女性の皆様へ質問です(私も女性)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

demo

こんにちは。
数年前、私の叔父が他界しました。私の母の妹の夫です。
小さい頃はよく、その叔父の家に預けられ、お世話になりました。
割と濃い親戚付き合いだったので、お葬式に出るのが当然かと思いましたが、遠方に嫁いでいることを理由に、弔電と香典だけですませました。
その後、お仏壇にお線香をあげることもなく、叔母からは不義理な姪と思われていると思います。
小学生6年のころ、初めて大人っぽい浴衣を着せてもらったとき、その叔父から体をじろじろ見られたことが今でも思い出されます。親戚の影に隠れても、しつこく見てきて、私が独りになると近寄ってきて、顔を寄せて「もう、生理は来たのか」と聞かれたことに、いまだに強い嫌悪感を覚えます。
「今度帰省したら、叔父の家に行ってお線香あげなさい」「おばちゃんも寂しがってるよ」と母からよく言われるたび、このことをぶちまけて、あんな人大嫌いだと言いたくなります。
私はこだわりすぎでしょうか。

ユーザーID:3124639329

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  • わかります 父がそうでしたから

    私はもっと次の段階までされまして、父が嫌いです。

    でも死人に口なしですから、いまさらそんなことをぶちまけるのもよろしくないかと…

    遠方を理由に、私なら叔父という間柄ならわざわざ足を運びませんね。

    わたしは父が生きている間にぶちまけるかどうか、悩ましいところです。

    ユーザーID:6621557278

  • あなたは普通です

    私も同じような理由で
    育った家に顔を出してません。
    色々思い出すと
    家に火ぃつけたろか?
    とか考えてしまいます。

    気持ち悪いですよね。
    亡くなったとしても。

    ユーザーID:3866006111

  • 同感

    そういう嫌悪感、よくわかります。

    「男性だもの〜。あなたのおじさんでしょ〜。」地方だとそういうことをいってくる年寄りの声が聞こえてきそうですが、私でしたら、お墓まいり・仏壇焼香をしたくない理由をはっきり周りにいいます。

    ユーザーID:7775366088

  • 実父ですが

    母が出かけている間に、私のベッドに入ってきた事があります。
    20歳半ばの私でしたが、びっくりして、気持ち悪くて家を飛び出しました。母に訴えましたが、父の味方をしていましたね。しばらく家出してました。
    あれから、私は、倍近い年になり、父も老い(元気ではありますが)忘れることにしています。
    あの時の父は別人のように思えます。私は、鈍感なのかもしれません。

    ユーザーID:0168030540

  • ぞっとします。

    不義理な姪と思われようと、行かなくて良いと思います。

    でも、そのことでお母さまに誤解を受けたまま、という
    のもつらいですね……。
    「トピ主さんとお母さまだけの秘密」ということにして、
    打ち明けるのもありだと思います。

    叔母さまには落ち度が無いでしょうけれど、疎遠にした
    ほうが良い。嫌な思い出を反芻する必要はありません。

    ユーザーID:1577132073

  • ザワザワ・・

    私も似たような経験ありで 読んでザワザワしました。
    嫌悪感 すごく判ります。

    私は小学6年の頃 子供二人で近所の温泉に入っていたとき
    その温泉に勤めているおじさんが掃除をする振りをして温泉に入ってきて 二人に話しかけてきたのを思い出します
    (大人がいない時に2回程あり)

    びっくりして二人とも身体を隠すと
    「おじさんはそんな つもりないから」などと戯言をいい
    見ない振りして見ていたのを思い出し 今になって腸が煮え返る思いです。その時は何故か隠す自分が悪いような気持ちになったもんです

    そんなつもりがどんなつもりかは大人になってから判りましたが、あの 卑怯なくそじじい! 子供相手というところが陰湿で最低! 今だったら絶対にただでは済まさないのに 

     叔母からは不義理な姪と思われていると思います

    不義理でいいと思います 視姦されたんですから!

    ユーザーID:5518470193

  • 従兄でした

    私は従兄でした。幼少時からでしたが、最初は意味さえ分かりませんでした。
    実家を出てからは極力会わないようにしています。
    結婚式には疑われると思い、出席しましたし招待もしました。
    私もこの歳になって「いっそ母親にだけでも話してしまいたい」と思い悩む時があります。
    そんなことを言ったら皆が悲しむと思い、必死で秘密にしていますが・・・
    私が許したと思われていたらと考えると堪りません。
    他人なら言えたかもしれませんが、身内だと言えませんよね・・・

    ユーザーID:0663466571

  • そんなことないと思います

    こだわりすぎだなんて、私は思いませんよ。
    私も同じく叔父にあたるひとが幼児性愛だったので、とても気持ちが理解できると思います。
    20年以上たっても許せないと思ったし、きっと一生気持ちが和らぐことはないのだろうなと思ったので、私は最近ぶちまけてしまいました。
    私は母にだけ言ったのですが、母の兄にあたる叔父だったせいか「そんなはずはない」「お母さんを責めてるわけ?」「忙しいからそういう面倒な話は病院の先生とでもして」とか最後は逆ギレされて終わりました。
    まるで母親公認で売春でもさせられていたような気分になりましたよ。
    ほんと筋の通らない、おかしい話ですよね〜?
    でも案外、加害者側が身内だった場合って、自分の恥にもなるものだから
    蓋をしたくなるのでしょうね。訴えた側が責められるケースってそう少なくないんじゃないかと想像してます。
    demoさんは、もう結婚されていたり、信頼できる恋人がいたりしますか?
    もしぶちまけたことで、身内が敵になることがあっても味方になってくれる人がいるのなら、思い切って言ってみるのもいいと思います。
    demoさんにとっていい結果になりますように。

    ユーザーID:2687899923

  • 言うとすっきり

    お母さんには言ってしまえば良いと思います。
    きっとスッキリしますよ。

    ただし、お母さんとの関係があまり良くない場合は、「記憶違いじゃないの?」なんて言われて、余計に腹立たしさが増すかも知れませんが・・・。

    ユーザーID:3818658792

  • 被害者が抱え込む事は無い

    私の個人的な意見ですので、あくまで参考程度に受け取ってください。

    demoさんは思春期の多感な時期にセクハラに遭い
    相手が身内だからこそ誰にも相談できず
    叔父さんに嫌悪感を持ち続けられた苦しみ、女性としてよく分かります。

    >このことをぶちまけて、あんな人大嫌いだと言いたくなります。

    個人的には「そうなさい」と思います。
    そうしないと、いつまでもdemoさんだけが苦しむから。
    ただそうした場合、お母さんは何と仰るか。
    1 ビックリして、二度とお線香を上げなさいなどとは仰らなくなる。
    2 一種の逆ギレで「亡くなった人をそんな風に貶めるのはやめなさい」
    「あなたに隙があるから、そんな事言われたんじゃないの?」
    「ウソじゃないの?行きたくないからって」
    などとdemoさんの苦しみに追い討ちをかける。

    叔父さんはお母さんの実の弟では無いから、多分2の可能性は低いと思いますが
    万が一、2に近い反応をされた場合、余計辛いかも知れません。
    ただセクハラ被害に遭った上に、不義理の汚名をずっと着せられるのも辛いでしょう。
    ですから、ぶちまける方に一票です。

    ユーザーID:8616769438

  • 母親にだったら言う。

    私はお気持ちわかります。こだわりすぎじゃないです。

    その叔父の妻である伯母に言う必要はないですが、あまりにも母親からしつこくお線香あげることを強要された場合は、私なら母親にはぶちまけますね。

    過去にこういうことがあって、どうしても線香を上げるきにならないという旨を伝えます。

    ただ、死んだ人の嫌な部分を話すのは、やはり後ろ暗い気持ちになるので、できればノラリクラリかわすのがいいと思います。

    ユーザーID:2549294629

  • こだわりすぎではありません

    お察しします。よく今まで黙ってこられましたね。
    きっと今思い出しても虫酸が走るのではありませんか。

    私はトピ主さんと同年齢の頃、10歳上の従兄にトピ主さん以上のかなりきわどいことを数回されました。
    今も思い出すと身震いが出ます。その時はそれがどういうことなのか理解できず。その後理解できるようになると一層嫌悪感が増し、結婚で遠方に転居後はその従兄の一家とは付き合いを断ちました。家族にはなぜかと言われますが、子どもの頃の経験は一切誰にも打ち明けていません。記憶が戻るのが怖いのです。あれこれ理由をつけて避けています。

    叔父様は他界されている以上もう会うこともないのですから、「別に行かなくてもいいわ」「また今度にする」等のらりくらりかわして避けてはどうでしょうか。
    遺影であっても向き合えば昔の記憶が甦り辛いだけ。かといって昔のことを今言ってもお母様も叔母様もただ嫌な思いをするだけ。もしくは「貴女の思いすごしよ」と笑って済ますかも。だったら余計悲しいでしょう。

    決してこだわりすきではありません。思い出したくないことに今更向き合うことはないと私は考えます。

    ユーザーID:0001550848

  • 辛い…ですね。

    お母様など理解してもらえそうな女性にそっと聞いてもらい「叔父に関係することとは今後も関わりたくない」と言ってみてはいかがでしょうか?


    私も自分の父から似たような言葉を聞いた時は嫌悪感をもちましたし、今でも忘れられないし…思い出すと気持ち悪くなります。

    近所のおじさんにもセクハラのような言葉をかけられ嫌悪感をもちましたが、血縁者である父の言葉の方が数段ショックです…。


    同じ女ならこの気持ち理解してほしいけど、世の中そういう男もいればそういう女もいる訳で、逆にトピ主様が理不尽に責められそうなら言わない方が良いかも知れません。


    このことを人に話したことはないし文章にしたことすら今回が初めてです。
    ぶちまけてやりたい気持ちすごくよく分かりますよ。

    ユーザーID:5860071964

  • ずっとトラウマです

    私は母子家庭で、母一人子一人で兄弟がいなかったので、同じくらいの年齢の子がいる叔母(母の姉)の家に
    預けられていたのですが・・・
    小6〜中1くらいの頃に、叔父がしょっちゅう私の耳たぶを触ってくるようになり
    普段は父親のような態度で、面倒をみてくれ、私をかわいがってくれるし
    ただ感触?が気持ちいいから触っているんだと、無知な私は思っていましたが。。

    ある時「この耳たぶは○○を触ってるみたいだ。おばちゃん(叔母)に内緒でいいコト教えてやるぞ」
    と、体の関係を求めてきました!!
    まだHについてもよく知らない頃でしたが、気持悪くて「やだ!」と断りましたが以来会うたび求めてきました。
    それ以来、叔父が気持ち悪くて、、でも父親のような存在である人だったので母にも叔母にも言えず
    あれから20年ほどたちますが、何食わぬ顔している叔父に対して嫌悪感があり、心のトラウマです。

    事実を話せば母や叔母が傷つくだろうし、叔父が死んでも誰にも言うつもりはありませんが
    嫌な思いでですよね・・。

    ユーザーID:0990595038

  • 母親にはぶちまける

    それでいいんじゃないですか?

    何も叔母様を今さら地獄に突き落とさなくても。

    でもお母様には言っていいと思いますよ。

    どれだけ主さまが傷ついて嫌な思いをされたか。

    お母様だけにはお伝えしていいと思います。

    ユーザーID:9619944990

  • 当方男性ですが

    そんなことくらいで〜というスタンスで書いている訳ではありません。
    気色悪い思い出に縁のある場所を遠ざけたいのは分かりますが、いままでの沈黙と引き換えにトピ主が何を手にしたいのかが…。
    1.いままで何のために黙っていたのですか?
    2.もし今になってソレを公言したとして、あなたはどうしてほしいですか?
    トピ主の答えはどうでしょうか?

    線香を上げるのが嫌なら、単純に帰省を控えればいいのではと考えるのがおかしいですか?

    ユーザーID:4140742458

  • 気持ち悪いですね

    私も実父に似たようなことを言われたことがあります。
    小学校高学年の時に「生理はきたのか?もう生えてきたのか?」
    本当に嫌でした。私がお風呂に入っている時に勝手に入ってきた事も何回もあります。
    母も止めていたのですが、強引に入ってきました。

    中学生ぐらいになると「乳(気持ち悪い!)が大きくなってきたな」とかもうセクハラ発言ばかり。
    家族の中でもセクハラってあるんですね。本当に気持ち悪い
    父の前では極力身体の線が見えないような服を着ています。
    自分の娘にいやらしい視線を送るのが信じられません。

    こういう気持ちってなかなか消えないですよね、忘れたいけど急に思い出すこともあって…。私はトピ主さんが言いたいのなら、お母様には言ってもいいと思います。
    受けとめてくれたらいいですね。

    ユーザーID:7423891675

  • 皆様ありがとうございます

    こんなにたくさんのお返事をいただけるとは思いもせず、感謝の気持ちでいっぱいです。
    また同時に世の中には、同じようなことや、もっとひどいことをする人が数多く存在するのだとわかり、
    自分のことと同じように悔しく、涙が出ます。
    私たちは、何も悪くないのに。実は私の実父も、この叔父のしたこと以上のことをしました。
    父はすっかり別人のようになって穏やかに生きており、その様を見るたびに複雑な思いできました。
    どちらのことも、今まで誰にも話すことなく来て、心の中の自分と二人だけで話し合い、泣いたり苦しんだりの繰り返しでした。
    あまりにも自分とだけ話しすぎて、「私はちょっとおかしいのだろうか」などと思うようになっていました。
    皆様にお返事を頂き、本当に、強い味方を得た、そのような気持ちです。
    今以上に母から、叔父のお参りのことを言われたら、せめて叔父のことだけでも話してみようと思います。
    わかってもらえなかったとしても、自分だけが苦しさを我慢することはないのだなと、強く思うことができました。
    皆様のおかげです。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3124639329

  • 死んだ相手だからこそ

    いつまでも精神衛生上悪いことをする必要なし。

    そのまま不義理を貫きましょう。

    ユーザーID:6356981380

  • 皆様ありがとうございます

    今日もレスを頂きまして、ありがとうございます。書くことも辛いはずのことを伝えて下さり、何と申し上げてよいか、恐縮し、また深く共感しています。ATM様よりご質問を頂きましたので、お答えします。
    1.いままで何のために黙っていたのか?
     口に出すことで、親戚や家族との関係が悪化する危険性を回避するためです。また、一つ前のレスにも書きましたが当時は実父からも、性的なハラスメントを受けていましたので、そういう事柄に触れること事態が恐怖でもありました。誰もが私の言うことを「でたらめだ」と言ったらどうしよう、逃げ道はない、家には父がいる、もっとひどいことをされるきっかけになったら?そんなことを思っていました。
    2.もし今になってソレを公言したとして、どうしてほしいのか?
     母には、黙って聞いてもらいたいです。その上で、叔父夫婦の家に行くことを私に勧める発言をストップしてもらえれば有難いです。
    しかし、根本的に誰かにどうにかしてもらえる性質のことではありませんので、
    もし言うとすれば、自分の意思を外部に表明してもよいのだと、自分に宣言するため、というのが最も適切なのかもしれません。

    ユーザーID:3124639329

  • 嫌悪感は消えませんよね…

    私は中学生の時に、部活で疲れた背中を父にマッサージしてもらっていたのですが、「おまえも大きくなったなあ。」と言って乳首を触ってきたのです。
    本当に本当にショックでした(泣)
    数年間一人で抱え込んでいましたが、記憶、感触がフラッシュバックする事がたびたび事があり、到頭姉、母にぶちまけました。その後もよく思い出し、そのたびごとに母に聞いてもらっていました。
    母がこれでは解決に向かわないと思ったのでしょうね。母から父に伝えられました。
    電話で「すまなかった。そんなつもりはなかった。」と父に謝られましたが、正直いまだに許せることが出来ないでいます。
    母曰く、父本人もそんな記憶は残ってないそうで、父にとってはなんてことはなかったのでしょう。
    しかし、女性にとっては一生ものの深いトラウマになりますよね。
    demoさん、母親になら言ってもいいのではないでしょうか。
    母親が叔父を擁護してトピ主さんが更に辛い思いをする可能性もありますが、
    母親が理解してくれる可能性もあります!
    万一、母親が理解してくれなくても私を含め、ここに投稿している方のほとんどがトピ主さんの味方のはずです!

    ユーザーID:8669266619

  • 無理しないでくださいね(1)

    こだわりすぎではありませんよ。当然です。死んだからと言って、変質者が変質者でなくなるわけではありませんから。

    お母様の実弟ではなく、義弟ですから、話して、逆ギレされる恐れは少なそうですが、トピ主さんとお母様の関係はいかがですか?

    例えば、トピ主さんが会社でセクハラに遭って、お母様に相談したら、力になってくれそうな人でしょうか?それとも、「あなたに隙があるからよ」等と言うタイプでしょうか?

    前者なら「過去にこういうことがあって、トラウマになっているから、お線香をあげる気持ちになれない」と正直に話してみてもいいかもしれません。

    しかし、後者である可能性が少しでもあるのなら「お線香をあげたくない理由がある。お願いだから、これ以上言わないで」とだけ伝える方がいいのかもしれません。

    お父様の件も、どうか、あまり無理をなさらないで下さいね。

    ユーザーID:9326371088

  • 無理しないでくださいね(2)

    ATMさんへ

    「叔父の家に行きたくないなら、実家にも帰らなきゃいい」って事ですか?全く意味が分かりませんが。

    「何のために黙っていたのか?」って、そんなことも分からない、あなたの想像力のなさに驚きます。

    セクハラ被害者にとって、それを公言しようが、しまいが、セクハラがなかったことにはならない。しかし、話をすることで、若干、気が楽にはなるかもしれないと思うのと同時に、話をすることで二次被害に遭う恐怖もある。その狭間で、ただただ苦しんでいるのです。

    トピ主さんのレスを見て、セクハラ被害者の心境が少しでも理解できましたか?想像力のない人間の不用意な発言は、更にセクハラ被害者を傷つけます。それを見て、また、他のセクハラ被害者は、被害について話すことを恐れてしまうのです。きちんとトピ主さんに謝罪して下さい。お願いします。

    ユーザーID:9326371088

  • 無理は禁物様。(横です)

    そういう風に取られてしまいましたか。決して興味本位等で問うた訳ではないんです。
    トピ主様には短気を起こさず現状に対し、「維持する意味」と「覆して想定されること」を冷静に一考してから行動を起こしてほしい。と思いトピ主様宛てにあのように書きました。
    それと「帰省を控えればいいのでは」については、あなたのHNと同じ意味合いで「帰省するたび無理を重ね続けるのは禁物だから帰省を避けてはどうか?」と言いたかったのです。
    読み直せば確かに無理は禁物様のおっしゃるとおりデリカシーに欠いたカキコミでした。トピ主様に深くお詫びします。

    トピ主様
    自分の至らぬカキコミのせいで嫌な思いをさせ回答までさせて申し訳ありませんでした。
    トピ主様が見出だされた自身への「宣言」に賛同いたします。

    ユーザーID:4140742458

  • ATM様へ

    きちんと謝罪して下さいました事、心より感謝いたします。
    もちろん、私もATM様が興味本位で書かれたとは全く思っていませんし、解決を促す意味でレスされたことは承知しています。私も、ついカッとなって、失礼な表現がありましたこと、ATM様にお詫びいたします。

    トピ主様、
    横で、すみませんでした…
    少しでも、トピ主様の心が安らぐことを願っております。

    ユーザーID:9326371088

  • ありがとうございます

    ATM様が突発的な行動を危惧してくださったこと、また無理は禁物様が、私たち被害を受けたみんなのために発言してくださったこと、どちらも本当に有難く、心より感謝いたしております。
    miko様やとり様はじめ、たくさんの方々が他人だけでなく肉親からのハラスメントを受けたこと、本当に悔しく、また深く共感しています。身近な人に話すどころか、自分の中でそれを現実のことと意識するのも大変過酷なことですよね。
    小町で初めて人に話すことをし、たくさんの方に受け止めていただいたことが、私にとって言葉では言い表せないくらい心強い体験でした。
    「ふたをする、我慢する」以外の方法で、自分自身と家族のより良い人生のために、慎重に行動を起こして行ければと考えています。
    そのように思えたのも、皆様のおかげです。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3124639329

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