加しません。私はその間、一人で話を聞き続けるだけで、口を挟む余裕もなく、心底くたびれました。しまいには夫は隣の部屋に行ってしまう始末で、私は2時間話を切り上げることもできずどうしていいか分かりませんでした。

帰省後、夫にこのことを言うと、「話がいやなら自分で切り上げればいい、実際俺は『先に風呂に入ったら?』と言ってキミが話を切り上げやすいようにしただろ?」と言いますので、「私から切り上げるなんて立場上出来ない、だいたい会話に参加しないのはおかしい」と言ったところ「会話に参加したら巻き込まれるだけだから参加しないに限る」と言います。

結婚前から夫と義父母の仲がよくないことはわかっていて、その理由も夫から聞いておりましたので、私はそれについてとやかくいうつもりはありません。ただ、私が居るときくらい、夫にはうまく立ち回ってほしいし、最低限の会話には参加してほしいというだけです。ですが、夫にとってそれは難しいことのようで、私が義父母に「巻き込まれない」方法を自ら見つけない限り、どうしようもないようです。

この一件で、夫は面倒なことや自分が巻き込まれたくないことから逃げているだけのように思えて成りません。義父母との関係はもちろんのことですが、今後、私や家族に何かあったときにも同じように、面倒なことから逃げるだけなのではないかと思います。

みなさんの考えを聞かせて下さい。

ユーザーID:4873101337

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  • お風呂はいればよかったのに

    仲がよくない家族なら、そんなに頻繁に呼ばれないだろうし、理不尽なこと要求されても旦那様は無視してくれるでしょう。

    仲がよすぎる義理家族の仲で自分だけ疎外感を感じるより楽ですって!

    せっかく助け船出してくれたのだから、乗ればよかっただけのことですよ。

    ユーザーID:5710345780

  • 逃げることも肝要

    毎回啖呵切ってケンカするわけにはいかない関係の場合、適当にお茶を濁して
    「逃げる」という対応は間違っているわけではありません。
    あなたを毎度かばっても義母の性格は変わらないからです。

    夫さんが言うとおり、会話から抜け出すきっかけを与えたりしてくれていたんですから、
    それを利用して良かったんです。
    結婚して日が浅く、姑を無碍に出来ないと思っていたようですけれど、実子が無理なのに
    嫁だけ関係良好にしようと思ったら完全に言いなりになるしかありません。

    早く自分なりの適度な退却の方法を見つけるべきです。
    夫さんの理解は得られてるし。世間じゃ嫁の逃げだけ許さず、丸投げして自分だけ逃げる夫もいるんですよ。

    ユーザーID:9508700469

  • 傲慢だと思う…

    きつくてすみません。
    でも、そう思いました。

    夫の両親なんですから、付き合いに関しては年季が違うのです。
    その夫が逃げるが勝ちと、対応を決めているのだから、それに対してとやかく言うのは間違っていると感じます。

    変な正義感とか、道徳観とか、あるいは良い嫁と思われたい見栄とか?
    そんなもので、夫の処世術を否定するのは傲慢だと。

    しかも、ちゃんと助け船出しているのだから、素直に風呂に入れば良かっただけ。

    貴女の態度に、夫の方は逆に不満だったんじゃないかな。
    だから、見捨てて別室に行った。

    そんなふうに思いました。

    ユーザーID:7383262610

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    結婚後、初めての帰省でしょ?
    皆、最初はそんなもんじゃないの?

    何度か帰省しているうちに、義理の両親との間も上手く取れてくると思うし....

    この事だけで夫を非難するのは、失礼ですが短絡だと思いますけど?

    ユーザーID:0091517247

  • ???

    >夫は面倒なことや自分が巻き込まれたくないことから逃げているだけのように思えて成りません。

    そんな考えのご主人だとは、特に思えませんけど・・・
    なぜならそんな考えの方だったら帰省なんてしないのではありませんか?

    義父母との会話だってあなたが話を切り上げやすいようにしてくれているじゃないですか?またご主人が隣の部屋に行った時になんで一緒に行かないんですか?義父母さんたちはただその場にいるあなたに対して面倒だったかもよ・・・

    ユーザーID:8970708744

  • ずいぶんとおおげさな・・

    トピタイトルにしちゃいましたね。

    何から逃げてるのかと思いきや・・(笑)
    素直にお風呂に入ればよかっただけの話しでしょうに・・。

    このトピをご主人が読んだらムッとするのではありませんか?

    ユーザーID:3427594418

  • そんなものではないですか?

    家の夫は両親が大嫌いです。理由を聞いた時は、どうにかしたいと思いましたが、妊娠期間中にお金を借りに来られて、出産費用を捻出するにも苦労したことに始まり、文句ばかり付けてくる態度に、夫の言っている意味を理解できました。今は、距離を置いています。

    トピ様のご主人はごく、普通の男の人だと思いますよ。
    わざわざ、嫌いな両親の所へ、帰省しただけでも、親孝行なんじゃないのかな?
    今後の問題についても、逃げるだけの人のように思えてしまうのは、ご主人に対して、期待があるからではないでしょうか?
    子供が出来て、家庭生活が10年も経つ私は、全く、夫をアテにしていません。夫は出張も多いし、話を1〜100まで、夫の理解力に合うように説明する事が面倒だし、聞いたところで常識の範囲を逸脱する答えしか返ってこないのです。家事でも、育児でも、自治会でも、PTAでも、夫は参加する意思がありません。

    夫の役割は「仕事をしてお金を入れる」こととしています。
    トピ様もご主人に対して”期待”しなければ、心配はなくなると思いますよ。申し訳ないけど”男はアテにならない”。

    ユーザーID:1248844954

  • 頭でっかちな主さん

    せっかく夫が気を利かせているのに、何故それに乗らなかったのですか?
    融通が利かないというか、気が利かないというか・・・

    >この一件で、夫は面倒なことや自分が巻き込まれたくないことから逃げているだけの
    >ように思えて成りません。

    この一件だけで判断するのは、短絡的ですよ。
    主さんって、頭でっかち過ぎませんか?

    だいたい本当に面倒なことから逃げる人なら、自分の実家に行きません。
    絶縁のような極端なことをする人(小町女性に多いですよね。「〜と絶縁しました」
    なんてトピが散見されますから)よりも、実家と距離を置きつつ、適当にあしらい
    ながら付き合う人のほうが、大人ですよ。

    主さんも、もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:1460023127

  • 大した話ではない

    その1件だけで、「逃げているだけ」と決めつけるのはいかがかと思います。

    特に初めての帰省では、義両親はあなたに話したいことが山ほどあり、
    一方、旦那さんにとってはよく知ってる話で興味を持って聞ける話は少ない。

    これから義両親とは、旦那さんが間に入らず、直に付き合う関係になるので、
    旦那さんに気を遣ってもらうのを期待するのは間違いだと思います。

    ユーザーID:8416545191

  • 実の親子の仲が悪いなら

    あんな中に行きたくない。でいいんじゃないの?
    他の人も言ってますが仲が良すぎる中にポツンより
    なんぼかマシかと思いますよ。

    私は夫の親族に(4人の兄姉がいます)囲まれてしまいました。
    身びいきの塊の連中なんで、
    本人がお風呂や買い物で席を外してるのを見計らって、
    いっぱいとんでもない事を言われましたよ。
    若かったし、うんと年長者ばかりが相手で(夫とは9歳差で夫は末っ子)
    キレる事もできなかったのは未だに悔しいです。

    そんな状況だったって訴えても夫は
    「悪気があったわけじゃあるまいし」
    だけでした。
    その後夫が馬鹿をやらかして、気付かずにいた私が義姉達から責められたのですが、夫はほとんど反論出来ず。私をかばってくれませんでした。
    やらかした事が事だから口開く権利ないから。。だそうで。
    主さん、本当の逃げってこういう事を言うんですよ。

    ユーザーID:0192352222

  • 旦那さんの心のやり場は?

    内容とずれていたら申し訳ありません。
    旦那さんが義父母とうまくいっていないことは、トピ主さんはご存知なんですよね?
    トピ主さんまで旦那さんを責めたら、旦那さんの心のやり場がないのでは…?と思ってしまいました。

    ユーザーID:8682202819

  • ご主人が正しいと思います。

    ご主人と義理のご両親の仲が良くない事を貴女はご存知とのこと。
    それならば、ご主人の意向に沿ってご主人を無理やり会話に参加させてはいけません。貴女はご主人の味方をしてあげて下さい。

    そして貴女は善人ぶらなくていいと思います。せっかくご主人が「お風呂に入れば?」と助け舟を出してくれているのですから、素直にお風呂に入ってお二人の部屋に引き上げれば良いと思います。貴女が義理のご両親の愚痴に付き合う必要なんてないと思います。

    根本的な疑問ですが、ご主人と義理のご両親の仲が良くないのに、なぜ義理家に帰省されるのですか?義理のご両親が帰って来いとうるさいから、ご主人が無理やり貴女を連れて義家に帰省したのですか?
    それなら、ご主人に「あなたとご両親の仲が悪いから帰省すると私が疲れる。今後、あなた一人で帰省してほしい」とお伝えになってはいかがでしょうか。そんなに居心地の悪い義家なら貴女は行かなくていいと思いますよ。

    この出来事だけでご主人が面倒な事から逃げる人だと断定するのは短絡的です。ご主人はご両親との付き合い方につき、逃げる事が一番的確な対処方法である事を貴女に示しただけです。

    ユーザーID:7606538217

  • 不仲を見せ付けられるのが嫌なのでしたら

    いっその事、義理家とは疎遠になってはどうですか?
    旦那さんも賛成してくれるかもしれませんよ。
    かなり冷たい手段ですが、これが一番良いのかもしれません。

    彼の実家へ行く以上出来る限り溶け込みたいと考えているのであれば、彼の行動を強要するのでは無く、自分が出来る範囲で義母さんの相手をしていればそれで充分ではないでしょうか?
    一応助け舟としてお風呂の誘いをしてくれた訳ですし、彼なりのやり方を拒否して自分を通しているのに後から不満を言うトピ主さんもどうかと思います。

    元々逃げている人なら、自分の実家じたい行こうとしませんよ。

    ユーザーID:9491195612

  • ひどいご主人ですね!、逃げてばっかりで・・・。

    ひどいご主人ですね!あなたがそれほどがんばっているのに、逃げてばっかりで・・・。そんな男は、これからも逃げてばかりです。早く見切りをつけて、もっといい男を探した方がいいです。トピ主さんにもったいないですよ!

    ユーザーID:7259428577

  • 男性はそういう人って多いですよ

    トピ主さんの御主人に関わらず、都合の悪いことからは逃げ腰に
    なる男性は多いものですよ。
    うちの義父母も主人と折り合いが悪いという訳ではありませんが
    「昔から、こうだった」といった愚痴は良くこぼしていますし
    それを上手く聞き流すのは嫁の私の仕事だと思っていますよ。

    御主人は長い付き合いの中で、そうやって聞かぬフリすることが
    一番のかわし方と思っておられるのでしょうから、別に大事な
    事から逃げたがる卑怯な男みたいな評価をする必要はないと
    思いますよ。

    ユーザーID:6958975303

  • 帰省、お疲れ様でした〜!

    私は上下完全別の二世帯住宅に住んでいます。
    実は、私も結婚した当初は、夫親子の関わり方に違和感を感じていました。
    でも、結婚して5年が過ぎた今では、私も夫と同じような態度で接しています。
    他の方のレスの中にもありますが、夫親子の長い“歴史”の中で作り上げられた、
    あとからやってきた私たち妻には入り込めない“世界”があるのです。
    いい意味で鈍感になって、「あぁ、そういうものなのね。」と
    夫さんと同じように振舞ったり、言われるとおりになさればいいと思いますよ。
    私も、そう思えるようになるまで時間がかかりましたが、
    出来るようになればホントにラクですよ〜。

    う〜ん、でも確かに私の夫は面倒なことから逃げる傾向があるかも・・・。
    でも、私に対しても甘いのでこれまたラクですよ〜。

    ユーザーID:7907405319

  • もう少し頭を働かせれば

     親との付き合いは夫婦の付き合いより長い、だからご主人の自分の両親と話し合うコツは遥かに長い経験の上に形成されている訳です。

     いわば正解でなくても、初めて会ったトピさんに比べると、限りなく正解に近い対処法をご主人は心得ていらっしゃると思います。

     そのご主人が出してくれた助け舟に気づく知恵もなく、「逃げている」としか空気の読めない妻、僕に言わせれば落第です。

    ユーザーID:3632420371

  • そのうちあなたも適当に流せるようになります

    うちも夫と舅の仲は良くないです。
    姑とは仲が良かったらしいですが、亡くなっていますので…。

    舅の家に行くと、舅が話し、夫は適当に相槌のみを打ち
    私は話をほとんど聞いていません。
    夫婦共にまともに相手はしていない状態です。

    何故なら、すぐに独りよがりな話や勘違い、思い込みの話をされ
    それに反論すると色々文句をつけてきて
    こちらがむっとするからです。
    こちらが話しに乗らないで、聞き流すほうが
    最終的に話に付き合う時間が短くて済みます。
    色々、付き合い方を試行錯誤した結果がこれです。

    昔から苦痛ではありましたが、今は子供がいるので
    子供の相手をしながらその場にいます。
    (そうすると会話に入らなくても自然に見える)
    それに仲が良くないなら、行き来もあまりありませんよ。

    ユーザーID:2761729318

  • そんなものですよー

     だからそんなに深刻に考えないで。

     私もそうでしたが、とにかく返事をするのは私だけ。最初はえっ?私?私に話してるの?私が返事しちゃっていいの?どうして夫はまったく返事しないの?と思いましたが、しかたなく私が返事をしているうちに嫁である私だけにしゃべっているような形になっていきます。

     でもどこもそんなものらしいですよ。

     大きくなった息子なんてねー、そんな上手に相槌なんか打ってくれませんて。あーまた親の繰言が始まったくらいだし、親の方もまた人の話聞いてないくらいで。そこで聞いてくれる嫁の方に話すような形になる。

     いいじゃないですか?帰省した時くらいおしゃべりしましょうよ。

    ユーザーID:2983685905

  • 大袈裟だと思います。

    どんな大変なことがあったかと思ったら、そんなこと?って思いました。
    話が長い年よりはたくさんいるし、それを一人で一回くらい相手したからって夫の人間性まで疑うなんて…。
    今までスムーズな人間関係を構築して来ていたので、慣れていないっていうことかもしれないですね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:3133744194

  • わかる!

    批判的なレスが多いようですが、うちも同じような感じですよ…。ダンナの両親なんだから、ダンナが相手しろー!って思いますよね。はぁ…。

    トピ主さんも真剣に聞いちゃうから疲れるし、相手も話し続けるんです。適当に聞き流す、適当に切り上げる。ダンナさんは逃げてるんじゃなくて、そうやって自己防衛してきたんでしょう。義両親とすご〜く仲良くなりたいとか、かわいい嫁と思われたいんですか?そうではなく、失礼のない範囲でうまくやっていければいい、ならばお互いストレスがかからないような対応をするのが大切かと。

    ユーザーID:7799239679

  • 気楽に

    チョコレートさん、初めての帰省で
    気持ちが張りつめていたんでしょう。

    夫と義父母の関係があまりにも親密だと、
    もっと苦労しますよ。

    前向きに考えてみてください。

    ユーザーID:8574422147

  • 逃げているわけではない

    生まれたときから付き合ってきた親に、どう対応するのが一番いいかは
    ご主人じゃなければわからないことですよ。
    そのご主人が、そういう態度を取っているなら、それが最善の策だということです。
    赤の他人も同然のトピ主さんに、理解できることではありません。

    「食後の一家団欒の会話には、全員が参加しなければならない」
    そんな勝手な思いこみを押しつけては、ご主人がかわいそうです。
    少なくともこの家庭に、そのルールは当てはまらないことがわかりましたね。
    今後は、適当なところで切り上げるすべを身につけましょう。
    ご主人だって、助けの手をさしのべてくれたのに、それに気づかなかったのはトピ主さんの方。
    次は、ちゃんと上手く出来るといいですね。

    自分だけさっさと逃げて、妻は親の気に入るように立ち回らなければいけない
    なんて言う、バカ夫じゃないだけ良かったですよ。

    ユーザーID:3943285271

  • うちも面倒な家族がいて

    私も自分の実家の家族とはなるべく関わりたくないと思っています。
    ですからご主人の気持ちよくわかります。

    ご主人はあなたに切り上げるきっかけを作ってくださるいい方です。
    全然逃げていません。

    面倒な家族には、喧嘩せず親しくなりすぎない距離感が必要なのです。
    あなたがご主人に倣ってだんだん義理の両親との付き合い方を覚えていくのがいいと思いますよ。
    君子危うきに近寄らず、ですから。

    ユーザーID:7058254133

  • ほぼ同じ経験アリ

    私も結婚後初めての帰省で同じ経験しました。話の内容はお説教に始まり、子供ができないことに対する詰問へ。途中夫は「お袋の話は切がないんだからもう寝るぞ。」と席を立ちました。姑すかさず「勝手に寝たらいい、私は嫁子さんに話があるんだから!」と反撃。離席するタイミングを失った私は夜が明けるまで正座で説教されてました。

    批難のレスが多いですが、立つ訳にいかなかったトピ主さんの微妙な立場、わかりますよ。

    でね、案の定、うちの夫、面倒なことからは逃げます。もう嫁して20年以上、義家とのことなら私でも対処できるから今更どうもないですが、我が子とさえ向かい合うことから逃げます。男親の方が効果的なこと、女親では手に負えないことでも、決して前面に立ってはくれません。その割には子供の進路を思い通りにしたがり、あーしろこーしろと「私に」言います。私は同意できないからご自分で仰れば?と水を向けると、一旦はそうすると言っておきながら、いざ子供と向き合うと弱腰で、いつの間にやら私を矢面に立たせます。

    期待してもだめです。期待すればストレス溜まるだけ。右から左へ聞き流しつつ、自力で仕切るのみです。

    ユーザーID:2036336649

  • トピ主、うまく立ち回りなさいな

    >夫にはうまく立ち回ってほしいし...
    人に求めるねぇ〜(呆)トピ主はどの辺、うまく立ち回ったの?
    不仲で分かってて、原因を知ってるのにご主人に振るかね?ご主人の助け舟(お風呂の件)も上手く利用できない人が何言ってんの?

    >私から切り上げるなんて立場上出来ない
    なんで?息子が相手にしてくれない義母はヒマだから、そりゃあ話続けるでしょうよ。自分が「テキトーに切り上げる」ことを覚えないな。
    自分じゃ何もできないくせに、「夫は面倒なことや自分が巻き込まれたくないことから逃げているだけのように思えて成りません。」なんて言われちゃ、たまったもんじゃない。
    私から言わせれば、「自分で何ひとつ回避できない妻が旦那に対する文句だけは一人前に思えて成りません。」

    ユーザーID:2190808145

  • 巻き込まれないように!

    今回は初めての帰省で、ご主人とのタイミングがかみ合わなかっただけですよ。
    ご主人は巻き込まれないように解決法を知っているみたいだし、今回は有効ではなかったけれど助け舟もちゃんと出してくれている。
    次も、話が長くなりそうならちゃんと助け舟に乗ればいいだけです。

    最低限の会話をということですが、ご主人はご両親と今までずっと接してきた結果なのだから仕方ないのではないでしょうか??私も親とそういう関係です。
    それよりも、ご主人の助け舟を逃さない方法をお考えになったほうが。
    ご主人に、『次も頼むね!』と言っておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1744214499

  • 私はだんなさんは正しいと思いました。

    なぜかというと、どれだけ話しをしても分かり合えない親というのは存在するからです。

    逃げないということは、相手に自分の意見や考え方、価値観をわかってもらえるまで、けりがつくまで話し合うという事だと思います。

    でも、これは相手に、自分の感覚がわかる人であるかどうかで決まります。

    違う時代を違う常識で生きた人には、永遠に理解できない、もしくは理解したくない。という場合もありますよ。

    だんなさんは、
    今までの人生さんざん、親の愚痴やすれ違いを正そう、理解してもらおう。理解しよう。という試行錯誤をしてきたと思います。

    でも、それは出来なかった。
    だから、相手をかえずに共存するために、聞き流すという手法しかなかったんでしょう。

    あきらめることもときには有効です。

    あなたが逃げていると思うのは、あなたの場合親が話しが通じる人だったから幸運なだけですよ。 全部の親がそういうわけではないです。

    私の親もいい人ですが、一生分かり合える事はないと思います。
    それでも愛はありますし、いい場合もあります。

    ユーザーID:0148091411

  • 逃げる人は私も嫌いです

    きっと過去にも色々とあり、今回の件で夫が逃げているとはっきり思えたのではないですか?
    さすがにこの一件だけで逃げていると思うほうが間違いですしね。

    初めての帰省ですし、トピ主様は緊張されていたと思います。
    義父母の話も最後まで聞かないといけないと思っていたと思いますし、私もそうしたかも。

    逆に、息子の悪口を嫁に言い続ける親が間違いです。
    息子に言っても聞かないから、代わりに嫁に言うというのも義父母の逃げですよね。
    立場の弱い嫁に自分の不満を聞かせるのは私としてはできません。

    トピ主様の夫が逃げると感じるのでしたら、きっと両親のこのような姿を見ているからだと思います。似たもの親子です。

    義父母と付き合いを大事にしたい気持ちはわかります。
    ただ、その一人の男を夫として選んだ責任はトピ主様にもありますので、ダメ夫やその両親との付き合いを検討されてはいかがですか?

    ユーザーID:7963020054

  • その気持ちわかります

    初めての帰省ということでお疲れ様でした。

    気を遣いますよね・・
    立場上考えたら、夫と夫の親が不仲であろうとこっちからしたら夫の親。夫の親だと思うからこそ席を立つこともできず話に付き合っているのに・・

    最初は受け流すことが難しいと思いますが、だんだん慣れてくるとできるようになってくると思います。
    お風呂にと言ってくれた旦那さんに「ありがとう」と席を立つことができるようになると思います。

    旦那さんもチョコレートさんとのはじめての帰省だったのでしょう?
    ならうまく立ち回れなくても仕方のないことではないでしょうか?
    チョコレートさんがうまく義理の両親との会話を切り上げられなかったように。

    でも義理の両親と会話をしているところにいるか、一緒に部屋に戻るよう促すかはしてほしいですよね。

    ユーザーID:6832836197

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